砂浜のおしろ

ーこころの平穏をたもつため。

ただの独り言です❧乱入🆗

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今日、帰りの HR に参加してない…。なんで忘れちゃったんだろう、とか考えても、もう遅いのだけれど。
最近些細なことで、こころが折れそうになってしまうから困る。高校受験で世にいう失敗をしてから、なんかずっとこころの奥の方が重い…気がするの。
もっと努力して、良い大学に行かなきゃいけないことはわかってるんだけど…。こうやって書いてる時間も無駄だ、って言われることもわかってるんだけど…。誰にも何も言えないから。
もう１年以上たってるのにね、いい加減立ち直らないと。
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無駄じゃないですよ。立ち直るためなんですから。
一緒に頑張りましょう。

>>3
れす、ありがとうございます☺
そういって頂けると、こころが少し軽くなります…。お互い、頑張りましょう…！！
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繁華街の雑音が好き。人によっては、うるさい、って感じる人もいるかもしれないけど、とても安心する音だと思う。誰も私のことなんて気にもとめないあの雰囲気がすき。
そこにいるのにわざと無視してるんじゃなくて、みんなそれぞれ行く場所があるから気にとめないのが、良いと思う。東京に行きたいけど、今はまだ無理なんだろうな…。
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今、英語の課題を終わらせて少しほっと一息つける時間…。パソコンの画面に「何問中何問正解か」が出るんだけど、これが全問正解だったとき、少し嬉しいな、って思う自分がいる…。でも、課題の提出をし終わった後に、教師からくるコメントが正直怖い。なんて書いてあるかわかんないし、読みたくないな、って思っちゃうけど、大事なアドバイスを書いてくださってるかもしれないから、一応読みます…。
明日は久しぶりの何もない休日。朝の HR も帰りの　HR　もオンライン授業もない、私だけの休日。久しぶりにEVAをかりてみようかな。TV版だと、まごころを君に　がやっぱり見てて一番つらい。甘き死よ、来たれがあんなに悲しい意味の曲だなんて、知らなかった…。劇場版だと、やっぱり破かな…。あの日常と非日常がいりまじってる感じが一番好きだった…。破もＱも劇場で見たけど、式波・アスカ・ラングレーの登場シーンと、葛城ミサトの「ヴンダー発進」のシーンは何度見ても鳥肌がたつと思うの。　
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課題お疲れ様です。
明日も一緒に頑張りましょうね。
おやすみなさい。

>>7
れす、ありがとうございます☺
こんばんは🌃まいめろてゃんさんも、今日１日お疲れ様です。
明日がお互いにとって、良い日になりますように…。
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今日はゆっくりしようと思ってたのに、起きたら１２時だった…。でも、そんな日も良いかもしれない。ここ最近ずっと朝の　HR があったから…。ううん、本来ならもっと早い時間に起きて、電車に乗っているはずなんだけど。１回休みになってしまうと、ずっとずっと沈んでいく…。 今日中に課題を終わらせたいのだけれど、日付は変わってしまうでしょうね。明日もお休みだから、ゆっくり進んでいくのもいいのかな…。
課題をこなしながら、パソコンでは　bgm をかけているんだけど、やっぱり EVA と　Attack on Titan のサウンドトラックは良いなー、って思う…。 EVA を見たかったのだけれど、もうそんな時間もなさそうだし、今日は諦めようかな…。第１０（１４）使徒：最強の拒絶タイプ　ZERUEL　より　第７使徒： ISRAFEL が私は怖い。
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朝起きたら、すごく冷や汗をかいてて、どうしたんだろ…ってふと、我に返ってたら思い出したんだけど。とても怖い夢を見てたのを思い出して…。あの、５年前にクラスの男子がよく見てた（恐怖の森？）のあの顔？が追ってくる夢だった。あの女の子？の顔が一時期すごいトラウマで、私の小学生のときのトラウマは青鬼とその顔だったのも思い出して…。　EVA は大丈夫なのにね…。よくわかんないや。なぜか舞台がもう卒業した中学校で。大好きだった部活の仲間と喋ってたら、いきなり目の前が真っ暗になって、いつのまにか私１人だけになってて…。そういえば、２~３のとき一緒のクラスだった出席番号が隣の男の子が出てきて、なんか「ここは危ない」みたいな感じのことを教えてくれてた…。ここ数年、同じ人が夢に何度も出てくるのは、本当になんでなんだろう…。もうきっと会えないし、物理的に会えたとしても、きっと目が合う程度だから、忘れたいのに。　　　　　　　　　　　　　✠中途半端に遠くない距離✠
