ん　

　あ 、まけた。

　

お願い 、 此処に居させて

心が痛いのって 幸せなのかな

逃げちゃ駄目なのは分かってるよ

愛してくれる人だけを愛せたら楽なのに

もう子供じゃないんだから 泣いてちゃ駄目

彼奴と縁切りたい

もう疲れた 、結構頑張ったじゃん

寂しい気持ち悪い寝たい寝れない嫌だもう無理安心したい誰か隣に居ってよ

感情ぐちゃぐちゃや 、もう

今日ずっとメンタル豆腐

わかんない 、ずっと何かに追われてる気持ち

落ち着けないよ

どうした？
相談にのるよ！

>>14
有難う、 たまに寂しいのに一人になりたくなったり感情が渋滞しちゃう時があるんだよ 君には無いのかな？ そんな事が。
何かを吐き出したくて吐き出したくて下手くそでも怒られないような場所を探していて、 ようやく此処に辿り着いたから自分のスレを建ててみたんだ。 存在に気付いてくれて有難う。

あ、あと少し注意 スレ主がhogeていたらメモ欄にhogeを入力した方が良いよ 私は気にしないけどそんな小さな事で喧嘩に なったりするからね。

昔の私は本当にクズ。
自分と好きな人が一緒だった子に 嫌味な事言ったり心ん中で何であんたなんかが、 とか思ってたし 誰にだって恋はしていいのにね。
本当にずっと嫉妬心が強かったしそれを我慢出来てなかった

でもそんなクソな自分も自分だから私は自分の事を上手く好きになれない
人の心読むの下手くそだし 読めてても自分勝手に動いちゃうし
嫌いな所しか見つけらんない

本当に君には申し訳ない。
LINEで「 生きたくない 」とか言っちゃってたし本当に面倒臭い役割させちゃってたよねごめん

人に気使うとか慰めるとかが一番疲れるし面倒臭いんだよ それは私が一番分かってたはず
でも大丈夫って言う方も疲れるから 結局は誰かに話さず一人で紙なんかに書く方が良いんだよ私は此処で吐くけど
でも一人で抱え込みすぎるのも駄目なんだよね、 あの子りすかしてたし。 難しいよね。

ちょっとした事で傷ついちゃう自分が嫌い、面倒臭いし 素直じゃないしなんか誰にも愛されてないなってネガティブになるとこもまた面倒臭い。

愛さなきゃ愛されない事は分かってるよ、特別にしなきゃ誰かの特別にはなれないってことも。 でも愛しても愛されないことだってあるんだよそれが怖いだけ

楽になりたいなって思う 消えたいなって。でもきっとそんなの愛されてたなら思わないんでしょ？誰にでも愛される幸せそうな人は自分から消えたいなんて思わないじゃん

幸せになれてたらこんなとこ居ないんだろうな、

誰かの一言一言で深く考えちゃったりしちゃうし、それが面倒臭いんだって分かってんのに やめれないし。なんか本当に消えたい、この場所から。生まれ変わりたい

好きな人に強気な態度取っちゃう感じも嫌い、素直になりたいのになれない。嫌われちゃうって分かってんのにな、もう駄目かな

しんどい。ただただしんどい。

辛いって事、誰にも言えない。 私の周りにも私以上に辛い子は沢山居るしその子の話聞くだけで精一杯。大体私は聞き手だし 私の役目っていったら愚痴を聞くヤツだし、そんな奴から辛いとか言われたらその子はもうきっと私に相談出来なくなっちゃうし 吐き出せなくなっちゃうのかもしれないって考えたらもう、

