えらいえらい偉くない偉くない
甘えるな負けるな頑張れ
>>2
センター2回しか解いてないのに6割とれるの！？
あと2ヶ月もあるし1割ぐらい余裕で上がるよ！、
80点とれるよ、がんばれ、！
と言われたので調子乗ってしまいそうです
すごく自信がついたので気を抜かず8割目指します
2月25日が終わったらしばらく塾に行く目的なくなって先生たちに会えないし、
3月6日に合否伝えに行く時にはお世話になった全先生とチューターさんに受かりましたと笑顔でいいたいし、
行く大学が決まっても自習室の荷物１つだけ残しておいて、
高校卒業したら忘れ物したっていって運良く先生に会えたらなと思う、
塾卒業したくないけど早く大学生になって好きな方とどうにか連絡繋げて
ご飯誘えたらそれが本望だなと今は思ってる次第でございます。
12月25日に特待生合格して、
1月18,19日のセンターで7割強とって、
あと1ヶ月、余裕もって朝はお弁当作って
早めに帰って家でしっかり夕飯食べて
小論文をやるのみにしたい、ひいいいいい
好きな人の大学で模試受けて
好きな人のおすすめのお店で
おすすめのタコライスを食べられる幸福たるや、、
振り込み忘れてよかった、一昨日話せてよかったなあ（ ; ; ）
昨日はいっぱい話聞いてくれてお喋りして
今日は私服姿を、みてしまった、、
かっくいい（ ; ; ）ムリｨ（ ; ; ）（ ; ; ）
イライラするー！！！！
無自覚に自己中すぎてむかつく、
今までどれだけ私の勉強時間と精神力削ってるかも知らないでしょ、
わたしがこんな気持ち抱いて悩んでるのも
遅刻とサボりばっかりして、1も赤点もとって、
塾の先生に私から相談してるぐらいには心配してるけど
いっそのこと単位とれなくて入試前に学校登校する羽目になって、
親から怒られて自分に絶望しちゃえばいい、
と思うのはさすがにクズすぎるし
ズタボロになって私のとこ来て泣かれても困るな
初デートは北千住がいいなあ、
と妄想がとまらない北千住だいすき〜松戸に住みたかった〜
中島健人の銀髪かっこよすぎてびびった、
そして思い出すはやっぱり綾野剛〜♡♡♡
相手もいないのに来年からのクリスマスは
どこにデート行こうかと、気づけば考えてる日々です
昨日はスマホなくして勉強時間削られたけど
そのおかげで話せちゃったのでよかったです
入試ほんとこわい落ちそう
話しかけてくれるのも話聞いてくれるのも
笑ってくれるのも優しくしてくれるのも
私だけじゃないんだよなあ、知ってるけどなあ、
なんも特別じゃないのに勝手に妬いちゃうー、
早く受験終われーーー
一生動物極と植物極忘れない
まだ付きあってないのに、お互い匂わせつつ
一緒に買い物行くっていうなかなか
らぶらぶな夢をみちゃいました、幸せでした
知るっていいことだなあ、
今すごく政治経済を勉強したい
ニーチェって「神は死んだ」でなんでこんな有名なのか知らなかったけど
受験生である今の私の道筋だと感じたし、
きっとこれからの人生でもずっと残る考え方。
好きな人のメッセージ入りキットカットゲットしましたありがとうございます絶対ゴミにしない
まさかの政経で2がついてしまった、え、でも中間32で期末45でプリント提出だったらギリ3じゃない？？、あ゛〜〜世界史も応用数学もがんばって3取り続けたのに予想外すぎてショックショックショック、、、
朝から理不尽に怒られたー、
私のせいじゃないもん
国語偏差値60まで達して調子乗ってたけど
その分英語が絶望的に読めなくなった今からどうすればいいのどうしようどうしようどうしよう（ ; ; ）（ ; ; ）（ ; ; ）
第二志望校受かりました、センターまで全力だ＼＼\\٩( 'ω' )و //／／
話したいこと山ほどあるのに古参集団に邪魔される日々ですつらい勉強しろ
最後少し勇気出して話しかけたら、
おすすめされたりんごパイ食べたこと、
第二志望校受かったこと、
今日解いたセンター国語偏差値68だったこと、
先生に話聞いてから学校頑張りたいと
思えるようになってから学校が楽しくなったこと、
話したかったことを全部話せましたもう今年にあと残りはないですがやはり私はただの生徒だなあと改めて感じました人生楽しいです😭😭😭
学校行くのなんて当たり前なのにえらいって3回も言ってくれたし、先生の説明がわかりやすいから理解できたのにやるじゃんって言ってくれたし、数学第一問25点取っただけですごいって言ってくれたし、人柄も頭の良さも私には到底手が届かないすごい人なのに、謙虚さも感じないほど自然に謙虚だし褒めてくれるし素敵な人だな。
