最近、自殺願望が激しい奴です。

……そのまんま。

人と関わるのが苦手。
嫌なことが積み重なって。

世界観がどんどん狭まって。

この前ﾍﾞﾙﾄ引っ掻けてした。
でも絞まるまでの時間すらが
めんどい。

だから十階以上の建物探してる。

あと数ヵ月したら幸せになるかもしれない。
でもその一日一日が長いんだよ。

家族は自分のことを大切に想ってくれてはいる。
でも自分自身どうも想ってないから、
だからそれはどっちでもいい。

一つ気掛かりなのは、友達。
何年も一緒にいた友達。

死に対する恐怖はないけど、
やっぱり飛び降りるときとか
道具用意してるときは
凄く緊張する、というか恐かったりする。

前は自傷したい、だったけど。
もうそれはどうでもいい。
それをしてもさほど変わらないから。

今の人生が辛すぎて。

どうして自分の家が
十階以上のﾏﾝｼｮﾝじゃないんだろう。

もしそれなら終わりたいときに終われたかもしれない。

わざわざ30分もかけて、
行ってる間に冷めそう。

明日になることが凄く恐い。

もう寝たくないんだよ。

たったそれだけかもしれない。
命を無駄遣いしてるかもしれない。
でも、もう耐えられない。

何処かで来世に期待してるんだよ。

一番酷いけど、自分をここまでさせたんだって
教えてやりたい気持ちもある。

願望激しい中でも笑えてるし
ついこの間は幸せを実感したりもした。

でも普通ならそれが終われば、
いつもの生活に戻る。
でも自分のは、奈落の底に突き落とされる。

ろろに憧れてる。

流石に友達巻き沿いにして自殺は。
でも友達も嫌いってる。

しんどい。

飛び降りてみたい。

20mはいるかな。

嗚呼、どうしよう。嫌な日はどんどん近づいてきてる。

それまでにって思うけど、
もし家を出たときに見つかれば。
失敗したら。

死のうと考えたら死ねない。
きっと嫌なとき死ぬってなる。
いきなり。

嫌だ。死にたい。

初めて明かす。友達に。

嫌われるかな。

自分殺そうとしてる奴とか。

嗚呼、嫌だ。時間止まってよ。

涙がとまらない。

恐い。

どうしよう。

明日になるのが恐い。
今日が恐い。

どうして自分なんだろう。

…頑張ろう。
頑張れるわけない。

辛いのは一緒。
でも頑張ろうとかよく思えるな。

恐い。

今日が恐い。

きっと。私も。
そう云ってくれたら少しでも
楽になるのか。

一緒にってなったなら、
多分迷いはない。

きっと困ってる。

巻き沿いにするのは駄目なんだ。
独りじゃないと、きっと。

できるかな。

どうして姉だけが、幸せなんだろう。

どうして。

死にたい。

でも場所がない。

やっぱり友達にいうのはよくないんだ。

涙。

しんどい。

目が腫れる。

皆、見て見ぬふりをするから。

もういいじゃん。それしか想われてないなら。

きっと死んでもオレのせいじゃない。
私のせいじゃない。
そういうから。

初めて友達に嫌だと弱音吐いても。
頑張ろう。そんなこと駄目。
きっと分からないんだろう。

配信しなきゃ人は寄らない。
ただくちばさんでるだけと
思われてるから。

絶対に自分を殺す。

ネットやるたび、現実をつきつけられる。

自分がいなくてもへーきじゃん。

嗚呼、幸せはくる。くるよ。
でもそれまでが死ぬほど恐い。

恐い。恐い。

人が恐い。あの目あの声。全て。

恐い。嫌だ。恐い。

どうしてなんでなんで。

なんでこうなるの。

今更だけど、前からずっと頭の中で
聞こえる、表せない音って
幻聴かな。

耳からは聞こえない。頭からだから自分が機械になった気分。

幻聴かな。周りに何もないから。

でも誰かの悪口とかよりマシだよね。

もうこんな時間。でも寝たくない。恐い。

やだ。

恐い。いつも小走りで帰る。彼奴らに何かいわれるから。

何もしてない。

なんで。

なくなりたい。

……え。
なんで。

ここ。

好きなんだろう。いいね。

何も考えるな。

