病み

自分が暗い事を思ったら書きにくる所です
少しでも吐き出したら楽かなと思って立てました。

はじめてたてたから心配…

心配しても意味無いか…

立てて早々名前を書くの忘れてた…

自分のこう言う所が嫌だ

自分の意味が欲しい…

流石に無いよ

悪い所ばかり

居てるだけで迷惑が掛かるのに…

良いとこ有るなんて嘘

嘘ばかり

きっと本音は有るわけないだよ…

そうだよ、無いよ

有ったら、有っても意味ないか

こう言う人間だもん

簡単に言えば要らない人間

この世から

だから離れていく

本当にダメ人間

救いの手など誰も伸ばしてくれず

いや、それが当たり前

邪魔になるだけだもんね…

本音をぶつけられる人なんて居ない

きっと相手が傷付くから

自分は本当は要らなかったよね…
姉だけ要れば自分は…

嘘って言ってるけど一番嘘つきなのは自分だよ

言うこと言うこと嘘ばかり

人形に話しても返事しない、それは普通だよね
人間に話し掛けても無視される、自分は意味も価値も無い人間だからね

姉に「一人ぼっちw」「ニートww」「友達作れないのw」なんて言われるのが辛い

でも、仕方ない

事実だもん

言い返せないよ
姉は友達いるし遊びに行ってるし…
自分と大違い

自分も友達作りたいよ外で遊びたいよ？でも、こんなダメ人間と友達になりたい人なんて居ないよ

友達と外で三年以上遊んでないよ…

今年もきっと遊べない

気分が悪い

最悪だよ…

そうだよ、どうせ気持ち悪いよ…

話してないから分かんないと思うけどさ…

本当の事言ったら絶対嫌われる…

見られてるかもしれない
そしたら本音が言えない…

そもそも自分が悪いんじゃん

嘘だったんだ…

やっぱりお世辞だったんだよね…

知ってたよ…最初から

ちょっとでも揺すられたら自白する人

じゃあ何回も揺すれば本音が聴ける

あまり会いたくない

才能の無い人間は要らないよね

友達に嘘つかれるのは辛い

本音で良いのに

上げるだけ上げておいて落とさないで

イラストの方だけで活動したい

勿論下手超絶下手

どうせ下手すぎて皆心の中で嘲笑ってるよ

結局は上手い人に群がるから

才能無いのに皆にゴミを見せちゃいけないよね…

もう描きたくない

更新あまりしない…描かない…

いや、描いても貼らない

謝っても心から許せない

自分も事を否定される辛さ

結局は友達じゃないんだ

友達なんて本当は居ない

会うのが辛い
もう落ちとく

ハク！ごめんね(´・ω・`)
私はハクの事友達だと思ってるよ！
でも友達投票ってのは駄目だから・・。本当にごめんね！

私に見られたくなかったんだよね・・。
でもハクの事本当に好きなんだよ！ハクのおかげで色んな絵が描けるんだよ！
だから誤解しないで・・・。

>>66
きゃめは謝らなくて良いよ？
謝るのは自分だもん、ごめんね
うん、自分の事友達と言ってくれてありがとう、こんなめんどくさい自分でごめんね…
そうだね、でも自分は変えないからね安心して
きゃめの絵は可愛いく癒しの絵が描けて自分は羨ましいよ(^^)
自分の方が凄く悪いからきゃめは謝らなくていいよ
>>67
正直言えばそうだよ…ごめんね…
うん、自分もきゃめが好きだよ？
自分が居なくてもきゃめは他の友達のアドバイス励ましで成長出来るよ、きゃめは自分と違って色んな才能があるんだから。
こっちこそ誤解させてごめんね
もうこんな事言わない用に頑張るから
本当にごめんね

>>68
私も謝らなくちゃだめ…。
ハクをそういう気持ちにさせちゃったのは私だし。
そうなんだ。わかったよ…。
いやいやいやハクの方が1000倍上手いから！！
私もすっごく悪いから…。ね？
誰でもこう言うことは聞かれたくないものだからね。
でも私誤解して欲しくないんだ。ハクの事大好きだから！
私ハクが大好き。他の人たちにアドバイスしてもらうのも嬉しいけど
ハクに感想を言ってもらえるのとっても嬉しかったんだ。
きっとハクにも才能があると思うよ。自分が気づいていないだけだと思う。
私も悪かったから謝らせて。ごめんね…。

