普通になりたい　その2

普通になりかけています。

>>533
ぬうう


してません！

やべ、１時なる

寝よう。

>>536
寝たくなーい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

目薬もらって良くなることを願う。

うう...目薬...

寝とけ寝とけ。薬もらって楽になったら起きてけ。

目の為にも寝ますかあ

おやすみなさーい

眼も大事。超大事。

おやすみ。

眼科ですごい待たされたけど目薬もーらった

疲れた寝たい

不安な気持ち

消えて無くなったらいいよーこんな自分は

迷惑かけてばっかだし

すみません...

本当なら今すぐ死にたい気分です

うう

目薬効け

日曜やんけ

いいことないかなー

って

何言ってんの

なんもねーよ

この先もないだろうし

テレビの見過ぎ

期待すんな

ドラマチックなことって

死くらいかな

あーあおもしろくなーい

死にたいー

あんまり興味もたないでください

面白いこと言えないんで私

ごめんなさい

適当な態度とってくれて全然いいです

ほんと

つかれた

修学旅行で恋みくじ一番よさそうなやつ道で無くしたしな

恋愛もできない

あは

好きな人にいっつも

きもいって陰で

言われてるみたいだし

なにしたんだっけ

まあいいやどうせ気持ち悪いんでしょうから

顔かわいいブスと付き合ってろ

きもいのはてめーだ

(/ _ ; )きもい

でもやっぱ

一番気持ち悪いのは私（ ; ; ）

えーもうすぐ600だー

死にたいなあ

これからどうなるんだろ

ちゃんとやっていける自信ないなあ

なんとかなったとしても

楽しくなさそう

あんなとこじゃ

自分なんか理解されない

たぶん私ちょっとズレてんのかな

おかしいんだきっと

周りに合わせなくて

孤立してたから

そうなんだ

あのとき

周りに合わせる人ばっかだった

私無理でそういうの

合わせられなくて

空気読めなくて

みんなから白い目で見られて

なにしたんだっけ

思い出したくない

とにかく

死にたい

せめて普通になりたい

適当に勉強して

適当に恋愛して

いろんな人の悪口平然と言って

友達って言って

そうしてたら

馴染めてたよね

普通じゃない？

なんでこんな

おかしいんだろう

はやく死にたい

死にたい死にたい

死ぬことしか考えられないのは変わらない

だって

それ以外にすることないし

分かったような口きくなよー

無理だしどうせ

不可能

てか憤慨

なにが

お前のためだよ

自分のことしか考えてねーじゃん

殴りたい

けどその怒りとかが自分に向かって

自分のこと殴ったり傷付けたり

いらないことしてしまう

人間きらい

ほとんど

変なのしかいない

けど

私が良いと思ってる人って

結局私に積極的に優しくしてくれる人とか

そういうもので

なんだろ

自分ってやっぱおかしい

大事にされたくないのに

大事にされると喜ぶみたいな

気持ち悪い奴

自殺したい

なんなの

不安すぎる

死にたい

消えても

もっと自殺してる人はいる

私なんか

はしくれ

思えば

なんでネットに書き込んでるんだっけ

死にたいなら一人で死んだらいいのに

あーあやめたやめた考えが止まらなくなるよ

🦎

死にてー

明日も同じことの繰り返しだし

無駄だなー

死にたい

自分やだ

嫌いすぎ

まじ大嫌いほんと刺したい

🔪

寝よっかな

🧠

死ぬこと考えて

寝よっ

（´-`）.｡oO

おやすみなさい。

ねむすぎ

天気わる

気分悪い

ぬう

ビョーキ

しにてー

いいことないし

といいつつ死ななくなってる

ほっといて

死にたい

嫌になる

死にたい

死にたい

死にたい！

目薬の効き目どうだった？

>>687
目薬...(/ _ ; )




効いてますぞ

ちょっと憂鬱ですー

死にたいなあ

_:(´ཀ`」 ∠):

