早歩きする街を、上手く歩けないけど。

見上げた空は、建物に囲まれてる。
けどそれは――――綺麗な青空だった。



※Ｍっ気あり・流され気質・無害系男子高校生水色がなんか思ったこと綴るだけ。
※乱入可。ただし荒らしは帰ってどうぞ
※暗いことも書き込むかもしれません。
※スマホしたい(一番重要)

とりあえず某誰かさんの勧誘(というより私が半分言わせたようなもん)とこれまた違う誰かさんに触発されてたててみた。

理由軽すぎるけどまぁ私だから仕方ないし。
まぁ、何が言いたいのかというと、巡り合わせってすごい、ということ。
今の自分はここに来なかったらいなかっただろうし、ね。

で、前立てたあのスレは捨てることに。
正直あのスレの私は狂っていた、悪い意味で。

……まぁ、それ以上に理由はあるけれども

書き忘れてたけどもし私を知ってる人がいたら注意。
イメージが秒で砕け散りますからね！


と言うわけで注意書きしたから次回から本格書き込み

まぁ今日ゲーセンに行ってきた訳だけど。
何だろうか…とりあえず私自身ゲームが下手なことは自負してるんだけど、なんか表現しがたい何かを感じる。
多分推測するに自己承認欲求の類いだと思うんだけどなぁ。
でも自己肯定感が低い私にそんなのがあるとは思えない……が、まぁ置いておく。
最近私がやってるゲーム、スマブラのインターネットモードにリプレイ共有というのがあるんだけど、その撮られたリプレイに自分がいないか気になってるし。


なんだこの感情は

サンシャイン様のふぁんになったらぃぃのに

突然思ったのです。人間って何処かで全力で頑張らなくてはいけないんですよね。
自分の場合、高校受験……県立高校受験寸前(7日くらい前)の時に突然やる気がなくなって、絶対その高校に合格させるという触れ込みの塾(ちなみに実績は、毎年生徒の95%程度が合格するという。実際高校のわかりやすい公式とか使ってたし凄かった)の課題にも全く手がつけられなくなった。
受験の前日、塾から先輩方の寄せ書きが来たんだけど……それを見て本当に死にたくなったな。
あそこで何かやってれば……って。

別に当たり前のことなんだろうけど改めて再確認した。

私含めた世の中の人(全員とは言わない)が二次元に魅せられるのは、非現実性ももちろんながら可愛い・格好いいコンテンツがあるからだと思う。
そしてその可愛い・格好いいを生み出すのは三次元より遥かに細かい感情表現だ。
別に現実の人間は感情が希薄だとか言っている訳ではない。
二次元が凄いだけであって、いくつかのイラストを例に挙げてみると「笑顔」の表現に⌒のような目の形が採用されている。現実だとこれは「目を瞑る」時の形ですからね。


以上、昨日思い浮かんだ意味不明な思考でした

とりあえず自戒。


怒られたり気分が沈んだりしている時にテンションHIな動画(BMS楽曲のPV動画など)を無闇に見たり聴いたりしてはいけない。
大人しく好きなコンテンツ(私の場合は百合動画)でも見ておこう。

1ヶ月と半分ぶりですね。
課題嫌だとか泣きわめきながらもなんとか生きてますよ。死にかけですけど。

こないだようやく学校が終わった。うちのクラスはそれはもう陽キャ集団で、僕はずっと自分の席で自分のことをしていた。本を読んだり、物書きしたり。
でも、心のどこかでは、クラスの仲間も結構悪くないとか思っていたり。これは最近気づいた事なんですがね。
まあ、ゲーム繋がりがほとんどだったんですけどね。でも最後の方で、僕が読んでた本の作者繋がりで「これ面白かった？」とか聞かれた。正直びっくりして何回か見当違いな答えを返したけれど。


