生きろ死亡フラグ【闇、病みを吐き出す場所】

いい加減心の闇、病みを吐き出さないとキツくなってきた。
だからスレを作った。

誰かに理解されたい。
完全に理解してもらうなんて、所詮赤の他人だし無理なのは知ってる。
でも理解されたい。

あー、なんか心の悩みを共有する人みたいなの欲しいなぁ。
一生ぼっちは流石に寂しいな。
私自分から塞ぎ込んでるからぼっちなんだよなぁ。
でもいざ人と関わろうとすると心が死ぬ...。

みんな私のこと頭おかしい人扱いすんの辛い。
頭おかしくて人と違うの事実だけどさ。
まだ少ししか関わったことない人にまでそういう扱いされるの辛いよ...。

人に上手に自分の心、感情を伝えられない。
｢〇〇〇のこと大事だよ｣｢大好き｣｢友達でいてほしいな｣これが伝えられない。
｢馬鹿｣｢クソガキ｣｢嫌い｣これしか言えない。
大事な人に素直に＋な言葉かけられるようになりたい。

とうとうSにまで嫌われた。
いっつも人に嫌われてばっかりな自分が嫌い。
私の頭がおかしいからだねw
ざまぁm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

あと人に素直に＋な言葉が言えないせい。
お父さんに似たんだな。

S、大好きだ。私の友達でいてください。

ここで言っても意味ないよなw

S、いつも妹の面倒みてくれて、遊んでくれてありがとな。
大好きだよ。

アムカなんて本当は良くないの知ってる。
傷跡が茶色っぽくなったり、切ったとこだけピンク色になっる...。
やめなきゃいけないのにやめられない。
駄目だなホント。
人に当たるか自分に当たるかしかストレス解消できないなんて。

なっる...w
なっるじゃなくて｢なる｣だった。

小さい頃はホントにお母さんと妹に当たりまくって申し訳ないことしてたなぁ。
マジで自分のこと生まれなかったことにしてほしい。

親も妹もホントは私のこと嫌いなんだろうな。
普通じゃないって、異常だって医学的に証明されたし、どうすればいいのかわからない。
誰のせいでもないよなぁ。自分のせいかな？

自分が嫌いで死にたいのに痛くて苦しいのは嫌だなんて甘えだよね。
生きるのが苦しいから嫌だ→死のう→死ぬのも痛くて苦しいから嫌だ→...www
クズすぎだな私。

毒吐いて精神安定させるためにこの板作ったのに余計悪化したわ。
明るいことかこう。
猫とウサギとフェレット大好き！可愛い！癒し♡

鳥も可愛い。
オカメインコいいぞ〜。飼ったことないけどw

こういうのメンヘラっていうんかな...？
精神異常者でメンヘラで何も出来ないゴミって三重苦w

薬飲みたくない。
薬飲まないと普通じゃいられないなんて嫌だ！
私は普通になってやる！

薬なんかいらない。
薬飲まないと普通じゃないんだからなんてもう二度と言わせない。
薬絶ちしたらいつか心の毒が抜けて普通になれるかな...？

普通になりたい。
みんなと同じになりたい。
普通だったら、みんなと同じだったらみんなと仲良くできた。

それこそSとだって仲良くなれたはずなのに。

Sに会いたくない。
みんなに関わりたくない。
また異常者扱いされるのは嫌だ。
ひっそり生きてく。

やっぱりみんなと一緒にいたい。
みんなのこと好きだった。
迷惑かけてごめんなさい。
私がみんなに関わるとみんなも私もろくな目にあわない...。
疫病神だねw

メンヘラになりたくない！
アムカなんかしたくない！
もう異常者って言われたくない！
薬飲まないと普通じゃないなんて言われたくない！

もう病院にも行きたくない。
診断チェックもしたくない。
異常者扱いすんなよ！
私は異常者じゃない！
普通になる！

診断チェックしに行く日怖くて部屋に引きこもってたら｢お菓子あげるからおいで。帰り美味しいもの食べに行こうよ。｣って言われた。
お菓子あげるから？！美味しいもの食べに行くから？！
は？！

私幼児じゃないんだけど...。

Sには異常者扱いされたくない。
Sにまで異常者扱いされて嫌われたら(てかもう嫌われてるけど)生きてけない。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

