満たされない。

閲覧自己責任。
吐く内容は多分えぐい。

ははは、自分の方が気持ち悪いのにね、人を咎める事なんか浅ましいにも程があるのにね

どう見られてるのかなぁ

もっと現実逃避したい

こんな面してたら絶対に気持ち悪い

誇れることが無いなぁ

他人の事言えないよ

因果応報かぁ

や〜〜っぱり愚痴板が無いとこうなるよねぇ…

まぁ自律神経失調してる自分はよくこうなるからアレなんだけど

やだやだやだな〜〜〜、昔がよかったな〜〜

懐古厨で笑う

でも昔が良かったのは事実だよな〜…

あ〜〜〜、うん、よし

切り替えようか、一先ず

上辺だけでも良く見せよう

あれ

どうやって切り替えてたっけ？

そもそも自分ってどう作ってたっけ

あ、やばいな

うん、よし、セーーフ

はーーーー、うっっっっざ

羨ましいねぇ、天才さんは

馬鹿には時間を無駄にする行為しか出来ないんだよ

気持ち悪い

あーーー、うるさいうるさい

本当嫌気がさす

気持ち悪いんだよ

多分自己嫌悪なんだろうなぁ

だから嫌いなんだよ、自分が

過度に期待をするから、喪失感が半端ないんだよ

結局自分は自分、他人は他人

そう枠組みしなきゃやってられない

は〜〜〜〜、駄目だな

うるさい、うざい、気持ち悪い、

自分を保つのも難しいねぇ

上辺だけ繕うか

あ〜〜〜〜〜〜〜〜、どうしよ

なんかもうほんっと嫌気がさしてきた

こわち

怖い怖い怖い

知りたくなかった

だってもしそうなら、だって

いやだ、いやだ

おねがい、違うって言って

そんな事、信じたく無い

怖い、やだ、怖い

そんな、訳、無い

は〜〜〜〜、あ〜〜〜〜、どうしたんだろ

忘れよう、さっさと

馬鹿だねぇ

うそつき

直球に嫌いって言われた方がマシだよ

……………………あぁ、そうしよっか

なんかも〜…駄目だなぁ

圧倒的に自分が悪いんだけれどさ

やる気も出ない、しんどい

本当皆んなって偉いし凄いなって自覚するよ

やだなぁ、しなきゃいけないのも分かってるのに自堕落なの

無理無理無理無理無理…

結局悪いのは何時だって自分だよね

甘えていた自分が悪いんですよね

毒でも呑んでやりたいよ

自分の我儘の酷さに吐き気さえ覚えて、嫌気がさす。辛い。

優しくて、面白くてってそんなスイッチが有れば良いのになぁって思う。

急に全部が面倒に感じるし、もうよく分かんないや

あ〜〜〜あ

ただごめんなさいを言うだけしか知らないんだよ

後回しにして後回しにして逃げて逃げて逃げて嘘ついて騙して大した成果も残せず無駄と愚を増やすのみ

本当に、こんな人間に、生きている価値は、有りますか？

堕落し切って、一人じゃ何も出来ないのに

やっていないだけ、していないだけ、そんなの分かってる

碌な人間じゃ無いんだよ

どうすれば良いのかも分かんないや

吐き出したい、叫びたい、其れで消えるかは分からないけれど

ほ〜〜んと、馬鹿だよねぇ

此処らが潮時かな

其れでも、良いや

ダメそうだなぁ、やっぱ

確実性が薄い、かな

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ、恵まれているのにもっと望んで、もっと我儘言って、貪欲で、最低で

