集まれ人間好き！

人間について考えてる人、
鬱で落ち込んでる人、
ここで語り合いましょう！

何話す？

スレ建てお疲れ様です。

いえ、こちらこそ、助言ありがとう。
花笠さんあんたも現実しっかりしろよ！
人間悪いことも大切だからな。
悪も大事なんだ。
いや人間てのは悪だ。

昔、オレンジレンジが、
テレビで卑猥なこと話してたんだよね。
やっぱ平和が一番だな、
最近戦争がなくなって良いことだ。
平和が一番、
平和じゃないやつもいるけど、
それはそれでバランスが保つから良いんだ。

かずまのショート小説集

『原始のエネルギージェット』
アサハラという原始人がいた。彼は東京にやってくると早速皆んなから変人扱いされた。
「このキチガイ、くたばれ。」
と、ぶん殴られた。
「俺が何した！」
アサハラは全裸になり、ショーコーと歌った。
ま彼のことはここら辺にしといて、あんまり語るとおかしくなるからね。
彼は危険だ。
ある日、たかおという気狂いが便秘気味で、
「俺は永遠の命を持ってるんだ！」
と、叫んだ。
そして全裸になり、
「オッパイは永遠の神秘だ！」
とも叫んだ。
宇宙は性世界だ。かなりすごい。
「お前！自分の世界を自分で感じてみろよ！
オナニーしまくれよ！ズルズルなるまでオナニーしろよ！」
うおお！俺は頭おかしくなるまでチンコこするんだあ！

『男の化粧』
「カズ君、好きだよ！」
健太郎は俺にキスした。健太郎は俺と友達だ。
今日は彼と田舎に行って海を見に行く。
カームダウン、落ち着いて小説でも読もう。
俺と健太郎は手をつないで歌を口ずさんだ。
山の緑、川のせせらぎ、都会は離れ、二人は歌った。
「俺、今日から東京の人になる。」
笑えない日々が続く、笑うことはそんな大事ではない。
笑いは子供だけしかできない。大人は笑わなくてもいい。
それよりも刺激を求めよう。快楽も大切だ、だが快楽もあまり必要でない。
悲しい、悲しい、人生とは悲しい、悲しいけど美しいのが人生だ。
それこそ人間の、原始の生き方だ。動物はいつも笑ってるバカだ。
人間といのは機械だ。マシーンである。楽しいマシーンだ。
みんな楽しいマシーンになれ。
健太郎は僕の頬にキスした。

>>7の内容は規制されかねないですね。

また頭おかしいこと書いちゃったよ！
もう変なこと書くのやめよう、あれもやめてと・・・。

ああ、疲れた。
慰めてよ、疲れた。

幸せだけど辛い、かなりの辛い、
すごい辛い、苦しい、
悲しい、切ない、
誰か一緒にいて、
一人はやだ。

本当に幸せ？それって

一人だと幸せじゃない、
みんながいれば無敵だ。
人が多いほど無限の可能性を感じるんだ。

最近アフリカ音楽や、
ボサノバにはまってます。

インドの踊りって良いと思わない？

楽しいけど、
暇だ一人は、
一人だと幸せじゃない、

死ぬこと考えない奴はダメだ

インドの踊りか、
見たことないなあんまり。
それより小説書くぞ。
『マカピーの呪文』
「僕マカピー、センセーショナルな野蛮親父。」
「誰もが憧れるよねマカピーは。」
「センセーショナルだもんね。」
「うん、センセーショナル。」
「ジョセフだよね。」
「うん、ジョセフ。」
「けキョー！」
「しょペー。」
「マカピーは楽しいなー。」

『健太郎の恋。』
「健太郎は私のこと好きかな？」
「え？」
「私のどこが好き？」
「脚・・・。」
「そう、触る？」
「うん。」
「どう？」
「いい脚だね、枝のようだ。」
「好き。」
「僕も。」
　二人は熱い口づけを交わした。
「服脱ごうか。」
「うん。」
「胸に顔埋める？」
「うん。」
　健太郎は可愛い瞳を菜々子の顔に埋めた。
「好き。」
「僕もだ。」
　二人の愛は永遠に終わらない。

『Blue Campus』
青空の下、健太郎は菜々子と共に、
旅行に出かけた。
温泉だ。
雪を見ながら温泉卵を食べるのだ。
温泉に浸かりながら二人でいちゃつく、
「ねえ、こっち来なよ。」
「うん。」
「出たらアイスも食べようか。」
「うん。」
「結婚する、いつか？」
「うん。」
「脚触ってよ、胸も。」
「うん。」
「好き？私のこと？」
「うん。」
「嬉しい。可愛いって言って。」
「可愛すぎるよ、菜々子、好きだ。」
　二人は熱い口づけを交わすと、
　湯船の中で抱き合った。

