精神的ツライ時に吐き出す場所

メンタルが落ちた時やツライ気持ちを吐き出してみないか？どなたも歓迎。
少しでも、君の心が軽くなりますように…

スレ主時々立ち寄ります

少し吐き出させてもらいます……。

最近夜中まで寝られなくて、自分、夜中にメンタルが凄く落ち込んでしまって自傷行為とかしてしまうんです。それで、朝起きて後悔してまたメンタルが落ち込んで切ってしまっての繰り返しなんです。
ﾀﾋにたくてもﾀﾋねないし……もう嫌なんです。ﾀﾋにたいです……もうﾀﾋにたいです。

すいません。

>>2　
すこしは眠れたかな

君のつらさに寄り添うとか、
えらそうなことは言えないけど、
もっと苦しみを吐き出していいから、
あやまる必要はないよ。

はい、少しだけですけど泣き疲れて寝ちゃいました……。

ありがとうございます。そう言ってくださるだけで嬉しいです。
少し自分の家族のこと話しても良いですか……？

>>4
それは疲れたね。

どうぞ、君の話しを聞くよ。

はい。。

ありがとうございます。
自分の家族のことというか主にお母さんなんですが、海の好きな歌い手さんとか好きなものを否定してきたり体と心の性別が違う人のことを｢気持ち悪い｣とか言っていて……。海は完全に違うわけじゃないんですが少しだけ違和感を覚えているというかなんか違和感があるんです……なので｢お母さんから見たら自分は気持ち悪いんだ｣と思ってしまって凄く悲しいんです。
妹もわがままばかりで言うことを聞かないし親の機嫌を損ねる言葉ばかり言って自分がとばっちりをくらったりするんです…やつあたりですね……もうほんとに苦しくて。原因が妹でも苦しめてくるのはお母さんで。でも大好きなんです。いなくなるのは凄く悲しいし……
しかもお母さんに素直に｢好き｣と伝えても｢気持ち悪い｣｢うざい｣｢やだ｣とか言われてもうどうすればいいか分からなくて。お母さんのことを好きなのは自分だけなのかなって。でもさりげなく優しくしてくれたり色々良くしてくれてるんです。だから嫌われてはないと思うんですけど…照れ隠しだと思っててもなんか顔が真顔なので……本当に嫌そうな顔をするんです。もうほんとにどうすればいいのかわかりません……

>>6　君の思いが母に届かないもどかしさと、悲しい気持ちが入り混じってるんだね…

マイノリティについて理解がないことは悲しいな…憶測だけど。
母の理想の子供像ってきっとあって、なんでも親の言うことをよく聞く子供ってね。そんな子供いないけど。

>>7
はい……

悲しいです。自分が普通じゃないから、勉強もろくに出来なくて言うことなんでもこなせないから母は海に厳しく当たるんでしょうか……ごめんなさいこんな話を聞かせてしまってー

間違えました……

ごめんなさいこんな話を聞かせてしまって……

です

>>9　普通じゃないとか、何が普通とかなんて世間や母の言う「普通」ってなんだろね。
「普通」は正しいのかなぁと思うよ。
厳しく言うのはまだ君に可能性があるから、強く躾たい親心ならばそれは君に負担だよね。

あやまらなくていいよ、大事な話しを聞かせてくれてありがとう。

海は勉強や部活の中でも、苦手ばかりじゃないと思うよ。
苦手でもこれだけは、得意じゃないけど好きだと思えること1つはないかい？

もう自分でも何が普通で何が普通じゃないのか分からないけどとにかくみんなと同じじゃないのは普通じゃないって言われたから、だからそうなんだってずっと思ってます。
可能性があると思ってもらえてるなら嬉しいです。もしそうならその期待にこたえたいなって思います。

ありがとうございます。海なんかの話を大事と言ってくださってありがとうございます。

そうですね……掃除とか歌うこととか人に笑ってもらうことですかね……

>>12　人を笑顔にすることが好きってステキだな。

掃除が出来る人って考え方も理路整然と出来るってことだと思ってるよ。
海は何でもできる才能あるんじゃないかな。
ただ、どうすれば自分に合うやり方があるのかが、まだ模索中なだけとかね。