>>69
ううん、きゃめは悪くないし謝る事してない原因は自分だから結局自分が悪い。自分はネガティブだから悪い方悪い方に思い込んじゃうんだ…ごめんね
自分は癒しの絵が描けないし上手くもなんともない。もし、きゃめと同じ年齢ならきゃめの方が凄く上手いよ、今も上手いし…
きゃめは悪くない、自分の思い込みのせいでこんな結果になってるんだから最初から自分が悪いんだよ…
うん、そうだね
こっちこそ誤解させてごめんね、自分もきゃめの事好きだよ。
他の人より自分は正確な感想言えてないけどね…いつも曖昧で正確な感想言えなくてごめんね…
ううん、自分の周りには自分より上な人しか居ないから自分は才能が無いよ、だから才能が無いって言い切れるよ。
ううん、全部自分が悪いんだよ、自分の思い込みのせいで迷惑かけてごめんなさい…

才能無いこと無いと思いますが。
十分絵とか上手いから絵の才能は少なくともあるのでは。

才能無い人何か居らんと思うけど。こんな自分だって才能くらいならあるさ。

>>71
いえ、自分など居ても意味の無い位才能が無いと思いますが…
自分は絵の才能は無いです、自分より想像豊かな人が居ますから。自分は想像豊かじゃないし全然思った通りに描けないし…
自分は必要無い人間だと思いますけど…
怪しい人さんは才能が有って良かったですね(^^)

>>70
私もネガティブなところがあるんだよ。ハクと同じようにね。
ハクはとっても凄い絵が描けていると思う。ハクの小5の絵も
一生懸命さが溢れていて良い絵だと思うよ。私も悪いよ。
ハクの事好きだよ。曖昧で正確な感想？ハクに感想言ってくれるだけで
とっても私は嬉しいんだよ。才能はハクが気付いていないだけで
本当だったらあるはずなんだよ。だから一人も才能が無い人なんて一人も
居ないと思うけどね。これからも専スレで話したいし絵のリクエストも
して欲しいから。ずっと友達でいてくれる？

>>73
そうなんだ…きゃめもネガティブなところ有るんだね…
ううん、きゃめの方が凄い絵を描けてるよ。きゃめに比べたら全然だよ…
ううん、自分が悪いよ
自分もきゃめの事好きだよ
そう言ってくれてありがとう
ううん、本当に無いよ…
きゃめは凄く才能有るから羨ましいよ
自分もきゃめとお話してリクエストしてもらったりしたりしたいよ。
うん、きゃめとはずっと友達で居たいよ。

>>74
ハクと同じように私もネガティブに考えちゃうんだ。
私の方が全然下手くそだよ。ハクの方が神絵描けてるよ。
ハクの事だーい好きだから！
そんなに私は才能なんてないんだよ。同じ年齢でももしかしたら
ハクの方が上手かったりするし。未来の画力？とかもわからないんだよ。
・・・。ハクにそう言ってくれて嬉しい。
私もハクとはずっと友達でいたいよ！

>>75
そうだよね、人間誰でもネガティブに考える時あるよね。
ううん、自分なんか神絵じゃないよきゃめの方が神絵だよ
うん、自分もきゃめ大好きだよ
ううん、自分より遥かに有るよ
自分の小学校の時に描いた絵よりきゃめの方が上手いよ、それにきゃめは凄く成長が早いから自分位の歳になったら今の自分よりきっと遥かに上手いよ
うん、ずっと友達でいようね(^^)

>>76
人間誰でもネガティブに考えちゃう面はあると思う。
ハクはそう思うんだね。でもハクは超上手いと思うよ。
そっか。そう言ってくれて嬉しい。
私の画力ってそうなの・・か？ハクが今の絵柄になったのに
凄い一生懸命に練習したんだなって伝わってくるよ。
ありがとう。ハクの発言を裏切らないように頑張る！
ずっと友達でいよう。また専スレで話そうね。

>>77
うん、そうだね
自分は全然上手くないよ
うん、きゃめは絵上手いよ
今の絵柄は一人ぼっちだった証拠だよ、だからきゃめみたいに明るい絵あまり上手く描けないんだ…
きゃめなら絶対上手くなるよ
うん、友達でいようね。うん、分かった(^^)