『雪景色の横浜。』
「ねえ健太郎、横浜って綺麗だね。」
「菜々子と同じでね。」
「いいこと言うね。」
「・・・なあ、結婚いつする。」
「まだいいよ。」
「なんで泣いてるの。」
「なんでだろう。」
「泣かないで、好きだよ菜々子。」
「私も健太郎のこと好き。」
「出会えてよかったね。」
二人は熱い口づけを交わし、
恋を誓った。

『胸。』
大きな乳房をした女がいた。
咲子という。
健太郎は咲子に浮気していた。
咲子の大きな乳房に惚れていた。
健太郎は咲子と戯れることが好きだった。
恋、五月雨のごとく降り、
花は風に舞う。
「咲子、菜々子より君のことが好きなんだ。」
「やめていけない。」
「ダメだ、君は僕のものだ。」
「愛してる？」
「愛してる。」
「胸触って。」
「うん。」
「柔らかい？」
「あったかい。」
「好き。」
二人は熱い口づけを交わした。

都会のネオン
きらびやかに光り
鮮やかに輝く
神田川は流れ
都電は音を立てて

なんか話そう。
語ろうよ。」

人間の死は。
永遠に独りか、
来世があるか
無か、
地獄かだ。

アメリカ人や中国人は、
愛で死んでく。

僕は来世がある。

楽に生きましょう、
風呂にでも入って、
エッチなことでもして、
本当に悪いことしなければ、
地獄に落ちません、
地獄に落ちるのは死刑囚みたいな人だけです。
人間悪いことします。
悪いことは若いうちにしましょう。
この世は戦場です。

笑いに溺れた人は、
死ぬこともできません。

好き。独創的な小説だな。もうなんだって書いていいさ、好きなことやっちまおう。

やっちまおう。

ほんとやっちまおう。上の俺。

なにかあったのか？大丈夫？

大丈夫だ。
それにしても、僕は永遠に死なないんだ。
来世があるんだ。
地獄には落ちない。
勇気も外では出さないようにする。
ここで勇気だす。

しょーこーしょーこー

がんばれ。がんばりすぎない程度に。応援してるぜ。

ありがとう、花笠さん。
ああまた愚痴っちゃおう。
最近女々しい男増えてるよな。
やんなるよ。
早く居場所が欲しい、
疲れる。
良い友達が欲しいな。
強い人がいてほしい。

居場所がないのか？大丈夫か？

わからない、
居場所は入院のベッドだが、
多分まだ落ち着かないんだ。
グループホームに行けるまでの辛抱、
無理しないようにする。

もう疲れるのやめた。
幻聴聞こえるんだもん。
ゆっくりしよう。

人や自分を許すことによって、
気分が良くなった、
そこからスタートするんだ。

土曜日に外出、
幻聴聞こえなければ良いが。

死ぬこと考えるのそろそろ控えよう。

幸せなのかな俺、
わかんない。
幸せの重要性はそんなない、
一秒一秒を大切に生きる、
そして不安を常に感じるべきだ。

昔を思い出すのは、
平穏な証拠。

人生は暇つぶし、
ああ今日は外出で幻聴聞こえなかった。
良かった。

幻聴が聞こえなくなってきた、
良い傾向だ。
今年からは安定を目指す。
無理は禁物。

自信の過剰が無くなってきた、
良いことだ。

自信の過剰が無くなってきた、
良いことだ。

ゲームやると落ち着く、
この世はそこまで奥は深くないね。

大人になっても小学校一年生の頃、
俺は優秀な生徒だったと自慢するのがいた。

あいつエッチな挿絵入った漫画盗んだんだろう。

人間はみんな地獄落ちだそうです。

ゴミは社会だ！
学校は腐った肥溜めだ！
１０代に自由を！

昔ラットの実験で、
夢を無くしてコロすのがあったが。
俺の友達が、
そうやって夢を抜き取って、
俺のことをコロしたいと言った。

グループホーム入所、
落ち着いてきた、
居場所ができた。
良かった。

ここまでをまとめると、君、きちがいってことでいい？？

良いよ別に、
だからメンヘラなんだよ。
それくらい分かれよ。

そうだよ俺は産まれたときから、
キチガイだよ！
文句あるかよ！

昔、関西人でもないのに、
関西弁で切れたことがある。
恥ずかしい。
幻聴はもう気にしない、
俺ぐらい恵まれた障害者は、
一つぐらいハンディキャップがあって良いんだ。