親の期待に沿いたいと思うほど、親思いなのは関心だよ。人を思いやる心の優しさも海の魅力の一つだね。

>>13
そういってもらえて嬉しいです！

ゆうまさんの考え方凄く良いですね、助かります。
ありがとうございます。
そうだったらいいです、それから自分に合うやり方を見つけられたらいいなと思います。

えへへ……ありがとうございます。

いや、礼なんていいよ、海は優しいね。
それより昨晩は眠れた？

それからゆうまさんって丁寧に言ってくれなくていいよ、ゆうまと呼び捨てでかまわないからね。

いえ、そんなわけにはいきませんよ、凄く感謝してますし！優しいですかね……そういってもらえると凄く嬉しいです。
はい、お話を聞いてもらえたお陰でいつもりはやく眠りにつけましたし朝も結構遅くに起きました！

そんなっ、呼び捨てなんて……ゆうまくん、でいいですか？？

こちらこそ、ありがとう。
俺のほうこそ、君のこといきなり呼び捨てだからね…不快な気持ちになったなら改めるよ。
ゆうまくんで了解^_^
あと、タメで話したほうが君も本音がもっと話せるようになると思うよ。「です。ます。」は外そう。

いえいえ、、！
全然大丈夫！お兄さんみたいな感じで嬉しかったから！全然不快じゃない！
ありがとう！
うん、じゃあタメで話す！

ゆうまくんは何か悩みとかある？？？

了解〜。

俺？うーん悩みないなぁ。
あ、一個ある！
部屋片付かないことだわ…部屋というか家が片付かないよ

片付けって海も苦手なんだけど終わったあとの達成感が凄い好きで無駄に片付けちゃうんだよね。
なんか片付けって何から始めて良いか分かんないしどこに何を置けば良いか分からなくて結局違うとこのものと違うとこのものを入れ換えただけみたいになっちゃうんだよね……物も捨てられないし……

それだよ〜俺も捨てらんない。
「いつか使うだろうし取っとくか」ってね。
出番待ちが多数だけど、「いつか」は来ないのが分かってるんだけどね。

一緒……。ほんとにどうやったら捨てられるようになるのか……
そうそう！
絶対使わないとか絶対着ないって分かってても｢もしかしたら…｣とか思って結局捨てないでものが増えてく一方……

なのに掃除好きなんだから海すごいね！達成感な〜。
片付いたら、もう散らかしたくないしそのまま維持できたらどんなにいいだろう、、。

海、いつでも歓迎だよ。
てか、もう自分を傷つけそうになったらここで吐き出せ。な。
眠れない夜に話したくなったらいつでも。
話しくらいしか聞けないけど。
仲間は多い方がいい時もある。
独りになりたいときもそりゃある。

>>24
返信遅れちゃってごめんなさい……

そういってもらえると凄く嬉しい！うん！
なんか気を付けててもいつの間にか汚くなってるから不思議……

>>25
ゆうまくんありがとう……
うん。
ゆうまくん凄い優しくて嬉しい。ありがとう……

チャットじゃないし、あくまでもBBSだから時間経過は気にしなくていいよ。

今夜も海が安心して眠れますように。

ゆうまくんありがとう……そういってくれると気が楽になる。

ゆうまくんのおかげかな。今日は凄く安心してゆっくり眠れた！

それならいいけど、本音言うと楽になれると思うよ。

人に気を遣うことや、人を喜ばせたり安心させることで自分の本音を言えなくしてるんじゃないかと思う。
自分に違和感があると家族の話にチラッと書いてあったように、人に自分の気持ちを素直に言ったことで、変に思われるとか、周囲をかなり気にして生きてるのかなと。
でも生き方なんて俺もすごく下手だし、思うようにはいかないよね。

うん。ゆうまくんとは本音話せてると思う！

そう、気を遣ったりしてるから本音が言えなくて…リアルでは絶対、ネットでもほとんど言えなくて…
うん。自分の気持ちよりまわりの目とかを気にしちゃうので…自分の本音なんて全部変なことなんじゃないか、周りを不快にするんじゃないかとか色々考えちゃって言えない…
生き方が下手でも生きてかなきゃいけないとかツラいよね…思うようにいけばいいのにね…

