ひとりごと

独り言言ってくスレ。

見てて「こいつうぜぇ」とかあると思います。
そういうのは自分でも承知してるから言ってくれても大丈夫。
けどほどほどにしてください。

色々言いたい人。
勝手に使ってくれてＯＫ。

家より学校の方が好きだ。

家に帰るとうざい親がいる。

大体うちにとって親は他人だ。

この歳じゃ一人で稼げないから親に頼ってるだけ。

それだけだと思う。

それだけなのに色々制限とかつけられたりしてマジうざい。

他人の癖に何様だ。

うちの人生はうちが決める。

お前らに変えられてたまるか。

これ以上縛るな。

自由を奪うな。

やらなきゃ。

変わらなきゃ。

追いつかなきゃ。

だけど・・・・・

思うようにできない。

どうして？

なんで？

でも。

変わらなきゃいけない。

追いつかなきゃいけないから。

待ってて。

追いついてみせる。

テストごときで人生変わるって？

確かにそうなのかもしれないけど。

・・・で？

っていう。

うるさいなあ。

黙っててよ。

うちのやりたいようにやるから。

「勝手にすれば？」

・・・最初からそのつもりなんだけど？

だけどやりたいことやったら怒るのって。

さっきと言ってること違くない？

ねえ。

頭大丈夫ですか？

大人って大体そんなもん。

そうでしょ？

強がってる？

強がってるって思うなら強がってるんじゃないかな。

寂しい？

寂しくないって言ったらうそになるけど。

また明日会えるからね。

泣いてる？

泣いたことはある。

泣いて泣いて。

「自分って馬鹿だなぁ」

って言う。

・・・・怖いの？

・・・・怖いのかな。

どうなんだろ・・・・

なんて言えばいいのかな・・・・

寂しいけど

嬉しい

ありがとう

二年間本当にありがとうございました。

また会えたら

その時はまたお世話になります。

うわべだけ。

どうせそうでしょ？

友達なんて。

本当に仲がいいなら。

相手のために死ねますか？

なんて。

親友でも出来ないんじゃない？

あの仔もあの仔も。

悪い仔だとは思わない。

けど・・・

どうせうわべだけなんでしょ？

いつも思うよ。

分かってる仔なんて。

あの仔ぐらいじゃない？

「うちら親友だよねー」

皆君のこと嫌いって言ってたよ？？

「あたりまえじゃーん」

今嘘ついたよね。

あんなに

「嫌い」

って言ってたのに。

本当に君も居たのか･･･

あー弥生さん。

ごめんよ。

ものすごいでしょ？

弥生さんは分かってる仔だからだいじょーぶ。

うわべだけっていうのは

Ａ組のあのへんだから。

弥生さんも嫌いなあいつです。

物がない。

コンビニ行ったら何も。

ここ東京ですよ？

被災地でもないのに。

なんでみんなこぞって物を買うのか。

私には理解ができない。

被災地に送る物資がないというのも事実。

送るのに時間がかかるというのも事実。

だけど。

少しでも早く。

少しでも多くの物資を。

送るのが今の私たちにできることだと思う。

なのに。

送るものがない。

というのはどういうことだろうか。

たしかに東京でもそれなりの被害はあったと思う。

だけどそれは東北の比ではない。

東京の人が缶詰を買い。

水を買いだめ。

電池を買い占めてしまっている。

東京だけではないだろう。

こんなことになっているのは。

中国地方でも同じようなことが起きていると親戚から聞いた。

確かに備えあれば憂いなしともいうだろうが。

東北の人たちに備えはなかった。

東京やほかの地域がさまざまなものを溜めこんで。

ぬくぬくと過ごすのか。

そういう人たちの思考が本当に私には理解できない。

いますぐにでも必要としている人たちがいるのに。

そんな人たちに届かないなんて。

理不尽だ。

理不尽すぎる。

確かにね

まぁ人間はそういうものだからしょうがないかもしれないけど

それ考えたらうちの家のんびりとしすぎかな･･･（苦笑

そうそう、これからうち上げないで書き込むから（笑
自分のスレも（笑

分かったー

よろしく！

自分に自信なんてない。