幻聴あっても幸せ、
やりたいことできて、
親にも支援されて、
仲間もいて、
こんな幸せはそんなないだろう。

なんだかんだで、
順調だ今のところ、
また幻聴起こるかもしれないが、
幸せには変わらない、
毎日が楽しい、
病気になって良かったとも思う、
だいぶ前の自分に戻ってきた、
焦らずゆっくりやりたい、
ストレスを溜めない程度に。

幻聴なんてどうでもいいや、
楽しいこと考えて生きようと！

何事も悪いことは気にせず、
テレビでも見てゆっくりと、
安心しよう、
居場所はできた、
あとはゆっくり安心するだけ、
楽しく毎日、
ゆっくり楽しく。

薬変えてから気分の変化が、
これで幻聴が治まればいいが、
どうだろうな、
まあ幻聴起きてもいいか。
そう思っておくのが大事。

楽しいな、
毎日。
これから良い方向に考えようと思う。
過度なポジティブにならないように。

昔の思い出も良いように解釈する。
トラウマをね。
だいぶ落ち着いて考えられるようになった。

思い出はもういいや、
思い出から離れるようにしよう。
そしたら世界が鮮明に見えた。

完璧主義はやめた、
楽な方へいく。

なるべく何かしてよう。
考えるヒマをなくす。

幻聴もう起こらない、
今日からパーフェクトピッチング！

気分良い。

新しい薬が効いてきたかも。
嬉しい。

僕もいつか死ぬんだ。
それまでに精一杯生きよう。

夢は無敵！

科学的に生きる、
宗教は信じない、
生まれ変わりは信じる、
科学的に証明されてるからね。

思い出から解き放たれると、
気分が落ち着く、
夢の世界だ。

いつでも科学的に、
思い出はいらない、
夢と共に、
カッコいい自分でいる。

正常な思考が良い、
気の違う考えかたは良くない。

死ぬのは怖いよな、
いつか死にたいけど。

鼻歌を歌って作曲トレーニングする、
いつか曲を発表する機会があったらな。

疲れたら目を閉じてゆっくりと、
休息も大事。

科学的に考える、
ウルトラマンだ。

開きなおるぞ、
俺は洗脳されてる、
天国と地獄はないが、
あるとしたら永遠の地獄ぐらい、
どんと来いだ、
科学的に考えて、
人間は生まれ変わりだがな。
今日から開き直り人生だ。