S大好き、Mも大好き、Tも大好き。
Tごめんね。

いつも寝れない。
おじいちゃんの葬式思い出すの怖い。
私もいつか冷たくなって死ぬのかな？
みんな悲しむの？
むしろ喜んでくれた方が私は嬉しい。

私が死んだらざまぁm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰってなってほしい。

Sに嫌われたい。
どうせ異常者扱いされるなら私から嫌いたい。
でも自分を守るために人を傷つけるのは嫌だ。

S大好き！
こんな精神異常者のこと友達って言ってくれてすごくすごくすごく嬉しかったよ！
ありがとう！大好き！

でも嫌われた...。
私がまた何かしたんだろうなぁ。
こんなクソメンヘラ精神異常者とは縁を切って楽しく生きてほしい。

Tごめんね。あの頃まだ小さかったから。
今度会えたら謝らなきゃ。許してくれるかな？

S、私の腕の傷心配してくれてありがとうね。
M、話しかけてくれてありがとう。
T、いつか会おうね。その時謝りたい。

アンパンマンマーチっていい歌だよなぁ...。
｢そうだ嬉しいんだ生きる喜び たとえ胸の傷が傷んでも｣
アンパンマンよりばいきんまん派だけどな。
ばいきんまん好きって言ったらSにすごい馬鹿にされた...。

私頭おかしいの...？
お母さんが｢トリ∧(ё)∧は頭おかしいんだから！｣って言われた。
ごめんなさい頭おかしくて。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

大好きなお父さんにも頭おかしいって言われた...。
お父さんごめんなさい...。
嫌いになったのかな？
一緒にSTARWARS観に行ってくれるかな？

精神異常者ってお医者さんに言われる前から、小学生の頃から｢みんなと同じになりたい。みんなと同じになりたい。｣って言ってた。
小さいながら生き辛さ感じてたのかな？

今日も寝れなかった。
今日学校なのに。
学校なんてなくなっちゃえ。
遊園地行きたい。

普通じゃないならせめて普通のフリさせて。
お願いだから異常者とかキチガイなんて言わないで...。

絶対このスレ黒歴史確定だなw
徹夜明けのテンションで安易に作ったからw

今日も学校頑張るよ！

学校行きたくない...。
怖いよ...。
でも行かないと普通じゃなくなっちゃう。

みんなと同じじゃなきゃ！

みんなと同じってなんだろう...。

とりあえず生きててあまり困らない、みんなに迷惑かけないのが普通で、みんなと同じってことかな？

ヤバイ自問自答してるw
精神がヤバい所まできてるwww

Sはいいやつだな〜。
ああいうやつには友達いっぱいできるんだろうなぁ。
裏山。

普通になりたいよ！みんなと同じでいたいよ！
異常者じゃないよ！キチガイじゃないよ！頭おかしくないよ！
私普通だよ！？
いつかきっと普通になれるよ！？

強い人はいいなぁ。
正義の味方じゃないけど、みんなを守ってくれて。
そういう人も辛いのかな？

私はそんな人に比べたら辛くないね。
守ってくれてありがとうございました。

こんなんで辛いとか言ってたら殺されちゃうよね。

人を見下したり見上げたりしちゃいけない。
自分は自分...か。簡単に出来るわけないじゃんそんなの。

悲しいと笑う癖やめたい。
ホントに精神異常者みたいで怖い。

私普通だよ。
異常者じゃないよ。
犯罪者予備軍なんて言わないでよ。
そんなことしないよ...。

泣いてる時何故か笑っちゃう。
親がそれ見ていつも｢薬飲め｣とか異常者を見る目で見られる。
私やっぱり異常者なんだね。
普通にはなれないんだね。
普通になりたいよ。
普通だったらみんな私のこと好きだったかな？

