生きてることが辛いなら、

💧   わめき散らして泣けばいい

💧   そのうち夜は明けちゃって

💧  疲れて眠りに就くだろう

 
 >>2







💧わたしのメンタルがやられたときに使うスレ。
💧すきな曲とかよく書くかも。
💧スレタイは森山直太朗さんの「生きてることが辛いなら」という曲をお借りしました。
ぜひお聴きしてみてください。素敵な曲です!!


「    あんなに綺麗な月はとてもとても遠くて 、
もう見えなくなりそうなの    」




何甘えてるんだろうわたし、
勉強もできなくて成績も下がってきてて、
部活でも失敗ばっかで全然先輩らしくなくて、
その上自分から勉強ひとつもせずに一日中スマホ触って深夜まで起きてて、
そのせいで学校の準備もしないまま朝になっちゃってけっきょく週2ペースで学校休んで...
こんなになんの取り柄もなくて、何かを努力してるわけでもなくて、他人に厳しくて自分に甘い...こんな奴のお願いなんて聞きたいわけないよね。
なんで私、こんな体たらくで、限られた学生の時間を毎日毎日無駄にしてるくせに親が私のお願い聞いてくれると思ってたんだろう。
本当に信頼なくすよ？...もしかしたらもう無くしてるかもだけど。はは。

わたしが過食症(？)のくせにガリガリなのは、別に食べたものを吐いてるとかそんなんじゃなくて。
ただ単に食べてるものの栄養バランスが悪いから肉も骨もつかないっていうことなんです






ガリなのやだ、なんでこんなに気持ち悪い体してるの？気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
偏った食事続けてるせいでこうなってるのは分かってるけどさ






もう皆の「細いねうらやまし〜」ってことばが「ガリすぎてキモ〜」って聞こえる実際そう思ってるんだろうけど






でも私細いくらいしか褒められるところない
自分では良いなとは思ってないのに
自分の自信あるところは褒められないのに

わたしはこのままいつまでおきてるのかな




休日になるたびに同じことしか言わなくなるよね


休みの日に外出するのはそんなに偉いこと？
休みの日に家にいるのはそんなにいけないこと？


おかしいよ







お母さん

せっかく朝早く起きてお弁当も水筒も用意してくれたのにズル休みしてごめん

わたしが休んだせいでお母さんがいろいろ動かなきゃならなくなっちゃってごめん

いつも私はお母さんの言う事聞かないのに
私の言う事ばっかり聞かせちゃってごめん

ごめん

ごめん

ごめん


しにたい







ほんとに何やってるんだろう

先生とか同級生だけじゃなくて後輩にまで迷惑かけて

おまけにお母さんに1番迷惑かけちゃって

いつもお母さんのこと見下してたりしたけど

私が1番見下されるべき人間だよね








こんな歳にもなってさ、

いろんな人に迷惑かけてさ、


勉強もせずに、何やってんだろ


いますぐ首をカッターで刺したい


吐こうと思って無理やり吐けたわたしならできるかも
今なら


あ、でも家にカッターないっすわ






吐きたいときは

前かがみになって口(頭)を胃より低くして
舌の付け根を指で掻いたりしてみてね

途中で気持ち悪くなって反射的に指抜いちゃっても
諦めずに何回もやり直そう

吐くギリギリまで指を止めないでいられるようになったらあと一歩

これが最後だって決めて
勇気もって、しっかり吐くまで指を止めない！
吐く直前はそこまで気持ち悪くないので大丈夫

あ、お腹に力入れたりするといいかも






吐く前に牛乳をたくさん飲んでおくといいかも
牛乳じゃなくても苦くて後味が悪い野菜とか


あと多用はしないほうがいいです
見る限り胃に悪い方法なのはわかるはず






わたしは誰かのために生きれてるのかな？
お母さんにも迷惑かけてばっかじゃん

親に面倒ごと増やして
誰かのために動こうともしないで

あ。わたしってしのうとおもえばできるのか
だって誰も辛くならないから

わたしの友達はわたし以外にも友達いっぱいいるし
親はわたしが居なくても兄がいるし
部活はわたしなんかより凄い後輩たちがいるし


わたしが生きてる意味でも書き出さなきゃ
生きられない
生きたくない



わたしがいきてる意味

１．推しをみるため  推しがいる限り氏ねない
２．友達と話すため  オタクだから友達とそういう話するのはとっても楽しい
３．絵を描くため なんの自慢にもなり得ない下手な絵を描くのが唯一の楽しみ


