抗えぬ力に寄り添いながら
傷付いた翼をふるわせながら
それでも羽ばたいて私は生きる
いつか花ひらく生命のため
>>2
ほんともうやだ
話すら児相は聞いてくれない精神科も無駄
なんやねんこの人生
最近良いこと続くなーと思ったらこれかよ
人の人生まで無駄にすんな
足の皮剥ぐの楽しい、、、、
足って神経多いから血も出てきて痛みがすごい
リスカしてるって自覚がなくって昔からの癖だったりするとやっちゃう
だから手首は怖くても爪とかは怖くない
手首に傷付けるとか死んでもやらないと思う
怖いから
せつない
あーいうのは違うと思う
辛いとは思うけどそうではないよね
朝からミサイル打ったからって叩き起こす必要なくない？
それで眠いって言ったらキレられた
正論言ってるつもりなのかもしれないけど全然心に響かない
何しても最近楽しいと思わないな
死ぬのすらめんどくさい
女の子がベロ出しして鉄砲バーンしてる絵描きたかったけどどこかで見たことあるとおもったらあのマンガだった
著作権とかどうでもいい描きたいもの描きたいのに自治厨
だめ耐えられない
吐きそう気分最悪
私が死んだってかなしむ人なんか居ないんだよね
なのにこんなのうのうと生きてる自分がほんと嫌だ
もっとしゃきっとしたくてちゃんとしたいのに
それなのに
学校も行かずにこんなのうのうと情けなさすぎる
友達はみんな待っててくれてるのに無理なんだよ
教室見るだけで頭がぐわんぐわんして思い出すだけで泣きそうになる...
親も半ば私のこと見捨ててるようなもんだし
受験落ちたらどうなるんだろーな、はは
猛烈につらい
なんで上がったのさ...
たまにほげ効かないときあるよね
死にたいって何回も言ってるけど今回のはほんと違う
ずんって重たいものが自分にのし掛かってる見たい
「肉とかちゃんと食べなさい」ってなに？
そんなに娘を太らせたいのかよ
ちゃんと食べてるのに
私だって好きでこんな体型してるわけじゃないのに
寂しいよ...
ほんとは寂しくて死にたくて構ってほしくて
誰かといっぱい話したいのに...
そんなこと言っててもぼっち生活は改善されないんだよなー
ははは何が
仲良かった友達もみんな他の友達ができて離れていく。
学校行ってないからなの分かってるけど行こうとしたら寒気がして吐いちゃう
かよこちゃんはちゃんと学校に行けたのに...
アニメのキャラとはいえほんと尊敬する。
私もかよこちゃん、ここに吐きなとか言ってくれるような友達が欲しい
現実はそんな奴いねーよはははははははははははははははははははは
泣いてる
誰からも見捨てられた気がする。
とりあえず体脂肪率は減ってた。
体重減らさず体脂肪率落とす
運動するようになってから無性にお腹すいてきて、沢山食べてるんだけど吐いちゃう
食べるものに味がしない感じがするし、前みたいに...だ
体脂肪率18%
BMI14.5
[目標]
体脂肪率17%
BMI15〜17
目標程度だけど。筋肉つけろってことだよね 筋肉付けたら太るはず
何したらいいのか全く解らないしただ運動して糖質が無いもの食べての繰り返しだけど...
…で…だから、…。だから………
ただ単に太るとかじゃなくて
せめて人並みになりたい
人と同等に見られたい
精神(小児)科医のおじさんは体重とか身長とか全く見ないし
たぶん言っても意味ない
メモの取り方でだいたいわかる
去年の暮れ位に入院したんだっけ
そのときは… 思い出したくない
みかんみたいに華奢だけどガッツがあって可愛くて運動神経があって優しい子になりたい
天使
死にたい
みんなに嫌われてなにもしないで食っちゃねしてるだけのクズ
私って生きてる意味ほんとにあるのかな
このまま生きてても将来絶対社会の汚物になる。
その前にだれかいっそ殺して...
自分で死ぬ勇気が無い。
親に恨まれて祟られるこわい
爪噛んでるとなんか心が落ち着く
やめたいのにやめられなくてここで発散してる。
親にはバレてるし自分でも自分の爪キモいって思うけど...やっちゃう。
思いっきり食べて後で怖くなって吐くのが怖いし、
親がそもそも嫌いだから拒絶反応が出る。
私も悪いと思うけど親許さない。謝ってもどうせ嘘
小さい頃から何回も親同士で喧嘩しないよって言ってくれたけどぜんぶ嘘だった
悲しい。
他人に迷惑掛けたくないからほげ進行にしてたのにこの前またあげちゃったし。
このスレ見られたくないよもう...でも打開策とかのアドバイスは欲しい...