悲観しすぎてキモイなw
自分だけがこの世で一番不幸みたいになってるw
きしょ。やめよ。

猫は可愛いなぁ^^猫になりたい。猫は猫で苦労してそうだけどさ。

充分毒は吐けた。最高。

心が苦しくなると、何か細長くてぬるぬるしたものが心臓の中をぐるぐる這いずり回ってる感じする。

寝れなかったー。
今寝たら学校行けないよ...。
今日は学校行くって決めたのに。

ねみぃ。
Sに会ったら｢お前人格コロコロ変わるよな。｣って言われたw

あー、名前間違えた。しくったー。

しんどみを感じる...。

普通だったらアイツらとも仲良くなれてた...？

つーか普通だったらだ普通だったらってたられば言っててもしょうがねぇよな。

｢普通だったらだ｣の｢だ｣いらない。｢普通だったら｣ね。

でもやっぱ普通は羨ましいよ。
保育園からやり直したいな...。

生きるの辛い
死ぬのも辛い
逃げ場なくね？w＼(＾o＾)／

＼(＾o＾)／←これが使いたかっただけです。スンマセン。

今日も学校行けなかった。
｢学校行ってないくせに！｣...か。
ごめんね学校も行けないようなクソメンヘラ姉ちゃんでな...。

部屋掃除したいのにやる気出ない。
辛い。しんどい。
埃だらけで咳出る。
ずーーーーーーーーーーっと寝てたい。
一生起きたくないw

自分は世界一不幸でぇすwww
私以上に不幸な人なんていましぇーんwww
なんていう人にはなりたくないな。

Sに手紙書いたらクソメンヘラ丸出しの手紙になった。
手紙書くのやめよ。

自分の人格がメンヘラ化してるのが嫌でもわかる。
もう嫌だ。

普通ってなんだっけ。
私何になりたいんだろ。

辛いとすぐアムカに逃げるのホント悪い癖だよなぁ。

死にたいけど死にたくない。

メンヘラになりたくない。
私はキチガイじゃない。
って思ってた。
でもホントはメンヘラになっててキチガイだった。
なんで？なんでなの？
誤診だよ？！お医者さんがおかしいんだよ！

私普通だし。
おかしくない。
キチガイじゃない！
キチガイって言うのやめろ！
メンヘラじゃない！
メンヘラとか言うな！
普通なのに！！普通なのに！！普通なのに！！

｢国から支援してもらえ｣？
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！

私異常者じゃない！異常者じゃない！
普通にならしてよ！
私は普通。私は普通。普通の人間。
みんなと仲良くできて、みんなに好かれてる、勉強だってできる普通の人間...になりたい。

感情的になってここに書いたけど、
私やっぱりメンヘラだな。
メンヘラはメンヘラなりに頑張るよ。
キチガイはキチガイなりに努力するよ。
普通になれなくてもいいや。
私は私だから。




って言えるようになりたい。
そんな人間になりたい。

もう普通とかどうでもいいや。
トリはトリだってお父さん言ってくれた。
お父さんありがとう大好き。

毒吐くのって大事だなぁ。
なんとなく心が軽くなる。

頭の中でみんなが悪口言ってるってお医者さんに言ったら糖質って言われた。
また精神異常者扱いされんのかよくそw

もう普通になるのは諦めよう。
私は私だ。

学校行こうと思ったら来週あたりで冬休み突入だと...。
工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

毎日薬飲むの大事！
...でも薬飲んでるなんてみんなが知ったらきっと引いちゃうよね...。

人生頑張るよ！
辛いこともあったけど楽しいことだってあったよ。
小さい頃はみんなと遊んだり、遊園地行ったり、美味しいもの食べたり、あと...忘れたけどいいことだって沢山あったはずなんだよ。