何かと誤解するのが自分の能力…。
良い方向に持ってきすぎだ。
考えるな。
悪い方向も考えたくないけどね。
黙ろ。

自分はとことん馬鹿だと思う。

頭の中はいつもｸｴｽﾁｮﾝﾏｰｸ。

今が一番キツいとき。
耐えるか耐えないか。
きっと人間としての馬鹿。

何で、自分が、アンタらを、見なきゃ、ならないの。
見てないわ。2時には寝てたわ。
勘違いしないで。怒。

しかも、そこ。
自分が最初に、立てた、スレなんです、けど。

勝手に、自分らで。
話繋げて。人のせいに、して。
何が楽しいの。
あくまで空想の世界。
それを押し付けるなよ。
自分は自分。

もう話しかけない。
年下は嫌い。

子供は子供らしく、いたほうが
可愛いのに。
何で、強気になって。
かっこつけるんだろう。

今の関係が壊れるのが恐い。
だから何もいえない。
きっと拒否られるから。

だから我慢、しないと。

駄目だ苛々する。
着信拒否。

何がしたいんだ。
どうせ二人とも口先だけ。

早く止めたい。
でも会話できるの、今ここしかない。

自分がここまでいっても無意味なら
いわせないでほしい。

恋愛になると友達とよくもめる。

……はぁ。

寒い。

きっと嫌われてるんだろうな。
頭から離れてくれない。

終わらしたい。

飛ぶのがいい。

みんな、同じかな。

無理して付き合おうとしなくていい。
一番辛いだろ。

相手がな。
終わらしたい。

苦しめてまで欲しいとは願わない。
そういえたらいいのに。

腐った世の中
破滅すればいい。

明日を視ようとする意思が疲れる。

寒。

ただ、平和に生きてて暮らしてる奴。
幸せだろうに。

自分の無力さ。

別に生きる意味とか自分の価値とか
そんなものはどうでもいい。
持っていてもそれをふるに使うことは
できないと想うから。

言い訳と被害者面は。

眠。

抱き枕。

目元があつく。

人は少ないけれど
人を見つけるのは得意だよ。

空は好き。海も好き。
人ごみは嫌い。

ねたくない。

不眠症ではないけど
寝たくなくて、寝なくて。
でも朝早いから
学校あるときはいつも寝不足。

やだな明日。

時間を巻き戻してほしい。

お姉ちゃんに逢いたいな。

あのときは早く帰りたかったけど
今はそのときに戻りたい。

独りはキツい。

心細い。

人の目が恐い。

人に殺されるって思うと凄く恐い。

…………なら死んだほうがマシかもしれない。

みならわなくちゃあ。

明日で最後。
明日で最後。

嫌。

そうあの目。
怯えてる。

死んだら終わりだよ

終わりでいいだろ。

どうせいなくなるならほっとけばいい。

少なくともそう思う。

そしたら自分も。

ああ。

高林はほんまに死んだのか。

高林。

眠。

眠い。

あー。なんで。

あんな。

眠い。

いないから本当。

嗚呼もうマジ嫌。

早く卒業したい。

明日、明日、明日。

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼

嫌だよ。恐いよ。

どうせ死ぬのに普通に暮らしてるって可笑しい。可笑しすぎる。

イキタクナイ。

ただそれだけ。

生まれてこなければ良かった。

幸せが見えない。

努力はしてない。
でも生きるのは頑張ってるよ。多分。

人を求めるほど
一緒躊躇う
だから
無関心でいないと
相手にも迷惑だし
消えたい。

誰にも愛されずに誰にも好かれずに
ただ無関心のほうが
自分にとっていいのか。

誰も好きになるな。
誰にも好かれようとするな。

自分は独りが一番似合う。

もう何も求めちゃいけないんだよ。

自分の求めるモノは
とてつもなく小さい。

ああもういやや。

自分に残されるものってなんだろう。

ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞしてる自分嫌い。
元々大嫌いだけど。
でもやることすらめんどいんだよ。

