私が生きていても、誰も幸せじゃない。

私が生きていても、誰も幸せじゃない。

ただ死にたいんじゃない。どう死んだら、迷惑をかけず、
お金がかからず、誰も私に関わらなくていいのかを考えてる。

お母さんもお父さんも兄弟も先生も同級生も親戚も、
私が生きる事を望んでない。私が生きていても誰も幸せじゃない。

私の命がもったいない。さまざまな理由(流産など)で生まれて来れなかった
人の方が、世の中から必要とされるのに。生きていて喜ばれるのに。
事故などで死んでしまった人の中には、私よりもっとちゃんと生きられる
はずなのに。もっと必要とされるのに。もっと人生楽しめるはずなのに。

なんで私は生まれてきたの?私より生まれてくるべき人がいるのに。
リスカも何度もしようとした。でも出来なかった。リスカさえ
出来ないんだから、当然自殺も出来ない。せめて家出をして
居なくなれば、皆幸せになれる。でも、結局出来なかった。
生きている意味がないのに、居なくなる事が出来ない。
私は何でもそう。勇気が無くて、何も出来ない。だから必要ないのに、
何も出来ない…こんな人間は生きている価値が無い。

分かります。
私も同じ気持ちです。
リスカしようと思っても、結局怖くてできないんですよね。

ルナさん分かって頂けますか!
私、おかしいですか?

私は小5で初めてリスカしたんですけどやっぱり勇気が必要ですね
最初は怖いとか思っちゃってできなかったんですよ…

そんなに思い詰めない方がいいですよ！まあ、私が言えることじゃないんでつけどね(´・ω・`)

おかしいかは、私には分からないです。

死ねなくて辛いですよね。
私なんか、本当にいなくなればいいのに。
今日、リスカしようって思ったけどやっぱり出来ませんでした。
力が入らなくて、うっすら跡がついただけ。

>>5
最初はそんなもんですよ
私も最初ｼｬｯてかすったみたいな感じだったし
でも本当に深く切った時は血がすごい出てきて後も残ったよ

死にたいか……
生きている事は素晴らしいです
私もいじめを受けてますが
相談にのってくれる家族がいるので
今の私がいます。
生きる希望が無くても
前さえ向いて生きていけば
きっと、良いことに出会えます
死にたいと、思う人もいると思いますが、せめて生きているこの時間を大事にして生きていけば良いと思います

さっき、カッターでリスカしようとした。
でも、結局出来なかった。凄く手が震えて、
涙がいっぱい出てきた。何?何で泣くの?
まるで死にたくないみたいじゃん。

私は、血とかホント苦手で(皆さんそうだと思いますが…)
リスカして、血がいっぱい出てくる所を想像したら…

なんなの…私が生きる事なんか誰も望んでない…
むしろ死んで欲しいって思ってると思う…

私は、痛みに凄く弱い。人一倍弱い。心も体も弱い…

いっその事、誰かに殺してもらいたい。

私の事が嫌いな人が私を殺せば、
私は死ねる、その人は私を殺せてすっきりする。

でもダメだ。殺した人が捕まってしまう。
人に迷惑をかけずに死にたい。
でも、私が人間という生物として認められなければ、
捕まらない。じゃあ人間として崩壊すれば、理性を失えば、
殺されても大丈夫だ。でも、どうしたら崩壊出来る?
人間として認定されないようになる?

