やみなべ相談室

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1:やみなべ hoge:2017/03/21(火) 13:49 ID:rbM

相談室を作る必要がありそうなので作ってみました。

基本的には誰が来てもいいですが、投稿の上では一つ
だけルールを設定しておきます。それは「相談者の立場
にたって考える」ことです。

もちろん、荒らしや宣伝、宗教の勧誘などはお断りします。

2:やみなべ hoge:2017/03/21(火) 13:50 ID:rbM

>>2
もうひとつ、1回投稿したら後どうでもいいという
お気持ちでの投稿に関しては相手にしませんので
その旨ご了承願います。

3:やみなべ hoge:2017/03/21(火) 15:08 ID:rbM

>>1追伸
もちろん、相談に来てくださった方の投稿には
一つ一つきちんとお答えいたします。>>2は回答者
に向けてのルールです。

4:天羅雅楽丸 hoge:2017/03/21(火) 15:44 ID:5Ww

専用のスレここですか?

5:やみなべ hoge:2017/03/21(火) 18:22 ID:rbM

ここです。誰でも相談に来れるという
形にはしていますが。

6:天羅雅楽丸 hoge:2017/03/21(火) 19:08 ID:5Ww

合ってるんですね、良かったです。

7:やみなべ hoge:2017/03/21(火) 19:16 ID:rbM

私があのスレにリンク先書いとけばよかったですね^^

8:やみなべ hoge:2017/03/21(火) 19:18 ID:rbM

ところでキアラさんにはどんな事を打ち明けたい
んですか?話すかどうかはあなたのペースで
差し支えなければで大丈夫ですが。

9:キアラ :2017/03/27(月) 06:59 ID:DWY

やみなべさんへ
おはようございます。
天羅雅楽丸さんに関してわたしが抱いてる懸念と、万一の場合の現実的な対処方法についてあなたとお話ししたいのです。
こちらの板だと「あらし」や「書き逃げ」が入りめちゃくちゃになる可能性が高いかと思います。
(苺ましまろさんの相談室のように)

あなたが同意いだだければフリーあたりに、あなたとわたしがお話しできるスレをたてたいのですが。
わたしがこの板で心より信頼して天羅雅楽丸さんのことをお願いできるのは、あなたしかおりません。
お引き受けいただけましたら、助かります。
わたしがこちらの板に関われるのも、春休み中ぐらいだと思いますから。
(実家のものが体調をくずしていたり、息子が勉強に関してはスパルタの私立男子校に入学したから。当面はフォローやサポートが必要などいろいろあるので)
ご返信いただけましたら幸いです。

10:キアラ hoge :2017/03/27(月) 07:05 ID:DWY

失礼いたしました。
hogeをつけ忘れました。
次回からはこちらに書き込むときは、hogeをつけます。

11:キアラ hoge :2017/03/27(月) 12:14 ID:qVw

》9
「現実的な対処方法」とは「トラブルがおきた場合に公的な相談機関をおすすめする」ということで。
ただいま調べております。
(あと一日か2日で調査に決着はつくと思います。二つほどみつかりました)

12:.。楓。。:2017/03/27(月) 14:43 ID:Qyg

キアラさんも大変そうですね

13:やみなべ hoge:2017/03/27(月) 17:22 ID:rbM

>>11
承知しました。フリト板で話しましょう。

14:キアラ hoge :2017/03/27(月) 18:30 ID:Zqw

やみなべさんへ
ありがとうございます。
専門の相談機関の調査がおわったら、フリト板にスレをたてます(二、三日以内にはスレをたてます)
スレをたてたら、こちらに報告の書き込みをいたします。

15:キアラ hoge :2017/03/27(月) 20:05 ID:juA

楓さんへ
ご無沙汰しております。
久しぶりにおあいできて(❓)嬉しいです。
大変なのは私より、現在いじめの渦中にあるお子さま方と親御さん方。
いじめが原因のトラウマに苦しんで方たちです。

零さんの件ですがー二重人格設定はわたしも信じておりません(笑)
ただ…彼女がアスペルガーなのはたぶん本当だと思います。
わたしの友人(アスペルガー)と似通うところが多々ありますから。

16:キアラ hoge :2017/03/27(月) 20:07 ID:juA

》15
脱字を発見!
「苦しんでる方たち」が正しいです。
失礼いたしました。

17:やみなべ hoge:2017/03/27(月) 20:57 ID:rbM

>>14
承知しました。その時にはこちらにURL貼り付けして
頂けると助かります。

18:零:2017/03/28(火) 20:09 ID:vyY

ドゥンケルハイトなべさーん

19:やみなべ hoge:2017/03/28(火) 22:52 ID:KOg

>>18
どういう意味ですか(笑)

20:零っち:2017/03/28(火) 23:02 ID:vyY

ドゥンケルハイトっていうのはドイツっていう外国の言葉で闇っていう意味なんです。だから闇の部分をドイツ語にしたらかっこいいかなっておもって

21:やみなべ hoge:2017/03/28(火) 23:27 ID:KOg

>>20
なるほど^^

22:キアラ hoge :2017/03/29(水) 14:10 ID:bsY

やみなべさんへ
こんにちは(本日は仕事は休みました)
先日のフリートーク板にスレをたてる話ですが。
なしということでお願いいます。
(一回か二回の書き込みですむ程度の情報量だし。こちらに書き込めば、悩む方が参考にできるかもしれませんので)
専門の相談機関は4つ見つかりました。
(そのうちひとつには実際に電話をかけ、詳しい業務内容を教えていただきました)

「性暴力被害ワンストップセンター」
というとこで。そこに電話をすれば、被害者が医療や法律など、必要なサポートを一ヶ所で受けられるというシステムです。(相談員はすべて研修をうけた女性)

SACHICO(サチコ)
072ー330ー0799
(24時間受付。大阪にあります)

SARC(サーク)東京
03ー5607ー0799
(24時間受付。東京にあります)
サークには電話をしてお話しました。
「東京近郊の方でなくても相談にのる。各都道府県の性暴力被害支援センターも紹介できる」
「未成年であれば男女交際のトラブル(彼氏から身体の関係をせまられ困ってる)も相談にのる。」
とのお答えをいただきました。
(ただしなかなか電話がつながりにくい。わたしも何度もかけてやっとつながりました)

レイプクライシスセンターTSUBOMI(ツボミ)
03ー5577ー4042
(月曜〜金曜 午後2時〜5時 東京にあります)

十代の性の相談機関は
サチッコ
06ー6632ー0699
(水曜〜日曜 午後2時〜8時 )

各都道府県にもひとつは「性暴力被害のワンストップセンター」はあるそうです。
(「都道府県名 性暴力相談」で検索できます。
ただ24時間対応でないとこもありますが)

というわけでなにかありましたら、性暴力被害ワンストップセンターのことを彼女に教えてあげてくださいませ。
よろしくお願いいたします。

23:キアラ hoge :2017/03/29(水) 14:34 ID:bsY

やみなべさんへ
先程の「サーク 性暴力救援センター東京」
の相談員からのお話の続きを書き込みます。
(長文がきらいな方は無視してくださいませ)

○レイプ
○痴漢。強制わいせつ
○変な写真や動画をとられた。AVやポルノへの出演を強要された。
○セクハラ
などの相談をうけているそうです。

ちなみにレイプ被害にあったらすぐに性暴力救援センターに連絡するか、110番通報をするか。
あるいは自分で近くの産婦人科にかけこんでください。
すぐに「緊急避妊ピル」をのめば、望まぬ妊娠は防げます。
(性暴力救援センターに連絡すれば、相談員がかけつけてくれるそう。ただし「サーク」の場合は都内限定です)

「数年前にあった性暴力被害に関する相談にものってます」
とのことです。
性暴力被害にあって深刻なトラウマをかかえた場合は、精神科医や心療内科医でも治療はかなり難しく。
性暴力被害のワンストップセンターに相談したほうが、適切なケア(そうした問題にくわしい専門医もしょうかいできるとか)をうけることができるそうです。
(警察に被害届をだすとか、裁判にもちこむということは本人の意志を重視するそう。
警察に被害届をだすときも手伝ってくれますし。
裁判にもちこむならそうした問題にくわしい法律家も紹介するそう)

まず第一に「被害者の心のケア)」を考えて行動しているそうです。

24:やみなべ hoge:2017/03/29(水) 16:08 ID:KOg

情報ありがとうございます。にしてもここ数日
天羅雅楽丸さんの書き込みがないのが気にかかる
所ですが…。何もなくて書き込みせずに済んで
いるということであればよいのですがね。

25:キアラ hoge :2017/03/29(水) 18:40 ID:qVw

たしかにフリートーク板などにもいらしてないようですね。
でも私は「便りがないのはよい便り」と楽観的に考えてます(笑)
卒業したし春休みだから、いじめっこにあう機会もないでしょうし。
病院にいって診断書をいただくそうですし。
ご家族と旅行にいったり、外出されたりしてお忙しいのかもしれません。
最近の小学生はLINEに夢中ですし。(うちの息子はそう)
こちらの掲示板よりお友だちとのLINEのが楽しいのかもしれませんし。
別によい掲示板を見つけられた可能性もあります。
(複数の掲示板に出入りする方は珍しくないですし)
あまり心配はなさらなくてよいと思います。

26:やみなべ hoge:2017/03/29(水) 19:35 ID:KOg

>>25
それもそうですね^^書き込むかどうかは天羅雅楽丸
さんの自由ですし。

27:キアラ hoge :2017/03/30(木) 12:04 ID:qVw

やみなべさんへ
昨日書き込みを忘れましたから追加します。

スクールセクハラについての相談機関としては
SSHP
スクール・セクシュアル・ハラスメント防止全国ネットワーク
03ー5328ー3260
(毎週土曜日 午後2時〜7時)
があるそうです。

スクールセクハラでもめて(学校側や加害者と)弁護士が必要なときは、各都道府県の弁護士会に問い合わせて、スクールセクハラ問題にくわしい弁護士を紹介してもらうのが常道らしいです。
東京近郊なら
第二東京弁護士会
03ー3581ー2380
(第一弁護士会や第三弁護士会でもよいそうですが。とりあえずこちらをのせておきます)

やつがれさんから春休み中になにも書き込みがなければ、学校側との交渉がうまくいった可能性が高いですが。
(「便りがないのはよい便り」パターン)
もし新学期になり、「交渉がうまくいってない」との書き込みがあったら。
場合によってはSSHPと弁護士会のことをお伝えしてくださいませ。
(彼の場合はご両親がうまく対処されると思いますから、わたしはあまり心配しておりませんが。たぶんあなたやわたしがこれ以上相談にのらずにすむと思いますけど、念のため)
よろしくお願いいたします。
(あれこれお願いして申し訳ありません。
やつがれさんもまったく書き込みがないから。じつはわたしは気にしております。
中学生だから塾の春期講習や部活で忙しい可能性は高いと思ってますが。
新学期になりあまりよくないー彼にとりー書き込みがあったら、よろしくお願いいたします)

28:やみなべ:2017/03/30(木) 15:30 ID:KOg

>>27
もちろんそこは合点承知です!

29:キアラ hoge :2017/03/30(木) 17:35 ID:bsY

やみなべさんへ

ありがとうございます。
自分が最後まで力になれるか微妙なら、信頼のおける方に後事を託しておくのがよいと思うからです。

30:匿名:2017/03/31(金) 00:07 ID:m/A

いじめ大嫌い

31:匿名:2017/03/31(金) 00:07 ID:m/A

いじめ大嫌い。

32:☆結奈☆:2017/03/31(金) 11:30 ID:1UQ

うん

33:☆結奈☆:2017/03/31(金) 11:32 ID:1UQ

女子にトイレを覗かれたし、
スカートの中を覗かれました。
もう最悪です。どうすれば良いですか?

34:やみなべ hoge:2017/03/31(金) 12:40 ID:KOg

>>33
 デリカシーのない人間にそういう事
やられると本当にどうしていいか
分からなくなりますよね。そういう
人間に限って噂好きだし。その人
言って反省しそうでしょうか?

35:やみなべ hoge:2017/03/31(金) 13:31 ID:KOg

>>33
まあこういう場合使えそうな相談機関を
キアラさんが教えてくれたりもしましたし、
私でよければともに考えていきたいと
思います。

36:やみなべ hoge:2017/03/31(金) 13:43 ID:KOg

>>33
追伸:多分✩結奈✩さんは今半端じゃなく
  羞恥の念に悩まされておいでと思い
  ます。でも恥ずべきは覗(のぞ)か
  れた人ではありません。
  覗き行為を「人に対してやってる人」
  の方が本当に恥ずべき行為をしてい
  ます。まずはその一点をはっきりと   
  言っておきたいと思います。

37:キアラ hoge :2017/03/31(金) 20:38 ID:k5A

やみなべさんへ
お別れのご挨拶に参りました。
しばしーとはずがたりをしてもよろしいでしょうか❓

いじめ板で私を一番苦しめたのは、あらしでもなく書きにげでもなく。
「いじめはいじめられる方も悪い」という心ない意見でした。
はたしてそうでしょうか❓

私は中2のときー勉強のことである男子の妬みをかい、精神的に痛め付けられた。
死のふちにおいつめられた。
成人式でいじめ首謀者は私を口説いてきた。
なぜこうなったかーというと。
中学の恩師(中2の担任ではないが、わたしもいじめ首謀者も教えておられました)のご意見では
「二十歳のわたしが美しい娘に成人していたから」ということです。
(恩師は成人式の翌年にわたしとあっておりー若き日の私の姿を覚えておいででした。いまはもう容色衰えた身ですが。
成人式の一件を恩師にお話したのは近年になってからです)

いかに彼が自分勝手かおわかりになりますでしょう❓
恩師は彼(いじめ首謀者)の自分勝手な性格を見抜いておいででしたからー「成人式アプローチ事件」を聞いても、まったく驚かれませんでした。

大半のいじめ加害者は彼と同じだと思います。
自分勝手。自己中。
なのになぜ「いじめられる側にも少しは責任がある」なんて意見がまかりとうるのやら。
現場にたつ教師のなかにも。こうした意見を公然とくちに出すかたは珍しくありません。

いろいろとお世話になりました。
セクハラに関するスレに、相談機関に関する情報は書き込みましたからーわたしのできることすべて終わったと思います。
お体を大切になさってくださいませ。

38:やみなべ hoge:2017/03/31(金) 21:45 ID:KOg

>>37
 まあ、「いじめられる方も悪い」という意見
に辟易する気持ちは私にも分かります。自分を
律することが出来ないことの単なる言い訳に
過ぎないですから。

私の本音を言うと、いじめの根底には「自分に
とってウザイやつには何してもいい」みたいな
考え方がどこかしらであると思います。子ども
にそれが違うことを態度で示せない親や教師の
存在も背景にありそうですし。本当は聞き苦しい
ことを言ってくる人間って「夜道を歩くときの
反射材付き標識」と同じくらい人生では重要
なのに。

39:匿名:2017/04/01(土) 21:58 ID:HpA

やみなべs、頑張ってください。
今までずっと相談に乗り続けている事を尊敬します。これからも、、

40:やみなべ hoge:2017/04/01(土) 22:12 ID:sn.

>>39
ありがとうございます!

41:ドヤ顔 hoge:2017/05/04(木) 00:35 ID:E8Q

あ、凄い関係の無い事ですが、
この板にあった要注意のアク禁依頼の早い対応ありがとうございました。

42:天羅雅楽丸:2017/05/04(木) 19:05 ID:QzU

お久しぶりです。

43:天羅雅楽丸:2017/05/04(木) 19:14 ID:QzU

また毎日覗くようにしてみます。
今の中学校生活はとても楽しいですが、クラスメイトから
私の友達の愚痴を毎日聞かされます。その子には前々から裏が
あるとは思っていたけど、ピンチはやってくる物で。
この前愚痴っ子と親友と私の三人で帰ったのですが、彼女は
私達にしか分からない会話に首を突っ込んできます。正直
どっかいけと思いましたが、愚痴っ子は私に執着していて離れてくれません。そしてついに親友の目の前で悪口を言いました
。「親友ちゃんはクラスの男子全員と、女子の7割8割が嫌われてる。」と。ついにアタシはガチ切れして言いました。
「悪口ばっかり言う子といるよりも元々分かり合える親友と居たほうが楽しい。それにアンタに親友だなんて一回も言ったことないよ、アンタの思い込みだよ。」

44:天羅雅楽丸:2017/05/04(木) 19:16 ID:QzU

と。案の定私がターゲットになり、後々LINEで親友グループから退会させられたのです。そしてなぜか親友が招待されました。

45:やみなべ hoge:2017/05/04(木) 20:03 ID:UoE

>>44
おひさです。読んでて思いましたが、正直、
「ウザイ奴には何してもいい」と考えている
愚か者には構わないほうがいいですよ。いい事
何一つないし。

46:やみなべ hoge:2017/05/04(木) 20:06 ID:UoE

>>41
いえいえ、お安い御用です。

47:天羅雅楽丸:2017/05/05(金) 12:47 ID:QzU

やっぱりここで相談するのが一番ですね。
今度、その親友にこのサイト紹介してあげようと思います。
ここなら親友を安心して相談させてあげられます。

48:やみなべ hoge:2017/05/05(金) 21:14 ID:UoE

>>47
サイトをご紹介なさるならここよりも
いいサイト(私も書き込んで、ご指南
いただいているサイトです)
があるので、そっちをご紹介したいと
おもいます。なんでかっていうとここは
本来議論のための板みたいなもんだから、
無神経な投稿とかテキトーな提案とかも
あり、管理が行き届いてないところが
あるので。

試しに(麦の根 ぱれっと 富山大学)で
検索してみるとその掲示板に辿り着けます。
私はそこでは(やみなべ・じぇろにも)と
いう名前で書き込みしています。

49:削除&規制しました:削除&規制しました

削除&規制しました

50:やみなべ hoge:2017/05/06(土) 06:25 ID:UoE

天羅雅楽丸さんへ
>>49の発言を見れば私の言いたいことは
ご理解いただけたと思います。たまにいる
んですよ。こういう恥知らずな発言かます
人殺しが。アク禁依頼出されているので
排除されるのも時間の問題だと思いますが、
お友達をこんなのの餌食にしたくは無い
でしょう?

51:金紅石(ルチル)◆FZ9cHzMRU hoge:2017/05/06(土) 22:31 ID:FKU

実例があるのによくこんなこと軽々しく言えるよなぁ… サイトポリシーを
見直してほしいね

52:やみなべ hoge:2017/05/06(土) 23:54 ID:UoE

>>51
同感です。ふざけた発言で傷ついた人のケア
は自分じゃなくて私たちがやってるってこと
よく考えてほしい。

53:天羅雅楽丸 HOge:2017/05/12(金) 21:47 ID:QzU

これ無差別に規制してますよね?
ここでそんな事しないで下さる?

54:やみなべ hoge:2017/05/12(金) 22:16 ID:Gb6

>>53
規制された書き込みの内容知ったら
そんなこと言えなくなりますよ。

55:天羅雅楽丸 HOge:2017/05/13(土) 21:33 ID:QzU

マジかよ………___って、じゃあ何で普通のスレで削除してたの?

56:@ hoge:2017/05/15(月) 00:07 ID:XfY

>>55
大丈夫ですよ。今削除依頼仕事していないし
あと全部見たわけじゃないですけど、ここの削除依頼出てなかったと思います。

57:やみなべ:2017/05/17(水) 21:00 ID:qjs

ありがとうございます。このスレッド自体の
削除依頼は確かに出ていませんね。問題のレス
を削除するよう私が依頼しただけです。

58:匿名 hoge:2017/06/05(月) 15:21 ID:BdY

キアラさん、ごめんなさい
自分を中傷した奴と貴方が喋ってたっていう理由で貴方にしねっておもってしまいました!

59:キアラ hoge :2017/06/06(火) 17:44 ID:rjI

58の匿名さんへ

お気遣いなく。
わたしもあなたもいつかはこの世を去るのですから(笑)
あなたはわたしよりお若いから、わたしよりかなりあとでしょうけど。
思っただけで実現するなら、この板はいらないですし。
(いじめっこは全員転校する➡この板にくる被害者の方々は、苦しみから解放される☺🎶)
やみなべさんのご苦労もなくなるかと思います(笑)
お体を大切にお過ごしくださいませ。

60:キアラ :2017/06/11(日) 17:12 ID:VBQ

ご無沙汰しております。
本日はお願いがあって参りました。
最近、人生相談板に「相談に乗らせろ」というスレがたちました。
スレ主さんは、中学生で不登校中のお嬢さんです。
(不登校板の書き込みをみると、ひどいいじめにあい不登校に。不眠などで苦しんでおいでのようです)

このスレは人気スレになったのですが、問題が!
恋愛相談や容姿の悩み相談に、よい回答をなさるのですが。
学校のことでお悩みの方に、安易に不登校をすすめる➡相手もその気になり「学校を休みます!」といいだす。
という危険な流れになりつつあるのです。
(はりつけができなくて、申し訳ありません。
「相談に乗らせろ」の》108、》110、112をお読みいただけましたら幸いです)

サビぬきさんもこの流れを心配なさいまして、わたしと話し合いました結果
「やみなべさんに人生相談板に出張していただいて。お嬢さんに安易に不登校をすすめることだけはやめるよう、さとしていただいたらどうか❓」
となりました。
(わたしやサビぬきさんだと、説得に失敗するだろうということで。やみなべさんが適任ということで意見が一致いたしました)

お手数をおかけいたしますが、わたしとサビぬきさんの依頼をお受けいただけましたら幸いに存じます。
よろしくお願いいたします。
(お嬢さんの心の傷は相当深いようです。それを思うと不憫になります。息子とはとしも近いので)

61:やみなべ hoge:2017/06/11(日) 20:53 ID:/bg

>>60
ご指摘のスレッド拝見しましたが、私から
スレ主さんのやり方を否定することはでき
かねます。理由は、相談者さまが、「精神の
不調が頭痛という形で体にまで影響している」
という事を訴えておいでだから。これは決して
軽く見ていいことではないと思います。

まあ、まず思いついたとしたら、養護
教諭や学年主任に相談する事がありま
すね。

62:キアラ hoge :2017/06/11(日) 21:02 ID:OB6

》60
このお嬢さんは、漫画家志望だそうです。
(夢板で知りました)

63:キアラ hoge :2017/06/11(日) 21:11 ID:OB6

》62
失礼しました。
行き違いになりました。

64:キアラ hoge :2017/06/11(日) 21:40 ID:OB6

やみなべさんへ

ありがとうございます。

65:キアラ :2017/06/15(木) 18:24 ID:Paw

やみなべさんへ

お世話になっております。
人生板の憂さんですが、場合によったらあなたに助けを求めてくるかもしれませんが、そのときはよろしくお願いいたします。
(あるいはスレ主さんが憂さんの件で、あなたの助力を求めてくる可能性もあろうかと思います。
スレ主さんはわたしの予測とことなり、高校生が不登校になった場合のリスクはきちんと認識しておられました。
わたしは誤解しており、スレ主さんに対して申し訳ないことをしました。
スレ主さんとは人生板とは別板でお話をし、憂さんのことで困ったときは、やみなべさんの相談室を訪ねたらーとおすすめしておきました)

わたしはただ今姪(小1)がいじめに巻き込まれてしまいましたので、そちらを優先いたします。
(席替えをしたら、乱暴な男子ークラスでも問題児ーのとなりにあたり、ひどいめにあっているのです)
妹一人だと学校との交渉がうまくいかない可能性もあるため(妹はあたまに血がのぼっているので)、援護射撃に専念しますので。
万一のときは(憂さんやスレ主さんがこちらのスレに助けを求めてきたら)、よろしくお願いいたします。
お体を大切にお過ごしくださいませ。

66:やみなべ hoge:2017/06/15(木) 21:26 ID:uXU

>>65
承知致しました。リアがそんな状況であれば、
確かにそちらを優先した方がいいと私も思い
ます。ここには私もちょくちょく来ますし。

どうか、ご無理はなさらぬよう。

67:キアラ :2017/06/17(土) 10:26 ID:zbY

やみなべさんへ

おはようございます。
姪の件は、妹が昨日担任の先生と交渉しまして、かたがつきました。
加害者男子は姪にかぎらず女子をいじめるーようは自分より弱い子をいじめるーので。
来週早々席替えをして、彼の周囲は気か強い男子たちを配置するそうです。
(姪のクラスは男子が多いのです)
低学年ですから担任が介入すれば、おさまりそうです。
(中学年や高学年だと、担任が介入➡よけいに悪化するケースがあったりするようですが)

お心遣いありがとうございました。

68:桜:2017/06/17(土) 19:57 ID:lmk

相談、いいでしょうか?