。・゜・(ノД`)・゜・。

死にたいよー

死にたい

うう

死にたいなー

寝ようかな

（´-`）.｡oO

死にたくてしょうがないよ

😑

むう

疲れた

ぴい

おやす

入学まではずっと課題する感じなの？
気晴らしがあると良いんだけどね。。

>>705
そうですねー。私が行く高校は課題たくさん出てます。ずーっと課題です。

なんも楽しいことないですー。やだー。

（´-`）.｡oO

お風呂はいろ

ねむ

馬鹿なんじゃねーの

あーあ

おーわったーおーわった

しにてーな

他人に詮索されたくないんですガ

他人ごときに

じろじろみんな

まじむり

なんかしたっけ

発言をさ

自分に向けて言ったもんだとか勘違いするな

何も言わないほうが良いのかなとか考えちゃうじゃんか

考えてから物言え

私はホントに自分が嫌なの

まじほっといて

家族も友達（仮）もうざい

自分の心配すればいいよ

心の底で私のことをどうでもいいと思ってるんなら

干渉しないでよ

どうでもいいんでしょ

私もどうでもいいもん

だから別に自分傷付けようが

勝手でしょ

うるさいわ

鬱だめなん

そういう人は勝手に生活してろ

鬱から遠い場所で

明るくたのしく

（´-`）.｡oO

死にたい

なんで

私の発言を

みんなして気にするんだろう

先生とかもそうだった

いちいち

今のは〜っていうこと？？って聞いてくる

聞き流していいのに

あーうー

でも自分でも不思議だなあ

私も他人の発言が気になる

今までもそうだったし

ねむいなー

明日が不安

なんもないけど

家にいよう

...

健やかな心の保ち方が分からない

未だに

最近うつが長引いてる

いやだなー

なんもたのしくないし

むしろしんどい

うえー

しんどいよー

あらまたこんな時間

（´-`）.｡oO

つらい

ちょっとおかしい

ねようかなー

うむ

おやすみなさい。

腹ペコだぜ

へんな時間だ

朝起きれんくて

（´-`）.｡oO

家族とも関わりたくない

絶賛心閉ざし中

居場所なんかねーよ

死にたい

（´-`）.｡oO

ふざけてる

やだな

みんな嫌い

つらい

外でたくない

出るべきじゃないんだけど

出ないといけない

だるい

死にたい

ちかれた

くだらな

なんとも思わない

おわってる

死にたい

やば

かかわるな

口出しすんな

えらそうに

前から嫌だったんだよ

最後まで言えなかったけど

今も変わらないです

本当に無理

ここやめた方いいんかな

やばい気がする

なんで家族とか現実で嫌だーってなったことを呟くと

反応されるんだろ

自分じゃなかったらいいんだけど

学校でさ、とか家でさ、ってつけたらいいのか

何もしてないあなたに嫌いなんて言いません

大丈夫ですか

（´-`）.｡oO

最愛の人から外したほうがいいですか？
僕のこと嫌いですもんね、一方的な迷惑な好意ですもんね、

...

