死にたい理由が時々分からなくなります
もしかしたら死にたくないのかもしれないけど
死にたいと思うわりにはそれを明確にする理由も考え方も覚悟もない
ちゃんとしている人がいるのに努力もせず無駄に１日を過ごす
暴言や恨み辛みは吐かなくなったようにしても、死に急ぎたくなり死を前提に行動しようとしている、私の人間性に欠陥か問題があるのだろうけど一応利用価値は無いわけじゃないし、夢もあるけど、現実を見ず死に急ぐ反面死んだら両親のお金や時間も無駄になるし周囲を蔑ろにしていると考えると何のために生きてきたんだろう、生かされてきたんだろうと思う
どうしたいと聞かれたらもう嫌だか誤魔化した、いい子な回答しかできない、少しずつ書き記していきたいです