つかれたときに

愚痴とか
嫌なこと吐き出すだけのとこ

誰でも書き込んでくれて結構です

明日からまた学校
行きたくない
でも来週の月曜日は休みになるから今週が終わったら三連休だ

はー
ほんとしんどい
はいこれが関大受かる人ですとかどうでもいいから
プレッシャー掛けないでくれよ
重たいよ

はー
ほんとしんどい
はいこれが関大受かる人ですとかどうでもいいから
プレッシャー掛けないでくれよ
重たいよ

辛い
辛いよもう
わけわからんし泣きたいけど泣けない死にたい
だれも信頼できないし
生きるのが苦しい

辛い
辛いよもう
わけわからんし泣きたいけど泣けない死にたい
だれも信頼できないし
生きるのが苦しい

女子が嫌いなのか病んでるのかわからないんだけど
女子と話すたびに内心、女子氏ねと思ってる俺、
笑顔で内心氏ねと思ってる俺しねぇぇ

もうやだ
何で話が拗れるようなことするかな
イラつく
余計なことしなくていいよ

あー
行きたくない
嫌い

ダメだ
リスカ駄目だからアムカにしたら止まらなくなった
ずっと切りたいと思ってしまう
貧血で眠いし吐き気するし
でも中間考査まで１週間もないから寝てらんない

ダメだ
リスカ駄目だからアムカにしたら止まらなくなった
ずっと切りたいと思ってしまう
貧血で眠いし吐き気するし
でも中間考査まで１週間もないから寝てらんない

死にたいですって言ったら殺してくれる施設とかあったらいいのに
生きたくない
まず生きる意味なんかわからんし

あーうるさいうるさい。
大人が何そんな簡単なことで喧嘩してんだよ。
私達姉妹でもそんなことで喧嘩しねぇよ。
ああー死にたい。
なんで裏切るんだよ
ベタベタベタベタ
きもちわるい。吐き気がする。
ギャーギャーギャーギャーうるせぇんだよ。
あいつのせいでそんなんなっちゃったんだろ
お前わざとだろ。
全身かきむしってもイライラとまんない
意味わかんない。
私が悪いわけ？意味わかんない。
あんたはあの子がいいんだね。
私なんてどうでもよくなったんだね。
嫌いならはやくいってよ
私あんたの親友だったのに裏切るなんて最低だね
小3まではいつも一緒だったのに
4年からひとりぼっちだね。私。
みんなそうやって私を傷つけてくんでしょ。
最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいあああああああああああああああああああああああああああああああああ

何書きたかったんだろ私

まwwwwwwwじwwwwwwwwwwwwwいみwwwwwwわかんねwwwwwwwwww

死にたい

死ぬの怖いなー(´・ω・`;)
にかいならリスカしたことある。
たった二回だけどw
いみわかんね。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいナー´д`

消しゴム飛んできたwwwwwwwww

明日からまた学校か…
また一週間バカ共と過ごさなきゃなんないのか
死にたいな

あー嫌い
あいつのすることも甘えたような声も全部気持ち悪いんだよ
生理的に無理
ぶりっこは自分の顔見てからにしろ
人の迷惑も考えずに大声で喋るなよ煩い
自己中で自分勝手だし
家に居るって考えたら滅茶苦茶イライラする
さっさと死んでくれたらいいのに
アル中だし元って言っても約佛厨読者(誤字)だし
クズは早く消えればいいよ

何で私が文句言われなきゃいけないのかな
私は関わりたくないけど態々やってあげたのに遅いとか言われても
文句言うんなら自分達で解決しろよって話じゃん
仲悪いのなんて私に関係ないのに何で仲介しなきゃなんないの
良い年こいた大人なんだから少々の事は割り切れよ

つかれた

未だ、学校に慣れない。
慣れてる気持ちは、あるのに結構
精神削られてる。
疲れた。体が重い。

失敗ばっかり
考えがまとまらないし何か覚えるのもできなくなった
言われたことも何もかも数秒で頭から抜け落ちる感じ
頭も重いし体もだるい
何にもしたくないなぁ…

人に迷惑かけてしまいます。

生きたくない
役立たずなんか早く消えれば良いのに
生きる価値ないんだから早く死ねばいい

嫌な事ばかりだ。猫かぶりでなんにもできない姉なのになんで
自分ばかり悪く言われるんだろう。姉が憎い。姉をいい子いい子
だと言っている奴らが許せない。長女だから？
だから扱いが違うのか。差別じゃないか。本当憎い。

つらい

本当世の中嫌な事ばかりだ

出来損ない過ぎて情けないなぁ
役に立たないならいても無駄だよね？
早く死ねないかな

なーんもしたくない
消えたいなぁ

結局何をしても文句言われるんじゃん。
もうどうでもいいから勝手にしろよ…

>>31苦しそう…ごめんなさい、言って良いのかわからないけれど…
そんな苦しそうな人って、とってもすてきだと思います。
苦しくて辛くて死にたい時は、その時は死に頼るのも
いいかもしれませんけれど。
死ぬことはいつでも出来るんですから、今は
生きることを考えたらどうですか？

不快に思わせてしまったのならすみません

信じていればどうにかなる、此方の気持ちが誠意が伝われば相手の人も分かってくれるかも知れない。
そんな気持ちで沢山の面接を受けて来たけど何にも変われなかった。
分かったのはこんな奴が来たのかよという苛立ちと、
こんな人間雇う方がおかしいよねwという嘲笑を浮かべる人間しかいなかったと言う事だけ。
知ってたよ。
そういや、虐めで相談に乗ってもらおうとした時の学校の先生や、両親もおんなじ顔をしてたっけ？
嫌がってるな、そう思って、作り笑い浮かべて早々に切り上げて行ってたっけか。
もういいよね、私。
これ以上何も無いのを知ってるから、お金とか地位とかもういらないから…さっさと死にたいよ。
これ以上闇を見るのは辛いんだ。

誰か私を殺して下さい。
もしくは沢山傷付けて私の心を抉り、自殺させて下さい。

…そう私は思っているし願っている。けれど実際こんな事言えない、言うだけで迷惑って言われて構ってちゃん扱い。
辛いね、無理しないでね。そんなのはただのうわべだけの同情だよね。
お願いだからそんな言葉掛けないで。信じてしまうから生きようって思ってしまうから。嘘で惑わさないで。

こんなんじゃ一人でもいきられやしないね。
虐めを見て見ぬふりする人間や他者を平気でなじる人間の方がきっと立派なのでしょう？
弱い人間は死ぬのがお似合いだ？
目で彼らは、口で彼らは、態度や表情で彼らは…精神を殺してくる。
殺人は罪だ。けれども私達は皆もう殺人を犯している。
血は出てない目には見えない、けれど私達は自分を殺して他者をも殺してしまっている。

