何もかもがどうでもよくなったし疲れた

ときに書き込むスレ

バカじゃないか？？？？後悔は見えてるんだよなあやつてしまう時間がないのにやってしまう手放したいむりなんで分からないきつい疲れたでももっとやらなきゃ疲れたなんて言っちゃいけないくらい頑張ってないのは自分が一番分かってるけど無理だ分からない今日も泣いた

どんなだよ
むりだ涙が止まらない〜

なにやってんだろうなあ自己満足じゃん迷惑自分がやられるとすごくすごくいらついてはやく消えろよなんて思う資格もないよむしろお前が消えろって話

こいつ最低だななんていえないよな
わたしも同じことやってたもんな
何人も何人もばらして謝るのは簡単だけど、それただの自己満足だから最後まで黙っててやれよ

最低な自分おもいだしてむりだ何やってもうまくいかないと思ってしまうしなにかやったらうまくいかないだろうからなにもやりたくないしそんなこといって結局なにもやらない自分がいやだしアドバイスなんていらないただ聞いてほしいだけとりあえず自分最低すぎるからはやく

やっぱりなクズじゃんなんでこんな思っちゃうのかなあなんで好きになっちゃうのかなあ楽しくないじゃん一緒にいても、何も話すことないじゃん

なんでしないんだろう

泣くぐらいならやればいいじゃん
言われていやなら言われる前にやればいいじゃん

なんで生きてんのかなあ

辛いの嫌い痛いの嫌い死ぬのは怖いただ死んでないから生きてるだけ将来が見えない

楽に苦しまずにしねるんなら今すぐにでもしにたいよ

嫌いな人に嫌われて何がダメなん何が不満？？？
お互い顔合わせないようにコミュニケーションとらなくてすむよう努力すりゃいいじゃん八方美人で誰にでも好かれたい（ただし自分には嫌いな人がいる）←は？？？？ばかじゃない

自分消えればいいのに

八方美人も辞められるならやめてるわ気づいたらやっちゃってんだよ💢

ひとをすきになりたいよこっちだって作りたくなくて彼氏作らないわけじゃない好きな人いないわけじゃないただ恋バナがしたくてただ恋バナしたくてただ話について行きたくてただ話についていってる自分というポジションが好きなだけただあなたと話していたいだけただ沈黙が気にならなくなるほどあなたと仲良くなってないってだけ

疲れてるよどうでもいいよ
泣くなら消えてなんでこうなの

誰でも好きになれるひとが純粋に羨ましい
ああ、あのひとはこういうところはダメだと思うけど基本的にいいひとだよ〜ってsはいつもいう
だってあなたは誰とでも仲良くなれる誰とでも仲良くできる誰にでも愛されてる

sなんていつもいつもむかつくことばっか言ってるのに。怒られたりはするけど、それも一時的なもので。嫌われたことないよね、好かれたことしかないんだよねそういうひとって生まれたときからだって分かってるよ

そうなりたかったしそうなれないのわかってるしもはや誰にでも嫌われない自分想像できないしわかってるよ

せめて気づいたら嫌いな部分探してあーやっぱり好きじゃないなんて思う自分がいちばんいやだ

正当防衛なんだろうけど心が弱すぎ

行動起こさないくせにプライドが高くて害悪そのもの

疲れたなあ
なんでこんなに疲れやすいんだろうなあ
なんでこんなどうしようもないこと考えちゃうんだろうなあ生きてる確認なんていらないからいつか消えてないかな

聞くと涙出るの知ってるなんで

やっぱ泣いた
泣くと鼻水すぐ出るからばれるの本当にやだなあ
芳根京子ちゃんじゃないけどわたしの涙価値なさすぎつか芳根京子ちゃんの涙価値あるから

積み重なりがみえたらダメなんだ
人の努力がみえたら泣く
自分にできないことだからかな羨ましくて泣いちゃってんのかな

やっぱばかだな

自分が嫌いなのに大好きだから困ってるしこんなこと考える時点で嫌になる自分に甘い他人に厳しい最悪じゃんね自分を過大評価していてできなくてさらに落ち込んで苛ついて寝て忘れちゃって楽しい人生だって自分にほこれないよ最善尽くせてないって常に思ってる自分気持ち悪すぎ

