普通になりたい その3

普通になりかけていたけど、最近また遠ざかってきてます。

自分が全然安定してないけど、同じような人の助けになれたらなーと思ってます。

良かったら誰でも寄っていってください。

ということで。
私はいつからここにいるんだっけな、

中1の冬休みから死にたい死にたい言ってたのか

やば

でも初めてリスカしたのは小4のときだったな

保育園の頃もなんとなく死ぬこと考えてたときあった

いつからなんだろ

しにたいよー

>>2
やっぱり京さんのそういう思考好きだわ。

最悪のタイミングで返信しちゃったけど>>9じゃないよ！　（分かってるだろうけど）

>>10>>11
ちょっと、千三さん、そういうとこ。。。

また早退しちまったー。
月曜日はちゃんと学校行くつもりです。

どうやら、他のクラスに私のことを好きな男子がいるようだ。昨日発覚。

いま、天井を見つめてその事ばかり考えている

こんなぼろい家に住んでいて、あの男子より確実に体重があるし、他の子みたいにいい匂いはしないし、平たい顔だし、髪はあんまり綺麗じゃないし、

どうしてなんだろう。と思いつつニヤニヤしています

なんか、まじで病んで早退繰り返してぼやーっとなって駄目になってたけど、ぱあっと光が降ってきた感じ

Σ(◎o◎ )

これは、ゆっくりと詳しく聞く必要がある事案ですね

>>20
ね。びっくりでしょ。

英語が習熟別でクラスが別れてて、Aクラスで一緒だったの。体育も1組と2組で一緒で、なんとなくイケメンだなーと眺めてたのね、

たまーに目が合って嬉しかったんだけど、でも私好きな人いるからあんまり意識はしなくてね

しかも彼女いると思ってたからびっくりよ。軽音部のサブカルボーイだよ、むりやばい良すぎ

んー、しかし、理解ができない。
話したことも無ければなんのつながりもないし

黒髪でボブの子って他にもいると思うけどなあ。
何が良かったかな、私のいいところ、、、
友達に5個言わせてみたけど可愛いとか美しいとか出てこなかったしな笑笑

なにがよかったかなー。んん。声もかわいくないし女の子らしい振る舞いができないし

中3まで自分は男っぽくしてると楽だなあと思って短髪にしてたし

動きも服装も喋り方も。

でも高校入るとやっぱり好きな人に好かれたいから髪も伸ばすようになったし

服も可愛いの選ぶようになったけどさー、中途半端すぎて自分が女の子でいるのが楽しいときもあるけど不安になる

いまは女の子でいたいけど。むずいね

とりあえずその男の子のインスタフォローしてみました

もし付き合ったとしてもその子はきっと私の面倒くささに耐えられない気がする

でもだって可愛い子他にいるからね。そりゃ付き合ってみたいけど断りそう。そして盛大に後悔しそう

とりあえずね、今日遠足だったんだけど私服かっこよかった

あーやばい好きになりそうだ
違う人好きなのに

マジか。まさか相手がそんなイケメンだったとは・・・。（俺もインスタフォローしたい）

京さんの内面を好きになったなら理解できるけど、そのイケメンと話したことないってことは
外見で好きになったってことかな？
謙遜してるだけで、京さんが実は美少女だったとは気付かなかった。スマナイ。

まぁ・・・確かに・・・性格は間違いなく面倒くさいね！！（笑
その性格に付き合ってくれるかどうかが鍵だな。

ちゃんと好きになったなら好きな人が変わるのは何も悪くないよね。



>>32
ムズいんかい！そこはガンバれ（笑）

>>38
いやあ〜美少女とはいえないですよ〜。でも、なんとなく女の子でありたいので、頑張ってます。

インスタにプリクラ上げたら、また違う他の組の男子にDMで「かわいい。彼氏いる？」なんて聞かれました。LINEも交換しました。モテ期ですね、、、。ふふ。

いやーほんと困っちゃいますねーー！！！


いや、なんか好きな人に出会える確率って30億分の1とか言うじゃないですか。その中で私を見つけてくれたとかって考えるとニヤニヤがとまらない！！！付き合えたらほんとに嬉しすぎて死ぬかも。

好かれると、嬉しいんだけど、自分がどうあるべきかよく分からなくなる。今まで通りが難しい。
今までどんな感じでいたっけ。忘れちゃったなー。

キャラクターが自分の中にたくさんあって使い分けていすぎて、どれが自分だかよく分かんない。

どんな感じ、、？私のどこを好きになったんだ。
外見って、、、私可愛かったのかな！！！！

自分と同じ顔面偏差値の人を好きになるーとかって聞くけどそうだとしたら、、、めっちゃ嬉しい

💕

また早退しちまった

パニック障害か？これは

学校近くなったり学校に居ると動悸したり吐き気と腹痛、寒気、、、なんじゃこりゃ

好きな先輩が心配してくれてた

ごめんなさい

おぉ、パニック障害っぽいね・・・。
気合いでコントロールできるものじゃないらしいから、あまり無理しないでね。
普段は論理的な癖に、そういう時だけ根性論で乗り切ろうとしてる気がするわ。