から、自分の事も好きになれない。

分かる分かるww

ありがとう。

自分の事を好きになれよ！

とかいう人いるけどさ・・・

到底自分にはできないよね。

いま思った。

この文見てしゅうぞーに

あきらめんなよ！

って言われそーｗ

しゅうぞーwwww
確かにね（笑

でもあういう風に過ごせるとか羨ましいよ。

自分のこと好きになるとか到底僕には無理だwww

Ｍｅ　ｔｏｏ．

今日も親に言われたよ。

自分の事好きにならないと。

内心、

うちのことを理解したような口ききやがって。

と少なからず思った。

全然つかめない。

全然分かんない。

どうすればいい？

どうするべき？

ほんとに・・・・

会ってるけど、

会ってない。

分かんない・・・

分かんないよ・・・

･･･あいつのことか。
如月は結構分かりやすいほうだと僕は思うんだけど･･･
あいつは分かりにくいからなぁ･･･

思い切って話す！･･･ってのは何か怖いww
かといって僕がしゃしゃり出てきたら不機嫌になるだけだし･･･

分かんないよ・・・

うーん･･･

ひさしぶりのひとりごと。

最近はあれに書いてばっか。

書きすぎて疲れたので３、４日色々なことについて考えるのをボイコット。

ノートもいったんストップ。

してみたのはいいけど・・・・

ボイコットするのは難しいらしい。

というか無理だった。

気が付いたら考えてるし。

泣いてたよ。

何してんの自分。

馬鹿じゃん自分。

・・・・・溜息しか出てこないしｗ

少しでも追いつけたらって。

思ってるよ。

もっと。

もっと頑張らなきゃって。

あれじゃまだ。

追いつけないんだ。

頑張ってる。

頑張れてるかな・・・・？

今日だって。

見たでしょ？？

笑ってたでしょ？

あの子と一緒に。

あの光景を見るたびに。

泣きそうになるんだ。

眼に入るたびに。

心が痛くなる。

どうすればいいかなんて。

分からないから。

現実から逃げるように顔をそむける。

見えないように。

顔を隠す。

目が合わないように。

合ったらどうなるんだろ。

きっと無言でスルーされる。

今までだってそうだった。

・・・・どうでもよくなっちゃった？

普通に教室に入ってくる。

笑顔で。

気が付いたらいる。

視線の先に。

なんで笑えるの？

「きっと私はどうでもいい」

今日もだ・・・・

目があった。

合っちゃった。

逸らしちゃった。

口を引き結んで。

逃げるように教室へ。

どうしたら良かったのかな・・・・

・・・嫌われたんだろうな。

もう・・・駄目なのかな。

何考えてんだし。

自分。

諦めたくない。

頑張るっていったじゃん。

頑張る。

頑張るよ。

・・・・・できるかな・・・・？

はぁ・・・・

いい加減にやめろよ。

目逸らすの。

逸らしたら救われるとか思ってる！？

そんなの一番自分がよく分かってんのに。

昨日だって話しかけようと思えば話せただろっ！！！

何してんの！？

怖いからってそんだけでいいの？？

良くない。

良くないのは十分わかってんだ。

話しかけたらこうなるとか意味不明な思い込みに浸ってないでさ。


・・・・なんて。

すぐに出来たらこんなに苦しんでないのにね。

もう無理かも。

気持ちが整理できない。

「いつもあの子と一緒に帰ってるよ」

・・・・え？

友達が前にいなかったら絶対泣いてた。

わけわかんない。

大体どうしてこうなった？

馬鹿らしい。

みんな同じことしか言わないんだ。

同じことしか考えられないんだ。

そんなことで解決ができたならきっと今頃何もかもうまくいってるに決まってる。

その方法をやってみたら。

次に何をすればいいのか分からなくなっただけ。

いろんな人にいろんなこと言われて。

自分勝手に話されて。

一方的で。

別れたの？

とか笑顔で言わないでほしい。

自分がそうじゃないからって。

他の人に不幸を期待して嘲笑う。

そういうの大嫌いだ。

腐ってる。

そういう人のことを、

死ねばいいのに。

とか普通に本気で考える自分がいる。

