題名の通り、私は弱いんです。
辛い時は、一人で泣いてしまうし・・・
あげくに部活の子に呼びたされて悪口言われたりおどされたりした時には我慢しましたが泣いてしまいました。
今では、減りつつあるけど怖いんです。
弱いので些細なことでお腹が痛くなってしまったりします。
そこまで考えなくてもいいのにと思うほどネガティブなことばっかり考えてしまうのです。
普段は言えない気持ちを書くスレ。
暴言、中傷はお願いですからやめてください。
今日は、風邪で部活を休んでしまった。
風邪は事実だけど皆何か言ってるんだろうな。
標的が私に変わる瞬間かもしれない。
まぁ、いずれはまた来ることだとわかってはいるけど。
夏休み中に来るのは怖い、仲がいい子がいないからたよれない。
私の悪口言ったり無視したり「死ね」っていったの辞めたかと思ったら、次は別の子の悪口を言って無限ループ。
なんで気づかないの？うわべだけなの？
散々、辛い、京子の気持ちが分かったっていっても自分が元通りになったら人をいじめるんだよね。
それってわかってないじゃん。なんなの…。
自分もなんなの。どうすればいいの。
不安だよ、怖いよ、どうすればいいの。
消えればいいのにって思ってしまう。自分が一番消えればいい。
すいません書き込みよろしいでしょか？
あなたの気持ちに共感できたので書き込んでしましました。
嫌だったら無視してください。
私も弱虫ですし、うわべだけの人間が怖いですし、嫌いです。
でも、そんな人を傷つける自分がもっと嫌いです。
でも、一人ぼっちでさみしいです……。
もし、こんな私でよければ何か話してくれませんか……？
>>3
あみるさんありがとうございます。
コメントすごく嬉しいです。
ぜひ、話させてください。
上辺だけの人間ってホント怖いよね。
うちの部活なんかギクシャクしてて、一番仲がいい二人がいるんだけどその中のひとりはその子の悪口を言ったりするんだ。
うち、「きもい、死ねばいいのに。」って言われた子に「○○って謝る気みえないし、●●は申し訳なさそうに見えるけどわかってるならうちの味方しろって感じ」って言われたんです。
心では、君が言えること？って思うんですけど怖いからごまかすんです。
本当に一人ぼっちなんです。
さみしいですよね。
本音で話せない。話したらどうなるかわからないという感じです。
私、それに下手だから試合するとすごく色々言われるんです。
上手になろうと努力はしてます。
ただ、去年無視されたり、いじめみたいな感じになって夏休み後半から冬休みぐらいまで部活に行けなくなってました。
学校も一週間休んで先生がきたこともあるんです。
無視されたりしたのは私にも責任ある分かっています。
でも、誤解されて変な噂流されてやってもないこと言われてうんざりなんです。
だから、みんなより遅れてて・・・自業自得なんですけどね。
本当に弱い。
自分でも、かまってちゃんだなってわかるぐらい。
でも、話しかけてくれて本当にありがとうございました。
よかったらまた話しかけてください。
京子さん自分がこんなこと言うのは何なんですが
つらいなら無理に行かなくてもいいんだよ
親に言ったり先生に言ったり
メンタルヘルスの病院もあるから行ってみて
また、書き込みしてよろしいでしょか。
私も、『逃げる』なんで考えないで、一回休んでみるのも手です。
ただ、休んでから何もしないと私のようになってしまうかもしれません……。
こっからは私の実体験ですが。
私も前にテニス部に入ってましたが、
ラケットで叩かれ、コートにあがればにらまれ、学年が上がっても雑用の日々でした。
やっと信頼してくれた新入生達も、悪いうわさを流されてみんな私をにらむようになりました。
毎日が怖かったから、私は部を止めたんです。
しばらく怖かったです。会うたびに何かされるんじゃないかって、
でも私は無事退部できました。
ただ、部活をやめても人を信じれず、結局私は一人ぼっちでした。
一人ぼっちで、結局いじめをおかしいと言えず、かと言って学校を止める勇気もない。
そんな状況が続いて、私は人に対する恐怖も怒りも、自己嫌悪も大きくなって、
自分を飲み込むほどにおおきくなってしまいました。
京子さん。どちらの選択をするのも勇気がいると思いますが。
一回休んで、そして少しずつで、少しずつでいいので信じれる人を見つけて行く、
それが一番だと私は思います。
どんなに人が怖くても、嫌だと感じても、こうして掲示板に書き込みたいと思うように、
人は一人では生きられませんし、他人だって口裏合わせて集まらないとやっていけないからです。
だから、今京子さんが弱い、かまってちゃんだっていってるのはおかしい事じゃないんですよ？
私だってそうなんですから。
と、何を言っているのか分からなくなってしまいましたが、ここら辺で退場しておきます。
長文失礼しました。