まあつまり、自分に関わろうとする人がいたら、自分が嫌でなければ関わるのもあり、なんですかね。

塾で教わったこと�@水を飲む。
血液がサラサラになって、頭に血が回りやすくなる。
つまり頭が回りやすくなる。らしい。

僕は普段あんまり水は飲まないんですよね。風呂上がりに水をコップ3杯くらい、あとは晩御飯後にお茶を一杯程度で。
まあ、今更後悔しても仕方ない。

分かりました。もうTwitterはやりません。

とりあえず1番使ってた垢二つをログアウト。
懲りないねぇ、僕って奴は

1回痛い目見ないと分からないのかねぇ

······さて、Twitterログアウトしたから葉っぱ出来るとかいう屁理屈は存在するのでしょうかね？

まあ少しだけメンヘル板に居ますか。ちょっと落ち着こう

次々と色々な事に手を出すから全部中途半端になるんだよなぁ。

小説も同じ。
いつぞやかに書くとか言ってたなろう小説も設定を色々考えて以来手をつけてないでしょ？

ふむ。
このくらいのテンションで自虐してたら狂わないで済むかな。

とりあえずあげついでに。


最近虚無な原因がわかった気がする。
周りが早すぎて(単純に僕が遅すぎるだけなのかもしれないが)ついて行く気力が失われつつあるのかもしれない。
突然創作に熱を出したのもたぶんその一環かもしれない。そしてそれもぱたんと止まってしまった。
······さて、僕には一体何が残っているのでしょーか。

はじめまして。

>>5
自己肯定感が低いと自己承認欲求は高くなるんですよね…

>>7
確かに、土壇場で全力を出せる人って凄いよね。
私もその時になると意識が離れて行ってしまうことがあるけど、追い詰められすぎるからなのかな…？

>>11
お風呂上がりに、水をコップ3杯って凄くない？
健康には良さそうだね(^_^)

>>21
小百合さん、はじめまして。


そうなんですか……そういうことだったんですか……

受験の前日に部屋の掃除がしたくなる、というマインドのひどいタイプですね。自分でも何がそうさせるのかよくわかりませんが……

まあ、それ以外ではほとんど飲んでいないので……

久しぶりに書き込む。
スマホが取り上げられた。今まであんまり重く捉えなかったつながりが急に恋しくなって煩悶している。
マインドは「やらかしたなぁ」というより「あの人たちに迷惑がかかる」というものかも知れない。
おおよそ半年くらい前に同じようなことを経験しているのに……まだ懲りないのか、自分。

他人に同情するだけでは傍観者と同じだ。その人を助けるために行動しなければ、何も動かない。ただ僕にはその勇気がなかった。
……まさか今になってようやくその見返りが来るとは。一体何が導火線だったのだろうか。

どれだけ心に苦痛を感じても、自傷をしないあたり僕は割と度胸がないのかもしれない。
我慢して、耐えているだけという。
でも爆発してもできるだけ何も傷つけないようにはしているのだ。
不幸自慢までに達するよりかは、幾分マシかもしれない。

善人とか智者の嫉妬って本当にえげつないものがあるよね······
自分が今まで感じたことない気持ちに触れてむしろちょっとした喜びを感じつつあるよ。
本当にごめんなさい。
なんとか克服できるように努めるから······

つーか善人は�H歩譲って認めるけど智者ってなんだ智者って
嫉妬する奴に善人も智者も何も無い。
破滅するしないにも関わらず終わってる。
しばらく休む。
しばらく。

嫉妬をしてしまったのですか？

>>28
どうでしょうね。何分これまで嫉妬という感情を覚えたことがなかったので。

精神的ダメージは案外治ったと思っててもそうではないことが多い。
ましてや慢性的なものとなっては。
自分はどうすればいいのだ？自分はどうしたら前を向けるのか？
今のまま適当に生きてて、流されるままに未来を作っていく。そんなことすらもできない環境と意志で、この先どうすればいいのだろう。

怒り、悲しみ、感激、絶望、呆れ、その他色々な感情が一点で混ざりあって恐るべき液体を形成している。
それは心を蝕む濁流だ。そして縋らずにはいられない清流でもある。
まるで腫れた虫垂から内容物が飛び出すかのように、ともすればその液体が入った鍋をひっくり返したくなる。
そうしたら、きっと楽になるだろう。
なんという誘惑だろうか。

人間は死に急ぐ生き物なのかも知れない。

勉学に邁進していても、
体を鍛えていても、
緻密な頭脳を持っていても、
素晴らしい道徳心を持っていても、
何もせず自堕落に過ごしていても、
健全で幸せな生活を送っていても、
どれほど人から敬愛されていても、
その結末を求められていなくても、

偶然性や生活習慣、または油断故の病気、
偶然性や油断、その他様々な要因による事故、
そして精神が蝕まれる故の自殺。

どのような道を選んでいても、殆どの人間は皆死に急いでいる。
逃れるための道はあるかもしれないが、混迷としていて分からない。
そういう世の中になってしまったのだ。