センター試験大いに爆死しました、
頑張ってやってきた生物がまさかの過去最低点でした、英語も冬休みずっと8割とれてたのに7割しかとれず、倫理国語9割いけたと思ったら7割弱、数学は傾向変わりすぎて意味わからん、頑張って6割まで上がってたのに結局半分も届きませんでした、
一つだけ嬉しいのがずっと10点台しかとれなかったリスニングが34点だったことです。
センターリサーチC判定すらもらえないのは目に見えてるのでもう私立に決めてしまおうかと考えては自分の能力の足りなさに絶望悔しくて帰り道は泣きはらして、今は落ち着いて自習室きたけど目は痛いし受かる見込みもないのに小論文だけの対策とかやる気も起きずなんとなく過ごしてるほんとわたしってーーー
志願者数激減、ボーダー下がることをただ祈るのみ、、B判定取れるレベルまでもっていったはずだったのにおかしいなあ（ ; ; ）
死ぬほど褒めてくれる〜〜〜〜！！！！
なんなの、結婚したい
国会議員なんてみんな、自分が国民より偉いって、
国民は私情なんて捨てて日本が生き残るために
生きればいいって思ってるんだろ、
まともな奴1人もいないんだろ、
でも国会議員を選んでいるのが国民って事も、
流れてくるニュースを鵜呑みにして
政治に無知無関心な国民ばっかりなのも事実で、
私も政治のこと、社会のこと、全然知らないし。
私1人だけがどんなに頑張っても、
なんも変わらないかもしれないけど、
その少しが何かを大きく変えるかもしれないしね、
自分がより良い人生を最期まで送っていきたいから
私は社会をよくしたいって思う、よくなるために勉強しなきゃって思う、
こうやってみんなが他人のためじゃなくて自分のために現実と夢みれば他人のためにもなるのに。
みんな幸せに暮らしたくないの？？？？
あー、誰かやってくれるって思ってるのか、
もはや社会がどんな状態なのか知らないから
危機感も持たないし知ろうとも思わないのかな、
知ることってほんっとーに大事、
まさにソクテラスのいう知徳合一ジャン？？
私も大口叩ける立場じゃないから努力しよう、
なんかパンダのドラマの横浜流星めっっっちゃかっっっっこいいな
アラジン実写の歌聴いて夏休みに映画館でいた感動を思い出して泣きそうなかんじ
久しぶりにチューターさんと話してテンション爆発した、友達とも全然話せてないしそもそも塾来ないしさみしい、あと一ヶ月ぐらいしたらほんとに塾用無しになっちゃう寂しい寂しい、ロビーに住んでみんなとはしゃぎたい(ﾟ∩´﹏`∩ﾟ
なんでもっとセンターとれなかったんだろう、
なんでもっと危機感を持たなかったんだろう、なんで
なんでこんなに会えないー
なんでこんな小論文難しいの？私バカなの？？
地震がきた、また地震がきた、
あ、地震！！って思って、
どのくらいまで大きくなるのかなって
毎回姿勢を変えないままでいる自分が、
地震が起きるたびに怖くなってくる。
慣れてる自分が、日本がこわい。
気象庁も予測できない大地震が起きる、
そんな可能性ないって言えないよね？？
すごいすごい焦るし不安になるし考えちゃうけど
机の下に潜るのもめんどくさくて、
自分だけ違う行動起こすのも恥ずかしい。
昨日のバレンタイン、好きな人はサークル仲間11人と箱根旅行だったらしいですこれで彼女いないはない、、希望の光、、、
んんんんん落ちる落ちるいやだいやだ（ ; ; ）（ ; ; ）
高校の親友ちゃん第一志望の明治受かった嬉しすぎる頑張ろうと思える（ ; ; ）
落ちる気しかせんーー、
私立行きたくないとおすぎる女子大ちゃんと調べときゃよかったあーー、これでフラれたらほんとに人生どん底味わいそう吐きそう泣きたい
ぴえん（）
どこいっても大学生活は楽しみだな！！ってなった！！！！
虐待される子供も、虐待してしまった親も、
それを見ることしかできなかった周囲も、
みんな笑えたらなあ。赤ちゃんは真っ白だと思う、
それを汚してしまったのは環境の悪さだと思う、
誰かのせいであるならその人自身を否定したくないし、
誰かのせいで汚れてしまったなら誰かが拭えば汚れも薄まるよね、
こびりついて取れなくなってしまう前に！！！！
本当に私は恵まれてて、幸せで、
そう思えることが1番幸せで。
それはやっぱりいい親と環境のおかげだと思う
やりたいことして生きてるのは同じなのに
称賛される人と批判される人に分かれちゃうのがすごいすごい虚しい