分からない。私はバカだから分からない。
次こそリスカするんだ。まずはリスカをしなきゃ。

崩壊しても人間だからね。あとリスカをすれば立派ってわけでもないし、
自分に罰を与えてることにもならないよ。
あと、ちょっと酷かもしれないけどさ。誰もあんたに生きろって望んでない。
けど死んでほしいとも思ってないよ。誰もそこまであなたに興味なんかない。
人に死ねって思い続けるのってその人にとってもつらいんだぜ。
一種の自意識過剰じゃないか？
あなたに死んでほしいって思ってるのは、究極あなた自身だけじゃない？
そうやって弱いことを誇示して、殺されたいって言ってさ。
結局自分自身でなにもしようとしてねーじゃん。逃げてるだけじゃん。
どうにかしようとも思ってない。受動的に変化を待ってるだけだ。
リスカすればそれが許されるわけでも、戦えるわけでもないだろうに。

同情的な意見は書けない。ごめん。そして書いていながら俺も耳が痛い気分だｗ

私も誰かに殺してほしいって思ったことあります。
車に乗ってる時とか事故にあって私だけ、死にたい。
他の人は生きてて欲しい。って思います。
死んで楽になりたい。

なんだか、私は自意識過剰かもしれません。
なんか、自分はすっっごく不幸な気がするんです。
自分だけじゃないのに、なんで自分だけがこんなに不幸なんだろうって。
親は離婚する。
自分はいじられる。エスカレートして、いじめレベルになる。
自分は不登校になる。
親友と呼べる人がいない。
兄弟が欲しかったのに、いない。
私は性格的にいじられやすい。いつも、いじられる。
死にたいと思う。
友達といても楽しくない。疲れる。一緒にいたくない。

自分はこれからも不幸な人生なのか。
じゃあ、死んだ方がいい。
こんなんで不幸って思う自分が嫌い。
もちろん、幸せなこともあったと思う。
でも、ぱっと思い浮かばない。

私がこんな性格になったのは両親のせいだ。
教育が悪いんじゃないのか。
そう思ってしまう。本当は私が弱いだけなのに。
物心着いた時から、両親はケンカばっかしてた。
本当に悲しかったよ。

なんだか、色々書きたくなって書き込んでしまいました。

>>12
何かあったら書き込んで吐き出していいんだすよ←

学校でリスカしようと思ったけど無理だったw
トイレにカッター持って行ったら何かばれそうだし

>>10
はい。多分私は自意識過剰だと思います。自覚があります。
リスカが立派じゃない事も、誰も私に興味が無い事も。

私は中学生の不登校です。親や家族、いままでの担任の先生、
その他の私の不登校に関わった方々…

私には沢山の方々が関わっています。でも、それに答えられない。
お母さんは崩壊寸前だし、友達は呆れています。
どんなに頑張っても、教室には入れない。みんなと授業が
受けたくない。それ以前に、勉強について行けなくなった。
取り返しが付かない。もう社会ではやっていけない…

知らないよ!と思われるかも知れませんが、私はどうしたらいいんでしょうか?
＞蒼鳥さん

今日もリスカは出来なかった。しかも無理矢理学校へ連れて行かれた。
どうせなら皆の前でリスカしてやろうと思った。
でも出来なかった。お母さんの前でそんな事は出来なかった。
お母さんには、迷惑をいっぱい掛けた。先生にも迷惑掛けた。
どうしたらいい?生きる事も、死ぬ事も出来ないなんて…

>>14
無理矢理連れてかれた！？酷いですね(´・ω・`)
皆の前でリスカしたらまた迷惑を掛けることになるし…
生きることが辛い、死ぬことが出来ない、私もそんな状況です。
口下手なのでうまく言えないんですが、まだ生きていましょ…う？←
私も貴方と同じ、辛い人だっていっぱいいるはず。
だから、あの…えっとですね…

やっぱり上手く言えない((((

私も無理やり連れて行かれた事あります。
嫌で嫌で、逃げたら捕まえられておばあちゃんにビンタされました。
まあ、距離が遠かったから指先が軽く当たっただけで全然いたくありませんでしたけと。
死にたいですよね。
生きてても楽しくないし。
生きてていい事ないし。
将来とかもう、真っ暗だし。
親には迷惑ばっかりかけるし。
本当、こんな自分死ねばいいと思う。