69:IDzvu hoge:2017/06/18(日) 00:35 ID:UaQ

>>68
確認より先に書き込むべきだと思います。
やみなべさんはいつも来ているわけではないので許可をとってそれをまたやみなべさんがみていいですよって言われるまでに何があるかわかりませんから。

70:キアラ :2017/06/18(日) 06:51 ID:RvY

桜さんへ

はじめまして。
わたしもIDzvuさんのおっしゃるとうりだと思います。

1あなたの学年と性別(例小6女子)

2、いつからいじめがはじまったか❓(例 今年のクラス替えにより五月頃から)

3、何人がいじめるか❓男子か❓女子か❓あるいは男女双方か❓(例同じクラスの男子五人)

4、どういじめるか❓
(例わざときこえるように悪口をいう、消ゴムをぶつけてきた、わざところぶように足をひっかけてきた。ほうきでたたいてきた)

5、相談できる友達はいるか❓親御さんやスクールカウンセラー、担任の先生に相談したか❓
(例 友達には相談できない。親にもスクールカウンセラーにも担任の先生にもいってません)

以上の5つの点をかいておくと、多忙(やみなべさんはほかの掲示板のいじめ相談にものっておいでだとか)なやみなべさんとのやりとりが効率的にでき、あなたもはやくいじめ脱却の糸口がみつかると思います。
あなたが一日もはやく、いじめから脱却されることを願っております。

71:キアラ :2017/06/18(日) 16:34 ID:Paw

》68が緊急ですから。
スレをあげさせていただきます。

72:匿名:2017/06/18(日) 17:34 ID:BdY

58の匿名の正体はノエルさんです

73:やみなべ:2017/06/19(月) 06:32 ID:uXU

>>68
返信遅れて申し訳ありません。相談しても
大丈夫ですよ。私でよければいつでも話は
うかがいます。

74:やみなべ hoge:2017/06/19(月) 22:02 ID:uXU

>>70
話を具体的にするよう促して下さったのは
非常に有難いんですが、質問のペースは少し
落としたほうがいいと思います。というのは、
場合によっては、思い出すのもしゃべるのも
辛いということもあるから。例えば「思い
出したせいでそのことが頭から離れなくて
満足に眠れない→げっそりやつれる」なんて
事にしてしまっては本末転倒なので。

75:キアラ :2017/06/19(月) 22:27 ID:OB6

申し訳ありません(桜さんが書き込みをなさらなかったら、わたしのせいでございますね。)
姪の件がありましたから、わたしも焦ってしまったのだと思います。
(早く解決しないと。桜さんを姪みたいなめにはあわせたくない! と)

桜さんへ

やみなべさんは信用できる方です。
安心して、あなたのペースでお話してくださいませ。

76:キアラ :2017/06/23(金) 20:46 ID:zFM

やみなべさんへ

元ノエルさんのことは、お任せします。

それから人生板の憂さんの件ですが(久方ぶりに書き込みありました)、スレ主のみーさんことみさんは。
「この件は自分一人で責任をもち解決したい」とのご意向です。
(別板にみーさんは日記のようなスレをおもちでして。そちらでわたしと何度かレスをかわして話し合いました)

みーさんは実はいじめ被害者で、たまりかねて反撃➡被害者なのに加害者扱い。先生に叱られる➡先生に不信をいだき、学校にいけなくなった

という方なのです。
だから担任の先生に不信を抱く、憂さんのお気持ちがいたいほどわかる。
ドヤ顔さんの指摘をうけて「何日休むと高校は留年になるか❓」
もしらべて。
はりきっておいででしたから、わたしやあなたの介入(あなたに関してはわたしの責任です)に落胆してしまわれたのです。

わたしからきちんと
○留年すると退学をすすめられるリスクがある

○就活や進学において、欠席日数が多いと不利になる
(学校推薦をもらいにくくなる)

ということもお話しました。
「欠席は最終手段。もし休ませるとしてもギリギリ三十日」
とみーさんは理解しておいでです。
「自分のアドバイスに人生がかかってる(憂さんの)責任時重大」
ともわかっておいでです。

このさい、われわれ大人組はてを引き。
(回答を控えて見守る)
みーさんにお任せしたらどうかと思いますが。
いかがでしょうか❓
(憂さんは親御さんが真剣にとりあってくれない。先生は不公平ーだから大人不信。
あなたやわたしよりー大人ですからー、一番みーさんにこころをひらいておいでのようですから)
よろしくお願いいたします。

77:やみなべ hoge:2017/06/23(金) 20:56 ID:DD2

>>76
承知しました。あのスレはみ。さんのスレ
ですから、そういう御意向であれば私は
しゃしゃり出る権利はありませんね。

あのスレはみ。さんにお任せして、
書き込みは控えようと思います。

78:キアラ :2017/06/23(金) 21:07 ID:zFM

わたしの勘だとー憂さんの件はわたしたちが関わるより、みーさんがお一人であたったほうがうまくいく。
(二人とか三人から回答されたら、憂さんはわけがわからなくなりそう)

逆にいえば、みーさんががんばってうまくいかないときは(いきなり書き込みが途絶えたりする)、それはネット相談ゆえの限界ーということかと思います。

なんというか…憂さんは具体的な解決策を求めていらっしゃるのでなく。
利害がからまない(学校の友人は信用できない。話がもれるリスクがあるから)同世代の女の子に、気持ちを吐き出したい。
求めてるのは
「具体的な解決策」でなき
「同情と共感」のような気がします。

あなたは大人の男性だし。
わたしは実は教師と不仲だったことはない(学級委員キャラですから。先生方にはわりとすかれていた。男子にはまったくもてませんでしたけど)
となると…三人のなかで一番憂さんの心情にぴたりと寄り添えるのは、みーさん。
みーさんが適任ということになろうかと思います。
(思春期乙女のことは乙女に任せたほうがよろしいかしら❓というけとです)

79:キアラ :2017/06/23(金) 21:10 ID:zFM

》78
ミスはっけん!
「具体的な解決策」でなき➡でなく

というけとです➡ということです

80:キアラ :2017/06/23(金) 21:12 ID:zFM

すみません!
》78と79は入れ違いになりました。

ありがとうございます。

81:キアラ hoge:2017/06/23(金) 23:49 ID:zFM

やみなべさんへ

難民板の「ノエルアンチスレ」
「いじめする最低な奴アンチスレ」
というスレにざっと目を通していただけましたら。
事情はなんとなくわかるかと思います。
(貼り付けできなくて申し訳ありません。
できましたら「ノエルアンチスレ」から、先に目を通していただきたいのですが)
ちなみにわたしはルチルさんとは親しくしてるわけでなく、一回だけ関わっただけ。
ようは元ノエルさんは、わたしがルチルさんと話したのがお気に召さないのですが。
(たしかこちらのスレにもそんな内容の書き込みがあったかと)
そんなこといわれても、こちらも困るわけです、

なんだか中三のクラスで「委員長(わたしのあだな)、○○さんと仲良くしないで!」とかなんとか数人の女子グループから文句をいわれたことがありましたが。
(ようは○○さんとそのグループがもめたから)
無視したことがあります。
わたしが誰と交流をもつかはわたしの自由。
他人にとやかく指図されるいわれはございません。

元ノエルさんがルチルさんをお嫌いなら、彼とは関わらなければよいだけのこと。
なんでわたしがとやかくいわれなくてはならないのでしょうか❓
(しかも親しくしてるならともかく、彼とは一回だけしか関わってませんし)

というわけです。
これでもわたしに非があるとおっしゃいますか❓
はっきり申し上げて、わたしは返信したくありませんでしたが。
無視すると片端から古スレをあげるので、ほかの方々に迷惑がかかりますから、やむなく返信した次第です。

サビぬきさんのご意見では規制しても、また別のスマホなりパソコンなりから書き込みをなさるパターンのあらし。
とのことです。
(アンチ板やらあちこちでアク禁をうけたようです)

性別も中学女子といってらしたけど、実は男といいだす。
ハンドルネームをころころ使い分ける。
(魔王にノエルに零にかんちゃん。まだあるかもしれません)
どう思われますか❓

82:キアラ hoge:2017/06/23(金) 23:59 ID:zFM

》81
くわしいことはドヤ顔さんのがご存知かと思います。
(わたしがみつけたのはこの二つのスレのみ。まだあるかもしれません)

83:キアラ hoge:2017/06/24(土) 00:09 ID:zFM

わたしがあんな返信をしたのは、五月の騒動(ルチルさんはサビぬきさんに訴えたのです)で、この方はあらしか愉快犯だとさすがに気がついたからです。

だからあんないい加減な内容となったわけです。
できれば無視したいけど。
返信しないと片端からスレをあげるからやむをえずーです。

申し訳ありませんがわたしはクリスチャンではないですから、彼女だか彼だかのカウンセラー役はつとめる気持ちはございません。
やみなべさんにカウンセラー役をなさるお気持ちがあったとしても、改心はしないと思います。
某スレのスレ主さんと同じかと思います。

84:委員長 hoge:2017/06/24(土) 08:47 ID:XzE

おはようございます。
キアラから委員長と改名いたしましたので。
よろしくお願いいたします。

85:み。 hoge:2017/06/24(土) 18:06 ID:xas

こんにちは、初めまして(?)人生相談板でお世話になったみ。という者です。
やみなべさん、サビぬきさん(?)、キアラさん改め委員長さん。憂さんやスレッドの事を
よく考えて頂き誠にありがとう御座います。もう感謝しかありません。少し心が軽くなった気がします😆スレ主としては本当に嬉しい事です。お世話になっているし一度は挨拶をしておこうかなと思いまして、書き込みをさせて頂きました。長文失礼しました🙏

86:やみなべ hoge:2017/06/24(土) 20:07 ID:DD2

>>85
行き詰まったらいつでもここに
来てみてください。話は聴きます
から。

87:み。 hoge:2017/06/25(日) 00:10 ID:xas

>>86
ありがとう御座います😆

88:委員長:2017/06/25(日) 13:45 ID:AD6

こんにちは。

○例の問題スレ(まだ削除されない)のスレ主さんは、古くからこちらに出入りしておいでの方々の見解では「以前にもあらしまわった人物が、ハンドルネームをかえたのではないか❓」(文体がにてるそうです)
つまりあらしの常習犯のようです。

○こちらのスレにもたまにいらっしゃる方については、以前(一ヶ月ぐらい前)にどなたかが
「実は中学生でなく、けっこう年齢がいったあらしの常習犯ではないか❓」というご意見を書き込んでらした記憶があります。
(書き込んでいたスレ名は忘れましたが)
ほかにも似たようなお考えの方々はいらっしゃいました。

わたしも最近は「実はわたしと年齢がさしてかわらないおっさん(35歳以上)の可能性もある」とおもいはじめました。
(彼女ーもしくは彼ーの過去の書き込みーいじめ板にてのーを、改めてチェックしました。
文体が中学生らしからぬときがあります)
ようは愉快犯の綾瀬花火さんと似たようなパターンです。
(かたはしからあちこちに書き込みをし、スレをあげて板をあらすーというやり方が)
なぜあなたとわたしによく話しかけてくるか❓
というと、私たちが初期の段階で彼女(もしくは彼)をかばったから。
私たちなら無視しない〜と考えてのような気がします。

運営さんが規制しても、スマホだかパソコンをかえて侵入(❓)してくるタイプのあらしのようですから。
今後はあなたもわたしも、呼び掛けられてもいっさい無視したほうがよいのかもしれません。
(相手にすると、いわゆる「あらしに対する餌やり」になるリスクがありますので)
かようにわたしは考えました。

というのがわたしの意見ですので、昨日わたしがあげた二つのスレとあわせて。
ご判断の材料にしていただけましたら、幸いです。

89:やみなべ hoge:2017/06/25(日) 16:06 ID:DD2

>>88
承知しました。確かにもう放置したほうがよさそう
ですね。

90:優菜:2017/06/26(月) 13:29 ID:66s

もう嫌だ…しにたい…私はいじめを受けています…たったひとりの友達に紹介され、ここへ来ました。

91:ふらり 著名:2017/06/26(月) 19:44 ID:sLc

皆さん絶対にしなないで❗今はたいへんでもこれから楽しい事嬉しい事が待ってるよ。

92:ゆうき:2017/06/26(月) 20:37 ID:hNA

中学高校大学といじめ受けてました、今は社会人で友達も0です。
いまいじめられている人たち絶対に屈してはいけません
僕も何度も心が折れそうになりましたが今現在生きています。
僕もいま現在戦っています。
むしろやられたらやり返すくらいの強気で

93:やみなべ hoge:2017/06/26(月) 21:23 ID:DD2

>>90
はじめまして。そこまで思いつめた中で
ここの話を聞いておいでになったわけで
すね。承知しました。ここに来るにも、
さぞ勇気と気力を振り絞っての事だった
と思います。

まあ>>91さんの言いたい事には私も激しく
同意なのですが、優菜さんにとってはこれ
を信じるのは難しいと私は思います。でも、
楽しいことにつながる「種」はそこら中に
あるのですがね。

とりあえず、詳しい話を聞きたいとは
思いますが、思い出すだけでもお辛い
でしょうから、話すのは優菜さんの
ご無理のこない範囲からで大丈夫です。
強気で行くにも心が弱りきってるような
状況なら別に無理する必要はないです
から。まずは、御自身を大事にして下さ
ればと思います。

94:やみなべ hoge:2017/06/28(水) 20:24 ID:ZC2

ふらりさん&ゆうきさんへ
レスありがとうございます。ただ、言い
たいことの趣旨はわかるんですが、本当
に心が極限まで弱り切るとやり返すなんて
気概を持つことはできませんし、これから
楽しい事があるとだけ言われたって未来を
信じることは困難です。だからもしこれ
からアドバイスを贈りたいならそういった
状態に置かれた人の立場にも立って考えて
回答して欲しいです。それができそうに
ないならこの場は私に任せて頂ければと
思います。

優菜さんへ
このような場でよければ、まずは一息ついて
お気持ちを休める場としてお使い頂ければ
と思います。で、ご迷惑でなければ私も
共に考えていこうと思います。

95:めぐ◆K6:2017/06/28(水) 22:48 ID:hVM

私はいじめ?っぽい物を受けています暴力などはありませんが、私に会うと嫌そうな顔をしてきたり、謝っているのに「静かにして」とか言ってきますほかにも私のことキモwwとかいいます。
相手にはいじめとかそういう気持ちは無くてただ私が嫌いなだけだと思います
私は親に相談したいのですが、そうすると私が親に秘密にしてきたことが(好きな人とか)がバレます
やめてって言っても「なにが?」みたいに言われそうで怖いです
しかもいつも行く公園で、せっかく私が遊べる木曜日に決まってきます
しかも大人数で。(私は友達と二人で来てます)私がぼっちみたいになるのです。
私はその人が嫌いですどうしればいいと思いますか?

96:やみなべ hoge:2017/06/30(金) 12:12 ID:ZC2

>>95
一番は遊びに行く場所を別の公園にして、
極力関わらないようにすることだと思い
ますがいかがでしょう?

97:やみなべ hoge:2017/07/05(水) 21:16 ID:5vo

委員長さん(キアラさん)へ
>>81に返信できず申し訳ありませんでした。
なるほど、零さんやかんちゃんさんの事だった
わけですね。でしたら私も叱り役やっていたので
大体のご事情は想像できました。委員長さんに
対して独占しようとしたのですね。確かに
委員長さんが誰と話そうが委員長さんの自由で、
零さんや私にそれを制限する権利はないです。
それを零さんは理解してないのですね。

なんか話が本当に小学生の話みたいですよね。
まあ零さんがまた暴れるようなら、私は睨みを
効かせて叱るまでです。

98:委員長 hoge:2017/07/08(土) 05:05 ID:N.k

別スレの削除依頼の件、ありがとうございます。
(またまた愉快犯のようですね。
実話なら実在の施設の名前などだすわけありません。
あのスレ主さん、人生板に変なスレーまじめに相談してるとは思えないーをたててますし)
こうしたことがあるから、この板はいやになります。

》97の件ですが。
ルチルさんは精神的に参っておられるようです。
議論板にルチルさんがたてたスレによれば、

○あちこちのスレで嫌がらせをする(ストーカーのように)

○ルチルさんのお母様のことまで誹謗中傷された

ということらしいです。
ルチルさんは介護士志望で、ほんらいはやさしいご気性です。
(わたしのスレにもすぐに本を紹介する書き込みをしてくださいました)
あのスレでの極端な発言は、あたまに血がのぼったからだと推察いたします。

とりあえず運営さんがアク禁してくださらない以上、やみなべさんにあの方をおさえてもらうしかないーということでルチルさんとの意見は一致しました。
よろしくお願いいたします。
(わたしはもう関わりたくありません。
女だといったり男だといったり。いうことがコロコロかわるし。
ハンドルネームもいくつもある。
つかれました)

99:委員長 hoge:2017/07/08(土) 06:34 ID:N.k

》98

あのスレの件は、楓さんの介入で「おかしい」とピンときた次第です。
わたしが愉快犯と関わるときは、楓さんが愉快犯に細かく質問をなさってるときでした。
彼女は勘がよいから、愉快犯を見抜くのにたけてるようです。

楓さんの書き込みをみなければ騙されて「スクールカウンセラーの予約をとり、カウンセリングをうけたらどうか❓」
とか「精神保健センターに相談したらどうか❓」なんてまじめに書き込みをしたと思います。
(また楓さんに助けられた結果のようです)

100:やみなべ hoge:2017/07/08(土) 12:35 ID:5vo

>>99
まあそこらへんの流れはだいたい分かりました。

そこに関しては私はネット上ということもあり
真贋は正確にはだれだって判断できない(推測
は出来るけど、確証はない)という話なので、
全部事実だと仮定して話しています。というのは
例えばリアルだったとして、「○○さんが私を
ボコボコにした」と実名つきで言われたら、それが
嘘か本当か裏を取って動かないと、無実の人に
罪を着せるのに加担することになりますが、
(かわたさんの相談でたしかそういう事例が
あったので)ここはネットで、匿名が原則
なので、嘘の投稿をし、それでの返答に基づ
いて行動した責任は全て相談の投稿者にのし
かかってきますので。なにか言われた時には、
「嘘の投稿をしたお前が悪い」と返せばいいので。

101:やみなべ hoge:2017/07/08(土) 16:39 ID:5vo

>>99
まあそこらへんの流れはだいたい分かりました。

そこに関しては私はネット上ということもあり
真贋は正確にはだれだって判断できない(推測
は出来るけど、確証はない)という話なので、
全部事実だと仮定して話しています。というのは
例えばリアルだったとして、「○○さんが私を
ボコボコにした」と実名つきで言われたら、それが
嘘か本当か裏を取って動かないと、無実の人に
罪を着せるのに加担することになりますが、
(かわたさんの相談でたしかそういう事例が
あったので)ここはネットで、匿名が原則
なので、嘘の投稿をし、それでの返答に基づ
いて行動した責任は全て相談の投稿者にのし
かかってきますので。なにか言われた時には、
「嘘の投稿をしたお前が悪い」と返せばいいので。

102:やみなべ hoge:2017/07/08(土) 16:39 ID:5vo

失礼しました。おんなじ書き込みを2回も

103:。楓。。:2017/07/08(土) 22:24 ID:TLc

>>99

一言宜しいでしょうか?
私は別に勘が良い訳でも、愉快犯とやらを見抜くのにたけてる訳でもありません

今回の件でも彼女?を愉快犯だと決めつけている訳でもありません、書き込みを読んでいてただ単に“んん?”と疑問に思うところがあったから質問したまでです。
降りた理由も向こうのスレで書いたとおりです。


キャラさんは愉快犯と決めつけている様ですが、余程のあり得ない内容の書き込みや証拠が無い限り、決めつけで物を判断や言い切りをするのは危険だと思うのですが如何でしょうか?(証拠不十分、思い込みとも言えます)

またその思い込みでご自分だけで判断して動かれるのは自己責任ということで宜しいでしょうが、それを他人に吹聴したりするのも如何なものでしょうか?と

逆にその人の意見を聞いてすぐその情報を信じ込んでしまうのも大変に危険だと思いますが

あと、私の名前を引き合いに出して私の総意ではない書き込みをするのは止めて頂きたくお願い致します。

ここは大人としてご自分の判断で、人に左右されることなく書き込みをして下さればとも思っております。
(書き込みを何度か見せて頂いた時、そのような書き込みが多く見受けられた様に感じましたので、失礼ながら書かせて頂きました。要はキャラさんがおっしゃってた“振り回される”につながることですね)

私は暫くいじめ板から撤退いたしますので、ご活躍を期待しております。
失礼な物の申しかたをお許し下さいませ、大変失礼致しました。

104:。楓。。 hoge:2017/07/08(土) 22:26 ID:TLc


すみませんhoge忘れてしまいました。

105:委員長 hoge:2017/07/08(土) 22:50 ID:YkA

楓さんへ

あちらのスレをよんでいただけたらわかりますが、今回の件はわたしもなんだかわけがわからなくなってる状態です。
たぶん3月か4月の愉快犯の騒動が脳裏から離れなくて、
判断力に迷いが生じてるのでしょうね。

とはいえやみなべさんのおっしゃるとうり疑っていてははじまらないし。
全面的に信じることにしました。

あなたにはなんとおわびしたらよいかわかりません。
お名前をひきあいにだしたことはおわびします、
しみじみこの板にはむいてないと思い(人生板にも)、撤退をかんがえてましたが。
ついつい書き込みをしてしまう(その繰り返し。いい加減足をあらいたいと思いつつ)
掲示板にむいてないんでしょうね。
リアルのが楽かもーわたしにとってはーなんて思います。
(リアルでも器用に生きてるわけではないですが)

お体を大切にお過ごしくださいませ。
(わたしはあまり持続性がある性格ではないから、長期間もひとつの掲示板にかかわることはないと思います)

106:やみなべ:2017/07/22(土) 18:05 ID:SzE

自スレということで好き放題^^

いくつか私がポリシーとしている名言をご紹介します。

「百敗屈せず」
これ私が住んでいる町の町史に載っていた言葉です。
「何度ボロボロになっても、自分だけは見失わずやって
こう。俺たちには守るべき子がいるんだから」という
意味です。正直私も、「人を滅ぼしてなんとも思わない
勝者になるぐらいなら、敗者でいるほうが百倍いい」と
思っています。

「子どもの成長に無駄な時間なんてものはない。全てが
貴重な経験なんだ」BY青木和雄

この言葉は、青木和雄という教育カウンセラーが著書
「HELP!キレる子どもたちの心の叫び」の中で言っていた
一言です。本自体には余りにも酷すぎる事例が出てくる
ので心の追い詰められた人にはどうかという部分はあり
ますが、著者は地獄のような状況にいる子どもたちを
思う気持ちを持って仕事しているようで、この言葉は
そんな著者が心血を注いで言った一言です。

「ヘルプ!」
これは文字通り、「助けてくれ」って意味です。
追い詰められた時はとにかくこの言葉をあげてほしいし、
相談に乗る人間は、相談者があげたこの叫びの意味
と重み、よっくと自覚して話を聞くべきです。無論
私自身も含めて。

107:やみなべ:2017/07/22(土) 18:27 ID:SzE

あと、私の回答の芯をいくつかご紹介します。

相談者が「親に苦労をかけるから言えない」と言って
きた場合

→そういう場合先に考えるべきことは、「じゃあ
このまま一人で抱え込んで状況はよくなるのですか?
取り返しのつかないことになれば、親御さんは一生
暗い顔をして過ごしますが?苦労の事を言うなら、
その時の心労の方が、言った場合の心労より何百倍
も大きいですよ」という事です。

あと、どんな場合でもまず大事なのは、「相手を労わる
事」です。それがあって始めて相手はこの場で憩い、
明日への力を養うことができるんですから。

108:やみなべ:2017/07/23(日) 00:44 ID:SzE

もういくつか面白いと思う本があります。

「嫉妬を輝きに変えて」水上洋子
みなさんの周りにもいますよね。女性に
甘えるだけ甘えて相手の立場を考えない
男とか、男性に甘えるだけ甘えて、相手
の立場を考えない女が。この本の著者は
そのどちらに対しても、「甘ったれるな!」
というメッセージをしっかり発信して
います^^痛快きわまりない^^

後思いつくところとしては、キャプテン翼という
漫画のキーワードがありますね。「他人のいい所は
自分のものにする」ということが。その発展型として
は「切磋琢磨」という言葉があります。

109:やみなべ:2017/07/23(日) 23:34 ID:SzE

追伸
昨日読んで面白そうだと思った本として、
中野孝次の「清貧の思想」という本があり
ます。生活の上での金や物との向き合い方
を考える上で、これほどのバイブルがある
かどうか。(これは8年前にオヤジからもら
った本ですが)

あとは、雷句誠という漫画家の「金色の
ガッシュ」という漫画、それから、小花美穂
の「子どものおもちゃ」という漫画を全巻
持っています。理由は、これらの本はどれも、
名ばかりの大人ではなく、子どもたちのこと
を心底から思う人間によって書かれたもの
だから。(もっともガッシュは雷句誠直筆の
原作とTV版ではストーリーがガラリ違います
が)カッコイイ男とカッコイイ女を描いてる
名作と言えるでしょう。

110:とあるヌベスコちゃん hoge:2017/08/13(日) 17:13 ID:RwY

あの、お久しぶりです!天羅雅楽丸ってちょっと中二病みたいな名前だったので変えました。
そうですねー。フリートーク・・・・どこだアヒャヒャヒャww

いやぁ、こんなアタシが心配されてるとはw

まぁ、最近色々忙しくて書き込みできなかっただけですから大丈夫ですよ

111:やみなべ◆7.:2017/09/08(金) 20:04 ID:TAM

>>110
すみません。最近忙しくて自スレの確認忘れてました。
天羅雅楽丸さんだったんですね。返信遅くなってすみません。

112:やみなべ◆7.:2017/09/20(水) 08:48 ID:cJs

MYスレ久しぶりに上げてみました。

113:gomi:2017/09/20(水) 21:41 ID:fGw

あの、だいぶ前に失礼なこと言ったものですけど友達のことで相談いいですか?

114:委員長:2017/09/21(木) 12:59 ID:seI

緊急ですので、スレを上げさせていただきます。

115:やみなべ:2017/09/21(木) 14:24 ID:Ymw

>>113
いいですよ😃いくらでもどうぞ。

116:み。:2017/09/22(金) 20:31 ID:rLk

こんにちは!み。です!
相談したいことがあります(`・ω・´)
俺の父と兄は最近良く喧嘩するようになりました_:(´ω`」 ∠):_
タヒねだの暴言吐いて。父はぐちぐちねちっこく兄は喧嘩に向かないタイプのヤツです。
今も下で喧嘩しています。
声が聞こえるたび(∩◉﹏◉∩);:アアアってなります(´・ω・`)
ちょっと精神的にくるというかなんというか。身内の喧嘩って
精神的にくるものがあるんですOo。.(¦3[▓▓]

てなわけで、元気になれる!メンタルを強める方法などはありませぬか?(´・ω・`)
メンタルが強くなれば、精神的に︵/(.□ .︵/ )へ グアアってなるのも
少なくなるかな、と思いまして。
教えてくださるだけで大丈夫なのです(´×ω×`)💦
(相談…?(´∀`;))

117:み。:2017/09/22(金) 20:32 ID:rLk

すみません、いじめとは関係ない内容になりました_:(´ω`」 ∠):_

118:やみなべ:2017/09/23(土) 13:19 ID:hKE

>>116
いいですよ。私もそういう状況で精神的
に参る気持ちは分かりますから。こんな
場で良ければぜひ使って下さればと
思います。

私なら、お父さんとお兄さんがケンカする
時には散歩に出る等してその場を離れます。
まず大事なのは不快な言葉を耳に入れない
事なので。外に避難したら星を見て気分転換
するのもありですし。

119:み。:2017/09/23(土) 17:19 ID:rLk

>>118
ありがとう御座います😂💦

φ( •ω•́ )フムフム...
なるほど…じゃあベランダに出て星でも眺めたり
お茶を飲んだりして気分転換してみます!・:*+.\(( °ω° ))/.:+
ありがとう御座います!🙏

120:やみなべ◆7.:2017/09/23(土) 19:35 ID:eUo

>>119
いえいえ、どういたしまして。
あんまりきつい時にはいつでもここにどうぞ。

121:み。:2017/09/23(土) 21:16 ID:rLk

>>120
はひぃ…ありがとう御座います😭💕🙏💓

122:gomi:2017/09/25(月) 18:49 ID:fGw

ありがとうございます
まだいじめではないのですが、友達が明らかにひかれているんです
自分でひかれてるの気づいてなくて、さりげなくそれっぽいことを言うととても不機嫌になります
前その子はいじめられてたのでこれ以上いじめられてほしくありません
どうすればいいですか?