私がやめた方はやいんでいなくなりますね〜

今まで色々考えさせてすみません

たまに見に来ますー
さよなら

いえ、こちらこそごめんなさい…………
迷惑かけちゃって……本当にごめんなさい

謝るくらいなら色々言わないでくださいね
何呟いても自分のことだと思うのはちょっとよくないです


最愛の人でもなんでもいいけど、私はなーんにもしなかったしいい人でもなかったです。覚えておいてください。本当です。

じゃさよなら

まじブチギレそう

謝りつつ

どうせこれから楽しくやっていくんでしょ

私はこれからずっと死にたい

変わらない

いいよね

そうやって人のこと考えずに自分勝手だからこういうことになるんです
覚えておいてください。

いつもよりおかしいくらい死にたいのに拍車かけんな

大事にしてるフリだったんですね失望しました
ネットはすぐ他人に好きとか言うから嫌いです

死にたいのこっちは

いなくなりたいんだけど

怒り心頭である

そうやって病んでろ

自分は悪くないってどっかで思ってるんだから

だから人間は嫌い

大嫌い

みんな嫌い

みんなどうせ

消えてほしいんでしょ

わかってんだよ自分だって消えてーよ

顔知らない人によく好きって言えるね

ネット無理

お互い知らなきゃ良かった

言いたいこと全部言ったらいなくなるね

あなた考えすぎです

けど

どうせ考えずに物言ってる

名前を使い分けてるのも知ってるし

文からわかる

まあ子供だからしょうがないか

そういうもんか

つーか

あなたに限らずネットの人は

なんで好きでもない人に好きと言えるのか謎です

嘘ばっかりだからネットは

こんなとこ来るんじゃなかった

最悪だよほんと

今特に最悪な気分誰だよこんな風にしたの

自殺しろってこと？

見えてないようで見えてるんだからやめた方いいのに

全部見てるんだから

けどネットだからいくらでも名前変えたりうまいことやっていける

嘘つくところともいえる

まあいいよ楽しくやっていけば

迷惑かけたくないとか言ってるけどガンガン迷惑かかってましたからね

ヒト一人傷付けて追い出したっていうのはどうせ忘れるんでしょうけど

ムカつくなそれ

私は根に持つタイプなんで絶対忘れません

あなたは忘れそうだけど私は一生忘れません

おかしいくらい思い出します

いいですか

あなたの嘘が一番寒いわ

もう言うことない

なにか言い残したことがあるならどうぞ

受け止めましょう

なんとか言いなさい

傷付けた側の心理を知りたい

適当に人と関わるのはやめなさいよ

いくらネットとはいえ

無視すりゃいいと思ってるだろうが

適当すぎんだよまじで

小学生だもんねまだ

世界を知らないから

うるせーまだだろ

とにかくこれから気分が落ちてる人に向かって「私のこと嫌いなんでしょ」というような発言をするのはやめなさい。

いくら謝られても足りないしそんなん

許したくもない

人として許せない

謝るくらいなら最初からやるな

といってもどうせあなたは今回の件で何も学んでなさそうだ

謝りゃいいんでしょからの開き直りみたいな態度

無理

何回言えばいいんだろう

私は人間が本当に嫌い

受け付けないんです

わかったつもりでわかってない

そのさ

「嫌いなら嫌いって言ってほしい」発言は

死にたい人に言うもんですか

馬鹿なんじゃないの

考えずとも分かるでしょ

分かってるなら最初からやるなよ

どうなってんだよ

小学生だからしょうがないんですよ。

もうほんとにキレてます今

>>902
あんた誰

言いふらしたい

かわいそうだからやらないけど

あ、すみません。閲覧していてイライラしたんで

>>902
人としておかしいと思わないお前大嫌い

>>907
お前が一番嫌い

ていうかここそういうスレじゃない

やめて

てめーはあいつ擁護派か

いらないし部外者入んな

小雨さんね

覚えましたあなたも一生忘れないからね

うつのスレみてるから

共感できるってだれに

まあいいか

知らなくていいや

知ったところでだわ

死にたいな

物の始まりを知らない奴は入らない

わかるね

きえろ

いなくなったらいいんでしょ私なんか

人間みんな嫌いしね

しねよまじで

私もいなくなれ