リスカが出来ないから、シャーペンの芯を
カチカチ出して、手首にブッ刺した。
そしたらポキッと折れて、芯が手首の中に残った。
跡が残って、リスカに近い事をしたような気分になった。

さっき過呼吸になった。過呼吸は持ってなくて、
多分始めて過呼吸になった。
すごく苦しくて、もしかしたらこのまま呼吸が出来ずに
窒息死するのかもって思うぐらい。
でも、窒息死出来るなら窒息死で死にたい。
それぐらいに私だけ死んでしまいたいと思った。

もう、生きてても楽しくないな。
死んでしまいたい。
2階から飛び降りたら死ねるのかな？
2階じゃ低いかな。。。
もう、本当に死にたい。

さっき、リスカしました。
傷はそんなに深くないけど。
切れやすいカッターで切ったら簡単に切れた。
意外と痛くなかった。血はあまり出てない。
今日一日中死ぬ事ばっかり考えてた。
死にたいのに、死ねないのは辛い。

毎日毎日死ぬ事ばっかり考えてる。

神様っているのかな？
居るのなら、なんで私が生まれたのか教えてほしい。

この人生嫌だ。全部やだ。
自分が大嫌い。
本当になんで生まれたんだろう。
生まれない方が良かった。
死にたいって思う人が死ねないのに、なんで生きたいって思う人が死んでしまうのかな。

どうしたら人に迷惑をかけず、お金をかけずに
死ねるんだろう………

飛び降り自殺は、人に迷惑がかかる。私の遺体を
運ばなくてはならない。

首吊り自殺も同じ。

自分自身に火を付けるのもいい。でも、やはり同じ。

第一、今死んだら、葬儀を挙げなくてはならない。
母が言った。｢ご近所の目もあるから葬儀は絶対しないといけない｣
葬儀はお金がかかる。

どうしたらいい?どう死んだらいい?生きられない。でも死ぬことも出来ない。
誰か助けて………

私、今気づいた。

死にたいんじゃなくて、居なかった事にしたい。

死ぬのは、生きていた前提。でも、居なかった事…
生まれてない事になれば、私の生きていたという記憶もないし、
みんなも私の記憶が無い。そうすればみんな幸せになれる。

俺も中学校の時は不登校だったぜ。ちょっとでも共通点があってよかった。
なんとかなるかはわからんが多少なら話を聞こう。

なんというか、貴女真面目で良い子でしょうｗ恐らくまじめすぎるくらいに。
ただやる気とか色々な面がついてこれてないだけ。

なーんか嫌なときとかやる気出ない時ってあるもんな。俺もそれで中二まで教室入れなかった。
どうせなに言われるかわからんし異端者みたいな目で見られるし、影でなに言われてるか…。
怖かったもの。どうしようもないくらいいやなんだよな。
引っ張りだされるともう最悪。それを登校中の他の人に見られたら
恥ずかしくて情けなくて消えたくて。いっそ消えてしまえばこんな恥をかくことも
辛いことも苦しいことも悲しいこともないのに。なんで生きてるんだろうこの命を他の人にあげたい
もっとまともで頑張れる人にでもあげたい。
よく俺も思いましたよｗいっそドナー登録でもして死んじまえばちょっとは役に立てるかなとか。
でも親に申し訳ない事には変わりないし、でも自分ではとても頑張れない。

まず、自分でなにが嫌なのかってはっきりわかってる？
努力が嫌、学校に行くのが嫌、勉強が嫌、色々あると思うんだ。
きっと君が自分を嫌いなのは、役に立てないとか自分の存在が迷惑の根源だからとか…だよね。
じゃあ、どうすればあなたは自分を許せるんだろうか？
考えてみないかい(´・ω・)