123:やみなべ◆7.:2017/09/25(月) 23:52 ID:eUo

>>122
最初はその子の「思い」をきちんと聞く
ことから始まると思います。人は自分
の思いを受け入れてもらえてはじめて
他の人の思いに耳を傾けることが出来る
ようになる場合が多いから。

124:gomi:2017/09/26(火) 00:22 ID:fGw

>>123
一応相手が親友うんたら言ってるので心は開いてくれていて他のことは素直に聞くのですがこれだけは治らなくて、、
しかも男子にだけやるんです。知らない人からもなんだあいつって目で見られてるのに気づいてなくって。。
こんなのでも聞いてくれるんですかね?

125:やみなべ◆7.:2017/09/26(火) 20:01 ID:eUo

>>124
やるというのは、どういったことをやるのですか?

126:gomi:2017/09/26(火) 21:27 ID:fGw

>>125
めっちゃ作り笑顔、作り声で手を振りながらグットモーニング♡とか言ってるんですよ。。

127:やみなべ◆7.:2017/09/26(火) 23:05 ID:eUo

>>125
まず考える必要がある事として、ご本人が
その作り笑顔や作り声をどういう思いで
やっているかということがある気がしますが、
そこら辺いかがでしょう?

128:やみなべ◆7.:2017/09/26(火) 23:06 ID:eUo

>>127はアンカミスです。>>126への返信です。

129:gomi:2017/09/26(火) 23:13 ID:fGw

>>127
単にぶりっこして私かわいい!て思わせたいだけだと思います
実際気持ち悪い男子にはやりませんし、出かけるときも男子が来る時だけ化粧するような人で。。

130:やみなべ:2017/09/28(木) 13:29 ID:1KI

>>129
ご本人がそう言ったんですか?
大事なのは、ご本人の口から聞く
ことなんですが。
決めつけで動くのはやめた方が
いいです。

131:み。:2017/09/29(金) 13:24 ID:rLk

こんにちはみ。です(。・ω・)ノ少し相談よろしいですか?
この前から父に自傷行為するならタヒねとか
手首見せろとかタヒぬなら電車に飛び込めば?wwwwwwとか笑い上戸?に言われたり
こうなったのはお父さんのせいか?としつこく言われたり(別に父のせいではない)
言われるので、「よし!タヒのう!/(^o^)\」ってなったんですけど
無理でした(´;ω;`)(耳鳴りが酷くなった)まあ正論なのかもしれませんけど<(  ・´ー・`┌┛)┌┛
そのせいか最近頭痛が治まらず全く眠れずせっかく寝ても
悪夢を見たり寝てもしんどい、という事がかなり多いです(; ・`д・´)
過食もなんかエスカレートしていって何をしても楽しくないです( ´;゚;ё;゚;)
このままじゃやべー😵って思ったので相談させて頂きますが

人生を楽観的に考えるにはどうすればいいですか?

悲観的にしか考えられず:(>^o^)>:ウワアアア!!ってなってるのでポジティブに切り替えたいのです!(゚д゚ )クワッ
ただ自分ではどうしていいのかよく分からず(´-ω-`)
少しで構いません、アドバイスをお願いします(っ`;ω;´c)

あとついでに…俺は絵を描くのが好きですがそれすら楽しくないと思ってきてます(´・ω・`)
楽しい!と思うようになるにはどうしたらいいでしょうか…?

長くなってすみません(;´д`)よろしくお願いします…m(_ _)m

132:み。:2017/09/29(金) 13:26 ID:rLk

タヒ→死
です(´・ω・`)
5.6行目言われたり、言われるのでってなってますが
言われたりするので、です⊂⌒~⊃。Д。)⊃

133:やみなべ◆7.:2017/09/29(金) 20:18 ID:d8o

>>131
なるほど、ほかならぬ父親にそれを言われると
いうのは確かに辛い話ですね。そんな状況下でも
スレッドであれだけの書き込みをしている時点で
充分すごいと思います。だけど、過食までして
悪夢を見てる時点で確かに体調としてはやばい
と私も思います。

まず考えるべきこととしては、それだけお心が
疲れて弱ってるということがあります。だったら
まずは何をするよりも、休養が大事です。休養
を図りながら、身の回りにある生きとし生ける物
を五感で感じることが人間には大事だったり
します。

134:やみなべ◆7.:2017/09/29(金) 20:30 ID:d8o

>>132
例えば風にあたったりとか、海のそばなら
波の音を聴いたりとか、そういう所にも
心を落ち着けてくれるものはあったりします。
草の匂いを嗅いだっていい。絵が好きだと
いうなら、そういう所で「描きたいと思える
物」に出会えた時に描けばいいだけの話です。

135:やみなべ◆7.:2017/09/29(金) 21:18 ID:d8o

頭の中が現実現実で凝り固まると、人間って
思いつけることも限られてきますから。だから
ドツボにはまりやすくなるんです。で、
心をドツボの外に出す手がかりってのは
意外にすぐそばにあるものです。

136:匿名:2017/09/29(金) 21:32 ID:rLk

>>133
ふぁい(´・ω・`)身内にアレコレ言われるのはやめろおおおお!!!!!って
なります…実際はそんな事言えませんが(´ºωº`)
書き込みしなきゃ落ち着かなくなりました(´・ω・`)
こういうのをネット依存というのですかね…?(; ・`д・´)
沢山書き込みして気を紛らわすという方があってるかもしれないです(σ´д`)
落ち着くんです。書き込むと。気持ちをぶつけたくてたまらない(´・ω・`)
ふへぇ…マジですか(´・ω・`)💦

なるほど…(´・ω・`)
休養…ですか…ふむ…了解しました:;(∩´﹏`∩);:
なるほど....〆(・ω・。)
ありがとう御座います、とてもためになります…!((((((((((っ・ωΣ[柱]ガコッ!
>>134
ほうほう…५✍( ¨̮ )
そうリラックスすれば楽しく描けるかもしれませんね!ピャーーー(°∀° )ーーー!!!
描きたい物も浮かぶと思いますし!
無理して描かなくてもええんですね(´・ω・`)
俺の場合無理やり描いてたかも(´・ω・`)

これでまたがんばれます、
アドバイスありがとう御座いました!😭💓

137:み。:2017/09/29(金) 21:32 ID:rLk

名前が匿名になってますが、み。ですヽ(´Д`;)ノ

138:やみなべ:2017/09/30(土) 20:01 ID:8ec

>>137
レスの内容で分かりますから大丈夫です🎵

139:gomi:2017/10/01(日) 17:36 ID:n9g

>>130
本人は言ってませんが、すでにぶりっ子ってほとんどの男子に言われてて、、
(私とその子は違うクラスですがその子と同じクラスの男子と仲いいので)

140:やみなべ◆7.:2017/10/01(日) 20:46 ID:uNs

>>139
本人の思いは、本人自身の口から聞くこと。
これ人の心に関することの鉄則ですからね。

141:gomi:2017/10/01(日) 21:41 ID:n9g

>>140
聞いてみたんですけど「そんなことしてない!」の一点張りでした、、

142:蓮圭&◆LA これって、いじめになるのか、判断して貰えませんか?:2017/10/02(月) 13:08 ID:59I

いじめかどうか、判断してください...

まず、『玉ねぎ』と呼ばれます。
理由を聞くと、玉ねぎが、嫌いだから。
他の子のことは、『好きなフルーツ』で、あだ名をつけています。


次に『二人で攻撃』されます。
国語の時間。話し合いの時、なにも言わないと、
『意見言えよ。』『そうだよギャハハ』
言ったら言ったで、
『お前の意見なんて、誰も聞いてねーよ』『そうだよギャハハ』


なにか、私がミスるたびに、舌打ち。
成功すると、私たちが教えたんです〜って、我が物顔。
あっちがミスをすると、ぜーんぶ私のせいにして、
他の人に買ってきたおみあげを全部奪う。


...いじめですか?

143:真山:2017/10/02(月) 21:59 ID:soQ

>>142
いじめです

144:やみなべ:2017/10/03(火) 08:05 ID:uNs

十分いじめだと思います。

145:やみなべ:2017/10/03(火) 08:13 ID:jaE

>>141
なら噂で判断して動かない方がいいです。
余計な亀裂を生むだけなので。
「その子の立場に立って」考えてみる
ことも必要かと。

146:gomi:2017/10/03(火) 17:19 ID:n9g

>>145
その子がなんでそんなことをしているのかわからないんです。。

147:やみなべ◆7.:2017/10/03(火) 23:37 ID:uNs

>>146
過去のトラウマとか、なんか手掛かりに
なることありませんか?聞くにしても、
ストレートな聞き方では相手の心に土足で
踏み込むようなものだから、そりゃ相手は
拒否しますよ。

まずは何気ない会話から、相手がリラックス
出来るようにしていくことが大事です。

148:gomi:2017/10/04(水) 06:48 ID:n9g

>>147
その子がトラウマかもしれないことと言えば小学校の時ぶりっ子って言われてて(自称)いじめられっ子なことくらいですね
といっても「あいつの真似、おっはよう☆」とか言われてただけだからそれでいじめなら私とか自殺してるるレベルだ、って突っ込みたくなるくらいの軽いやつなんですがね。。

149:やみなべ◆7.:2017/10/04(水) 20:50 ID:uNs

>>148
聞いている限りだと単に大好きな人に明るく
挨拶しているだけという気もしますが。それが
たまたま男子だったのかもしれませんし。

少なくとも学生時代なら、嫌いな人間に対して
態度が変わるのは誰にでもあるのではないかと
おもいます。

150:やみなべ◆7.:2017/10/04(水) 21:22 ID:uNs

>>148
ぶりっこだと最初に言い始めたのは
女子ですか?それとも男子ですか?

151:やみなべ◆7.:2017/10/05(木) 21:59 ID:6FQ

>>148
あと,化粧品を使っているという事はそれだけ
お金がかかるという事だから、使える回数が
限られていたという事もありえますし。

152:gomi:2017/10/05(木) 23:42 ID:n9g

>>149
そうかもしれませんね。。
それをするのがインキャ女子とモテ男子なだけだったのかもしれません
が、普通ひかれてたら気づきません、、?昨日、その子が委員会ごとにとった写真(男子と二人)を見たらひとりで両手ピースしててビビりました(これあんま関係ないかもです)
>>150
男子です
>>151
それはあるかもですね。。

153:やみなべ◆7.:2017/10/06(金) 20:12 ID:6FQ

>>152
なるほど、最初に言い始めたのは男子ですか。
ってことは女子の妬みが原因というわけでは
ないということですね。

154:gomi:2017/10/07(土) 23:25 ID:n9g

>>153
ええ違います
というか申し訳ないのですが妬まれるようなものないので。。

155:やみなべ◆7.:2017/10/09(月) 20:13 ID:6FQ

>>154
単にKYなだけという可能性は考えられ
ませんか?あるいは、本当は分かってる
けど認めることが怖くてできないとか?

だってその子にしてみれば、今まで自分の
信じてきたものが覆されることにもなる
わけですし。

156:gomi:2017/10/09(月) 20:48 ID:n9g

>>155
認めるのができないと改善できませんよね?

157:委員長:2017/10/10(火) 17:28 ID:Pv6

横レス失礼します。

お久しぶりです、やみなべさん、gomiさん。
(gomiさん、返信が遅れて申し訳ありませんでした。
いじめ板のわたしのスレー漫画や書籍を紹介するスレーに書き込みしていただきましたのに)

ひとつの手段としては、スクールカウンセラーは週に一度ぐらいは、きますよね?
gomiさんが予約をとり、お友だちをつれてふたりでカウンセラーと話す。
という方法です。

息子の小学時代(5年か6年のときです。どちらか思い出せませんが)、ある女の子(息子の隣のクラスのこ)が女子間のトラブルにまきこまれ、いじめられそうになりました。
そのこのお友だち(勝ち気な委員長さんタイプ)は、自分がカウンセリングの予約をとり
(息子の小学では副校長先生が窓口)、その女の子をつれてカウンセリングのお部屋にいき、
2対1でカウンセラーと話したそうです。

それがよかったのか。
担任の先生がそれとなく介入したのか(隣のクラスのことなので、詳細は息子も知らない)、
トラブルーいじめの前兆みたいなものーは、しゅうそくしたそうです。

ご参考になれば、幸いです。
あとは、お友だちとgomiさんが二人とも信頼してる先生がいれば、その先生に相談なさるとか(担任でなくてもOKです)

学期に一度はあるいじめアンケートに書くとか。

gomiさんがいくら注意しても、ぶりっこはなおらないと思います。
(勉強しない中学男子ーわたしの息子ーにつける薬がないのと同じです。
ぶりっこはなおらないのです、共学にいるかぎり。
中学時代のぶりっこ女子は、成人してもぶりっこキャラでしたから。
委員長キャラのわたしは、成人しても生真面目委員長キャラで
すし)
女子高女子大にでもいけば、男子がいないからぶりっこしてもまったく意味がないから、
自然となおるかもしれませんけど。
(女子高女子大でしたから、ぶりっこはほとんどいなかったです。
ただし、合コンとかになると豹変する人はいましたけど。

中学ー共学ーは、ぶりっこはけっこうおりましてー性格も意地悪な人も多かった。影で悪口ばかかりいうとか。モテ男子の前だと声が1オクターブ高くなるー、わたしは心底げんなりしておりました。)

やみなべさん、gomiさん、お体を大切にお過ごしくださいませ。

158:委員長:2017/10/10(火) 18:22 ID:RHM

>>157

追伸

やみなべさんとのやり取りを拝読する限り、お友だちは
「二重人格で気にくわない女子には片端から嫌がらせ。
面と向かって攻撃するだけでなく、影であることないこと悪口を言いふらす。
モテ男子先生の前ではにこやか。
声が1オクターブ高い。」
というタイプ(おそるべき性格ブス)でないのですよね?
(中1のクラスにいました。彼女の好きなモテ男子M君と席が一時期近く、話すことがあったため、徹底的に攻撃されました。
被害者はわたし以外に多数おりましたけど)

単なるぶりっこさんなら、こういう性格ブスの二重人格ぶりっこよりは、はるかにましですよ?
実害もないですし。
(わたしは面と向かってヒステリックに
「あなたは先生と先輩の前ではいいこぶってて、最低よ‼」とかなんとか罵倒されました。
自分の先生方とモテ男子の前での態度をたなに上げてーです。
ぶりっこにいいこぶってるとか言われたくありません)

159:gomi:2017/10/16(月) 11:06 ID:n9g

>>157
なんかスクールカウンセラーとか絶対イヤ!なんでそんなとこ行かなきゃいけないの!ってタイプで、、

>>158
あ。まさしくそれです

160:委員長:2017/10/16(月) 18:05 ID:/ZI

gomiさんは心配なのですね?
お友だちはあなたとくらべてメンタルが強い方でないし、小学ときのような目にあわせたくない。
いじめの前兆で阻止したい(本格的ないじめに発展する前に)という
ことですね?

1、友だちがいじめられても、gomiさんだけは無視せず、いままでどうりに接する
(これだけで精神的に救いになります。いじめにあっている人にとっては)

2、gomiさんの親御さんか、先生に相談する。
(親御さんから学校に働きかけていただく。
わたしは、息子が小学のときに息子いがいの子供のいじめ問題を
副校長先生に報告したことがあります。
わたしは、PTA役員で副校長先生と面識はあり、かつ男子の母ですからできた。
女子のお母様だと、難しいー娘がいじめられるリスクが男子より高いのでー
かもしれません)

3、お住まいの市町村の教育委員会の教育相談などに相談する。
(相談員のあたり外れはあります。いい相談員にあたれば、よいアドバイスをいただけます)

やみまべさん、なにかよい手段はございますか?
(わたしは、これ以上は思い付きません。
お友だちを変えるのは不可能。スクールカウンセラーも駄目。というわけです。
gomiさんがいじめのターゲットにならないことーを第一に考えつつ。
お友だちをいじめから守れる方法は、ないでしょうか?

お友だちはgomiさんとクラスが違いますし。
gomiさんはプロを目指して本格的にテニスに打ち込んでおいでで、ー大きい大会で上位に入っておいでだそうですー合宿などで学校を欠席なさるー学校も認めているーことも多いようです。

そばにいて庇えないから、心配なのだと思います。
合宿から帰られたばかりなのに、こうして書き込みをされておいでなのですから。)

161:委員長:2017/10/16(月) 18:22 ID:/ZI

>>160

やみまべさん➡やみなべさん
です。
失礼いたしました。

162:やみなべ◆7.:2017/10/16(月) 21:01 ID:VJ.

>>158
「変えるのは不可能」と断言するのは早すぎる
とおもいます。話を聞くにgomiさんはまだお友達
さんに対して偏見みたいなものが強く、十分に
疎通が取れていないようですから。

正直gomiさんの話し方は聞いていても、何か
お友達さんへの陰口に近い感じがしますし。
まずはご自分がお友達さんをどう見ているか
振り返ってみる必要があるとおもいます。そこ
に疎通を妨げているものがあるかもしれないので。

163:やみなべ◆7.:2017/10/16(月) 21:47 ID:VJ.

仮にぶりっ子だったとしても、お友達さん
をそういう見方でばかり見ていては、色々と
見落としている事があるのではないかと
私には思えます。これを「色眼鏡」とか
「偏見」といいます。だからまずは、ぶりっ子
である面とは違う面を見てみるように
しないと、お友達さんの本当のキャラとか
苦悩とかは見えてきませんよ。

164:gomi:2017/10/16(月) 22:10 ID:n9g

>>160
ありがとうございます
その子先生とかに相談したくないタイプなので1と3でやってみます。。
でもぶりっ子してる時はあまりそばにいたくないので話せる時間は短いかもしれませんが。。

165:gomi:2017/10/16(月) 22:11 ID:n9g

>>163
自分が偏見を持っているつもりはなかったのですが。。
でも正直言ってぶりっ子の印象強すぎて本当のキャラが見えてないのはあるかもしれません。。

166:委員長:2017/10/17(火) 16:09 ID:nYM

>>164

「市町村名 教育相談」あるいは「市町村名 いじめ相談」で検索なさると、電話相談が
見つかります。
(市町村だと電話相談か、来所相談のみで。メール相談はないケースが多いようです)
あるいは
「都道府県名 いじめ相談」「都道府県名 教育相談」で検索なさると、お住まいの
都道府県の電話相談かメール相談がみつかります。

あと
24時間子供SOSダイヤル(全国統一ダイヤル)

0120(0)78310(24時間対応)

チャイルドライン
まいにち16時から21時
電話代無料 携帯からでもOK

0120(99)7777
(チャイルドラインはメール相談もあるそう。
「チャイルドライン」で検索してみてくださいませ)
などもあります。

場合によったら、お友だちにこうした相談機関があることを教えてさしあげても、
よろしいかもしれません。
(電話をかけない確率は高いですが。)

167:やみなべ◆7.:2017/10/17(火) 22:06 ID:VJ.

>>165
あるかもしれないと感じるなら、そこは
ちゃんと何度も省みた方がいいと思います。

168:gomi:2017/10/17(火) 23:04 ID:n9g

>>166
ありがとうございます、そこ私がかけるのもありでしょうか、、?

>>167
そうですね

169:委員長:2017/10/18(水) 17:52 ID:ypE

››168

ありだとおもいます。
お友だちのこといがいでも、お悩みがあれば、相談なさって大丈夫です。
(こうした公の相談機関は、守秘義務があります)

相談員のあたり外れはありますから、一ヶ所にかけてしょーもない回答しかされなければ、
別のとこにかけなおすか。
日を改めて、かけなおすとよいと思います。

もし「先生かスクールカウンセラーに相談」ぐらいの解決策しか提示されなければ、1(無視せず普通に接する。gomiさんの負担にならない範囲で)だけ実行なさればよろしいのでは?
と、思います。

思春期はみんな自分のことでいっぱいいっぱい。
カウンセラー役みたいなこと(悩みを細かくきき、心のケアをする)なんて無理です。
(成人してる私でもできない)

わたしの印象では、あなたはツンデレさん。
情があっても、つい辛辣ない言い方するーという思春期乙女あるあるのような、気がしました(笑)
わたしもそうでしたから。
(初恋の相手のことはぼろくそに友人にいってました。
「軟弱男子」「剣道部だけど、たいした腕じゃないわね」
「色白で女顔だから、文化祭で姫役やればいいのよ」
彼が私に意地悪ーきつい委員長タイプはお気に召さなかったらしいーだったのが、原因。
成人して、随分たってから彼がすきだったとしり、友人は驚いてました。
友人とか妹にも大好きなのにつんけんした態度をとり、よく喧嘩してました)

お友だちのことは、負担にならない範囲で気にかけてさしあげて。
ご自分のテニスのことや、学業を第一にお考えになるーでよろしいと思います。

170:gomi:2017/10/19(木) 22:43 ID:n9g

>>169
ありがとうございます
ツンデレですか、、初めてですw
委員長さんすごいですねw

委員長さんもやみなべさんもありがとうございました!とりあえず行動してみます

171:委員長:2017/12/12(火) 11:59 ID:3G2

やみなべさんへ

申し訳ないのですが、例のスレの匿名さんに対応していただけますよう
お願いいたします。
リアルが多忙になり、深刻な相談にのる
気力が枯渇ぎみなので。
(痴呆の祖母の件、親族の不幸。
+以前にお話しした小学生の姪が、
今度は学童で人間関係トラブルーだそうです。
いじめまでは参りませんが)

スレ主さんもこうしたとこだけでなく、
リアルの相談機関にご相談なさる
べきかとおもいます。
(市町村の教育相談、都道府県の教育センター、
児童相談所、子供家庭支援センター、保健所、
スクールカウンセラー、保健室の先生、
不登校の専門の相談機関など)
ここだとあらしもきますので
心を傷つけられないとも限りません。

あなたの方から、リアルでの相談機関にもあわせて相談
なさることも、すすめていただけませんでしょうか?

お体を大切にお過ごしくださいませ。

※不登校の子供の場合は
小中学生ー市町村の教育相談
(「市町村名 教育相談」で出てきます)
が最適だそうです。
(ご近所におすまいの児童委員の方から、
うかがいました。)
ケースによっては学校側と交渉をしてくれる
場合もあるからだそうです。

教育相談(教育センターという場合もあり)は、
子供の性格や学業、知能、進路や適性、
身体の発達に関する教育相談に
のっています。
いじめや学校でのいやなこと、こまったことの
相談にものっています。

不登校の子供の学習相談、学校復帰の援助も
行っています。
(いわゆる「適応指導教室」)

高校生以上だと、市町村や区の教育相談より、
都道府県の教育相談、教育センターのが
いいようです。
公立高校に通ってるなら、学校と交渉してくれる
ケースもあるそうです。

教育委員会に相談する場合は
学校教育を担当する
「指導主事」という役職の方に相談なさる
のが一番よいそうです。
(深刻な場合は学校教育部門の責任者である
課長、部長、教育長に相談)

転校などは、「学事課」の担当になります。

172:やみなべ◆7.:2017/12/12(火) 21:33 ID:i0s

>>171
承知しました。親御さんのこととご親族の事が
重なったのですね。もう雪も積もっていますし
どうかお大事に。

匿名さんの方は私が責任を持って事に当たります。

173:やみなべ◆7.:2017/12/12(火) 21:34 ID:i0s

>>171
お子さんのことも、事が好転するようお祈りして
おります。

174:委員長:2017/12/12(火) 22:29 ID:IAw

ありがとうございます。
よろしくお願いいたします。

175:匿名:2017/12/13(水) 00:48 ID:fis

やみなべさん
お久しぶりです。覚えていますか?
あの、「私の話を聞いてください」の匿名です。
あのスレではやみなべさん、委員長さんに大変お世話になりました。
相談に乗ってくださり本当に嬉しかったです。
来年私は三年生になりクラスにいくことになります。
今、考えるだけで不安で胸がざわざわします。
来年、出来れば今からでも相談に乗っていただきたいです。
三年生になるのにこれから沢山の不安や辛さが出てくると思うので、
どうか力をかしてください。
突然ですが、相談します。
私が三年生になり新しいクラスに入るのが凄く怖いです。
皆の目線が凄く怖いんです。
その視線や雰囲気を鮮明に思い出すことができます。
まず、私はどんな性格になればいいと思いますか?
お返事待ってます。

委員長さん
今まで有り難う御座いました。
委員長さんみたいな素敵な大人になれるようがんばります。
このコメント見て頂けていると嬉しいです。

176:やみなべ:2017/12/15(金) 05:23 ID:23s

>>175
返信遅くなってすみません。まず大事な事として、ご自身の心にウソをつかないということがあります。ご自身の心にウソをついては、性格改造も長続きしないので。

177:やみなべ◆7.:2017/12/15(金) 06:02 ID:i0s

肝心なのは、少しでも多く、ご自身のお心に勇気を
与えてくれる物に触れる事だと思います。3年に
なるにはまだ3ヶ月の期間があるわけですから。

178:やみなべ◆7.:2017/12/15(金) 06:21 ID:i0s

私が思うに、無理に今とは違う自分を演じよう
とすると、演じることで頭がいっぱいになって
しまい、自分のことも周りのことも見えにくく
なると思います。だから大事なのは、今の自分
で、堂々としていられるようになる事だと私は
思います。無理に多弁になる必要はないと思い
ます。

179:やみなべ◆7.:2017/12/15(金) 08:50 ID:i0s

>>175
もちろんこれは「あなた一人で」という話では
ありません。お母さんの力も借りていい話だ
と思いますし、私でよければ考えていきたい
と思います。(ここ2日間来れなかったのは
申し訳ありませんでした。)

180:匿名:2017/12/15(金) 12:15 ID:fis

176.7.8.9>>
やみなべさん
お返事有り難う御座います。
回りの方や、学校に普通に通っているクラスメイトからしたら
まだ3ヶ月かもしれませんが、私にとってはもう3ヶ月なんです。
苛められて別室登校になり何ヵ月もすぎていきました。
私は普通に暮らせると思っていたのに私には「普通」が出来ない。
自分に嘘を付くことは・・・分からないです・・・。
嘘を付きまくって何が本当なのか分からなくなってしまったのかもしれません。
自分には個性もないし、苛められるし、回りに流されやすいけど最近は強くなってきたような気がします。(笑)
しばらく学校に通っていないせいで現実を正面から見れていないせいもありますが・・・。
三年生はあとすこしです。
ドキドキが半端ないです。
三年生になっても高校生になっても相談に乗っていただけると本当に有難いです。
どうぞ、宜しくお願い致します。
寒いのでお体にお気をつけてください。

181:やみなべ◆7.:2017/12/15(金) 22:06 ID:i0s

>>180
こんばんは、大陸から寒波が来てますからね。
日本列島もいよいよ真冬に突入ですね。

話は読ませていただきました。確かに、3ヶ月と
いう時間は、匿名さんにとっては「もう3ヶ月」
となる話ですね。そこに関して配慮できず申し訳
ありません。

でも、「寒いのでお体にお気をつけてください」の
一言は、本当に何もない人間はまず口にしません
よ。ここまで追い込まれた状況でなお人にそれを
言えるということは、それだけ芯がある証拠です。

私でよければこれからも相談には乗りますが、
実際あなたの周りで動いているのが親御さん
である以上、まずあなたの思いを話すべき
は親御さんです。そこは履き違えない方が
いいです。

あと、一つ話を聞いていて思ったのですが、
「私は普通に暮らせると思っていたのに私
には『普通』が出来ない。 」とおっしゃい
ましたよね。多分別スレで「学校で友達と
バカ話して過ごしたかっただけなのに」と
仰っていたのでその思いがあっての一言
だろうとは思いますが、私の脳裏には
一つ疑問が浮かびました。それは、「普通」
って何だろう?という疑問です。

というのは、学校の同世代内での「普通」って
のは、「その集団でしか通じない物の見方」で
ある場合も多いから。例えば初音ミクの事を
お年寄りに言ったって通じる場合が少ない
ように。学校内での「普通」が企業とか社会
では通じない場合も多いから、あんまり
その2文字にとらわれない方がいいと私は
思います。

あと男性恐怖症に関しても、(男性恐怖症
になるのも無理もない話ですが)一方では
「男性に気をつける」という事をナチュラルに
やっているというふうにも取れますよね。
男に気をつけるというのは、成人女性には
必須スキルだといっても過言ではないです
よ。付き合うとか結婚するなら伴侶はシビア
に選ばないとという話にもなりますから。

182:梨恵留(りえる):2017/12/19(火) 22:40 ID:DA2

あの、私も相談していいですか?
恋愛関係なんですけど。

実は私中1(現在)で中3の先輩に恋して、、それでなんかその先輩はめっちゃもてて、それで同じクラスでもその先輩と付き合いたいって子がいて、でもそういう話を聞くと何故か私嫉妬しちゃってこんな私が嫌なんですけどどうすればいいんですか?
その子とか他の子にその先輩を取られるのが嫌で積極的に話しかけてるんですけど全然振り向いてくれないんです。
もうすぐ終業式で終業式に1回告ろうと思うんですけどいきなり言ってもあなたならびっくりしますか?OKしますか?そしてなんかその先輩を好きって思ってから周りの視線が急に冷たくなった気がするんですけどみんなどんな目で私を見てると思いますか?
なんかこんな相談に乗ってもらって本当にありがとうございます

183:やみなべ:2017/12/20(水) 16:17 ID:23s

>>182
すみません。恋愛関係はちょっと
私は不得手なので相談には乗れそう
もないです。テキトーなこと言って
事を悪くしたくはないし。

184:AYAKA:2017/12/25(月) 10:02 ID:P1M

私、いじめられてます。私の建てたスレに来てくれますか?
お手数かけてごめんなさい。

185:。楓。。:2017/12/25(月) 12:54 ID:t7.