あ゛ーーーーー！！！！！
絶対絶対バレーやってるとこかっこいいだろうなあ！！！！ときめきすぎて言葉もでなそう、、
玉木宏と高橋一生双子役ドラマとか今年受験しといてよかったア！！！！！！！！
ひいいいい、こむちゃっとカウントダウン2年ぶりぐらいにきいてなんか（ ; ; ）でもゆかちじゃなくなってた（ ; ; ）
オープンニングは何年経っても変わらないんだなあ、ハァ、ユニゾンおもしろかったなだいすきだったなあ
柿原さん今何やってるんだろwww
アニメ声優界高校で離れすぎて名前がもう懐かしい
コロナで出かける気失せるし
春休みめっちゃバイトして絶壁ハチ張り矯正してもらおうかなー
卒業ディズニーなくなったじゃないか！！！！
わたしのJK返してよ〜〜（ ; ; ）（ ; ; ）
はうううう、会いたい会いたいなあ
コロナのせいで塾も休講だとよー！！！！
わーん早く受験終わっても告白できないぢゃーん（ ; ; ）なんなの（ ; ; ）
明日なにがなんでもお目にかかりたいしんどいい
16日かあ、、
塾の存在自体が受験期の支えだったので
本当に昨日寝る前すごい不安になっちゃって泣いた
はじめて江國香織を、
号泣する準備はできていたを読んだ
私にはまだはやい、今読むべきじゃないと思ってやめた
縮毛矯正かけてケアしてるからサラサラ、
ヘアアレンジ巻き方練習して、
できれば土日に顔全身脱毛して、
11日にお化粧を教えてもらって練習して、
ふくらはぎ太ももマッサージ夜のランニングと
涙袋マッサージ夜の二重癖付は続行、
シカクリームでニキビ跡消す美白目指す、
大学生なって可愛くなれたな！！と思えたら
東京で似合わせカット透明カラーの予定(＞＜)
いち髪はじめて使ったけどいまいちだった、
時間かけていいシャンプーとヘアオイル探してく
ほんとにほんとにほんとに悔しいがんばる黙らせてやる好きに生きてやる羨ましがられたい幸せになりたい自分の人生誇りたいあいつ何もしてないよなって見下したい心からの自慢にさせてやる
もうありふれちゃった台詞、世界って平等じゃないよね。可愛い子は生まれた時から可愛いしブスがいくら時間とお金かけたって限界はあるし非難されたりさ、頭いい奴は勉強しなくたって頭いいし、そのくせ遊ぶことを目的に大学目指してさ、学費のことも考えないで大学決めてさ、あれしたいこれほしいって当たり前に頼んだらお金出してくれて、お小遣いもらえて、全部自分でやろうとしてる人もいるのにさ、意識がないんじゃなくてお金がないだけなの、できないの、ゆっくりずっと頑張ってるんだって！！足長くて痩せ体質で胸ある子はなんもしなくていいじゃん、短足デブ貧乳が綺麗になるために費やしてる金時間全部他のことに費やせるじゃん、そもそも綺麗になりたいとか勉強したいとか思えるだけいいじゃん、生きたいしか考えられない人もいっぱいいるじゃん、意識すら持てない人もいるじゃん、生きてるだけで何かしら恵まれてるじゃん、でも余計ほしくなっちゃうの、ほしいと思わない人もいるのに！、自分と世界が生きることをいちばんに考えてる人もいるのになんでわたしはーーー
ってバババババとグワーッと塊で、きたけど、ここまできてi読んで考えたこと思い出した、
恵まれてる私は、恵まれてることに感謝しなくちゃいけない、少しでも恵まれてる事実からは逃げられない、から、最大限に活かして思う存分生きて誰かのために生きて恵んであげなきゃ、こうやってバカブスデブでも恵まれてることはいーーーーーっぱい！！あってそれを幸せに思えて誰かにわけたいって思えることがいちばん、すごいことだと自分で思う、認める、そうじゃないと壊れちゃうもん
病んでんなーイタイイタイ
全部全部価値観の違いだ
みーんな同じで、みーんな共有できたらいいのにな
前期で受かって16日に受かりました！！って会いに行きたかったーー！！！！
初めて1日に1万使いました、
大学近くのセカスト神ってた
眉毛サロンで整えてもらた
お姉さん優し可愛いし寝てるだけで終わったからすごいいい空間だった
メイクを少しずつ始めて下手っぴだけど
それでも垢抜ける。春休み中に磨かなきゃ〜
大学1,2年はいい女になるのが1番の目標！！
いっつもいっつも欲張りででも能力が追いつかないから全て中途半端に遠回りになっちゃう
効率よくと思うほど無駄なことばかりしてる
こんな自分にイラついて泣きそうになったの何回目かな
これで大学生なりたくないなあでもこれ性格だもん、いやだって、なおしたいって思ったってそう簡単には治んないもん
