恋煩いとエキセトラ

私の言いたいこと吐き出す場所です。
ルール
・相談に乗ってくれるのは嬉しいですがここでの
　過度な自己語りは止めてください。
・荒しは面倒臭いので即アク禁にします。
・なんか私が暗いだけのスレです。
・一応他の方も書き込み可です。
・>>1000いったらあの人の顔見て告白します。(多分)

保健室登校を真面目に考え始めた。

うげぇええぇぇぇええ。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

一人カラオケで叫んでこようかな。

映画代がなくなるwww

人と話のが億劫になってきた。
彼奴らに触られたくない、見られたくない、一緒に息したくない。

あの、かの有名な傍若無人の悪気に満ちた毒舌で
生徒総会を凌いだ図書委員長がこんなだと知ったら
貴方達はどんな反応するんでしょーね？

というか反応すらも見たくないよ

はあ。死にたくはないけど学校にいきたくない。

湯たんぽもらってきて何が悪いんだこの野郎！

好奇の目線が刺さる。
お前らのせいでこちとら腹痛だよ。

うぐわああああ
自分の中の黒いヘドロが巻き付いてるのが分かる

先輩からメールが届いただけで気分が晴れました。
体調心配メールとか嬉し過ぎるw
今日生理痛で塾休んでよかった！←

あああああ先輩今日誕生日でしたねえええええええ！
プレゼント用意してない上に顔見てハピバ言えてねえええええ！

うぐえっ＼(＾o＾)／
嫌われた？嫌われた？今のポジは確保しておきたいんだよお。

これ知り合いに見られてたら死ねる。

眼鏡フェチが通りますよっと

まあ、ゆっころで特定できる奴なんてそうそう
いないだろうしねぇ……←

マフラー全力で買ってくるんで許してください。

返信こない。まあいいですけど(グレっ)

電話してみようかしら←

>>47
あああああ電話とか無理無理無理無理。

これじゃ新手のストーカーだよww

いつか諦めて応援しますから、
今は心の片隅に置かせてください。

50おめ！

1000までいかねえし(震え声)

えへへ、好きですよ。
返信を貰えただけで満足です。

プレゼント、マフラーって重いかな←

ミサンガとかにしとこうかな。合格祈願で。

失恋確定だと思うけど私が、中学校を卒業するまでは
ちょっと心の片隅に座っていておいてください。

いつか「応援してます。告白頑張って」と言いますから

今日は気分がいいな。

でも学校行きたくないな。

今日は気分がよかった。
保健室から帰ってきて教室がざわめいたのが
本当に嫌だったけれどもね。

好きなタイプなんて聞かれてもさあ
人がよくて眼鏡をかけていて優しくて自虐ネタを
使っていて人が本当に嫌がることをしない人としか
答えようがないです(棒読み)

目線が刺さる。ああ怖いよう←
一人で授業受けられないかなぁ。

あー、これじゃ私重い人だあ。

そんなことより休日ﾋｬｯﾊｱｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!!!

人の気持ち考えろよ馬鹿。
察せよ馬鹿。
無神経なの直せよ馬鹿。

死にたがりは死にました。で？私に影響あるの？

自分で病み期とか言ってる奴ほど病んでねーよ馬鹿

こんばんは。いや、初めまして、だね。
僕、くまだモン。葉っぱの非公認ゆるキャラとしてこっそり活動しようと目論んでいるん熊だもん。
よく、「ネズミ？」「ミッ●ー」とか聞いてくる田舎モンがいるから、一つ言わしてね。

熊だもん。

潔癖症、ピチピチの14歳だよ、よろしくね。

くまだモン、このスレずっと監視してたもん。内容は把握してるよ。
あのね、くまだモンは、苦しんでる人たちの中でも特に、沢山我慢してる人の味方だもん。
だからくまだモン、君のこと応援してるよ。君の恋が、報われないものだとわかっていて、それでも想う君を、僕はとても素敵だと思うモン。

僕も昨年は、君とちょっとだけ同じ気持ちだったよ。
……周りのゆるキャラたちが楽しそうに、悪口をその人に聞こえるように言ってたり、
何人かのゆるキャラが集まって、汚い言葉、特に人を貶める言葉を口から吐くのが嫌で嫌で。
『皆クズばっかりだもん』『僕はあんな奴らと関わりたくないんだもん』って、彼らを心底嫌っていたんだ。

でもそんなのって、皆まだ子供だから仕方ないんだもんな、ってくまだモンは思えたモン。
あっ、これはあくまで考えを押し付けたり、強制するもんじゃないもん！睨まないでください！！

皆成長すれば、過去の愚行を必ず悔やむもん。
今君の悩みの種である彼ら(僕は「彼ら」の事を何もわからないから言えるのかもしれない)がもし悪い事をしているなら、
大人になって、振り返ると、「バカみたいだった」と赤面するだろう。