考えるほど嫌になってきた。
早く休みこいよ。

嫌すぎてどきどきする。

そうか･･･

いたのか。

ばーか。自分。

そうか。

そうだよな。

頭の中では分かってたはず。

全然住む世界が違うな。

自分はなんだったんだろう。

捨てちまえ。

こんなん。

呆気なく。
嗚呼嫌になる。

嫌い。嫌い。
自分なんか大嫌いだ。しんじまえばいい。

自己嫌悪。

月曜日。

やるなら月曜日しかない。

本当馬鹿だ。

ごめんなさい。

涙は一生枯れないよ。

枯れたらどんなに。

楽。

明日休みでよかった。

友達。違ってたよ。

もう止めとこう。

報われない。どんなことも。

何も要らない。

もうおじさんでもおばさんでも。

抱けるだろ。

殴られても。

それが教育だって。愛だって。

きっと抱かれたらそう思う。

最低な奴だって。
汚れたって。
自分が一番望むのはそれだったり。

きしょすぎる自分。

馬鹿だ。

しんじまえ。

誰もお前のことなんか。

すぐ棄てられるんだから。
そう本音もいえずにな。

相手はただ誤解して。
自分のこと嫌いなまま離れてく。

親の愚痴。

こわい。

隣には誰もいなかった。

誰も。

独りに戻る。

一瞬で。終わる。

友達の嘘つき。

って人のせいとか自分しね。

さっさとしねよ。しねしね。

お前がいてもだれものぞまないから。

嗚呼。

ごめんなさい。

しかいえない。

少しだけ。高望みしてた。

んなわけないって。

自分の涙は汚れてる。

人には見せちゃいけない。

何も想いたくない。

心とか要らない。棄てたい。

知りたくない。

忘れたい。なかったことに。いたい。

どんな傷よりも。

誰かを想って傷つくほうが
苦しいんだろうな。

うん。

心がどこにあるとか分からないのに。

心が痛い。

人間って厄介。

自分は汚い。

汚すぎ。

最悪。

ごめんなさい。

終わってるのは自分。

なんにもおもってない。

なんだったんだろう。

何を見てきたんだろう。

何もしてないのに
ﾊﾞｯｻﾘ伐られるのが一番辛いんだね。

いや自分がただ馬鹿すぎる考えしてただけ。
迷惑しかない。

本当に自分嫌い。

どうすれば。

誰でもいい。

お願い。

きも自分。死ね自分。

本当、消えろって思う。自分。

何か考える度に自己嫌悪。

みんな優しいから何もいわない。
だから代わりに自分でいう。

消えろ。しね。

枯れない。

もう誰もおもいたくない。

いたい。

汚い涙流すなってな。

ごめんなさい。

涙で髪が濡れる。

誰も好きになりたくないし。
誰にも好かれようとするなよ自分。

寒い。

ぎゅうか。

もう誰でもいい。

暖めてくれるならそれで。

>>265

久しぶり、だね。
覚えてるかい？

あきな。

じゃあね。

壊したい。

じゃあね…か。
来世の安寧を願うべきなのかな、ここは…。

覚えててくれてありがとう…だよ

いや…
ただ寝たのかと思って。

>>271

にゃーちゃん、ちょｗ
さっきまでの私のシリアスモードを返して下さいｗｗ(笑)

いやまぁ良かったけどさー…。

結構ﾊﾞﾚてるみたい。

シリアスモード･･･。
んー。

>>274

いやだってその、
居なくなっちゃうルートをこう、ひしひしと感じ取ってもたから…（（←

なのに寝たと思ったからって〜(笑)全く〜(笑)

. >>27　、

　大丈夫で御座るか….、?…あまり一人で溜め込み過ぎないでね…、

　　　　　　　　　　

いやーそう簡単には居なくならないよ。
ごめん･･･。
>>275


ごめん･･･。>>276

>>277

いやいや、にゃーちゃんが謝るのはおかしいよ。
と言うか普通は止めに入るのはおかしいんだろうし、一人になりたいからきっと此処に居るような気がしてたから…。
まぁうん、切なくなったのは確かだけどそれは気にしなくても良いんよ。

にゃーちゃんが辛いのには変わりは無いし。

自分が正直何がしたいのか分からない。
こういうの、見せるために立てたんじゃたいから･･･。

>>279

逃場を求めるが故に、だよね。
うーっと分かってて来てしまった私の方がちょっつ空気嫁やから、そこは構うな！って言って良いんよ(笑)
まぁ気にするな！

いやいや･･･。
でも今は大丈夫。だいぶ落ち着いた。
ありがとう。

つか、今日仕事？なんやろ？
はよ寝な体調優れなくなるで。

>>281

そう？
此れでも私結構にゃーちゃんの事忘れずに気にしてる質なんよ〜(笑)

無理してない？落ち着いたフリはあんまし良くないよ(笑)


>>282

あはは、まぁ確かに仕事やけど今日より始まりは一時間遅いし大丈夫さ(笑)