自分の目が世間の目だとも思ってんのかしら、
何を知ってるの私の、今の心と身体なんも知らないでしょ？？
美意識低すぎるあなたになんも言われたくない親ってだけでさあほんといやー
家族だからこそ、自分と違う部分を見つけた時
なんともいえない悲しみつらさがある泣いてる
想像以上にびじょやじゅが良い、
ディズニー作品最高
会えなきゃなんも進まないし会わせてくれるぐらいしてくれたって良いじゃん
好きな人に告白しました彼女いました
バレンタインデー男友達と遊んでたのに〜！！
そりゃあんなかっこよくていい人だもん、
彼女がいないわけないよ、、それは思ってたけど
この人以上にいい人見つけるの難しいなあ
わたし大学で彼氏できるかな結婚できるかな心配だ
少しずつ涙が滲み出てきて、気を抜いたら溢れ出しちゃいそう
諦めきれないというか、
だって彼女がいるって言われただけでフラれてはないんだから忘れられないよう困った困った
とか言いつついつの間にか忘れられるものなんですかね、、
塾での、チューターだけでの姿しか知らないから私の知らないところは全部嫌いなのかもしれないけど知ってるところは全部好きだったあ
心から素敵な人だな！って人に出会えて本当によかった、いい出会いってとても嬉しい。
そういう人を見つけられたんだからこの先も私なら見つけられるはずー
告白したらありがとうって言ってくれたし
がんばってって何回も言ってもらえたし
3学期無欠席も偉いって言ってくれたし
また塾来たよって言ってくれたし
ここらへんブラブラしてるからまた会えるよ
って言ってくれたし
最後までいい人で、嬉しさいっぱいで終われた、
好きな人の隣にいた私は終始うるさくて雑で情けなかったな、
好きな人の憧れてるところを目指して成長しなきゃ
誰かをこんなふうに思わせられる人ってすごい！！
もう好きな人へのリスペクトと感謝がとまらない！
彼女いる人の気を引けるほどの魅力は皆無だし、
彼女の座を奪いたいとかまっったく思わないけど
また会いたい！！塾の後輩として会いたい！！
この気持ちが大きすぎて伝えないと収まらない！！
明日はじめてのバイトたのしみだなあ
4月から大学たのしみだなあ
早くいろんな人と出会いたい！！！！
あーあ、好きな人欲しい
好きを知っちゃったからまたあの幸せ空間に戻りたくて仕方ないー、
いつまでも先生のこと考えちゃうし
バイト先も学部も女ばっかりだし
あの人以上に素敵な人世界で数少ないし
希望ないようどうしようやだよう
認め認められたい
最後まで本当に素敵な人で
余計憧れ強まっちゃって忘れられない
わたし一途じゃん、つらーい
あの日々は楽しかったなあ
ほんとに素敵な素敵な方だったなあ
私のことどう思ってたんだろう、
バイト先で先輩後輩の関係になりたいなあ
好きな人が目つき悪い感じだったから
目つき悪い人も好きになっちゃった
高身長好きは一生変わらない、けど
顔は中身がすきになったその人の顔が
タイプになってしまうのかも
好きな人が今日も夢に出てきてしまった、
彼女さんいるのに、勝手に想像して夢みて申し訳ない
バイト先のかっわいい先輩が好きな人の友達で
私が行ってた塾の先輩でもあるという奇跡で
今度2人で塾に遊びに行こうってなった！嬉しすぎ！
ということがあって、昨日塾に一人で
受験の挨拶をしに行ったらたまたま好きな人もいて
話しかけてくれるかな〜！？と思ってたら
話しかけてくれて、>>191の話もして、
たっくさん喋った！！笑った！！幸せだった！！
また来てよって言ってくれた！
絶対行くし、細いけどまだ繋がってられるのが本当に嬉しいやっぱり好きだあ
友達の恋愛歴を聞いてると、
私の好きな人とは今の状態が1番いいのでは？
と思う、憧れの、聡明で謙虚で優しくて面白くて
気遣いと仕事ができて最高に素敵な！！
ずっと心の奥にいる憧れの存在
ていうか告白された生徒にふつうに話しかけるとか強すぎん？？何を思って話しかけてくれたんだろう、、好きな人も私を後輩的な位置として話すのが楽しいとか思ってくれてるのかなそうだったら嬉しいなあ（ ; ; ）（ ; ; ）
ライフイズビューティフル、
陽気なだけに残酷で苦しくて複雑だった。
もう好きな人とは彼氏じゃなくて職場の先輩として細く長く付き合いたい〜教師は100%ならないけど😞
初めて奢ってもらった2000円も得してしまったあ
早く大学行きたいんだが！！！！？？
大学でも生物学やりたかった（ ; ; ）
医療も手をつけたかった（ ; ; ）