日記は親にどーせバレるしね。夜更かし出来ないから書けないし
アンネの日記も結局オットーに見られたじゃんね
リリィちゃんは病弱でもちゃんと頑張ってて、アイカツしてるのに
私はいつまでたっても何もできないまま
アニメのキャラだから なのに だけど... そればっかり言ってても始まらないって分かってるのに
ハウトゥー本なんかじゃだめ
辛くて辛くて辛くて辛くてこの状況を打開したいのに打開したいのに辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か助けてもう誰でもいいから
知らない内に沢山の人を傷つけてる。
なんかいろいろ疲れた。
自分なりに人に対して気遣いみたいなのしてるつもりだけどぜーんぶ空回り。
無理。もう無理。でもやらなきゃ....
私の辛さなんてほんとの辛さじゃない
甘えてるだけ ほんとの病気なんかじゃない
分かってるのに辛いよ...もうなんかいやな気持ちが心を満たしていく。
表情には出ないけど、心がもやもや覆われる
ただの愚痴だよねこんなの
辛いのなんてみんな当たり前、それもう分かってるよ分かってるってば！
辛い
ただひたすらに辛い
辛い以外に表す言葉が無くて...
あのスレみていつも励まされてる。
あれだけが心の支え。あの人だけが心の支え
あの人が葉っぱやめたら私もやめる。存在意義ないもん
愛重すぎだけど
アンコールはおことわり
またイライラして興奮みたいな感じする
このスレ掘り起こしたくなかった
ほんとに。ホントに無理。
あの友達ともう付き合いたくない
私に悪影響しかない
ほんとは行きたくないよ最初はいきたいって思ってたけど怖いよ
近づく度に無理無理無理
てか今思ったけどあの発言完全に的外れだよね
見てて滑稽あはははははははははははははははははは
人がいってる愚痴を自分のことじゃないのかなって心配しちゃって心が苦しい
自意識過剰なのわかってるけど怖い
誰かにいつも見つめられてる気がする
言いたいことがあるなら直接言えって思うけど、自分は言えないよね
私もそうなんだけど
どうしても心のしこりが取れない
他人の悪いところ探してたら
自分がどんどん嫌いになってきた
あの人言ってることよく矛盾してるし文読みにくいから苦手
無理なんです
はー他人に文句つけまくりたい
ほんとはほんとはほんとはほんとは
私は...
お前お前お前お前お前お前お前お前お前お前お前お前お前
きらいきらいいいいいいきらいいきらいらきらいらきいきらいらきいららき
むりむりむりむりむりむりかこきゅうかこここここここここ
気持ち悪い吐きそうはくはくはくはくはくはくはくはくははくはくくははははははははははははは
他人目線でここ見ると鼻で笑っちゃうね
何を言ってるんだかって
でもまたここに書き込むだろうから
「なんで」「どうして」っていったって結局変わらない
逃げ場が無い
嫌だなあ
hoge外れ許さない
割と本気でなにもしたくない
なんもやる気起きん
また血痰
わりとマジで>>176と同じ状態になっててつらいよ
間違えた>>276
自分なんて所詮いらない人間 居ても居なくてもかわりない
れんたの広告やめてよ
なんでこんなゴミクズみたいな生活してるんだろう
死にたい 死ぬことができない ループ 負の連鎖
どうせ
どこにも居場所がない
なんでつぶやきにも居心地悪くなって半ば追い出されなきゃいけないの
もういやだ
つらいとしかいえないよ
こわい
もうやだ
どうしたらいいのさ
なんで好きなことしてるだけで嫌な思いしなきゃいけないの
なんでそんなことされなきゃいけないの
なんていうかいじめられるから逃げてきたのにここでもまた似たようなことされるんやなーって
あなたのために私がいくら我慢したか、なんにも知らないくせに被害妄想だけで物を語って
議論（笑）とか言っておいて自分の意見しか押し通そうとしないのに
そういうことされるのがすごくつらいってわかってるのに、なんでやるのか私はわからない
私は何もしてないのに、友達だって何も悪くないのに
あなたが勝手に「嫌われてる」って思い込んだだけなのに
もし私があなたのこと嫌いだとしても、嫌いなだけでなんで仕返しされないといけないのか、分からない
だからもう、いいよ
私はあなたに何も仕返しとかしないし、極力関わらないし、あなたのいやっていったことはなにもしないから
だから私の友達に嫌がらせすることはやめてほしい
終わり