過去を思い出して浸る時間があったら、少しでも将来のための行動をしなよ、って。わかってます。
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朝の　HR　がない、って言われてたはずなのに、不安になっちゃって、一応　HR の時間に Meet in　する、っていうね…。特に意味のない行為をして、一日が始まったけど、そのぶん朝早く起きることができたから良かった！と思うことにする…。スタディサプリEnglishって、最初めんどくさいなー、って思っちゃったけど、やってみたら意外と楽しくて、　speaking のちからと　listening　のちからが付いてくれてる気がする…。英語はこれからも必ず必要になるから、頑張らなきゃ。この休日はもうすぐ学校が始まるからか、課題が少ししか出なくて、その少しも先にまとめて終わらせちゃってたから、今日は授業のノートをまとめたり、英文を書いたりして、有意義に過ごせたと思う…。明後日のことを考えると、少し憂鬱だけれども。オンライン授業と分散登校が終わって、通常授業に戻るんだもんね。通常の日常に戻りつつあるよね　、うん、良いことだよね…。
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んー、もうすぐで、日付変わっちゃうなー。悲しい…。ついに明日になっちゃう。振り返ってみると、13，14年学校とかそういうのに通ってるんだよね…。幼稚園も含めちゃってるけど。当たり前のことなんだけど、あらためて考えると、人生のほとんど学校にいるって、なんか不思議。「　高校は義務教育じゃないんだから、やめたけりゃ、勝手にやめればいい。ぐちぐち文句言うな　」って言ってる人に一定数会うけど、うん、たしかにそうだよ、そうなんだけど、悲しいから言わないでください…。友達と喋ってるときは、楽しいんだけどなー。その子たちとも離れちゃったし…。理系クラスと文系クラス、一緒のクラスがあるなら、そこに入りたかったなー、っていう、願望です…はい。明日は暑いのに部活もあるし、あの暑い中マスクつけて、作業なんてできるのかな…。でも、私たちが休校中の間、顧問の先生１人で活動してたってことだよね…。お疲れさまです。明日は部活に行こうかな。体があまり動かない中だけど…。
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ここ数日、学校から帰ってきたら疲れて寝ちゃって、とくに何もしてない日ばっかりだった気がする…。一週間に１回は必ず偏頭痛が起こるんだけど、いつ起きるのかカレンダーにずっとメモってて、水曜日が多いことに気がついたー。とくに何の対策もしないから、いつ起きるのか知っても意味ないんだけどね。一週間に１回だと、テスト期間中にも必ず被るわけで。そうなると何も手をつけられなくなるから困る。中学生のときからずっと治らない、ってもう薬飲んだほうが良いのかしら…。明日、というかもう今日？日本史の授業があるんだけど、日本史の授業の席はお気に入り。あの開放的な窓のすぐ側で、田舎の風景を見ながら受けることのできる授業は特別だと思うの。本当になにもないよなー、ラムネとかそばに置いたら可愛い気がする。お風呂入って、寝ます。
おやすみなさい。
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メンヘラの定義ってなんなんですか？「〇〇ってメンヘラだよね〜」、あなたに私の何がわかるんですか？まだ出会ってから数週間しか経っていないのに、なんでそうやって決めつけるんですか？「見た目、清楚系のくせに考えてることゲスいよね〜」、どういうことですか？彼氏さんと仲良くしてる姿を見つけたから、「え〜、羨ましい…！！楽しそうね！」って言ったのが悪かったんですか？それとも普段みんなが使ってる 言葉 を使ったからですか？最大の謎は、それをなぜみんなに聞こえるような大声で言うのですか？私に限ってのことではなく、あなたたちはどうして、「〇〇ってほんとこうだよね〜」とマイナスのことを言い合ってるのですか？友達じゃないのですか？本当にわからないことばかりです…。
