白雪の休息の場所

自分を好きになるのってすっごくしんどい。
無理、こんな自分好きになれるわけないじゃん。
もうこんな毎日やめたい。
楽になりたい。

基本的に独り言です。

荒らしさんとか成りすましさんは回れ右です。
他のスレとの温度差すごいです。
でも本人です。

マスク落ち着く。

でもマスクやめろって親とか友達とかに言われる。
顔見られたくない私の気持ちなんか全然わかってないくせに。
なんで私に干渉するの。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

どうせ私のことなんか心の中で嫌ってるくせに。
私のことが好きな人なんかいないくせに。
誰を信用しろっていうの?

学校もいくの辛い。
皆が私のことを嫌ってるってことを自覚させられる。

もういやだ。
私は母親の召し使いでもロボットでもない。
あなたにとって子供はただの家来じゃん。

　こんばんは。猫又と申します。
そういう気持ち……よく分かります。

　誰かの言葉に、態度に、視線に、
生きることすら縛られるんですよねー。
　その人の奴隷じゃないはずなのに、
自分を貶す人、いじめる人、陰口を言う人、決めつける人。
はっきり言ってきたのは、確実にそう思ってるのは、
両手で数えるくらいしか居ないのに。

ついには思考さえもそいつらに縛られて、
出会う人全員が自分を嫌ってるに違いないって思う。
思えば思うほど、生きることがむなしくなる。

私もそんな感じです……。

>>7
こんにちは。
共感してもらえてすごく嬉しいです。
生きることが虚しい…よくわかります。

明日(ていうか今日)、学校行きたくないな…。

今日一人の子に本当の私を見せることができました。
死ぬかと思うくらい緊張したけどやっと言えた。
受け入れてくれてすごく嬉しかった。
ありがとう。

なんでだろ。
普通に接しようとしてもできない…。
拒絶されるのが怖い。

集会のときくらいマスク外せとか担任鬼かよ
藁人形作ろうかと思ったわ

マスクつけてても並みの人より声大きいんだから支障ないし
表情見せる必要ないし
私の表情筋ニートだし

マスクはずせねぇぇぇぇぇ
夏にマスクはツラいけどマスク外すほうがもっとツラい

あいつが私の存在を否定したときからこんな風に悩むようになったんだ。
それまでは自分が生きてていいのかなんて思ったことなんてなかったのに。
ネットに依存なんかしてなかったのに。
あいつがいたからだ。
許さない。

でも復讐とかはしたくない。
いや、できない。
私は弱いから。

ごはん食べたくない。
でも食べなきゃ。

母親が作ったやつは絶対に食べたくない。
私のことをゴミ扱いする人のごはんなんて食べたくない。
もういっそ死にたいな。

顔も体型も性格も全て否定すんな。
あんたが産んだんだろ。
勝手に産んどいて文句言うな。
あんたが産まれてくる子を選べないように私も産む親を選べないんだよ。

産まなきゃ良かったとか言うならホントに産まないでよ。
お前は子供をなんか都合のいい家畜とかペットかと勘違いしてるの?

死にたい死にたい死にたい。
そしたらみんな幸せになれる。

死んじゃダメだよ

なんで生まれてきたんだろう

こんなゴミみたいな存在消えちゃえばいいのに

親も学校もみんなみんな嫌いだけど一番自分が嫌い。
ネットがなきゃ情緒不安定になるし、やりたいと思ったことしかできない。
もうやだな。

>>22
こんな私に死んじゃだめっていってくれてありがとう。
でも、生きるのもうつらいんだ。
誰にも存在を肯定してもらえない。
生きてる価値なんて私にはたぶんないから。

>>22
こんな私に死んじゃだめっていってくれてありがとう。
でも、生きるのもうつらいんだ。
誰にも存在を肯定してもらえない。
生きてる価値なんて私にはたぶんないから。
死ぬしかない。