結局自分もそうなのかもしれない。

あの子が「自重する」って言ってくれた。

あの子が悪いわけじゃないのにごめんって思った。

けど同時にどこか安心した気持ちがあった。

その時自分が怖くなった。

結局自分もあいつらとなんら変わらない。

最低な人間なんだ。

あの子はうそつきじゃない。

当たり前だ。

だって「ともだち」なんだから。

って自分で言ってみたりするけどさ。

友達って何なんだろうね。

まあ少なくともあいつらがやってる友情ってのはただの「ともだちごっこ」だよね。

「ともだちごっこ」じゃなくって本当に「ともだち」だったら？

あの子とあの子がいっしょにいてそれで嫉妬して泣いたりなんてしないでしょ。

鳥肌立つわ。

友達ならなんとかなるだろ？

友達なら！！！！！

どうすればいいのかわかるだろ？

少し頭ひねれば出てくんじゃん。

相手が自分のこと嫌いになったとかでもないし。

普通にいつも通り接してきてくれてるなら。

普通ならいいじゃん。

もっととかこれ以上とか。

それを友達に求めて自分だけがあの子を思い通りにできるんだなんて考えて。

じゃあの子は邪魔だから省けばいいんだーなんて。

馬鹿馬鹿しい！！！！！！！！！！！！！！！

それ以上何を求めてんの！？

話せるだけまだましだとか考えないの？

ねえ。

そんなんでいちいち泣くな！

戻りたくても戻れなくなるんだから・・･･･

改めて読み返してみたがどす黒いなｗ

精神的にも体力的にもズタボロだから仕方ないか。

あれ以来もっとズタボロだけどさｗ

最近もう死んでもいいかなとか考えてる。

しっかりとじゃないけど。

少し。

正直に言うと学校に行きたくない。

学校行ったら笑えるけどさその笑顔が作り笑いなんて誰も気付かない。

気付かないでいい。

塾とか一番辛いわ。

今回もクラス一番下でありますように。

上になんか上がりたくない。

上がってもきっと辛い気持ちが増すだけで何も変わらないだろうけどね。

あの子と一緒に帰ってるんだって。

あの子のことが好きなんだって。

うちのことはもうどうでもいいのかな。

もう諦めるんだ。

もうしがみつかないんだ。

しがみついてるのはほら。

自分だけでしょ？

離せないのは自分なんだから。

自分から動かないと。

「好きになってくれてありがとうございました」

あの子が好きなら諦めるよ。



けど。

一発殴らせてね・・・・？

言おうとしてさ。

言えなかった。

話しかけられないで逃げてばかりいる自分がいた。

もう何なんだろう。

今日こそ・・・・

言えるんだろうか。

そういえばクラス下だったんだっけ？

よっしゃー

とか喜んでみたり。

こういう自分が大嫌いだ。

好きだよ。

大好きだよ。


って言ったら。

信じてもらえるだろうか。

疑われるんじゃないんだろうか。

視線を逸らして逃げるなんて嫌われても当然だと思う。

逸らしたくない。

逃げたくない。

そういう気持ちが押し潰される。


恐い。


ほんとは違うのに。

そんなことしたくないのに。

してしまう自分は何なんだろうか。

ほんとに嫌われてたら。

笑える。

自分から離すんだ。

なんて。

したくないよ。

ほんとは。

いざそうしようと思っても踏みとどまって。

離せるわけないじゃん。

離したらうちはどうなるんだろう？

頭の中ぐちゃぐちゃだ。

何が何だかわけわかんない。

結局自分は何がしたいんだろうか。

塾行ってもいいのか・・・・？

目障りじゃないんだろうか。

人の気持ちがわかる機械とかあったらいいのに・・・・

自分が存在してる価値は何なんだ！


私は生きてても無価値な人間です。

色んな人の期待を裏切りました。

だから人間として生きてる価値がないと思います。

死にたいとか思う人はたくさんいても。

ほんとに死んでしまう人って本当に極僅かな人だけだと思う。

自分だって死にたいって思っても。

じゃ死ねば？

ってなると死ねない。

じゃあ言い出すなよってどっかの知らない奴らが騒ぎ出す。

別にいいじゃないか。

人間には発言の自由があるし。

