楓の独り言。。。

ひまなんで、スレ立ててみた。。。

まぁ、いつか親がいないときに一緒に食べてあげようかな。

それ、危なくない？
誘いとかゎ、親いなくても
きっぱり断った方がいいょ！

なんかおごってくれるってのが魅力だよね。

>>702
そっかー。
その人、あたしと同じ住みなんだよね。
自分の家の近くに住んでるらしくてさ。

しかも、あたしと同じ中学校卒業してたっていうね。

うちがつぶやきで叫んでるとき見てたのかよwww

それ知ったとき、ちょービックリした。

>>706
うん。バリバリ見てましたけど？w

なんか恥ずいんだけどwww

ええじゃないか♪( ´▽｀)b

よくねぇえwww

今度さー、メル友のY君と会うことになった。

おいっ！話し聞いてんのかにゃろーっ！

なんか、説得されて会うことになった。

めっちゃいい人だから、会ってもいいかなーなんて。

サザエさんやってるー。

でも、興味ないから見ない。

あれ、Ｙ君からメールが来ない。

寂しいなー…。

つまんないし。

やっとメールきた。

明日はＹ君にあたしの声を知られる日。

ドキドキっ。

>>722はあたし。

がって名前よくないよね。

がって虫がきらいだから。

明日の学校楽しみっ。

学校行きたくない

なんでよー？

そもそも年の近い人間がうじゃうじゃいる時点で無理｡

そこがいいんじゃないよー。

良くない気持ち悪い

なんだよそれー。
十六夜はいいよねー、休みたくさんしてさー。
しかも、たくさんパシリいてさー。

好きで休んでないから
あとパシリなんてそんないないし

あっそー。
またそーやって逃げるんだね。

逃げてない
学校行けるなら行きたいよ？

はやっ！
そっか、それならいいのさ。

意味分かんないよ
うちが今どんだけキツいか知らないくせに

知らないよ。
だって、どうしてか教えてくれないじゃん。

しかも、パシリがどうのこうのって楽しそうにつぶやいてるしさ。

教えられると思う？今この状況を何？母親に捨てられてその母親はもう頭がおかしいって言えばいいの？

もう、わけわからんしー。

あたしはわからないよ…。

可哀相。十六夜さんが

十六夜。
十六夜だけがつらいわけじゃないんだよ？
あたしだって、同じくらいつらい。

うちにだってわかんないよ
お母さんは不倫相手の人しか見てなくて妹は言うこと聞かないって理由で捨てちゃうし､不倫相手と別れろって言えば自殺未遂？まぁ今は離婚してるから不倫相手じゃないんだけどね？

本当可哀相。十六夜さんが

十六夜、あたし、できる限りで学校で話し聞くよ。
抱え込まないであたしに話してよ。
いつもでも(ここ以外のリアで)相談にのるから。

相談したって解決しない
お母さんが帰ってくるわけじゃない
お母さんの精神状態が治る訳でもない

あとさ、わざわざここにそんな重い話し書き込むことないじゃん。
ごめん、ひどいこと言って。
でも、相談しても意味ないとかそんなこと言うならここに書き込んでも尚更意味ないじゃん。

今おかれてる状況を考えてみると一番辛いのは十六夜さん。文面からでも辛い気持ちが伝わります

孤独板にスレ立ててるからそこで説明しようか？
リアで会っても説明できないし精神的に無理

わかりました

>>751
あのー、そろそろあたしキレますよ？

十六夜にもそろそろキレるよ？

キレればいいじゃん実際リアでなんか説明できないしいままでの事をネットに書き込みしてもなんとも思わない

僕は十六夜さんの味方です。だって十六夜さんは僕を救ってくれたんですから

救った？なんの事ですかね？

僕が死にたいって思った時優しい言葉をかけて救ってくれたのが十六夜さんなんです。十六夜さんもこんなに辛い
思いをしてたんですね。

あたし、絶対に聞く気ないから。

今までどんだけ学校で倒れた十六夜を助けたか。

いつも、十六夜がそゆことで相談してきたら話し聞いてあげてたのに。

相談しても意味ないって、すっごくムカついた。

あたしだって、十六夜の今つらい気持ちはよくわかるよ？

だって、十六夜が相談してきてくるといつも話し聞いてアドバイスしてあげてたんだから。

しかも、あたしが十六夜くらいの状況におかれててもね。

ひどいよ…。

今聞かないなら一生話さない
まぁリアで話してぶっ倒れて救急車騒ぎになっても構わないならリアで話すよ？
それだけ精神的に弱ってるってことめわかってくんないんだね友達なのに

>>756
あなたはいったいさっきっからなんなんですか？
十六夜の味方だとか、あたしと比べてそんなこと言ってるのですか？

十六夜さん大丈夫ですよ
あなたが僕を救ってくれ
たように僕もあなたを救います

>>761
十六夜、ふざけないで！
なんなの？
いつもいつもあたしが十六夜のこと心配してあげてるの知らなかったっけ？
もう、わからない。
あたしにどうしろと？
話しなんか、文章だけで聞くことなんかできないから！
実際に話しを聞いてあげるのが正当だよ。
文章だけじゃ、相手の深い感情や気持ちやみんなわからない。
もう、あたしにはムリだ……。

さっきまでパシリの話しで楽しそうにしてたのに、急にそんな重い話しするなんて…。

なんでよ！伊坂先生が相談でいつも聞いてくれてるじゃない！

相談しても意味ないなんて、伊坂先生にも失礼だよ！

わかったよ
リアで話すよそれで救急車でも呼べば良いんだよね？
リアで話したくても話せなくてだからここで話そうと思った！！ここなら楓以外の人からの意見も聞ける！！泣いてたって見られない！！精神的にも楽！！なんで分かんないの！？なんで話を聞いてくれないの！？なんでいつも誰も泣いてる私に気づいてくれないの！？

