相談相手は求めてない、全部吐き出したいだけ

このどろどろと渦巻いて巧く整理できない気持ちを全部吐き出したい。

最初はTwitterで呟こうと思った。…やめた。二次元関連の垢しか持ってないから。そういう垢で吐き出すべきではないと思ったから。
愚痴板で呟こうと思った。…やめた。弱音も含むから場違いだと思った。
人生相談板で呟こうと思った。…やめた。吐き出せるようなスレがなかった。
2ちゃんねるは攻撃的な人が多いから避けた。
行き着いたのはこの板。
迷惑をかけて申し訳ないけど吐かせてほしい。
もう、限界かもしれない。

最近体調が悪い。
頭痛が酷かったり、体がやけにダルかったり、喉が痛かったり、咳が出たり、くしゃみを連発したり。日によって症状は異なる。

辛いけど、動いていると気にならなくなる。
でも休むとまた襲ってくる。

寒い空の下で立ち仕事をするのが辛い。
頭の痛さとかは感じないけど家に帰るとどっと症状が出てくる。
動きたくない。ただ寝ているか本を読むかゲームをするかスマホをいじるかしていたい。
けど家事を押し付けられてるからやらないといけない。
家事といっても本格的ではないけれど。

台所の高さは背の高い私には合わなくてじわじわと負担をかけていく。
手が冷たい。
最近手の甲から若々しさが消えていくような気がする。まだ二十歳なのに。

冷蔵庫の中のものを毎日確認する。
なくなったら私が買いにいかないといけない。
お金は私の財布から出してレシートを残しておいて後から返してもらうようになってるけど、私はこれが不満だ。
返してもらうのは早くて数時間後、遅くて一週間後。
それまでは私の中から数千円が消える。
返してもらうまでに足りなくなったらまた買わなきゃいけない。常に財布の中は少し寂しい。

家族()のご飯を作らなくていいだけマシ。
でも、一時的に私の財布から出した金でわざわざ買いにいっている食材を無駄に食べるくせに吐く妹が許せない。
精神的なものとわかってるけど腹が立つ。
吐いてるくせに肌が荒れてるわけじゃないのも、見た目に何の影響を及ぼしてないのも、平然としているのも腹が立つ。
無駄にされてるようなもの。
どうせ吐くなら食べなければいいのに、と思ってしまう自分がいる。
消費も早くなるし金の無駄だから吐くのやめろ。

ご飯を炊いてもすぐに食べ尽くすくせにご飯を炊くことはない。
親も親で気づいたら自分で炊けばいいのに私に押し付けてくる。キレて怒鳴ってくることもある。自分でやろうという考えはないのか。
簡単だけど手が冷たいし荒れるんだよこっちは。腰が痛いんだよ。

あと洗濯物。
糞親父の服は水気を吸ったら重いし干すだけでもめんどくさい。妹は妹でナプキンつけっぱなしのことがある。気持ち悪い。靴下裏返すのやめろ戻すのめんどくさいんだよ、なんで他人の汚い靴下にわざわざ触れなきゃいけないんだよ。気持ち悪い。
洗濯した後は乾くまで自由にできないし、時間を拘束されるのが嫌だ。

あと掃除。散らかしてるのはほとんど妹だろうが。なんで私に押し付ける。ああ、私は学生じゃないからか。でも理不尽なことに変わりはないよね。自分でやったものは自分で片付ける、なんで当たり前のことができないの。
掃除が行き届かないのはしょうがないだろ。文句あるならまず食べ物を机に置きっぱなしにするのやめろ。床に服やものを置くな。教科書散らばらせるのやめろ。掃除機かけたくてもそれがめんどくさいんだよ。

家事そのものは嫌いじゃないよ。生きていくために必要なものだから。自分のためならやるよ。お前らの分までやるのが嫌なんだよ。
なんで私に役割を押し付ける。姉だからか。女だからか。学生とか関係ないよね私が学生の頃も押し付けてきたんだから。
私は母親じゃねーんだよ。
親ならまだわかるよ。
子供を産んだ以上ある程度の世話をするのは当たり前だから。
でも私はお前らを産んだ覚えはないし、産まれた立場だし、やりたいと思ってやってるわけじゃない。やらされてるだけ。
断ることなんかできないよ、どうせ殴られたりするだけだし怪我したくないし。

怪我したくないから従ったらストレスが溜まり体調に影響が出て、断ったら暴力で怪我をする。良い方には転ばない。

お前らはたまーに気が向いた時にやるだけで威張って、できるアピールして。
でも私がちょっとでもミスったらぼろくそに叩いてきて、できない奴だと言われて。
文句あるなら自分でやればいいだろ。
なんでそのできない奴に押し付ける？
意味わかんねーな。
ああ、家事は下等のものがやるべき、自分達は手を汚すべきではないと思ってるからか。お前らってそんなに偉いんだ。
外の世界でお前ら評価されてるらしいね。猫被りが上手いんだねー。外堀埋めるの上手だよね、おかげで外の世界で弱音を吐くこともできないよ。私が悪者にされるもん。
妹と父親をいい人と評価するやつは総じて地雷だよ。バカ。騙されてるだけなのにね。まあ人間は自分にさえ優しければ、自分に都合がよければそれでいい生き物だからそんなもんでしょ。
確かに私はクズだし無能だけど、あいつらを褒めて私をsageるってやり方は嫌いなんだよね。あーキモいキモい。

家を出たい。
けど金も能力もない。
安月給の仕事をして得た金は一時的に財布から消え、携帯代と税払えば大体なくなる。たまに糞妹が勝手にとっていく。それ訴えても怒らない父親はクズ。氏ね。