自分って本当に要らない人間じゃん…

何の役にもたたない

自分何か迷惑しか掛けれない人間なんだね

自分は本当に最低な人間だ…

消えたらさぞかし嬉しいだろうな

やっぱり相手の好きな物ばかりあげたら必要とされるかな？

親・姉にはお金無いよって言ってたのに姉が勝手に自分の財布の中みて親に数万有ったよってチクられた…最悪…
父に自分のお金取られるじゃん…

本当に最悪…

死んでもだれも悲しまないよね

本当に辛くなったら別に楽になっても良いよね

迷惑かけない用にお金も貯めていかないとね

あ、ほげわすれた

せっかく上げてなかったのに…

本当自分は駄目で役だたつな人間

笑顔が上手く作れない

性格が明るかったら良かったのかな？
上手く笑顔も作れなくて暗いと友達も作れないのかな…？友達の作り方も忘れちゃったし、目をすぐそらしてしまうし…

あぁ、姉にも駄目人間だって言われちゃった…
ささいな喧嘩だったけど駄目人間だって言われたら何も言い返せないじゃん…だって本当の事だもん。
否定してほしかった「駄目人間じゃないよ」って…なんて無理だよね

こうやってメソメソしてる自分が大嫌い

腕も切りすぎて絶対後のこっちゃうし

本当に自分は駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目

喧嘩してる最中に本当に自分は駄目人間だよねって言ってみたらさ、姉は否定してくれずに「はぁ？なに？今さら気付いたん？バカじゃんwハクは本当の駄目人間じゃんかw消えろよwキモいw」だってさ…本人が一番理解してる、してるけど、否定してほしかった。本当に要らない人間になっちゃうもん。