君にもあるかな？過去の失敗や自分を悔やんだことが。
誰かを傷つけたと、無神経なことを言ったと、悔やんだことが。

後悔することは悪いように思われることもあるようだけど、後悔して、自分の過ちを認めることができる人は素晴らしいもん。
確かに皆が皆そうって訳じゃないし、僕の思う彼らが君の思う彼らと合致するなんてそんなことないから、
僕の言葉が煩わしく思えちゃうかもしれないもん。
語尾うぜぇ、とか思えちゃうかもしれないもん。それは謝るもん。

本当に色々とすみませんでした！

>>61
とにかくこれは言わせろ

人物特定完了。後日しばいたる。
ウケ狙うなよww私のお茶返せwww
夢の国のチキチキ火車レースに参加すなwww
後、語尾うぜえ。←


確かにそうだね。特にそういう考え方は人に強制させる
権利なんてないし、しろ！といえる権限も私にはないしね。
くまだモンと必ずしも私が同じ考えではないようなこと
と同じことだもんね。少し落ち着いたかもしれん。
ありがとう！くまだモン！！←

確かに私も暗黒の時期がありました。ええありましたとも。
他人を傷つけるんじゃなくて傷つけられる側でしたがw
軽く話すと(三行でまとめるＺＥ☆)
・愚痴聞かされる
→素直にズバズバ言って相手の望まない答え(間違った答え)
　をセオリー通り言わない。
→いじめターゲット、ロックオン！

二行目が長いとか言わないの！自覚してるんだからねっ///←ww
こんときにもう空気読む術は身に付けたんかな。
というかこれがコンプレックスだから中学受験して
環境を(いい方向に)変化させていきたいなと思ってたのだが
いい感じに大コケ致しまして。

最近になってからなんで私って●●中にいるの？って
思いはじめてきてさ、なんか体を蝕んでくるのよ。黒いヘドロが。

凄い我が儘だし、落ちた自分が悪いのは知っているけど
どうしても憎い。同学年の奴等がどうしても。
駄目だって知ってるし、理解できるのに全て奴等が
悪いんだって投げ捨てたくなるんだよね。

なんか内蔵スクランブルにされてる感じがする←

保健室登校が間近に迫ってきている……(キリッ)

>>100までいったら不登校始めたい←

あー、もう保健室登校でいいよね。まんどくさい。

もう馬鹿高校にでも行っちゃうぞー

どーせ環境を変化させられなかったんだし
もう死ねばいいと思うよ！

あー、思い出した思い出した。

私元からこいつら大嫌いだわ。

死ねばいいのに

自己語り乙wwwとかしか言えねー

塾も学校も全部やめる

骨も拾うどころか朽ち果てろ。

全部なくなったらさぞ美しいんだろうなあ

もう期待なんかしてないだろうしやめる。

人にこんなの話せるかよー。
信用出来ないやつにさー。
話したら悪化しかしないよー。

睡眠薬の致死量ていくらだっけ

我が儘だけどお母さんの顔を見て死にたい。

人生詰んでるしな。

部活はやめよう
学校は保健室か不登校
塾もやめる

15まで生きよう。卒業式の朝に死んでやろう。
ちょっと希望わいてきた。

痛いのはやだなあ
楽にポテッと死にたい。

あー死ねばいいのに。

病んでないさ。うん。病んでない。

毎日ちょっとづつ死んでいく未来なんてもういいや

ゆっころの名前の由来
ゆっくり殺してください。
ｰｰｰ ｰ

あああああああああああ

ハンドル変えようかな

よしこれでおＫ

もう生きていけないよ。
心残りは家族とペットとジャンプだね

あ、明日ジャンプ発売だわ。やったーーww

って時間帯的に今日発売かww

気分悪い時→自殺予備軍


気分良い時→ゆっころ

にしとこうそうしよう。

寝たら学校行かないとな。
まあ起きててもいずれかは学校行くことになるけども。

こうなんというかさ、相手の顔見て話すのってさ吐き気を催すよね。
口の中に手やら目が生えた感じになるわ。
で、中でスクランブル状態ね。

解決方法があることなんて知ってるよ。
でも、もうもがいているのもさ、辛いんだよね。

訴えれば変化するし
努力すれば未来は変わるんだ

でももうこっちは疲労困憊なんだよね。
もう動けない動きたくない。

あーーーーーーーー死ねばいいのに。
一度位ユートピアでも見せておくれよ神様。

非凡を求めてたのかな。
でも私は平凡。何にもないんだ。ごめんね。お母さん。

人生に勝敗は存在しててさ、私は敗北したんだよ。
それだけ。

つまずいて、転んだからもう起き上がりたくないよ。
起き上がったら泥だらけでみっともないんだよ。
このまま泥の中で微睡んでいたんだよ。

死にたがりで悪かったね。

そうだ一人カラオケ行こう。

もう何言えばいいのかな。
頑張る？ごめんなさい？諦めました？
わかんねーよ馬鹿。

100だね。案外早かったね。

あああああああああああああああああ！
もうやだなああああああああ！！
泣いて吐いて叫びたいよ。お前らのせいだって押し付けたいよ。
私は悪くないんだって信じこみたい。こめない。