…結局何が正解なんだろうね。

生きる事が簡単なら、皆、苦労しないよ。
死ぬ事が簡単なら、いつでも出来るのなら、こんな場所で嘆いたりしないよ。

死ぬ事が下らないと言うのなら、幸せに感じられる現実を見せて欲しい。
一時的な、感情なんてきっと要らない。
消えるのなんて、あっという間なんだから。
嘘まみれなこの世界、幸せも虚像でしかないよ。

疲れたね、そうやって今日も相談に乗る私。
一番相談に乗って欲しい、何もかもが理解出来なくて路頭に迷っているのに、何で人の相談には乗ってるんだろうか？
相手の事を放って置けないなんていう母性的本能から？それともただ単に相談に乗っている自分の優しさに酔いしれているからか？
…分からない。
ただ私はされるがままに乗り、想像から出された結論又は解決案を口にするだけの作業だった。
私ってば何をやってるんだろうね。
そんな事をして何かが返ってくるとでも思っているのかしら？馬鹿だね。
あんたの言葉なんて誰も参考にしちゃくれねぇぜ。
お前みたいなクズに出来るのはそれくらいの事だよ。地面に這いつくばって糞でも舐めてな、自分。

早く楽になりたいな

つらくなったら、此処にまた書かせてもらいに来るね…。
その時には無くなってるかも知れないけれど、迷惑かも知れないけれど、

ごめんね、ありがとう。

愛ってなんですか？
幸せってなんですか？
家族や友達って必要ですか？


……自分はこの世界に必要ですか？


Q. Yes or No ？
　Yes
→No

生きてしまった今日と言う過去と、死んだ心で向かう明日に別れを告げて

今日はおやすみ

陰口って怖いね
メールって怖いね
SNSって怖いね

私達の目に見えない言葉が一番の狂気になる

今日も世界は平和です。

今日も何処かで子供の泣く声が聞こえて来ます。


今日も世界は平和です。

怒り叫び狂う大人の声と何か硬い物と物をぶつけあう大きな音が、閑静な住宅街の中を駆け巡ります。


今日も世界は平和です。



これが、生き物の世界では普通の事なのです。

願っていても私に幸せはやって来ない。
それならせめてあの人だけでも幸せになって欲しい。私以外のみんなだけでも幸せに生きて欲しい。

様々な物語に
自分の思い・魂を乗せて言霊にし、
心無い他者の言葉に翻弄され自我を押し潰されそうになりながらも
必死に今を生きようとする貴方に…

一生分の幸あれ。


私は応援しているから…。

お金が稼げれば、良いとこ入ってやってれば、生きてる価値が見出だせるのでしょう？
良い人ってのは、地位があって程好く此方に利益があって邪魔にならない、使い勝手のいい物の事を言うのですよね？
都合の悪い・出来の良くないものは道端に捨てるか、殺してしまうか、放っておくのが一番なのでしょう？

惨めな物を見て、ストレス発散。

そうやって人間は弱者と強者、二つのものに強制的に分別されていく。

私達はただの道具なのですか？飽きたら捨てるだけなのですか？

私達はボランティアで人を雇っている訳じゃない。
何も知らない癖にでしゃばるな。

そう言って人は排除し続けた。

私は思う。
何も知らないのは貴方達ではないのか？
教えてもくれないのに、何もまだ計られてもいないのに、紙切れ一枚で、たった一度顔を合わせただけでよくもそんな事を言えるものだ。

…私は賢い人より、人の気持ちに深く寄り添える優しい人になりたい。

誰かにご奉仕して、その人の幸せそうな笑顔を見て、私は死にたいな。


最期に生きてて良かったって思える様な死に方がとっても理想的なんだと思うんだ。

長い幸せよりも、短い幸せを。
『嘘よりも真実の愛を』って思うけれども、そんなのは何処にも存在しないよね？

ならばいっその事短く終わらせちゃえば、嘘なのか真実なのか真相は闇の中に消え失せて分からなくなるからいいよね。

ところで何気に思うのが、このスレ(?)を独占してしまっているか否かなのだが…。
大丈夫なんだろうか？
昨日と今日とで私ばかりが書いてしまっているこの状況…不安と言うか何とも言えないね。

ま、居たら普通に書いていいんじゃない？
って言われなくともそんな事気にしないか。

長い事独りで居ると、ほんと何も感じなくなってくるね。
…へ？
そうだね。
ぼっちかどうかって聞かれると、微妙な線。

気まぐれに特定の友人に遊びに誘われ行くくらいかな。
過度な干渉はしないし、馴れ合う事もしない。

相談は大概、精神状態が安定している時にお願いされるし、そんな頻繁にされないから大丈夫だったりする。

働きたくても働けないし、３５歳で２０歳から続けてた仕事をつまんないからの理由で辞めた父に『俺はもうしんどいからお前がやれ』と煩く言われる。


何も変わらない、そんな毎日。

…あ、年齢まちがえた。

まあいいか。
特定されたらたまったもんじゃねぇしな

時折、一人称が私から俺や僕になってしまう時がある。
それは突然に。そしていつも無意識になっている。
友達や家族に指摘されやっとこさ気付けているくらいである。

何なんだろうね？
病気？いや、まさか。
ただの口癖だよ。

でなきゃ私が変だと気付いちゃう。

ああ、吐き出したら眠くなってきた。
今日も一日のうのうと生きて来ちゃったな。

こんな事になっても尚生きようとする無様な自分に、絶対的なる幸福な死を。

明日にさようなら

>>54

＞３５歳で２０歳から続けてた仕事をつまんないからの理由で辞めた父に
＞『俺はもうしんどいからお前がやれ』と煩く言われる。

たぶんキミの親父さんは仕事で何らかの失敗をやらかしてクビ(※)になったんじゃね？

きっと一時的に“働く自信”を失くしてるんだと思うよ。

※‥仮に自営業であれば「取引停止」ってヤツだろーけど。

何らかの失敗か…。
それに関してはよくわからないけど、一日一日のノルマ制限のある所に飛ばされたから辞めたって言ってたっけか。

各家々に訪問して商品を売り込む所だし、断られても逆に買いますよって言われても、その商品がその人の利益になりうるって確証は無い訳なんだしどちらにせよ此方の気持ち的には、余り良い気分にはなれないよね。