また幻聴起きそう、

開き直ると、
結構良い。

幻聴って治んないんだな。

開き直ってれば良いことあるか。

昔のこと思い出してもいいや。

ストレスが無いと、
人間は潰れるらしい。

開き直り、
いわゆる悟りを開いたのか、
だいぶ気分が楽だ。

僕は中二病なのかな。

開き直り、
苦しくなったら開き直る。

今日も疲れた、
燃え尽きた。

いつ死ぬかわからない世界、
自然こそ野垂れ死に、
いつでも災難を受け付けて。

ゆっくり行こう、
疲れを溜めず。

開き直って落ち着こう、
休息を楽しみに。

心なんて汚くていいよ。
汚いこそ人間だ。

１０代で燃え尽きた奴って虚しいね。

幻聴治んないなら治んないでいいや。

多分暑いから夜寝るとき、
気分悪いんだろうな。

いいや、
お父さんとお母さん死んだって。
いつか死ぬんだ。

性格悪い奴俺の周りいっぱいいたな、
嫌になる、
イライラする。

開き直ってるから、
幻聴はそんな怖くない、
治らなくてもいい。

どうせ僕はしねない悪魔だ。

開き直りとかよくわからないな、
やっぱ。

幻聴聞こえたら寝るようにしよう。

アウトプットは最近疲れた、
創作はボチボチと。

最近創作がスランプだな。
充電期間か。

クソみたいな思い出多いな。
良い思い出もあるけど。

やっぱ洗脳されてるかも俺、
あいつのせいか…

幻聴聞こえたら寝よう。

休息マニアになろうっと。

常にポジティブシンキングで。

クオリティ高いよ俺。

中二病でーす。

隙間にフィットする、
楽しいことが欲しい。

生きるって良いね！

>>119
ポジティブですごいです〜〜自分もそう思えるように頑張っていきたい…

病は気から、
強きでいれば大丈夫。

まだ守りに入らない、
攻めでいく。

ポジティブに行くけど、
幻聴は治らないだろうな。

闇の向こうに手を伸ばす。
怖れることはない。

起きてもいいや。

まあ気にしないと。

ポジティブ、
そして忍耐。

昔の方が間違ってたかな。

産まれてきて良かった。

性格が良いのは強みですね。

精一杯生きれば、
後悔することはない。

俺は悪いやつだった。

俺はメンタル強い、
幻聴で日々鍛えられてる。

地獄ドンと来い！
冬があるから春が暖かいんだ。、

止まない雨はない。

辛いことないと洗脳されるそうです。

何事も気楽に、
イージーに。

なんか肩の力抜けた。

満足だ。
今に満足。

そのうち慣れるだろう。
一生分治らなくても仕方ないと。

順調だと思う。

もう今日から幻聴のこと考えるのやめた。

ああ、今日は買い物と。

罪深い男です僕は。

爆進と停止。

ネガティヴな発言は控えよう。

今日は焼肉食べた、食べ放題で二千円代。

嵐が来る前に休む。
まあ嵐は来るものだが。

親父のせいで、
病気になったのか。

自分が木村拓哉に似ている気がする。
存在が。

病気は一生付き合ってくつもり。

俺の過去は壮絶！

嵐だひたすら耐える。
太陽が出てくるまで。

幻聴だ、嵐だ、
ひたすら耐えるのみだな。

時期に慣れるだろう。

プライド捨てた。

四六時中楽しいひとなんているかな、
たまには不安なったりすることあるよね。

気候が安定しないせいか、
気分が不安定。

土曜の外出は幻聴起きないか心配。

気分安定しないな。

俺そんなできる方じゃないかもな、
凡だな。凡。

僕、自分で思うほど大した人じゃないかも。

へへ馬鹿だ俺。

季節の変わり目の辛いな。

暇だ。

罪深い僕、
罪を償わねば。

絵にやる気出てきた。

怠さ回復。

気分良い、
嵐から解放された瞬間はたまらない。

いつか死にたい。
年老いてこの世に未練がないときに。

死ぬことあんまり、
考えない方がいいかもな。
まだ考えない方がいいかもな。

僕は大した人じゃない、
プライドなんてない。

寝て動いて寝る、
その繰り返し。

とりあえずやりたいことやろう。

今の俺って結構できる方だろうな、
頑張ってきて良かった。

運動しないとな、
だから気分悪いのか。

嵐が過ぎ去るの待つ。

昔の俺って何だったんだろうな、
皆んなもおかしかったけどさ。

僕は自分で思うほど大した人じゃない、
でもできる男だと信じたい。

肩凝ってきた。

嫌われて当然だったのかな俺。

夜の海は落ち着く。

何か楽しいことないかな。

スランプは焦らず、
ゆっくりと待つ。

十分名誉挽回してるのだ。

キリストとブッダって精神病なんすかね。

今の俺が良い、
今が一番だ。
昔も良いときは良かったけど。

僕は兵士だ。

だんだん幻聴の症状が治まってきた。
この調子で。

高みの見物が腹立つ。

そうか同じことばっかりやってるから、
暇でつまんないんだ、
違うことやろうと。

最近中途半端な気がする。

デブも罪なのだろうか。

デブだっけど。

デブだったけど。

また子供のように無邪気になれる日がくればな。

いつか死にたい。
もう死にたいと思う日が来るだろう。

死は生命の救いだ。

疲れた、
目を閉じる。

まだわからないが、