言えないよ、涙しか出ないやつだから

本当に私は此処で吐き出すしか出来ないんだよ、ネガティブ糞野郎の私だから他人に気を使わせちゃうのも怖い

最近まじ此処沢山来ちゃうのやだ私しねよ

あいつが休んだらうちのグループ3人組になっちゃうしそんなの私が抜けるしか無くなっちゃうじゃん、3人組上手に出来ないし

あの子の為とか心の中で思ってたって結局はただ過去の事思い出して傷つきたくない自分の為じゃん嫌い

自分に自信無さすぎて嫌い
4人で 2:2 に別れる時も私と同じになっちゃったあの子可哀想だし。話がつまらな過ぎるんだよ私、もっとあの子みたいに人の事素直に 「可愛い」とか言えたら良いのに

人を傷つける笑いしか出来ないじゃん
生きてる価値無いよ、私なんか

とかって友達には言えないんだよね、ネガティブってきもいじゃん
相談する事でもないし愚痴聞かすだけとか相手を利用するとか出来ない

“ めんどくさい ”とか “ どうでもいい ”とかって思われたくない。大抵人って他人のことどうでもいいとかって思ってるから自分の事話せない知らんけど

他人の目ばっか気にしてるからまたどんどん自信が無くなっていくんだよ、でも気になっちゃうんだよ。
相手にどう思われてんのとか、あの子より劣ってるよなとか 相手の感情ばっか読み取っちゃうから 私と居て楽しいのかなとか不安になるし 笑ってくれても愛想笑いに見えちゃうし 治せないのかな、これ。

本当に結構しんどいし辛いし無理消えたい

頭痛い無理

あの子の好きな人といっぱい話しちゃう私が悪いケド、勘違いはしないでほしい。私はアイツの事決して好きじゃないしアイツも私の事は絶対に好きじゃないし好きにならない。

いや非は私が10割なんだけど、あの子もちゃんと自分に自信持った方が良い。可愛いし良い子なんだからもっとアピールするとか自分から話しかけていくとかしないと好きになって貰うのとか無理だから、そんな甘くないから。お助けはするけど私にもできる事の範囲はあるよ、

久しぶりにまたしんどい

此処使わないようにしてるんだけどね、難しい

しんどいけどもう何がしんどいのか分からない。

慰めて欲しい。ほんとに。もう何で生きてんのか分かんないわ、頭撫でるだけでもいいから。

新着に乗るのを消す機能早く作って欲しい、こんなネガティブクソ野郎の独り言を流すのすら申し訳ない。ごめんね生きてて

そもそも私が此処に来なければ新着に乗ることも無いんだけどね、ごめん吐き出すところ此処しか無いの。まじで居場所と言える居場所が此処しか無いの、うざいね

自己嫌悪でしかない。自分の事嫌いすぎる。

私がもし私じゃなかったら絶対友達にならないもん。嫌じゃんこんなやつ

まじで、泣き虫で弱虫で贅沢者で素直じゃなくて性格悪いって良いとこないって。なんで生きてんだろ

明日早いので寝ます。おやすみなさい。

幸せになりたい

誰かの良い人になるの、疲れたしんどい。

今日はまじでしんどいよ、いなくなりたい

良い人って何なんだろうね やっぱり都合のいい人って事なのかな。
それならいっそ、傷つかない機械になりたかったな
どんな事されても受け止められるような広い心持ってみたかったな。

おまえはどんだけ私を泣かせれば気が済むんだろうね、せめて私がしぬかおまえがしぬかどっちかしようよ。

信頼できて簡単に気軽に相談出来るような相手が居たら此処来てないから。人に相談するのが難しい人も居るんだよ、君みたいに上手く出来ないんだよ。

自分の性格ブス過ぎてもう顔も嫌いだもんな、気持ち悪いよ自分。めそめそ泣いたり まじできもい

人間ってどう転んでも不幸せの無い人生って無いんだろうな。頭良くて人に愛されてお金持ちな私の憧れのあの子だって泣ける位の悩みがあるんだもん。

何で泣いてんだろうな、私は知らないけど。

あの子と居ると楽しいけど ちょっとだけ辛い、自分のちっぽけさを知るみたいで。

何が正解なんだろう。正解も分かんないいつ終われるかも分かんない道をちゃんとめげずに歩いてる私らって実は物凄く凄いんじゃね
。

小さい赤ちゃんの頃は 歩けただけで褒められてたんだけどな、大人になったら褒められる事って滅多に無くなる。ずっと赤ちゃんで居たかったな

小さい頃は「 言われて出来たね偉いね〜 」だけどそれなりに大きくなったら「 言われなくても動け常識だろ 」って言われんだもんね。辛いね、大人は。もう誰も言ってくれないもん