今日、友達と遊んだんだけど全然面白くない。
疲れた。
皆笑ってるけど、何が面白いんだろう。
空気読んで、笑う。あぁー疲れた。

蒼鳥さんありがとう。
でも今は吐き出したいから吐き出させて下さい。
また今度お返事します。

死んでしまいたい、消えてしまいたい、なのに死ねない、消えられない。
死んでしまいたい、消えてしまいたい、なのに死ねない、消えられない。
死んでしまいたい、消えてしまいたい、なのに死ねない、消えられない。
死んでしまいたい、消えてしまいたい、なのに死ねない、消えられない。

私はどうしたらいい?死にたい消えたい…なのに死ねない消えれない……

さっき母親に聞いた。
｢私の事なんかいらないでしょ?私の事なんか捨てちゃいたいでしょ?私が生まれて来た事憎んでるでしょ?｣
｢そう思いたいならそう思っとけば?アンタただ構って欲しいなら後にしてくんない?忙しいから。｣
｢じゃあ、私に構ってる時間より、その家事の時間の方が大切なんでしょ?｣
｢はいはい、そうよ?家事は忙しいんだから。もう終わった?じゃもう行くわよ?｣

嘘でもいいから、｢アナタは大切だよ｣って言って欲しかった。

あと数秒でいいから、私と話をして欲しかった。

でも何で?私って構って欲しいだけなの?違う。ただ、自分にどれだけの価値があるのかを
知りたかっただけ、お母さんの口から聞きたかっただけ。

でもちゃんと聞けたよ?｢家事をする時間の方が大切｣って。私の価値を理解出来たよ。
今からリスカするんだ。なんか、今までよりも抵抗が少ないよ。

なんだ、私はリスカしまくってるがな

…やめな、リスカしたくないんでしょ？
無理してすること無いじゃん。生きてる価値なんて誰も無いよ。
だったら泥棒さんだって生きてる価値あるのか、ってね。
私は昔父親に捨てられて妹死んじゃって母親に奴隷として育てられて
最悪な人生だよ。
リスカだってしまくって警察にも児相にも見捨てられてさ。
こんな私に生きる価値あるの？
あるわけ無いじゃん。
そもそも生きる価値なんてもの無いんだよ。
それこそ差別って言うんじゃ無いかな。
愛された事なんて一回も無いし
愛する事も知らない私こそ死ぬのに最適。
家事なんてやってもらった事無いわ…。
自分の価値なんて何だって良いじゃん。
そもそも貴方のお母さんの人生じゃ無いんだからさ。
価値ばっかり気にしてちゃ駄目だよ。

前の返信はいらないよ。
なんつうか、貴方は甘え過ぎではないのか？無条件で愛してもらえるほど
世の中は甘くねえぜ。例え親でも。愛されたいなら愛されるような自分にならなくちゃ。
上の人の言うとおり。価値なんかないよ。相対的に無理やり出したいなら
勝手にすればいいけどさ。そもそも人間に生殖以上の義務も価値もない。
その母親のセリフから察するに、あんた同じような構ってもらい方を何度も
してるんじゃねぇ？狼少年って知ってるか？それと同じだ。
何度も同じことをしていればやがて飽きられ、本当に辛い時に構ってもらえなくなる。
母親が家事をするのはあなたのため、家族のためでしょ？
自分の気持ちを押し付けるばっかりで母親の大変さ、卑屈になってしまった
娘の相手をする精神的辛さを知らずに来たのではなかろうか？
相手も人間だということを、忘れずに。
でもいいな。母親が家にいるだけ。あなたのために家事をしてくれるだけ。
俺の母親は俺を捨てて出て行って、男と一緒にいるよｗもうなにもしてくれない。
あんたと同じ考えで行けば俺が一番価値がないんじゃねえ？

なんだか、自分が
自分で思ってたよりもずっと駄目な人間の気がする。

リスカ…しました。全然痛くなかった。チクッとかも無かった。

そうですね、私は甘え過ぎですね。自分では頑張っているつもりでも、
それは気のせいだったりする事よくあります。私、もう愛されなくていいです。
愛されたいって思う資格ないですから。
蒼鳥様はすごくしっかりしてらっしゃるんですね。尊敬しますよ…ホントに…
＞蒼鳥様

