日常生活で思った事を、ぽえむに召喚して書き記します。暇があったら声をかけてやって下さいな。基本一人で喋ってます。
でもさ、ぽえむって何なんだろう。
わからないな。書いたことないもの。
でも、書いてみたいと思ったのだ。
( こんな感じか！？／困惑 )
冬休みの課題が溜まっていって、でも課題をしようとしない自分がどんどんダメになって行くのをじわりじわりと感じさせられてる。
熱くて泥々した何かがお腹の底からせり上がってくる感じ。気持ち悪い。
夏休みも>>3みたいな自覚はあったのに結局自分に勝てなくて最終日に徹夜の始末。
だから決めた。今日は課題を頑張ると。
ipodREDは課題を進めた先にあると信じよう。
今から課題をやるべきか否か。
寝るか寝ないかで迷ってる。優柔不断なところも私の悪い癖。
どちらかを選ぶ強さが無いから。
ゲームやってるとさ、全部吹き飛んじゃう。嫌なことも見たくない物も聞きたくない物もやらなくちゃいけない事だって忘れて。
だから怖い。
これは、ぽえむになってないんじゃないかなぁ。(今更)
眠い。目が閉じかけて、視界が狭くなる。限界がきちゃったかな。
謎の1、私のスレに書き込まれた謎めいた1。
あれは、なんだったのかなあ。
なんかね、最後に「かなあ」をつければポエムっぽくなる気がする
不思議な世界だね。
世界は広いな。
待ち合わせも上手くいかない。すれちがい。
友達が風邪だよ。
聖夜の空に早く治れ〜、とお祈りしたら届くかな。
塾に縛られている気がする、だるい。
私の世界は何時も何かに狭められていた気がする。
でも、今頑張って良い高校に行ければ自由になれる気がする。
親の期待に答えれば、答えた分だけターンがくるから、今は黙って耐えるだけ。
こんなんじゃ、私はいつか自分がどんな人格か分からなくなるんじゃないのかな。
今まで誰かに依存して必死に合わせて生きてきた自分を変えてくれた友達の存在があるから、私は今をエンジョイできてるんじゃないかな。
きっと昔のままだったら、外見ばっか気にして嫌われまいと表ばかり作って、ちょっとした冗談で傷ついて。
杉先輩とも米師匠ともろくに関われなかったよ。
私ははっきり言おうとしなかったのに、それを指摘してくれて、きっぱり言ってくれたから私はゆっくり変わっていけてるよ。
やっぱり友達と出会えて良かった。実感。
ipod届いた。
開けてみるの楽しみだなあ。
箱を眺める時間は長く感じられる。遊びに行くまでの時間と同じだね。
黒歴史は自分を絞める凶器になるね。
じわりじわりと心が締め付けられて、息が苦しくなる。そしたら今度は顔が熱っていって死ぬほど恥ずかしくなる。ぽわり。(これはポエムになっていないぞ)
母親のぶりっ子にはもううんざり。
くるくるくるくる世界が回る、貴方中心貴方に合わせて。
くるくるくるくるあの子が回る、くるくるくるくる貴方の欲望に合わせて、望みのままに。
黙って座る、私は回らない。貴方は私に怒りの矛先を向けて来る。何故私の思うように動かない、そんな悪い子捨ててしまえ。
私は貴方の涙何て大嫌いよ
ねむい、親は帰ってきてない。家に独りでつまらない。
何でママの愚痴なんか書いたの、馬鹿。
だってこんなことになるなんて思わなかったの。
馬鹿だな、貴方が引き留めていればよかったのよ。
ごめんなさい。
今更の宴。この思いも謝る声ももう届かないの。ごめんなさいママ。