せっかくモテ期(笑)が来たんだから、友達を増やす感覚で交友を広げるのは良いことだと思うよ。
（女子特有の嫉妬は気を付けなきゃだけど；）

>>49
む、、私って論理的ですか？根性論？？
なんか中途半端に生きすぎて、そういうものに一切当てはまってない気がします、

モテ期きましたけど〜。やめちゃいました
パニックになって、みんなLINE削除してインスタもフォロワーとかみんな消しちゃいました。なんか全部つかれました

でもやっぱ先輩が好きでした

あーーー消さなきゃよかった

いや、よかったかも

消しといて

みんなさよならという感じ

みんなに好かれたいとか思ったからこうなる
無理な話だったな

嫌われたい

つかれた

学校で何があった？

なんか何もうまくいかない

最近集中力思いっきり下がってきて無気力だし体もだるくて何もできない

早退繰り返して、部活も何回も休んで甘えてる人みたい

気持ち悪い

また今日も早退

リスカもした

ひさびさすぎて痛く感じる

もう生きてるの疲れました

そろそろ本気で死のうかな、何年も何年も死にたい死にたい言ってきたんだしまじで今つらいから

生きててよかったと思えること探そうとして生き続けてみたけど何も無いから、苦しむ一方だから。

きめた自殺します

https://www.google.co.jp/search?q=%E8%87%AA%E6%AE%BA%E9%98%B2%E6%AD%A2&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja-jp&client=safari#

0570-064-556

ちょっと待って！
ちゃんと話を聞きたい。

いつもすぐに返信があるわけじゃないから、まだ見てないだけだと思って書き込む。

違う名前でも違う掲示板でも現実の世界でも良いから、誰か頼れる人を見つけて、頼って、生きてほしい。
信頼できそうな人に今の気持ちを伝えて、助けを求めてくれ。

今は自分を許せないかもしれないけど、他の価値観に触れていくと今の価値観は少しずつ変わっていくから
自分の処遇を決めるのは、もっと他のことを知ってからでいい。
どんな人間も自分を評価する時は自分の知識の中でしかできない。
自分以外の人が自分をどう評価するか聞いてみて、それも含めて自己評価してくれ。

Twitterがクラスの男子にバレたあとひっそりネタ扱いされ、教室には入れなくなりました。一ヶ月不登校やって、通信制の高校に転校しようと決めました。不登校の間も悪口いーっぱい言われてたんだそうです...

Twitterとインスタの質問箱はほぼ悪口で溢れてて、もうそういう風にしか評価されてないんだと思ってます。今も人と接するのめちゃくちゃ嫌だから家から極力出ないで漫画読んでたりアニメ観たり。高校に入れば皆優しくて何しても笑ってくれるもんだと思ってましたが、発言すると冷ややかな笑いが起こる。苦しい。もう、平和ボケした脳みそのまま、夢見て楽に生きようかと思ってます。現実も全部は夢だと思いこんで

私を好きだった男子は私のインスタのアカウントをブロックしてきたり、あからさまに避けてる感じとか、誰かと一緒に悪口言ってたりしてる感じあったりとかでもう嫌いになっちゃいましたー。話したこともないくせに

馬鹿ばっか。進学校はなんで頭おかしい奴が多いの？？私がおかしいだけか？

あー、あとね、通信制の高校にこないだ願書出しに行ったんですけど、受付で先生と母が話してるのに廊下で静かにできない人達ばっかりで、これもこれでかなりマナーの差がついてるなーとか思っちゃったり。ここに混ざれるかなーって、でもそんなこといちいち求めてたら生きていけないですよね

なんでこんな神経質なんだろ。不登校になる前は皆と似せるのが精一杯で、友達と誰かの悪口言い合ったり、でもこれじゃいけないとか謎に思って「やめよう」とか言ったら「なんだそれ」みたいな目で見られちゃったり。あのまま一緒に悪口言って、言葉遣いも悪くしてれば女子にも男子にも話しかけられたのかな

変な正義感いらないですよね社会で生きてく上で。そんなもの大人になっても持ってたら潰されるだけですよね

もう本当に自分が自分でいるのが嫌だ。前を向けない。誰にも必要とされてないことが嫌だったけど、必要とされたい人すら周りにいなくなって、もうなんにも無い。何を糧にして今を生きればいいのか、とうとう分かんない

良かった生きていて。

よくないですよ。。良かったのは周りに迷惑かけないでいなくなれたことだけ。はやく死にたい。自殺したい気持ちはちっちゃい時からずっと持ってる。今も死んでいいなら死にたいけど、いらなく体が生きてなきゃいけないみたいに鼓動を聞かせてくる。そんなに追い詰められてる訳でもないから社会に希望を持ってたりする。もっと精神的に追い詰められてたらフラッと飛び降りれたかもしれないのに

痛いのも嫌

何すれば生きていけるかな

整形かなあ。顔さえ良ければ周りは優しくしてくれると思ってる