自信の喪失…どうなんだろ？

母親や兄弟自分といった人には、お前らこんな事も出来んのか使えんなwとか言ってる人に自信の喪失は今のところ、なさそうな気がするなぁ…。

と、言うか自信が無くなってきたら、自ずと周りがどれだけ頑張ってきているか分かるから、上記の様な人の自信を抉る事を言ったり出来なくなる・家に居る間自分でも何かしようってなると思うだよね…。

なのに自分では動こうともせずに、お茶汲みやら納豆かき混ぜてやら、挙げ句の果てに料理の切り方のダメ出し。
これは…無いよ。

本来なら優しく接する所なんだろうけど…無理かも知れない。

…優しい人になりたいとかちょっと前にほざいてたけど、結局なれてないね、自分。

力不足。
つまりそういう事かな。

まぁ納得したって感じ。

自信を無くしてる時は何もしたくなくなる。
それは私も同じだ。

けど何もしなければその自信は取り戻せないまま。
時間が経てば解決する場合もあるだろうけど、
やっぱり少しずつ動いて、何か新しい事に挑戦し達成した方が自信は取り戻せる。

何かに誘ってみるのもいいのかも知れないな…。

ただし、私と父の相性は火に油な関係なので、間に弟挟みますか…。

弟、ごめんよ。

100

原稿になる前にと思って書き記した、ルーズリーフ用紙の枚数が100。
まだまだ物語は序盤なのに…。
これじゃあライトノベルじゃなくてヘビーノベルだよ全く。

要添削って事ですね、ハイ。

あ、気持ちがもやもやした時は紙に自分の思いを書き連ねるとか、自分なりの世界を展開したらいいよ。


虚しくなる？
いやいや、自分の中にある気持ちを整理出来てスッキリするからいいと僕は思うよ。
それに文章を読み直したりして、自分の文章構成が悪くないかとか基礎的なものを確認出来たり色々な発見があるから、多少なりとも成長する切っ掛け等にはなるかも知れない。

おすすめするよ。

紙の中だけで、仮の人格を作り登場させ、自分と対話する。
所詮は妄想でしかない。

けれども、それは悪い事でも何でも無いよ。
人には人の世界がある。
それはきっと侵してはならない領域だし、あるからと言って差別化する必要も無い。

…雨、降ってるね。
最近よく降ってるけど、あなたのお宅は大丈夫？
川や池、海などの水源が近くにある方は気を付けて。

と、死にたがりは誰も居ない通信機器の向こう側に話掛けましたとさ。

ちゃんちゃん

何もしらないのに。辛くてもたすけてくれないのに。
私の居場所も奪うの？苦しい苦しい

それって…僕の事なのかな？いや、これは自意識過剰な反応だから違うか。

何かがあるとすぐに自分が影響を及ぼしたんじゃないかって不安になる癖、治したいな。

相談、乗るよ？
…いや、知りもしない人の世界に僕が言える言葉は何も無いのかも知れない。

いんや…忘れてくれ。
今の言葉は。
きっとただの戯れ言に過ぎないから。

独り言の垂れ流し。
自問自答。
だけどもそれでいいの。

これもただの戯れ言。

あんまし他の人と変わらないね、自分も。

いいや違うな。奴らはそんな自問自答なんかしねぇよ。お前みたいな気持ちの悪ぃの稀少だわ。

って事はやっぱり違うんだね。

人と違う所があるって素晴らしいと思う。
けれども、違うと誰もその気持ちを分かってもらえなくて孤独に感じてしまう時があるから寂しいな、とも思う。

最近ゲームの中のキャラに心酔する率が高くなった気がする…。
そろそろヤバいな、末期だわこりゃ。

イラストを描くだけに留めておかないとな…。投資する様になったらそれこそ虚しいだけな気がするから、ね。

学校で人間関係が上手くいっていなくとも、大丈夫。
大人になりゃ会社に入って、また一から人間関係が構築されてくからね。

ただ…まじで勉強はしといた方がいい。

人間関係が駄目になって勉強が手につかなくなって、半分人生棒に振った私が言うんだから間違いないよ。

勉強は嫌でもやってりゃ、後で形になって残るから、苛めてきた奴を見返す事だって出来るんだ。

信頼とか情よりもよっぽど為になるよ。

ただまぁ、
威張り散らして相手を、昔の自分と同じめにしてやろうだなんて事は考えちゃいけないよ。

折角立派な人になったのに、自分がそんな事してちゃ相手と同じになっちゃうから。
つまりは、自分で自分の価値を下げてる事になるのかな。

最初はそれで良くとも、いつかは足を掬われるから。

って…誰に言ってんだろうねw

…まぁいっか。
見た人が何か感じたんであればそれはそれで。
価値があったか無いかはご自由に〜

それじゃ、灰色の世界にさよなら

アタマイタイ
クスリタリナイ

上京か…
凄いな、自分には到底出来そうに無いよ。

人は自分の側に何も無いと感じた時、どうなるのだろうか

って、現にその一歩手前にまで足を運んじゃってる気はするけどね。

学生時代の友達かぁ。
大人になると途端に居なくなっちゃうよね。
だからかな、たまーに寂しさが込み上げてくるんだよね。

寂しいね？、寂しいよ。

でも余りに人が沢山になって多すぎると、不満だらけになっちゃう。

自分の時間が無い、話がつまらない、友達のああいう所が嫌いなんだ、とか。

我が儘だね

このまま空気になりたい。
消えたい、透明になって風と一緒にふーわふわ。

そしたら何も考えないで、人に迷惑掛けないで済むでしょう？

馬鹿みたい、死にたいならとっとと薬大量に飲んで死んだら早いのに。

あ…薬と言えばここだけの話。
どんな薬でも大量に飲むと死ねるって聞いて
風邪薬と胃薬を合計80粒を一気に飲み込んだ事がある。

だが結果はこの通りだ。
元気に生きてやがるww←

数が足りなかったのか、はたまた選んだ物が物だったのか。

今となっては笑い話だが、飲んだ後は３日程悲惨だったねぇ(笑)
吐くわ気持ち悪いわで、まぁ馬鹿だったねw

睡眠薬選べよとか思ったあなた、
本当は俺もそうしたかったがいかんせん、親にバレる事を考慮した結果普通に無理だった

ふぅ…根性無しと言いますか、この独り言見ている人にとっては滑稽な自己語りでしょうな〜

……皆は真似しない様にね。

それでは皆さん、さよなら。
僕以外の頑張る人にそれ相応の対価を。

自分の部屋に四匹のコオロギ(?)らしき生命体が居る事が発覚。
…昨日掃除したばっかなのにドウシテww

はぁ…近所の子に虫投げられたのを持って帰ってきてしまったのだろうか。

軽く滅入るわ

ぶっちゃけ企業は何を求めてるんだろうね。

やる気のある人を求めてるんです、とか良く言ってるけど

全然違うよね？

もうはっきり言っちゃえよ、面接に来た時に。

あーお前みたいなのは要らねぇから採用されないって思っていいよってさ。

態度で示すくらいなら、言えよ。

言わなきゃ分からないのか？じゃなくてもうどうせ採用する気ないんなら、電話とか書類送り返さなくていいからさ。
面倒でしょ？どうせ。

どこで誠意見せてるの？
どこでいい会社ぶってるの？
そんな見栄必要無いよ。

形だけ。
見せ掛けだけ。

雇います、ボランティアじゃない、でも働いた報酬は出る。

支離滅裂。

無償なら必ず雇うでしょ？(笑)

