満たされない。

閲覧自己責任。
吐く内容は多分えぐい。

今夜も寝れないんだろうなぁ

良い気分のまま終わらせてあげればよかった

余計に手出しちゃったんだよね

さみし

ほんとしんどい

ずっと胸が痛い

常人はもう寝てる時間なのにね、生活リズムも本気で壊れた

有意義な一日の過ごし方を知らない

正直になんかなる資格がない

かまってほしいんだろうな、結局

今もそう、寂しくて寂しくて、胸が痛くて、苦しくて、どうにも拭えない

あ〜〜あ、結局、かなぁ

優しいなぁ、そんなに価値なんかないのに

忘れてた、最悪

やだ

見られたく無い

消えたい

本当やだ

吐きそう

全部悪いのは私なのに

苦しい

1人じゃ解決できないのは分かってる

もっともっともっとって欲張っちゃう

実際こうして病んでる理由なんかわからないし

事実上はそれが一番正しいのかな

本当はもっと、親しくなっていきたいんだろうな

無理だって分かってるのにそんな事考えるの悪い癖過ぎるでしょ

溜め込み過ぎちゃったんだなぁ、爆発してる

自分が気持ち悪い

またコレを見て馬鹿だって笑えたら良いのに

何をしても気が晴れない

今日は特に酷いかも

矛盾してる、今の気持ち

心配させちゃいけない、誰にも

もっと好かれるようにいようか

嫌いな事はしたくない

いつからだろう、入れなくなったの

ただ傍観者でいる方が、見てる方が楽だって思い始めたの

引かれてるんだろうな

邪魔者なんだろうな

他人にとって私はいない方が上手くいくし、それこそいなくても何事も無く進むんだろうな

いやだ

ほんとうにいやだ

私って一体なんなの

あの人の前で吐いたりしたらそんなの、もう、駄目
絶対に出来ない

もういやだ、ぜったいに変に思われてる

しにたいしにたいしにたいしにたいしなせてしなせてしせてしなせて

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

甘えてばっかりでごめんなさい

駄目だ、どうにもポジティブに受け止められない

でも寝られない

今だけで良いから愛されたい

それさえも欲張りなんだろうけど

もう本当に嫌だ

無理だ

吐く

吐けない、吐かなきゃ、リセットする為に一回全部、吐かなきゃ
嫌いなのに、誰も幸せになれないのに

ごめんなさい

ごめんなさい、ごめんなさい

他人なんかを期待するのが間違ってるんだよね

悪いのは自分だから

嫌われたりするのは、自分が悪いんだから

飽きさせやすかったかな、つまんなかったかな

重度なかまってちゃんで、ごめんなさい

…………そう、言い訳して、本当は知ってるんだからね…。他の人と楽しんでるの…。

やっぱり、そうだよね

もうとっくに、嫌われてて、する気なんかないんでしょ

それならそうと、さっさと言ってよ

あ〜〜〜、ダメダメ、ダメなのに

自分を傷つける覚悟なんか、無いのに。

何考えてんだろ、切り替えよっか
辛いのは自分だけで留めておくの

……………風呂かぁ、良いかも。

サッパリして、忘れよう

そうしよう、そしたら、憂鬱も切り替わる。
心の痛みも、マシになる

風呂に上がっても、消えないこのモヤモヤ。



…アイス食べよ

もういやだ

本当もういやだ、ズルズル引き摺りたく無い

素直に言いたい、言えば良いのに

酷いよ

嫌だよ

分かってる、結局悪いのは自分なんだから
他人が悪いだなんて思ったら駄目なんだから

押し付けるなんてしたら駄目

気持ち悪い

何が欲しいんだろ

もういいや〜って投げ遣りになるの、本当に良くない。良くないんだけどな〜……

結局他人が居なかったら何も出来ないのに

…もっと、人から飽きられないように勉強をしないといけないよね。

あぁだめ、結局は悪循環の繰り返し

ワンパターン過ぎるんだろうなぁ、気に入ったものがあればひたすら擦り続けて、そうしてるから飽きられる、当たり前の所業だよ。

真昼間から落ち込みすぎなんだよね、笑う

どうせ期待するのが間違ってたんだよ

やめた方が得なんだろうな

結果論になるけれど、初めからやめておけばよかった

なんて、思わなければならない位になるなんて

結局ずっとこんな感じ

迷惑ばかりでごめんなさい

親不孝ばっかりでごめんなさい

悪いのは自分、悪いのは自分。

原因は全部自分にあるんだから。

嫌気しかない