こんだけ
多いほうなのかな



あ、トリップかえた

(クソ今更)




期待されたいくせにプレッシャーに弱い
頼られたいくせに責任を持つのが怖い
人を見下すくせに自己嫌悪しまくる


こんなやつが先輩とか...ごめんねみんな...笑笑笑笑






嫌だ

しんどい

朝がこなければいい

もう嫌だ





やってる意味を見出せない
同級生むり 私含めてみんなクズだし
後輩とは話せない 後輩のほうが足速いし先読みもできるしもう先輩でいるのが恥ずかしい
顧問ほんとむり 価値観が合わないしすぐ他の先生パクるし
部活楽しくない





部活やめたいのに辞められないのは
勇気が出ないのも１つの理由なんだけど
先輩に申し訳ないから、ってのが1番の理由

こんな出来損ないな私たちを、先輩たちは一年間お世話してくれたのに
先輩は私たちのためにたくさん努力してくれたのに

わたしは何一つ努力しないで
後輩の見本にもなれないまま
先輩の努力を無駄にするの？

辞めようと思うたびにそんな罪悪感が邪魔する

そう思うくらいなら努力しろって？

それができないから辞めたいんだよ

はあーーーーうるさいうるさい
しゃべりかたうざ笑笑笑
私の前で金の話すんなうざいうざい笑笑



自分の見栄ばっかり
自分が言いたいこと吐き出してるだけ
相手の意見なんて聞く気なし



やめてやめてやめてやめて



少数派の意見言うのはなんでだめなんだろ



うるさいなあーーーーーーああああああ
逃げたいこの親やだ死にたい




はあしにたい
わたしが今更学校来たところで誰も待ってくれてる人なんていないから

またトリップ変えたよ



勉強せずに一日中スマホ

親の手伝いもせず

自業自得で怒られてるのに逆ギレ

生きてる意味ありますか






大事な人を守るためだけに生きて

大事な人を守って死にたい

そんな人生来ないんだ








死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい誰も私なんて必要としてないよね部活やめて親に迷惑かけて成績も良くなくて運動も出来なくて絵描いてばっかりで勉強もしないし顔は気持ち悪いし脳内まで気持ち悪いし私が役に立てることと言ったら臓器売買くらいだよ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい







リスカしたら本当におわりだと思ってるからさすがにそこまではいってないけど、リスカしたらだめだって堪えてる時点でもう終わってんだと思う




死にたいです
ここ最近ずっと自分に怒ってる




私の存在意義とは？

→絵？
私の三十億倍神な絵師さんがこの世には何万人といるんだよ


あ、だめだ
もう思い付かねえ







もうこれまでに
塾２つ、進研ゼミ、バレー、部活
こんなに辞めてきてるんだよ

馬鹿じゃねえの同じ過ち繰り返してさ
何も成長してないよね馬鹿じゃんただの

こんなに金かけてもらってるのに私は愚痴とろくでもない成績しか残せてない死んだらいいのに




ああああああいいああああいああおああああいあああああいああ
あクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッッ氏ね氏ねよ氏ねよ氏ねよ氏ねよ氏ねよ氏ねよ氏ねよ馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿





この世で一番阿保









ホームレスとか、障がい持ちの人とかと比べないと
じぶんは何もなくなつてしまう
クズだ

何も悪くないのに背負ってしまった人生の重りを、それでもちゃんと抱えながら、自分と向き合って生きている人と

自堕落な生活した結果、自業自得でついてしまった重りを背負いたくなくてさらに堕ちてく私


生まれた時点で負けてんだよ


氏ね





もう全部を忘れたいです

しめやかに鬱

委員会がしんどいやなんであんなに嫌味ったらしい言われ方されなきゃならないんだろう、私がそんなに嫌いか、嫌いだろうな
私のこと好きな先生なんてこの世にいねーーからマジ

ああああああああなんでこんなに声小さいねん友達と話しててもわたしだけボリューム小さいの分かってんだよだから声張ったら変な喋り方になって死にたいんだが本当に

もう全部だる

セプテンバーさん

ごめんなさい

わたしサボってると思われた？いや事実かもしれんけどさ
ああああははあの先生に言われることぜんぶ嫌味に聞こえる

死にたいとかは一生抱える感情

うわあ出たよ「周りの人はもっと働いたりして頑張ってるんだからお前も頑張らなきゃ」
他人に軽々とこんなこと言える人がまだ存在するんだぜ、やべぇよな