思ったことを口に出すことはおかしいことじゃないと思うけどね。

で。

ほんとに死んでしまう人って何なんだろうか。

自分が何言ってんのかわかんなくなってきたぞｗ

頭パンクしたよ。

パンク。

よし。

考えることをボイコットしてみたいと思ってみたりしたからやってみる！

・・・・できないのは目に見えてる

ここにこうしている理由ってのは。

誰かに聞いてもらいたいだけだからかもしれない。

悲劇のヒロインか。

気持ち悪っ

あの子は嫌いな人なんて作らないって言ってたけど。

尊敬する。

心の底から受け付けない奴がうちには２人もいるんだ。

消してやりたい。

消えてくれないかな

塾だぁぁぁぁっっっ！！！！！！

宿題終わってないっ！！！！！！！！

・・・めんどい

もういいやー

いっそ宿題もボイコットだー

！！！！

親が帰ってくる！！！

知らん人と話すとき敬語になる自分って。

直したほうがいいのかな・・・・・

落ちよ。

頑張った！

頑張れた！

普通にできた！！

これからどうなるのかなんてまだ分からないけど。

今日。

笑って話せてた。

話せるもんなんだね。

だけど。

違和感を感じる。

間に見えない壁があった。

・・・・取り除ける日なんて来るのだろうか。

「あの子があいつと付き合ったとして。

それについて何か言わないのか」と親に聞かれた。

うちはそれに対して

あいつがあの子を好きになろうが

あの子があいつを好きになろうが

それを止める権利はうちにはない。

だから何も言わない。

好きになっちゃったのは仕方ないことだし

その時点でうちには関係ないことだから。

「何で言わないの？

言えばいいのに。」

なんて言われたうちは。

言っても何が変わるわけじゃないし

うちが何かを言ったとしても二人の関係は変わらないでしょ？

「悔しいとか思わないんだね。」

思わないね。

思ったってしょうがないじゃん。

けどほんとは。

悔しいと思うに決まってる。

二人に対して醜い言葉を吐いてるに決まってる。

全力で止めにかかって

惨めな思いをして

全力で自己嫌悪に浸り始めると思う。

今起してる行動。

今口に出してる言葉。

多分ほとんどが自分の思ったことと逆なんだと思う。

もちろんあいつと話せて喜んでたのは心からだし。

嬉しかったのも嘘じゃない。

ってここまで書いてみて今さらだが何が言いたいのか分からないというｗｗ

あっと一時間っ！！！！！

後に親が帰ってくるという。

帰ってこんかったらなー

人間不信。

いやそういう意味じゃなくてｗ

人間をほんとに疑ってるわけじゃないんだ。

なんて言えばいいのか分からないけど

人間の深いところが信じられない・・・・・？

何言ってんの自分ｗｗ

大丈夫？
今はそんなに焦らず、少しずつ変えてけばいいと思うよ。

大丈夫。

ありがとう。

これからどうしようかな・・・・・

認めたくない

羨ましい

妬ましい

臭いものには蓋をするって誰かが言ってた

お決まりの台詞絞り出し並べても

それさえ見透かされてる


Ｃｈｉｌｄ’ｓ　ｇａｒｄｅｎをカラオケでちゃんと歌えるようにしとこうと思う今日この頃。

歌詞が今の自分とリンクしてるっていう。

ルカ様最強！

昨日は結構嬉しかったり。

まさか戻ってくるとは思わなかった。

学校にうちの居場所なんてあるのかな？

うちなんて居ても居なくても変わらない存在だと思うし。

体育祭の打ち上げ誘われたけどさ。

一緒にいる人いないし。

あの仔も行かないかも的なこと言ってたし。

行かなくていいよね。

行かなくてもだれも困りはしないだろうし。


というかうちの居場所ってどこだ？

別に誤解してた訳じゃないんだからさ。

普通に接してあげてもいいと思うけど。

ってか愚か物はどっちですか？

と別のスレにくだらない突っ込みを入れてみたりｗ

こういうことしてる自分も愚か物だ。

限界なのはうちだって同じだ。

まだ辛い。

まだ信じられない。

さて。

この言葉は誰に対して吐いてるの？

自分自身か。

それとも。

あー分かんない解んない。

現実逃避へまっしぐら！

