忘れたいけど、忘れられない。　

　　　私にとっての、大切な存在。


　　　　　　　　　　

　今はそこまで鬱じゃない


　　　　　　　　　　

　うーん..鬱じゃない時に呟くのはね..


　　　　　　　　

　つぶやきか独り言、建てようかな


　　　　　　　

　じゃあ..つぶやき建ててくる


　　　　　　　　

　はあ。。


　　　　　　　

　誰か私を愛してくださいませんか


　　　　　　　　

　もう無理


　　　　　　　　　　　　

　はあ。


　　　　　　　　

　なんでそうなるの


　　　　　　　

　私だけが悪いの?


　　　　　　　　

　もう消えたいよ...


　　　　　　　　　

　もう嫌。


　　　　　　　　　

　もう無理..


　　　　　　　　

　助けてって言っても、


　　　　　　　

　辛いよ、死にそうだよって言っても


　　　　　　　　　

　どうせ助かることないって分かるのに


　　　　　　　　　

　期待しちゃいけないって分かってるのに


　　　　　　　　　

　なんでなの



　　　　　　　

　死にたい、消えたい


　　　　　　　　　

　私にはもう何もない


　　　　　　　　　

　落ちようとか言いながら落ちれない


　　　　　　　　　　

　何なんだろう


　　　　　　　　

　結局しねないの


　　　　　　　

　私を本気で愛してくれる人なんている訳ないじゃん


　　　　　　　

　なのに期待しちゃうんです


　　　　　　　　　　

　いつものように期待して


　　　　　　　　　

　いつものように失望して


　　　　　　　　

　刃物手首に当てて


　　　　　

　でも怖くて切れなくて


　　　　　　　　

　意味分かんない、なんなの私


　　　　　　　　　

　自分が自分で嫌になる


　　　　　　　　　

　こんな奴嫌いになるに決まってるよね


　　　　　　　　　　

　はあ..


　　　　　　　　　

　私はどこで間違えたのかな


　　　　　　　

　全部?最初から?


　　　　　　　　　　

　はあ。


　　　　　　

　毎日どこかしら体調崩してる


　　　　　　

　いっそ、全部壊れてしまえばいいのに

　　　　

　はぁぁ、ごめんなさい
　　　

生きててごめんなさい

もう半年前なんだ

　　ねえ助けてほんとに死にかけたい

　　死にかけたいじゃねえよ

　　死にたい、ほんと死にたい、

　　ほんとにきいたよ私のばか

　　詳しいこと言わないから…