刺し殺したい

翡翠さん

もいいいや

リスカしてとっとときえよ

嫌い

大嫌いしね

ブス

しね

嫌い

消えろまじで

死にたい

人間は嘘しか言いません

前からわかってたけど

ぶっ殺したい

本当に死にたい

死にたい死にたい

自殺したい

嫌い

お前だってどーせしねよって思ってる

だまれよ

迷惑かかってんのはこっちだから

過去レスよめ

無理だから

こっちの思ってること知らねーくせに喋んなよ

死にたい

あーあ必要以上に嫌われてる

いいよ私が望んでたことだから

面白がってたらいいよ

私がおかしいから

不可能

いなくなればいいんでしょ

いらね

おかしい私が消えるからいいよ

ありがとね

邪魔でごめんね

さよなら

もう忘れられてる

なにも知らない人たちがあの人ばっかりかばってる
私が悪かったことになってる
もうそういうことでいいか、もう私が悪い

ここは頭おかしい人が多いからしょうがないか


これからもそうなっていくのかな

現実でも、お前が悪いお前が悪いって言われるのかな


汚れてるよ私は

わたし、こさめさんと話したことあった

もう忘れられてるし嫌われてるか

https://i.imgur.com/v5iqUpi.png



思い出

さよならって何回言ったんだろ早く出て行かないと




今度こそさよなら

なんかめっちゃ荒れてるな；
登場人物増えたみたいだけど、覚えなくて良い感じ？

>>970
色々あったんですよ〜。色々ありすぎたから、私はここを出ていきます。。。

千三さん今までありがとうございました。

ここ最近、人間が好きじゃない私がまともに会話できたのは千三さんだけです。

千三さんはおかしい私の言葉を理解してくれていて、毎日くれるコメントも暖かかったです。私はそれで受験も乗り切れました。それにいつも千三さんとなんでもないことを話せて癒されたし、眠れないときに話すのが本当に楽しみでした。
話しかけてくれて嬉しかったです。
もう話せないのは寂しいです。他に話せる人がいないから。


高校では、友達はできないと思います。
私おかしいし。


とにかく、今までありがとうございました。
たまに見に来ます。
お元気で。

えっ！？そうなの？？
まぁ事情が分からない以上、引き止めて良いか判断付かんしな・・・。

でも、高校で友達作るのは諦めないでほしい。
大学ぐらいまでは環境も変わり続けるし、周りの人も成長したり入替わったりするから
試行錯誤して気の合う友達を見つけてほしい。
もし気が合う相手が存在するとしても最初から拒絶したら気付かずに終わっちゃうからね。

どこでも良いからまた会えたら嬉しい。

友達と呼べる友達は、まだいませんが、コミュニケーションは少し取れてます。けど、怖いです。
弓道部に入部しました。不安です。
今まで怖いものから逃げて安全な場所を選んできたから、全然違う星に来たみたいです。焦ってます。
正直ナメてました。。。
いろいろ不安で、おかしくなりそうです。これから先もっと不安になりそうです。

千三さんは、元気かなー

毎日毎日死にたいなーって思う日々を過ごしてます。甘えかな。
まだ入ったばっかだけど、この学校合わないかもって思っちゃう。甘えなんだろうね。

でもずっと家にいたい。誰とも話したくない。

精神鍛えたいから弓道部選んだのに、おかしいな。

私がおかしいのかみんながおかしいのか分からない。けどみんながおかしいことにしたい自分がいる。気持ち悪すぎて刺したい。

全部やりなおしたい。
誰か正しい道教えてくれたらよかったのに。

わたしが聞き流してたのか。んー。




どうにかなんないかな。

またここに戻ってきたい。たまにじゃなくて毎日来たい。同じ名前がいい。

けどそしたら変に、鬱じゃないといけないなんて思っちゃうからやめよ。それに色々いやだったこと思い出しちゃうから。
みんなにとっても害悪なそんざいだろうし。

わがまま言わないようになりたい。
すぐ人嫌いにならないようになりたい。

、、、無理かも。

またいつか来ます

お！復活してた。（一時的みたいだけど）
高校からは全然違う地域の人が集まるから、お互いがお互いを異星人だと思ってるハズ。
まぁ、そういう中で自然に友達作っていける人は心底羨ましいけどね・・・。