一番知ってるから傷がつくけど自分が悪いんだよ。元はと言えば自分が居なかったらこんなことにはならなかったんだから

本当に自分は最悪な人間だよね
ごめんね

家族で一番要らない人間だし生きててごめんね

駄目人間でも生きてて迷惑だって知ってたけど信じられなかった…
本当に駄目人間でごめんなさい

やっぱり今すぐ姿消した方が良いのかな？

家族に駄目人間なんて要らないもんね、ごめんなさい何も出来なくて

自分以外家族皆には才能があって必要な人間。
でも、自分は才能は一ミリも無いし駄目人間、不要、居ても無意味な人間

気持ち悪いよねこんな妹をもってさぁ…

本当にごめんね、許してくれるとは思ってないよ。
自分自身も要らない存在だって分かってるから何も言えないよ

自分の存在価値を知ってるもん

存在価値0なの知ってる

こんな、めんどくさくて、半引きこもりで、気持ち悪くて、空気悪くして、怒らせたりしちゃって、何も出来なくて、最悪な妹で本当にごめんなさい

流産して生まれなければ良かったよね
生まれて来ちゃってごめんなさい

最終的に自分が悪いもんね

自分が悪いのに人のせいにしちゃってごめんなさい
全部自分が悪いもんね
生まれてきたことも、喧嘩の理由も、全部全部自分が悪い

悪いの自分なのに生きてる自分が悪いのに何もできない無価値は自分が悪いのに

ごめんなさい

この先生きてく自信が無いよ

自分には未来がない

生きたくないしんどい

楽になりたい

最後は飼ってる猫を触ってから死ぬ

自分の味方は猫だけだもん。
でも猫は家族の味方かもしれないよね

駄目人間でごめんね

生きてて本当に意味が有るのかな…？

親同士喧嘩するのは結局自分のせいなんだよね

喧嘩みてると苦しい

自分が居なければこんなことにならなかったはずだもんね…

勉強しても皆に追い付けないダメ人間

やればできる子じゃないんだよ

やっても出来ない子

友達も作れないし勉強出来ないし本当に自分は出来損ないだよ

出来ないなら消えれば良いのにその勇気が無い

でもねでもね家族が三人で出掛けて自分一人の時はね色々試してるんだよ
首吊り試したけどね紐が重さで切れて失敗したり…
それでも消えようとしてるだけえらいよね。

誰も心配しないんだから

跡残ったて心配しないもんね
要らないもんね
必要性がないもんね

勇気出してまた試してみるよ

それか、大人になってから家をでて消える方が良いかな？

その間に貯めたお金もおけば安心だよね

これでハッピーかな？

本当に自分なんか要らない人間

居てるだけで迷惑をかける人間

消えれば皆喜んでくれるよね

大人になったら消えるから

楽しみにしといてね

またほげるの忘れた…

しんどい‥‥

自分の必要性

居ても邪魔な存在

最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪

何で？何で？？？？？

自分は本当になにも出来ないんだね

ハッピーエンドが見たいんじゃない

バットエンドが見たいんだよ

ハッピーじゃ意味がない

おもしろくない

面白くないものみたかねぇし

バットエンドこそ面白い

最悪の終わりかた

最高じゃないすか…

でも何でハッピーエンドで終わるんだよ…

最悪最悪最悪

途中までは良かったのに

台無し

こんなこと考えてる自分は本当にクズで最低の人間だ

要らない人間駄目人間才能無しの人間

絵なんて自分と同じ年齢でも上手い人はいっぱいいるし自分なんか全然うまくねぇし自分の絵なんかゴミだし汚い絵だ

最初から分かってんだよ

皆出来て自分は出来ない事位さぁ…

消えて当然の人間なんだよ

生きてても最後まで皆に迷惑かけてしまう事位わかんだよ

だから早く消えないといけない存在なんだよ

邪魔者扱いされてばっか

学校なんて地獄

もうそんなの嫌だよ

幼稚園から同じだった子も小四で裏切った

裏切られたら立ち直るの難しいんだよ

何で裏切るんだよ

何かあったとき守ってあげてたのに

自分に笑顔なんてみせるなよ

信じたくても信じれないし

そもそも自分に向ける笑顔は惨めで出来損ないで才能がないから見下してるからだろ？

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても無理なんだよ！

体壊してまで頑張ったけど無理なんだよ

本当に駄目人間なんだよ

今試す

買ったから

途中で切れないと思う

遺書？自分の遺書なんて要らないよ。

念のためうごめもに書いてるから

準備して試してくる

昨日の無理だった

後ちょっとだったかもなのに

自分で切っちゃったや…

ごめんなさい

邪魔なのに居てごめんなさい

首痛い

夢何って言われても無いし大人になる前にもう自分居ない予定だし

アムカってあまり痛み感じないんだね

リスカもそうだけど

脚は切ると痛い

でもそれが良かったりする

癖になる痛み

血が美味しい

自分の血しか飲まないけど

薬切れた…

痛い

睡眠薬効かない？

弱くない…

夜ご飯食べた後飲んだのに

こんな時間まで起きてるとか…

多めに飲むとちゃんと寝れるかな…？

生活リズムが狂う…

また精神科行ったら先生に今のより強めのを出してもらおう…

頑張って寝よう…

最も深く切りたいのに切れない

↑
もっと深く

しかもほげわすれ…

画像見てて自分もこんなに深く切りたいと思うけどそんな勇気もない自分なんて要らないよね…そもそも才能も無いし役に立たないし迷惑掛けてばかりだし自分なんて本当に要らない存在なのにそんな勇気もないなんて本当に駄目人間じゃんか…最悪最悪最悪最悪最悪最悪の人間だよねごめんなさい

良いよね現実での友達ってさ、何で自分はできないんだろうね？作れないんだろうね？でも自分が駄目人間だからだろうけどね…姉は何で友達作れるのだろうか？何で姉だけ恵まれるのか？何で姉優先なんだろうか？何で自分は要らないのか？それも自分が駄目人間だからだよね。やっぱり現実で生きてて楽しい訳ないよ

現実で慰めてくれる人なんて居ないのに姉は慰めてくれる人いや友達が居てる友達なんて自分は作っちゃいけないのかな？作っちゃいけないよね、所詮駄目人間で役に立たない迷惑人間だからだよね？自分の存在なんて要らないしね…

現実なんて楽しくない辛いだけ生きたくないけどしぬ勇気がないしない自分も悪いよねてかそもそも家族が喧嘩するのって自分が全部悪いんだもんね学校でも色々言われるのは出来損ないだからだよね居てるだけで迷惑だからだよねしぬしぬ言っても全然しねない自分なんて要らないし迷惑だよね現実でも心配してほしかったけど駄目人間にはしんでお似合いだよね

現実で言いたくないよ自分の本音なんて
言ったら言っただけバカにされるだけだもん
それに結局言えないし言える勇気が無いし
自分は本当に駄目人間だね
何で自分なんか生きてんのって何回何十回何百回思ったことか

