満たされない。

閲覧自己責任。
吐く内容は多分えぐい。

ダメそうだなぁ、やっぱ

確実性が薄い、かな

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ、恵まれているのにもっと望んで、もっと我儘言って、貪欲で、最低で

全部イエスマンになれれば、もっと、こうして、苦しまず、楽になれるの、かなぁ

全部悪いのは私全部悪いのは私全部悪いのは私ごめんなさい…ごめんなさい……もう、駄目だろうな
信じて貰えて無いんだろうな、不甲斐無いなぁ………

どうしたら、もっと、信じて貰えるかな………どう、したら…あぁ、もう、やだ…やだ…本当にやだ………

もう駄目かもなぁ、切り目、かな？もしかしたら…

つらい

信じて貰えないよね

悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私悪いのは私

もういやだもういやだもういやだ…

被害者面するんじゃないよ自分

結局何を言っても詰んでる、八方塞がり

もう本当、本当…………どうしたら良いのぉ…………分かんないよぉ………

吐きそ

人の好意を無駄にするのが上手いんだね、お馬鹿さんだねぇ、自分

期待したって無駄なのに

最後にはどうせ

疑いをかけられる様な自分が憎い

飽きられる様なら自分が悪い

結局何もかも来なければ、やらなければ良かった話なのに

依存が更に自分を閉じ込める

何もかも無駄だって言うのに

ネットから離れられたらどれだけ楽なんだろうなぁ

折角来てくれてるのに、物寂しさを感じるのは罰だよなぁ……

あぁ、今日も終わっちゃうねぇ…

しんど

またかよ…もう

うるさいなぁ

はぁ……あ〜あ

最悪だよ

あ〜もうやだやだ、ほんとやだ

うるさいうるさいうるさいうるさい

そんなに魅力が薄いか

もう、やだよ

寂しいよ

妬ましい、羨ましい、悔しい

向き合えない

響くなぁ

包丁、使った方が良さそうかな

なんかもう、やだなぁ

今日も眠れなさそうだし

それ以上に負の思いが強いけど

何してんだろうなぁ、親にも言える訳無いのに

もっかい、また、迷惑掛けたくないのになぁ

でも、そんな事考えちゃうんだもんなぁ

しにた

本当やなんだよなぁ

あぁ、ヤバいな

おや、おこしたくないなぁ

ははは、つっら

あんまこういうのいいたくないけど

ほんと、後先考えずにしにたいってなってるなぁ

ははは

人に嫌われる才能しか無いんだなぁ

気持ち悪

疲れたなぁ

もう駄目かもしれないや

はぁあ、しんど

しにた〜〜〜〜〜ってなるのマジでおかし

駄目だなぁ、本当

またこうなっちゃったや

やっちゃうんだねぇ、毎回毎回

何もあの人の思うように出来ない

心配を掛けない、それが一番大事
誰も幸せにならないじゃんか

やだやだやだやだやだ嫌われたく無いのになんで自分の我儘を通そうとするのなんでなんでなんでなんで

起きてもなんでこんなに悲しいかな

ごめんなさい、ごめんなさい…ごめんなさい

どうしようもなく恐怖を感じてる、怖い、怖い……

どうすれば良いんだっけ

蔑ろにしないで

いや、ううん、悪いのは私か

捨てないでって、縋り付くの、情けないしみっともないよね

もうやだもうやだもうやだもうやだ

何もかもが気持ち悪く感じる、しんどい、辛い

なんなんだよ、もう

やだ、やだ、やだ…やだやだやだやだやだ…ほんと、凄く、いや、いやだ、もう、やだよ

もう無理、気持ち悪い、何もかも気持ち悪い
自分も悪いんだろうな、もう、なぁ…………



……あ〜〜〜、あ

忘れてたし、ぜ〜んぶ駄目、さっさと…………

半年ぶり、かぁ？

あ〜〜〜〜〜、もう、なんで、こうなるのかな
自分でも気持ち悪くなっちゃう、辛い、やだ

嫌われたく無い

羨ましい、なぁ

死にたい、でも生きたい、でも生きたくない、死にたくない

訳分からないよ、何もかも

あ〜〜あ…引かれちゃった？そう言うところだぞ自分

こんなに寂しくなるなんて

もういいや

久しぶりにしんどいなぁ

気持ち悪い

最低

もうやだなぁ、辛い

気分悪い

あんな事書いたけど怖くて寝れない

これどうなんだろ、良く分かんないんだけど

なんにせよ、ああ言う事はあんまりしない様にしなきゃかな

本当に申し訳ないや、誰に対しても

悪いのは私悪いのは私悪いのは私、そう思えば思う程なんだかしあわせになれるから

駄目だ、色んな事が重なり過ぎてまたしんどくなってる

お門違いにも程があるってのに、さぁ