かわいそう。
こんなに自分が好きでいたいのに、自分が一番きらいなんだものね。可哀想な人。
救われますように。

苛つくなら見るのやめりゃいいじゃん関わらなきゃいいじゃん離脱する勇気もとうよ、つってもまた聞き耳持たねーんだろ？
だからお前は嫌われるうざったく思われる。

本当にかわいそうだな。
自分を擁護しないとやってられないものね。誰からもされないものね。こんなに求めているというのに。かわいそう。

きもちわる。

苛々しすぎでねれんわクソが
お前って本当に田木を苛つかせる才能持ってるから誇っていいよ

努力できないクズはしねばいい

なにが「痛いのは嫌い」「辛いのは嫌い」でも痛くならないように辛くならないように努力するのも嫌いなんだよねクズじゃんどこまで他人任せなの

もしかしてないでどうにかなると思ってるのかな

はやく消えれば

あーーーーーこんなんいってもなにも変わらないのわかってるよ自分に勇気がないのもわかってるよしねるまでは生きてるんだよね。疲れた

泣きたい
最近毎日泣いてるのにスッキリなんてしない涙が出ることでストレス発散になるんじゃなかったのか？発散にもならないならでてくるな

泣きたくないのに泣きたいとはこれいかに
自分でワロタ

鬱な気持ちにならないポジティブで能天気な人間になりたかったよ

自分が好きなのに自分が好きな自分が嫌いだし、たくさんたくさん嫌いなところあるのに自分が好きだから自分に甘いんだよね、はやくしねば

苛々苛々してばっかくそが

はやくしにたい
でも痛いのは嫌だ
誰にも忘れられたくない
もうなにも考えたくない

昇華昇華消化、昇華したい消化したい消えてほしい泣きたい気持ちなんて消えて欲しい涙なんかでるな

わたしたちが迷惑をかけた過去スレ見て、ああ、なんで今まで忘れていられたんだろう。葉っぱを出て行くことだってできたのに。
時間が経った今、前よりは客観的にみれてると思うんだけどさ。それでも自分らはあそこでイタチだったとは思わない。たしかに悪いのは過剰反応していたあのひとだ。っておもった。

けど、こっちだってスルーしてればよかったんだよね。あのスレのなかには、スルー出来ていたひともいたと思う。わたしは我慢できなかった。煽られたから煽った。喧嘩売られたと思ったから結果買ったつもり、それは違うよね。とことん迷惑かけてた、って今更分かった。もうむりだなんでわたしはいまこんな幸せなんだろう、楽しいんだろう、楽しんじゃいけないのに、忘れちゃいけなかったのに

こっち側から見ても敵、あっち側からみても敵、そっち側からみても敵、ってことであのひとだけ悪者みたいな終結だったけどさ？
私以外にも煽った人いるよね。
名前変えててわからなかったけど、こないだ気づいた。あなたもいま楽しそうだよね幸せそうだよね結果的に葉っぱを追い出された、わたしたちを追い出そうとしたあのひと、ポリシー違反はこっちとあっちとそっちじゃん。

なんでこんな平気でいられたの

自分しねばいいのに

自分に酔ってるだけのうつと人生相談（笑）に苛々している、自分、に一番苛々してる。
はやくしにたいのにわがままで自分が大事だからなあ明日消えてないかなあ涙止まんないかなあ

誰かを好きになりたい
誰かを好きになったら、わたしの鬱すべて解消する気がしてる、自分じゃないだれかを愛したい

かまってちゃんのきもちが分かってしまうのが嫌だなあ。構ってもらえたら嬉しいよね。けど方法はもっとあるんだよ。ばかだな

もうやめたいよ、やめられるならやめてるよ

なんでこんなにどうでもいいひとにでも発動しちゃうんだろやっちゃうんだよ八方美人なひと大ッ嫌いだからじぶんも大嫌い

やめられないのはなんで涙出せばいいのかな

素直になりたいよ

あれのまえだとつい苛々しちゃうのなんで？全然すきじゃん、なんでそんな冷たくしちゃうんだろう、話してると面倒くさく思っちゃうんだろう、無言の間が耐えられないんだろう、他の人だと耐えられるのに、心の底ではきらいなのかな、、すきになりたいあのこいいこってのは分かってる

いいこを嫌いになんかなりたくない

もうこんなこと考える自分しねばいいのに

またやろうとしてた偽善活動ただ自分が満足するどけなのにな、そんなことやってるひまないし、お前なんか知らねーよ！って思ってるよ。正直お前こそ自演だろ？って思ってるし、べつになにを偽ってるとはいわない、ただ友達ができなくて辛いだろ？そういうことやってるひとは永遠にできないからな。ソースはわたし、諦めなよ

あああのころは楽しかったな。騙されてくれてありがとうなんて思ってる自分しねばらそうとして謝りたくてそれ自己満足だよ、って止めてくれた友達（だとわたしは思ってるけど）ありがとう

はやく消えたい

もう疲れた

この自傷癖でるから深爪してなかったのに