辛いのに、此方を先に気に掛けてくれてありがとう。
んーじゃあやっぱりお言葉に甘えちゃおっかな？(へにゃり


ほなね、にゃーちゃん！(よしよし

ううん、もし明日が学校なら
もっと病んでたから。
ごめん。本当はあまり闇を知られたく
なかったんだけど。

一時間だけやん。
大丈夫大丈夫。
ん(^^)
ほなね。

だるい。

火曜日とか。

最後のも終わったな。
もう止めよう。諦めるのほうが
いいだろう。

汚いんだよ。汚いんだよ。
消えろよ。さっさとどけよ。
そう云えよ。何で違うんだよ。
糞。

こんな人生望んでねえよ。

早く死にたい。
死ねたらとっとと死んでるわ。

なんなんだよ。お前は愛されてんだろ。
余裕ぶっこいて隠れて笑いこらえてんだろ。
大丈夫とか頑張れとかなんだよ。
頑張れたなら今頃こんなんじゃねえよ。

地道に寿命縮んでる奴の気持ちなんか
分かるわけねえよな。

殺したいなら殺せよ。
消したいなら消せよ。
壊すならさっさと壊せよ。
限界まで達しろよ。

もうなんだよ。
吊りたいし許せない。

自殺したって何したって。
日が過ぎれば哀しみとかねえんだろ。
嗚呼、意識がない奴ほど早く。
どうでもいい。
そんな奴のために死ぬなんて
できるわけねえよな。

都合のいいときだけ。
分かってないとでも思ってんのかよ。

なんで微妙なまま止めるわけ。

云うなら云えよ。
殴るなら殴れよ。

こんな人生どうでもいいよ。
愛す人も愛される人もいない。
大切に思う人もいない。
大切に思われてもいつか忘れる。
彼奴みたいに。

消えたい。

元々自分が存在しなかったときみたいに。

陰でこそこそ英雄ぶったって。
無意味だ。

見棄てるなら見棄てろよ。
冷めてるなら近づくなよ。

好きってなんだよ。愛ってなんだよ。
人肌の温もりってなんだよ。
全部全部わかんねえよ。

いつもあんのは、憎みしかねえよ。

どうせ消えていく。
面白くなければ棄てる。

無視して笑って。
　本当の自分はこれなのに。

誰か愛してくれるやついんのかな。隣にできるかな。

きっと知ればすぐ棄てる。
明日になれば忘れる。

ネットでもそうだよ。どこだってそうだ。見て見ぬふりしてんじゃん。

死ねば高くあげて。あんとき相談のったのに。助けてやれなかった。
被害者面して。何もしてねえくせに。

どうせ、自殺したやつの傍には誰一人いなかった。

死ねば分かるわけ。

だから死ぬんだよ。消えるんだよ。
わかってほしいがために！！！！

なんであんたらのために
餌にならなきゃいけないわけ。

ここのこともっともっと昔から知ってたくせに！！！！

都合がいいときじゃなきゃ。

わかってもらえない。

結局どうでもいい。顔の見えないやつのことなんて。
口先だけ。そうだろ。

死ぬなんて微塵も思ってないから。
軽くいえて。今だけ、ほったらかして。

都合のいいときだけ、口出しして。
自殺者にはそんな時間ねえんだよ。

失せろよ。

大丈夫とかなんにも思ってねえくせに。

腐ってる。

自分は死ねないことが
何よりも恐い。

昨日仲良くしてた人が
今日にはいなくなって。
そうやって自分の周りには
誰一人いなくなった。

自分の悪口云う奴も
自分がここにいるから。

誰も好きになりたくなくて。
誰も仲良くしたくなくて。
でも一番傍にいたいのは自分で。
屁理屈並べて馬鹿にされて。
たいした悩み持ってないくせに。
自分がわからない。

死ねない。恐い。

君の云う文句はなに。
君の云う正義はなに。

恐い。消えたい。おちたい。

ろろ。

死んだお前がそんなに人に好かれる理由は何でかな。

羨ましいよ。

何で。

親に愛を貰わない子は
悪に走るのか。

万引き、放火、営業妨害、殺人予告。

今日で三日目。
君は警察に捕まったのかい。

父親は何もしない。
母親はすぐに怒鳴る。
ライターを持ってきて、誰がやったと
責め立てて。
時々、包丁買ってくるなど云って。
兄は小4まで毎日のように暴力。

人生は勝ち組と負け組に別れてる。
負け組は何をやっても同じだから
それなら悪に走ったほうがいい。
勝ち組は死ねばいい。か。

死にたい奴には死なせとけばいい。
後の死体を片付けるのが
面倒とかどうとかじゃなく。
誠意をもってやれ。か。

きっと万引きを繰り返すのは
幼少期と気持ちが何一つ変わってないからだよ。
親に何をしても止められない。
父親は金をいれない。母親は夜の仕事で働く。
こんなことしたら駄目でしょって
本当は親に叱られたかったんだよ。
それで愛を確かめたかったんだよ。
自分に何も興味を示さないことが嫌で。