此処に居るのが一番楽しいかもしれん、落ち着く。

どうせ誰も見てないし

友達には絶対こんな事言えないもんな、。
辛いとか口に出せない、だって皆辛そうだし私が大抵聞き役で慰め役だからそんな人が辛いとか弱音吐いたら 私だったらもうその子に相談出来なくなっちゃう多分。それと皆私以上には辛いからね。

私の辛さなんて多分ちっぽけなものだと思うよ。 だからこそただの擦り傷で痛い痛い泣いてる自分が大っ嫌い

まあ辛さに重みなんて無いけどね。

友達はね、 辛い事あったら相談乗るよ！！ って言ってくれるけど 私は多分一回吐き出し始めたらもう止まらなくなりそうだからあんまり言えない、相談で慰める面倒臭さも知ってるし。

一個言うなら辛いって言えない事が辛い。

皆簡単に言うんだよ、 あーもう病み期来た病んだ とか もう辛いしにたい とか

私も此処なら言えるよ、でもリアルなら言えない。第一私そんなキャラじゃないしね、

「私生きてる意味あんのかな」 とか、そういうの相談される身としては一番厄介。そういうのは大抵 「あるよ！私は君の事好きだよ！」とか言っても「でもうちは...あーだこーだ」とかいうパターンが多い。褒められたいのかもね。私も何となくしちゃいそうだもんな

病みアピールとか苦手、アレなんて反応するのが正解なんだろう。自分の手首傷つける行為。

私もしないとは言いきれないけど多分しないだろうな、するなら生命線切るとかそのくらい。しないけどね。

ヘラってる(笑)のに傷つけてないの偉くない？傷つけてる人が偉くないって事じゃなくて。

物凄くしたい時もあった。耐えたけど。

でも切るより叩く方が良いって何かの記事に書いてあって切らなかった。痣は治るからね。

ただの衝動で切ったら将来後悔するって知ってたし、その判断が出来るほどには冷静だった。

そろそろ寝ようかな。おやすみ

四日連続追いかけられる夢。

今日はオネエに追いかけられました

どんな夢やねん

長時間触られるとオネエになる、っていうのからずっと逃げてて最後私とクレヨンしんちゃんのみさえで車びゅんびゅん。

恐怖

夢を見てない、起きてる時は 所詮夢だから別に捕まってもいい。って思うのに夢を見てる間は必死に逃げてしまうんだよね、なんでだろう

っていうか、野原家と一緒に逃げるっていうのが多い。

夢に意味とかあんのかな

んんん、寂しいな

距離遠くなって行ってる感じ、多分私がいなくなっても気付かないだろうな

気付いても「あれ、いない。まぁいっか」だと思うな

ってこういうのがうざいんだよ分かってる？

うああああ、なんだろうごめんね。

しんどけよ私(笑)(笑)