弓道部おもしろそう。精神鍛える目的に合ってると思うよ。
部活は友達を増やす特効薬の一つでもあるしね。

うつ板に居るには鬱じゃないといけないみたいな感覚は分かる気がする（笑）
ただ、少なくとも俺にとって京さんは害悪ではない。
だから掲示板の友達とまた話をしたいなら話してみて良いんじゃないかな。

>>980
わー千三さんだ〜！来てくれてありがとうございますー

今休校ですけど、学校での様子書きますね

友達という友達はいないけど、挨拶するくらいの人はいます。
クラスは怖いです。やっぱり避けられてる感じがします。いるとちょっと気分悪くなります。
また、通学路で学校近くなってくるとお腹が痛くなります。


教室は嫌だけど、部活はおもしろいです。
まだ筋トレしたり走ったりとかだけど、8月には袴を着て的の前に立つ予定です。楽しみです。


これからテストもたくさんあるし、勉強も部活も頑張ります。

それでは失礼します〜

>>981
弓引くのは相当筋力が必要らしいね。筋トレがんばれ。
単純に弓道ってカッコいいなと思ってるから何か新しい情報が増えたら教えてくれ。

クラスメイトと仲良くなるのは、何か切っ掛けが無いと厳しいよね。
とりあえず、話しかけてくれる人には笑顔で受け答えしつつ、自分から積極的に絡みには行かない、
ぐらいのスタンスで良いかもね。

>>982
お久しぶりです〜⸜( ˙꒳˙ )⸝
勉強と部活忙しくてなかなか来れませんでした〜

私は体がしっかりしてる方なので、素引きという矢なしで弓を引く練習で重い弓も引かせてもらっています。先輩に筋力があるのを褒められてすごく嬉しかったです。今はテスト中で部活ができないから早く部活行きたいなー。こんなに部活楽しいと思ったの初めてです。自分が必要とされてるのがすごく嬉しいし。


教室に居るのはちょっとまだ疲れます。でも少しずつ他の人とも話せるようになりました。インスタも始めてクラスメイトや先輩方とコミュニケーションをとったりもできるようになったし、これからまだなんとかなるかなーと思ってます。


もっとがんばりまーす！また来ますね！！
千三さんは今どうしてるのかな？

>>983
ぉお、久しぶり。
勉強と部活で忙しいのは良いことだね！本人としては大変だろうけど（笑

3ヵ月で弓引けるのって早くない！？
最初はゴム製の弓もどきで姿勢とか引き方とか練習するって読んだ記憶があったからもっと後だと思ってた。さすがだな。
俺も弓道やってみたかったから、状況が聞けてなんかうれしい。

もしかしたら京さんは、目的を持った集団との相性が良いのかもね。
京さんは論理的で建設的な思考っぽいから、そういう集団の中でなら自分の立ち位置を見つけて動き易いのかも。

クラスメイトは同じ目的を共有して集まったわけじゃないから、仲良くなる取っ掛かりが見つけづらいのかもしれない。
なんとかコミュニケーションをとってるうちに小さな目的の共有を何度もすることで、仲良くなっていくパターンもあるし、
もしくは目的ではなくて、小さな共感を何度もすることでも仲良くなれるかも。
皆と仲良くなることが唯一正しい事って訳ではないけど、皆と仲良くなれたほうが楽しいよね！

夏休みが短くなって暑い中で学校だろうけど、がんばってね。
俺もまたちょくちょく見に来るよ！

>>984
お久しぶりです〜

最近勉強ついていけなくて、部活は楽しいんですけど、、なんか色々ダメになってます。学校やめたいとか考えてしまいます。。。中3の頃数学できないくせに自分は頭が良い！って考えてたのがばかみたい、、やだなあ。


たまに話す子とは最近仲良くなってきてます。まあ、話すのはたまーにですけど。普通って感じです。でも、小学校から一緒だった子とは最近合わなくなってきて、つらいです。別の学校行ったけどいつも連絡取り合ってた子とも合わなくなってきたし。
でも、先輩たちといると落ち着くんです。前からそういう傾向あるかもなあ。先生といると落ち着いたり。私は年上の人といるといいのかも。


