仕事も人間関係も難しい。劣等感。

自分は仕事が苦手な上に大人しいから
感じが悪く見られているのではないかと思います。
なので、明るく声を出したり、
ハキハキ受け答えを心がけていて、
でも、自信がないし、人と関わらないからか
言葉がうまく出てこない時があるので
多分障害を持っていると勘違いされていそうです。
そういう人って周りにあまりいないです。
だから多分自分は浮いてる。

本当は優しく楽しく生きたいのに
人からどう思われているか？
仕事が苦手な自分とか、ダメな自分の印象が強くて
生きていて辛い時があります。
そういうことってありますか？
自分は高校生くらいの時から
劣等感を感じています。
中学生の時は自分の世界に没頭していたし、
勉強が苦手でも面倒くさいから良いやと
開き直ったりしていました。
昔は、開き直りってのができていたのに
今はダメだなって思うことが多くなりました。

自分が学んだことをシェアします。
当たり前すぎて驚くだろうけど
自分は当たり前ができなかったので…
⚫︎だらしない姿を見せない
(だらしない人だなって思われると
馬鹿にされるし、見下される確率が高くなります。)
⚫︎常識を学ぶ
(時間を守るとか、謝ることとか、気を使うこと、
地図とか、ニュースとか)
⚫︎言葉を学ぶ
(なんて言って良いかわからなくてフリーズしたり
理解できないと、自分にも相手にも苦痛なので
本を読んだり、積極的に会話をする)
⚫︎相手に聞こえる声で喋る
(相手に聞こえないと言わせないようにしたいです。)
⚫︎要領をよくする
(優先順位とか手順を考えておく。無駄な動きを
するなと自分はよく言われます。)

今日職場体験で学生が2人来ました。
2人とはそんなに関わっていないのですが、
職場のマネージャーが
「いらっしゃいませ」って言った後は
その内の1人は(aとします)
「いらっしゃいませ」と挨拶をするのに、
私がレジに入って「いらっしゃいませ」と
挨拶をした時は、挨拶をしないんです。
ちなみにaは、自発的に「いらっしゃいませ」と
言っていました。

多分マネージャーの時だけ言うのかもしれないけど
なんか気になりました。
マネージャー以外の人が言った後は覚えていないです。
気に病んでいます。

なんか、人が怖いとか仕事が苦手とか
言ったってどうにかするしかできないし、
劣等感は自分が作ったものだと思います。
だから、自分が変われば変わると思うけど
なんか今は辛いです。

YouTubeで高卒の末路っていう動画に
「高卒って普通じゃないの？」
というコメントに対して
「大卒が普通らしい」ってコメントがあったから
「普通なんてないから」って書いたら
「大卒が普通らしい」ってコメントした人から
「は？」って返信が来ました。
まぁ、普通って人によって違うと思うと
その人からしたら「は？」ってなるんですかね。
でも、普通なんてないってのが正解ですよね。
大卒が普通なんて初めて聞きました。。
なんかもう嫌になりました。

昨日空想委員会のボーカルが
亡くなっていたことを知りました。
4月に亡くなっていたみたいです。
中学生の時にテレ東のジャパンカウントダウン
という音楽番組で知り、そこからハマって
聞いていました。
霧雨ガールで切ない気持ちになって、
ユートピアの
「理想郷を探そう
僕はいつかここから逃げ出せると信じているよ
準備が整って その時が来たなら
僕はいつでもここを捨てるよ 躊躇なく」
という歌詞の所に自分も逃げ出したいって
共感？して、でも最後
「狭いこの教室で 願いはもう叶っていた
ここを理想郷と定義しよう」って歌詞だから、
全然共感できないなって勝手に思ってました。
ちなみに「純愛、故に性悪説」が1番欲しかったけど
iPodに入ってないです。
その曲が1番最初に聞いて、1番好きな曲です。
中学生の時の個人的なバンドブームの中で
好きだったバンドで凄く印象に残っていて、
しかも、亡くなる気がしなかったから
ショックで当たり前だけど普通に生きてた頃の
映像を見たり、あの時のことを思い出すと
生きてたのになって悲しくなってきて
つらいです。

生きてると悔しいと思うことができて、
悔しいから4ねないってことないですか？
嫌いな人が居ると4ねないとか、
できないことがあるから4ねないとか。
やりたいことよりも、ここで4んだら
嫌いな人にどう思われるか考えるんです。
どう思われたって良いじゃんって
思うだろうけど悔しくて
最初から生まれてきたくなかったなって
思います。
傷つくこともあるけど傷つきたくなかった。

もっと優しく生きれたら良いのにって思うけど
余分なことを考えたり
うまくできなかったり
嫌いな人が居ると
自分がクソに思えて難しいです。

今日は掃除してゲームして横になっていました。
本当にこれで良いのか納得がいかない。

やりたいことがないし
すぐ気分を害すし
疲れました。

今までのこと無かったことにして
消えたいです。
思い出したくないし
ダメな自分を引きずりたくない

なんで良いことより悪いことの方が
やりやすいんですかね。
今横になってスマホいじってる時間が
個人的に悪いことなので
良い方はそんなに苦じゃないのに
良い方にいけない
気持ちが人生に否定的で
やりたいこともない

金曜日も病むって思ったけど
いつだって自分は病んでました。

自分のことを気に入らない人が家にいて
自分もその人のことを気に入らない環境で
鬱にならない人はいますか？

多分自分はどこにいても病みそう

パンが半額だからこの時間に
パンだけ買いに買い物に行くのって
おかしくないですか？
自転車で

そこまでして食べたいですか？菓子パン

なんでお爺さんはわざわざそうやって
呼ぶんですかね？
なんでお婆さんはそれに反応して
のこのこと買いに行っちゃうんですかね？

わざわざ買いに行くのが気に食わないんです。

自分は自分で自分のことを
つまらないって思ってるけど
周りからもつまらないって思われてるんでしょう！
しかもコミュ障でうまく人付き合いもできなくて
なんも取り柄もない。
なんか生きてても馬鹿にされてる気分です。

時間がたった菓子パンが不味くなることなんて
ないのに、何言ってんだろう？
なんか、いちいち気に障ります。
お腹が痛い

優しくいきたい。しんどい