どうでもいい日記｡

しんどくなった時に来る｡
不快にさせてしまうかもしれない。ごめんなさい｡
助けてくれようとしてくれた人もごめんなさい。　
そっとしておいてほしいです。
まだまだ未熟者だから間違ってるし捻くれ者です｡
でもスルーしてください｡
本当は独り言に立てようと思ったけど内容も内容だからここに立てました｡
ほんとにごめんなさい。

中間っ子も大変だね。
上も下も大変なんだろうけど、僕にはそれはわからない

人の名前バカにしやがって

変に誤魔化されるとちょっと傷つく…

友達なんだから傷つけられることも傷つけてしまうこともあるよね｡
てか､どうでもいいこと気にしすぎんなやめたい

金ないっていってたのかなあそんでるじゃん…

なんで妹だけが頑張ったみたいになってんの

兄貴､自分にはキツイのに妹には優しすぎて無理｡
なんなの？別に特別優しくして欲しいわけじゃないけどある程度は普通にしろよな

流行に乗り遅れる　トレンドをチェックしなくては　　　　どうでもいい
行き先は話題のスポット　行きたくない　面倒だなぁ　　　どうでもいい
物欲は止められないって？　欲張りだなぁ　そんなの　　　どうでもいいなぁ
はっきり言って芸能ニュースは不要だな　　　　　　　　　どうでもいい
廃止と決まってから騒ぐ人々　もっと前から利用しようよ　どうでもいいよね
りっぱになったねぇ　アンタには言われたくないな　　　　どうでもいい
物語(ストーリー)が良い　だが演者が大根だ　そんな作品はどうでもいい駄作だ

特に生きようとも●のうとも思わない｡
物事に手がつかない｡
ごめんね、このスレ見て怒りを覚えたり不快に思うかもしれないけど、ほっといて欲しい

なんで私まで怒られないといけないの

運悪すぎる。
予定入ってる時に限って部活とか急にはい？

生きてる価値ない…
なにやってもダメ
あぁなりたいって頑張ろうと思ったのに
もう最後なんだよ、戻れないのに、次はないのに
せっかく最初よかったのに。また同じことしてる

もう一日しかない。間に合わないな笑
戻りたい…

だめだ。行動遅すぎたな…またやってる、同じこと
イライラするし。消えたい。
人生オワコン。未来が見えない。自分が悪いのにね
助けて欲しいけど何話せばいいかわかんないし。
何したいのかわからない。趣味も将来の夢も。
入試、あと少しなのに。だめだ、人生お先真っ暗
もう嫌だ、でも社会はそんなに甘くないよね、でもやだ。
家からはきっと出れない、
結局何もかもわかんない。

はい乙w
やっぱりダメじゃん。不可不可不可…
え？ほんと自分になにが残ってんの？
価値なさすぎ。平凡以下。苦しい。もう無理。

明日うまく笑えるといいけど

なんで私が悪いの？
逆の立場なら怒るくせに

ごめん､ちょっとだけ言いたい。
確かに受かっておめでたいけどインスタとかで報告とか要らなさすぎる。まだやってる人､合否待ってる人、ダメだった人…いろんな人がいるんだよ？雰囲気乱すよ？空気読もうよ。誰も言ってないよ？周り見なよ…

消えたい

価値がなさすぎて無理。兄も妹も同じことしてるのに私かわやったら言われる…意味わかんない
何もかも無理。

明日部活休む。月曜日も。
ろくなやつじゃないのに。ほんとにダサい先輩だな…
技術もないし。いつも後輩に迷惑かけてばっかり。恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい。
最低

同窓会的なものに行った。
強制参加でもないけどお世話になった方と喋りたかったし。でもぼっち。
馬鹿だったなぁ…
1人陰キャなのに。幸い知ってる子いたから喋ってたけど
気を使わせてしまったな…
お世話になった方とも喋れなかったし。
そもそも参加してる人たちは格が違った。賢くて私は底辺。
なんで行ったんだろ。自分の格の差を思い知って勝手に落ち込んで帰ってきただけだった…
みんな裏で笑ってるんかな…

ユニバ行きたかったなぁ
昨日の集まり断ればよかった…
少し疲れちゃったし。
本当に嫌になる。
みんな別々になんのに。

場違いだった。
普通のところいけばよかった。
しんど。

もう全部どうでもいい。何もが嫌い。全部壊してやりたい。こんな自分も全部嫌い。

嫌われることを恐れない　そう決めたんだ
いかに人に好かれるか？　もうそんなことには縛られない
なにも人に合わせることは無いのだ　あんなバカな
奴らなんぞ　どうでもいい　自分の味方になる人を選ぶ　それ
は大事なことだと思うんだ　しかし(同じ組織　周りの人々)の
皆が良い人ではない　仲間？同僚？には違いないのだが…　お互いに心を
殺し非情にならなければならない時がある　実力主義　競争社会
しかたがないさ　それが(地獄のような)世の中ってもんだよな

また一週間が始まる。今週も持てばいいけど。
最近MAXになること多い、甘えすぎててやばい
もうどうしようもない。何一つ取り柄がないって逆や天才なんかも…
でも多分後一年。やり直そう

あした集まりがある。でもまた自慢ばかりするんだろうな。私は何にも取り柄がないから言うことないけど妹はある。勉強頑張ってるとか。露骨すぎるんだよ。周りだってもっと頑張ってるんだから当たり前じゃん、舐めちゃダメだよ。でもこんなこと思う私が一番最悪なのはわかってる。まじで帰ればいいと思う

あぁ、明日の自慢話聞きたくないなぁ。
なんでいるんだろ。もう結構無理。

やりたいことが見つかったけど自分にはもう無理だろうな。だって出来が悪いし。
周りよりもいつも遅い。無能。疲れた。
おまけに妹にも負けるんだろうな､情けない。でも後少しだもんね、