千三さーん、、、夏期講習と部活ばっかで、休みは日曜日と山の日とお盆休みしかなかったんですよ、、、課題やる気しなくて、おとといから急いでやっても間に合わんくて、、、、
実は今日夏期講習だったんですけど、、、、、、休んじゃいました。。。ずる休みですよね、、、言い訳ですよね、、、あああ私は駄目な人間だあ。どうしようもないな、、課題やってないとか、、ああ。


すごいしんどいです、、今、、、、

中学校に戻りたい、、、思えば勉強簡単だったなあ。予習しなくても楽についていけたし。ああ。なんで進学校なんか入っちゃったんだろ。偏差値低いけど授業料タダにしてもらえる私立にしとけばよかった。進学も就職も考えられるし。あーあなにやってんだろ。やめたい。学校やめたい。勉強してれば生きるのもやめたくなる。課題こなすので精一杯だし。頭悪いのにこんなとこ来ちゃって。落としてほしかった。

生きてる意味あるかな、今までわがまま言ってただけだけど、今ほんとにしんどい。でも辞めるわけにいかないし、、でも将来何になりたいのか、学校の先生になりたいのかそれ以外の公務員になりたいのか、とか考えるだけでしんどい。なんか違う。そんなもの本当はなりたくないのかもしれない。大学行きたいのかもわかんなくなってきたし。なんのために勉強してんのかわかんない。いや、勉強すれば選択肢が増えるっていうのはわかってる。でもついていけない。つらすぎる。

ばかみたい。なにもかも嫌。学校も生きるのもやめたい。

部活でも多分何人かに嫌われてるんです。そうなると全員に嫌われてる気がして、、みんなちゃんと練習しないから一人で遠くで練習してて、そしたら努力家だって先輩が褒めるからそれ見てた他の子が多分嫌っててそしたら他の子も同じこと思ってるんじゃないかって

的前やっても何人か的中してんのに私ぜんぜん中らないし先生とか先輩の期待に応えられないの嫌だって焦ればどんどん下手くそになってくし

好きな先輩もどんどん離れていってるように見えるし嫉妬ばっかりして嫌になる

私が生きてることでなんか意味あるのかな。随分前から怪しいと思っていたけど、何も無い気がする。何も無い。本当に何も無い。何も無くて、模索する気もなくて、生きてていいのか。だめな気がします。

といいつつ死ぬこともできなくて、ずっと同じこと繰り返してばっかだ。小さいときから。でも、小さいときは、できないことは他の人が代わってくれたり支えてくれたりしたけど、勉強や部活はそうはいかない。自分でやるしかない。でも、できない。私は駄目人間です。やる気もないとか、甘えじゃん。分かっててできないの気持ち悪い。どうしよう。やっぱり、なにもかもやめたほうがいいのかも

学校に行きたくなくても、行かないわけにいかないし、辞められないし、、このまま3年間はすごくつらい。自分で選んだ道なのに。もう無理かも。
死にたい。すごく死にたい。真面目に、死ぬことばかりが頭の中にある。勉強すれば死ななくていいのに。甘えてるのわかってる。先生にもしこれを伝えれば甘えるな勉強しろしないなら学校くるな！！って言う。なんか違う。

なに言ってんだろ。ばかばかし。気持ち悪い。はやく死んだらこういうこと考えなくていいんだろうな

無理ですよね。こんな自分は社会から必要とされてないですよ。努力もしないでぼーっとしてる自分なんて。自分でも気持ち悪いし。そろそろ死んでもいいと思う。死なないけど、でも、小さい時からずーっと、他人の視線ばかり気にして、苦しくて、死にたい死にたいって考えてきたわけだし。なんか、自分が可哀想だもん。どうにかして楽になりたい。

