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同名なだけでサイトポリシー違反ってなに？

病名がないと安心して生きれない

でも私には病名やその病気に当てはまるものがない
ひとつもないのだ、、

むしろ、自分から病名に沿っているような気さえする

今だってそうだけど、、

私はずっとずっとまともな人間になりたくって、周りの目や声や自分の体裁がいちばんに大事だから、なんにも言わないしなんにもしないし、誰の目にも入らない、そういうことを徹していたら本当になにも言えなくなってしまったし、そうでなくても、もとから人との関わり合いは怖かった、怖いから恐れて、自分を守るために無害な人間でいたかった、それがマトモな人間ってやつだったの、そう思う、、

でもそんなことを周りは分からなくって、頑張れと声をかけてくれて、でも私の気持ち、全部怖い人間の気持ちは一生かけても分かってくれない。

頑張ったつもりはなくても頑張ってたって言ってほしいだけ

私は自分の言葉が嫌いだし、人を前にして緊張して、吃ってしまうのが怖くてうまく発声できなくなったり、会話の内容を後から思い返して嫌になったり、あるいは、会話の最中にうまく話せてないと気分が沈みこんでしまう、そういう自分が嫌いでしかたなくて、なにより周りの人間に嫌われるのが怖かった、いつもなにかを恐れているせいで、当たり前のことにも神経を使っていた、記憶がある、、

私は教室にいる時も、静まり返った部屋の中で声を出すことが苦手だったし、休み時間も周りの視線が怖いから、いつからかトイレが居場所になって、毎日ただただ嫌になり続けて、朝起きれなくて遅刻した日は皆の視線がある教室には入っていきたくなくて、ずっと駅のホームで放課後になるまで座っていた

でもなにも言えなかった、私はずっと怖かった、クラスの人達じゃない家族でさえも、嫌われるのが、裏でなにか言われるのが怖かったから、なにも言えなかった、ひとつも頑張っていないのに苦しいとか、辛いとか、消えたいとか言えなかったから、いつもネットで吐いていた

だからいつも、心が沈んで、なにもかも壊したくなったり、泣きたくなる時はネットで吐いて、本当の私は皆の前でずっと気丈だった、明るかった、そしたら、いつの間にかズレてしまって、死にたい時も画面の外ではなにも言えなくて、明るいままでいなきゃいけなかった

だから今日も死にたくなってしまう、ふとした時に消えたいと思う、でもどうにもならない、私は何もかもが怖いし、これからも誰にも本音を言えずにネットに依存して生きていく、と思う、もうそれでもいい、、ような気がする