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えー、もう７月。時が経つのは早いなぁ。やらなきゃいけないことはたくさんあるんだけど、体が上手に動きません…。７月の中頃に試験があるから、そろそろ勉強しなきゃいけないんだけど。試験が終わったら、楽しいことがあるー、って無理やり脳を錯覚させて頑張ろうとしてるんだけどなー。実際試験が終わったら、遊びに行く予定だし、１人映画にも行く予定だから、楽しみはあるはずなんだけど…。マスクしたまま上手なメイクの仕方わかんないから、いつも遊びに行くときのでいいや。学校に行く時はメイクも何もしないから、メイク道具すごい少ない方だと思う…。なんでみんなあんなに買えるんだろ。メイク道具をたくさん買うお金もないし、置く場所も限られてるから私には無理だなー。
クラスに１人は心を完全に開ける友だちが欲しい、って聞くけど、それって無理じゃない？昔は私もそう思ってたけど、無理なときは無理だよ。そういうときは愛想笑いで１年間。テロが起こって、友だちが捕まったら自分の命を犠牲にしても助けに行く、って言ってたけど、本心なのかしら。そう言ってくれる人がそばに居ても、疑うことしかできない自分が憎い。それで相手に聞き返されたときに、もちろん私も助けに行くよ！って笑顔で言い返せない自分も嫌だ。いつもみたいに笑顔で適当に返せばよかったのに。
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乱入ごめんなさい。
とても周りに気配りできる方だなと思いました。
このスレは君のスレなんだから、もっと胸の奥底にある感情をぶちまけて吐き出してはどうかな。
誰も迷惑ではないし、君の思うままに書いても良いと思います。
苦情がくるなら俺が言ったと言えば構わないから。
心を軽くしてお過ごしください。
失礼しました。

>>16
れす、ありがとうございます☺
全然そんなことないですよ…。そうなんでしょうか…。そう言ってくださる優しい方がこのようなコメントをくださったこと、とても嬉しいです。
まだ本音をあまり書けていない部分があるというところを、見透かされていたことに驚きです…。そう言ってくださるのはとても嬉しいのですが、もし今後私が書いた文章でどなたかが不快な気持ちになってしまわれた場合、私の責任ですので、気にしないでください…！
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すっごくお久しぶりな気がする…。ここ何週間か、忙しかったからかなー。今週、やっと試験が終わって、久しぶりの心から休める休日がきたことが嬉しくて…。ついつい何時間もずっと眠っちゃってたから、なんもしてないや。嫌なこととか、悲しいこととか、それなりにあったけれど、今ここで思い出しちゃうと虚しくなるだけだから、忘れたままにしたほうがいいよね。
明日は６ヶ月ぶりに友だちと遊びに行くから楽しみ。良い日になるといいけど…。お出かけする前の日って、その当日よりもどきどきするし、楽しい気分を味わえる気がするの。明日はなにしようかなー、とかどんな服着ていこうかなー、とか、どんなアクセをつけて、メイクして、爪もケアしなきゃなー、とか考えてたりする時間が私にとってはとても幸せな時間だし、ずっと続いてくれればな、って思うよ。明日が素敵な日になりますように。
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昨日はとても素敵な１日だったけれど、もう昨日が終わってしまったから、今度は何を楽しみに過ごしていけばいいのかわからなくなった…。楽しいこととか、好きなことより、嫌いなことのほうが多いから。明るい未来しかまってなくて、そこにまっすぐ進んでいきたいな。って思うけど…。難しいよね。
今日は朝から病院に行って、ついさっき帰ってきたばっかり。やっぱり通学と違う方面の電車は混むなぁ。このご時世にそっち方面の病院に行っていいものなのか、と一応迷ってはみたものの。1年間同じところに通い続けてるから、そっちのほうが良いもんね。目が大きいって言われるのは嬉しいけど、でも、私はよく見える目がほしかったな…そんなこと言っても仕方ないのはわかってるんだけど…。1歳の頃に目があまり見えていないこと？に気が付かれたみたいで。私にとっては、みんなが言う　見えない　が普通だから。でも、それで良かったのかもなー、って最近はよく思う。前までは普通に見えていたのに、いきなり見えなくなるほうが怖いんじゃないかな。それこそ、昔から体が弱くて手術が多かったけれど、でもそれも小さい頃からだったから。同級生の子とかが採血怖がってるのとか見て、あー、やっぱり怖いものなのかなー、って思ったり。うん…そうだよね。やっぱり今あるしあわせ、とかそういうものを大切にしていかなきゃいけないんだよね…。
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失礼します。
ゆめさん昨日はとても楽しい1日でよかったですね。気の合う友達と会うのはテンションあがりますよね。