>>182

>もうすぐ終業式で終業式に1回告ろうと思うんですけど

あらら、もう告白しちゃったのかな?
相手は中3で受験生でしょ?こんな時期に告白なんかしちゃったら迷惑でしかないよ?
もう少し相手の状況も考えないとね。

186:やみなべ◆7.:2017/12/25(月) 23:38 ID:i0s

>>184
スレ見ました。相談にはのります。

187:やみなべ◆7.:2017/12/26(火) 00:32 ID:i0s

>>184
今スレッド見ましたが、これはちょっと
まずいと思ったので管理人に削除依頼
出しときました。何でかっていうと、
名前とか誕生日とか書いてしかもそれ
をハンドルネームにまで使ってるから。

これはネット上では本当に危険極まりない
行動です。何でかっていうと、例えばあなた
の同級生の誰かが葉っぱ天国を見ていた時に、
偶然あなたのスレッド見つけたとして、実名
とか誕生日とかのせてたら、書いたのがどこ
のどなただか完璧に分かっちゃうから「ねえ
ねえ、あのクラスのアイツがネット上で学校
でのことバラしてるよ」「えー。マジで。
これは制裁加えないと」みたいな事になりかね
ないから。下手すると大人たちからも何
言われるか分からないし。

だから、学年や性別程度ならいいでしょうが、
名前とか誕生日とか住所とか教室でのあだ名
なんかは「絶対書かないでください」。で、
ここで使うハンドルネームも、名前とか
あだ名はダメです。

それさえ守れれば、私は相談に乗ります
ので、新しくスレッドを立てたくなったら
まずこの やみなべ相談室 にご連絡
下さい。

188:*JUMPing happy*◆UE:2017/12/26(火) 18:41 ID:P1M

>>186
ありがとうございます。
>>187
了解です。名前変えました。これからはあまり個人情報載せないようにしておきます。

189:*Popping jump*◆UE:2017/12/26(火) 21:20 ID:P1M

早速相談です。
まず、私が一番にやらないといけないと思う事が「信頼できるリア友を作る」と言う事です。私は今信頼できる人が一人もいません。友達に話したって絶対にその話をバラされるし、(経験済みです。)先生や親は態度が冷たいし、いじめ相談所に電話したって自分が実際やったことをずっとやれって言われるから何も参考になりません。
もう6年間、いじめの事を一人で我慢して、体調不良以外は毎日学校に登校しているから辛いんです。
だから一人でも信頼できる人を作り、いじめの話を吐きだせるようにしたいんです。
どうすれば良いですか?

190:*Popping jump*◆UE:2017/12/26(火) 21:20 ID:P1M

追記です。
>>189の名前またチェンジしました。

191:やみなべ:2017/12/29(金) 08:56 ID:qCc

>>190
自分が実際やった事とはどういう事ですか?

192:やみなべ:2018/01/01(月) 14:37 ID:4Kk

今年もよろしくお願いいたします。元旦

193:*Popping jump*◆UE:2018/01/04(木) 22:24 ID:Opk

>>191
返信遅くなってすみません。
えー、対策ですよね?
ひたすら我慢してます。
先生や親は信用できないからです。あと、いじめ相談所に電話を掛けることや教室にカメラを付けることは禁止されています。

194:やみなべ:2018/01/05(金) 13:20 ID:ypI

え、相談所に電話を掛けるのも禁止って
どういう事ですか。そんな事を禁止する
権利なんて学校にはないはずですが。

195:*Popping jump*◆UE:2018/01/05(金) 16:42 ID:Opk

>>194
親に禁止されています。

196:やみなべ:2018/01/05(金) 18:57 ID:Jl.

>>195
え、親御さんにですか。それもそれで納得できる話ではないですね。

197:やみなべ:2018/01/05(金) 19:04 ID:Jl.

でも、内容もよく聞かずに返答をしている時点でその相談所の言うことはあまり鵜呑みにはできないと私も思いますが。

198:やみなべ:2018/01/05(金) 19:50 ID:Qnk

鵜呑みに出来ないというのは、無条件に信用しない方がいいという意味です。

199:サビぬき。◆Ow:2018/01/05(金) 22:21 ID:Xv6

>>197

>でも、内容もよく聞かずに返答をしている時点で

ま、まさかソレをアナタが言うかね;‥?

200:*Popping jump*◆UE:2018/01/05(金) 22:54 ID:Opk

>>197
ちょっと話の意味が分かりません。
理解力なくてごめんなさい。

201:やみなべ:2018/01/06(土) 12:55 ID:T0I

>>200
相談所では、ただ「あなたが今している事を続け
なさい」と言われたのですよね。で、その「あなたが
している事」ってのは我慢する事だった。ここを
「今はどういう対策を取っています?」と聞きも
しないで「今やってる事を続けて」なんて言うよう
ではその相談所はあまり信用しない方がいいかも
と思ったんです。

202:やみなべ:2018/01/06(土) 12:58 ID:T0I

>>200
こちらこそ分かりにくい文章で申し訳ありません。

203:やみなべ:2018/01/06(土) 13:05 ID:T0I

>>199
まあ私も普段「話聞け」といわれる事はあります
からね。でもこういった掲示板で何か手段を
提言する場合には十分に内容を掘り下げてから
言うようにしています。じゃなきゃ有効なこと
は言えないので。話の途中での返信はそのため
にやってるんです。

204:*Popping jump*◆UE:2018/01/06(土) 18:57 ID:Opk

>>201
え?相談所に電話掛けるのは禁止されているので、相談所からのアドバイスは貰ってませんよ。
>>202
いえ、やみなべさんは何一つ悪くないですよ。

205:やみなべ◆7. hoge:2018/01/06(土) 20:34 ID:hsw

>>204
相談所には電話禁止だからアドバイスをもらってない
のですね。であれば、「自分が実際やったことを
ずっとやれ」の一言は具体的にはどういう人から
言われたんですか?

206:*Popping jump*◆UE:2018/01/06(土) 21:57 ID:Opk

>>205
そんなことも言われてません。

207:*Popping jump*◆UE:2018/01/06(土) 21:58 ID:Opk

>>205
追記で誰にも相談してないので、誰からもアドバイスは貰ってません。

208:やみなべ:2018/01/07(日) 13:05 ID:bEo

>>207
確かに、「」の言葉は、まともな相談員なら
誰も言わない事ですからね。

209:やみなべ:2018/01/07(日) 15:48 ID:kqg

>>207
親御さんに相談してない理由は話の流れ
からだいたいの見当がつきましたが、
先生に相談してないのはなぜでしょうか?

210:*Popping jump*◆UE:2018/01/07(日) 16:31 ID:Opk

>>209
先生に相談すると
「あ、こいつ先生に相談したんだ」
とクラスの皆に馬鹿にされるからです。
クラスには心無い人だけしかいないので、それを言うのを止めてくれる人は残念ながら居ないです。

211:やみなべ:2018/01/07(日) 17:27 ID:GK.

>>209
なるほど、先生に相談するとバカにされる
とですか。人をいじめてる人間に、告げ口
をバカにする権利なんてないんですけどね。
そんな事もわからないとは。

先生が冷たいとはどういう事ですか?

212:やみなべ◆7. hoge:2018/01/07(日) 17:58 ID:hsw

>>209
正確に言うと、「先生や親は態度が冷たい」
でしたね。失礼しました。

この辺についてもう少し普段のやり取りを
詳しく教えていただければありがたいのですが。
(思い出すのが辛ければ無理にとは言いません)

213:*Popping jump*◆UE:2018/01/07(日) 19:14 ID:Opk

>>211
先生はそんなに態度は冷たくありません。
>>212
先生とはあまり喋らないので、普段のやり取りはなんとも言えません。親は少し失敗したことですぐ怒るので、必要最低限以外の話はほぼしません。

214:やみなべ:2018/01/07(日) 22:32 ID:yd6

>>213
そうなるとやはり先生との疎通に糸口が
ありそうな気がしますが。「あいつ
チクった」とか言って人をバカにしてる
人間って実はその行為で自分の価値を
落としてるんですけどね。

215:*Popping jump*◆UE:2018/01/08(月) 00:01 ID:Opk

>>214
「先生との」
の次に書いてある漢字何て読みますか?低脳ですみません。

216:やみなべ hoge:2018/01/08(月) 18:10 ID:zJI

>>215
そつう と言います。
意味は、話をしてお心を通じ合わせておく
って事です。

217:*Popping jump*◆UE:2018/01/08(月) 23:02 ID:Opk

>>216
読み方だけではなく、意味も教えてくださってありがとうございます。
確かに糸口ありそうですね。

218:*Popping jump*◆UE:2018/01/09(火) 18:46 ID:Opk

話変わってすみません。
今日から三学期が始まりました。
机が古く、新しい机に変わった為、机の調節がありました。本来は一人でやると危険なので、先生に言われた三人組で机の調節をやるべきだったのですが、誰一人手伝ってくれませんでした。
私は何度も
「手伝って」
と言いました。少し言い方も変えながら言いました。でも
「何度も何度もしつこいしうるせーんだよ!あんたはデブなんだから力あるし、うちと○○(友達の名前)は仲良しだから余り物はさっさと自分のやった方が効率良く出来る。だから一人でやってね。」
と地味に傷つけながら言ってきました。私は
「怪我したらどうするの?先生だって二人組組んでやる程危ないんだよ!?子供が一人でやったら尚更危ないじゃん。それでも一人でやれって言うの?」
と言いました。そうしたら
「まあ怪我しないように自分が気を付けてやれば良い話だよ♪怪我した分は自己責任と言うことでよろ〜♪」
と何言っても二人だけでやろうとするので、仕方なく一人でやりました。
何とか怪我をせずできたものの、あと少しで大怪我を負うところでした。
そして、時間があったので、同じ三人組の子の椅子の分をやったり、困ったりしたら助けてあげたりしました。でもそれが終わった後に舌打ちしてきたり、
「うわあ〜!○○(私の名前)菌付いた〜!気持ち悪っ!」
と悪口を言っていて、手伝いしたことを後悔しました。
そのあと、作業の様子を見ていた先生が
「何で他の人とやらなかったの!?」
と言われたので全てを話しました。そうしたら長くなるので書きませんが、私だけ、ど叱られました。あの二人には何も指導や注意を受けず、とても不愉快でした。
私の何がいけなかったのでしょうか?

219:*Popping jump*◆UE:2018/01/09(火) 18:47 ID:Opk

上の文章思ったより長文でした、すみません。

220:やみなべ◆7. hoge:2018/01/09(火) 18:58 ID:hsw

>>218
大丈夫です。このくらいは長文のうちにも
入らないので。
読んでる限り何がいけなかったのか、私にも
全然わかりません。自分の終わったら他の人
のも手伝っていたわけだし。そんなことも
見てない先生では相談したくなくなるのも
無理ない話ですね。デブとか言ってる時点
で、相手方の方だって叱るのが当然です。
手伝ったのに有難うとも言わないのも問題
だし。

悪者作ってよくなる事なんて何一つ無い
んですけどね。

221:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/09(火) 21:58 ID:Opk

>>220
>>218が長文にならないなんて…心の優しい人なのですね!
まだ一年生の机の調整があるのですが、同じ三人組でやるみたいです。
一年生にはいじめられていることを包み隠しているのでいじめられていることがバレそうです。もうどうにもならないのでしょうか?

222:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/09(火) 22:28 ID:Opk

あと今日あったことでもう三つ相談したいことがあるので、相談させてください。
一つ目は二学期の終わりの方も少し当てはまりますが、笑わせてくれないんです。笑うと
「は!?何でお前が笑うの!?意味不だわww」
とか
「しね!笑うな!このブスクソガキww本当に死んで!お前に生きる価値なんて無いからww」
と言われたりします。
たまに笑っちゃうけどそれでも我慢してます。今日なんて学校が辛くて泣きそうな時もストレスで怒りそうな時も少し表情を変えるだけで私を見下して怒るようになりました。
常に真顔で居るのは辛いです。どうしたら良いのでしょう?
二つ目は休み時間の時、一人で居ると馬鹿にしてくることです。
誰に声を掛けても一緒に休み時間を過ごしてくれる人はいないので、ずっと一人、席で過ごしています。
一学期・二学期はそのままじっと私の方を向いて見ていただけだったのですが、今日は
「うわ〜友達居ないんだww」
とか
「 まあ、テブでブスな奴が友達できる訳無いよなw」
とか
「ぼっちは人に話し掛けることもできないんだ〜ww」
と言って来ます。
無視を続けるものの、もう保育園の時から続いているいじめと合わせて9年なので、もう限界を越えてます。
どうすれば良いのでしょう?
三つ目はクラスで優位津信頼していた子に悪口(?)(陰口(?))を言われた事です。
それが見つかったのは、私がたまたま公園を通った時に、信頼していた子が居たのですが、その子が
「あの白い服着てる奴(白い服は私しか着ていなかった)なんてどうにでもなりやがれww」
と言われたからです。
前からよく人の悪口を言っていたので、裏表があることは認知していたのですが、まさか信頼していた人にあんなことを言われるとは思わなかったので、凄くショックでした。そしてこれでクラスに信頼できる人がいなくなりました。もう、全員少なからずとも悪口を言う人だけです。
どうすれば良いのでしょう?
今度こそ長文です!すみません!

223:匿名:2018/01/10(水) 19:29 ID:Pws

やみなべさんへ
遅くなりました明けましておめでとうございます。
寒くなって来たのでお体にお気をつけ下さい。
あと三年生までもう少しになりました。
ドキドキします。
三年生間近になりましたらまた、やみなべ相談室に伺いますのでどうぞ宜しくお願い致します。

224:やみなべ hoge:2018/01/12(金) 12:34 ID:ypI

>>223
明けましておめでとうございます。わざわざ
ありがとうございます。私でよければいつでも
話をお聴きします。

225:匿名:2018/01/12(金) 12:44 ID:Pws

やみなべさんへ
返信して下さりありがとうございました。
寒いのでお身体にお気をつけ下さい( ´ ▽ ` )ノ

226:。楓。。:2018/01/14(日) 06:14 ID:632

こげなべさん、おはようございます。

poppingさんの件でちょっと場所をお借りしますね。

保育園の時から9年間イジメられ続けてきたアナタにも彼氏が居るでしょ?
どうしてその子に助けを求めないの?

227:*Popping jump*◆UE:2018/01/14(日) 07:49 ID:Opk

>>226
彼氏いますけど、別れたいくらいもう嫌いです。信用できません。

228:。楓。。:2018/01/14(日) 07:54 ID:632

>>227

そうなんだ、いつから付き合ってる彼氏なの?
てか、何があってそんな気持ちになったの?

229:*Popping jump*◆UE:2018/01/14(日) 08:23 ID:Opk

>>228
一ヶ月位です。
彼氏の暑苦しい猛アピールとキスの要求、そして私かどうかは定かですが、色々と人の悪口を言っているみたいです。
そんな彼は信用することができません。

230:委員長:2018/01/14(日) 12:46 ID:Ris

横レス失礼します。

poppingさんへ

いじめ問題はやみなべさん。
恋愛問題は楓さんがお得意ですので、深く介入はいたしませんが、
恋愛問題で気になることがございますので、質問させて
いただきます。

poppingさんは保育園にいらしたーということは、
お母様はフルタイムで働いておいでで、いわゆる鍵っ子さん
なのですか?
(学童は通常4年生までですので)
同居のおじいさまやおばあさまとか、
ごきょうだいはおいでなのですか?

ご両親がお勤めでご不在。
poppingさんがお一人でお留守番のおうちに彼氏さんを入れたー
ということですと、母親世代(わたしには中一の息子あり。男子校にかよってるので、彼女なしです)
からみると、大変危険なことだと思いました。

また、ご両親は交際をお許しになっているのでしょうか?
それともご両親にはナイショでお付き合いされているのですか?

※キスぐらいですむならいいけど、一人きりの家に彼氏や男友達を
入れて、レイプーというケースはめずらしくないのです。
失礼ながら、彼氏さんは性的に早熟な方です。
奥手なうちの息子や、息子のお友だちたちとは違います。
(息子の通う学校は男子校ですので、高等部はよその
女子校の生徒さんと交際されているかたもいますが、
中等部で彼女のいる生徒はほとんどおりません。
高等部でも、大学合格まで彼女は作らず勉強と部活にうちこんでいる
生徒も珍しくありません。
というより、こちらが多数派です。

息子の学年で成績が首位の男の子は、大学に
入るまで彼女は作らない主義だそうです。
世の中には、こーゆーストイックというか奥手な男子たちもいるのです)

あなたが初潮を迎えておられて、彼氏さんが声変わりされていると
妊娠の危険性もあるのです。

親御さんかおじいさまおばあさまがおうちにいらして、かつ
親御さんが交際を認めておられるなら、わたしの心配は
的はずれで、大きなお世話です。

楓さんへ

昨日は失礼しました
やみなべさんは恋愛問題は不得意とのことですので、
poppingさんの恋愛問題のこと、よろしくお願いいたします。
(わたしも恋愛問題は大の苦手ですので。
深く介入するととんちんかんな展開になるので、
これ以上は介入できません。)

231:夕利◆go hoge:2018/01/14(日) 13:34 ID:xKs

>>229 自分も横レス失礼します、気になった事がありました。

実は誠に勝手ながらガルト板のレスを拝見させていただきました。
そこの某スレでも、貴女は葉っぱのお友達に「彼氏がいるけど別れたい」と言っていました。貴女が彼女のなりすましでなければ、>>229と同じ理由なのでしょう。それは昨年の12月頃のレスでした。
そして現在話題に上がっているレスですが、とても幸せそうに文末には「私のちょっとした自慢です」とまで書いてありました。これは今年に入ってからのレスで、つい最近のものです。

引っ掛かります。「悪口を言ってるかもしれないし暑苦しい、あんな人信用できない」とまで思う人に、貴女の嫌がる「キスの強要」をされたんですよね?果たしてそれを「自慢」と言えるんですか?本当に彼氏さんと別れたいなら自慢とするべきでは無いのでは?

別れたいということ、若しくは彼氏さんの存在。本当に事実ですか?

232:委員長:2018/01/14(日) 17:24 ID:um6

>>231

たしかに夕利さんのご指摘どうり、矛盾してますね。
(ガールズトーク板を読み直しました。
わたしはキスの話しかみてなかったので。
「別れたい」とあるスレは見てなかったのです。
そもそもわたしはガールズトーク板は普段まったくみないのです)

正直に申し上げたらいかがですか?
どちらが真実か。
でないとあなたの相談に時間を割いてきちんとむきあってくださっている楓さんとやみなべさんに対して、
大変失礼だと思います。

こんなことをいうのは酷ですが、リアルであなたは
小さな嘘をつく癖はありませんか?
いじめ板の書き込みに
「相談所にいってもあてにならない」と書きこみ。
やみなべさんとレスのやり取りをしたら、
「相談所には相談してません」
「相談所に相談することは、親にきんしされてます」
??でした。

なんで相談所に1度も電話相談もしたことがなく、あてにならないとわかるのでしょうか?
一度でもチャイルドラインや、市町村の教育相談、いじめ110番に
電話して、いい加減な対応を受けたなら、理解できますけど。

実は息子が小学のとき、一時期小さな嘘をつく時期がありました。
でも、わかりました。
嘘が下手だし(話せば話すほど矛盾)、母親ですから😊

息子は転勤族の子供ですので、幼稚園は2ヶ所。
小学は3校でした。
新しい環境に順応するのが大変だったから、嘘をついてたの
だと思います。

ある高校生の女の子(最近はおみえになりませんが)は父子家庭で、
しかもいじめにあい、寂しくて嘘をついた時期があったとか。
そのときお父様から厳しいお叱りを受け、嘘をやめたそうです。
(お父様はそのお嬢さんと弟さんのために再婚もされなかった
方なのです)

あなたが嘘をついてるのなら、それは現実があまりに
辛いから。
親御さんも先生もきちんと向きあってくれず寂しいからでしょうか?
仲良くおしゃべりできる女友達がいないからでしょうか?

それなら、正直に話せば誰もとがめません。
楓さんもやみなべさんも大人ですから、同級生の女の子のように徹底的に
糾弾はされません。
(やみなべさんは30代の男性。
楓さんは何歳かは存じ上げませんが、お若い女性です)
夕利さんは高校生のお兄さんですので、ご自分より小さなあなたを
きつい言葉で糾弾はしません。
(彼は妹さんもおもちのお兄さんですので、優しいご気質。)
わたしも母親ですから、とがめません。
子供が寂しいから嘘をつくのは、みんな理解しているのです。
(たぶんサビぬきさんもわかっておいでです。
だからあんな書き込みをされたのでしょうね。
あの方も心配してくださってるのだと思いますよ?

gomiさんもきついこともいいましたが、あなたが心配だから、
いろいろ書き込みをしたのです。
彼女はご自分のことでなく、お友だちがいじめにあいそうで心配だとやみなべ
さんに相談にくるような、優しさがある女の子なのです。
中学生であなたより少しお姉さん。
いい意味でのツンデレさんですー実は優しいのに、きついことをいうー
正直に話せば、自分より小さなあなたを糾弾はされないと思います)

233:*Popping jump*◆UE:2018/01/14(日) 19:57 ID:Opk

一つ一つ一気に返信すると本当に長文で読みづらくなるので、分けて返信しますね。
>>230
4時に迎えに来てくれていたので、フルタイムで働いている訳でも、一人で留守番している訳でもありません。
当時、兄弟、おじいちゃん、おばあちゃんは住んでいません。帰って来た時には私とお母さんが居ました。
交際は秘密にしています。

234:*Popping jump*◆UE:2018/01/14(日) 20:14 ID:Opk

>>231-232
それはどちらとも事実です。嘘はついていません。
12月の時は、もちろんキスはやり過ぎだと思ったし、暑苦しかったです。でも、彼は本当に優しくて、普通に話している時はとても楽しかったので、そんなに別れようとは思いませんでした。
でも、自慢レスを投稿した直後、近所の同級性から貸していた教科書を返される時に、
「○○(彼の名前)、うちとか他の人の悪口を言っているところを見たの。ずーっと悪口言い続けていてマジウザいんだけど。」
と言って来たんです。最初は私にとって大事な人だから、彼を信じていましたが、私は今まで
「悪口を言ってないから。」
と言われておきながら、悪口を言っているという事が数え切れない程あったので、少し彼の会話を聞いてみようと思いました。
そしてたまたま彼が遊んでいるところを目撃し、会話の内容を聞いていました。そうしたら本当に人の悪口を言っていました。
それで彼の全ての信用を無くしました。

235:委員長:2018/01/14(日) 21:10 ID:jJk

嘘だと疑ったことはおわびします。

でも、親御さんに内緒で交際はよくありません。
(親御さんに交際が内緒なのに、あなたのおうちに?
お友だちと嘘をつき、いれていただいたのかしら?)

わたしは恋愛問題は苦手ですし、優しい気質でもないので、
これ以上あなたの問題に深入りすることは、控えます。
たぶんあなたを傷つけるでしょうから。
(たぶんわたしは少女時代から、あなたと正反対の性格ですし、
男子の母だから、女の子の気持ちは理解しにくいのです)

あとは楓さんとやみなべさんがアドバイスしてくださると思いますけど、
あなたは他人に求めすぎです。

彼氏には優しくしてもらい、頼りたい。
リアルで愚痴を聞いてくれるお友だちがほしい。

あなたから、相手に与える気持ちはないのですか?
愛情を。
「理解されるより理解することを。
愛されるより愛することを求める」
そういう気持ちでいた方が、他人に好かれて幸せになれますよ?