なのに親は自分のことで必死。

警察に電話かかってきて
もうすぐ捕まりそうだけど
逃げない。か。

少年院に入って、でもそこでは
愛なんて教えられるわけないだろ。
教育されんだ。

この年で年金生活送ってる感じ。

小学生のときは画鋲靴に入れたり
体操服隠したり放火したり万引きしたり。
小学生からもう親はいなかったってことか。

棄てたいならさっさと棄てればいい。
何を云おうが所詮ネットなんだろ。

TELくん>
あたしもめちゃくちゃ非行に走った
君は親の為に凄いことするのね
止めはしないけど自分のこと大切にしなよ

親なんかのためにするわけないよ。
自分大切にして得るものはなに。

死ね。人間なんか大嫌いだよ。

いつかいつかこの世界をぶっ潰す。

覚えとけよ。そこのお前。

ぶっ潰す。ぶっ潰す。ぶっ潰す。

親も友達も先生も家族も。
腐った人生も。

バーン。

血が幾度も流れて。無表情。
怖かったなー。

吊りは意外と手軽。

飛び降りてみたい。

自分が人を殺したって
嗚呼、やっとか。しか思われない。

今日吊りしよう。そこまではしないかもだけど。
明日嫌だからする。したい。死ね。

このままどっか飛んでって。
遠くに。

未遂馬鹿とか思われてもどーでもいい。
それを知らなかったのは
お前らだろ。

万引きとかさ。
家より警察のほうが楽しいってな。
そーだろ。そーだよ。

嗚呼、コイツ変なことほざいてるとか。

ろろ。逢いたい。

力をかしてや。

こんな世界を潰したかったの
お前だろ。
何で先に死んだんだよ。
何で配信したんだよ。
恐いとかゆーてるやん。

泣いてたやん。

自分も配信したろか。お前みたいに。
伝説になるんだろ。

お前は伝説になったけど。
自分はそうなれそうにない。

ニコ動してないし。

人を思って死ぬのは一番綺麗だと思うんだ。

いいよな。ろろ。

革命を起こす。

どこがいいかな。場所。

ヘリウムガスかってきて
湯船にに洗面器入れて
中に空気入れないで
そこにヘリウムガスだけを
洗面器の中にためて
潜ってそれを吸えばいいんだっけ。

今日の夜に実行。するか。

お前はやっぱり人間の屑だな。

だって君、親に心配されたくて悪いことしてるんじゃないの？
自分のこと大切に出来ないのに
人から大切にされるわけがない
それに君が求めてる愛だって何も得られない
君は今の自分が好きか？

こういう人の自己に対する思索を外側に向ければそれはとてつもない爆発力を持ってるんじゃないか。
って思うんだよなぁ。いつか哲学や思想にまで行き着くような力。
まぁ、苦しみながらも頑張るのが人間だとしたらお前は屑ではないよ。
本当に屑なのは思考することさえ放棄した人間、のはずだ。

自分は万引きとかしてないよ。
知り合いがしてて今は警察かな。
自分から愛さないと相手は愛してくれない、みたいな。
今の、だけじゃなく
生まれてきたことじたい終わってる。
>>380


だからもう放棄するんだ。
生きてる限り、自分じゃそれは出来ないけど
死のうとしたら放棄したことになるやろ。
>>381

何がしたいのか分からない。
ただ明日が嫌な日なら
死にたいってなるし。明日がくるのが
物凄く恐い。
そうやって、相手から見れば情けないことに
恐がって命捨てて。
だから屑。屑。