奴隷制度。
もう一回やってもいいんじゃない？

人一人居なくなったってお構い無しなんでしょ？

それでも世界は回る回る〜♪

…悲しいね。
生きてる意味無いって感じちゃう。
まるで価値無しってレッテルを貼り付けられてるかの様。

寂しいね。
まるで個人を潰されてるかの様。

別に、働いている人を馬鹿にしている訳じゃないんだ。
ただ、人間はそうしなきゃ駄目なのかって言う話。


ふふっ、馬鹿だね。
明日を生きる為だと言う人からすればただの戯れ言に過ぎないのに。

でも私はこういう時に決まって、死にたいなって気持ちになってくるよ。

誰でもいいよ優しくして。うっかり勘違いする位に。
｢人生まだまだ捨てたもんじゃないなんて｣

思えるくらいにさ。

寒いな。
今日は冷えてるね。

拙い文章でごめんなさい。
うざかったら、間違ってたら、普通にちげぇよwって言ってね(´Д｀)

確証は出来ない。
けど前を向くしか無いんだ、きっと。

辛くなったらおいで。

……って誰に言ってるんだろうね、私ってば。

気付く？気付かない？
それは分からない。

秘め事、秘め事。
いいえ、ただの独り言。

生きる為の努力かぁ…。
してるかどうかなんて分からないな。
自分の物差しはぶれにぶれまくって、てんで宛てになりゃしない…のかも知れない。

…やめよう。

比べるのは良くない事だって知ってる筈なのに、自分と比べようとしてしまう。

何処で自分の価値を見出だそうとしているの？僕は。

最低だな。

寝よう。
明日になれば、今の黒い自分は何処かに消えていく筈だから。

グッバイ、過去の自分。

死にたがり。
未来に何も感じないから死にたがる。
楽しい事が無いから死にたがる。
満たされる事が無いから死にたがり、必要とされないから死にたがる。

どんだけ面接落ちてんのw逆に感動するわ〜www


友人に言われた一言。

あっはっはww
知ってる。それ私も思ったわ〜

それ派遣切りとか会社のコスト削減で突然クビにされて、次の就職先探して頑張っとる人とかにおんなじ事言えるか？

無理やろ、てかそんな言葉言うものじゃない。
ないわ。人として。

…ま、私は違うけどね。
ええ。努力不足って言いたいんでしょ(笑)