確かにネガティブが気持ちの中で先行して、気持ちの大半を占めるのは辛いです。
なぜかそういう気分から抜け出せずにひきずります。
おしゃれが楽しみの1つなのもいいですね。

>>20
れす、ありがとうございます☺
そうですね…友だちと遊びに行くのも、おしゃれをするのも私にとって楽しみな時間の１つです☕
そうなんです…気持ちを入れ替えなきゃな、とは思うんですけど、なかなか上手くはいかなくて、笑
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今日は体が重くて、朝は普通に起きれたんだけど、午後から長い間眠っちゃってたから、これから寝ようと思っても寝るのに時間がかかっちう気がする…。でも、雷と雨の音が凄くて、午後に寝てなくても寝れなかったかもしれないから、よかったのかな？雨の音は嫌いじゃないけど、雷は少しだけびっくりするから苦手。
さっきお風呂上がりに、カフェラッテを飲みながら、パジャマをパソコンで見てたら、すごく可愛いのがあって…。わ〜、欲しいなぁ、って思ったけど、ちょっとお高めのお値段だったから、大学生になって自分でお金を稼げるようになってから買おうかな、と。全然関係ないんだけど、さっき、というか今も飲んでるカフェラッテはコンビニで売ってる定番？なのかな、ので、すごく美味しいんだけど、試験が終わった後、とかなにか自分のご褒美に買うようにしてるの。普段は、グリコのカフェオーレ。グリコのも美味しいんだけどね。
Ｉｎｓｔａｇｒａｍ　はやってないから、友だちとかクラスの子がやらないの〜、〇〇ちゃんが始めたら、絶対フォローするよ！！とか言ってくれるんだけど、私はＩｎｓｔａｇｒａｍ　インストールしちゃったら、絶対それに執着しちゃうし、多分嫌な気持ちになることのほうが多い気がするから。やっちゃいけない側だと思ってる…。ただでさえ、Ｉｎｓｔａｇｒａｍ　やってる友だちと遊びに行くときのインスタようの写真、とか、フォトスポットとか、そんな好きじゃないのに。好きそうなイメージがあるから、って確かに可愛いものは好きなんだけど…。んー。写真を載せるのは良いんだけど、私を人に紹介されても…。よくわからないから、困っちゃうよね。
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>>22
いきなりしつれいします　Instagramのお話しめちゃくちゃ分かります…みんなやってるけど色々と困りそうでとどまっちゃいますよね💦
ゆめさん(でいいのかな)のかく文章とてもすきです…いきなり失礼しました

>>23
れす、ありがとうございます☺
本当ですか…！？共感してくださって、とても嬉しいです〜。Ｉｎｓｔａｇｒａｍ　大変そうですよね…。
どんな呼び方でも、大丈夫ですよ…‼　えええ、嬉しいです…。私なんかの拙い文章に、そんな言葉をかけてくださるなんて…。
よるさんも、学生さん？なんでしょうか…。お互い大変ですよね…。明日がお互いにとって良い日になりますように。
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サンシャイン様ぉしんぢてぃればょぃのだ、ゎら

>>25
そうなんですね〜、
信じることは大切ですもんね、笑
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私の性格が良くないからかもしれないけど、たまに劣等感とかで本当にどうしようもなくなるときがある…。小学生の頃の話なんだけど、そのときから私はリボンとかピンクとか、ふりふりのスカートとかが大好きで、よくそういう系統のものを見に付けてたの。ワンピースも沢山もってて、新しい学校に転校した１日目も確か紺色のリボンがついたワンピースに、落ち着いた青色のカチューシャをして、みんなの前で挨拶をした記憶があるんだけど…。最初のうちは、みんな私の席の周りにあつまって、お話してくれてたけれど、１週間、２週間、３週間、と経っていくうちに、私の服装が好きじゃなかった女の子たちが、「お嬢様」とか「カチューシャ、うちの学校禁止なのに、かわいこぶってる」とか。私は、ごく普通の一般家庭の長女だし、カチューシャが禁止になってるのって、私達のクラスだけだったみたいですね。スカートばっかりはいてて、ズボンをはいてこないのはおかしいだとか、ジャージ１枚も持ってないとかおかしいとか、そんなにおかしかったですか？山登りにいくときだとか、田んぼの見学に行くときはきちんとズボンはいていってたじゃないですか…。