初めまして。
のぞみ、と言います。
ちょっと辛いことがあって、来ました。

もう、辛いです。
勉強にもついて行けなくて、友達も、彼氏も出来なくて、周りから突き放されてる気分。
夜になると、自傷行為が止まらなくて、涙も、止まらなくて、ただただ手首や足を切ることしか出来ないんです。
こんな自分が情けなくて、不甲斐なくて、死にたくなっちゃうんです。
どうすればいいか分かんなくて、学校も休んで、就職も出来ないんじゃないかって不安しかないんです。
怖いんです。日付が変わるたび、白紙の未来しか見えなくて。
怖くて、辛くて、全部が嫌になっちゃうんです。
もう、あんな経験したくない。
そう思うと学校も行けないし、親ともまともに話せない。
辛い。

>>30　ネットでも本音言えないって自分より相手を思いやる気持ちが優先してるんだね。
言いたくない時は言わなくていいんだし、聞いてほしい時にそばに相応しい人がいれば理想かな…

>>32　希海、今は自傷に癒やしを求めてしまうような感じかな…

>>32　君のこの苦しさを誰も気にも止めないどころか、家族さえ気づいてないし、学校にも家にも居場所がないような気持ちなのかな…

悩むことさえ諦めて、もう悩みなんてどうだっていいやと自暴自棄になることあるんだよね。
俺、世界中の悲しみを一人で背負ったような気持ちでいるときあるんだよ、どこまで自分よがりなんだと思う。

凄くしにたいしにたい。死にたいなんて言ってもなにも変わらないのに口癖のようにしにたいっていってる。もうしんだほうがらくなのになかなかﾀﾋねない。ころしてほしいな

>>37　
hogeにしておくね。
嘱託だと加害者が被害被ってしまう…そんなことどうだったいいよね。
生きているのを辞めたくなる決め手があったんだね…

返信不要なんで、また良かったらでいいので

>>34
そうですね…多分

>>35
うん。いきなりタメでごめんなさい。
嫌だったら変える。
本当は、誰かに気づいて欲しい。
だって、怪我してたら大丈夫？って気にかけてもらえるし、そのときは、みんなと話せる。
でもこんな私なんかに構ってくれる人なんていないよね。
誰かに気づいて欲しくて。
誰かに心配して欲しくてやったことが、なかったみたいにされてる。
死にたくて、でも実際やろうとすると怖くて、出来なくて。
どこにも居場所なんてないのに、勝手に求めちゃう自分がいる。
話聞いてくれてありがとう

>>40　いえ、こちらこそいきなりタメで失礼しました。
気軽にタメでどうぞ。
話聞くだけでしか出来ないけど、少し心を軽くなるといいなと思ったから。

居心地の良い居場所って理想はどんなところかな？そんなのあったりする？
例えば、身近に親しい仲間が常にいる空間とか。

居心地の良い場所…。
ない、かもです。
強いていうなら、ネット。
ネットなら、自分の思ってることとか、全部言えるから。
でもその分、傷つくことも多くって。
「病みアピしないで」とか「メンヘラは嫌い」とか顔が見えないからって好き勝手言われて、辛い。
だから私も自分とおんなじような状況にいる人を助けたいなって思って、昨日スレを立てました。
でも本当に「自分なんか」に人の相談乗れるかなって不安です。

>>42　
興味関心を持ってもらうには、やっぱ話題性やネタになる情報量って、大事になってくるよね。
あと、俯瞰で自身を見ることはどうしたら出来るんだろうといつも思うよ。

悩みを語り合える場って、あるとうれしいもんだよね。いろんな人が各々の悩みを語ることって必要だと思うんだ。
長くやりとりすることがコツじゃないかな？
解決方法が、導き出せたら最高だけどね。

ありがとうございます。
頑張ります。

あげます。

なるべく気持ちを和らげて、共有できたらいいんだけど。

お久しぶりです。ゆうまさん。

こんばんは。精神が疲れすぎ眠れない。おまけにミルク🐮ココア飲んじゃった、発達障がい者です。睡眠障がい者です仲良くなれたらいいなあ

>>47　久しぶり。希海、元気にしてた？

>>49
お久しぶりです。
元気でした

言いたいことがあって、
私と付きあってもらえませんか？

返事待ってます

>>50　元気ならよかったよ。
>>51　いいよ、よろしくね。当サイトの規約違反にならない範囲でだけどね。じゃないとお互いアク禁になるかね。

ありがとう。

じゃあ、いままでありがとうございました。
もう多分来れないので、私のこと、嫌いになったら、別れたってことにしておいてください。
本当に、ありがとうございました。

こんばんは、かずよです。悩みがたくさんあります。いじめもあります。
たすけたつもりがさかうらみを買いました。
嫌われていて辛いです。生きていてよいのかわからないの