えへへ(*´∀`)♪
アタシ馬鹿だから〜


……………。

見える筈無いさ。人の努力なんてきっと。

見えたら、認めてもらえないって言って苦悩してる人居ないって。
誰一人として分かってくれない、って嘆く人居ないって。

※ひねくれ者注意報発令※

鬱だ、死のう。

これどっかのアニメのキャラがよく口にしてたなぁ。
鬱だ、死のう。
多分恐らくきっと、中二病では無いだろうけど…これ、口癖になりそうだわ。

ウョシマイアタマデセイラ。ンサナミイバイバ

どうしよう、寝れない。

不眠症ってどれくらい続けば、死ねるくらいにまでなれるの？

謎。
いやググれよカスw

まぁ、いっか。
そのうちどうにかなるし。
死にたがり…名前変えようかな。

いや…その前に個人的なレスでいっぱいになってしまっているから、邪魔にならない今の内に個人スレ立てるべきなんだろうか…？

いや、
サイト的・検索する側にとっては個人使用の物があるとアレかなぁ…。

うーむ…迷うな。

恋人…
そんなの考えた事無いなぁ。信用出来そうな男の人見たことないし…。

いや…恋をした事自体はあったか。

周りの人に、
『あんな奴の何処がいいの？』
って言われる様な人に淡いのを抱いてたっけ。

でも周りにとってはうざくても私にしたら、
身の回りの事に良く気が付く細かな神経の持ち主で、自分では分からなかった所を教えて気付かせてくれる優しい人だったっけ。

茶化して言う辺りにみんなは嫌ってたのかな。
でも私にしたら、それが好きだった。

知って欲しかったんだね、誰かに相手にして欲しかったんだろうね。

歌を口ずさむ所、自由気ままな所、自分でも気付かない様な所を冗談を言って和ませてくれる所。
陰口を叩かれてた私に目を見て話そうとしてくれた事…。

そんな前向きな彼が好きだった。

彼にとってはただの気まぐれ、ただのお遊びだったのかも知れないけれど、

私の気持ちを楽にしてくれた分の恩返しをしたかった。

ま、結果は思った通り。

付き合うなんて無理だったけどw

でも不思議と後悔はしなかった。

彼は優しかった。

手紙で告白した私にちゃんと手紙で返してくれた。
返事をしてくれた。

それも凄く丁寧に。

この御時世、手紙で告白した者にはそれなりの仕打ちがあったから、それだけで驚きだったな。

学生時代の話だし、今はどうしてるのかな。
ちゃんと就職しちゃってるよね(笑)それか大学生。

ま、彼は私と違って賢いから、ううん、しっかりしてるから上手くやってるだろうね。

もし仮に違ったとしても私は愚かだとか思ったりはしないな。

懐かしいな…。

今を思えば、昔はほんの少しだけ未来に希望は感じてたかな？

昔の自分は…皮肉って言うとお花畑だな。

今は真っ暗な部屋に閉じ籠っている状態。

まあ…そりゃあ、こんなんなってたらそんな感情抱くしかなくなってくる訳なんだけどさ。

閑話休題。

恋愛するなら、此方の気持ちが落ち着いている状態の時にする事。

余裕が無くて精神的にヤバい時にすると、変なのに捕まるから危険だよ。


その二
人選びは慎重に。

すぐに体を求める人は尚の事、明らかに支離滅裂な発言や行動をする人は要注意。

後悔するのは女性の方だから。

いや…一応男女どちらも後悔するよ。
男性は軽い気持ちでするから、責任感を背負わされる事になる。
自業自得だと思うけどね。

え、逃げればいい？
そうだね。
一時的にはいいかも知れないけれど、人としての価値は下がるね。確実に。

そして彼女は一人になる。
女が悪い？
さて…弱味に漬け込んだの、欲求に勝てなかったのは誰なのかな？


その三、
恋愛はギブアンドテイクです。もちつもたれつの関係になるので、続けようと思うのなら、何もしないで尽くしてもらおうだなんて考えちゃあいけないよ。

…その三に関しては稀に例外があるけどね。


経験者は語る？
いいえ、一応未経験者ですよ。

が、しかし
これは人間観察を含め色々な事を見て感じた事をまとめた結果。
一概に違うとは言えない…と思う訳で。

おい、自分。
てめぇは誰に口を利いているんだ？

ええっと…だ、誰なんでしょうかね？はは…。

ふぅ…最近語りが多い所を見ると、体と比べて精神が随分と年を取ってしまっているようだ。

そう言えば記憶力もヤバい気がする。今日の日付は愚か昨日のご飯も覚えてない始末。

脳トレ…探して鍛えるか。

無視してるとかそんなんじゃないよ。
ただ自分がやや構ってちゃん体質な奴だから、
それを制御する為に、誰かの一人の時間を奪わない為に何もしないってだけ。

勝手かな？
分かんない。

依存は結果的には自分の身を滅ぼす事になる。

依存される方もうざくて仕方ないって思うようになってくる。

最初は良くても、ある程度のラインを過ぎると、関係は一気に崩れていく。

保っている様に見えても…ほら、そこに。

恋人作って、リア充やぁ〜！
とか言って騒ぐ人居るけど、良く見てみ？

違うんだなって分かってくるからさ。

リア充=幸せ。
恋人居る=幸せ。

多分きっと、完全に幸せって事は無いんじゃないかしら。

私は完全に井の中の蛙だけどね。

色んな事を色んな風に見てはいるけれど、実際は知らない事ばかり。

久しぶりに来たらレスがめっちゃ増えてるｗｗ


…胃が痛い。

あ…すいません;
それほぼ私の所為です;

髪の毛要らない…。
あってキモいやキショいやらうざい言われてるなら別に要らないっしょ。

夏には汗だくになるし風で飛ばされて目に入り痛むんなら、全部刈ろっかなぁ。

あったま痛てぇ…。
そろそろ死に際か？

いいえ、無理ですね。
こんな所で何もせずに死んでくれたら迷惑ですね。

自己完結、自己完結。

人と話を合わせられなくて最近困る。
理由はいたってシンプル。
俺はそのジャンルを知らねぇからだ。

まぁ別にいいんだけどね。
無理に相手の趣味に合わせる必要なんて無いと思うし、機嫌を取る必要だって無いからな。

でも人間関係を上手くやろうって考えたら、少しでもいいから接点を増やした方が楽っちゃあ、楽だね。

ただ虚しくなるけどね。

後どちらにせよ、あいつ生意気だなって言う奴が出てくるから結局どちらを選んでも一緒かな。

それならほんの一握りの友人だけで十分って俺は思うね。

だから話を合わせられなくて困ってても、相手の趣味に合わせようとはしない。
しかもわざと。


…おいおい、それじゃあお前は何の努力もしてないじゃ無いか！？

そう感じる日もある。

けど私はそうする。自身のスタイルをあえて貫こうとする。

そうしないと自分の時間が、自己が消えてしまうから。

ふう…
消えたい・死にたいって言ってた癖に何なんだろうね。
自分でもほんと、わけがわからないよ。

ところで、聞いた話によると、人間の自己形成は二十歳くらいで成長を止めるらしい。

…どうしよう。
このままじゃ、延々と自己語りを続ける寂しい人になっちゃうよ。

いや、なってんだけどさ。

ほんと、一人の時間が好きだなお前は！

ほんとだよ…
老後が楽しみだよ、嫌な意味でな！

老後？お前には老後なんてねぇんじゃないのか。

あはは、やだなぁ。
天に召された後の老後に決まってるでしょ、全くもう…。

それでは今日は早めにさようなら。

久々にイラストを描いてみる。

どうでもいいけど水彩画ってムズいよね。

色鉛筆に比べたらそれはもう。修正が効かにゃいw

パソコンだったらきっとこの辺り楽なんだろぅなあ。
いや、操作しにくい辺り、手描きと違って余計に時間掛かるし、そうそう楽じゃないか。

最近体調が凄く悪い。
季節の変わり目だからか？
それともアレの所為か？

どちらにせよ、体調管理ちゃんと出来ないと後々困るの自分だしなぁ。

生きるって面倒臭い…と、ちょっとボヤいてみる。

『お前は何にも考えてないから物凄く幸せそうだな！』
そうよく言われてたけど、違うんだよねぇ、これが。

何にも考えて無いんじゃないのよ、考え無い様にしようとしてるだけ。

『苦労を知らないから貴女は…』
中学の時の吹奏楽部の先輩からそんな事言われたっけ？

あはっ、苦労を知らないから？
馬鹿言え。
虐められてた身の私によくもまぁそんな言葉が言えたもんだわ…。

怒りを通り越して、あの時の私はただただ呆れてたね。
て言うか、相手が２つ上の先輩だったから言葉を飲み込んだというね。

まぁ他人の目には見えている筈も無いか。しゃーないね。

年下って可愛いな。
…いや、この発言は流石に駄目だな。犯罪者予備軍ですありがとうございます((

…じゃなくてだな。
自分より年が下で人に余り媚びていない人は、何気にいい方の考え方も悪い方の考え方も出来る人が多いから好きってだけ。

けど逆に年上は苦手かな。自分の意見が正しいって思い込んでいる挙げ句に、
変えようとしない、
他者の存在を認めようとしない面があるから嫌になる。だから好きじゃない。

でもこれって確実に、自分が年上の性質を確立してしまっているから、そんな風に感じてしまうのかなって思う。

つまりは同族嫌悪…なのか？うーん、分かんないな。

どうでもいいけど、私って３０になるまでには死ねそうな気がする。

やったね！た●ちゃんwww

これで世界とバイバイ出来るだなんて、なんたる素敵な事よ。

って思うけど、これはあくまで予感ってだけ。

残念やわぁ。すんごい残念。

どっちでもいいけど、サッカー観戦してた父が、
『一回戦で敗退すんねやったら出てくるなや！』
とか『どーせやる気無いんやったらやめちまえよ』とか
『こんなんやったら報道すんなや』とか言ってた辺り無いわ〜って思ったな。

