見つめ直し

今後の人生の立て直しと、アイデンティティの見直し論

名前は伏せるが、少し前、とある人間に集中的な攻撃を受けた。私の「持病」と、そんな自分を見つ直していた時間を両断された。
一時はここをやめようとさえ思ったけど、周りのフォローに救われて精神の安寧は取り戻した。けどまだそのこと関連の書き込みに躊躇する。

これまでも持病を因果に私との関係構築に難色を示された経験はあったが、あそこまで病気を報告することに直接的な嫌味を言われたのは初めてだった。
その是非とかは、人によるとしか言えないのだろうが、実際他人の目にカッコいいものではないのも確かなのだろう。

ぐだぐだ何を垂れ流してるのかというと、迷っている。
今後の人生構築に闘病記が不可欠と思ってたが、その認識は改めるべきなのか。
他人の目を気にして気丈に振る舞い続けるのが是か、またはこれまでのように闘病を赤裸々に語ることで救われる自分を飼いならし続けるのが是か、わからなくなっている。

現実の環境について言わせてもらうと、何らかの疾患を抱えた人間に囲まれてるような状態なので、自分だけが不健康かつ、億劫にならずに済むのだが
掲示板にいるときは、どうしてもあの時のトラウマが色濃く出てしまい、持病関係に触れないような書き込みに徹してしまっている。
まぁそれでも、それとは別の日々の雑感やポエム、他の人のフォロー、また触れ合いなどがあるから救われてはいるが

言われたことの後遺症が思っていたよりひどくてびっくりしているのと、元々が強いとは思ってないでも、メンタルの弱さに辟易している。自分の

ふだんの能書きを色んな人に認めてもらえたことがとても嬉しくて、むろんこれからもそこでやめるつもりはないが、持病のことと向き合うことについては、これからしばらくはここでじっくりと自分のメンタルと相談しながら見つめ直していく作業が必要だと思ったからここに立てた次第。

これ言わないとここに来てこんなスレ立てた理由が誰にもわからないと思うからね

まあわかる人にはわかることなのだよ。わからないでも、病気のことバカにされてショックを受けたメンヘラが一匹いるくらいの認識を持ってもらえればいい

>>3
これまでも持病を因果に私との関係構築に難色を示された経験はあった

これは簡単に言えば、恋人に持病を打ち明けて浮気をされたり、ひどいときは私には重いと居なくなられてしまうこと。
だけど自分が逆の立場のとき、心から受け入れられるか真剣に考えたら、甘受してしまうさ。抗えないよ。

そんなことは過ぎたことだしどうでもいいのさ。
要点はあくまで「闘病記ってどうなの？」という自らに湧いた疑問だからな

人目を気にするならやめたらよいと言われるかもしらんが

自らの論理破綻を繕うだけの色ボケ野郎に屈して、そいつの言う通りやめるというのは絶対に気に食わないんだよなぁ。
そいつの言葉なんか間に受けてるようじゃダメなんだよ。

ならやめなければいい。
そんな単純なものではない。
こればかりは病気の当事者にならないとわからないものなのだよ。
吐き出せたり、同士との分かち合いや慰め合えるという安心感と
センシティブな話題ということは好奇の目線や悪意に曝されるリスクが常にある不安
その矛盾に生じる非常に繊細に揺れ動く心の機微や葛藤は。

ああ
なんでこう、どこか気構えるような、「見えない敵」に喧嘩腰になってしまうような自分がいるんだろ。
攻撃してくる奴なんてもういないのに、みんな気にしないでと言ってくれてるのに、確かに気にしてはいない、つもりなのに、つっかえが生じてしまうのは何故なんだい

健康体なままなら絶対にわからなかったな、こんな苦しみは。
わからないままでよかったのになー

頭悪いな自分
なにを情緒不安定になっているんだよ。
寒暖差で頭痛いからかな、寝よう、明日も早い

うん、なんだろう
深くは語らないけど、全く気にしないようにしようかなと思えるポイントが芽生えたので、気にしない方向に心を持っていこうかなと思うw

とはいえやはり実際にカラダ関連のことを綴ってみた上で
自分の書き込みに拒否反応が出ないよう徐々に修正をきかせる作業が必要かな
最後にはきちんと拭い去れているようにね

だからね、練り直してもう一度自分のカラダにまつわるあれこれを小出しにしていこうと思うよ。被害者面してるように見せたり、生理的不快感を煽らないことに一番重きを置こう。

関係ないけど、この掲示板は、色んな人がいるんだね・・・本当に・・・ね笑