自分が苦しめば苦しむほど
相手は心の底から喜んで。

相手が苦しむことを願う自分は
生まれてくんなって思う。

もう人生は終わるのに
生活は何一つ変わってないことに
腹が立つ。

自分が生きてると
誰かの不幸を願う。
だからいなくなればいい。
早く。

リアルで本気で終わってるから。
ネットで和らげようとしたけど。
ネットも同じだった。
めんどくさくなったら
棄てる。

今の自分には誰にでも傍に入れるけど
皆にとっては邪魔者で。
いきなり態度が変わるのも
文字で分かるだろ。

たった一回。
それだけの言葉で助けた気になってる。
そう思う自分も。
簡単に思う皆も。
所詮、自分が自殺配信しないと
わかってくれない。
そう思う。

だからろろは自殺した。
お前らのせいで。
自分のせいで。

人は高いところから叩きつけられると
柔らかい肌とは違う、
鉄と鉄がぶつかりあった
バンッ
て音するんだよ。

14階から。

でも自分は20にしたい。
そしたら完全に。

あと数ヵ月したら。あと数ヵ月したら。
それだけの迷いのせいで。

暴れんなよ。親。

＿年しか生きてないガキが
人生語ってんじゃねえとか。
年で人の人生決めつけんなよ。

最近、生きてる意味とか自分の価値とかに拘る奴多いけど。
自分はそんなのどっちでもいいんだ。
だってそれがわかった時点で
納得して頑張ろうなんて、
思えるわけないから。

＿＿は逃げていく。
そんなせこい人間が嫌いだった。

はず。

殺したい自分を。

自傷とか要らないから。さっさとさ。

自傷止まりすんの嫌なんだよ。

死んだときの無表情が
この世で一番恐い。

はぁ。

恐い。恐い。

かんながらたまちはえませ。

何で毎日空に向かってお祈りしないとなん。

何であんたらのせいで泣いたり死にたくならなあかんねん。

って人のせいにするお前まじ死ね。

誰も相手にしないから。

やっぱどこでも。
素を出せないんだな。

382
どうしてそんな悲観するの？

自分を殺したいから。
この人生狂ってるから。

414
なんでよー



学校楽しい？

殺人者にはなるべきではない。

誰が何に対して言ってるか分からない。


学校は楽しくない。
皆死ねって思うな。

まあ一番は自分だけど。

自分で自分を殺めるべきではない、と言いたかった。

でも人に殺せとも言えないよ。

一番酷いけど
自分の周りにいた人全てに
嫌悪感を抱いてる。
怨みもある。
怨んで死ぬわけではないけど。
自分が死んだことで
わかってほしいかな。

最悪なルート選択しなくても他にルートがあるでしょ？


誰も人が死ぬところなんて見たくないの、
本当に

詳しいことがわからず深入りできる立場ではありませんが、よく考え直してください本当に

そりゃ見たくないだろうね。
無表情で冷たくなった
汚い姿なんて。

でもこうなったのは少なくとも
あんたらも入ってるって
教えてやりたいんだよ。

自分は自分を消したいだけなんだよ。
生きることに望みはない。

誰がどう止めたって
やるよ。
出来るか分からない。
行うことすらめんどくさいから。

人の目が恐い。

今日が恐い。寝れない。

自分の命をなげうってまで伝えたいのですか？本当に？死んだら全て消滅するのですよ？

......私はこうやって画面の向こうに文章をのこすことしかできません。本当に考え直して下さい。
浅はかなレスばかり残してしまい申し訳ないです。でも見殺しにはしたくなくて。ごめんなさい。

そうだな。
自分の命のありがたさとか、
生きたいとは思わない。

多分いつ、絶対に、とか決まってないから
自分も簡単に言えるけど。
でも、いつかは必ずする。
それだけ。

あと数ヵ月終われば自分は死なないよ。
でもその数ヵ月が過酷だから
自殺しか頭にないんだよ。

「自殺」という思想に走ることまでは否定しませんが、それを実行に移し命を落とすことは避けて欲しいのです。

浅はかなレス失礼いたしました。
その数ヶ月の苦労を乗り越えて主様に希望の光が降り注ぐ事を祈っております。

今から。いや明日。
その決断力のなさに腹立つ。

消したい。感情棄てたい。

寝たいのに恐くて寝れない。

この世界腐ってる。

あなたが死んだとて、周りは変わらないしなにもわからないままだと思うよ。
死ねば忘れられるだけ。一週間もすれば声を忘れ、一ヶ月もすれば
写真を見なくては姿も曖昧になる。
死に希望を託すのはいいが、なにかを変えたいと欲するなら
死ぬのは良い方法ではない。
もちろん結局は逃げたいからだろうなんだけどさ。
君は思慮深いようだからもっともっとどん底まで考えてみるといい。
自分の本当の目的が何なのか。