えむり、ここがバレるのは一番無理だから

私は何番目の女になったんだろう

もうなんでもいいかな。何番目でも、愛されなくても。

メンヘラとか嫌いな私がメンヘラになってどうすんの、まじで自己嫌悪しか無いじゃん。

さほど辛くない時でも、ここ来てしまうのキツイな。やっぱ寂しいのかな独り言スレでも建ててろ

独り言建てるのは別に良いけど多分こっちしか来ないようになるんでしょうね結局ね。

今日こんだけ辛いって嘆いてんのに、明日になったら目腫らして友達にイジられながら笑ってるってなんか複雑だね。

なんかもうね、分かんない。何が辛いんだろう

今日はなんとなくり!す!か!してる子の気持ちがわかった気がする。ごめんねこんなの新着に流して。

心のもやもやを自分の身体につけるんだよ、でも痣とか爪で型をつけるとかじゃすぐ消えちゃう。多分簡単には消えない傷を見て自分の辛さと重ねるんだな、って思った。自分は一生後悔するような傷をつけてしまった罪悪感とそれほどの重みの辛さを自分が背負ってるっていう優越感に浸りたいんじゃないかなぁ。

私は多分そんな感じなんだろうね。

頑張りを認めて欲しいのかもしれないね。

虚しい

今日は寝ようね。

うわ、

また来てしまった

前に建てた愚痴スレを探したけど、無かった。でも建てる気力は無いね。

もう好きじゃないって分かるし、今の関係も少しめんどくさいっちゃそうだけど、既読無視は違う気がする。離れるにしても、そんな中途半端なやり方じゃ君は楽で良くても私が気持ち悪い。

今すんごく思うのは、やっぱり合わないよね。私達ね

でも手紙を見たら、「また会いたい、やり直したい」って思うんだろうし 未練がましくなっちゃうんだろうな。依存だよね。

ほんとに、何がいいのか分かんない。辛くもないもん

あぁ、まじでしんどいな。別に欲しくないものをねだってるだけ

でもまだ、友達やっててもいいなって思った今

まだ切るのは早いなって思ったかな。

なんでだろう

結局聞くのは私だしね、聞きたくもない彼氏の事聞いて。その彼氏やばいやつだけど「すごいね！かっこいいね！」って褒めてあげたら君は喜ぶし、上機嫌になる。大体わかるよ、求めてる言葉求めてない言葉

どうせ忠告したって聞かないよ、恋愛をあんまりしてこなかった人は、自分が他人に好かれている優越感に浸りたいだけで、何を言っても「でもいい人だよ」とか「○○はまだ知らないだけだよ！」とか言ってくるからね。手放したくないんだよ、例え好きなのか分からない相手でも。

