特になし

hoge進行 憂鬱になった時に吐き出しに来る場所 乱入OK

うつ板にもスレあったけど、私みたいな甘ったれた根性だけで生きてる甘やかされて育った奴がうつ板使うの恥ずかしくなっちゃって 大した悩みでもないのに トリップは適当に変えてるので同じトリップの人がいてもその人じゃないです 念の為

あの人が結婚したら死のうと思ってるけどその人が結婚するまでまだ1年はありそうだからあー生きてたくないなあって でも活躍が見れないのは寂しいから生きてるけど 生きてたくないけど死ぬのも怖いし せめて来世制度があるって明確にわかったらなあ 私の自我が消えてしまうのが怖いから、ワンチャン思い出せる可能性にかけるんだけど

私だけ明確に除け者にされて、私だけ褒めなくても大丈夫だと思われてる 多分、また私だけ褒められない

沢山可愛くなりたいし、可愛くなろうと努力したいけど、まず可愛くなれないし、それでも可愛くなった先に何があるの？可愛くなったとして、友達もいないしできる機会もないし、ネットでも除け者にされるから楽しくないし、外出とかも別に好きじゃないし、一生を添い遂げたい人もできる気がしない 外見だけ磨いても内面は人を目の前にしたら何も話せなくなる臆病者のまま 人の話に相槌打って面白くもないのに笑って過ごして、大したお金も稼げずずっと何もかも我慢して、幼い頃は持て囃されていたものが歳を重ねるにつれ当たり前になって、段々今より劣化していく容姿に耐えられなくなりながら、今でも感じている面白くて絵が上手くて人とお話ができる人達の中で自分の無能に打ちひしがれながらプレッシャーを感じて疲れることを繰り返してずっと友達だと思ってた人に裏切られることへのトラウマに怯えて人間関係を紡ぐことを繰り返して寿命まで生きるより、若いうちに努力して可愛くなって、若いまま好きな人が誰かと幸せになったことへの幸福感と絶望感の絶頂に挟まれながら来世に期待して死にたい

今の家族に不満があるわけじゃない むしろ甘やかしてくれて優しくしてくれるおばあちゃんとお母さんとお姉ちゃんがいて満足してるし、家族関係で苦労してる人にとっては私の家庭なんか喉から手が出るほど良いものなんだろうってことは自覚してる ちゃんと病院にも通わせてくれるし薬の用意してくれるしご飯も作ってくれる 家も清潔で着る服もある 病院の先生に言われた学校は早めに帰っても実行してくれるし私が辛い時は休ませてくれる 今の家族に不満はない ないけど、小さい頃にずっとブスって言われ続けて自分の容姿がずっとずっとずっとコンプレックスで、他人が私の事見てブスだなとかキモイなとか思って笑ってる妄想が止まらなかった時に、なんで学校休むのって聞かれて、言わないまま不信感を持つのはダメだと思って打ち明けたら笑い飛ばしてお姉ちゃんの方がもっと辛い思いしたよって言われた時、私がお腹痛くて早退する時にお姉ちゃんは体弱いんだから歩いて迎えに行ってあげてって言われた時、ネットの人と友達になったら「私」だったはずなのにお姉ちゃんを紹介したら「お姉ちゃんの妹」になった時、私が主に被害にあったパクリをお姉ちゃんが面白がって大々的に言ったらフォロワーの多くて絵の上手いお姉ちゃんの方が可哀想ってよしよしされて私は大丈夫でしょ、それよりAさん(別の人)の方が心配って言われた時、私の方が先に仲良くなったのにAさんの誕生日もキャラの誕生日も絵書いて祝ったのにAさんは姉のキャラの誕生日の絵を数日後の私のキャラの誕生日に被せて投稿して私をそっちのけで盛り上がってた時、私とは話さない親が姉とは盛り上がる時、私の病気が分かったら何も言わずに真っ先に「私もそうかも」って母親が言った時、私が悩んでる誰かに見張られてる妄想が消えないってこと、友達に嫌われてる妄想が消えないってことを姉がバカにして妄想を悪化させてほじくる様なことを言ってきても笑わなきゃいけない時、長くトイレに籠らなきゃいけないような病気なのに3分もたってないのに催促された時、他の父親がいる家族が羨ましく思った時、私が入院して辛かった時外出外泊できる時に離婚した父親が女の人と一緒に買い物してるの見た時、私の知らない間に父親が引っ越してた時、父親のこと思い出そうとしても思い出が母親と喧嘩してる姿しか浮かばない時、幼稚園の時にバスで帰っても母親が寝てて出てこなくて幼稚に送り返された経験が何回もある時、小学校の時帰った時に少し親が起きてるかもって期待して、でも暗い部屋を見て落胆した時、親から理不尽に怒られても当たられても口答えしちゃいけない時、私が泣いてたら泣くなって怒られる時、大きい音苦手なの知ってて目の前で怒鳴る時、私が辛い思いしても姉の方がもっと辛かったんだからこんなことで辛いなんて泣いてちゃいけないと思った時 全部染み付いて 生まれ変わりたいと思う
でも、親だって仕事で忙しいから朝ごはんなんか小さい頃からいちいち用意してられないしパン買って貰えるだけありがたいし、寝てたって仕方ないし、私がもっと真剣に辛いって伝えなかったのが悪いし、姉の方が辛い目にあったんだから私がもっと我慢しなきゃ行けないのは当たり前だし、父親は離婚したんだからほかの女と一緒にいても仕方ないし文句言う筋合いも引っ越しただって報告する筋合いもないし、私だって悪い所があるんだから怒られるのも仕方ないし、うるさいんだから泣くのがダメなのも仕方ないし、お姉ちゃんは私にお菓子分けてくれたり遊びに連れて行ってくれたりして相談にも乗ってくれるから、比べてしまうのはお姉ちゃんのせいじゃない お母さんのせいでもない お父さんのせいでも 全部私のせい ごめんなさい 甘ったれた根性で生きててすみません 高望みをしてごめんなさい 私がこうして布団にくるまって携帯できてるのも親のおかげで生きていられるのも親のおかげなのにごめんなさい 生まれ変わりたいなんてごめんなさい ごめんなさい 死にたい 死にたくない 怖い どうしようもできない どうしようもない 恨んでない嫌ってないむしろ感謝してるし大好きだよ でも 本当に つらい 助けてすら言う権利なんてない