どうやって死のうかな。

病んでるっていわれても自分じゃわかんないし。

友達になりませんか？

小学校のときに書いた宝物、一位が飼い犬、二位が人形、三位はなかったな。
回りが家族とか友達とか書いてるのに、私は書けなかった。
今でも書けない。

>>30
こんな私でよければ。

私に明るい未来なんてあるわけない。
生きてても無駄。

世界には死にたくないのに死んでいく人たちがいる。
恵まれているあなたは生きなくてはいけない。
それじゃあ生きたくないのに生かされているのは恵まれているんですか。
死にたいのに死なせてくれないのは私を救うためですか。
私の将来が見えるんですか。
私の将来は明るいと断言できるんですか。
もし将来が真っ暗で死にたくても死んではいけないのですか。
死にたいと思うことは、いけないことなんですか。

どうせ私が死んだところで悲しむ人なんていないし。
てゆーかみんな喜ぶね。
バカで邪魔で嫌われててキモくてウザくて存在してるだけでイラつくようなやつだもんね、私。

ごはん食べたくない。
私が奪っていい命なんてこの世にない。
むしろ私が奪われるべき命。

誰かを好きになれば変われるのかな。

でももう好きとか愛してるとか薄っぺらい中身もなんもない言葉にしか聞こえないもんな。

いつからこんな風になっちゃったのかな。

つらい

もうやだ

死にたいのに。

死ネない。

楽になりたい

生きたいのか死にたいのかわかんない

生きてる理由死ぬのが怖いのとアニメみたいからだし。

心から誰かを愛したい

愛されたい

必要としてもらいたい
あなたは大事なんだよっていってもらいたい

でもこんな私を必要としてくれる人なんているわけないよね

死んで臓器移植とかしてほしいな。

そしたらこんなゴミでも人のやくにたてる気がする。

何歳からだっけ?

んー…

しーらべよっ

今でも提供できるのか。
脳死がいいっぽいな。
脳死のやり方調べなきゃ♪

の、脳死…

怖っ

>>58
怖くないってw
ただこんなゴミな存在でもできること探してたらこれが見つかっただけ。
でも脳死って難しいっぽい……

あーあ、早く死なないかな。

自殺しなければあと何十年も生きれるよ？

生きてても意味のないゴミが生きるんだったら可能性のある人に生きて欲しい。

あーあ、やっぱ死ネないかもな。
心残りがありすぎる。

アニメ関連だけだけどな。

んー…リスカしたけどあんま感じないなー。
ついでに足切っとくか!

ハサミで指はさむのマイブーム!

ん？ダイエット板の白雪さんですか？
違ったらすみません…
相談にのりたくて…

>>67
はい、あっちと全然テンション違いますけど本人です。
うれしいです。
ありがとうございます。

>>68
良かったです。違ったらどうしようかと…

レスを全部見させてもらいました。
我慢とかはしなくていいんですからね。我慢しすぎると体に悪い上に、うつ病？になったりします。
親もあまりいい人ではないようですね。そんな親には迷惑でもかけといて下さい。私が命をかけて産んだーとかそんなん知りませんよね。
あと、私は死ぬことは否定しません。そこら辺は白雪さんの自由です。死にたければしねばいい。だけどちょっとでも生きたいという気持ちがあれば生きた方がいいです。白雪さんが好きなそのアニメ？等も見れなくなりますし、葉っぱにも来れなくなってしまいますからね。
死ぬのは決して良いことではありませんからね。

長文&変な文になりました。すみません…

>>69
ありがとうございます。
生きたいと言う気持ちはまだ確かにあります。
葉っぱもその一つです。
ここにいる間は誰も私のことを否定しないし、逆に優しいです。
たぶんここを見つけていなかったら私はもっとひどくなっていたと思います。
ツナさんのコメントで生きたいなという気持ちが強まりました。
やっぱりもうちょっと生きてみようかな。
本当にありがとうございます。

無気力ｪ…

最近貧血ぎみ。
くらくらする。
でもそれが気持ちよくなってきてるw

でもな、生きなきゃいけないよね。
頑張って生きてアニメ見よう。

どーせ私はダメな子ですよ。
家の仕事もろくにしないゴミですよ。
でもさ、あんたもちょっとくらい家事しろよ。

新しいカミソリを買いました。
むっちゃ切れ味ええやんΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！