いつもTシャツに長ズボンをはいてて、気が強い女の子が「スカートとか、リボン気持ち悪い」って直接言ってきたときは、さすがに悲しかったけれど、今ピンクのリボン髪の毛に毎日つけてってるんですね。スカートもかなり短めなんですね。県で２番目に頭の良い学校かー、羨ましいな。なんで私は彼女と同じところに住んでるんだろう…。なんで自転車置き場で遭遇しちゃうんだろう…。なんで彼女は私のことが嫌いだったはずなのに、笑顔で話しかけてくるんだろう…。「高校、どう？楽しい？」って控えめに聞いてくるのはなんでなの？私が第一志望に落ちたことを知ってる、よね…？どうせなら昔みたいに、馬鹿にして笑ってほしかった。哀れそうなふうに私を見るのはやめてほしい。おねがいだから。
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自分より５，６個歳の違う人とお付き合いする、っておかしなことではないし、いけないことでもない、…と思うんだけど。やっぱり学生のうちは、他の人の目が気になるものなんだろうなー。今のご時世、どこにも遊びに行けないらしいし、３ヶ月お話できていないって…。もう自然消滅したかもしれないって言ってたけれど、３ヶ月ならまだ大丈夫なんじゃないかな…。電話…とかするのは、どうなのかしら。私はただの第３者だから、なにもできないんだけどね。
LINEとか返ってくるのは、遅くていいし、短文でいいし、電話もしてくれなくていいから、本当に困ったときにそばに居てくれる人がほしい。たまに夜、すごく寂しくなるときがあるけど、ベランダに出てビルのあの赤い光とか、電光掲示板の青い文字を見ると、落ち着く気がするの。
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《I wish that I cloud turn back time》
《Cos now the guilt is all mine》
《Can't live without the trust from those you love》
《I know we can't forget the past》
《You can't forget love & pride》
《Because of that, it's kill in me inside》 「Come,Sweet Death」 詞 庵野秀明　曲 鷺巣 詩郎

時間を巻き戻せたら、過去に戻れたら、何度そう願っても叶わないものは叶わない…。昔与えてもらったものとか、今はない栄光とか、その他諸々の想い出とか、そういうものを忘れることができないから…。今ないものをほしがってしまうから、苦しむことになってるのかもしれない。今の自分にはなにが残っているのか考えてみたら、罪しか残ってなかった、って笑えないよね。
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夏は暑いし、たくさんの想い出を思いだしちゃうから嫌い。夏の曲を聞くと、その当時仲良くしてた人だとか、何かに一生懸命取り組んでたこととか、恋をしてたこととか、嫌でも思いださせてくるから嫌い。季節は過ぎてって、もう何年か経ってるのに、私だけなにも変われてない。良い意味で変わってないんだったらいいけど、悪い意味だから。むしろ後退してる気もするしね。こんなんじゃだめだ、っていうのはわかってるんだけどな、、。最近やっと気がついたんだけど、努力する、って大切なことだったみたい。努力しても報われないんだったら意味ないじゃん、って思ってたけど、
別に、努力してる、ってことが大切なんだ、みたいな綺麗事を言うつもりはなくて、そういうのじゃなくて…。何もしてないと、すごく不安になるんだな、って思った。でも、しばらくしてなかったから、努力のやり方がわかんない。ちょうど３年前、何もかもが充実してたときの私を振り返ってみたら、部活も委員会も勉強も全部頑張ってたなー、って。そのぶん嫌われることも多かったけど、楽しかった。今は誰からも明確な敵意を向けられてないし、すごい生きやすいはずなのに、何も楽しくない気がする。
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８月の中頃くらいから高校が始まって、またただぼー、っとしながら電車に乗る日々が続いてるけれど、こんな暑い日差しの中外に出るのって、本当に疲れるな、って。他の高校はまだ休みなんだけどなー、とか考えても何も変わらないし、大人は普通に働いてるものね。昨日の部活は外で作業を行ってたんだけど、すごく暑いし、疲れるしで、本当に倒れる寸前だった気がする…。帰りの電車もバスも座ることができなくて、ただひたすら音楽に集中することで頑張って立ってたな。来週からも普通に学校があるんだ、と思うと少し憂鬱な気分になるけど、それでも毎日日常は続いていくわけで…。小学生のときは、猫になりたい！とか言ってる女の子の気持ちがよくわからなかったけど、今はなんかわかるきがするよ。あのとき、私は猫より人間がいいな〜、って言っちゃって、ごめんね。