向こうだって頑張ってんのに、悔やんでるのに責任感じているのに。

ほんと、無いわ。

そういった心無い一言が人間の心を、人生をも歪ませると言うのに。

好きじゃない、こういう所が好きじゃない。

ふぅ…心狭いな、自分って。

なんでもいいけど、
私と一緒にいたら、大抵の人は安心出来ないと感じる。

理由は大体わかる。

他人の悪口を共有出来ないからだ。

私は、人の言うあいつが『キショい・キモい』と言う理由が見えないし、共感出来ない。

聞く事自体は可能なんだが…多分言っている側からするとしっくり来ないのだろうな。

正義感が強すぎて近寄り難い、みたいな。
別に自慢してる訳じゃない。現に不自由してるし。

不自由？
…いや、違うな。
自分のスタイルを崩そうとしないからだ。

…あ、２時か。
そろそろ眠りに就くか。

おはようだね。
きのうはよく眠れた？

なんだか朝日がまぶしいね。
きぶんがすぐれないって？
うーん、大丈夫だよ、きっと。

ゆっくりとじぶんのペースでいけば、きままに空を見上げていればおちついてくるはずだから。

誰もキミを咎めたりなんかないよ。

だから、きょうという日を楽しもうよ？

さみしくなったらおいでよ。

ぼくにたくさんのお話きかせてくれないかな？

あほらし。
こんな世界、早く壊れっちまえばいいのに。

早く死にたい。３０歳になるまでにはとかじゃなくて早く。

こんな嘘吐きだらけの世界。こんな人を人が平気で蹴落として行く様な世界。

滅んでしまえ。

治りっこないよ。

居場所を壊された。
紙で書いた簡単な世界は、一人の人間の汚ならしい手によって、跡形も無く崩れ去ったよ？

夢ってほんと、あっけないよねぇ。

ね、審査員の目にあたる前に、親に壊されるってどうよ？

真っ当に生きろ？

お前みたいな人間にそんなヒーロー染みた言葉使われたくない。

蛆虫、幽霊、屑にあほに馬鹿、生きる価値なし、etc…
みーんな貴方の心無い一言だよ。

俺はお前なんかとは違う。
そうだね、違うよ。

早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

平気で浮気をする人間、
自分が欲に負けてその子ん中に望まれない子宿させて俺は関係無いからと逃げる人間、
面接に来る人来る人を駄目だなこいつと思った瞬間に嘲笑い侮辱する人間、
平気で人の心を歪ませる人間、
分かっていても何も反省せず変わろうとしない人間、
結果だけを見て判断する者、


もう人を見るのは沢山だ。

愛されたい？
そんな汚ならしい嘘まみれなキミが、はく台詞じゃないよ。

努力をしてない？
してるよ。何件行ったと思ってるの？

生意気や、そう言う性格をどうにかしろよ、屑が。

分かってる、
否、それはキミだけの対応だ。
精神的な努力はしてる。当の昔から、僕はちゃんと人の気持ちを組める様な人間を目指してた。他とは違う優しい人、誠実な人になろうと聡明な人になろうとしてた。

無駄だったんだね、うん分かってた。

最初から。

そう、メディアでも家庭でも学校でも会社でも、そんな人間しかいないって。

好い人好い人の嘘も付けないいようなあまちゃんが、こんな世界には生きて行ける筈無いって。

もういーかい？
まーだだよ。
もういーかい？
まーだだよ。

僕のかくれんぼはいつ終わりますか？
死へのカウントダウンはまだですか？
いつになったらあちら側に連れていって行けるのでしょうか？

こんな世界にも本当に綺麗と感じられる場所は存在しますか？

僕の本当の糧は、人間の本当の幸せ。
形は選ばない、けれども本当に美しいと感じられる物でしか分かる事なんて出来ない。

疲れたよ。

誰か教えて、僕は変われるのか。

誰か教えて、生きる本当の意味を。

こんな時、私は思う。
麻薬でもあれば狂えるのに、
もしかしたら殺してもらえるかも知れないのに、
何も考えなくて済むのに、他の人間と差別されなくて済むのに、
気にしなくていいのに
って

泣き疲れた、胃も痛い。
首をしめてみるも所詮は自分の力、意識が遠退く前に力が抜ける。

いらないや。食べ物も飲み物も何にも。

どうせ死なないのでしょう？
何を言っても変わらないのでしょう？
嘆いたって行動したって変わらないのでしょう？

４８ 一 ３７３２

殺してコロシテ、追い込んで？

４８一３４３２

>>230 が本当だよ

募集中

はぁ…

僕の場所、僕の汚ならしい居場所。
そこが僕の場所

自分の種蒔けば、憂さ晴らしに食い付く輩は数知れず。
きっと自分の死期も近付けるかな、なんて。

馬鹿だよね、馬鹿なのかな？私って本当に愚かだよね！

可哀想アピール、悲劇のヒロイン気取り？

ううん、違うな。
これはただの願い。

そんな事して励ましの言葉もらったって、きっと世界は変わらない。変われない。

ならばいっそのこと自分の身を誰かに分け与えれば、いいんじゃないんだろうか？
>>230、>>230。
番号が分かれば家なんて普通に確定出来るよね？

浮気を繰り返すストーカー予備軍少年が言ってたよ。

家になんて一度も招き入れた事も無い人間が、僕の友達介して番号知って掛けてきた際に言ってたよ。

怖い世の中だね。
そうだね、でもそれが平和なんだ。

裏と表があるのと同じで、白と黒の明暗もあり、世界も良い方があれば悪い方もある。

いいや…むしろ、悪い方が多いから平和なんじゃないかな。

政治家も討論なんかじゃなくて、ただの罵倒や野次る行為に変化していってる。
いいや、これは退行だ。

もういいや…疲れた

死ねないのは知ってる、だけど一時的に体調が悪くなって色んな事をぐちゃぐちゃ考えなくて済むから。

薬の大量飲みをやるの。

私が厨二病？
あはは、そうなんだー！
あんまし考えた事も無かったなぁ(笑)

