乱入おk、荒らしはGetOut
自分がどうやってメンヘラ、ヤンデレになったか、などなど、語りもOK。
とにかく、荒らしと広告以外は(ヤンデレとメンヘラに関係あることで)なんでもOk
どんどん話そう
昔から体を壊しやすい体質で、学校にもあまり行けませんでした。
なので、勉強について行けなくて、高校の受験は落ちちゃいました。
今は家で休養中ですが、すごく偏差値の低い高校に通っています。
落ちこぼれとか色々言われて、不登校になってた時期もあります。
そのとき、ネットの雑談掲示板を使うようになりました。
そこで叩かれちゃって、さらにメンタルがやられてしまいました。
こんな自分に生きる価値があるのかなって考えちゃって、辛いです。
匿名者Rさんは、メンヘラ、ヤンデレなんですか？
返信遅れちゃったね。すまん
自分は、どちらでもなければ、どちらでもあると言えるね
そうですか…
5：匿名者 R：2021/09/22(水) 12:29 他には何か話すことはあるかな？
なんでもいいヨォ〜
んーと、自分は一応メンヘラと言うべきかは分かりませんが恐らくそっち系の気がある方なのかなぁって感じですが。
親が感情の起伏といいますか不機嫌になったりしやすい人で親の機嫌をとるために毎日間違えたらゲームオーバーの選択をしている気分になるんです。
親に人格否定とまではいかずともいつも「お前は病気なんじゃないか」とか「こんな点とってもなんも思わないよ、お前に期待してないから」みたいなかんじで責め立てられるので正直な話行き過ぎた自己否定、ネガティブ思考が頭に染み付いて離れません。
今好きな人がいてもその人によく思われたいとは思うものの自分にいい所がないとかのネガティブが止まらなくて、そういう女が嫌われるのは分かってるのにやめられなくて。そんな自分が嫌になるけどそんなのでも気にしないで接してくれる友達に執着して、そんな自分がまた嫌いになるんです。
欲を言うなら何もしないでいたいんです。
少し自分語り失礼しました。
こんばんは、私もメンヘラです。発達障がい者ですよろしくお願いいたします
1976#10#01生まれ45才ですけどいじめに悩み書いてます
胃がキリキリします。つらくて逃げ出したいけど我慢しています
わたしは生きていてよいのかわからないのです
死にたくない
うちには帰れない、うちにはワタシを💔だいっている義理の母がお父さんが惚れているから帰れない。病院入れてくれない。死にたくなるくらい追い詰められていて生きた心地がしないつらくてどうしたらよいか教えてください
今は亡き母親は好きだ。けど、父親は嫌いだ。
父親から言われたことされたことは忘れられない。
親を恨むなんてと他人は言うけれど、私は母親のことは好きだから父親のことは許せなかった。親の大切さを知っているからこそ、父親のことは許せなかった。これから先も許さない。
記憶も憎しみも消えない。憎めば憎むほどそんな父親と同じ苗字で、血を引き継いでいる自分の存在までも汚らわしいと思える。
だから親元を離れてどんなに頑張っても幸せになれない。記憶がある限り、変えられない事実がある限り、蝕んでくる。
ブラックな職場からおさらばした時ここぞとばかりに父親は電話で私を全否定してきた。それだけではなかった。虐待死でニュースになった子と私は同じ響きの名前だという話になり、その時に初めて命名したのが父親だと知った。自己嫌悪が募った。
その日からさらに死にたくなった。どんなに頑張っても自己嫌悪感が募った所為で、ずっと苦しい。頑張っても無駄だと思うようになった。メンヘラに拍車がかかった。カウンセリングとか全部無駄。何しても無駄。もう修復不可能だから。
母親が亡くなり父親が親権を得るまでの何もわからなかった私には想像できなかった。予想できなかった。ここまで自己嫌悪感を募らせるなんて、何をしても無駄なことがあるだなんて。
人生に絶望した。頑張ってきたことが馬鹿みたいだ。
こんなの、死以外に救済ない。
諭してくる人達に言いたい。ならどうすれば死以外で私は救われますかって。どうせ何も言えないくせに諭してくる。ただの自己満足でしょ。過去にあなた達に優しい言葉をかけたことがあるのも、自己満足だった。死にたい時に助けてほしくてやったことじゃない。大切だよとか言うなら、私の死にたい意思を尊重して大切にしてくれ。死を救済だと思うことは悪いことなのか。死を逃げ道にできなかったら、もっと生きるのがしんどくなる。
私の腕に傷が増えていく。リスカ写真載せてる人の事、どう思う？みんな、キモいとか、カマチョとか言うけど、かまチョは本当のことだと思う。みんなに少しでも心配されたいから、自分を満たしたいから載せるんだと思う。
でも私って、みんなが思ってるヤンデレとかメンヘラとかとチョットちがうんだよね。私は、自分が大嫌い。人をあやめて、楽しんでる野郎より、自分が大嫌い。
大嫌いだから、自分を傷つけちゃうの。
何で嫌いかって？
それは、女性が怖いから。怖くて仕方ないから。昔のことがトラウマで、今は男装して生きている。死んだほうがマシだけど、死にたくなくて、死んだ人もいるから、その人の分を生きてるつもりです。楽しくない人生だけど。
神様が決めてくれた寿命に従おうと思います。
金ない、仕事ない、だけど、Ｓ○Ｘしたい。
そう思うことは異常なのか？
なぜ、私が他者を傷つけることは犯罪で、他者に私が傷付けられることは問題にされないのか？
この世界は不平等だ。この世界は理不尽だ。
なぜ、他人が私に対して行ってきた行為を、私が他人に対して行ってはならないのか…？