最近新たな嫁ができた…
未練また増えるやん(￣∇￣;)ハッハッハ

切れ味よくてむっちゃ切っちゃうｗ
ヤバイｗ楽しいｗｗ

はぁ…血見たら安心するし、まだ生きてるんだって思える。
最近ずっとだるくてしんどい。
精神的にも限界っぽい。
でもまだ生きなきゃ。
見てないアニメみなきゃ。

彼女できた。

いぇい

いつのまにか80いってた。

爪噛むのやめたい
でもイライラしたらやっちゃう

高校いけないかもしれない。

わぁお頭痛い

最近また調子悪い

私って異常なのかな

母の人形疲れた

私はお手伝いさんじゃない

これ前にもいったな。

最近は安定してたのに。

またこうなっちゃった。

なんでなんだろ。

また病み期突入

削除

削除

削除

削除

誰?

なに、これ。

100きた。

学校やだな

>>99
上のは管理人さんが気を利かせて削除してくださるほどの何かが書き込まれてたんだと思う
でもつい最近もこの板全体荒らされてたし君だけを狙って嫌がらせしてるってことでもないかなと
だからあまり気になさらずに

>>102
ありがとうございます。

あーぁ、なんでまだ生きてるんだろ。

ふふ、もうおしまいにしようかな。

そうだよ、おしまいにしちゃおう。

無駄なんだ、これ以上生きてても。

私の存在なんていらないんだ。

小説の主人公になりたい。
だって最後はハッピーエンドでしょ。
バットエンドでも誰かは悲しんでくれる。
私は違う。
誰も悲しんでくれない。
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ。
私も誰かに愛されたい。

白雪さん。レス読ませていただきました。
確かにお母さん

>>110は無視して下さい
確かに母親は理不尽ですね。私も思います。
私も死のうかと思った事もありました。
臓器を提供しようかと思った事もあります。
でも、死んでしまったら、おしまいなんです。
死んだら、必ず誰かが悲しむんです。
私、毎日白雪さんのレス読ませていただいていて、
同じ気持ちの人がいるんだって、安心したんです。
だからこそ、少なくとも私が悲しみます。
だから、死んだらだめです。将来が真っ暗でも、
とても明るい将来に自分で変えられるんです。
私達は可能性が無限大なんです！きっとなにか好きな事をできますよ！

長文&変な文申し訳ございませんでした

>>111
ありがとうございます。
こんな私を心配してくださるなんて優しいですね。
私は今が真っ暗過ぎて将来がこわいんです。
いつも下を向いているから将来がちゃんと見えないんです。
不安から逃げるように何度もリスカをしました。
もう限界なんです。
心も体も。

そうなんですか…
いっその事私もリスカしちゃおうかな…

>>113
やめたほうがいいです。
依存しちゃったらもうやめれなくなるので。
私も、そうだから。
傷が増えていくのは嫌なのにやめれないんです。
大人になって後悔してほしくないです。

必要ない

もういらない

ぜんぶいらない

きえちゃえばいいのに

え?

誰だろ。

でもついさっきだ。

幸せになりたい。

アイロニとハロハワユいいな。

そうか、私はいらないのか。
邪魔なのか。
ゴミなのか。
害悪なのか。
死んだ方がいいのか。
生きてちゃいけないのか。

あいあむあはっぴい

生きてることに感謝できない。
これはダメなんですか、生きてるだけで幸せなんですか。
苦しいのも幸せなんですか。
じゃあいったいなにが苦しいんですか。

私はダメな子です。
ゴミです。
クズです。
最低です。
こんな私の、生きてる価値ってなんですか。

また裏切られた。
今回は大丈夫だと思ったのにな。

私はみんなが好きだった。
家族も大好きだった。
いつからこうなっちゃったの。
ぬいぐるみとペットの犬くらいしか心を許せない。
あとはみんな苦手、というか一緒にいていきぐるしい。
唯一、君だけは信じてた。
大好きだった。
一緒にいて安心できた。
なのにもうだめなんだね。
でも、恨む気持ちはないな。
今までありがとう。
さようなら。

消える。

上のは私。
消えるのも私です。
今まで関わってくださった皆さんありがとうございました。
それじゃあ。