他人に愛情や気遣いを求めるだけの人には、
誠実で愛情深い人は寄り付きませんよ?
人間関係はあわせ鏡なのです。

自分のレベルにあう人間しか、よってこない。
友達や恋人や伴侶にはならないのです。

お体を大切にお過ごしくださいませ。

236:*Popping jump*◆UE:2018/01/14(日) 21:47 ID:Opk

>>235
はい、秘密で付き合う事は駄目だとは承知しておりますが、まだ初潮も声変わりもないので、まだ大丈夫だと思います。(どちらか来たら付き合っていることを言います。)
親が居ない時に私の家の庭(人目がほぼなく、何故か風邪が当たらなくて、温かい場所)で色々としてます。そして、親が帰って来る前に彼を帰らせます。
そして、人に頼り過ぎと言う件ですが、もうとにかく頼るしかないんです。
ただでさえ、今の状態で精神的に辛く、ストレス発散方法を調べてストレス発散しようとしても全然駄目なんですよ?
あと、体の事を気遣ってくださってありがとうございます。委員長さんもお体にお気をつけてください。

237:サビぬき。◆Ow:2018/01/14(日) 21:54 ID:Xv6

>>236

>親が帰って来る前に彼を帰らせます。

なるほど了解しました。

‥で、そのタイミングに合わせて鳴くカラスは、どーやって調教したのですか?

238:夕利◆go hoge:2018/01/14(日) 23:05 ID:xKs

疑って申し訳なかったです、と言いたい所なのですがまだ引っ掛かる箇所が残っております。しつこいようですみません。

>>234 
>12月の時は〜別れようとは思いませんでした。(本スレにて)

2017/12/28(木)
 彼氏と別れたい(ガルト板にて)

>自慢レスを投稿した直後〜彼の全ての信用を無くしました。(本スレにて)

2018/01/07(日)
 放課後に私の彼〜ちょっとした自慢ですw(ガルト板にて)

?まだ矛盾があるんです…。気分を害されましたら自分も自重します。

239:。楓。。:2018/01/14(日) 23:46 ID:632


長文消されて涙目・・・テンションだだ下がり・・ニャー

成る程、ある程度のご質問がなされている様ですので重複しているところは省きますが
poppingさん貴女はどうしてその彼氏とやらと付き合い始めたの?同じ学校の同級生?

で、付き合い始めてから初めて会った日が(初デートだよねこれ)いま家には誰も居ないからって自分の家に呼んだの??なぜ???

誰も居ない事をいいことに、その彼氏は調子こいてあんな頭おかしいんじゃないの?って思われるような事をいきなり言って迫って来たの?
もし本当だったとしても私だったらpoppingさんみたいに勘が鋭くないから あんな反応出来ないよ

初デートで“恒例のあれする?あの二文字が出てこないの?”なんて言われても、チンプンカンプンで???って到底あんな雰囲気にはならないわよ
その後の行為も妄想としか思えません、テレビや漫画の読みすぎです。

皆にこんなの読まれて恥ずかしいでしょ?

随分かい摘まんだ文章になったなw

240:*Popping jump*◆UE:2018/01/14(日) 23:51 ID:Opk

>>237
カラスが鳴ったから帰ったんです。
調教はしていません。
>>238
12月は別れようとは思わなかったものの、既にあまり好きではありませんでした。
んで、12/28は精神的にいつもよりかなり落ち込んでいたんです。だから勢いで別れたいと言っちゃったのかもしれません。
それはすみません。(ただ、決して嘘をつきたくて言った訳ではないです。)
そしてもう一つの方ですが、それは何も可笑しくないと思います。
簡単に言うと、自慢レスを投稿した直後ある理由で友達が来た→その友達の悪口を言っていることが判明→実際に会話の聞き取りをする→本当に悪口を言っていた→信用できなくなった
って感じなので。

241:。楓。。:2018/01/14(日) 23:53 ID:632


後ね。それでもまだ本当ですって言うのなら
その友達に貸した本っていつ貸した本なの?
だ、その彼氏が遊んでいるところを たまたま見つけたあなたは彼に見付からない様に彼の声が聞こえる距離まで近づいて聞き耳立ててたって事なの?

242:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 00:02 ID:Opk

>>239
はい、同じ学校の同級生です。付き合った理由は彼からの告白があったからです。
私も気になっていた人だったし、彼は優しいことで有名だったので付き合いました。
で、楓さんが言っていたことと同じ理由で私の家で色々したって感じです。
あと、あれは妄想じゃなく、本当にあったことなんです。
テレビはそこそこ見るものの、漫画は全くと言って良いほど読んでないです。

243:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 00:07 ID:Opk

>>241
その教科書はその日に貸出し、その日に返してもらいました。
で、私がたまたまおつかいを頼まれ、それで歩いて行ったんです。そうしたらたまたま彼が友達と遊んでいて、その内容を聞いていることがバレないように聞いていたら悪口が聞こえたんです。

244:。楓。。:2018/01/15(月) 00:13 ID:632

>>242

なぜ?なぜ初デートに家に呼んだw
しかも初デートでいきなりディープキスをする小学生とか、で拒否もなく恥じらいながら受け入れいちゃいちゃ?ありえない

で、その貸し出した日はいつですかと質問してるんだよ?

245:。楓。。:2018/01/15(月) 00:22 ID:632


初デートどころか、また明日なって言われたその明日もまた家でだったのかな?
もしかして毎回デートはあなたの家にお母さんに内緒で呼び入れてるのかしら?

もうカラスが鳴く時間だから見付からない様に帰ってねっ!て

246:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 00:38 ID:Opk

>>244
1/7日に貸し、1/7に返されました。
で、理由は二人とも付き合っていることがバレたら嫌だと思っているからです。
>>245
え、私拒否りましたよ?(って言うと完全に彼に責任を押し付けたことになりますよね…)

247:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 00:40 ID:Opk

追記です。
>>245
毎回ではないです、たまたま初デート(?)が私の家だっただけです。

248:。楓。。:2018/01/15(月) 01:49 ID:632


えっ?7日ってあの恥ずかしい自慢話を嬉しそうに書き込みした日ですよね。
冬休み中に、アナタは誰も友達が居ないんでしょ?

どうしてその人はアナタに教科書を借りたんでしょうね。
小学生だったら近所に他に同級生は沢山いるでしょうに、人に物を借りといて文句を言いながら返す様な友達でも無い人にどうして教科書を貸したの?

拒否りましたよ?
あらそうだったの?あの書き込みでは拒否なんかしてないよ?あれはただ単に恥ずかしがって赤くなってただけだよね

初デートがたまたま私の家だっただけ?

そうなんだ!
普段(付き合う前)から家に同級生とか同年代の子供を呼び込んで遊ぶ人なんですか?
てか、たまたまが多い人ですね。どれも凄いいいタイミングでGoodですね。

遅いからおやすみなさい

249:gomi:2018/01/15(月) 11:24 ID:d.s

まって家に連れ込んで信用しないはおかしくね、、
ってかあなたのここ最近のレス見てる限り陽キャのいじめとは程遠い人に見えるんだけど、、
なんか大事な過程抜けてそうだよ。本当にいじめられてて本気で解決したいならちゃんと話さないと無理だと思います。

250:gomi:2018/01/15(月) 12:24 ID:d.s

そして委員長さん、やみなべさん遅くなりましたが前に相談させていただいたときはありがとうございました。すべて話すと長くなりますが解決できました。

251:やみなべ hoge:2018/01/15(月) 14:24 ID:2B2

>>250
了解です。わざわざありがとうございます。

252:夕利◆go hoge:2018/01/15(月) 15:48 ID:xKs

高校生なのに不自然な時間に書き込みをしているのは諸事情があります故、スルーして下さい。

>>240 そうなんだ。別に良いですけど、今まで自慢する程好きだった彼氏さんに対して自分の精神状態が〜といって「別れたい」とか言うのはいかがなものかと思うんですけどね…。
あ、あとはなから一つしか疑問はありませんでしたので、そこは大丈夫ですが。

七日に貸した、小学生ならとうに冬休み始まってますよね…。宿題か何かですか?あとその同級生は貴女に対して随分好意的ですね。

もし時間があったら彼氏さんに、どうして好きになったのか、聞いてみてくれませんか?

253:夕利◆go hoge:2018/01/15(月) 16:20 ID:xKs

度々すみません、もうひとつ質問があります。

貴女は教師などは信用できない、相談の電話なども禁止されている。と書いていますが、スクールカウンセラーなどは居ないのですか?
もしくはスクールカウンセラーも信用できませんか?だとしたらその理由も、解りやすく教えて下さい。

しつこいようですみません。

254:委員長:2018/01/15(月) 16:51 ID:jJk

夕利さんへ

そのぐらいで。
お気持ちはわかりますけど、ご本人が解決したとおっしゃるなら、
これ以上追求しても致し方ないと思います。
(ここは警察でも裁判所でもございませんし)


夕利さんが教師になられ、たぶん嘘に遭遇なさることはあると
思います。
いじめ加害者の場合などは徹底追求し、真相を把握し、
きちんと対処されることが大事です。
(被害者のためだけなく、加害者の今後のためです。
きちんと叱り、心から反省させなくては、
加害者は生長いたしませんから。)

しかし多少の嘘は、目つぶる必要がある場合もあろうかと
思います。
(特に男子校の先生になられた場合は。
⚪遅刻の理由

⚪課題の未提出

⚪喧嘩(取っ組み合い)

などで、大目にみることもあるようです。
息子ー中1。中高一貫の男子校ーのクラスの副担任の
先生♂は、まだお若いのですが、そのあたりのさじ加減が
お上手です。

たぶん夕利さんは、息子の副担任の先生のように、
きちんと叱るとこと、大目にみるとこの
さじ加減が上手な先生になれると
おもいます😊)

255:委員長:2018/01/15(月) 16:59 ID:jJk

>>254

目つぶる➡目をつぶる
でした。
訂正いたします。

256:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 17:10 ID:Opk

はい、宿題に使うからと言う理由でした。
貸した理由は、貸してあげた子の友達皆居なかったと言うことを聞いたので貸してあげました。

257:夕利◆go hoge:2018/01/15(月) 17:12 ID:xKs

>>254-255
大変申し訳ございません…;
コンプ板にて彼女が他のユーザー様に、スクールカウンセラーへの相談を勧めておりましたので、もしかしたら既にスクールカウンセラーがついているのか。若しくはスクールカウンセラーの事も信用できないけど、とりあえず勧めてしまったのか と気になってしまいまして質問しました。

彼氏さんの事に関しては、完全に興味本意でした;
仰る通りにございます。

叱る事と見逃す事のさじ加減、ですね。つい人に厳しくしてしまう癖があったので、今後の参考にさせて頂きます。ご指摘、ご教示ありがとうございました。

258:委員長:2018/01/15(月) 17:24 ID:jJk

>>254

あ、失礼しました。
解決したというのは、gomiさんのご相談。
poppingさんのことではありませんでした。
(gomiさん、申し訳ありません。
気にかかっていたので、安堵しました。)

とりあえずーこれ以上追求はやめておきましょう。
たぶん寂しくてつい嘘をついたのだとおもいます。

わたしも若い頃、彼氏なしなのにありーと嘘をついたことは
ございます😊
男の方には理解できないでしょうが(夕利さんはモテるようですし。
息子の部活の先輩と同じですね?彼は小学で女子にモテすぎ、
中学受験されて男子校にいらしたとか。モテすぎて男子校に
避難されたのです)、女に見栄をはりたいときも
ございます。
彼氏ありのが、彼氏なしより上
というような、おかしな価値観がある
からだと思います。
年齢=彼氏なし=魅力がない

と、公言される方も珍しくないですし。
恋人の有無と魅力は無関係なんですけどね、
本当は。
(既婚者となった今はわかります。
息子の学校には彼女なしでも魅力ある男の子達がたくさんおりますし。)

259:やみなべ◆7. hoge:2018/01/15(月) 18:23 ID:hsw

たった二日来ないだけでスゴイ事に…。

そうですね。私としても追及はここまでに
して頂けたらとおもいます。

260:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 19:45 ID:Opk

>>258
嘘をつこうと思って嘘をついたんじゃないんです。勢いで言っちゃったんです。でも違う事実を書いていましたね。本当にごめんなさい!以後、勢いで言わないよう気をつけます。

261:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 19:45 ID:Opk

皆さん本当にご迷惑おかけしました。

262:やみなべ◆7. hoge:2018/01/15(月) 20:04 ID:hsw

>>260
そうですね。嘘は自分の評判を落としますし、
私としても正しいアドバイスも出来なくなる
ので、これからは一切やらない方がいいです。

263:。楓。。:2018/01/15(月) 20:34 ID:632

>>260

>嘘をつこうと思って嘘をついたんじゃないんです。勢いで言っちゃったんです

いえ、あのスレは不特定多数の人に向けてアナタが男子にされたいこと、したことを書いてねってスレですよ

誰かとの話の流れでちょっと大げさに書いちゃったって訳でもありません、わざわざあのスレに行って事実では無い事を書いたんです。
こういうのは嘘って言うんですよ?

アナタがこれまで9年間ズーット苛められてきてもう耐えられません、誰一人友達もいません、とか親も先生もカウンセラーも相談所もetcって話もただでさえ疑問があったのに 
このような噓を書き込んだ為に話自体がか一部かがは分かりませんが、イジメの話その物も薄い印象を受けるようになります。

なんーんだそんな事だったんだ、ま〜ぁイジメが多少あったとしても盛りすぎる人なんだろうなとか、イジメも作り話なんだろうなってね。

嘘をついて楽しんだ代償に信用を無くすんですよね

264:。楓。。:2018/01/15(月) 20:38 ID:632


こげなべさん、やっぱり他では飛び跳ねてたでしょ?彼女

265:委員長:2018/01/15(月) 21:48 ID:B4U

横レス失礼します。

とりあえずpoppingさん、いじめ板で書き込みされた内容について、
ひとつひとつ確認して参ります。

1、あなたは現在小六の女の子で間違いないですか?
(実は中学生とか、高校生ではないですよね?)

2、クラスメートのほぼ全員からいじめられている。
いじめは保育園3年間、小学6年間の計9年間に及ぶ。

3、ガールズトーク板の彼氏に関する書き込みは嘘。
実際には彼氏は現在はいない。

4、リアルでは友達はゼロ。
休み時間に一緒に過ごしたり、休日に遊ぶ友達もいない
やみなべ相談室>>218、222の書き込みどうり。

5、いじめについてうちあけても、親御さんは学校と交渉してくれない。
(保育園から現在までの9年間1度もですか?)

6、担任の先生はいじめにむきあってくれない
(保育園3年間、小学6年間のすべての保育士さんや担任の先生がですか?)

7、これはわたしの個人的な質問。
poppingさんは、スクールカウンセラーのカウンセリングを受けたり、
心療内科か精神科に通院されたことはありますか?
あといじめ相談所に相談されたことはあるのですか?
ないのですか?

コンプレックス板でスクールカウンセラーや心理療法士をすすめておられたので。
普通の小学生は、心理療法士を知らない子供も珍しくないので、
気になりました。
(もしかして、スクールカウンセラーのカウンセリングをうけたり、
心療内科か精神科に通院経験があるのかしら?と)

8、これも個人的な質問。
あなたがほんとに小6なら、中学受験されて遠方の中学にいかれますか?
それとも地元の公立中に進学予定ですか?

長くなりましたが、上記の8問にお答えいただけませんか?
(アンケートみたいで、ご面倒ですが。
1、はい、小6女子です。

2、はいそうです。9年間ずっといじめられてます

というように、お答えいただけませんか?)

こんないじめアンケートみたいなことをやりますのも、
>>263で楓さんのご指摘どうり、
いじめ板の書き込みも嘘か?
大袈裟にかいてるか?
ガールズトーク板の嘘のため、疑問がでてきたからですよ?

ガールズトーク板で嘘をつかなければ、
こんな面倒なことにはならなかったのです。
(わたしが若いときに彼氏なしなのに彼氏ありと嘘をついたのは、
正確に申し上げますと、男性の口説きをかわすための嘘です。
見栄のためではないのです)

正直にお答えくださいませ。
「ごめんなさい。ほんとはいじめられてません。
さびしいから嘘の書き込みをした」
でも構いません。

これが最後の機会です。
きちんと、包み隠さずお答えくださいませ。

嘘はついても、必ず矛盾をつかれますから、いっさいつかない方が
あなたご自身のためです。

gomiさんのおっしゃるとうり、本気でいじめから
脱却したいなら、やみなべさんにきちんと全部お話しなさった
方がよろしいですよ?

中学受験なさらず、地元の公立中に上がるなら、小学の人間関係も
ほぼ継続ーなのですから。
中学でいじめにあい、不登校とかにおいこまれるリスクもありますよ?

きちんと真実を話し、やみなべさんとご一緒に対策を考えれば、小学は無理でも、
中学でいじめから脱却できる可能性はあります。
去年やみなべさんに相談された女の子(現在中1)は、小学ではひどいいじめを
受けましたが、中学でいじめから脱却されたーと、やみなべさんに話して
おられました。
(わたしもそのお嬢さんとお話ししたことがあります)

266:やみなべ◆7. hoge:2018/01/15(月) 21:48 ID:hsw

>>264
まあね。でも追及はここまでにしましょ。
もうきっちりお灸は据えたんですから。

267:夕利◆go hoge:2018/01/15(月) 22:25 ID:xKs

>>258
彼女には親しくして頂いており、気になってはいたのですが私情が入ると上手く相談出来ないかと思い干渉せずにいました。
彼女は本当の意味で強い女性で、スレを読んでいて感心してしまいました;落ち着いたみたいで良かったです。

ええ、解りました。既に楓様や委員長様が、自分の疑問に思っていた事はきいて下さったので…一応自分からは彼女には何も言わない様にします。

(自分は彼女作った事無いのです…が、恋愛関連での揉め事に関わってしまう事は多々あります故、見栄を張りたくなる気持ちや、俗に言うリア充と非リアの格差は一応理解しておりました。
ただガルト板の事が嘘だとしたら、苛めの事も多少盛って話しているのではないか、と考えたので矛盾を指摘し、彼女がどう出てくるか様子をみたのです。)

まともに相談に乗った事のない自分が口を挟むと余計わからなくなってくるので、ここからは一応ROMります…

268:委員長:2018/01/15(月) 22:50 ID:L0U

やみなべさんへ

夕利さん同様私も今後は口を挟むのは控えますので、よろしくお願いいたします。
(1対1でレスをかわした方が、ややこしくならないでしょうから)

269:。楓。。:2018/01/15(月) 23:25 ID:632

>>266

>>264を言ったのは、こげなべさんが全く理解して居られなかったので言っただけなんですけどね?

270:サビぬき。◆Ow:2018/01/15(月) 23:25 ID:Xv6

>>266

そりゃまー‥スレ主さんご自身が「何が本当で何がウソなのかも分からないままに」
相談者様()に追従するだけの展開をお望みと云う事ならば、それも良いのかも知れませんが‥

でも‥「相談者の言葉を真摯に受け止める事」と「事実確認をないがしろにする事」って、
根本的な部分で矛盾してたりはしないものなんでしょうかねぇ;‥?

271:。楓。。:2018/01/15(月) 23:39 ID:632


事実確認もしないで、人の書き込みも良く理解しないで、何もかも相談者の書き込みを鵜呑みにしてこんなのあり得ないでしょって書き込みにも寄り添う発言しかしないという信念で相談委員をやりたいのが こげなべさんのやりたいことなんですよね?

相談者が明らかに釣りだとしたら、もうこういう状態って相談ごっこですよね。

ああ、別にpoppingさんの事を言っている訳では御座いませんので誤解の無いように

272:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 23:47 ID:Opk

>>265
1.はい。小六の女子です。
2.はい。合計9年間、クラスのほぼ全員にいじめられています。
3.はい。彼氏は本当に居ます。
4.はい。心から友達と思う人や信頼できる人は0です。
5.はい。交渉しません。
6.どちらかと言えばはい。向き合ってはくれるものの、納得の行く対応ではないです。
7.スクールカウンセラー、心理内科、精神科全て行っています。
8.公立です。

273:*Popping jump*◆UE:2018/01/15(月) 23:53 ID:Opk

私も一つ疑問に思うことがあるので質問させてください。
前にも質問したのですが、何で他の板ではジャンプしまくるといじめられてはないって思われるのでしょうか?
いじめられている=元気ではない
必ずしもこうとは限りませんよ?
今の話だと、「いじめられている人は元気じゃないはず、元気にジャンプしているのはおかしい」って言っているのと私は読み取ったのですが。
いじめられているなら他の板でもこのようなしおらしい(?)態度で話さなきゃ駄目なんですかね?

274:。楓。。:2018/01/16(火) 00:39 ID:632

>>273

>何で他の板ではジャンプしまくるといじめられてはないって思われるのでしょうか?

誰かにそんなこと言われたの?

275:匿名 hoge:2018/01/16(火) 15:44 ID:iT6


そこまで明るく振る舞えるってことは
>>273にとっての"いじめ"ってのは大した悩みではないのか...?

276:匿名 hoge:2018/01/16(火) 15:51 ID:iT6


それとも、いじめられっ子特有の
「自分の悩みで他人を心配させたくない」
っていう優しさ故の振る舞いなのか...?

277:*Popping jump*◆UE:2018/01/16(火) 17:44 ID:Opk

>>274
>>273に書いてある通り私がそう読み取っただけです。
>>275-276
明るく振る舞ってるつもりはないです。

278:gomi:2018/01/16(火) 18:15 ID:d.s

>>277
すごい!あなたって彼氏信用できないのに彼氏の妄想書けるスーパーポジティブなんですね!ならいじめも同じ風に受け取ってみたらどうかな?
彼氏についてはガルトのは妄想だったけどいることはいるんですよね?

279:*Popping jump*◆UE:2018/01/16(火) 18:28 ID:Opk

>>278
9年間続いているのに全部流せると思います?
ガルトのは本当にあったことです。彼氏はいます。

280:。楓。。:2018/01/16(火) 18:45 ID:632

>>297

そうなの?
ならばどうして>>260-261であんなことを書いたの?違う事実を勢いで書きました(嘘を書きました)って認めていますよ?

poppingさんはリアルでも周りの人に理解されないタイプの人じゃない?

281:委員長:2018/01/16(火) 18:52 ID:45Q

わたしはいないとよみました。
理由はガールズトーク板の理想のタイプに関する書き込みのスレ。
ずいぶんこまかく条件がたくさんあるので。
(そのスレにかきこみされた方のなかで、一番長文)

年齢=恋人いない歴の人ほど、理想が高くて条件が細かいことが多いのです、
男女を問わず。
(わたしも少女時代そうでしたから)
夢見る夢子さんか夢男さん。
白馬の王子さまや金の馬車にのったお姫様をひたすら待っている。
現実と理想の折り合いがつかないというか。
(婚活がうまくいかない成人の男女も、この傾向はあります。
これは恋人がいたことあるか、否かにかかわらず)

ご自分でも「理想が高すぎ、いい人いない」
とかきこみされてました。
??です。
彼氏がいるのに?
妥協して全然好きでもない人との交際をオッケーしたのでしょうか。

gomiさん、もうほっときましょう。
この方は嘘をつく癖か妄想癖があるようですので、ネットで相談にのるのは
無理。
リアルなら顔色、表情、声のトーン、話すスピード、仕草で情報を得ることも
できる。(嘘をついてるか否かわかります)
でもネットでは文字のやりとりだじけですので、嘘をつくひとの相談にのるのは
無理です。

いじめの話も盛っている(大袈裟にいう)可能性もありますから。
一部の人にいじめられてるのに、クラス全員にいじめられてるとか主張するとか。

相談内容も
「一人でいじめに耐えるのはつらいから、リアルでいじめの愚痴をこぼせる友達が欲しい」
と、他力本願なもの。
自分は他人に愛情や気遣いを与える気持ちは皆無。
しかもウソつきの女の子とお友だちになりたがる女の子は、いません。
ただ愚痴のはけ口になるだけの、友達という名前の無料カウンセラーに
なりたがる人がいるわけません。
友達になったら自分がストレスためておかしくなります。
人間は聖母マリア様でも観音菩薩でないのですから。

やみなべさんはお優しいというかお甘いからお庇いになるかもしれませんが、
わたしは愛想が尽きました。
わたしはウソつきは嫌いですので。

gomiさんもこんな方はもう無視です。
めでたく問題解決できたリアルのお友だちとLINEのやり取りを
(ほんとよかった。あなたの憂いがなくなって。もちろんお友だちのためにも)
なさる方がいいです。
この期におよんで嘘をつくなんて。
ほっときましょう。

282:委員長:2018/01/16(火) 20:21 ID:yuo

poppingさんへ

あまり嘘ばかりつくと、場合によってはサポート板にあなたの
書き禁(書き込みできなくなる)依頼を、出します。
(いじめ板のみ)

嘘をつく人=釣り師(うその書き込みをし、他人を釣り、喜ぶ人)と
思われるのです、ネットでは。
とくにいじめ板は、釣り師が珍しくないので。

いじめ相談なさらなければ、ガールズトーク板でほんとはいない
彼氏とのラブラブエピソードをいくらかこうが、いちいちとがめませんけど。
(わたしはガールズトーク板には普段はまったく参りません)

わたしはやるといったらやりますよ?
サポート板に、あなたのアク禁依頼をだしますよ?
申し訳ないけど、小さな女の子と男子のおっかさんでは、勝負になりません。
(男子の母は女の子のお母さんより、きつい性格になるのです。
わたしは少女時代からきつい気性ですし)

ほんとにこれが最後の機会です。
正直に彼氏の有無について、お答えくださいませ。

返答なしか(スルー。無視)しらをきるなら、2、3日以内に、サポート板にあなたが
いじめ板にのみ書き込みができなくなるよう、依頼をだします。

どうぞお好きなだけ、ガールズトーク板などでお遊びくださいませ。
リアルでいじめから脱却できず、中学にはいり、ほかの小学からきた子達からも
いじめられる可能性がある現実を直視せず、現実逃避されていればいい。

そのうち、ガールズトーク板のお友だちにも嘘がばれて、
葉っぱのお友だちもすべてなくしますよ?
いがいと皆様いろいろな板をこまかく見ておいでですので。

※わたしはやみなべさんを尊敬しておりますので、
ウソつきの相談に労力をさいていただきたく
ないからです。

283:*Popping jump*◆UE:2018/01/16(火) 21:33 ID:Opk

>>281
何で何回も嘘ついたってことになるんですか?
しかも葉っぱ以外何も書き込みしてないのに嘘つく癖とか。
それ貴方が勝手に「嘘ついた」って思っただけですよね?
そういう貴方こそ良くないと思いますよ。

284:*Popping jump*◆UE:2018/01/16(火) 21:41 ID:Opk

>>282
本当に彼氏はいます。
(いるって言ったからってしらを切ったと言う判断はやめてください。)

あと、訂正します。>>283の書き込みは無視してください。
>>281
何で何回も嘘をついた訳じゃないのに「嘘つく癖」になるんですか?
貴方の心の中で勝手に「また嘘ついた」とでも思っているんでしょうかね?