なんで、そうなっちゃうの？

十六夜は周りの人の気持ち全然わかってないよ！

十六夜なんか、だいっきらい！！！泣

なんもあたしのことわかってないよ！！！

大っ嫌い大っ嫌い大大大っ嫌い！！！泣

文面だけでもフラッシュバックがおきてて今でさえ頭が痛いのにリアでどうやって話せば良いの！？自分を生んでくれた親に否定された俺の存在意義は何処にあるの？！

辛いよ苦しいよ痛いよ涙が止まらないよ独りはやだよ話聞いて欲しいよ相談に乗ってほしいよわかってほしいよ
でも不安神経症って病気のせいで細かくリアでなんか話せない！！じゃあどうしたらいいの！？何をしたら満足なの？！

十六夜さんが全て何もかも楓さんに話したらお母様の病気が
治るって言いたいんですか？少しは十六夜さんの
心はすっきりすると思いますがお母様の病気は治るとは限りません
今、十六夜さんは話したいけど話せない状態なんです
友達なら分かってあげて下さいよ>楓さん

友達でも話せない事くらいあります
それを強引に話せ。と
言う楓さんは僕はどうかと思います

匿名さんも私に救われたと言うならその時の名前を出して堂々して下さい
でも味方なのはとても嬉しいですよ

もしここで話を聞きたくないのなら､友達じゃないよ絶交だね…

いきなり横入りごめんね。十六夜さん、見てたらちょっとだけコメントお願いなの。

文章内容読ませてもらったけど、確かに想像するよりずっと辛くて大変な状況だなって思ったよ。だから現実で会っていうのは辛いっていうのもわかるよ。けど、楓さんはそんな状況皆に見られちゃうような掲示板じゃなくてすっごい心配だから二人できちんと聞ける所って意味でそういう言い方したんじゃないかな？？
だからメールとかで少しずつ話していくってことはできそうですか？

すみません…でも実際会う以外は電話はここいがいで連絡とれないです…

そっか。。

でも楓さんが十六夜さんのことを心配してってことはわかってくれたと思うの。だから絶交なんてしないで。誤解でそんな風になっちゃうなんて当人じゃなくても切なすぎるよ(>_<)

実は昨日、親と大喧嘩しちゃって…。
だから、ここに来ること自体が難しかった…。
イコール残夏の話しを聞いてあげる時間はあそこまでしかいられなかったってこと。
聞いてあげたかったけど、あたしの家庭では無理な状態だった…。
残夏、ちゃんと話し聞いてあげられなくて本当にごめんね…。
十五夜、友達やめたければやめていいからね…。
結果、あたしは十五夜を助けてやれなかったわけだし…。
今、DSiから葉っぱ天国に来てる。
昨日、親にあいたっち没収されたから。
親は教育委員会に行って相談するって…。
児童施設に送るからって言われた…。
しかも、中卒で家出てってねなんて無責任なこと言うし…。
あたしもすっごく不安定だから、どうにかなりそう…。
もう、どうしたらいいの…？
昨日はホントにあたしピークだった…。
どうにかなりそうだった…。
混乱して頭が真っ白になってパニックになって…。
あたしの心も体ももうボロボロ…。
なんでこんな家に親に生まれてきちゃったんだろうって何回も何回も思った…。
昨日はしてないけど、前にリストカットで深い傷をつけてしまった…。
とにかく、そういうことなんで。

ゆうとへ
あたし、あいたっち没収されてメールできないからそこんとこよろしくね。
なんか、ゆうとにすっごく恩ができちゃったね。
いつもいつもありがとう！
今日電話の日だけどあたしは大丈夫だよ。
ゆうとも大丈夫だよね？
じゃあ、しばらくの間はここでやり取りになっちゃうかもだけどよろしくね。
待ってる。

不安神経症の重度だと先生に診断された。

あたしにはADHDの病気もあるし。

親とああいったことになると必ず挙動不審にいつもなる。

あたしの家族は母とあたしの２人だけ。

小さい頃から寂しい思いと悲しい思いとつらい思いが耐えなかった。

同じ歳の子にお父さんは？とか聞かれるといつも言葉が詰まって戸惑うことしかできなかった。

だんだん大きくなっていくうちにこういうことを覚えた。「嘘」をつくこと。

そしてまた、お父さんは？と聞かれたときにこう答えた「お父さん、外国に出張でいないんだ｡」…と。

友達がお父さんの話しをする度に嘘をついてごまかしていた。

そんな自分がイヤで、そしてなによりとてもつらくて寂しくて悲しくて…。

大きくなって、自分の父親のことを聞いてみた。

すると母は「なんでそんなこと聞くの？絶対に教えないから。話しするのもいや。」と言った。

あたしは生まれたときからお父さんがいなかったから、どうやらあたしが生まれる前になにかあったんだなと思った。

過去になにがあったかなんて知らないけど、せめて自分の父親の名前と性格•どんな人だったのかがとても知りたかった。

どんなに悪い人で嫌な人だったとしても、あたしのお父さんには変わりないんだから。

あたしは不幸にも兄弟がいないから、とても寂しかった。

兄弟がいれば一緒に遊べるし、家が明るいし楽しいし、寂しい思いをしなくて済む。

でも、あたしには兄弟がいないから、いつも一人ぼっちで家が暗くて寂しかった。

だから、一人しかいない子供のあたしを集中して怒った。

二人とか三人なら、あたし以外の子にも怒ってそんなに大きく怒られなかっただろう。

母は少しの間違いも許さない、少しのずれも許さない。