グループホーム来たばかりで人間不振です。😭誰にも悩みを言えないです
嫌われていて辛いです
でも生きていたいから強くなりたいから
悩みを聞いてくれたりしてくださりますか、発達障がい者です

>>55　希海へ　　
来れなくなっても、ずっと待っているから又来たくなったらいつでも歓迎するよ。
君のガラスのような繊細な心をずっと見守ってあげたい。
だから、悲しい気持ちにさせていたなら心から謝罪したい。ずっと待ってるからね。

かずよさん、ツライ思いをずっと耐えてらっしゃるんですね。息抜きはされてますか？年上なので、敬語にしてますが、フラットにお話させてもらっても宜しいですか？

もう、耐えられないです。
助けてください。

>>60　タメでいいからね。
切実で憔悴しているのかな…気持ちに悲壮さがあるけど、耐えてきたことに限界がきたんだね…

つぶやきスレの私のスレを見たら大体のことは分かると思うんですけど、
私はゆうとくんっていう幼馴染がいたんです。
私は、好きだったんですけど
中学に入ってから話すこともほとんどなくなって
でもこの前私が１人で帰ってたら、車に轢かれちゃいそうで、ゆうとが助けてくれたんです。
代わりにゆうとが、いなくなっちゃって…
もう、辛いんです。
でもほかの人に迷惑かけちゃダメだからって１人で呟いてたら涙がこぼれちゃって、
ここに来ました。

嫌われたくないんです…
みんなに。
これ以上仲良くなりたいとか、図々しいことは言わないから
ただ嫌われたくない。
いじめられるのだって、もう耐えられない。
でも死にたくないの。
悔しいから。負けたみたいだから。
だけど、辛いことはやっぱり辛くて。
涙止まんなくて。
ゆうとが私の全てだったんです。
全部、高校だって同じところに行きたくてそれを目標にしてて。
でももう居ないの。

もう、生きてる意味がわかんない。

なにもかもがツライという気持ちなんだね。

ゆうとがいないツラさ＆クラスの仲間からイジメられているツラさが重なり生きている意味まで分からなくなったんだね。

優人が、全てだったんです。

辛いって、助けて欲しいって
周りの人に言えなくて。
昔両親が亡くなって、祖父母の家で暮らしてたんです。
小さかった時、小学校２年生の時
いじめられて祖父母に辛いって言ったんです。
たった一言零しただけで、嫌われちゃって
床に落ちたゴミを見るかのような目を向けられて。

その後から、誰にも本音を言わなくなったんです。
それでも優人だけは、私の気持ちに気付いてくれて
なんでも言ってって
言ってくれて

でも、もういない。
私のせいなのに。

ゆうとのことなるは大好きだったんだね。
でも君が元気でいないと、ゆうとはうかばれないよ。
君を守る為に、ゆうとは旅立ったんだから、君が笑顔でいないとゆうとは悲しむんじゃないかな？

https://ha10.net/test/read.cgi/talk/1635459520/l50https://ha10.net/test/res.cgi/talk/1635459520/178

私の本音です。

>>68
>>69
呟板乱入での返信はしないとあったんで、向こうへのレスはしなかったから、拝見しました。
前を向くきっかけは、どこかで必要だと感じて助けてと、なるは懇願しているんだろうか。

うん…

もう、無理なの。
壊れそうで、消えちゃいそうで、
誰かに頼らないと、無理なの。

私なんかのせいで、優人がいなくなっちゃったの。
私が轢かれれば良かったのに。

身近な人を亡くす気持ちは分かるよ。
俺も13年前に経験しているから。命日は必ず供養しているし、消えないどころか大切な思い出だから。

ですよね。
どうすれば立ち直れるんですかね。

立ち直らなきゃなんないとは思わないで、共存してゆくのがいいんじゃないかな。
なるの心の中に、ゆうとはいるんだよ。毎日を生きる為に、ゆうとは常に心の中にいてくれてるんだよ。
ゆうとの分まで、なるは幸せになることでゆうとは報われるんだ。元気な姿を、笑顔を、たくましく生きることがゆうとへの報いだよ。これを乗り越える為に、心の中の胸の内にいる君のゆうとによびかけて。
「ゆうと、私はあなたの分まで人生を全うするから」と。
ゆうとは必ずなるの味方でいてくれるんだよ。必ず護ってくれているから、安心することだよ。
答えは一つじゃないし、正解もない。
これは、自身で消化して行かなきゃなんない使命かもしれないね。
理解し難いコメになってしまった…

