書き込みは大丈夫ですが、自作のポエムを書き込む場合はちょっと例外なので後述
お好きに書き込んでください(荒らしなど除く)
感想などいただけると嬉しいです
ポエムを書き込むときは、完全に自分のポエムを書き込んだりはしないでください。
私のポエムにポエムで返す、などは大丈夫です。
例 >>14のポエムに対して
素敵な人の一人になれたことを嬉しく思う そう言ってもらえたら嬉しい
などのように、私のポエムと関係がある(続きだったり相手からの返信だったり)ポエムを書き込む、などはとても嬉しいです。
昔の和歌のやりとりみたいなものです。
よろしくおねがいします。
あなたの一言をかんぐりすぎて夜も眠れない
あなたが一言「付き合って」と言うだけで解ける呪いよ
あなたが一言「好きだよ」と言うだけで治る病気よ
私が一言「大好きです」と言うだけで叶うかもしれない望みよ
友人関係って意外と苦しいわ
恋愛関係はもっと苦しい
けれど私が一番辛いのは自分との関係
あなたと付き合えればいいのに
あなたのおかげで「恋をすると胸が苦しくなる」の証明ができた
あなたが好きだから苦しくなったの？
苦しくなったからあなたが好きだと判断したの？
どちらが先でもいい、助けてよ
あなたのせいでしょうが
私の趣味は絵を描くこと
文を書くこと
何かを語ること
全て君を題材にしてるのよ
知ってた？
泡になって消えたい
可愛くてきらきらしたシャボン玉の泡になって消えたい
君の目の前で思いっきり破裂してやって消えてしまいたい
もう疲れてしまった
どうしたら回復できるのだろうか
薬はいったい何を使えばいいのか
わからないことだらけだ
はあ
あなたが私に告白してこないのは素直じゃないからだと今でも信じてる
私のこと好きでしょ？
会いたいっていってたもの あの時は皆もいたけれど
話したいっていってたもの あの時は君と趣味を共有していたけど
隠さなくていいわ
望みを持つのは大切だって
あなたが言ったんじゃない
夢に向かって頑張ってる女の子は応援したくなるって
あなたが言ったんじゃない
なのに恋人になってくれないじゃない
この嘘つき
好きだって言ったら死ぬんじゃないか
そのぐらい口に出すのが怖かったのよ
第二ボタンを渡す風習なんか消えればいいと思うわ
あなたは私以外の皆に全てのボタンをあげたもの
諦めるって何
機会がないって何
もう無理だって何
どうして諦められるのよ
諦められない私に謝ってよ
自分の次に君が大好きよ
逆なら告白できるわ
>>17気にいってますが変なので修正します
あなたが一言「付き合って」と言うだけで解ける呪いよ
あなたが一言「好きだよ」と言うだけで治る病気よ
私が少し勇気を出すだけで叶うかもしれない望みよ
あなた以外に「好き」と言われる罪悪感
あなたの想いは見えない
私の思いはすけすけ
磨かれたダイヤのような綺麗な愛だけじゃ満足できない
原石のままの欲をさらけ出して欲しい
私があなたの欲を磨いて、愛にしてみせたい
苦しい
女の子は、なんて一くくりにまとめようとは思わないわ
伝えたいのは、見て欲しいのは、私のことなのよ
時折猟奇的な衝動が湧くの
身勝手な欲望が湧くの
まだあなたを愛せていない証拠かもね
優しくされるとなびいて
辛く当たられると退いて
また優しくされて近づく
楽したいのね、私
四六時中あなたのこと考えているのに
あなたは夢には出てきてくれないの
あなたを24時間考えていたいのに寂しいわ
出てきたら出てきたで後悔するの
「夢ならああしておけばよかった」ってね
夢ですらあなたになにもできないの、悲しいわ
欲しいのは君じゃない
あの人
あなたが冗談で反応してくれたハッシュタグ
愛してるって反応してくれた画面を
私は未練がましく今も眺めているの
わざわざ流れてくる恋愛ソングを聴いて
この曲いいかも、ってあなたに話して
へえそういうの聞くんだ、って言われて
そんな他愛ない会話をしたい
あなたの耳元でおやすみって言える関係になりたい
嫉妬の炎で焼死体になってしまいそうよ
どうして私以外とよく話すの？
あなたが忘れられなくて苦しいの
あなたが脳裏をちらつくたび泣きそうなの
あなたのせいよ
どうしてくれるの
今日は突然泣き出してしまった
あなたと会いたいって
苦しいんだって
涙があふれてきてとまってくれなくて
心的損害で訴訟するから、法廷でいいから会いたい
なんてね
ツイッターぐらい毎日きてよ
私はLINEもメールも出来ない状況なんだから
あなたはどんどん私の知らない人間になっていってるんでしょう
私はいつまでも変われていないのよ、あなたのせいで
あなたが最初に連絡先を交換しようと言い出したのよ
どうして私からの連絡が多いのかしら
私と男友達で遊ぼうとなったときあなたを誘ったわね
あなたは「皆に会いたい」という理由で承諾したらしいけれど、そのときは私と友達しかいなかった
都合よく「私に会いたかった」って思い込んでるけど、それでいいのよね？
私に勇気をくれれば何だって成功する気がするのに
あなたの魅力が知られてないなんて、って思うけど
知られてしまうのもなんだか寂しい乙女心
あなたに会いたいと遠まわしに伝えているのに
何故気づかないのよ
そんなに私にいなくなってほしいの？
あなたがいないとさびしくて死んでしまうのだと、言っているじゃない
私はあなたのことがわからなかった
あなたも私のことがわからなかった
私は何をしておけばよかったのだろう
後悔することすら出来ずじまいだ
「幸せ」
「うん」
「本当に」
「うん」
「ありがと」
「うん」
あなたを忘れたことがないとは言えない
でもね
あなたを忘れた瞬間があると罪悪感に襲われるの
自分のこと、まだ子供だって思ってた
自分のこと、信じられていなかった
自分のこと、ここまで人を好きになれる人だなんて思っていなかった