愚か物？

愚か者だろｗｗ

間違えたｗｗ

まあ確かにうちは物みたいなもんだ。

あのスレって？

いやなんか言ってることにむかついたから。

全然知らない人のスレにくだらん突っ込みを入れてみただけだよ。

関係ある人のスレとかじゃないから気にしないでくれｗ

ミコトと今日話したいよぉぉぉぉぉぉ！！！！！

来てくれるかな・・・・・

ＰＳＰでインターネット接続中・・・

ネットに繋げんだと！？

目を逸らしてたのは事実だし。

逃げるような事したのもほんと。

それに対してごめん。

ほんとはこんな事したくないのにっておもった。

だけど思ってただけって訳じゃないんだ！！

ちゃんと変わろうとしたよ。

自分なりにどうにかしようとしてたつもりだよ。

だけどどうすればいいのか分かんないんだよ。

言い訳にしか聞こえなくてもしょうがないと思うけど。

本当のことなんだ！！！！！

確かに2カ月で変えられないことに対してあんなに時間あったでしょって言う気持ちも分かるよ！？

けどうちには変えられなかったんだ！！！

難しかったんだ・・・

わかんなくて迷って自分見失ったよ！！！！！！！！

それでさらに分かんなくなってパンクしてボイコットして・・・・・・・

動こうと思ってもなかなか動けなくて。

それも君が嫌いだからとかそういう理由じゃないんだ。

なんかよく分かんないけど恐かったんだよ。

自分でも何から逃げてるのか不思議だったもん。

なんていっても君には全部言い訳にしか聞こえないのかな・・･･･？

そんなにうちのこと信じられないかな・・・

信じられないんだったらあの時点で別れようって言えばよかったんじゃないかな・・・・？

わ！

嫌いになんてなれる訳が無い。

うちの気持ちはそうでも

あいつの気持ちは悪いほうにも良いほうにも転がせるように

嫌いではない

に留めてあるのかもしれない。

あ、初めまして。

＞ＤＤ＆さん

って落ちちゃったっぽいな・・・

あの仔がどうとか関係なかった。

分かってないのは全部うちだった。

悪いのは全部うちだった。

逃げってばっかで

ネガティブに重く考えすぎて

今のお前は嫌いだと言われた。

別れよう。

もう無理だ。

必死にしがみついてたけど

ほんとはもっと前から決めてたような気がする。

何で好きなのか。

何で別れたくないのか。

考えて答えを教えろと言われたけど。

それに答えられない自分がいるし

答えたところであいつの気持ちが変わるわけでもない。

「今の俺はまた元に戻ろうって気はない。」

今ってなに？

別れたらもう一回付き合えると！！？

違うんでしょ？

もう戻れないんでしょ？

もう無理なんでしょ？

・・・・こういうこと考えるうちが大っ嫌いなんでしょ？

もういいよ。

これ以上みっともない真似したくないよ。

これ以上辛い思いすんの嫌だよ。

君が望むなら。

いいよ。

別れよう。

終わった。

終わって良かった・・・・？

そんな訳無いよ。

別れたかったからとか

もう嫌いだからとか

そんなんじゃないんだ。

ただ。

自分が自分を信じられなくなって

心が折れて

諦めて。

終わったら終わったで

好きって気持ちにしがみついて

忘れられなくて。

こんな馬鹿な自分が居たから・・・・

自分がこの世に存在していなかったら

どんなにみんなの関係というものが

どんなにうまく回っていたんだろう。

消えたい

死にたい

もう無理

もう嫌だ

うちが感情なんてものを持っていなかったら

皆を困らせることはなかったのに。

うちが存在していなかったら

あの仔も巻き込まなくて済んだのに。

うちはこの世に生きていて良い存在なのだろうか・・・・？

あいつはうちのこういうとこが嫌いだったんだ。

うちも自分のことが大嫌いだよ。

ボタン一向に帰ってこずｗ

なんかあの子に伝言伝えるってわけにもいかないしな・・・・

多分また「あぁ、忘れてた」なんだろうな・・・・

しかし・・・・

返してほしいっていう気持より

持っててほしいっていう気持ちが強いのは

なぜ？

久々にきてみたわ
大丈夫？
少し落ち着いた?

