雨が続く。

＿＿心はずっと雨。

　　　>>2

僕には生きる価値もないから、したかったことも出来なくなるんだね
　　　

今は死ぬ自信がないよ。だけど、ちゃんと死ぬ覚悟でいるから…
　　

ごめんね、ほんとに今までたくさん迷惑かけてごめんね
　　

嬉しかったよ、休んだ次の日に僕に話しかけてくれて心配してくれた。嬉しかったよ。
　　

ほんとにさ、不安なんだよ
　　

ほんとに僕でいいのかって
　　

僕がいない方が楽しいんじゃないの？
　　

なんでだろ…
　　

前まであの子とまた一緒にいたいってそう思ってたはずなのに…
　　

でも班が発表された瞬間震えが止まらなかった
　　

なんであの子だけ仲が良い人と一緒になれなかったの？
僕別に良いよ、一人でも。
　　

休むか死ぬかで選択肢あるし
　　

もう死にたい
　　　

辛い
　　

自殺したい
　　

僕なんて死んでしまえ
　　

知ってるよ、僕はこの世にいらないんでしょ
　　

死にたいな
　　

病みすぎて、食欲ないし勉強する気もない
　

もう嫌だ
　　

お風呂でも泣いたしさっきだって泣いた
　　

ほんとに明日学校行けないよ
　　

ごめん、リ○カしちゃったよ……
　　

約束守れなくてごめんね。
　　

ほんとに辛い
　　

こんな自分嫌い
　

もう死にたいよ
　　

今日寝て次の日には死んでたら良いのにな
　　

毎日死ぬことしか考えてない
　　

ねぇ、もう嫌だ
　　

怒られるって
　　

登校も会いたくないよ
　　

怖いよ
　　

もう嫌だ死にたい
　　

昨日孤立した。今日も孤立するだろう
　　

班なんてやだ。あの子めっちゃつまらなそうな顔してた
　　

じゃあ、なんで今まで一緒にいたの？嫌だったら断っても良かったのに
　　

全部僕が悪いね、ごめんなさい
　　

毎日が憂鬱だよ
　

周りに友達がいる人が羨ましいな
　　

せめて、1年か2年の1学期に戻りたい…
　　

僕ってこの世で最低だろうな
　　

明日大丈夫かな
　　

明日頑張れますように
　　

ははっ、なんなんだろ
　

泣いてばっかで今日も迷惑かけたよ
　　

湊音さん、お疲れ様です。本当にお疲れ様です。
大きなストレスを抱えながらも懸命に生きてる湊音さんはとても偉いです。
生きててくれてありがとうございます。生まれてきてくれてありがとうございます。湊音さんは生まれてきたくなかったと思うかもしれませんが、俺は今、湊音さんに出会えて嬉しいです。
湊音さんは十分頑張っています。
そして、湊音さんを必要としている人は、今ここにいます。
そんな、会ったばかりの俺に言われてもって感じですよね…ごめんなさい。
生きるか死ぬかの最終選択をするのはあなたです。俺は止めることもしません。生きて、なんて無責任な事も言えません。
ただ、湊音さんが生きててくださったら嬉しいし、死んでしまったらとても悲しいです。

こんなことしか言えませんが、生きる選択をするなら、頑張ってください。俺は応援します。

うっとおしいと感じられたならすみません。

>>347-348
ありがとうございます。
今正直、死んだ方が良いか生きていた方が良いのかで悩んでます。前に友達が僕が死ぬ夢を見たらしくて、僕が消えるのかもしれないって泣いててそれからずっと考えてます…
鬱な匿名さんのおかげで少しは楽になれた気がします。
こんな僕を見つけてくださってありがとうございます。
　　

いえいえ。
こちらこそ返信ありがとうございます。
そうなんですか…俺は生きててほしいとは思いますけど、単なる俺の希望なんで…
そう言ってくださるとこちらも嬉しいです。ありがとうございます。
いえ、こちらこそ、こんなやつの変な言葉を聞いてくださってありがとうございます。

>>350
変な言葉じゃないですよ。
凄く暖かい言葉でした。
　　

>>351
そう言ってくださってありがとうございます。
生死どちらを選ぶにせよ、頑張ってくださいね。どちらの選択肢でも応援しています。
では、これで失礼いたします。乱入、失礼しました。

>>352
はい、ご迷惑をかけしました。暖かい言葉をありがとうございました。これからがんばります。
　　

>>353
全く迷惑じゃないですよ。生きててくださってありがとうございます。いえいえ。はい、頑張ってください！

>>354
ありがとうございます…！
　

明日からまた学校か…
　　

仮病使って休みたいな…
　　

友達から明日学校来てって言われたし行かないとね
　　

学校って思うだけで吐き気してきた
　　

頭いった
　　

学校行きたくない…
　　

怖い
　

助けてくれた人葉っぱに居たのに…
　　

頑張らないとダメだよ…湊音しっかりしろよ…
　　

時間が近づくとやっぱりこわい
　　

今日も相手にされないだなって思った
　　

みんな僕に話しかけない、移動教室も一緒に行かない
　　

一人は悲しいよ、辛いよ
　　

こんなクラス嫌い
　　

こんなクラスなんて楽しくない
　　

どうしよう…
　　

明日怒られるよ…
　　

僕のせいにされる…
　　

やだ怖い…
　

あぁやだやだ
　　

僕を見てるなら僕に話しかければ良いじゃん
　　

無言で見られてるのが怖いんだって
　　

もういや！！！！
　　

毎日毎日うるさいんだよ！！！！
　　

僕のことバラバラにするんじゃねぇよ
　　

辛っ…
　　

学校の日が近づいてるって思うと吐き気する
　　

はー
　　

後で切ろうかな…
　　

ダメって言われてるのはわかるけど辛いから我慢できないんだよ…
　　

あーヘラるわ
　　

あー自分マジでキモ
　　

何汚ぇ手してるんだよバカ
　　

あーマジで僕なんて死んでしまえって
　　

てかなんでほげ外したのかがクソ謎い
　　

過去の自分バカしか居なさすぎだろ
　　

絶対僕のこと鬱陶しいって思ってるでしょ
　　

たまに僕のこと探して倒れてるところ見つけてくれるけど、実際面倒くさいんでしょ
　　

僕だってやりたくて倒れてる訳じゃないから
　　

部活行く前切るか…
　　

今日はどこ切るか…
　　

やめろって何回も言われたけどやっぱり無理だ…
　　

あーもー泣きそう
　　

何時から病んでたかわからなくなった…
　　

もう嫌だ嫌だ