全部イエスマンになれれば、もっと、こうして、苦しまず、楽になれるの、かなぁ

全部悪いのは私全部悪いのは私全部悪いのは私ごめんなさい…ごめんなさい……もう、駄目だろうな
信じて貰えて無いんだろうな、不甲斐無いなぁ………

どうしたら、もっと、信じて貰えるかな………どう、したら…あぁ、もう、やだ…やだ…本当にやだ………

もう駄目かもなぁ、切り目、かな？もしかしたら…

つらい

信じて貰えないよね

悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私

もういやだもういやだもういやだ…

被害者面するんじゃないよ自分

結局何を言っても詰んでる、八方塞がり

もう本当、本当…………どうしたら良いのぉ…………分かんないよぉ………

吐きそ

人の好意を無駄にするのが上手いんだね、お馬鹿さんだねぇ、自分

期待したって無駄なのに

最後にはどうせ

疑いをかけられる様な自分が憎い

飽きられる様なら自分が悪い

結局何もかも来なければ、やらなければ良かった話なのに

依存が更に自分を閉じ込める

何もかも無駄だって言うのに

ネットから離れられたらどれだけ楽なんだろうなぁ

折角来てくれてるのに、物寂しさを感じるのは罰だよなぁ……

あぁ、今日も終わっちゃうねぇ…

しんど

またかよ…もう

うるさいなぁ

はぁ……あ〜あ

最悪だよ

あ〜もうやだやだ、ほんとやだ

うるさいうるさいうるさいうるさい

そんなに魅力が薄いか

もう、やだよ

寂しいよ

妬ましい、羨ましい、悔しい

向き合えない

響くなぁ

包丁、使った方が良さそうかな

なんかもう、やだなぁ

今日も眠れなさそうだし

それ以上に負の思いが強いけど

何してんだろうなぁ、親にも言える訳無いのに

もっかい、また、迷惑掛けたくないのになぁ

でも、そんな事考えちゃうんだもんなぁ

しにた

本当やなんだよなぁ

あぁ、ヤバいな

おや、おこしたくないなぁ

ははは、つっら

あんまこういうのいいたくないけど

ほんと、後先考えずにしにたいってなってるなぁ

ははは

人に嫌われる才能しか無いんだなぁ

気持ち悪

疲れたなぁ

もう駄目かもしれないや

はぁあ、しんど

しにた〜〜〜〜〜ってなるのマジでおかし

駄目だなぁ、本当

またこうなっちゃったや

やっちゃうんだねぇ、毎回毎回

何もあの人の思うように出来ない

心配を掛けない、それが一番大事
誰も幸せにならないじゃんか

やだやだやだやだやだ嫌われたく無いのになんで自分の我儘を通そうとするのなんでなんでなんでなんで

起きてもなんでこんなに悲しいかな

ごめんなさい、ごめんなさい…ごめんなさい

どうしようもなく恐怖を感じてる、怖い、怖い……

どうすれば良いんだっけ

蔑ろにしないで

いや、ううん、悪いのは私か

捨てないでって、縋り付くの、情けないしみっともないよね

もうやだもうやだもうやだもうやだ

何もかもが気持ち悪く感じる、しんどい、辛い

なんなんだよ、もう

やだ、やだ、やだ…やだやだやだやだやだ…ほんと、凄く、いや、いやだ、もう、やだよ

もう無理、気持ち悪い、何もかも気持ち悪い
自分も悪いんだろうな、もう、なぁ…………



……あ〜〜〜、あ

忘れてたし、ぜ〜んぶ駄目、さっさと…………

半年ぶり、かぁ？

あ〜〜〜〜〜、もう、なんで、こうなるのかな
自分でも気持ち悪くなっちゃう、辛い、やだ

嫌われたく無い

羨ましい、なぁ

死にたい、でも生きたい、でも生きたくない、死にたくない

訳分からないよ、何もかも

あ〜〜あ…引かれちゃった？そう言うところだぞ自分

こんなに寂しくなるなんて

もういいや

久しぶりにしんどいなぁ

気持ち悪い

最低

もうやだなぁ、辛い

気分悪い

あんな事書いたけど怖くて寝れない

これどうなんだろ、良く分かんないんだけど

なんにせよ、ああ言う事はあんまりしない様にしなきゃかな

本当に申し訳ないや、誰に対しても

悪いのは私悪いのは私悪いのは私、そう思えば思う程なんだかしあわせになれるから