285:委員長:2018/01/16(火) 22:00 ID:RoQ

>>283

では、楓さんのご指摘に対して、どう説明なさいますか?
わたしはあなたが正直に答えれば、多少なりともお力添えを
するつもりでした。

なぜならあなたはわたしの一人息子より1つ年下。
そして、あなたがカウンセリングをうけたり、病院に通院されても
精神状態がよくならないのでは?
と、思ったからです。
(わたしは医者でも臨床心理士でもありません。
大学の専攻は心理学ではないですし。
あくまで、勘です)

たしかにリアルのあなたを知らないのに嘘をつく癖があると決めつけたのは、
非礼でした。
それはお詫びします。
でも、1つでも嘘をつくと、釣り師と思われてしまうのですよ?
ネットは文字だけのやり取りですから。

あなたはわたしがお気に召さないようですし(相性がよくないのでしょうね。
わたしの性格がきついから。)、わたしもこれ以上の介入は控えます。
2、3日まち、あなたがおなじ態度なら、サポート板に依頼をだすだけのこと。
あとは運営さんのご判断にゆだねます。
運営さんがわたしの依頼を認めない場合もございましょうし。

わたしから申し上げるのは、以上です。
ただ、あなたがカウンセリングを受けてもよくならない理由や、
ネットやリアルで他人とのやり取りがスムーズにいかない原因は、
察しがつきました、
あなたが悪いわけでなく病院選びや相談機関がまちがっている
可能性があるのでは?
と、思いました。

ただし、これ以上は介入はしません。
あなたはいがいと頑固でプライドが高いご性格のようですので
(わたしもプライドの高さはいいとこ勝負ですから、批判してる
わけではありません)、わたしの指摘に気分を害されるリスクがあるので。
わたしもあかの他人のために、そこまでのリスクをおかす気持ちには
なれません。

それではお元気で。
中学でいじめから脱却できることを、心よりお祈りしております。

286:まさる◆jA:2018/01/16(火) 22:05 ID:F0M

横槍失礼
http://ha10.net/test/read.cgi/girl/1509618239/25
他の方が読んだのはこの理想像かな?
俺としては彼氏がいようが理想を並べるのは気にする程でもなく
それといじめを受けている受けていない判断は出来ない
ただまぁ、そこに9年間いじめを受けているか本人かと言われると、他の板を見てもその雰囲気は感じられないのはある。使い分けが上手いのか、はたまた嘘をついているのか
受け答えはしっかりしているし?荒らしとかそういう行動は見られない
本人が謝っている点も踏まえると、そこまで介入するのもなぁという気持ちもある。どこまで追究して行くのか分からないけど、俺としては書き禁にもアク禁の対象になる程でもないと思ってる。

まぁ自分がこういえば、周りが反応するのは分かってるんだけどね
いじめ板歴9年(途中からロム専メイン)の自分はそう感じました。
反論するにしても別でやるなりしないと、やみなべさんの相談室をいつまで使うのかも気になりました、えーでは書き込みしてすみません、失礼します。

287:委員長:2018/01/16(火) 22:14 ID:RoQ

まさるさんへ

いじめ板歴9年のまさるさんがそうおっしゃるなら、
サポート板には依頼はだしません。
たしかにここはやみなべさんの相談室ですので、わたしも
これ以上は介入は控えます。
彼女はいわゆる釣り師ではないだろうーとのまさるさんのご指摘に
を受け入れます。

288:委員長:2018/01/16(火) 22:16 ID:RoQ

>>287

ご指摘にを受け入れます➡ご指摘を受け入れます
でした。
訂正いたします。

289:。楓。。:2018/01/16(火) 22:22 ID:632

>>286

うんそうね。
まさるが言うように彼氏が居る人が理想像を述べるのは全く問題ないと思う

でもこれは妄想やわ
http://ha10.net/test/read.cgi/girl/1480938831/73

290: hoge:2018/01/16(火) 22:26 ID:3Uo

うわぁ…

291:*Popping jump*◆UE:2018/01/16(火) 22:35 ID:Opk

>>285
行くべき病院が間違ってましたかね?
他の精神科もありますが、評判の悪いところばかりで、近くにそこそこ評判が良い精神科がないんです。
行こうとしても行くのに一時間位掛かるので、今行っている病院に行くしかありません。
>>289
いや、本当ですって。

292:。楓。。:2018/01/16(火) 23:00 ID:632

>>291

あーぁーそーですかー (棒読み)ってのが私からの返事です。

293:委員長:2018/01/16(火) 23:16 ID:toU

>>291

ほんとは成人もいく一般的な「精神科」や「心療内科」よりも、
思春期の子供の場合は「児童精神科」が理想だそうです。
(15歳までーつまり中三までーは、児童精神科。
高校生以上だと大人と同じ扱いで、普通の心療内科や精神科になるそう)

ただ児童精神科医は数が少ないようですから。
わたしは首都圏在住ですが、首都圏でも少ないようです。

あとは風邪をひいたときにいつもいくような、かかりつけの
小児科医いらっしゃれば、紹介状(有料。医院により金額はまちまち)
をかいてもらい、大学病院にいくのもひとつも手段です。
(例えばうつ以外の病気もわずらってるケースなどに対応できるので。
総合的に検査したり治療することが可能性です。)

294:gomi:2018/01/16(火) 23:20 ID:d.s

>>291
委員長さんに無視でいいって言われたけどごめん。最後に言わせて
あんたはその場にあわせて都合よくなるように彼氏を信用したりしなかったりいちゃついたりしてるよね。そんなウソつき好かれるわけない。
私はめちゃくちゃモテるというわけではないから詳しくないけど少なくとも私の周りに彼氏を信用してないのに自慢系のこと言う人なんていない。
さすがにこんなのがリアルで毎日あったらどんなお人よしでも愛想つかすわ。こんなんだったら中学行っても関係変わらないと思う
まずあなたはサイトに来る暇があるなら嘘をつく癖を直してください。
これが妄想じゃないならね

295:委員長:2018/01/16(火) 23:21 ID:toU

>>293

ミス、発見。
小児科医いらっしゃれば➡小児科医がいらっしゃれば

検査したり治療することが可能性➡検査したり治療することが可能
でした。訂正いたします。

296:匿名:2018/01/17(水) 00:21 ID:iT6


>>277

ガルト板でのあなたの会話、
"明るくない"というには少しばかり無理があるよなぁ...。

297:匿名:2018/01/17(水) 00:29 ID:iT6


もしかしてpoppingちゃん、多重人格者...だったりする?

298:匿名:2018/01/17(水) 00:30 ID:iT6


...んなワケないか。

何をいっているんだろう、俺は。

299:やみなべ hoge:2018/01/17(水) 11:29 ID:PNM

みなさんへ
>>1よーく読んでもらえないですかね?

300:やみなべ hoge:2018/01/17(水) 11:39 ID:PNM

この場で嘘をいうのはどんなことであれ
よくはないけど、だからって必要以上に
畳み掛けて罵倒するのはスレが荒れる原因
なので止めて下さい。それで反省するわけ
でもないので。

popping-jumpさんへ
何度も言うように、この場では本当の事のみ
を言って頂かないと私もちゃんとした事は
言えません。私のアドバイスを実行して駄目
だったとしてもそれは嘘を言ったあなたが
悪いので私は責任取れませんよ。

301:委員長:2018/01/17(水) 12:09 ID:D/U

やみなべさんへ

スレをあらしたことは、おわびします。
でも、このお嬢さんはあなたの手にはおえません。

この方はたぶん、お心を深く病んでおいでなので、
嘘をおっしゃる。
(虚言癖のある子供は

⚪心の病

⚪発達障害(女子は少ないですが。
いじめが原因で不登校に。あちこちの精神科を
はしごしてもよくならず。児童精神科にいき、はじめて発達障害が原因で円滑な人間関係がきずけず、いじめにあっていたのだーと
判明したケースも珍しくないそうです。)
である場合もあるのです。
これも医者や臨床心理士の管轄です)
子どもの心の病は、おとなとは微妙に異なりますので、
できたら児童精神科とか大学病院のがよいそうです。
(病名の診断が当たっておらず、薬の処方箋がまちがってるから、
いくら通院してもよくならないケースもあるとか)

心の病ゆえとしたら、こことほか板でのテンションの差も納得できます。
(感情の浮き沈みが激しい。
気分のアップダウンが激しいということで)

お心を病んで通院されておられる方と、不登校までおいつめられた
方の場合は、素人がカウンセリングの真似事をしても、
よくなりません。
下手をしたら、精神状態が悪化する可能性もございます。

やみなべさんが善意の方であることは理解しております。
しかしサビぬきさんや楓さんのおっしゃるとうり、ただ相談者さんにやさしくし、
言うことをすべて信じ、追従するだけの
展開では相談者さんの利益になりません。
(問題解決の糸口がつかめない)

このお嬢さんは匿名の掲示板で素人がカウンセリングの真似事をして、どうにか
なることはないとわたしはおもいます。

それでもあなたがカウンセリングの真似事をなさりたいなら、とめません。
ここはあなたのスレですので、止める権利は私にはございませんから。

どうか今一度サビぬきさんと楓さんの書き込み
(>>270、271)をよみなおしてくださいませ。

失礼いたしました。
お体を大切にお過ごしくださいませ。

302:gomi:2018/01/17(水) 12:31 ID:d.s

>>300
失礼しました。
嘘つきと対話してよくなるとやみなべさんが思っているなら私はもうこのスレに来ません。

303:匿名:2018/01/17(水) 12:49 ID:Pws

久々にきて見たら少し荒れ気味じゃないですか?
委員長さん、やみなべさん、大丈夫でしょうか?

304:委員長:2018/01/17(水) 12:55 ID:cp6

gomiさんへ

あなたはわるくありませんよ。
あなたは相談者さんが中学でもいじめられるのが嫌だから、
ここにいらした。
きついことをいったのも、わたしは理解しております。
(こういう展開になるのがわかってたからーやみなべさんのご気質を考えると。
相談者さんを徹底的に庇うー、無視をおすすめしたのです。
わたしは大人だから、やみなべさんやROM層の方々に、
きつくて意地悪な性格と思われても構わないけど。
あなたが傷つくのは嫌でした)

ただgomiさん、お気持ちはわかるけど、poppingさんはたぶんお心の病が原因で、
矛盾した書き込みをされてるのかもしれません。
(昨日は気がつかず。
早朝に臨床心理士の方のサイトなどを読んで、お心の病が原因で矛盾したことを
いう可能性もあるーと思い当たりました)
昨日の段階で気がつけばよかったのですが。

あなたはなにも悪くないですよ?
ここのスレにはもう関わらず、夕利さんや葉っぱのお友だちとレスをかわした
方が、あなたの精神衛生上よろしいかとおもいます。

寒いので、お風邪を御召しにならないよう、十分注意なさってくださいませ。
あなたはわたしの息子と同様、気管がお強くないようですので。
お体を大切にお過ごしくださいませ。😊

305:やみなべ hoge:2018/01/17(水) 15:59 ID:zJI

まあ、popping-jumpさんには私はもう言うことは言いましたから。それもかなりきつく。

306:*Popping jump*◆UE:2018/01/17(水) 16:01 ID:Opk

>>294
私何回も嘘ついた訳じゃないのに嘘つく癖はやめてください。
>>300
はい。その通りです。
もし相談するのが嫌になったらここから追い出すなり、自殺に追い込むなりなんなり自由にしてください。

307:やみなべ◆7. hoge:2018/01/17(水) 16:40 ID:hsw

>>306
別に私は追い出す気も、自殺に追い込む気も
ないですよ。だってそれやったらもうその
時点でいじめですし。そんな卑劣な事をやる
程私は落ちぶれてはいません。

ただ、あなたに覚えといて欲しいのは、こう
いう場では言葉ってのはすごく恐ろしいって
事です。一回事実と違う事を言ったら全てが
狂うんです。だから大事な事は、責任を持って、
しっかり考えて言葉を使うって事です。これ、
リアルでも大事ですからね。特に二十歳を
過ぎれば、対して根拠もない噂を吹聴したり、
よく考えず言葉を使う人はどこでも軽蔑され
ますから。

308:*Popping jump*◆UE:2018/01/17(水) 17:09 ID:Opk

>>307
でも、貴方はもう私の信用を無くしたんですよね?
今回信用無くしたのは全部私のせいだから嫌われたって何も文句は言えません。あと、「人に頼りすぎ」という指摘も受けています。
それでも相談に乗ってくださるならこれからも相談させて頂きますが、貴方がこれ以上裏切られたくないって思うならこれから自立心を育てる為にも自分で何とかします。
これから私が相談しても良いか嫌か正直にお答えしてください。

309:委員長:2018/01/17(水) 17:15 ID:xjA

poppingさんへ

やみなべさんは「来るもの拒まず、去るもの追わず」という方。
あなたを追い出すことは絶対にありません。😊

あなたが自らこのスレから去ることはあっても、
追い出されることはないでしょう。

やみなべさんへ

あなたが彼女に向き合うお覚悟なら、とめません。
夕利さん同様、ROMに徹します。
(児童精神科と大学病院をおすすめしましたし。
これ以上はわたしが彼女のためにできることは、何一つないと思いますから)

310:。楓。。:2018/01/17(水) 17:44 ID:632


まあ、あれですよね。
自慢の彼氏の話を事実じゃないことって認めたり、いや嘘じゃない事実ですって言いだし続けるpoppingさんの話をこげなべさんが信じる判断をするのかって話だよね

私的には自立心を育てる為にも自分で何とかします。って思いがあるのなら自分で本気でもがいてみるのもいいのかもよって感じかな

ネットでリアルな状況も分からないのに、文章でしか伝えられない状況でなんとか出来るもんじゃ無いよね。
もっと近くの大人に助けを求めるのが妥当、イジメの話が本当ならね。

ここでアナタが求めているのは、満足できるのは同情や振り向いてもらう事じゃないの?そんなのイジメの解決にもなんにもならないんだよ?

専門の方に電話で相談に乗ってもらうか、近くの大人に話しなさい

311:*Popping jump*◆UE:2018/01/17(水) 17:48 ID:Opk

>>310
信頼できる大人がいないし、専門家に電話すると怒られます。

312:。楓。。:2018/01/17(水) 17:51 ID:632

>>311

誰に怒られるの?お母さん?

で、アナタはここで何を求めてるの?

313:*Popping jump*◆UE:2018/01/17(水) 18:23 ID:Opk

>>312
親です。
私はアドバイスを求めに来てます。

314:。楓。。:2018/01/17(水) 18:39 ID:632


どうしてお母さんは専門家に電話すると怒るの?今までに電話して怒られたことがあるのかしら?

お母さんは何て言ってるの?

で、信頼できる大人が居ないってどういうことで信頼できないって思っているのかしら?

ここで他人にアドバイスを求めても何ら解決しないと思うよ

315:委員長 やっぱりほっとけないので、介入:2018/01/17(水) 19:54 ID:lbE

本音をいえば、わたしもいじめ相談に関しては楓さんと同意見です。

一番いいのは、親や教師、スクールカウンセラー、教育委員会など、
リアルで周囲のおとなを頼ること。

二番目にいいのは、チャイルドラインとか、市町村や都道府県のいじめ相談に
電話してみること。

所詮ネットはネット。
友人関係のちょっとしたトラブルぐらいならいいけど、
深刻ないじめ相談には不向きです。
お住まいの都道府県も市町村も、通ってる学校名も
あかせないのだから。

poppingさんは、スマホか携帯電話をお持ちかしら?
もしくはご自宅に固定電話があり、お母様の不在のとき、
こっそりかけることはできませんか?
ラインやメールはできる環境ですか?

(専門の相談機関がわからなければ、お教えできますから。)

316:。楓。。:2018/01/17(水) 20:08 ID:632

>>315

バトンタッチしましょうか?

317:委員長 やっぱりほっとけないので、介入:2018/01/17(水) 20:14 ID:Fxs

>>315

よろしくお願いします。
ここ「やみなべ相談室」の>>166
に、以前公の相談機関を書き込みましたから、そちらを参考に
なさってくださいませ。
(はりつけできなくて、申し訳ありません)

318:*Popping jump*◆UE:2018/01/17(水) 20:21 ID:Opk

>>314
掛けようとしたら
「あんたに必要ない」
って言って電話を掛けさせてくれません。
何を言っても言うことは同じです。
>>315
親から聞いた話なのですが、どこに掛けたか・掛かって来たかの履歴が残るみたいです。本当だったらばれるのでこっそり電話掛けるのは怖いです。
自分専用の携帯はありません。(キッズケータイならありますが、親にしか繋がらないようになってます。

319:。楓。。:2018/01/17(水) 21:11 ID:632

>>317

よろしくお願いしますって、私に宜しくってことなんでしょうかね・・・
申し訳ありませんが、私は相談機関の書き込みに関する情報などを参考に話をするつもりはありませんので


私はpoppingさんの話を信じている訳ではないけど、poppingさんの言っているていだとって前提で話をさせて貰うね。

お母さんにはイジメの事を何て話しているの?9年間も続いているイジメの事を
どうしてお母さんはいじめられている娘に対して「あんたに必要ない」と言うのかしら?聞いたことあるよね?勿論

で、学校のカウンセラーも担任も何て言ってるの?精神科の先生にも心療内科の先生にも勿論相談してるよね?みんな何て言ってるの?
病院に行くのは勿論、お母さんの了解済みでお母さんの付き添いで一緒に行ってるはずだと思うんだけど、病院ではどんな話がなされているのかしら?

この先生方も信頼できないってことなの?

320:委員長:2018/01/17(水) 21:37 ID:t/6

>>319

横レス失礼します。
失礼しました。
「バトンタッチしましょうか?」の意味をはき違えておりました。
楓さんは
楓さん➡わたし(委員長)のおつもりだったのに、
わたしは
わたし➡楓さん
という意味かと勘違いしたわけです。

流れ的に楓さんがpoppingさんに質問されて話をすすめていく方がよさそうですので、
あらためてよろしくお願いします。
(わたしがpoppingさんに質問するより、その方がよい流れになりそうですので。
楓さんの思うとうりのやり方で話をすすめてくださいませ)

321:やみなべ◆7. hoge:2018/01/17(水) 22:02 ID:hsw

私になら相談しても構いませんが、現段階で
言うべきことがいくつかあります。

それは、「自分を非難する人を敵だと捉えるの
ではなく、自分を導く標識のようなものだと
捉える」という事が人間関係では大切だという
事です。だって非難している人がいるという事
は、自分がその人の前で失礼な事をやったと
いう事なのですから。そしてそれを教えてくれて
いるのですから。だからまずそこを考える事が
人間関係では大事です。人間はそういう標識が
ないと、道を誤って谷底に落ちますから。

ただ、もちろんあなたの生き死にの事を軽々しく
口にしている人間がいる場合には、その言葉に
耳を貸す必要はありませんが。

322:*Popping jump*◆UE:2018/01/17(水) 22:09 ID:Opk

>>319
はい、相談しています。
学校であった全てのことについて話したら、
お母さん…自分で考えて
カウンセラー、精神科、心理…お母さんと貴方の言っている事が食い違っているので、対策がとれません。
と言われます。
私は本当の事を全て話しているのに、お母さんが突っ込んで嘘の情報を言うんです。きっとお母さんが私のいじめに向き合ってないと思われたくないから言っているのだと思います。(あくまでも予想です。)

323:*Popping jump*◆UE:2018/01/17(水) 22:14 ID:Opk

>>321
はい、そのように読み取るように頑張っています。
でもこれが長年ずっと続いているので、流石に無理があります。
私がメンタルが弱く、傷つきやすいだけなのでしょうか?

324:。楓。。:2018/01/17(水) 22:23 ID:632


あははは、お母さんからも苛められているんですか?こりゃまた大変だね。

poppingさんに大変厳しいお母さんが良く精神科や心療内科などに連れて行ってくれたよね。
そちら系の病院に連れていく方が数倍ハードルが高いと思うんだけど、今もまだ通ってるんでしょ?

325:。楓。。:2018/01/17(水) 22:28 ID:632

>>322

お母さんにイジメられてるって話をしたら「自分で考えて」ってどういうこと?そんだけしか言われてないの?詳しく聞かせてくれないと分かんないよ

で、お母さんはなんて噓の情報を先生方に言ってるの?その時アナタは黙ってお母さんが噓情報を言うのを聞いてるの?

326:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/17(水) 23:27 ID:Opk

>>324
あはははじゃないですよ!
お母さんからはいじめられていると言うよりかはただ、私に厳しくしているだけだと思います。
はい、まだ通っています。
>>325
はい、それだけしか言われてないです。
お母さんは、
「えっ、そんな話初めて聞いたんですけど。は?そんな聞いてもいない事を知るか。」
と言う嘘が一番多いですね。
口出しすると先生が
「お母さんが意見を言っている途中に口出ししないでください。」
と言われます。全て言い終わった後に口出しすると、
「後で色々とねちねち言うな。」
と言われます。

327:。楓。。:2018/01/17(水) 23:41 ID:632


お母さんは先生の前で娘を嘘つきだと言っているのと同じだよね
これはお母さんに厳しくされてるんじゃなくて、お母さんからも苛められてるのと同じだよ
お母さんは娘を守らないで、この子頭がどうかしちゃってるんですって態度なんでしょ?

学校のカウンセラーには何て言ってどんな反応だったの?担任は何だって?

328:。楓。。:2018/01/17(水) 23:42 ID:632


こりゃ重症だわ

329:桜子:2018/01/18(木) 00:22 ID:acA

>>321
>「自分を非難する人を敵だと捉えるの
ではなく、自分を導く標識のようなものだと
捉える」という事が人間関係では大切だという 事です。

本当そうですね。
なかなかそれができないですけどね、いまだに。


>>324
>あははは、お母さんからも苛められているんですか?こりゃまた大変だね。

ちょっと酷いと思いました!!

330:。楓。。:2018/01/18(木) 00:27 ID:632

>>329

どなた?
poppingさんの件でアドバイスがあるのならどうぞ?

331:。楓。。:2018/01/18(木) 00:35 ID:632


自分でなんとかしようと思う気持ちがあるのなら、このイジメから抜け出したいと思う気持ちがあるのなら お母さんがアナタのイジメ脱却を邪魔するのであればお母さんに怒られ様が、専門機関に電話をしてイジメの事 お母さんの病院の先生の前での事 全てを洗いざらい話をして助けを求めれば良い事です。

自分で動かないと誰も助けてくれませんよ

332:委員長:2018/01/18(木) 06:18 ID:kbY

>>331
横レス、失礼します。
正直なとこーお話があまりにとんでもないので、半信半疑ですが。
たしかにまれにそういうおかしな(失礼)親御さんもいなくはないです。
いわゆる毒親と申しますか。
子供より世間体のが大事だというタイプです。

そうなるとリアルで専門の相談機関に助けを求めるしかないと思います。
ここ(ネット)でいくら相談されても時間の無駄。
世間体が何よりも大事なタイプの毒親は、外面はいいケースが大半ですので、
周囲は騙されます。
(教師、スクールカウンセラー、医師など)

あなたのお話がほんととすれば、親御さんがあなたを病院につれてくのは、
「わたしは心の病の娘に付き添い、病院にいくよい母です」
アピールのためということになるので。
どの病院にいこうが、あなたはよくならないです。

(では、ふたたびおいとまします。
楓さん、よろしくお願いします)

333:委員長:2018/01/18(木) 12:27 ID:45Q

わたしは男子の母ですので、最近の小中学生の女の子の好きなファッションブランドには、
うといのですが。
ガールズトーク板のおしゃれに関するスレでのpoppingさんの書き込みを拝読しますと、
シマムラとかの服でない、小学生女子にしては
おしゃれで高価なお洋服も買っていただいてるようですし。
(わたしがあなたの母なら買いません。
教育費ー私立の学校に行かせるとか塾とかーにお金をかけるタイプの親ですので。
わたしの好みはかなり保守的ですので、
「普段着はシマムラかイオン。外出着はいまどきロイヤルファミリーしか着なそうな、
白襟つきの濃紺のワンピース」とかになりかねません。
息子しかいないのですが、姪にかう服はこの手の保守的な服ばかり)

水泳とか英語とか、お金がかるお稽古ごとにも通われておいでのようですし。
ほかの板の書き込みを拝読する限り、poppingさんはお嬢様育ちとまでは
いかなくとも、恵まれたお育ちのように思えるのですが。
(かわいく高価な洋服を買ってもらえ、お金のかかるお稽古にも
通わせてもらいってるようですので)

ほんとにお母様はあなたのいじめに向き合ってくださらず、
厳しいというか冷たい態度。
精神科の先生やカウンセラーの前で、あなたの発言を否定するようなことを
なさるのですか?

ちなみにお父様はいじめ問題などをご存じでないのですか?
(あと、poppingさんは一人っ子ですか?)