自分が居ない方が絶対楽しいよね
自分が居てたらめんどくさい性格だから迷惑でウザイよね
他の人の方が楽しいよね
自分なんて本当に要らないんだよね

現実でうつって周りから言われても自分はうつじゃないよ
だってこれ位でうつだったら皆うつじゃん

なんでほげ忘れるの？自分バカなの？何回もなってるのになんで学ばないの？だから要らないんじゃんか

自分なんてきえて当然の存在なんだって知ってるよ
迷惑かけてばっかりなんだもん

迷惑かけるから放れていくのも知ってるよ
駄目人間だからなおせないんだよ

姉は慰めてくれる人が居て良かったね？
どうやって作れるのか分からない

悪い所分かってんなら直せよって思うだろうけど直せたらすぐに直してるにきまってる。
直せないから困ってるんだよ
そんなんだから自分なんか要らないんだよ

はじめまして。私最近この葉っぱで悪者にされたり、攻められたりで、かなり、やんでます(涙)。話聞いてくれればとおもいます。

なわけで、話聞いてくれればと。

いいわすれましたが、新５年です

いますか?どなたか

>>230-233 はいテンプレ
http://ha10.net/test/write.cgi/talk/1521792507/915

自分が居てない間に来てたとはw
まぁ、騒ぎは解決したけどね

とりあえずちゃんとした話をしようか

まぁ、誰も見ないと思うけど

まぁ、はっきり言うと入院した理由はじ○つ未遂です
生きるのが辛くなってきましてリ○カも飽きてきましたのでこうなりました
吊ってる途中に親が起きましてね
止められて書く暇もなく病院に連れられてしまい報告が出来ませんでした。
じゃあ、なんで絵をコンクールに出せたのか疑問になりますよね
それは、姉が投稿してくれました
じゃあなんで姉を使って報告しないのかと言いますと
下手に心配されたくないので書いていませんでした
まぁ、自分なんか心配されるほどの価値はありませんからね
とりあえずちょこちょこ来るかもですがね
自分が居てるの迷惑なら言って頂けると有難いですね
直ぐに消えますので
(あえてほげません、自分のスレのせいで邪魔でしたらすいません)

規制はいりそ

もうね、かまってちゃん過ぎるよね

自分が

心の癒しには(うつ病、自律神経失調症の治癒には)・・・ザルナンド・メギルダフィ

パワーストーン高…16万もする…

(°д°")

10万もたりません(笑)

今日の家庭訪問辛かった…

止めてくれない

悲劇のヒロイン気取りするなって言われても自分はしてないよ

止めてくれる人居てて羨ましい

切って切って切って切って
傷を眺めるのが好きなんです

血が綺麗なんです

そして美味しいから好き

血生臭い肉も好き

血は落ち着かせてくれる

自分に才能なんてないの

自分なんか何も出来ない出来損ない

何もかも駄目な人間って言って？

もう一度頑張るから

見つからない用にするから

お願い

生きてる意味無いっていって

誰でも良いから

背中を押して

自分は嘘つきだよ

家族にも嘘ついていかないといけない

嘘つきだから

勇気が出たら言うよ

ここでの嘘を

そもそも自分なんか存在しなけりゃこんなはずじゃなかった

自分の存在自体嘘だとどうするかな？

なんてね

ふざけんのも程々にしないとね

絵すれでコメント貰いたいけど皆さんにとっては自分迷惑なんだから絵をスレを出さしてくれてるだけでも有難い話だよね

ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

そのその、自分の事なんか心配するはずない

心配してくれない

所詮自分の存在なんて価値が無い

自分なんか居なくても心配しない

ｼﾇなんて言ってもはいはいｼﾈば？で片付けられる

自分を必要としてくれる人なんていないんだよ

自分はめんどくさい人間だからね

人に迷惑かけないためにも一人の方が良いのかな？

変って言葉を軽々しく人に向かってすぐに言う人いるよね
なんでいつも自分は上から目線なの？
そして、何で私はいつもいつも人から舐められる存在なんだろう‥悲しいね

>>283
相手は別に悪気がなく変って言うかもしれない
でも言われたら自分だと同じ人間じゃないんだ…変なんだ…同じ人間になれないんだ…自分が可笑しいから嫌われるんだ…等々思ってしまって寝れなかったりして辛いし精神にきます…
上から目線を直せたらとっくに直してますよね…中々直せないから余計辛いんですよね…自分もこんな性格、話し方等々直したいけど頑張っても直せなくて余計しんどいです…
自分も人から舐められてばかりです、自分が何の才能もなく勉強も運動も出来ないから…自分が下の存在だからですかね…悲しいもありますけど生きてて意味が有るのかって思うぐらい辛いです