幻聴が落ち着いてきた。

思い出は浅く思い出してと。

浅く思い出すって気持良い、
ほのかな気分。

まあいいや、
俺は結構ダメなほうかも。

俺ダメなとこ見せようかな、
その方が楽に生きられるかも。

気分悪い、
嵐だ。
耐えねば。

やっぱ俺、
バカだ。
それでいい。

また、アウトドアな自分に戻ろう。

いつか死にたい、
その日までポジティブに生きる、
俺はできるのだと唱えて。

俺は活躍するぞ！
もっと登る！

世界は僕のもので皆んなのもの。

いつのときも完璧は無理。

嫌な思い出気にしないようにしよう、
思い出しても。

俺は機械になろうとしてたのかな。

嫌な思い出の嵐は耐えるのみ。

変わるって何なんだろうな。

嫌な思い出は書くと忘れることができるらしい、
結構発散できた。

大変調子良い。

昔カッコ悪かったけど、
今カッコ良いんだ。

ポジティブ過ぎるのも良くないと思う、
今日からネガディブでもいく。

お母さんキモかったな昔。

俺みたいな惨めな少年時代送ったのいるのかな。
誰のせいだろ。

幸福じゃねぇよ俺、
だったら精神病にかからねぇよ。

辛い一生だったな。

中島はダメだあいつ、
アメリカ人だあいつも。

んん、
やっぱポジティブの方が良いな。

俺は、トーク上手くて、
ギター弾けて、絵描けて、
筋肉質で、読書家で、
仲間たくさんいて、
申し分ないくらい充実した、
羨ましい存在。

風邪気味だ。

すごいポジティブなんだな俺は。

今の暮らしも大変だが、
何とか順調。

目の前の視界が止まってみえる。
瞬きせざるおえない。

そう簡単に人間は変わらない。

自然に生きよう。

死にたくない、
生きたい。

ああ！カスばっかだ世の中！

強い立場の方が思いやりを持たねば。

活躍してぇ。

いつか俺も死ぬんだよな。

カスが多かった、
俺の３０年間は。

ウゼェ！あいつら！
ムカつくやつらばっかだった！
悲しいくらい。

平和って良いな、
やっぱきつかったから、
平和はありがたい。

どいつもこいつもナルシストだった。

昔の失敗とか忘れるから、
また同じような嫌なこと起こるんだろ。

ナルシストな親だったな。

詩を重視の曲作ろう。

辛い時は良いこと、
プラスになることを思い出す。

僕はしねない悪魔です。
不死身なんです。

僕はどこから来たのか。
わからない。
そうつまり宇宙のことなんて、
人間はわからないんです。

そろそろ、今の自分に満足しよう。
完璧な幸福など存在しない。
それは危険か。

何もかも上手くいく人生などやだ。

昔は辛かった。

いつか返り咲きたい。

とりえ無くても、
元気で自信ある人すごい、
尊敬する。

僕も昔はのび太君でした (^ ^)

今でものび太なところはある。

今のままで十分俺はすごい。

不安のままでいいや。

明後日、幻聴起きるかな、
２時なら起きないか。

楽しみにしてよう。
不安もそうだか。

理想を低くせねばな。
今の自分で十分だな。

頑張ってきて良かった、
だから皆んな仲良くしてくれるのかな。

今日までよく頑張ったよ。
もう理想あげるのやめよ。

俺が嫌われる理由は、
内面だったんだな。

俺結構カッコ悪いんだな。

禅してる坊主みたいになろ、
特に何も考えない。

見た目ナルシストって、
ちょっとやだな。

僕はハンディキャップもあるけど、
幸せである。
思いどおりにならないことも多いが、
恵まれている。
辛いのは皆んなだと思う。
辛い思い出はパワーを生む。
幻聴も寝れば治る。
皆んな僕を見たら、
幸せだって絶対言うかもな。

もう楽しくいく。

ストレスは溜めず。

幻聴は一生治らないかもな。

まあでも満足だ。

楽しく行こうぜ！

またあの時みたいに、
楽しんでみせる！

家に帰ると憂鬱だな。
疲れとれるけど。

あいつダメだな、
見てるだけで不愉快だし、
ゲームとテレビとオナニーしかしないし、
終わりだなあいつ。

トラウマぐらいどうってことない、
生きる糧にしよう、
今は大変気持ちいい、
ハンディキャップはあるけどね。

トラウマないとダメだよ、
前に進めないよ、
あの時の経験があるから、
今実力がある。

暇な日は弱気になるんだな。
仕方ないか。
幻聴も寝たら治るし。

俺が病気になったのは、
誰のせいでもない。

悲しいこと多くても、
立ち上がってきて良かった。

あいつニートなのに家に遊びに来いだって、
身の程知れよ、
頑張らない奴なんて所詮カッコ悪いんだよ、
ゲスが。

僕に一つでも出来ることがあれば、
って泣くやつって虚しいよな。
俺も人のこと言えないけど、
いままで頑張らなかった君が悪いんだよ。

１日にいろんなことやる。

何で子供の頃、
あんな惨めだったかな、
きっと怠けてばっかりいたからかな。

グループホームに住んで
朝7時に起きて、
食事は毎食野菜中心、
作業所でギターソロ弾いたり、
絵描いたり、現代小説読んだり、
瞑想したり。
休日は、自作ライトノベルを書く。
毎日のようにウォーキングかサイクリング。
夜更かしはしない、いつもぐっすり寝る。