334:。楓。。:2018/01/18(木) 14:22 ID:632


あらららら・・・・・
キャラさん、がこの件に介入されるのでしたら私は降りますね
一度に二人からこれ以上の質問、意見攻めはpoppingさんも辛いでしょうし

それでは失礼します。

あ、あと失礼かと思いますが余計な文章を無くしたら文も短くなり読みやすくなると思いますよ

例えば(私があなたの母なら〜姪にかう服はこの手の保守的な服ばかり) とか・・

キャラさんはこういう自分や身内関係の話をされるのがお好きみたいですが、必要ない話が多くて文が長くなりがちですから要点だけを書いて頂けると助かります・・・すみません余計なことを言いましてご気分を悪くされたら申し訳ありません

335:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/18(木) 15:35 ID:Opk

>>3
だから、私は親にいじめられている訳じゃないって言ったんですよ?親はお金のことに対して厳しいのではなく、人間関係やルールに対して厳しいと言う感じなだけです。
お父さんもいじめの事は知ってますが、お母さんと同じような感じです。
5歳の妹が一人います。

336:委員長:2018/01/18(木) 18:11 ID:NQY

楓さんへ

ご忠告、痛み入ります。
なるべくご忠告を生かせるよう(悪い癖がでないよう)努力してみます。
わたしも深入りはしませんが(わたしはこの相談室のスレ主でないので)。

楓さんがよい流れをつくってくださったので(ネットで相談より、リアルの
相談機関に相談する方がよいということをズバリとご指摘してくださったこと
です)心から感謝しております。
わたしが本音ではいいたくても、なかなか切り出せなかったことですので。

poppingさんへ

あなたにわたしはきょうだいの有無を>>230でお伺いしております。
あなたはそれに対して>>233で祖父母きょうだいとはすんでないー
と、返信されておいでです。

でも
>>335では五歳の妹さんがおいでだとおっしゃる。
あなたの書き込みは、矛盾が多いのです。

冷たいことを申し上げますと、わたしは>>310、314で楓さんがおっしゃったこと
対してまったく同意見です。
あなたのおっしゃることが事実なら、問題があまりに複雑すぎて、
ネットでいくら相談されても解決は無理です。

やみなべさんにいくら愚痴をこぼしても、こうまで問題が複雑ですと
(お母さんとお父さんがあなたのいじめ解決にむけて積極的に
動いてはくださらない。むしろお母さんは足をひっぱるようなこと
ー精神科などであなたの発言を否定するーをなさる)、
ここ(ネット)で解決は不可能です。

あなたが具体的な解決策の提示は求めてない。
ただ愚痴をきいて、同情と共感をしめしてくれる
人がほしい。
リアルが辛いから、さびしいから誰かにかまってほしい。
優しくしてほしい。
それだけなら、それでも構わないでしょうけど。

わたしもこれ以上は介入は無理だと思いました。
あなたの書き込みは矛盾がおおく、おっしゃることがくるくる
かわる。
gomiさんのおっしゃるとうり、正直なところ、
関わってるこちらが精神がおかしくなりそうです。

ほかにも矛盾はいろいろございますが、これ以上は追求は控えます。
このスレに関わると、わたしの方がストレスをためて、おかしく
なりそうですから。

ただ、あなたが>>189でやみなべさんに相談された
「信頼できるリア友がほしい」
というご相談に対しては、母親世代の視点から申し上げまして
「いまのままでは無理です」
と申しあげます。

gomiさんが>>294で書き込まれてるとうり、
リアルでもこうなら、関わると翻弄されて精神がおかしくなりそうだからです。
言うことがころころ変わるから。

わたしはいじめは加害者が100%悪いという意見ですけど、
あなたが信頼できるリア友ができないのは、あなたの
外見やお声のせいではなく(コンプレックス板を
読ませていただきました)、あなたのお心のありようや
態度にあるような気がいたしました。
リアルのあなたを存じ上げませんので、大変失礼な
発言ではございますが。

もしリアルで専門の相談機関を頼るお気持ちになられましたら、
>>166のわたしの書き込みを参考になさってくださいませ。
(専門の相談機関の検索の仕方や、
電話番号の書き込みをしております)

お体を大切にお過ごしくださいませ。

※あとは
児童相談所(TEL 189で最寄りの相談所につながります)に
相談。
子供家庭支援センターに相談ーでしょうか。
(「市町村名 子供家庭支援センター」で検索なさってくださいませ)
電話が無理なら、児童相談所や子供家庭支援センターに
手紙をかき、助けをもとめるーというしゅだんもあります。
(児童相談所の住所は
「市町村名 児童相談所」で検索なさればわかります)

あと、社団法人「若草プロジェクト」というとこは、
いじめや親との関係について、LINEとメールで相談にのってます。
(「若草プロジェクト」で検索なさってくださいませ。
作家の瀬戸内寂聴先生と、元厚生労働省事務次官の村木厚子さんが
立ち上げたもので、社会的に公認された団体です。)

337:委員長:2018/01/18(木) 18:50 ID:NQY

やみなべさんへ

正直なところ、あなたの手にはおえません、このお嬢様は。
虚言癖がございますので。

それが精神疾患のためか、生まれつきの性格のせいなのかは
わかりませんけど。
言うことがころころかわるので、あまり本気で関わらない
方がよいと思います。
やみなべさんがストレスをためて、おかしくなりますよ?

追い出すことはあなたは100%なさらないのはわかっておりますが、
本気で関わらないことをおすすめします。
(適当にあしらうというか。ほどほどにかかわる)
本人のためにもなりませんから。

単なるかまってほしいちゃんか。
精神疾患が原因の虚言癖がおありなのかのどちらかだと思います。

いじめの話が本当なら、リアルのを専門の相談機関でないと、解決は無理だと
思います。
(親がいわゆる毒親ーということになりますので)

お体を大切にお過ごしくださいませ。

※本音をいえば、あなたにこの子と関わっていただきたくありません、
精神疾患が原因でなければ、真性のウソつきです。
あなたやわたしのように、どちらかといえばばか正直な人間の
手に負える子供ではありません。

嘘を見抜ける眼力のある人か、リアルでの専門家(医者、臨床心理士、
児童相談所や子供家庭支援センターの職員など)でないと無理。
こうまでひどいウソつきは、わたしはリアルでも葉っぱでも
釣り師をぬかしたらみたことがありません。

338:やみなべ◆7. hoge:2018/01/18(木) 19:06 ID:hsw

>>337
まあ、そこら辺は私も考えてはいますんで。

339:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/18(木) 19:09 ID:Opk

>>336
え?嘘ついてないですよ?
私が保育園だった当時は妹がいなかったってだけです。

340:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/18(木) 19:11 ID:Opk

>>337
だから、何回も嘘ついてないのに何で癖って言うんですか?
何回も指摘しないと言い方直りませんかね?

341:やみなべ◆7. hoge:2018/01/18(木) 19:18 ID:hsw

まあ、「お母さんにいじめられてる」という
解釈は文脈を読む限りフライングだと私も
思います。多分お母さんが人間関係に厳しい
というのは本当でしょうね。

で、popping-jumpさんに一つお聞きしたい事が
あります。「人が話している最中に口を挟むな」
という医師の言葉には本当にpopping-jumpさん
に対する重要なメッセージは何もなかったですか?
「」の事って実はすごく大事なんですけど。

342:やみなべ◆7. hoge:2018/01/18(木) 19:18 ID:hsw

>>337
私が言った事もう忘れましたか?

343:委員長:2018/01/18(木) 19:31 ID:WRg

>>339

>〉230と>>233はあなたの保育園時代のお話でなく、
現在小六でのお話し(彼氏さんがらみの)をしたのですよ?

だいたいやみなべさんからお叱りをうけて、その日に議論板と
ガールズトーク板で元気にとびまわっていらしたし。
普通はあれだけしかられたら仮にリアルでなく
ネットでも子供はへこみます。

わたしはあなたが容姿やお声にコンプレックスがあるとありましたので、
ほんとに同情しておりました。
わたしも容姿のことをとやかく言われて、辛いおもいをしたことはございますので。
(中学で。共学でしたから男子から。
高校大学は女子のみですので、いじわるなことをいわれた経験は皆無ですが)

美容には一応ある程度の知識はありますし、
声についても演劇部出身ですので
発声や滑舌の基礎訓練はつんでおり、
多少はわかりますので。

でも、もうあなたとはいっさい関わりません。
関われば関わるだけ、あなたもわたしもお互いに不快な思いをし、疲弊しますから。

リアルでもこうなら、あなたは男子はともかく、同性にはものすごく
嫌われるタイプだろうーと、思いますよ?
なんというか、関わるとつかれるし、ものすごくカチンときますので。
わたしだけがそうなのかもしれませんが。

これでは信頼できる同性のリア友はできません。
あなた自ら、力添えしようとする人間まで遠ざける
面があるようにーわたしには見えます。

では、おいとまいたします。

344:アーリア:2018/01/18(木) 19:42 ID:KXI

>>339
https://youtu.be/w5XxMG0sG70

これでも聴いて落ち着きなさい。

345:匿名:2018/01/18(木) 20:46 ID:Pws

委員長さん、大丈夫ですか?
どうか落ち着いてください。
お気持ちは分かりますが、ご乱心なさらず。
今までの文章を拝読していないので何も言えないのですが、嘘をついておられる方がいらっしゃるのですね?

346:委員長:2018/01/18(木) 20:51 ID:rm6

>>339

たしかに>>230の質問がまずかったのかもしれませんね、
わたしは現在の家庭状況をお尋ねしたつもりでしたが、
あなたは保育所時代のことをきかれたーと思われた可能性は
ありますので。
それはお詫びします。
(わたしの質問が下手だったのでしょうね)

ただ、あなたの状況は複雑すぎるので、リアルでの専門の相談機関に助けをもとめた
方がいいとの、わたしの見解はかわりまでん。
地元の公立中に進学となると、小学の人間関係もほぼ継続。
(中学受験されて遠方の私立とかにいかれるなら、人間関係をリセットできますが)
またいじめられる可能性もなきにしもあらずーです。

おそらくgomiさんはそれを一番心配しておられたのでしょうし、
私も同じです。

ここでやみなべさんに相談なさると同時に、リアルでの専門の相談機関にも
頼ることをおすすめします。

きつい言い方をして、ごめんなさい。
あなたはわたしの息子より小さいのに。
ほんとは容姿や声のお悩みのことでも、何かお力添えできればーと
思っていましたが、無理そう。
あなたが悪いのでなく、相性の問題でしょうね。

お元気で。
インフルエンザが流行っているようですから、お体を大切にお過ごしくださいませ。

347:夕利◆go hoge:2018/01/18(木) 20:55 ID:xKs

…ちょっとあまりにこのスレの事が引っ掛かってたので一旦ROM解除、質問させていただきます。

poppingさん、お手数ですが彼氏さんに、どうして貴女の事を好きになったのか聞いてくれませんか?

その理由に一点の矛盾もなく、貴女が今おかれている「苛められっこ」という立場において現実味のあるものだったら、少しは信じてくれる人が出てくるのでは?
…まあこの質問すんの二回目なんですがね

348:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/18(木) 21:03 ID:Opk

>>346
委員長さんは何一つ謝る事はありません。
私は人間としてだめだからいけないんです。
話変わりますが、リアルにいじめ相談所に電話したら怒られるんですよ?

349:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/18(木) 21:05 ID:Opk

>>347
承知しました。ただ、都合が合わないときが多く、早くても来週の火曜日になるのですが、それでも良いですか?

350:委員長:2018/01/18(木) 21:14 ID:rm6

匿名さん(>>345)へ

お久し振りです。
あなたより小さな女の子相手に、冷静さをうしなった
わたしに非があります、今日のゴタゴタは。
(本人は不定されますが、ガールズトーク板での書き込みが
9年もいじめをうけてる人にしては元気すぎておかしい‼
とか、彼氏とのエピソードがリアリティがないーと指摘があり、
いじめ板での書き込みも大袈裟にいってるのでは?
と、poppingさんは疑われているーというわけです。)

あなたのことは、まったく疑っておりませんから、ご安心を😊

あなたは男兄弟がおいでですので、まだやりやすい
(意思疏通ができる)のでしょうね。
あの子は年が離れた妹しかいない。
わたしは元々は姉妹二人の長女で女子校女子大出身なのですが、
男の子しかうまなかったので、性格がきつくなり
(元々きついけど、さらにアップ)、
女の子女の子した気質のあのことは、
あわないのでしょうね。

かわいそうなことをしました。
妹と年がずいぶん離れてるから、あのこは
長女でも一人っ子に近い育ちかたをした。

マイペースでよくもあしくもわがままな面があるわけです。
(息子がそう。一人っ子ですので)

いじめにあってきた(9年間)のも、
それが原因かもしれません。
(マイペースさが原因)

まあ、彼女のことはやみなべさんにお任せします。
わたしだと、だめですので、彼女に関しては。

インフルエンザが流行っているようですから、おからだを大切になさってくださいませ。
あなたは愛犬のことといい、ほんとうに優しいご気質ですね。
自信をもっていいのですよ。
優しさは女の子にとり、絶世の美貌にもまさる美質ですから。
容姿は衰えても(30すぎればどんな美人も容姿は衰えます)優しい心はなくなりませんから。
あなたの場合は容姿にも恵まれておいでなのだし。

351:委員長:2018/01/18(木) 21:30 ID:rm6

poppingさんへ

悪いのはわたし。
あなたは成人女性ならともかく、子供。
子供相手に感情的になったわたしがいけないのです。

なぜ相談機関に電話したらだめか?
そこがわたしは理解できません。
お洋服やお稽古の件からすると、あなたを親御さんは
大事にされてるようですし。
あなたは妹さんとは年が離れてるから、一人っ子の
期間が長く、ことにお父様からみたら
お姫様。お宝ちゃん。
掌中の珠のはずです。
(男おやは長女を溺愛するケースが多いので)

少し考えてみますね。
(わたしは専門の相談機関に頼ることは賛成ですし、
夫も同様。
わたしたち夫婦とご両親のお考えは180度異なるわけです)
何か思い付いたら、ここに書きこみします。
2、3日待ってください。

352:。楓。。:2018/01/18(木) 21:53 ID:632

>>336

>リアルの 相談機関に相談する方がよいということをズバリとご指摘してくださったこと
です)心から感謝しております。
わたしが本音ではいいたくても、なかなか切り出せなかったことですので。

私にはキャラさんが相談機関に相談することを言いたくても、何故なかなか切り出せなかったのか分かりませんが、悪い事を言う訳じゃないし何も躊躇することもなく思ったことを言えば良いと思いますよ?

それとも私が気が付いていないだけであのような意見はあっさり言うもんじゃ無いって思われるものなのかしら?

>>341

>まあ、「お母さんにいじめられてる」という
解釈は文脈を読む限りフライングだと私も
思います。多分お母さんが人間関係に厳しい
というのは本当でしょうね。

フライング?
私があのように言ったのは、poppingさんのお母さんの話を本気にしていないからですけど、poppingさんのお母さんの態度が本当ならマジで意地悪しているだけじゃないですか
こげなべさんは本気でお母さんは人間関係に厳しい方だから、あのような(病院での発言など)をしていると思っているんですか?


 

353:。楓。。:2018/01/18(木) 21:59 ID:632


まあ、あれですよね

poppingさんはもうすぐ中学生でしょ?
心機一転、新しい環境の中で自分が大きく変れる一大チャンスが来るんだからこのチャンスを逃す手は無いよね。
リアルでも葉っぱでも、新生活が始まったらイジメも無くなりましたって楽しく葉っぱで遊ぶチャンスを生かして下さいな。期待してますよ

354:委員長:2018/01/18(木) 22:21 ID:rm6

>>352

いえ、たんに流れの問題です。
わたしは普段はすぐに専門の相談機関を提示してます。
(いじめ問題でも、受験問題でも)
いおうかどうか流れをみてたときに、楓さんがタイミングよくズバリといってくださったーというわけです。
しかも自力で頑張るようにとも発言。
(これはいじめ板ではいいにくい。)
わたしがいうと、レス2つぐらいになりそうなことを、
シンプルにうまくまとめてくださったのです。
改めて御礼申しあげます。

>>341

これはわたしはやみなべさんの意見は支持できません。
楓さんより。
正確にいうと、お母さんはいじめてるつもりはなくとも、
娘にとり不利益になることを無意識にしてるーということかと
推察します。
何をかくそう私も似たようなタイプの母親にそだてられてますので。
(話せば長くなるので省略)

この件で深くはなしあうとすると、わたしの個人的な話やわたしの親族の話も具体例として
もちだす必要がありますので、ROM層の方はげんなりなさるかも
しれません。

場合によってはわたしとpoppingさんの専スレをたて、
この件についてはお話しした方がよいかもしれません。
(そうすればいじめ板のROM層にも不快な思いはさせないし。
突っ込んで会話ができます)

とりあえずは、やみなべさんとpoppingさんのやりとりなどで、
情報をもう少し集め、分析して考えてみます。

355:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/18(木) 23:19 ID:Opk

>>351
普通に考えて私が悪いんですよ。
もう一度言いますが、委員長さんは何一つ悪くありません。自らアドバイスを受けに来ているんだから、少し位きつい事や無理な事を言われるのは当然ですし、私自身、思ったことをすぐストレートに言葉にしてしまうため、不用意に人を傷つけることが多いので。(もし不用意に傷つけていたらすみません!)
お父さんは、妹の方が断然優しいです。(まだ5歳なので多少は当然ですが、流石に口調がきつすぎます。)

356:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/18(木) 23:24 ID:Opk

>>353
期待して下さるのは嬉しいですが、あまり気負わせることは言わないでください。(せっかく言って下さったのにごめんなさい!)

中学もあまり期待できなさそうです…
聞いた話ですが、いじめが市内で一番酷いんだそうです。それで不登校になると名簿外されるみたいです。(実際にいるみたいです。)

357:夕利◆go hoge:2018/01/18(木) 23:31 ID:xKs

>不用意に人を傷つけることが多いので。

これって、容姿や声質、彼氏とかよりもっと重要な部分じゃないですか…?
いじめの原因って解ってないんでしょうか。ざっと読み直した限りだと記述は無いのですが…。
例えば苛めっ子が容姿の事を言ってきたとしても、もしかしたらその根本として、以前に相手を傷つけていた事があったかもしれませんよね…?
心当たりとかってありませんか?

(断定してるわけじゃないので無いなら無いで良いです)

358:。楓。。:2018/01/18(木) 23:36 ID:632

>>356

あら、意味が通じていないみたいで・・・

そうですか、期待にそう展開とはならないみたいですね。

お金に余裕があるのにイジメられるのがほぼ決定の学校に行かなきゃならないのは辛いですね。
この先3年間また耐えるしかないみたいですね。
poppingさんなら3年間きっと耐えられますよ、この9年間に比べたら短いもんですから・・・

359:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/19(金) 07:06 ID:Opk

>>357
確かにそうかもしれませんが、私がいじめてる子の陰口を聞いた限りでは見た目のことしか悪口を言ってきません。
>>358
前までのいじめのストレスもあるし、中学校はもっと忙しいので、あまりいじめのことで相談できないので、耐えられないと思います。(でも不登校になると名簿外されるから、毎日学校に行って耐えるしかないですよね。)

360:アーリア◆Xo:2018/01/19(金) 16:19 ID:s/2

>>359
いっそのこと、君は民法の勉強を始めなさい。

361:委員長:2018/01/19(金) 16:48 ID:TrY

>>356

中学が評判の悪い中学ですか。
ほんとは中学受験して遠方の私立にいくのは一番ベストだったのでしょうけど。
地域によっては私立中学がかなり遠方で通えないから、中学受験はレアケース
というとこもありますしね。
(中学受験は塾だけでもかなりお金がかかります。
中学受験専門の塾の料金は普通の塾より高額。
塾にもよりますが、小6だと1年で100万ぐらいかかるのが一般的。
だいたい中学受験する子供は小学4年か5年から受験専門の塾に通いますので、
俗に「中学受験は新車1台分の費用がかかる」といわれております。

一人っ子ならよもかく、二人以上お子さんがいらしたら、
よほど裕福な家庭をのぞいたら、中学受験は難しいでしょうね)

気になりますのが、中学のこと。
というわけで質問です。

1、poppingさんの小学では、中学受験される方は多いですか?
もし受験がおおい小学でしたら、毎年どのくらいの
生徒が私立や国立、公立の中高一貫など、
地元の公立中学以外の中学に神学しますか?
(例 学年の3分の1ぐらいが私立にいきます。
  学年の半分ぐらいが私立にいきます。
  私立に行く人はほとんどいません。学年で数人です
という風に。なるべく細かく具体的に答えてくださいませ)

2、小学の公立中学進学組は、全員同じ公立中学に上がりますか?
  それとも2校ぐらいにわかれますか?

3、進学予定の公立中学には、いくつの小学の生徒が集まりますか?
(例 2校から。
   3校から。
というふうに、具体的にお答えくださいませ)

4、市町村や区によっては公立中学を選べるとか。
理由(ひどいいじめを受けたなど)があれば、学区外の中学にいける制度のある
とこもございます。

poppingさんのおすまいの市町村では中学は選べますか?
また、親御さんはいじめを理由に学区外の中学に進学できるよう、
役所の学事課(ここが就学や転校をあつかう)に交渉される
お気持ちはないのでしょうか?

以上の質問にお答えいただけましたらと思います。

※個人的には中学受験なさらないなら、お母様が役所の学事課と交渉し、
別の中学(少し通学が負担になるでしょうが)に行くことが、
現実的な対応策だとわたしは考えます。

362:委員長:2018/01/19(金) 16:53 ID:TrY

>>361

ミス発見。
中学に神学➡中学に進学

でした。訂正します。

363:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/19(金) 16:58 ID:Opk

>>361
1.一人もいません。
2.全員同じです。
3.3校来ます。(そのうち1校は半分位来ます。)
4.お母さんによると、無理みたいです。

364:委員長:2018/01/19(金) 19:27 ID:RoQ

>>363

ということは、中学受験されてよそにいく生徒は皆無。
小学のメンバーがほぼ全員(もしかしたら一人ぐらいは
よその市町村に引っ越しもあるかもしれませんが)が、
同じ中学に進学。

小中一貫校とあまりかわらない(よその小学からくる人はいるが)
ということですね?

でー中学もえらべないーと。
(うーん、市町村によっては融通がききませんから)
では、中学の状況把握のために、さらに質問します。

1、>>363の3について、突っ込んだ質問をします。
 あなたの小学からくる生徒は何割くらいですか?
 ちょっと計算して、だいたいの割合をお答えいただけますか?

(例
わたしの小学A小学から40%
      B小学から40%
      C小学から20%)
というように。
厳密でなくていいので、おおよそでお答えいただけますか?
(これはよその小学の生徒を味方につけられるか?
人数比を把握するため)

2、進学予定の中学には、いわゆるヤンキーはいますか?
  あと、スクールカーストはありますか?
  (スクールカーストについては、わからなければ
「スクールカースト」で検索されるとわかります)

3、評判が悪い中学ということですが、学力レベルも市内の中学で一番低いのですか?

4、>>363の4で、お母さんによると別の中学にいくのは無理ーということですが、
  お母様が別の中学にいけるか?調べたり、役所と交渉されたーということでしょうか?
(わからなければわかりません と、お答えくださいませ)

5、容姿もお声も自信がないということですが、何かお得意なものはありませんか?
(例 成績がいい、運動が得意、絵が得意、作文が得意
  家庭科の手芸が得意、楽器の演奏が得意、英語が得意、
  算数が得意。書道が得意ーと、なんでもいいので)

6、失礼ながら、成績はよい方ですか?
(A 学年で上位
B 平均よりやや上
C 平均
D、平均より下
のなかからお選びくださいませ)

7、運動のほうはどうですか?得意不得意な種目をお答えくださいませ

(例 運動はすべて得意
  短距離と水泳だけは得意。長距離と球技は苦手。
  運動全般が苦手。得意なものはなし
というように。なるべく具体的に)

※成績や運動、特技についてお尋ねしたのは、
中学でいじめ脱却できる糸口を見つけるためです。
何かひとつでも特技があれば、それをのばし自信をつける。
一目おかせるー周囲にーという方法もあるので。

365:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/19(金) 20:11 ID:Opk

>>364
1.例と同じ感じです。(私はA小学校と考えてください。)もしかするとC小学校の割合がもう少し少ないかもです。
2.本当の所は知りませんが、周りからはヤンキー校と言われます。スクールカーストはあるみたいです。
3.学力は解りません。
4.行ってません。
5.水泳、前髪を切るのが得意です。でもそんな注目を浴びる程上手くないです。
6.順位表みたいなのがないのでわかりませんが、親よりかは断然頭が悪いって感じなので、多分頭悪いです。
7.水泳・球技…得意(全然上手くありません。
器械・鉄棒系(?)(鉄棒、うんてい、ジャングルジムetc…)・走る…苦手

366:やみなべ◆7. hoge:2018/01/19(金) 20:43 ID:hsw

>>352
私には、本当に母親に苛められてる人間が
>>335のような事を言うとは思えなかったので。
だからフライングだといったんです。

ありえるとしたら、委員長さんのおっしゃる
ように、お子さんの気持ちを分かってない
という事だと思います。

367:やみなべ◆7. hoge:2018/01/19(金) 20:51 ID:hsw

>>359
このレスの中に、とっても無視できない言葉がある
と思えたのでお聞きしたいのですが、「不登校になる
と名簿を外される」というのはどういう事でしょう
か?

また、それはどこから入ってきた情報でしょうか?
(というのは、単なる噂なんかだとあてにできない
場合もあるので)

368:委員長:2018/01/19(金) 21:03 ID:ak2

>>365

1、それですと60%はよその小学のひととなります、
  ならば大丈夫。😊
  あなたのお心がけ次第で、中学でお友だちができ、いじめ脱却できる可能性も
  ゼロではありません。
  6割味方につければ、よし。

  学級委員とか部長になり、しきるときも、6割味方につけばいいと考える。
  逆にいえば6割味方につければ仕切り役もできるということです。
  (これはわたしの亡き祖父から母に。母からわたしには伝授された処世術です。
  ようは全員に好かれなくていい。敵がいても当たり前と思えーということ)

2、まあ。わたしの中学と同じ(市内で一番評判の悪い中学でした)

5、水泳が苦手な人はおおいので、羨ましい方もおおいと思いますよ?
  水泳の授業から逃げるため、高校はプールがない学校を選ぶ方もおいでだそうですから。
  髪を切るのはわたしは下手ですので羨ましいこと。
  手先が器用なもかしら?
  おしゃれもお好きみたいですから、美容関係のお仕事にもつけそう。
  美容師さんとか。メイクさんとか。

7、球技が得意。羨ましいこと。
  球技が苦手な人は珍しくないので、羨ましい方もおおいと思いますよ?