駄目だ、色んな事が重なり過ぎてまたしんどくなってる

お門違いにも程があるってのに、さぁ

尽くして尽くして、捨てられるのなんかもうやだよ

もうダメかもしれないや

孤独でいるのが辛過ぎる

嫌な事ばっかり思い付く

嫌われたんじゃ無いかな、とか

好かれてたいよぉ

面倒な性格過ぎて本当面白いよね

もうすぐ変わるけど、結局来なさそうだよなぁ
昨日変に手とか出さなきゃ何かしら変わってたのかなぁ

吐きそう、しんど

駄目だ、ずっと気分が変わらない

スレタイにもあるけどさ、満たされないんだよ
待って待って待って待って、待つのが疲れちゃったよ

我儘かもしれないけど、もっともっと、求めたくなるんだよ

出会い厨みたいな発言になるかもだけど流石になんかこう、会いたくなるよぉ

うらやまし〜、さみし〜、あ〜〜、しんどいなぁ


流石に1日ほとんど食わずだし

はぁあ、なんかなんもやる気出なくなった、ゲームとかもするつもりもなくなったし

かまちょ気味になってるぅ…はぁあ、なんかこう、なぁ

羨ましいよ

既読スルー繰り返しは流石にしんどいし

なんかもう、ほんと、ほんとさぁ、逆が良かった

しんっっどすぎるって

あ〜〜〜〜〜、なんかもう、全部関係リセットしたい

多分寝ても忘れられないけれど、それでも少しはマシになるかな？分かんないや

やだやだやだ、もう、やだよぉ

絵の才能も欲しいなぁ、ってつくづく思う

世界は広いから劣ってる事は理解してるんだけどさ、それでも自分で納得出来る位にはなりたかったなぁ

もうどうすりゃいいかも分かんない

限界値来てるのはなんとなくわかってるけど頼れる相手はどこにもいないから結局抱え込むしか無くて

絶対逝けないのはわかってるけどついつい自分の首を絞めてしまうのもおかしいよね

だめだ、しんどい

なんだかもう何もかもが怖い

明るく生きたいけどそんなの無理無理
な〜んの取り柄も無いんだもん

もうやだなぁ、なんか、やだなぁ
変わらなきゃいけない事は分かってても出来る気がしない

わがままかもだけど、本当に助けて欲しい時に助けてくれないのはしんどいよ

嘘嘘嘘嘘嘘嘘そもそも助けを求めてなんかないから身勝手だったねごめんね
助けを求めるのもおかしいもんね迷惑だもんね

今日も頼る事になりそう、かな
それでなんとかなるんならそれでいいや

寝れないけど寝る準備はしちゃうか、つらいなぁ

大丈夫じゃない大丈夫じゃないしんどいしんどいしんどい

むり、まじで無理、行きたくない、でも行くしかない、あの時間だけ受けたら帰ろ、むり、しんど過ぎる

もう期待したくない

理想のままでいて欲しい

あぁ、すっごくしんどい

いかなきゃ、かぁ

心細い

なんでこんなメンタル弱くなったかなぁ、待つのも慣れてるはずなのに今は待つのもしんどい

空元気もしんどい、なんで泣きそうになってるの

嫌な事にしか考えられない！！ほんっとやだ！なんでなんでなんでなんでなんでっ

やすみ、なのに、なんで？ほんと、なんで、だめ、つら、ぁ、しんど
あぁ、やだな、なんか、すっごくやだ、やだなぁ…

ぁああいたいいたいっ、胸が痛い、なんで、もぉおおっ！

は？

……あ〜〜〜、おーけーおーけー、落ち着け、落ち着くんだ、落ち着かないとやってられないから

ちょっとはましになった、か？

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だきつ、しんど、ほんっとまじでさぁ、ハァ、無理

言いたく無いよ、でも、でもさ、......うそ、つき

さいあくだ、さいていさいあくだよ

なんもいみなかったじゃんか

もぉ、やだな、するのもされるのも、つらいや

起きてる理由も無くなったし、そろそろ寝よっかなぁ、どうせこの感じだと昼起きコースなんだけどさ

もう起きてる意味ないし、寝よっかなぁ。今から寝たら昼起きコースなのはわかってるけど

なんで2回同じ様な内容を書き込んでるんだ、馬鹿かよぉ

ねれねぇよなぁ、ぶるーらいとがんっがんにあびてるんだもん

………起きてもしんどいって事、あるんだ

ずっと重苦しい、身体がだるい

やるきおきないねぇ、なんも

