私が生きていても、誰も幸せじゃない。

私が生きていても、誰も幸せじゃない。

ただ死にたいんじゃない。どう死んだら、迷惑をかけず、
お金がかからず、誰も私に関わらなくていいのかを考えてる。

お母さんもお父さんも兄弟も先生も同級生も親戚も、
私が生きる事を望んでない。私が生きていても誰も幸せじゃない。

私の命がもったいない。さまざまな理由(流産など)で生まれて来れなかった
人の方が、世の中から必要とされるのに。生きていて喜ばれるのに。
事故などで死んでしまった人の中には、私よりもっとちゃんと生きられる
はずなのに。もっと必要とされるのに。もっと人生楽しめるはずなのに。

なんで私は生まれてきたの?私より生まれてくるべき人がいるのに。
リスカも何度もしようとした。でも出来なかった。リスカさえ
出来ないんだから、当然自殺も出来ない。せめて家出をして
居なくなれば、皆幸せになれる。でも、結局出来なかった。
生きている意味がないのに、居なくなる事が出来ない。
私は何でもそう。勇気が無くて、何も出来ない。だから必要ないのに、
何も出来ない…こんな人間は生きている価値が無い。

分かります。
私も同じ気持ちです。
リスカしようと思っても、結局怖くてできないんですよね。

ルナさん分かって頂けますか!
私、おかしいですか?

私は小5で初めてリスカしたんですけどやっぱり勇気が必要ですね
最初は怖いとか思っちゃってできなかったんですよ…

そんなに思い詰めない方がいいですよ！まあ、私が言えることじゃないんでつけどね(´・ω・`)

おかしいかは、私には分からないです。

死ねなくて辛いですよね。
私なんか、本当にいなくなればいいのに。
今日、リスカしようって思ったけどやっぱり出来ませんでした。
力が入らなくて、うっすら跡がついただけ。

>>5
最初はそんなもんですよ
私も最初ｼｬｯてかすったみたいな感じだったし
でも本当に深く切った時は血がすごい出てきて後も残ったよ

死にたいか……
生きている事は素晴らしいです
私もいじめを受けてますが
相談にのってくれる家族がいるので
今の私がいます。
生きる希望が無くても
前さえ向いて生きていけば
きっと、良いことに出会えます
死にたいと、思う人もいると思いますが、せめて生きているこの時間を大事にして生きていけば良いと思います

さっき、カッターでリスカしようとした。
でも、結局出来なかった。凄く手が震えて、
涙がいっぱい出てきた。何?何で泣くの?
まるで死にたくないみたいじゃん。

私は、血とかホント苦手で(皆さんそうだと思いますが…)
リスカして、血がいっぱい出てくる所を想像したら…

なんなの…私が生きる事なんか誰も望んでない…
むしろ死んで欲しいって思ってると思う…

私は、痛みに凄く弱い。人一倍弱い。心も体も弱い…

いっその事、誰かに殺してもらいたい。

私の事が嫌いな人が私を殺せば、
私は死ねる、その人は私を殺せてすっきりする。

でもダメだ。殺した人が捕まってしまう。
人に迷惑をかけずに死にたい。
でも、私が人間という生物として認められなければ、
捕まらない。じゃあ人間として崩壊すれば、理性を失えば、
殺されても大丈夫だ。でも、どうしたら崩壊出来る?
人間として認定されないようになる?

分からない。私はバカだから分からない。
次こそリスカするんだ。まずはリスカをしなきゃ。

崩壊しても人間だからね。あとリスカをすれば立派ってわけでもないし、
自分に罰を与えてることにもならないよ。
あと、ちょっと酷かもしれないけどさ。誰もあんたに生きろって望んでない。
けど死んでほしいとも思ってないよ。誰もそこまであなたに興味なんかない。
人に死ねって思い続けるのってその人にとってもつらいんだぜ。
一種の自意識過剰じゃないか？
あなたに死んでほしいって思ってるのは、究極あなた自身だけじゃない？
そうやって弱いことを誇示して、殺されたいって言ってさ。
結局自分自身でなにもしようとしてねーじゃん。逃げてるだけじゃん。
どうにかしようとも思ってない。受動的に変化を待ってるだけだ。
リスカすればそれが許されるわけでも、戦えるわけでもないだろうに。

同情的な意見は書けない。ごめん。そして書いていながら俺も耳が痛い気分だｗ

私も誰かに殺してほしいって思ったことあります。
車に乗ってる時とか事故にあって私だけ、死にたい。
他の人は生きてて欲しい。って思います。
死んで楽になりたい。

なんだか、私は自意識過剰かもしれません。
なんか、自分はすっっごく不幸な気がするんです。
自分だけじゃないのに、なんで自分だけがこんなに不幸なんだろうって。
親は離婚する。
自分はいじられる。エスカレートして、いじめレベルになる。
自分は不登校になる。
親友と呼べる人がいない。
兄弟が欲しかったのに、いない。
私は性格的にいじられやすい。いつも、いじられる。
死にたいと思う。
友達といても楽しくない。疲れる。一緒にいたくない。

自分はこれからも不幸な人生なのか。
じゃあ、死んだ方がいい。
こんなんで不幸って思う自分が嫌い。
もちろん、幸せなこともあったと思う。
でも、ぱっと思い浮かばない。

私がこんな性格になったのは両親のせいだ。
教育が悪いんじゃないのか。
そう思ってしまう。本当は私が弱いだけなのに。
物心着いた時から、両親はケンカばっかしてた。
本当に悲しかったよ。

なんだか、色々書きたくなって書き込んでしまいました。