やばいやつって分かんないんだよ、彼女いるのに他の子に告白するって。「○○くんはちょっとだらしない所があるんだよね、てれぺろ♡♡」で終わっちゃうんだから。

あーーーあ、怖い。だって断れもしないんだから。好かれるのに精一杯すぎて、私なら無理。

はーー、泣いてしまった。泣く方は絶対私の方じゃないのに

友達に「消えてよ」って言われる夢見た

邪魔な存在なんだよ、私なんて。

人間が一番言われて泣ける言葉って「辛かったね。」だと思う。

自分の辛さを認めてくれる人が周りにどれだけいるか。私はいないからこの言葉で泣いてしまうんだろうな

辛かったね。って言わせるくらいの辛いエピソードを言えるような相手が私にはいないからね。

皆暗い話よりそらゃ明るい話のほうに寄っていくし

こっちに来たらストレスの発散方法が分からない

歌えないし、絵もかけないしギターも弾けないし泣けも出来ない。24時間以上ストレスの溜まりすぎる空間におる事が疲れる。

心の中では私も少しは「自分の方が辛いのかな」とか思ってんだようざ。

あー泣いちゃうね、まじで涙腺切れよ

何が辛いの？って私が聞きたいよ。

ごめん。

私は今この空間を寝て手放すのは惜しいと思ってるし、辛くなるのも一部は君のせいって考えたら憎くなるけど憎めないし、私じゃ駄目なの分かってるしごめんね。

寝なきゃいけないよ、眠いよ。でも嘘ついて「眠くない」って言って無理に起きとく私馬鹿なのかな

死んだ方がいいよ、本気になる前に

あーーやだ、怖い。

イヤホン共有して同じ音楽聞いたとしても、ゲームを通信プレイしてみても、ただ笑い合っても恋人にはなれないのって虚しすぎるね。

ほんと虚しい

あれ？冷めた

君は話聞いてくれるって言ったけどやっぱり簡単には変われないよ。

しんどい、ああもうそろそろ限界見えてきたなってところまで来た。でも頑張らなきゃ、受験生だし明日も授業だし課題溜まってるし。

寝ても寝ても眠いし、疲れ取れない

辞めていいかな、明日提出のやつだって出来てないけど。明日行きたくないな

最近友達とか誰かといることすらしんどい、楽しみだった部活も行きたくない

頑張らなきゃ、今まで努力してこなかった分

あーまじで明日学校はまだ我慢出来ても部活きついな、なんで楽しみの部活こんなに行きたくないんだろう。しんどい。

明日朝起きたらものすごい熱出てて「大丈夫？頑張ったね休んでいいよ」って言われたい、無理だけど。

何が嫌なんだろう、わかんない。ごめん

泣きやめなくて寝れない、どうしよう

ちゃんと聞いてくれなくていい、「うんうん」「あー」「そっか」「それな」生返事でもいいから一方的に喋らして欲しい

一方的にっていうか。解決策求めてないからただ聞いてて欲しい、それでどうしたいの？って言われたら困る

最近誰と話してても楽しくない。

来ちゃいましたね

いつも大体学校から帰ってきたら自己嫌悪やばくていなくなりたくなるけど、たまに切っちゃいたいって思う時がある。

でもその時は絶対切ったら後悔するって分かってるから、気晴らしに走りに行ったりするんですけど。そのおかげで傷はまだひとつもついてないんですけど、

いつも帰ってくるのは夕方ぐらいで涼しい！走るのに最適！な時に走ってるから今はとても暑く感じちゃって走りに行けないんですよネ。

今そんな感じだからここに来たわけですけど。

ほんと、最近やばい。2日に一回自己嫌悪みたいな

自分を大切にしたら、可愛くなれるのも分かってるのになぁ...

母親を百均の包丁で刺す夢見た

マザコンだからしんどい

爪切らないと腕引っ掻いちゃう

30分くらい

ごめん

思ったけど爪切ってもシャーペンでやっちゃうじゃん

こういうメンヘラ発言まじで嫌いしねばいい

どうすればいいんだろう

ほんとごめん新着のらないで

新着乗りたくなかったら書き込まなきゃいいのに。

自分で自分をだいぶ客観視してしまう

去年、自分がなりたい自分を書くっていうやつがあったんだけど私はそこに自分を客観視できる人って書いたんだよね。ある意味理想の自分にはなれてるけど客観視しすぎるのもダメなんだろうね。