最近些細なことですぐ傷つくし、諦めちゃうから、最初から期待しないようにしよう、しよう、って思ってるんだけどな…。昔から少女漫画より少年漫画が好きで、よく意外〜、とか言われてたけど、やっぱり少年漫画が好きなんだな〜、って。なんか、なんでだろう。友だち？というか仲間が敵にさらわれたり、傷つけられたりしたら、主人公の男の子は自分がそんなに強くなくても、力を持ってなくても、圧倒的に不利な状況だとしても、必ず助けに行くでしょ、、。自分が代わりに危険な目にあっちゃうかもしれないのに…。んーと、そういうのがいいな〜、って。ずっと小さい頃から憧れてたんだろうね。未だに授業中とかのふとした瞬間に頭の中に浮かんでくるから、本当に重症だ…。もう後何年かで成人する歳になるのに…。
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うわぁあ。息苦しい。毎日毎日、電車にバスに揺られながら単語帳を見て、大して面白くもない会話に無理やり参加しにいって。週明けの日は本当に情緒不安定な人みたいになってる気がする…。まあ誰にもその雰囲気を伝わらせないように、笑顔でいつも通り接してるから大丈夫なはずなんだけど。たまに自分の笑顔がぎこちないんじゃないかな、って心配になることがあるんだけど、みんなの様子から見るに全然そんなことはないっぽい。大丈夫、上手くやれてるはず。明日から公立高校のみなさんの授業が始まるから、また電車とか行きの道、混むんだろうなぁ、と思うとちょっと憂鬱。冬休みまであと３ヶ月とちょっと。早く休みたい気もするけど、受験が近づくってことだからきてほしくない気もする。でもだからって、ずっとこの高校生活が続くことは耐えられないし…。大学生になりたいわけじゃないんだけどな。早く大人になって、自立して、誰に頼らないでも生きていけるようになりたい。
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昔から男の人が苦手で、クラスの男子とかとお話することがめったにないから、たまに喋ると騒がれる現象、やめてほしいです…。「〇〇ちゃん、彼氏できたことないの！？意外〜！！」とか「絶対嘘〜、清楚系に見えて実は遊んでるタイプでしょ！」とか、本当に気持ち悪くなるのでやめてください。普通に話しかけられれば、話すこともできるけど、自分から話しかけにいかないだけです。友だちが彼氏ができた、ってすごい喜んでて、私もそれを聞いて幸せな気持ちになるし、いつか私もそういう存在の人ができたらな、って思うけど、いざそういう雰囲気になっちゃうと、絶対逃げちゃうし、なんか無理だなって…。本当にごめんなさい、思わせぶりとか本当に違くて…ごめんなさい。なんか小学生のときとか、中学生のときは普通に 好き、がなにかわかってるつもりだったし、恋愛に対する純粋な憧れがあったけど、今はなんか変に言葉の裏側とかを探っちゃって、ああいう雰囲気が嫌で、ああ、私きっと一生恋愛できないんだろうな、って思った。男の人と話すより、女の子と話すほうが楽しく感じるし、素を出してお喋りできる…。それに、怖くないから。明日の高校も行きたくないな。仲良い女の子と温泉に行って、おいしい食べ物食べながら、何気ない日常の愚痴を言い合ったりしたい。
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この４連休、遊びのお誘いを全て断ってしまったけれど、後悔はしてない。きっと欲しいのは私自身じゃないから。褒めてくれる相手でしょ？中学生のときは、友だちに嫌なことをされたりしたら、分かり合うまで話し合おうとしたし、友だちにはいつも本当に思っていることを言って、心から友だちだ、って言える関係を築こうと思ってた。でも最近は何もかもがめんどくさくて、嫌なことがあっても、困ったことがあっても、何も言わず笑顔でその場をのりきるようになった…。どうせ、１年間の付き合いだから。高校を出たらもう関わらない人たちだから、って。高校が中学より楽しい、って言ってる人たちは、きっと私と違って心が綺麗な人なんだろうな。だからかわからないけど、大人になっていくにつれて、みんなが心の奥底で思ってることがわかんなくて怖い。私がそうだから、みんなもそうなんじゃないか、って。悪口を言わないのはとても良いことかもしれないけれど、その分本気でその人のことを考えてる、ってことなのよね…。
話は変わっちゃうんだけど、いつからくん付け、するようになったのかしら。いつから、さん付けで呼ばれることのほうが増えたのかしら。別に壁を感じるから嫌、とかそういうわけじゃなくてね。なんか男女を感じるから嫌なの。女子だから気遣われるんじゃなくて、私だからって理由で気遣ってほしい、なんてわがままなんだろうな、ごめんなさい。
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痛いから殴らないでほしい