たまに気分悪い時あるんだよな、
仕方ないな。

あ、わかった、
俺今は何も困ることないんだ。

悩みなーい。

僕は中二。

僕はチャンプ！

毎日楽しく生きたい。

幻聴が不安だなー、
て思ってる方がいいのかも。
不安で怖いのが良い。

幻聴が不安だ。
一生治らなかったらしてな。

生きるの苦しいよ。

俺何であんなウザいやつだったかな。

とんとん拍子に行くやついいな。

不安は人生につきもの。

波乱万丈を望む平和野郎、
うざってぇよな、
そうだよなお前の人生何もなかっよな、
何もなかったって嘆きながら老いぼれろよ。

自分はどっから来たのか、
変な気分になる。

明日から水分取り過ぎないようにしよう。

俺の一生なんでこんな生き地獄。

呆れた眼差しでさよならするがいい、
非常識なやつと名前を書き込むがいい。

死ぬ覚悟があると言いながら、
死んだらどこに行くのか怖がる友達。

絵の新しいスタイルが確立されそう。

時はゆっくり過ぎてほしい、
あっという間に死にたくない。

敗北感ある。

怠い、明日幻聴聞こえるなこりゃ。

惨めだ俺。

明日出かけるのやめよ。

明日は絶対幻聴聞こえると。

休日は、
ギター背負って、
ケンタッキー行って、
コーヒー飲んで、
ストリートミュージシャンやる。
歌は歌わない、ソロを聴かせる。

僕どっちかって言うと、
絵描きだよな。

朝7時起床。
野菜中心の食事。
趣味、ブルースギター、絵画、読書、
ウォーキング、サイクリング。
人と話すのが好き。
夜はグッスリ寝る。
白井市ロゴマーク発案賞、
合気道初段、
講談社フェーマススクールズ入選。

トラウマが多い、
こまめに瞑想だな。

明日は幻聴の日。

今日は怠かった。

師範、おかしいだろあいつ。
やめて正解だあんな道場。

俺ほど傷ついてきた人っているかな。
惨めだったな、
何でこんな辛いのかな俺の一生って。
周り酷すぎだよ。
俺にも問題あったかな。
毎日苦しい。

生まれたときから気狂いなんです。

いるんだよな、天国にいるみたいな一生してるやつって。なんでも順調にいって、困ることなくて、まあそんな人に憧れなんかないんだけど。
ていうかそんなやつ絶対なりたくない。

そいつらこそ何も無い一生だったって嘆くんだろ。

ああ、今日も幻聴聞こえるのかな、
暇だし、いいやそしたら寝よ。

子供の頃から、
ゲームばっかやって、
友達と遊ばないで、
勉強もしない。
罰はあたるよなそりゃ。

そんな俺のこと許してくれる友達って、
そんな悪くないかな、
親に甘やかされたのが原因かな、
トラウマもプライドもなかったな、
好き勝手に生きたのが間違いだったかな、
悲しいこと多かったな、
子供の頃と若い頃は未熟だったな。
今もそうなのかな。

こんなんでいいのかな俺。

30からはしっかり生きよう。

いつか死ぬんだよな。
あと４０年ぐらいかな、
あと５０以上は生きたいけど。

暇だな良いことなのか、
良くないことなのか。

幻聴が好きになった、
過ぎ去ったあとの爽快感がたまらない。

天国にいるみたいな一生を送った方へ、
あなたたちは喪失の恐怖である死がある。
しねばその天国は消えるよね、
かっこ悪い生き方、
お前の人生は絵にならない、
周りから溺愛されて、
かっこ悪い生き方したね、
せいぜい今の天国を無様な姿で楽しんで。