すみません、千三さん。またこういう文読ませちゃって。すみません。。。前は向けません。

自分はばかなんだろうなあと思う

高校の勉強は大変だよね・・・。
似たような学力の人が集まるから余計に追い立てられる気がする。

とはいえ、今はたぶんストレスが掛かってて頭が回ってないだけだろうから、勉強よりも不安を解消するほうが優先だな。
信頼できそうな先生とかに相談してみるのはアリだと思うよ。
完全に偏見だけど、小中学校よりも高校はまともな先生が多いハズ。
さらに偏見だけど、相談するなら男性教員より女性教員のほうが良い。
男性は直接的なアドバイスをしたがるけど、女性は共感しながらちゃんと話を聞いてくれる人が多い傾向がある。
京さんに今必要なのは、問題解決の為のアドバイスではなくて、精神や思考の整理だと思う。
相談相手として先生にこだわる必要は無いけど、同い年より年上に相談したほうが良いね。
俺たちみたいな面倒な性格だと、同い年は相談相手として重みが足りない場合が多い。

人間嫌いにとってはツラい話だけど、人間は人と会話したり愚痴を言ったりすることで思考が整理されるし、
精神が安定するように出来てる。
大人になっても人間嫌いが治らず、人間の成り損ないである俺でも、その性質は同じだ。

あと、課題が終わらなかったとか、夏期講習を休んじゃったとかは全く気にしなくて良い。
人生どころか成績にもそこまで影響しない。
テストの点数が全く同じ生徒と優劣を付ける時に加味されるかもしれないけど、結局それも
成績ＡとＢのちょうどボーダーラインにいる生徒じゃないとあまり意味がない。
先生の立場としては言えないだろうけどね（笑

>>998
千三さん、私はまた学校休んでしまった、、、

先週の木曜日に熱中症ぽくなって6時間目と7時間目受けないで早退しちゃったの。それはいいじゃん、でもそっから保健室居心地よくなって、火曜日の朝から生理じゃないのに生理痛ひどいって言って早退しちゃったの。演技みたいだったけど涙もぼろぼろ出てきて、何が本当につらいのかよくわからなくなってきた。そして昨日は学校行けたけど授業なんも頭に入ってこなくてしんどくて、今日また学校着いてすぐ保健室行っちゃった。いっぱい泣いてたから担任の先生が来てくれて何個か質問してくれて、私は頷いたりして答えた。
勉強できなすぎてどうしようもなくなってつらいこと、人間関係のこと、部活のこととか。
今考えたら自分がなんとかすれば良いだけの話なのになーと思ったり。

とにかくつらい。甘えなのは分かってる。でもなんとなく教室へ入りたくない。なんか最近こういうの出てきた感じがする。

最近、数学の小テストの追試で0点取って、担当の先生に怒られたこととか、小学校からずっとそんなに仲がいい訳じゃないけど一緒に部活とかもやってる友達が、4月からだったけど私にだけ八つ当たり口調で嫌なこととか、恋愛がうまくいかないとか、部活で選手に選ばれたいけど私より上手い人が他にいて自分が馬鹿みたいだと思ったり、家族が優しくないとか馬鹿にするような言葉をかけてきたりすることとか、他にも自分の容姿とか性格が嫌だとかいっぱい理由がある。
でもほとんど、自分がなんとかすれば良くなる話ばかりで、行動したいけど、やり始めると泣きたくなる。だから、今は休もう、と思って寝てると、泣きたくなる。

どうしよう。ほんとに最近学校がつらすぎる。
あんまり授業受けないと単位がとれなくて留年になるみたいだし、、保健室登校でも出席日数は足りても欠課で単位とれなくて色々困るし、、、

学校行くしかないのかなあ。つらいよー。



これもう書き込めないんだね、新しいスレ立てますね。千三さんも他の人も、良かったら、来てください。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。