ごめんねhoge忘れた

私は醜い。

どんなに好きな人が出来たとしても、その人の視界に入る事が恐い。

蔑まれた目は今まで沢山見てきたから、相手の顔を見れば言葉にしなくてももう私をどんな風に見ているのかが分かる。

好きな人にあの顔をされたらもう、一瞬で全てが終わってしまう。

それならいっそもう、ずっと好きな人の前に姿を見せなければ…相手に何も望まなければ…せめて勝手に遠くから好きな人を想う事くらいは許されるのかもしれない…。

好きになってしまってごめんなさい…。

でも遠くから、せめて想わせて下さい…。

私の願いはそれだけです。

って、スミマセン^^;
いきなり勝手にぼやいてしまいました…

いえいえ＾＾

大丈夫ですよ。

これからも愚痴りに来たりしてもいいですから。

動けずに

すがりついて

気が付いたら

こんなことになっていた。

時間がみんなと流れて行った。

私を置いて。

どうしよう。

私は置いて行かれたみたいだ。

泣きながら笑ってみたり。

自嘲の意味を込めて。

私はこれからも

あいつのことを好きでいて良いのですか？

愛してはいけないのですか？

誰を好きでいたらいいですか？

誰を愛して生きていけばいいのですか？

いっそしんだほうがましですか？

過去の自分に言ってやりたい。

「そんなこと考えても時間の無駄。」

あいつは私の想像を遥かに超えた。

自分でもびっくり。

いろんな感情を飛び越えて

「殺してやりたい」

言っちゃ悪いがあんなのが好きだったのか・・・・・

つい３日前まであんな気持ちだったのに。

人って面白いね。

こんなに簡単に気持ちが変わっちゃうなんて。

・・・あそこまで言われてまだすがりつこうなんて

もう思わない。

思えない。

思いたくない。

弱いままでいたらあいつの思うつぼだ。

そんな風に言われて

だまってられるほどお人好しじゃないよ。

うちは。

あの子には悪いけど

全力で潰しに行く。

他人の力は借りたくない。

けど勝手に動いてくれるなら構わないよ。


うちのことが嫌いなら

嫌ってればいい。

どうせならもっと嫌われてやる。

悪役にだってなんだってなってやる。

正義の味方よりよっぽどましだ。

ＵＮＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ

ばーか。

どうでもいい。

こういうことする自分も。

あいつも。

あの仔も。

大嫌い。

私は本当は来るべきじゃないんだろうけど。
来た。


嫌いって思いな。あいつらのこと。
もういっそ大嫌いになって、もっともっと憎んだ方がいい。


その方が如月も楽だろう？


私のことも嫌いになりな。
君の嫌いなあいつらの味方なんてうらんだ方が言いに決まってる。

そうだね。

確かにあの二人の事は大嫌いだよ。

あの馬鹿に関してはいろんな感情飛び越えて殺意しか湧いてないのも本当だよ。

だけどねその味方を恨むってのはちょっと違うんじゃないかなって思うんだ。

表面だけ見たら

「それは味方も潰せよ。」

ってなるかもしれないけど。

うちは弥生の事は大好きだし

嫌いになれない。

君を恨んでも今すぐあの二人が死んでくれるって訳じゃない。

あいつらの関係者恨んでる暇あったら本人達叩き潰せ。

そっちのが速えーよ。

っていううちの持論もあるし

何かと話聞いてくれるのも弥生さんだし。

君の事は嫌いにはなれない！


うまく言えてるかどうかわからんが…

あんな事しといてうちに近づいてくるんだ。

何食わぬ顔で？

死ねよ。

うちはあんたの事が大っ嫌いなんだからさ。

>>98　うん、私も如月のことは嫌いになれないな＾＾

ありがと。