幻聴はリセット効果がある、
モヤモヤが吹っ飛ぶんだ。

ああ、何で俺の一生はあんな苦しかった。
何でも上手くいく人っていいな。

まあ今僕は幸せです。
過去が荒んでるだけだが。

いいよどうせ僕変なやつだよ。

まあ今に満足。
これで過去もキレイだったら、
危ないかな、
もう少しで完全幸福になってしまうところだった。

なぜ僕はパーフェクトを望んでしまうのか。

この世は地獄だ、
安泰生きれた思い出なんてほとんどない。

一人は辛いもんだ。

少しは自分のこと考えよう、
相手は二の次だ。
少しはナルシになろう。

俺は渋い。
渋カッコいい。

画家になる。

ナルシもいいけど、
妖怪みたいに泥にまみれるのもいいね。

どうせ僕は下等種族よ。

西洋人みたいな奴、
糞食らえ。

下等な一生だったなー。

そりゃB’zの稲葉さんもいいけどさ、
上等な人間なるのきついって。

やっぱちょいナルだな。

またポジティブにいこう。

肌寒いのか暑いのかわからない、
気分悪い。

ま、誰でも挫折はある。
辛いことも多かったが、
今はやりたいこともあるし、
周りの人良い人だし、
楽だし、
文句はないから良いのだ。

ポジティブでちょいナルで行こう。

しかし、
俺はなんで子供の頃若い頃、
あんなダメだったかな、
悪いことすぐ忘れて、
怠けてばっかりで、
散財して、
徐々に良くなったけど、
３０からだいぶ変わったな。
まだまだかもしれないけど。
ましになったかな。
せめて勉強と運動と人間関係ができる、
子供だったら良かったな、
何であんな未熟だったかな。

運が悪かった、
生まれながらに未熟だったんだ、
発達障害なんだよな。

よし、十分落ち込んだ。
上向こう。

イライラする。
俺のこと動物観察みたいにするな。

３０から変わるぞ。
未熟は卒業だ。

来世は普通の人がいいな。
普通に生きたい、
現世は過酷だったな、
もっと楽に生きたかったな。
何であんな過酷だったかな、
頑張らなかったからかな。

まあ現世も捨てたもんじゃなかったけど。

勉強して、
運動して、
友達と遊んで、
趣味があって、
それで良かったのに、
俺は怠けてばっかだった。

子供の頃からトントン拍子か、
良いなー。

親父は金稼がなかったら用無し、
価値観ない。

お父さん施設の人だ。
今のお父さんそうだ。
もう俺たちに親子関係なんてないんだ。
縁薄くなったよ。
施設の人だ。
お母さんもそうかな、
施設の人だなもう。
別々の場所で暮らしてると、
そうなるのかな。
もう、親との縁が薄いな。