ろくに服も買えない。
身長のせいで着る服が限られるしサイズも難しい、人前に出れるような格好じゃない。田舎だから街に出るだけで金がかかる。
父親に服を買ってもらったことなんか一度もないね。母子家庭の時は一応買ってもらえてたけど。たまに婆ちゃんがお金くれるけど服って高いんだよね。そんなにたくさん買えない。
お年玉でまとめて買ってた。
高校の頃一応小遣いはもらってたけど普段の食材で一時的になくなって、文房具で消える。昼御飯代もバカにならないからおにぎりで済ませてたけど不健康になりました。服どころか下着すら買えません。
そのくせお洒落しろとかダサいとか頭おかしいんじゃねーの。化粧道具だって高いんだよ。
妹は色々ともらって服買いまくり。そして私が高校出てからは金奪って化粧道具や食べ物を買う。しねよ。クズだな。

ねえ、嫌いな奴の金で買ったもので自分磨きして男に言い寄られるってどんな気分なの？ 恥ずかしくないの？ どんな神経してんの？ 人の金とってるのになんでそんなにへらへら笑えてるの？ 頭おかしいよ。

こんな薄汚い格好の奴が家出したところで面接とかでアウトだよ。しかも勉強時間より家事優先させられてたから頭もよくないよ。常識なんかないよ。この変な家庭環境だからね。感覚おかしいよ。価値観ずれてるよ。
そんな奴が社会に馴染めるかよ。
勝手に良いように育つと思ってんのか。そんな都合の良いことあるかよバーカ。

年月を重ねることにストレスが溜まっていってそれが外見に影響するという悪循環。

なんでこうなった。母子家庭の時は容姿褒められること多かったのに、スタイル褒められてたのに、なんでこんなに醜くなった。お前らのせいだ氏ねよ。加害してると思ってないんだろうな。氏ね。プライドずたぼろだよ。

病院行きたいけど「精神病院なんて行くだけ無駄」とか精神病院とか鬱とか毛嫌いしてる親からしたら行ってほしくないんだろうな。行ったのバレたら暴力ふるわれるんだろうな。行きたくても行けないよ。

生きるのが辛い。生きてるだけで辛い。高３のあの時あのまま死んでればよかったのかな。
死にたい。でも本当は生きたいよ幸せになりたいよ。認められたいし褒められたいよ。 相談に乗ってこうすればいいとかいう言葉なんていらない、頑張ったねって言われたいよ。お母さんにされたみたいに抱きしめられたい。誰かの前で泣きたい。

生きたいしこの状況から抜け出したいけど足枷が多いし何から努力すればいいの。
何から手をつければいいの。間違って躓いて自分で治して、これの繰り返し。事態は悪化するばかり。

認められたいし誉められたい。甘やかしてくれる人がいたら、って思うけど。そんな人いるわけないでしょ。こんな醜いクズに近付いてくる人なんていない。得しないもん。
人を見下して優しくしてる自分優しい、と思う人ならいるんだろうけど。結局幸せにはなれないし。

私に見えてる世界に幸せなんて転がってない。死にたいね。でも怖いよ。

ああもう嫌だ全ての人が悪者に見える。優しいこと言ってるけど結局裏切るんでしょ私の前からいなくなるんでしょどうせお母さんだってそうだったもんね。どう転んでもバッドエンドか。こんな糞な人生送ることになるくらいなら産まれてこなければよかった。

もっと辛い人がいるのはわかってるよ。だからって我慢を押し付けられるのは嫌だ。辛いものは辛いよ。

まだ吐き足りない、けど頭の中がごちゃごちゃして引き出し方がわからなくなってきた。

いつも頑張ってるんですね。人知れずに嫌な目にあってて辛いんですね。何も努力しなくてもいいんですよ。
疲れたら手を抜いて適当にやり過ごしていいんですよ。
きっと気を張りすぎてるんです。張っちゃう原因はご家族のあなたに対する怠慢だと思います。
きっと生きてたらいいことあります。信じられないですけど、でも残念ながら嫌なこともあります。それは信じられちゃいますよね。悲しいもんですね。でもほんとにいいこといつかありますよ。
とにかくいつも辛かったんですよね。嫌だったんですよね。でも言える場所があんまりなくて、溜まっちゃって。
とっても疲れましたよね。たまには手を抜いて適当にやり過ごしててほしいなっておもいます。
急にごめんなさいね。何か言いたくなってしまって。
お邪魔しました

アニメに逃げても現実に絡めてしまうし楽しめない。二次創作で認められようとしても根性無しの私が完結とか無理だし。無駄に理想高いし。評価たくさんもらっても幸せな自分を受け入れられず結局逃げちゃったし。

生きたい、でも死にたい。死にたい、けど生きたい。どっちなの。

人目を気にしすぎる自分に嫌気が差す

幸せな来世が保証されてるなら死ねるのに

こんなクズにも優しくしてくれる人が居るとするなら、同じように優しい人と結ばれてほしい。私に関わっても幸せにはなれない。不幸になるだけ。

架空の存在で傷を癒すしかない

自分がこの世に存在していた、ってこと自体を消し去りたい

真っ白な状態になりたい。全てをリセットしたい。

目が覚めなければいいのに

言い訳ばかりな自分が大嫌い

幸せなんてないよ

私の人生はバッドエンドしかないクソゲー

自殺ルートが一番のハッピーエンドかな

幸せに囚われすぎている

結婚とか何だとか、他人にとって都合の良いことを幸せと言って押し付けてくるのやめてください

目を閉じて眠りについて、そのまま目が覚めませんように