こうやって並べたら本当にくだらない悩みでずっと悩んでる 私は恵まれてるのに ずっと漠然とした希死念慮に囚われてる 周りの人と話しててもずっとどこか楽しくない 楽しいことがあってもすぐに抜け落ちて空っぽになる 私みたいな人間は褒めて貰えないし、与えても返して貰えない 最近仲が良かった人も私より絵が上手くて面白い人に懐いちゃった 本当に、今私の心を埋めてくれるのも私が生きていくモチベーションになってるのも好きな人だけだけど、住む世界が違いすぎてお近付きになりたいなんて思えないし、私みたいな醜悪な人間を目に入れて欲しいとも認知してほしいのも思えないし、好きだけど付き合いたいとかそういう欲望じゃなくて、幸せになってほしい ずっと幸せでいてほしい 沢山幸せになってほしい 唯一の私の救い 好きな人と結婚して、周りの人に大切にして大切にされて、彩られた日々を過ごしてほしい 不要なものは見ないでほしい 病気にかからずに毎日健康でいてほしい でもその人が結婚したらその人は活動し続けてくれるだろうけど、それでも私の心は痛みを伴うだろうから、その人を見て嫌だな、って思うより前に、大好きなまま時が止まりたい

はー…寝よう……

顔面の作りが家族と違いすぎて(主に目の大きさ 私は家族の目の半分くらいの大きさ)そういや私祖父似ってよく言われたな〜って思っていや、嬉しく無さすぎだろ……になったけどま、どうせ死ぬしな〜って思ったら逆に無敵になった どうせ死ぬし関係ないか

冷静に考えても発達障害なのが嫌すぎる 私として真面目にやってるつもりでも頑張って配慮してるつもりでも周囲に迷惑かけるし、発達障害者の被害者の呟き見て自分の態度を改めて改善して頑張ろうとするけど何を話して良くて何を話したら相手が不快になるのかわからないから何も話せないし、どうすれば迷惑かけないかわからないから動けないから一挙一動どうすればいいかわからなくて、ずっと脳内で反省会する でも次また同じことする 何もかもに疲れる 生まれ変わったら健常者になります

早く死にたい