何処にも行きたくない

こわいよ

な〜〜〜〜んか疲れちゃったや

待っても待っても……

寂しいんだなぁ、結局

ただただ虚しく過ぎてゆく

気持ち悪く感じる、自分が

朝からしんどくなって来たな、見なけりゃ良かった

期待するのもされるのももうしんどいや

早く来ないかな、って期待するのもアレだけど

そろそろしんどくなって来たな

あぁ、何から何まで堕落している、実力が落ちてるのが良くわかる

シンプルに疲れたなぁ

我慢しろ我慢しろ我慢しろ我慢しろ我慢しろ耐えろ耐えろ耐えろ耐えろ

...もぉ、やだよぉ、なんで、さぁ

偶には良いよね

なんかやる気全部消えたなぁ

いやぁ〜〜〜きっっつ、きしょい文だよなぁ

また自己嫌悪になってる、最悪

何に期待して生きれば良い？

醜い心はどう足掻いても晴れなくて

生きなくちゃいけないの、本当しんどいなぁ

早く会いたい

いいや、これは全部、ただのワガママだ

何を言われる？何を思われてる？不安でいっぱいだ

もう、駄目だって思うのはこれで何回目？

生きる希望が見えないと思うのも、何度目だろう

何を期待して生きてるんだろう、馬鹿馬鹿しい

あぁ、寂しいなぁ

気持ち悪い気持ち悪い、もういやだ本当

入り混ざった憎悪が気持ちの悪さを加速させてる

嫉妬もか、悪感情ばかり抱いてる

しんどいなぁ、ほんと

涙が出る理由も分かんないよ

何も長所なんかないのに、何も誇れる事は無いのに

あぁぁあ…はぁ、なんか、もう、なんか…

何を期待してしまったの

…エアコン、使わなくていっか、電気代の無駄だ

どうせもう今日は来ないんだから

明日は、どうしようかな、そろそろ行かなくちゃな

死ぬほど頭痛いし眠いしなんだったら腕も痛いけど頑張らなきゃな

退屈、させちゃってるかもな…いやだなぁ…飽きられたくない

あぁ、くっそ…寂しいな……

しんどいな…

……もう、いっそのこと…

誰よりも劣った人間でいろ、ヒエラルキーの下でいろ

残念ながら社会不適合者なんだ、集団に馴染めない、怖い、嫌い、だから嫌なんだ

盛り上がってる中で一人逃げる事になるとは思わなかった

いやだなぁ、ほんと

何やろうとしてたんだっけ

自分が一番下でいるって事を安心しろ、それでいい

信じられる一人を見つけるまではもう、それで良い

秀でたものは何もないんだから

あぁもううるさい、うるさい、少しは静かにするって事を覚えろよ

なんで生き永らえてんのかな、去年もこういう事になった時に決断してりゃ良かったか？

さっさと消えないかな

死ぬことってどれもこれも辛い事ばっかり

安楽死、かぁ

もううっざいなぁ……そう考えると何もかもから消えてしまっても良いんじゃないかな？

ごみ

なんかもうくっそめんどい性格してるな？

だめだほんと、気持ち悪過ぎる

大丈夫と謝罪で身を守れば平気だから

ほんとはなんにもやってないだけだから

どんどん辛くなってくる、どんどんしんどくなってくる

何も悪くないのに、また当たろうとしてる

はは、ゴミだねぇ

何処にも行かず、ただ寝ていたい

…あ〜あ、なんか何もやる気が出ないや

誰に、何を、謝れば良い？

ただただ、虚しい

……一番良いのは、無言でいなくなる事かな

気持ち悪いな

……い〜〜や、そういうことにしよっかな

なんか最近生きてるって感じよりかはただ流されてるよなぁ

何もかもが面倒になったや

もう、しんどいな

……………帰って来てから、考えるかな

まさかまた使う事になるとはなんだ、思わなかった

とりあえず吐かせて欲しい、しんどいんだ
いやまぁメンタル弱いで片付く話かもしんないんだけどさ

寂しいよ、やっぱり

……今更昔の人達に会いたいって、此処で出会ったあの人達にまた会いたいだなんて、そんなわがままも許されないよな……いつまで子供気分でいるんだろう

寝て忘れよう、それで良い

嫌われない様にしなきゃ、もっと、もっと

やっぱりセンスだよなぁ…もっと読み漁って満足させなきゃ……見やすい様に、でも楽しく引き込まれるようなものを…

あ〜〜……ほんと、つらい

みんなしあわせになれ