もう３０過ぎたし、
親と疎遠だな、
別々の場所で住んでるし、
もうそろそろ離れてく時期だな。
ああ、虚し。

俺の親、
過干渉だったかもな。

ちょいナルが良いんです。

変わらなくてもいい、
そのままでいい。

昔の俺何してたんだろうな、
虚しいな。

まあそれなりに努力したから、
実力はついたろう。

僕はチャンプ！

天国みたいな現実いる人はいいなー。

やっぱちょいナルだな。

怠い、
だが嵐は耐えるのみだ。

強い心が欲しいな。

最近ポジティブ感が抜けてる、
気をつけねば。

僕はチャンプ！
世界は僕中心！

と思うのもいいと思う。
まあ常にポジティブ。

まあ、今んとこ順調です、
少し体調悪いけど、
暑いようで肌寒いから。

本田さん何しに作業所来てるのかな、
暇そう。人と話さないし。
俺に話しかけられて話すし。

耳悪いからか、
皆んな何話してるかわからない。
そういう話し方のひといるんだよね。

人類皆兄弟か、
戦争も無くなってきた、
後は犯罪が少なくなればな。

諸岡ウゼェ、
不愉快。

人間はネガティヴになりやすい、
なら意識的にポジティブに。

ギターが弾けます、
ソロ練習中、
バンド活動はできるかわからないけど。
あと自作九龍城の絵を描く。
仲間たくさんいます。

終わりなきものこそ、
尊い、
永遠こそ感動。

皆に感謝、
ありがとう、
僕は幸せ、
ありがとう皆んな。
絆こそ大切。

人間が好きです。

昔は惨めだったが、
今はだいぶ良い。
持ってるものがたくさんある。

アイムチャンプ！

カッコ良いぞ俺は。

毎日がワイディングロード。
楽な日はめったにない。

明日もきっと過酷だろう。

ま、影があるから光があるのだ。

明日雨かよ。

昔のこと思いだす癖が抜けない。
毎日しんどい。

ガキの頃の大人は皆んなカスだ。

いいや！
俺はチャンプだ！

今度の幻聴は会話しないで聞き流してみよう。

生きてるの苦しい。

僕には来世がある、
永遠に不死身、
どこまでも生きる、
この世をできるだけ楽しむ、
辛いことも多い、
僕の一生は天国と地獄。

来世こそ、
平穏に生きることを望む。

今日は良い絵が描けた。

無視して平然としてた俺も悪かったよ。

英雄は浄土に行けるらしい。

俺の親はドラえもん。

俺はカッコいい。

ちょいナルだなやっぱ。

昼間は体調悪い。
でも今日は良い日だった。

たくよ、俺何やってだろう。

買い物した、
気分いい。

何であんな純粋だったかな俺。

そう自分を追い込まずに、
ダラダラしよう。

ぶっちゃけ、
器用でなんでもできます。

トラウマは疲れたときに思い出す。

俺はできるぞー。
多才である。

疲れるのはやだな。

それなりに酷いことやってきたのかな、
どうなんだろう。

ぶっちぎる！
ぶっちぎる！
やっぱちょいナルだ！

人間いつか死ぬのだ。

怖い気もするが、
永遠に今の自分が続くのも嫌だ。

ストレス溜まることすると、
イライラする。

憎しみと悲しみの力は大切だ。

人のせいにするのはやめようと、
カッコ悪い。

今日も完全燃焼。

趣味 アドリブギター、絵画、読書、
サイクリング、トーク、詩。

画家として成功してみせる。

ビッグになってやる。

ああ！俺の周りカスばっか！

滑り出しは上々。

まだあいつ悪いことしてるのかな。
皆んなうっせえんだよ。

幻聴起きても行動できるようになろう。

無理はしないが。

あえて怖いものに立ち向かう。

幻聴は聞き流そう。

俺はビッグになる。

夢はでっかく。

心は汚くて結構、
他害的な方が良い。

疲れに敏感になろうと。

僕はしねない悪魔。

今日もそれなりに完全燃焼。

恨んではダメ、
恨んでる相手は人生を楽しんでる。
僕と同じでね。

バカ親父、
バカおふくろ。

かずま君もう人間じゃないじゃんかー！
と親と対話してた近所のおっさんが叫んでた。
そう、俺は人間じゃない。

世界は僕のものなんだ。

見える世界は自分一人。
その時、ああ自分はこの世で一人なんだと、
思うだろ。

自分はどこからきたかわからないまま、
それが人間、
宇宙のことなどわからない。

僕のことを神様と言った人が数人いる。
この世は僕のものだと言った人もいる。

意識は永遠に続く、
宇宙と共に。

ああ、あいつの人生めちゃくちゃだな、
俺は知らない。

悪いことはできないねー。

客観的に見て、
俺は充実して幸せなんだろうな。

カスばっか。

他害的にならないと幸せ来ないよ。

あいつどこまでも生き続けるな、
と言われた。

気楽に行こう。

疲れると目が乾く。

きついが楽しい。

明日どうなるかわからないけど、
明日も楽しみたい。

あえて茨の道へ！

だいたいリア充です。

整った生活を意識。

カッコよくなる。

洋楽好きです、
ギターソロ弾きます。
小説は日本小説読みます。

度胸あります、
性格も優しいです。

ブルースギター弾きます、
絵も舞台で表彰されました、
痩せててルックス結構良いです、
仲間たくさんいます、
金もあります、
読書家です、
合気道有段者です。

まあ、普通になんとかやってます。

病気だけど。

一つぐらい思い通りにならないことがあっても、
良いじゃないか。

まさに俺の今は、
天国と地獄！

今、俺の心に神様が住んだ。

幻聴あるから楽しいんだな、
幻聴は無い方がいいかもしれないが、
無くなったら楽しくなくなるんだろうな。

不自由だから楽しい。

戦場の泥垢を洗わねば、ここで。

デブは考えない。

デブは考えない。

20キロ痩せました。

メガネ折りたーい！！！

死ぬほどメガネ折りたい！！！

親も悪いんじゃないのかな、
こんな人生送る息子育てて。

鼻の穴に箸ぶっ刺してぇ！！！
しかも自分の！！！

ああ！
俺は悪だ！

平岡よくも！

楽しいっちゃ、楽しいのかな、
芸術があって良かった。

僕は中二病。

ハンディキャップぐらいあっていいだろう。

精神病者って何者なんだろう、
民族なのかな。

サイコパスは、
古き心の持ち主。

今が辛いと、
昔に戻りたくなる。

ファルスメモリシンドロームができない。

かっこ悪い自分も好き。

カッコ良いところもあって。

暇だなー。

カッコ良く、カッコ悪くいこう！

やめた自分のことカッコいいって思うの、
疲れる。

カッコ悪さに重点を置いてと。

妖怪でーす。

何で俺の周りあんな頭おかしいの多かったかな。

思えば俺の一生ってゲスだな。

はーいゲスです。

妖怪です。

リアルこそ快感、
現実こそ喜び、
こういうところもある意味、
リアルだね。

現実を堪能しよう、
内にこもってはダメだ。