そんな難しいこと決断させないでくれよ。
遺書とか古臭いけど、そうやって
何かを遺しておけば、
嗚呼、彼奴はこの世界を怨んで
死んでいったんだって。
きっと自分のせいだって、思う奴
沢山いると思うよ。
自分を忘れられたっていい。
自分を消したいから。

誰を好きで誰を愛していたのか
わからない。

自分が死んでも誰も何もいわない。
どうせ罪を擦り付け合うんだよ。
まあ自分はそれでもいいけど。
でももうちょい、恐がってほしいな。

そうだな。遺しておけば一時は人の記憶に残れるさ。
でも一時のものでしかない。その他人の膨大な人生においての
一時のもの。人は意外と薄情だから。
下手をすると、何年かすると笑い話のような、良い話になってしまうかも。
忘れられたいなら止めやしないけど、君の本心はそこにはないと思うな。

死が影響を持つのは、良くも悪くもたくさんの人の心に踏み込んだ者だけなんだ。
死んで悲しまれるか、喜ばれるかはその人次第。
だけど、たった数人にだけ影響を及ぼして、世界がそのまま回ったまま死んでいったとしたら。
損したことに変わりないと思うなぁ。

すみません。
オレここ抜けます。
少しでも話を聞いてくださった方、
ありがとうございました。

よし開始。

もう嫌だな。嗚呼ー。

今日初めて言っちゃったよ。
後悔しかない。

人間ってやっぱ汚い。汚い。

嫌いならそう言えよ。ウザイなら殴れよ。

ムカムカする。
嗚呼、死ね。

馬鹿だった。馬鹿だったよ。

死ね死ね。はよ死ねや。自分。

友達ってなに。異性しか相手にしない奴が友達っていうの。

寝れねえよ。

一瞬でも。その自分が馬鹿。嗚呼落胆。

ああああああああああああああああああああああああ
あああくそくそくそくそくそうそそうこけくくくき。

なにいってんの。

自分の立場って何ですか。

何も知らない。何も分からない。

ネットの付き合いとリアルの付き合い。
同じじゃ駄目なんですか。

世界がまた小さくなったよ。

何か、自分が信じていたモノが
全て壊されていく気がする。
皆嫌いになりそう。
友達とか要らないよ。

なにそれ。なにそれ。自分は知らないよ。

ラインとかぶっ壊れたらいいのに。
消せばいいのに。
全てそれのせいで。

自分が一番信用している人がいないこのに気づいた。
もう本気で誰もいなくなった。
皆疑ってる。誰もいないよ。

すげえもやもやして気持ち悪い。死にたいくそ。

自分が死んだほうが相手にも自分のためにもいいから。
あああああああああああああああ
ありきたりで腹立つ。

死にたい死にたい。さっさと死ねよ。生きてるの苦労してんならはよ死ねや。
誰も云わないから自分で云うしかねえんだよ！！！！

何で精神的に追い詰めて身体は何もしないんだろう。
したら早く死ねるのに。

早く死にたい早く死にたい。
消えろよ失せろよ死ねよ早く。

あああああああああああああああああああああああきもいしねしねしね

お前はだれだよ。死ねよ。

死にたい。しねしねしさへ。

きもちをるい。胸がモヤモヤする。あああああああああ

荒れてる？病んでる？なにそれ。

あ？

別にお前に云ってねえよ。消えるなら消えたら。止めないから。

くそくそくそくそくそくそくそきそ
ああああああああああああああああああああああああああ

人間ってほんまに汚い。汚い

あああああああああああああああああああああああああああああ

きも。死ね。ほんま、死ね。自分。

しばらく他の奴の返信抑えようかな。
苛ついてまともに会話できねえよ。

死ねないのが一番恐い。

ﾂｲｯﾀｰは楽だわ

めんどくせえんだけど。なに。

まあﾂｲｯﾀｰなんてしてませんけど。

めんどくせえ。めんどくせえ。

眠い。寝たくねーけど、

死にたいのにそう簡単には死ねない。
寝たくないのに睡魔は襲ってくる。
なんなの、人間って。

へー。オレは好きなのに。
何か見損なったよ。

あまり違う奴とは無理なんだよ。

人が多くなってきた。やっぱりここは辞めるぜ。
以後、hoge。って元からほげってるけど。

白痴