無色さんの人生の方が大変ですね…あ、失礼な事を言ってしまいましたか?
すみません、ごめんなさい。
なんだかこのセリフ、言うのに慣れちゃったな。
妹さん…亡くなられたんですか?…あ、いえ、答えたくないのなら
スルーして下さい。
無色さんは、なぜそのお名前なのですか?もしかして…自分の色…とか?
無色さんは生きてる価値ありますよ。こうして私が無色さんを必要としてますから…
＞無色。様

お2人の人生に比べたら、私の人生なんてゴミ同然ですよ。
中1の冬、お父さんに｢お前なんか要らない!お前がうちにいる事で悪い影響しかない!｣
って言われて玄関の外に放り投げられて、そのまま鍵閉められて入れなくなって、
財布とか家の中にあるからなんも出来なくなって、
仕方ないから行く宛てもないまま歩いてたら警察官に職質されて。
まあ、中学生が裸足で何も持たず歩いてたんだから当たり前なんですけどね。
｢なんでもないです、私に関わらないで下さい｣って言ったら交番に連れて行かれて、
自分の名前やら住所やら学校名やら聞かれて、｢答えたくない｣って言ったら
殴られて、その後3時間説得されて、仕方ないから、嫌がらせで大嫌いな担任の電話番号
教えたら本当にその先生来て、土下座させられて先生にも殴られて。
その後家に連れて行かれて、親がペコペコ謝って、そこでも土下座させられて。
先生が帰った後3時間説教。夕飯は抜きになってPCも取り上げられて、
親がいない間に、飼ってる犬のドックフードを数粒かじって。

そんな人生ですよ、私の人生なんて。

親の人、酷いですね。
人間なんて結局自分が良ければそれでいいんだ。
他人の事なんか考えてない。

＞２０
世界に一つだけの花って歌ありますけど、実際に人は
一個体一個体全部が違います。


そんなあなたも、大勢の人の中のモザイク模様と一つであり、織りなすモザイクとしては

一つのリスカという社会現象のモザイクを作りなす人の一つです。

だからこそ、ラブブレスって歌詞もあります。

優劣は人にはあります。だけど、神様は優劣はそんなに、たいしたものだとは思ってないと思います。

＞２０
神様からしたら、みんなが、全員、どんぐりの背比べだとは思いませんか？

アインシュタイン（天才）も、偏差値最下位も、ほぼ差はないほど
神は人をみてます。きっと。

そう、頑張るっていうのは人に見えるものと自分にしか見えないものがある。
気のせいって思うのは違う。種類が違うだけだよ。
やっぱり俺の意図まだ理解してないなｗ愛されたいなら愛される自分になるべし。
資格なんて関係ねえ。愛される自分になる気がないならそのままだけどな。
まぁそういうきっかけが得られるかどうかもあんた次第だ。
しっかりしてるというより、挫折から立ち直った経験があるだけだ。運よくな。
昔はあんたとそう変わらんよ。

いやまぁ…そんな不幸自慢みたいなのされてもなんともいえんけどさ…。
誰でもそれくらいの間違いするっしょ。俺も…なんて語り始めたら
それこそ不幸合戦みたいになってどうしようもないからしないけどさ。
こういう人生を歩んだ屑だからもう向上心なんか無くてもいいこのまま屑なままでいてもいい
甘え過ぎててもリストカットしててもいいって思い込みたいの？

あんた誰に言い訳してるんだ？

死にたいな。
うん。死にたい。
なのになんで、死ねないのかな。
死ぬのが怖い。楽に死ねればいいのにね。

>>35

本当に死ななきゃならないほどの理由が無いからじゃないのかな？

そうか。
でも、毎日死ぬ事ばっかり考えてしまって疲れる。