ん？嫌じゃ無いのかって？
うーん、別に嫌いじゃないよ？私は。

というか厨二病って何？
どっからそうだって言えるの？

必要以上に大袈裟な比喩表現を使うから？
現実味のないような事を話すから？
分からないな。

人は誰しも自分の世界を持ってる、それを受け入れもせずに分かりもせずに、そんな言葉で差別するのは感心しないな。

何でもいいけど。
誰に発信する訳でも無く、見せる、見ている訳で無くただ打つだけの作業。

口下手な僕はこんな事、どもったりつっかえたりしないで、上手くすらすらと発言出来ない。

言えないんじゃない。

相手はそれだけで話を聞く気を無くし、悪口を一方的に続けるからだ。

…此処に書いたら、幾らか心が落ち着いてきたよ。

誰も見てくれていないかも知れないけれど…
それでも此処は一応公共の場だから話を聞いてもらっているような気持ちになれる。

このスレ立ててくれた>>1 さんに感謝と、
サイトの設立者に感謝だな…。うん。

まぁ私が勝手に此方に書いてるだけだからなんだけど。何と無く、かな。

>>230。

僕は、私は、
殺しにやってくるのをまってル

まどマギの美樹さやか、佐倉杏子が可愛い。
テイルズのアルヴィンめっちゃ好き、好み。
レイアも好き好き、献身的なとこ可愛い。
エミルも大好き、か弱いからこそ好きなの。
中の人も好き好き、きっと彼は良い人。


守ってあげたくなる子に、優しい人に、きゅんとする。

おや…、微妙に支離滅裂な子が混じっている気もするな。ま、いいか。

博愛主義者、正義感の塊。
いい人ぶった結果なんじゃない？
どうせそんな奴なのでしょう、私も。

ええ、立派よ
浮気と女を悪者に中出しをする男でも、仕事をしてれば何だっていいのでしょう？
お父さん？

僕なんかよりよっぽど素敵なのでしょう？

さっきの電話何だったの？この言葉で応答した私は馬鹿だ。

結局は汚れた人間がいいんだって、嫌でも知らされる。
それなのに僕は………。

涙は血と同じ。
血の赤い色素を抜けば、これは血を流しているのと同じらしい。

ならこれもリスカしている様なものなのか？

沢山流せば私は死ねる？

飲み食いしないで暮らせば…幸せにありつけるかな？

やーろぅっと♪

>>248 の続き。
黒バスの赤司と黒子、火神、リコ先輩も好き(笑)
進撃ではリヴァイ兵長とミカサの強さに憧れたっけ。

何でもいいけど、オタクになるきっかけはリボーンの雲雀だったという。

そしてそして、CCさくらに×××HOLIC は好きやったなぁ

はぁん…懐かし。
いやてか、好きな物に一度でいいから囲まれたいな。

別に叶わなくていいけど

>>230 で、もしかしたらいなくなれるとしたら、取り敢えずそのまえに囲まれるかな。うん。

いや、やっぱりしなくてもいいね。無駄だわ。

今すぐ welcome

ごめんなさい…気持ちが気持ちな余り、返信を急ぐかの様な大量のレスを発信してしまいました。

気にしないで下さい…。

分からないままに語り口調で言ってしまう私の癖なんです。

早く…早く…
普通の人になりたいから。

それが無理なら……死にたいよ……。

自分が嫌い。
嫌いだけどまだ自制本能が機能しているから自分で自分を傷付けられない。

寂しい…苦しいよ。

どんな風に返ってくるのだろうか、怖い怖いよ。
心配性な自分、だいっきらい。

もういいよ、辛いよ。

薬の大量飲み…効果がなかった。
耐性が出来ちゃったのかな、健康なのって…辛い

望んでた人に失礼だって言うだろうし思う。けど…
本当に辛いんだ

分からないよ何もかも

眠れない。
7:00を過ぎればこの通信機器も元渡るべき人の元へと去っていくのでしょう。

みお…ボクはね、
キミといっしょにいれて楽しかった。
サヨウナラ
ボクたち永遠に消えることができたら…また

うむぐぐ…結末が分かって来てしまった。
恋愛体験はあまり無いが第三者の目で見た経験はあるから言える。

……恐らくその彼氏はヤバい。

言わざるべきか言わないべきか…かなり一触即発な雰囲気が出ているので怖い。

なにより彼女は悲しむだろう。

彼女が居ても弱っている女がすぐそばにいれば力になりたいと感じる、そして好きになってしまう。

男はそんな欲望に忠実な奴だ。

多分もう…

けれど私には良い案は浮かばない。
ひょっとしたらあるかも知れないが…免れ無い。

彼は恐らく両方が好きだった。と考えられる。

恋愛は二人だけで慎ましく。
ダブルデートなどしない方が絶対に良いのだ。

私も友達に彼氏が取られてだな…。
否、友人が裏切るよりも先に彼氏の方が早くに好きになっていったよ。

言動に明らかな矛盾があった、女の勘だ。

分かりにくい男の人って居るのかな？
本当に誠実な人って居るのかな？

かなり疑問に思えてくるよ。

とりあえず期待はしてみるけどしてない微妙な線でね。

本当に誠実そうな男の人…いたよ。
うむむ、危うく疑心を貫く所だった
すいません

……ナマムギ　ナマゴメ　ナマタマゴ。

気持ち吐き出したり、時に退廃的になるのも必要かもだけど(少なくとも自分には)、言葉が持つ影響力を甘く見ないようにしてください。

>>279
そうですね…はは。
テリーさん、忠告ありがとうございます。

人生相談スレにて、小説は趣味で書いてるとしてましたが、ちゃんと書いてしたら何処かに投稿するつもりなので此方には載せていないのです(´｀)

また一人、傷付けちゃったね私。

さてじゃあ私はお休み

おはよう…。
月曜日か、何だか憂鬱だね。
私自信無くしちゃった(笑)