フラッシュバックすんのもうヤダ。
なんで悪いことばっかり思い出すの？
いいことはあんまり思い出せないのに...。

いいこと思い出せないならこれからいい思い出作ればいいんだ！

病は気から...ってよくいうよね。
薬飲んでも良くならないのは気が滅入ってるからかな？

能力はどうしようもないものだから、せめて精神は普通になりたいな。

部屋の掃除しなきゃ...。
でも動けない。
視界がゴチャゴチャして頭痛がする。

ちょっと色々あって心が荒らんで腕切ったけどカレー食べて元気出す。

変わりたい。もっと精神面だけでも普通になりたい。

心がきつい。死にそう。
死んじゃ駄目だけどさ。
｢死/ね｣って冗談でも言われると本気で死にたくなる人ってすっげぇめんどくさいよね。
自分のことだけどw

死にたくないし死なない。
死んでたまるか。

血を見るのが好き、血を飲むのが好きって完全おかしい人だな。
どうしたらいいんだろ...。

犯罪者にはなりたくない。
ただでさえ異常者扱いなのに。

私の思う普通は
・優しい
・みんなの、社会の役に立つ
・健常者
・精神状態も普通
この四則だね。

普通になりたいのになれない。
頭がおかしいから。キチガイだから。異常者だから。

みんなも言ってる
｢トリ∧(ё)∧は頭がおかしい。｣
って。
私は頭がおかしいの？普通じゃないの？普通にはなれないの？

普通になったら幸せなの？
普通でも幸せじゃない人だっているはずなのに、なんで私普通になりたいんだろ。

役に立てない人は死ななきゃ駄目かな？

変わりたい。今すぐ変わりたい。努力しよう！

また名前間違えた..._(ゝ｢ｪ:)ﾉ

まず普通を諦めよう。

Sごめんね。
謝ろうとしたつもりが余計怒らせちゃった...。
でも私に反応してくれるの嬉しいよ...。

Uさんに申し訳ないことしてしまった...。
ホントごめんなさい。

今日は特に鬱々してない。
薬の効果あったな。
薬大事。

まーた名前間違えたw
間違えすぎだろ。

でも頭がぼーっする。
鬱々はしないけど頭が目覚めない感じでこれはこれで気持ち悪い。

薬飲んだのに元気でない。
ずっと誰かに責められてる気がする...。

人にジロジロ見られてる感じする...。
ただの自意識過剰なんだけどこの感じ怖い。

私のこと否定したり、私の悪口言ったり、私のすること邪魔してくるやつが外にまでついてくるようになった。
あいつが歩くとチリチリ音がするからわかる。

あいつは私の後ろをついてくる。

外でSが呼ぶ声したからそっちに行っただけなのにお母さんに止められた。

私はどこにいるんだろう。

外に言ったらみんなが私を責めてきた。
ごめんなさいって謝ってたら周りの人から変な目で見られた。
全部あいつのせいだ。

間違えた。｢行ったら｣だった。

私やっぱりおかしいのかもしれない。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
もうしないから許してください。

全ての音が気持ち悪い。
掃除機の音も食器洗う音もテレビの音もみんなうるさい。
もう嫌だ。

簡単なことができなくなった。
ベッドから起きる、掃除機をかけたり掃除する、家事の手伝いも。
テレビを見るのも疲れる。音がうるさい。

外に行くと精神がおかしくなる。
外に行くとあいつがついてきて責め立ててくる。
謝っても謝っても許してくれない。
謝ったら周りの人からジロジロ見られる。
もうやめて欲しい。

もうどうしていいかわからない。
心が元気だった保育園のときに戻りたい。

明日お父さんと映画見に行くのに眼鏡なくした。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

明日外出て大丈夫かな？
もう外出たくない...。

精神異常者になりたくない！
薬飲んでるのに全然良くならない！
どうして？！
なんでなんでなんで？！

もう嫌もう嫌ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
全部私のせいです。ごめんなさい。
もうしないから許してください。
どうして許してくれないの？

外行ったらまた精神異常者扱いされる。
もう外出たくない。
ずっとずっと家にいたい。

死ネ

明日なんか来なきゃいい。
明日が来るから死にたくなる。

死ネばいいのにw

ずっと夢の中にいたい。
ずっとずっとずっと夢の中にいれば死にたいなんて思うことない。

腕もアムカの傷だらけ、体も痛いしうまく動けないし、頭が常に痛くて頭がよくまわらない。
キチガイで精神異常者で精神病持ち。
こんなんで社会の役にたてるはずない。

死ななきゃいけない。
死ななきゃいけないのに、生まれてきたせいで死ぬのが怖い。
やめてやめてやめてやめて悪口言わないで。

みんなが悪口言う。
もう悪口言われないと思ったのに悪口言う。
窓からみんなが除いてるから雨戸閉めて布団にこもらないと。

間違えた。｢覗いてる｣だった。

外に出たら精神が壊れる。
みんなが責めてくるから。
｢いい加減にしろよ！｣って
｢殺/すぞトリ∧(ё)∧！｣って
｢お前のせいで俺はこんなに辛いのに！｣って
｢お前なんかいなきゃよかったのにwアハハハw｣って。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