ありがとう。
そうなのかな。
でもどうしてもゆうとの命を取った罪悪感が消えない。

生きるってつらい。

消そうとして消えることじゃないんだと思うよ。
時間は必要だし、生きる意味も時間をかけて見つけていいと思うよ？

ありがとう

大切な人はいつも自分から離れていってしまう
理由は違えど皆離れていく
それが辛い

あげさせてもらいます、すみません

>>80　了解いいよ、謝らないで。
本当に大切な人でも必要とされなければ人は離れると思う。
俺の周りなんて誰もいない。
きっと必要とされない人間なんだ。
かきが、ツライという気持ちなのは、いて欲しいから。
俺はツライとも悲しいとも思わない。それだけ孤独に生きている。

しんどい時はどうぞ遠慮なく。
以前来られた方も。

>>81
ありがとうございます……。
なんで……ゆうまさんはこんなにもいい人なのに。今までこのスレに来ている人にかけている言葉は全て優しい言葉ばかりで人のことを考えてくださっている発言ばかりなのに。

>>83　タメでどうぞ
やさしい言葉ありがとう。
かきは今一番どんなことがツライのかな…差し支えなければ…よかったらでいいよ。

>>84
ありがとうございます…ではタメで…。
いや、こちらこそありがとう…。
一番……第三者からみたら普通に幸せな生活をしてるはずなのにそれなのに日常の些細なことで傷ついて不幸だと思っちゃって死にたくなっちゃって…それが一番ツラい…

そう…ツライ思いと背中合わせなのかな…
ガラスの心を持ち合わせてると人の何気ない一言が胸に響いて泣いてしまうことない？
そんな人のことなんて気にするなって思うけど気になったり、心無い一言に勝手に傷ついたりしちゃうんだよね…

お久しぶりです。

>>87　お久しぶり。3ヶ月ぶりだね。

>>86
うん…
ある…言ってくれた人は何も思わずに発した一言が私にとっては物凄く心に響いて思わず泣いてしまっていつまでもそのことをズルズル引きずっちゃう…
うん…気にすんなって言われても気にしちゃうから…自分の１番気にしてることとかをなんともないことのように指摘されたりするとだいぶ傷付く…

>>89　かきが過敏に反応することは悪いことじゃないし、言った人はそこまでかきを傷つけて言おうと故意に発言したわけではなくても、グサッと刺さることあるの分かるよ。
なんでそんなこと言うんだろ…嫌いなのかな…と深く考えちゃったりね…
かき…そんなに泣かないで…ね。

そう言ってくれてありがとう…分かってくれるの、嬉しい。
そうそう…ほんとうにその通り…凄い深く考えて悩んでツラくなっちゃう…
うん…そんなに泣いても良いことないしね…

>>92　共感できてこっちこそうれしいよ。かきは心が繊細だからきっと相手を思いやる気持ちもあるんだろうね。言葉を選んで人に不快感を与えないように話すことも出来るし、それがかきの良いところじゃないかな。
泣きたくなったら、スマイルできるといいよね…それは誰しもの理想かも…
笑顔って最強だと思うんだ。

>>92訂正>>91

>>92
自覚はないけど、そういわれることたまにあるからそうなのかも…
今のところゆうまさんを不快にしていないと良いんだけど…
自分の良いところって自分じゃ見つけられないから見つけてくれてありがとう…嬉しい。
うん。泣きたいときこそ笑える人、ほんとうに羨ましいと思う…
だね。ツラいときも笑いかけられたらこっちまで嬉しくなっちゃうし…

>>94　かき、ありがとう。ポジティブに笑えるといいよね。それと、ゆうまって呼び捨てでいいよ。

>>95
いえいえ、こちらこそありがとう…うん。呼び捨てだとなんか照れちゃうからゆうまくん、って呼びたい！

>>96　りょうかいだよっ！かき、よろしく！
かきには、少しでもイヤなことをここで吐き出して元気になってほしいな。

>>97
ありがとう！うん、よろしくねゆうまくん！
自分の気持ちとか吐き出すのとか遠慮しちゃうから吐き出しても良いんだよって言われると安心する…ありがとう…

>>98　今年もとうとう1日おやすみ良い夢をー

だねー。ありがとう!良い夢、みれた気がする！