あー来ちゃったね、また

でも一ヶ月来てなかったの凄い成長

怖い

いとこの同級生を見ると思い出しちゃう

同じ歳だからね

色々、怖かった

見て見ぬふりしてたのかな君は、震えてたの気づいて欲しかった

しんどい

本当に自分のこと嫌い

皆しんどいよなんで生きてんの

ここにも居場所が無いように思えてきた。

新着乗るのが怖くてあんま来れなかった

結局批判が怖いだけ。

どうせなら埋もれたい

見る癖やめよう

自己肯定感高めたいけど失敗した時に自分を慰めるのは難しいし、常に自分を非難しちゃうから無理なのかもしれない

だる

私は中途半端に優しいから苦しい

私は心の中で人を非難してる でも中途半端だからそんな自分をも非難してしまうしそれが辛い

多分完璧優しい人はきっと心の中でも人を貶したりしてないし完全な悪だと人を非難したって自分を非難することは無いんだろうなって思う

自己肯定感を高めればいい話

難しいの

自分を否定しちゃうのが辛い

本当は慰めてあげたい

でもなんとなく日本は我慢は美徳っていう風習があるし我慢してるのが偉いって思ってる自分うざいしやめたい

それを他人にも求めるのまじやめろ

他人に期待ばっかしちゃう癖はやめよう

大丈夫じゃないって言えるくらい強くなれたらいいんだけどね

難しいよ

しのうかな。ほんと。

いたくない

どうせ何か言ったら暴力されるしもうやだ

ここに書き込んだら気持ちが和らぐ、気がする

心の中でしにたいって思ってるより全然マシな気がします、勿論他の人の目にうつることは分かってるけど見た人はいい気分にならないって分かってるけど、私に居場所はここしか無いなって思うからごめんなさい。人はなにか悩みがあると他人に話して解決すると思います、でも他人に話すことができない私はここが相談する相手みたいなもんなんです、。ほんとにごめんなさい。

違うかったかもしれない

良かった。ここに書き込む罪悪感凄くあったのでちょっとだけ書き込んでもいいんだなって思えるようになりました。
頑張りすぎないように頑張ります、(笑)

優しい人もいるんだなあ。

最近すぐ人のこと否定しちゃう、心の中でね。

どんどん性格悪くなってるなあって感じるし自分が変わるのが嫌

その友達のこともどんどん嫌いになってっちゃうしもう嫌だよ

距離が近くなるほど相手に色んな期待をしちゃって期待外れだったら嫌だなってなっちゃう。

だるいな

真っ直ぐ...難しいですね、。
はい、なるべくしにたいとかは言わないようにしたいなって思います、反省してます。

心配させちゃって申し訳ない。

そっか、確かに誰でも勢いだけで言いたい時ありますよね。言いたいけど我慢してる人偉いなって思う。
ほんまのやつは多分ここにも来れないくらい余裕無いと思うんでここに来れるうちは大丈夫かなと。

しぬ夢何度か見たことあるけどなんか全部上手くいかなかったな。現実でもそう簡単にいかないのかな。

幸せになれたらここを卒業するだろうし、卒業出来るように頑張ります。

あぁ、それは凄く辛かったですよね。本当に。そう考えたら私って凄く不謹慎な発言したのでは、、ほんとごめんなさいあと止めてくれてありがとうございます。母はきっと悲しんでくれると思うので母がいるうちはまだ頑張ろうと思います。

そうですね。独り言板でつぶやきます。

背負ってるものを下ろしたかったんでしょうね。

お久しぶりです、辛いです。

最近頭痛が凄いです、わけも分からんけど左足親指アザになってます。

なんかもういっその事大怪我とか熱になれたらいいのにって思ってしまいます、だめですよね。

一ヶ月ほど来てませんでした

最近とても性格悪くなったって自覚するようになりました、悪口も言ってしまうし自分がうざいです。誰にも相談できな〜いって言ってるのもうざい

何が辛いの？って言われたら答えれない。でもこのアザも頭痛も痛かったねって認めてもらいたい。これまでの散り積もった事も辛かったねって慰められたい。

私が君に縋ってたのは親友だったからか、君が離れれば私の親友はいなくなる、相談するようななんでも話せるような隣にいてくれる人がいなくなる。それが惜しかった

一番って言える友達がいても相手にとったら私は一番かわからない。お互いが一番みたいだった君との関係を手放すのが惜しくなっただけ。だから別にきみじゃなくてもよかったんだろうな

恋人でも作ろう。あざいたい

きってもいいって、お別れしてもいいって事？

難しいこと言うね

こういう思考が駄目

切ろうと思えばいつでもそう出来るのがいいのかもしれないネットは。

だからリアルの友達より本音が言えるし、顔見えてないからなんとでも言える

ネットの友達の方が気があったり、なんでも話せるとかいうのってそういう事かな

昨日は薬飲んで寝た。寝れば治った

そういえば今日痣が痛くて足グキってなったらつばきが「ホンマに痛いんやなあごめん」ってなんでか謝ってくれてそれで一生泣いてる

止まない