自分に対しての言葉じゃなければすいません
間違って書いてしまったのに自分が返事して気分を悪くしてしまいましたら本当にすいません

訳の分からない言葉ですいません
意味がわかりませんよね本当にすいません、こんな言葉の使い方だと凄く分かりにくいですよね…書き方が下手で本当に申し訳ございません
自分ではここまでしかちゃんとかけないので、これ以上上手く書けないので本当にすいません…読みにくくてすいません、後、しつこくてすいません…

>>284
そうなんです‥すごい言い当てられてる‥

解ってもらえることって、私自身がとても心が望んでしまっていることで、でも本当は絶対に手に入らないことでもあるんだけど‥

でも所詮人は本当のところでは独りだから、人のことを気にしなくて良いようになるために私に必要なことは芯からの自分自身を持つことなんだろうな
否定ばかりされてきたわたしには到底できないことだけれど。

落ち込んでしまっていたので突然レスしてしまって‥お返事ありがとうございました。

入ります
誰かか助けて下さい。

>>287
自分も否定されてばかりです…
何をやっても頑張っても否定されてばかり…結局の所本当に自分は居てて意味があるのかって、そんなこと考えてばかりだから出来ないんだろうなって…
>>288
いえいえ、こちらこそ来てくださりありがとうございます。

>>289
どうしましたか…？

>>291 話だけ聞いてください
もう、こんな私なかったことにしてほしいです。こんな自分が大嫌いです。助けて下さい。

>>292
自分も、出来たら自分自体無かったことにしてほしいです、自分なんて居てても何も出来ませんから…
分かります…自分も自分が大嫌いです
皆は出来るのに自分だけ出来なかったり、皆は明るいのに自分だけ暗かったり、自分の性格が最悪な所も、全部が全部大嫌いです…
こんな自分でもマッチさんの力になれるのでしたらなりたいです。

そして返信遅くなってしまいましてすいません…
自分の言葉・返信が遅い事で不快に思われる事が有りましたら本当に申し訳ないです…

消えたいです、この世から‥
私がいなくても、逆に、いない方がきっと上手くいくんだろうな
骨も散骨で風に飛ばして、本当に何も残らない、存在さえも無かったことにしたいです。

あなたなんか産まなければ良かった
生まれてきてはいけない人間
そんな言葉で否定されてきました
それがどうしても消えないんです

>>294-295
分かります…自分も居ない方が皆は上手くいって自分が居てたら失敗してばかり…こんなんだったら本当に居ない方が良いんじゃないのかな…？って思っちゃったりして余計辛くなるんです…

あなたなんか産まなければ良かった…
生まれてはいけない人間…
自分も言われたことあります…
一回言われただけでもずっと根に持っちゃうんですよね…
根に持っちゃいけないって思っても絶対思い出して余計悲しくなったりします…
そもそも、あなたなんか産まなければ良かった・生まれてはいけない人間だって言うのならあなたたちの手で自分の存在を消して欲しいって思ったりします…
気にさわること・不快に思う事を書いてたらすいません…

>>296
憂愁さんもその言葉を言われたことがあるんですか？
今まで、同じ目にあったことのある人と話したことはなかったかもしれない
人に話せば確かにみんな同情はして励ましてくれるんだけど
同じ目にあったことのない人の言葉は深層部分に違和感があって

頑張りたいけど頑張れない、やるせない
心の奥が砕けてしまっていて
自分を消してしまいたくなる‥

実は私は普段は明るくしているので、
そんな私の心を知っている人はごく僅かなんですけれど
この孤独感がどうしても消えなくて

自分で自分の存在がどこか恥ずかしくて
自分がばかみたいに思えて
もう何もかも全て消してしまいたくなる‥

親から愛されて
普通に育ってきた人には
決して解らない感情のように思うんです。

他の人なら、加害者を憎むんでしょうけど
人を憎むくらいなら、自分自分に向けてしまうんですよね‥
哀しい自分が‥一番憎いです

>>298
親から愛されて普通に育ってきた人にはきっと私達の感情なんて解らないと思いますよ、だから自分が傷付く事言われても相手には何でそんなことで傷付くのか解らない事が有ると思います。

分かります…
誰よりも自分が一番憎いです…

一からやり直します。
このスレも使いません
呟きも絵スレも自分が立てた全てのスレはもう使いません
何もかも自分勝手でごめんなさい

次は仲良くなれると良いな

最後に一言、本当に申し訳ございませんでした