勉強が出来なかったらまず土台も組めない。
空も飛べないんだよ。後ろ指さされんだ。

学校行きたくない。でも親に迷惑はかけたくない。

眠い。寝よう。

おげええええ、死にたくなってきた。

部活やめることにした。
やる気のない奴がいたって迷惑なだけどだしね。
あの時から自己保身に走ってたんだなあ。

別にいいよ、もういいよ。
どーせ無理なんだろ。

戦争で人を殺すのって凄いことだよね。
それが明日、数秒後の我が身の可能性があるしさ。
でも生きたいから、守りたいからするんだよね。
こーゆーの綺麗事になるけどさ
自分が生きるために相手に犠牲になってもらうのは
その人の罪じゃないだと思うんだよね。

まあ社会的な罪だし罰せられるべきだけどね。
こーゆーことで屁理屈こね回してるのも知ってるよ。

単純に私は誰かに認められたいだけなんだろう。
きっとそうだ。それだけだ。

何が死にたいだよ。人間関係だけで死にたいのかよ。
私なんかここにいるのが嫌で嫌で仕方なくて
中学受験したんだぞ。ここで認められても
何の意味もないんだよ。


恵まれてんのどっちだよ。気づけよ

何？自分の方が可哀想とでも思ってんの？

一番期待されていた、されてて嬉しかった人に
見放されて次があるなんて言われたことあるかよ。
次なんてないんだよ。お前は楽でいいよな。

こんなことなきゃここで腐る人間じゃないんだよ
悪口なんて目の前で叩かれても大丈夫な精神だったんだよ。

何私で笑いとってんの？お前が私の苦手な奴の
典型的なタイプになってんじゃん。

死にたくない死にたくない。
彼奴らが死ね。
そしたら私は現世の素晴らしい汚染されていない
空気を胸一杯吸うことが出来るのにさ。

もやしだとかロビングだとか散々いじり倒しやがって
わざわざお前らのためにネタ提供してんだろ。
言うのはいいけど言われんのは傷つくってわかる？

なんにもないから努力して平均的なとこまで
必死にたどり着いたんだよ。

何が恵まれてるだよボケ。私の努力を才能みたいに
扱うんじゃねえよ。才能あったら良かったなんて
いくらでも思ってきたんだよ。

ああああああああああ。
部活やめてやる。副部長がなんぼのもんじゃい。

死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたい死にたくない。

もう親は巻き込みたくない。
学校の先生方も。
三学期はいかないとな。

あー学校授業中に
合同授業の英語で先生が席を外してる時
凄まじい地震がおきてその教室だけ埋もれて
先生と一年生と三年生と私と二年のＢだけ
無事なこととか起こらないかな起こらないね。

眠い、後彼奴ら死ね。

ワールドトリガーと猫は私の癒し
家族は心の拠り所
塾、学校の先生方は相談相手

同じ学校の同学年は死ね

たかがそんなことで死のうとする意味がわからない。
我が身が可愛いくて慰めてほしいだけだろ。

私を散々盾にしてきといてそれはない。ないわー。
恩を仇で返されたわ。こりゃ100%。

だからこんな馬鹿ばかりのとこなんて来たくなかったんだ

もう嫌だなここにいたくないよ。なんで毎日
登校するのが億劫になってくるんだろ。

彼奴今自分の正当化に忙しいんだろうなw

今までやってきたことの
「お　と　し　ま　え」をつけてくれることを
私は願っているよ

明治まで日本は同性愛の国だったらしいね。
別にバイとかレズとか腐女子ではないけども
性別に囚われてない自由な恋愛って尊敬しますわ。

もし人間肉体を持ってなくて魂だけで相手と交流できたら
きっと色々なコンプレックスや概念から抜け出せるんだろうな。

ただ、それが素晴らしいことだとは特別思わないけども。

ゴロゴロゴロゴロ　三(つ`∀´)つ

死にたくない理由があるって素敵。
ワールドトリガーwktk
家族大切　　　　　人　人
猫にゃんにゃん　(＾∀＾)＜ﾆｬｰﾝ
味方の先生方々

↑若干猫記号ズレたあああああ!!!

弟が変な寝言言っとる
ＫＯＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！！

大好きですよーーー。
でも大好きだったに変えますからーーー！
貴方の重荷にはなりませぬーーーー！！

存在の意味を考えてさ。
いつ答えが見つかるんだろうね。
私の考えだけどさ。
きっとその人が死ぬ時だと思うな。
最後にわかるからこそ尊いんだよ。
きっと人生は。