みんな進んでるのに私だけ止まってる。
妹もSも進んでるのに私だけ止まってる。
私が馬鹿で弱くて役立たずだから。

死にたいんじゃなくて、幸せになりたいんだと思った。
幸せだったら死にたくなんてならないと思う。

うまくアムカできない。
傷が小さい。
こんなんじゃ駄目なのに。

でも不思議と痛くない。

アムカ...なんでしてるんだろ。
心配されたいから？
同情されたいから？
心の辛さに気づいてもらいたいから？
何でだっけ。わからない。

最近心が辛すぎて笑っちゃう。
外でも笑っちゃってすっごい変な目で見られた。

生きた心地がしない。

死にたい。

心がずっと曇ってる。
心臓の中で何かがぬるぬる動いてる。
気持ち悪い。
吐き気がする。

腕深く切ったけど痛くない。
何故か冷たい。

アムカした写真加工して血の色濃くするとめっちゃ綺麗！

私の精神状態が悪いからお父さんと映画見に行けなくなった。
最悪。死にたい。死/ね！

しねしねしねしねしねしねしねしねしねししねしねしねしね

薬飲んでも飲んでも良くならないじゃん！
何でだよ！
もう嫌だ死にたい。死/ねばいいのに！
クソックソッ！

死/ねばいいのにwwww
役立たずwゴミwブスw

もう無理。
生きてたくない。
生きてて楽しくない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！

死/ねばいいのにw死/ねw

死んだら☞幸せになれる？
死んだら☞余計辛い？

もう嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
ふざけんなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
死んじゃえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

お父さんに逆らったら殴られると思ってたけど殴られないんだって。

Twitterによくいるメンヘラって病みかわが好きなのかな？
病みかわに憧れてる感丸出しなんだけどw

社会的弱者め死んでしまえw

もうこの家嫌だ。
誰か助けて。

いつか死ぬのが怖いから死にたい。

ファッションメンヘラじゃなくて本気で精神病とかで悩んでる人と話してみたいな。

辛い辛い。
生きるの怖い。

またあいつがついてきた。
外に行くといつもくる。
私のこと邪魔してくるあいつ。
消えればいいのに！

私のこと邪魔しないで！
私の悪口言わないで！
私の後ろ付きまとわないで！
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！死/ね！

ほんっとうに気持ち悪い。
私のこと邪魔するくせに私の後ろついてくる。
なんでなの？！こっち来ないで！

こっち来るな邪魔するな悪口言うな！

私のことずっと監視してる。
何してるか見てる。
何をするか見てる。
こっち見ないであっち行ってよ！
気持ち悪いしねしねしねしねしねしねしね。

誰かこいつを殺して！

一人になりたい。
お願いだから一人にしてほしい。
こっちついてこないで！
こいつのせいで私病みそう！

隠れたら私のこと探してる。
探さないで気持ち悪い。
一生会いたくない！

見つかりたくない見つかりたくない見つかりたくない！
こっち来ないで！
監視しないで！
見つけないで！

もう嫌だもう嫌だ。
なんでこいつついてくるの？！
しねしねしねしねしねしねしねしねしねししねしねしねしね。

｢やっと見つけた。探してたんだよ。｣
って言われた。
なんで探すの？！
気持ち悪い！
私のこと馬鹿にしてくるくせに！

しねばいいしねばいい。
あんなやつ一生こっち来ないで。
見つけられたくない。
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて！！！！！

もうほっといてよ！

見つかった...。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

助けて。
戻りたくない。
また責められる。
もう責められたくない

殴らないで殴らないで。
助けてもう嫌だもう嫌だ死にたい死にたい死にたい。

家に戻りたくない。
殴られたくない。
責められたくない。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。

>>165
こんにちは。突然で申し訳ありません。
自分は今、何だかよくわかんないですけど、とにかくいろいろありました。
何て言うか、自分の記憶がなくなって(担任曰く、態度も全然違うらしいです)しまうことがあり、
本気で悩んでいます。

トリ∧(ё)∧さんは何で悩んでいるのですか？
私はリスカとODを無意識のうちにやってしまうことにも悩んでいます。