満たされない。

閲覧自己責任。
吐く内容は多分えぐい。

今からまだ二時間あるのだるいな

吐きそう

しんど

今日みたいな日位ちょっとは明るく出来ないのかねぇ

不安だなぁ、てか流石にちょっと腕が痛い

直球過ぎたかな

怖い

まだまだこれからなのに

寂しい

もうやめてよ、いい加減にしてよ、なんて言えないの、本当にだるい

ま、そう言うことよね

しにたいけどしねないし、しんだら迷惑って思うと難しい

なんも出来ない

飛んじゃう？飛んじゃうのも有り？

もう分かんない

将来とかも不安だし

やるせない

才能が無いんだろうなぁ

だからこそ怖くなる

貧弱過ぎる

ははは

だめだなぁ、向いてないや

もう駄目なんだよ、私
人に迷惑しかかけられない、あの人達にだって

会いたいけれどもどうせ会えないから

私は何も知らないんだから

見た目も声も、何も知らないのに

あのままいなくなってたらよかったのかな

思い浮かばないや

もう腕も痛いし

純粋なままでいたかった、今はもう何事にも罪悪感ばっかりで

バレたくない、本当はこんな奴だって

虚しく感じるし、なんだったら心臓の痛さも半端ない

もう、何でしんどいのかも分からない

何でこんなに悲しいのかも

分かってる分かってる分かってる分かってるほんとうはじぶんがわるいんだって
みがってだもん、ぜんぶぜんぶぜんぶ
消えさせて消えさせて消えさせて

しんどい

小さな親切、大きなお世話なんだろうな

どうしても下を見ちゃう辺り人間性が良く出てる

手、抜いてるように見えるんだろうなぁ

そりゃあそうだよね、もう少し時間を有効に使えよって話だよね

分かってるけどしようとしたら頭は痛くなるしくしゃみ止まらなくなるし

いたいいたいいたいいたい

ヒリヒリする

割り込みたく無い、邪魔になりたく無い

いつまでも頼りたく無い、早く一人になりたい
でも一人のままでもいたくない、誰かと一緒じゃ無いと

わがままだなぁ

もうあの頃みたいに馬鹿みたいに出来ない

直ぐにやろうって思考になれない

後回しで後回しで

仕事出来ない人間じゃん

結局嘘つきになっちゃう

何も才能が無いから嫌になる

なのに食欲とかはあるから本当生きてる価値無いなぁ、金の無駄高いじゃん

親にも頼ってばかり

そりゃあ怒られても文句言えないよ

サンドバッグとして役に立てるなら充分だよ、無意味に怒られても良いよ

誰にとっても迷惑だよ

ガチで屑じゃん

人の好意も無駄にして、金食い虫でって

せめて臓器提供でも出来たら良いのに

本当に嫌だ、会えるのなら会いたい

私なんか

あ、やば、抑えられなさそう

忘れてよ

お願いだから

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

絶対こんなの見られたくない

説教じゃすまない、時間を無駄にしちゃう

そんなのしたらいけない、私が他人の時間を無駄にしていいわけがない

あれ、それじゃあ今までの行為も？

あ、そうかも
はは、裁かれるべきだね、本当

自虐のレパートリー、尽きなさそう

もう今日はダメっぽいなぁ

もっともっとしたかったけど

でもそれは私がサボったり途中でやめたりしたから当然だよね

そうだよ私が悪いんじゃん何をそんなに考えてるの

まだ1時か

今夜も寝れないんだろうなぁ

良い気分のまま終わらせてあげればよかった

余計に手出しちゃったんだよね

さみし

ほんとしんどい

ずっと胸が痛い

常人はもう寝てる時間なのにね、生活リズムも本気で壊れた

有意義な一日の過ごし方を知らない

正直になんかなる資格がない

かまってほしいんだろうな、結局

今もそう、寂しくて寂しくて、胸が痛くて、苦しくて、どうにも拭えない

あ〜〜あ、結局、かなぁ

優しいなぁ、そんなに価値なんかないのに

忘れてた、最悪

やだ

見られたく無い

消えたい

本当やだ

吐きそう

全部悪いのは私なのに

苦しい

1人じゃ解決できないのは分かってる

もっともっともっとって欲張っちゃう