消えようかな、いい潮時だよね。
葉っぱから。
ひらひらと、舞い散る様に。

比喩表現+ギャグを混ぜてみたよ。
じゃあまたﾉｼ

うーん
９月まで体育がないと言うことは、腕までなら殴ろうが引っ掻こうが誰にも気付かれないか
サマーセーター万歳。

ギャグってーのよりポエムっぽい

日本って終わってるね
つかれたよ、死にたいな

久しぶりだね、ここってさ。

私の原点。

それがここだった。
いまでは掴もうとしたものが手に入って、多忙な毎日を送っている。

此処で呟けたから今の私が此処にいるんだよね。

そう思ってるけど、独りになれた昔が恋しくもあるかな。

なんでだろうね。
…期待が怖いのかな？

知らない、期待なんてしてない

できることならずっと時間が止まったままで居たかった、ずっと眠りたかった。

それでこそ死んだみたいにさ。

ここで僕はひっそりと葉っぱ天国の日を祝わせてもらうよ。

ありがとう、管理さん
ありがとう、書かせてくれて
ありがとう、居場所を与えてくれて

これからも、よろしくね

拠点をここにもどそうかな

誰の邪魔にもならない場所が一番だから。

ひとと関わりすぎて、また疲れちゃった。

キミは僕にそう言った

嫌な事を思い出させちゃったよね、ごめんね。

キミは僕に何を求めるの？

大人達は平気で心を踏み潰していく

口には出さなくとも、目や態度でもうわかってしまうんだ。

泣きたいよ

でもじっさいは泣く暇がないくらいに忙しさがやってくるんだけどね。

それが…嬉しいのか悲しいのかは分かんないや。

早く壊れたい、僕はそう願ってる

アホらしい

前に言葉の驚異がどうとか言われたけど、僕は間違った事を言ってるのかな？

ねぇ、咎めてその先に何が見えるの？

本物の幸せが見えてくるの？

分かんないよ、そんな確証ないくせに

直せばいいってもんじゃないよ。
人はいつか壊れてしまう。

反発しない良い子ちゃんで居ようとすればするほど、人は段々と自我を失い、やがては狂っていく

気遣った時間よ

かえせよ

http://ha10.net/test/read.cgi/chara/1404927482/l50

てすと

うわめんど。
なんか深くからみすぎてめんどくさくなってる

消えたい

めだつのは好きじゃない

嘘つき。
優しさの裏には黒い感情しかないよ

めんどうだとかそんなもの

本当はおかねなんてほしくない

べつに生きたくて生きてるわけじゃない

ほんきでなにもかもをすてようと思えば、だれだって出来るよ

ただうるさくまわりに口出しされてるから、そうしない。ただそれだけ

ねよ

アンカーしたけど覚えてんのかね、ありゃあ？

全く返事が無い

ただの屍の様だ

アルヴィン好き過ぎてなりの検索かけてしまった

そしたら裏してたの見てなんか胸がきゅっとなった

好きな人を壊されるっていうか…ああやっぱし可愛い奴のほうがいいよねーみたいな

つら

すぐにとじたよ、うん。

杉田さん、なんか元気無いな…。

CMの時の声聞いてそう思ったよ。

あの方独特のテンションの高さが失われていってる様な、そんな気がした。

結局どんな方法使っても虚しいだけだと思ってる。
だってそれが人間だから。

寒い…頭痛い…。
出来る事ならこのままずっと眠っていたいのは確かだ。

恋愛なんてね、疲れるだけだよ。馬鹿らしい。
ころころ変えて何が楽しいのか訳がわからないよ。
他人を振り回して何が楽しいのさ？
それに気付いたばっかりに、恋愛なんて面倒な事が出来なくなっちゃった。

恋愛に比べれば、友情はまだいいかな。
でもやっぱり流れは同じ、変わらないよね。

嫌われちゃったね、僕は。

いいんだ。
嫌われは意外になれっこだからさ。

博愛主義者、否。
僕はただの構ってちゃんかもね。

やっぱり誰もいないや

明日で終わり

写メール要求とかやめてほしい。信用出来ない

残念だよ。

写メール求められて断るメールしてから全く音沙汰がない件に関して。

やっぱり、信用出来なかったね。

優しいね。
僕は弱音なんて吐けなかったよ。

相手に弱味を掴まされた様で怖くなるから。

皆優しいから、弱味を見せたくないっていう。
要は自分だけ正義感が強くて頼りがいのある完璧な人間でありたいからだと思われる。

トリップなんて無くてもあっても一緒か。

きっと面倒なひとに私はなってしまったから消えるね。〇〇〇ちゃん、〇〇〇ちゃん、〇〇〇〇くん、
さようなら。


私がいなくともこのネット世界はまわるよね。

消えなかった、誰かが上げてくれてた。
嬉しかった。

やっぱり待っててくれる人はいたんだね…私にも。
ありがとう。

やっぱりだめだ
あの子はきょうもしってるくせに来なかった

顔写真要求してきてた

きもちわるい
どうしてそんな外にながしたがるようなことするの？

信用出来ない

はぅっ…めいちゃんに救われたきがする。
ほんとうにそれな。
キープするならちゃんと参加して欲しいよ…

一週間待ったのに…

え…うれ、しい……!
あ、でも別の人だよね、うん

ないわ

みじかいやつに

わざわざ弔文で孵してやってるのに

一介は赦す

Kawaiiかんじの反論とかならゆるす

出物昶かあれはない

�W寝ばいいとOMOU

こっちが板井って渓谷だしてるのにWAKARANとか和ロス

うわ、私ってめちゃくちゃおこがましくて笑えない

自分なんて大っ嫌いだ

ひとをこまらせること、おこらせることが得意だなんて

死にたい死にたい消えたい消えたい

うう、うちの好きなやつがあいつとだなんて
…いやだ

自分が行くとすぐに過疎る現象
ど う し て な の

ねむい
きらわれてるんだね

死ねよ自分

どれだけ他人の気を荒立たせば済むんだろうか？

会津にとられるのだけはぜったいにいや

しんでも…
いやだ

いや…それは駄目やろ…

馬鹿馬鹿しいな

わあぁ……///
やっぱりうちと同じ性質のこや！嬉しい…/

あれって完全に、、、utopiaではないか！

ふりげだね

ふふーん♪
まんぞくっ！

あっあっあww
僕が行くと過疎る現象再発したwwwww

そりゃあみたことあるわな

んで結局こっちにくるっていうね。

邪魔したね、うん

まぁあっちはいかないから好きにして構わないよ

邪魔して悪かったね、って言う。

こんな時でもあんまり傷付いていないのかな…僕って。

これだから僕って人は。

さようなら

口臭いって一番きつい言葉だよねw
夏休み中兄弟に言われて。
私の親友(仮)もそう思ってたのかな。
私はもう人前で口開けない方がいいのかな。
だからって二学期入って突然暗くなった、って言われても困るし。
まぁ今年から私ぼっちだし？
親友(仮)は別クラスだし。
もう今更だよねwどう思われたっていいやw
とっくの昔に嫌われてるんだしww

ねむたいわつかれたしんどいあしたやのになんで

ああ、本当に学校めんどいわ〜
俺テニス部だけど先生厳しいわ〜
ウザイ！死ねばいいのに！殺したい！

誰

無気力 かな

夢なんてもうどうでもいい
とにかく学校に行きたくない
劣等感とプレッシャーで可笑しくなりそう

じゃあ今は行かなくていいんじゃない？

全部全部俺のせい
屁理屈ばっか言いやがって
正論でもなんでもねえ理由あてつけやがって
結局できないんじゃなくて
しようとしねえんだろ
自分を甘やかしすぎなんだよ
まじざけんな

別に恐くねえよ