親御さんが厳しい。
もしかして、ご両親ともにいわゆる高学歴エリートとか。
ご両親が学生時代にお勉強が得意だったということですか?
(答えたくなければスルー(無視)してくださいませ)

もしさしつかえなければ、愚痴めいた長文でよいので、
ご両親ー特におかあさまーから、どう厳しくしかられてるか?具体的に
詳しく書いてみてはいかがですか?
(やみなべさんが何か勘づくかもしれないので)

369:委員長:2018/01/19(金) 21:20 ID:ak2

やみなべさんへ

>>366

わたしもそう思います。
悪気はないけど、自分の主張をおしつけ、子供に
むきあわうのが下手ーという親はよくいます。

リアルで聞いた話ですけど、不登校になり精神科にいった男の子ー小学生ー
がおりまして、当然お母様が病院についていきます。
男の子が先生にお話になることを、すべて横からお母様がああだこうだと口出し。

この場合は先生がお母様を叱責。
「わたしはお子さんに聞いております。お母さんにうかがってはおりません。
いつもこうなんですか?だからあなたのお子さんはよくならないんですよ?」
このご指摘は当たっていて、お母様が反省されたそうです。

こういう親御さんーことに母親ーは、よくいるようです。
(悪気はないけど、結果的に子供の不利益になることをしてしまう)

>>367

これはわたしも気になりました。
たぶんデマだと思います。
義務教育ですので、こんなことをしたら、ばれたら校長の首がとびます。
高校だと名簿から削除は実例があるようですが。
これもばれたら教育委員会や文科省の叱責を校長が受けると思います。

370:委員長:2018/01/19(金) 21:42 ID:ak2

>>366

このタイプの親は判断が非常に難しいですね。
楓さんのおっしゃるいわゆる毒おやになるのか。
単に子供の感情がわかってないだけか。

わたしは昨日は毒おや?と思ったのですが、
勉強のことでコンプレックスありとのpoppingさんの書き込みで、
「自分が優秀だったので、子供のありのままを受け入れず、理想像を押しつけるタイプ」
の可能性もありーとおもいました。
(毒おやか?そうでないかの線引きが非常に難しい、グレーゾーン)

やみなべさん、いじめ脱却のキーワードは親子関係。
ことにお母様との関係にあるかもしれません。
親御さんとの関係がうまくいかず、自己肯定感が極端に低いから、人間関係が
うまくいかない。
いじめっこは自己肯定感が低い子供が大好物ですので(無意識にわかるらしい)、
ずっといじめのターゲットに➡ますます自己肯定感が低くなる➡ますますいじめられる

という悪循環だった可能性もございます。
彼女の話を十分きいて差し上げ、自己肯定感を少しでも高める方法をやみなべさんが
伝授されれば、少しは状況が好転するかもしれません。
(とりあえず、失礼します。)

371:。楓。。:2018/01/20(土) 07:51 ID:632

>>366 こげなべさん

要するに、こげなべさんは全面的にpoppingさんの話を信用して発言をされているという事ですよね。
どこを根拠に信用されているのか参考の為にお聞かせ願えますか?

>>370 キャラさん

私の名前を出すのやめていただけると助かるのですが、私はpoppingさんの言っている事が本当ならば、(そんなこと書いちゃって)アナタそれはお母さんからも苛められている状態と同じだよ?って意味合いで言ってるんですけど だからあははを付けてるんですよ?

それを受けて毒親どく親と言い出され激怒なされたのはキャラさんですからね?

372:。楓。。:2018/01/20(土) 08:13 ID:632

 
poppingさん、アナタの話の内容を想像してみるとどう〜もリアル感が無いのよ、信用できる要素が乏しいと言うか疑問てんだらけなのよ、アナタを信用する為にも理解する為にも本当だとしたら力になる為にも疑問点を質問させてね。
答えやすく箇条書きにしますね。

@ あなたはスクールカウンセラーと話したことがあるって言ってたよね。それは何年生の時で、カウンセラーはその時何て言っていたの?こういう相談だと1回で終わる物ではないと思うんだけど、どれくらい(何回通ったの?)

A カウンセラー室に通うってことは当然クラスの担任も話の内容は知っているよね。
  その当時の担任ともイジメのことについて話をしたでしょ?
  先生は何て言ってたの?どんな話がなされたの?

B いじめ相談所に電話をかけてお母さんに切られたのはいつですか?
  電話は繋がって途中で切られたの?切られる前に話はしていたの?それとも掛ける途中で切られたの?

C 精神科と心療内科の病院に行きだしたのはいつですか?

D 誰が病院に行こうと言い出したのですか?   

E お母さんとpoppingさんの意見が違うとのことですが、病院では毎回親子いっしょに診察室に入るの?
  お母さんとpoppingさんの話が食い違うのに別々に話をしたことないの?お母さんが居ないところで、精神科の先生にお母さんが言ってることは嘘ですって訴えたことはないの?
  あったとしたら、先生は何て言ってた?

F お母さんってpoppingさんの産みの親(poppingさんを産んだお母さん)ですか?

G お母さんの態度はわかったけど、お父さんにはイジメの事お母さんの病院での態度など涙を流してまで本気で訴えたことないの?
  お父さんはこの問題に関してなんて言ってるの?

カウンセラーや担任、お母さんやお父さんが言った言葉などなるべく詳しく聞かせて下さい、対策がとれませんとか自分で考えてみたいな短文ではこちらには伝わりませんので、もう少し詳しく話して下さい

373:委員長:2018/01/20(土) 08:44 ID:AR2

楓さんへ

>>371

お名前をだしたことは、失礼しました。
わたしはまったく激怒はしておりません。
(激怒したのはpoppingさんとのやりとりのみでー>>343あたりまでー
、その後は落ち着いております。
楓さんへに対してはまったく激怒したことはございません。)

poppingさんへ

>>372の質問は、わたしも流れをみて、おたずねしたかったことが
含まれております。
(>>372
の1、2、4、5、6です。)
わたしも知りたいので、詳しくお答えいただけませんか?

374:委員長:2018/01/20(土) 08:51 ID:AR2

>>373

ミス、発見。
楓さんへに対しては➡楓さんに対しては

でした。訂正します。

375:。楓。。:2018/01/20(土) 09:20 ID:632

>>373

はい勿論 私も激怒が私に向けられた物ではなく、poppingさんに対して激怒していたものと承知しておりますよ?

376:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 09:56 ID:Opk

連レスになってしまいますが、細切れにして返信していきますね。
>>367
病気で入院しているなら、名簿は外されませんが、いじめが原因で不登校になると名簿を外されるみたいです。
それはクラスメイトと口論になった時に、
「てめぇ、中学になったらいじめられているからって不登校になると名簿外されるから覚えとけよ、ザコ、はははは」
って言われて初めて知りました。

377:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 10:12 ID:Opk

>>368
エリートかどうかはわかりませんが、お母さんは音楽が小学生〜高校生までずっと成績はオールA(オール5)を取っていて、小学生は家で遊びかのようにずっと勉強していて、高校は偏差値65位で卒業しました。
お父さんは小学生、中学生で体育関係で県大会に出場したことがあり、メダルが沢山あります。あと、工業高校を首席で卒業しました。
続いて、普段のやり取りですがこんな感じです。
いじめの話以外
勉強
私「ここどうやって解くの?」
母「時間が開いたら教えてあげるね。」
お出掛け
私「今日暇でしょうがないからどっか行きたい。」
母「じゃあお父さんがいいよって言ったらね。」
物を買うとき
私「あれ欲しい!」
母「自分のお小遣いで買うんだったら良いよ。」
いじめ
私「今日○○(場所)で○○(誰)に○○(言われたことやされたこと)されたんだけどどうすれば良い?」
母「そんなん自分で考えろ、こっちは仕事で疲れてるんですけど。こっちの気持ち考えろよ。また親にストレスと疲労を与える気?」
そんな感じです。

378:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 10:34 ID:Opk

>>372
1.「親と言うことが違うのでどうにもできません。」
と言われます。20回位行ってます。
2.知っています。でも、
「先生じゃどうにもならんから、これからいじめのことは全てカウンセラーの先生に相談して。」
と言われました。
3.5年前位、初めて電話掛けようとしたら切られて、今もそうです。
掛けようと受話器を取った瞬間取り上げられます。
4.心理は4年生から、精神科は5年生からです。(その前から小児科に通ってました。)
5.親です。
6.心理は最初、私と先生で話し、最後お母さんが入って話します。精神科は一緒に話します。
7.そうです。
8.訴えました。でも父は、
「自分でどうにかしなさい。」
と言われます。

379:。楓。。:2018/01/20(土) 10:45 ID:632


ごめんね Eの答えがちゃんと答えられてないよ?

380:。楓。。:2018/01/20(土) 10:54 ID:632


ごめんね @も全部の答えがもらえてないよ?
スクールカウンセラーと話をしたのは何年生のときですか?もしくは何年生〜何年生までですか?

あと、スクールカウンセラーって親も一緒にカウンセリング受けるんですか?別々ですか?

381:委員長:2018/01/20(土) 12:09 ID:LZA

横レス、失礼します。
popingさん、ご面倒かもしれませんけど、>>379、380に
お答えいただけますか?

非常に重要なことですので。
ネットだと文字だけのやり取りになり、そこで理解するしかないから、
何回もレスをかわさないと、詳細がつかめないのです。
(こういう展開はいじめ板や人生相談板だとよくあります)

上手に答えようと思わなくてもいいから、質問されている方にわかりやすい
ようお話になさるお気持ちで、がんばって回答していただけますか?
(>>379も380もわたしもお聞きしたかったことですので。
ことに>>380は非常に気になります)

382:やみなべ hoge:2018/01/20(土) 12:46 ID:kqg

楓さんへ
じゃあ一つ聞きますけど、話を聞く限り
popping-jumpさんはご両親も使う端末
で書いている可能性があります。だから
ここでの書きこみをご両親が見る可能性
は十分あります。いじめという言葉を
私たちが親御さんに関して、popping-
jumpさんに断りもなく使って、それを
親御さんが見つけたらpopping-jump
さんどういう目に会うんですか?それ
を私は危惧してるんです。

383:やみなべ hoge:2018/01/20(土) 13:16 ID:kqg

私が思うに、popping-jumpさんの話は
「親の心子知らず」「子の心親知らず」の2語
が本質的な部分にあると思います。

popping-jumpさんへ
まず、いじめに関して話をしようとした
時にろくに話を聞いてもらえず、自分で
考えろの一言で、言ったことも医師の前
で嘘呼ばわりされるというのは確かに
理不尽な話だと私も思います。もっとも、
医師が親御さんの言葉を真に受けている
かどうかは分かりませんが。

ただ、私は根本的な部分であなたにも
考えなきゃいけない事があると思います。
それは親御さんが服やケータイ、学費、
小遣い、食事などの形であなたに与えて
いるお金の事です。さて、そのお金は
どういう過程で家に入ってきますか?

384:委員長:2018/01/20(土) 13:19 ID:jN2

>>382

再び横レス、失礼します。

やみなべさん、ちょっと>>382の件は一旦おいときませんか?
今、>>379、380の質問に関するpoppingさんの回答まちです。
ここでやみなべさんと楓さんがレスのやり取りをすると、
肝心な情報がつかめなくなる可能性もあります。
(poppingさんが回答しずらくなるし。)

いまは楓さんとpoppingさんのやりとりを静かにみまもりませんか?
(わたしはここが正念場だと思います。
ここで重要な情報がつかめれば、poppingさんがいじめについて
書いたことが嘘でないーおおげさに書き込んでない。盛ってないー
と、証明できる可能性もございますし。
やみなべさんもpoppingさんと学校との関係。
親子関係で重要な情報がつかめるかもしれませんので)

※わたしは親御さんがやっかいだとおもいました。

自分が優秀だから子供も優秀で当然と思う
➡子供に過剰な期待をおしつけ、子供が期待道理の
結果を出せないと、冷淡な態度をとる親は
珍しくないようです。
(俺の子、私の子なのなんで?というわけです。
優秀な自分の子供だから優秀で当たり前
という思考回路なのかもしれません。
親子でも性格や得意不得意は違うー
ということがわからないのかもしれません。

こういうタイプの親のなかには
「いじめぐらい自力できりぬけなさい」
という方もいらっしゃるようです)

385:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 13:20 ID:Opk

ごめんなさい、必要な物を買いに出掛けていたのと、昼食を食べてました。
>>379-380
1.4年生からで別々で話してます。
6.「嘘です。」
と訴えても、証拠がないから信じてくれません。

386:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 13:31 ID:Opk

>>383
それは働いて給料を貰って生活しているってことはわかってます。それがわかっているからこそ、最近は相談する回数を減らして、ゆっくりできる時間に相談しています。

あと話変わりますが、ごめんなさい、すぐには返信できない時の方が多いです。
長時間ゲーム(?)をしていると気持ち悪くなってしまうので、適度に休憩したり、英検の勉強したり、他の板に行ったりして長時間返信できなくなるときがありますが、ここに一日中来れない時はほぼないので、気長に返信をお待ちください。(2時位になったら次の返信は夜になるので、しばらく返信はできません。)

387:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 13:34 ID:hsw

>>384
承知しました。私が楓さんに言いたいことは全て
書いたので、これ以上楓さんへの追求をするつもり
は毛頭ありません。

popping-jumpさんへ
不登校をすると名簿から外される云々に関して
は、いじめているクラスメイトから言われたと
いう事であれば、信じなくていいと思います。
あなたを追い詰めるためにテキトーなことを
言っていると思われるので。

まず親子関係に関して言えば、大事なことは
先に私の言った設問の先にあります。具体的な
金額までは言わなくてもいいですが。

388:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 13:40 ID:Opk

>>387
でも本当だったらどうしましょう?
あと、下に書いてあることの意味を詳しく書いて頂けませんか?めんどくさいことを要求してごめんなさい。

389:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 13:56 ID:hsw

>>386
そうですよね。あなたに親御さんが与えたお金は
全部親御さんが汗水たらすか神経すり減らすかして
働いた結果として家に入ってきたもの。それだけで
なく、日々の食事だってご両親のどちらかが朝早く
起きて作るか、そうでなくても働いたお金のうち
から出しているもの。だから、時間を選んで相談
するというのは正しいと思います。

そこで、私が一つ気になったこととしては、もしや
あなたが、そういった親御さんのしてくれた事を
「当然」と思って受け取ってやしないかという事が
あるのですが、そのへんはいかがでしょう。実は
「」の言葉は、家族関係を悪くする言葉なのですが?

390:委員長:2018/01/20(土) 14:37 ID:ak2

>>388

不登校になったら名簿から削除はありえません。

1いじめっこがあなたを精神的においつめるためにデマをいった

2、いじめっこはいい加減なデマを信じてよく考えもせず、発言。

のどちらかだと思います。
ありえない‼
あったら、あなたが進学予定の中学の校長先生は教育委員会からしかられ、
責任をとり、くびに追い込まれます。
マスコミからも猛バッシングされます。

もし、かりにあなたが不登校になり、中学の名簿からはずされたら、
市町村の教育委員会か都道府県の教育委員会に直訴すれば
いいだけのこと。
(それでだめなら、東京都にある文部科学省に電話して、
訴えれば、文部科学省から真相究明のために職員が、
あなたのお住まいの都道府県の教育委員会に
派遣されます。)

日本の学校教育のことは文部科学省が監督しております。
現在、文部科学省は不登校児の支援に、力をいれる
方針です。
不登校児を名簿からはずすどころか、
不登校児の学校復帰や適応指導教室やフリースクールへの通学を支援する方針です。

文部科学省➡都道府県の教育委員会➡市町村の教育委員会➡各学校の校長
という順番で、指示はいきます。
文部科学省の方針に逆らい、かってなことをすれば、校長先生が責任をとらされます。

ただ不登校になると内申書が悪くなるので、高校受験は不利になる場合もあります。
(内申書がわからなければ「内申書」で検索されるとわかります)
たぶん、
内申書が悪くなる➡名簿からはずされる
という謝った内容になってしまい、デマが広まったのでは?
と、推察いたします。

391:。楓。。:2018/01/20(土) 15:11 ID:632

371:。楓。。:2018/01/20(土) 07:51 ID:632
>>366 こげなべさん

要するに、こげなべさんは全面的にpoppingさんの話を信用して発言をされているという事ですよね。
どこを根拠に信用されているのか参考の為にお聞かせ願えますか?

こげなべさん、↑これについてお答え願えますか?

>>382

じゃあ一つ聞きますけどって質問されていますが、それを言うのって話です。

何だか??な話を言い出したこげなべさんに逆に質問致します。
ここの書き込みを親御さんが見るかもしれない、いじめと言う言葉をpoppingさんに断わりも無く使って見つかったら親からpoppingさんがどういう目に会うとのかそれを危惧してる??

何を言ってるんですか、そんなこと心配していたのならイジメに関してだけは異常に厳しい反応をされる親だけに poppingさんがここでイジメに関しての悩み相談をしていることがバレる事の方がもっと問題じゃないの?

色々親の無責任な対応からなにから書いているんですよ?

親が見たらpoppingさんが酷く叱られるって心配をするのなら、ここに書き込みをすること自体やめた方が良いって事ですよね
お母さんに見付かったらマズイから見られる心配のあるネットには書き込まない方がいいですよってどうして注意してあげないんですか?

こげなべさんのは後付けの言い訳にしか聞こえませんよ

392:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 15:18 ID:hsw

あと、レスの頻度に関してはお気遣いなくても
大丈夫です。人によってネットのできる頻度
とか時間帯は違うから、自分の余裕のある時に
レスして下されば大丈夫ですんで。

393:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 15:23 ID:Opk

少し時間が開いたので返信しますね。
>>389
もちろん思っていません。
小さい頃のことなのですが、実際、お母さんの職場に行き、簡単な仕事1時間位を体験させてもらったことがあるのですが、言葉に出ない位疲れました。それと同時に、働くことの本当の大切さを知りました。
>>390
そうなんですね。嘘なら良かったです。

394:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 15:27 ID:hsw

>>391
バレた時の被害をより深くするような事をやっては
いけないと言ってるんです。相談者の言葉を自分流
に作り替えてはいけないんですよ。こういう場では。

大体身バレのリスクはあるにしても、現状popping-jump
さんは、ネットにしか糸口を見つけられてないの
だから、そこを寸断するような真似出来るわけない
でしょう?だったら親御さんが見ても大丈夫な方向に
もってくようにしないと。第一これ、親御さんと
popping-jumpさんのうち誰かを悪者にして叩いて
解決するような話ではないですよ。

私としては親御さんが書き込んでくれるなら大歓迎
です。親御さんにも言いたいことがあるので。

395:委員長:2018/01/20(土) 15:28 ID:jJw

>>388

「不登校になったら名簿から削除」
というデマは、大阪府で発覚した
「府立高校を不登校になった女子高生が、名簿から削除された
」という話(実話)が元ネタになっているかもしれません。
(大問題になり、学校は猛バッシングされた)

高校は義務教育でないからありえますが、中学は義務教育ですからありえません。
ただ、不登校になると、名簿から削除はされませんが、
教室にいきにくくなる。
ーということは不登校板の書き込みを読む限り、ある
かもしれません。

396:。楓。。:2018/01/20(土) 15:28 ID:632

>>385

@スクールカウンセラーには4年からって返事ですが、4年から5年6年と続いているんですか?それとも4年の時だけですか?4年5年の時だけですか?詳しく教えてもらえる?

E◎精神科、心療内科に通うのは どれくらい置きに通っているの?
 ●poppingさんが医者に「お母さんが言っている事は嘘です」って訴えているんでしょ?でも証拠がないから信じてもらえないらしいけど、先生からは具体的になんて言葉を言われるの?
 ☆毎回それの繰り返しなの?そんなはずは無いよね。毎回どんな話がされてるの?

397:。楓。。:2018/01/20(土) 15:39 ID:632

>>394

バレた時の被害をより深くするような事をやっては
いけないと言ってるんです。相談者の言葉を自分流
に作り替えてはいけないんですよ。こういう場では。

私がいつpoppingさんの言葉を自分流に作り替えました?

あれはこういう状態と同じじゃないと私の意見を言っただけですが?

で誰が誰かを悪者にして叩いて解決する問題だと思っていると言うんでしょうか?ぶっ飛んだ考え方をされていません? 


「要するに、こげなべさんは全面的にpoppingさんの話を信用して発言をされているという事ですよね。
どこを根拠に信用されているのか参考の為にお聞かせ願えますか?」

↑「」の質問をお答えいただけません?これで3回目の同じ質問です

398:。楓。。:2018/01/20(土) 15:42 ID:632

 
こげなべさんって本当に人のレスをちゃんと読んで理解せずに書き込まれる方ですよね・・・

どうしてあんな考え方になっちゃうんだろう・・・

399:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 15:47 ID:hsw

>>393
その通りです。素直にそこに気づく時点で感性は
育ってきていると思います。だから、家族関係に
おいては、夫婦であれ親子であれ、相手が自分に
してくれることに関して、当然であることは何
一つないんです。相手はそれなりの労力を使って
いる訳ですからね。これ、ややもすると忘れかける
事だから、気をつけたほうがいいです。食事時とか
のあいさつにはそういう意味がありますから。

あと、小学校の高学年にもなれば、自分の欲しい
ものは小遣いを貯めるなどして自分で買うもの
です。なんでかっていうと、いつまでも親に
おねだりしているようでは、持ち金を計画的に
使う力がつかないから、独り立ちする時に破産
するハメにもなるので。親御さんが「自分の
小遣いで買いなさい」と言ったのにはそういう
思いがあると私は思います。少なくとも私は
小学6年頃には欲しいものは自分で買うように
していました。そう言うところもふくめて、
考えていかなければならないことは山ほどある
んだと思えます。

400:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 15:51 ID:hsw

>あれはこういう状態と同じじゃないと私の意見を言っただけですが?
それが作り変えるって事なんです。アンカ貼らなくても
どこの事を言っているか、あなたなら分かるはずですが。

401:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 15:56 ID:hsw

追伸
>>400はもちろん楓さんへ向けての言葉です。
どちらにしろ、親御さんとの関係に関しては、
例え単なる意見であっても、いじめという
言葉はうかつに使ってはダメです。理由は
先にも申し上げた通りです。Popping-jump
さんが挙げてくれた事だけでは、それこそ
その言葉を使う根拠など何一つないのです
から。

402:。楓。。:2018/01/20(土) 16:00 ID:632


作り変え?同じ状態と感じたから同じ状態と言ったまでです。
私の意見を、それに対してpoppingさんは否定をされています

こげなべさんが仰っている事は、こげなべさん個人の考えで自分の考えを人に押し付けている行為ですよね。

403:。楓。。:2018/01/20(土) 16:06 ID:632

>>401

いちいちアンカー無でも補足の必要などありません

>。Popping-jump
さんが挙げてくれた事だけでは、それこそ
その言葉を使う根拠など何一つないのです
から。

何の事ですか?親が苛めているのと同じだって言葉ですか?

だとしたら、poppingさんの言葉でそう感じたと言ってるのが分からないんでしょうか?根拠とかそこには必要ないですから

404:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:07 ID:hsw

大体、Popping-Jumpさんご自身が、「両親には
いじめられている訳ではない」とはっきり言っ
ていますし。

そんなに親御さんを叩きたいならどうぞお好きに。
でもそれで事がよくなることはありませんよ。
だって委員長さんも楓さんも親御さんの立場に
立って考えてはいないですもの。

405:委員長:2018/01/20(土) 16:11 ID:jJw

楓さんへ

お疲れさまです。
わたしもよく勘違いし、とんちんかんな回答をしますから、人様のことを
とやかく申し上げる資格はないのでしょうけど。
ーやはりネットで深刻な問題の相談は不向き。
リアルで専門の相談機関に電話なり、メール相談なりした方がいいのかもしれません。

なんでーいじめ問題がおこづかいの使い方問題に??
いえ、やみなべさんがおっしゃることは正論です。
でもーいじめ問題とはあまり関係ない気がします。😅

やみなべさんへ

あのーごあいさつやおこづかいの問題といじめは、あまり関係ない気がします。
確認すべき優先順位は

親御さんがスクールカウンセラーや精神科の医師に、事実と違うことをいっている。
その詳細について
(まさにいま楓さんが質問されてることです)

が第一位だとわたしは思います。
親御さんへの感謝の不足やおこづかいの使い方はーどうでもいいわけでは
ないのですが、優先順位は低いかと。
(しっかり現状把握し、親子関係の改善策のひとつとして持ち出すなら、
わかりますけど)

まずpoppingさんのおかれてる状況の詳細を把握
➡情報の分析➡対処方法を考える(具体的なアドバイスをする)
だと思います。

小中の道徳の授業みたいなことはー今なさっても、poppingさんのおかれた
状況(いじめ)は好転しないと思いますが。

406:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:13 ID:hsw

>>403
まあ私が指した言葉はそれで間違いないです。
確かに、そう言うからにはあなたはそう感じた
んだと思います。

私が言いたいのは、そう感じたからといって、
いじめという一言を親御さんに関して使って
いいわけではないという事です。だって
Popping-Jumpさんはそんな事一言も言って
ないし、逆に否定しているんですから。

感じたんだったら即言ってもいい訳じゃない
ってこと、わからないあなたでは無いはず
ですが?

407:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:24 ID:hsw

>>405
いや、だっていじめられている子どもの
避難所に真っ先になりうるのは家庭なの
ですから。そこで憩えるようにしなくて
は対処もへったくれもありませんよ。
だから親子のことは決して優先順位として
低くはないと私は見ています。大体、この
話の根幹に親子関係の問題があるとご指摘
なさったのはほかならぬ委員長さんでしょ
う?

408:委員長:2018/01/20(土) 16:28 ID:jJw

>>404
やみなべさんへ

わたしは親御さんの立場なぞどーでもいい。
poppingさんがおっしゃることが事実なら、彼女のお力に多少なりとも
なりたい。
それだけです。

娘がいじめにあい、くるしんでるのに、本気で学校や教育委員会と交渉しない
親なぞ、なんで配慮する必要がございましょう?

わかりました。
どうぞやみなべさんが思うように、道徳の授業でもなんでもなさってくださいませ。
わたしもgomiさん同様、口出しは控えますので。

ただあなたのやり方で、彼女は中学でいじめから脱却する可能性はひくいと思います。
あなたが悪いというより、事実なら問題が複雑すぎるからです。
リアルの専門の相談機関でないと無理です。
(親御さんの性格を考えると、児童相談所や子供家庭支援センターの職員が介入して
も、うまくいかないかもしれません)

poppingさんへ

リアルで専門の相談機関に相談なさるか。
自力でなんとかなさることをおすすめします。
ネットでは、無理です。
あなたの言い分が事実なら、状況が複雑すぎるから。

お体を大切にお過ごしくださいませ。

409:。楓。。:2018/01/20(土) 16:28 ID:632

>>404

もう笑うしかないですね。
本当にこげなべさんってちゃんと人の文章を読んで意味を読み取れない人なんですね。

誰が親を叩きたいと?親を叩きたくてあの様な事を書いたと思ってるんですか??

またやっちゃった系の勝手な思い込みをされてますよ?
キャラさんの場合は凄いご立腹の様でしたし、本気で毒親って言われて思われていたみたいでしたが(私の感想ですが)、私がpoppingさんの親に対して同じように叩くレスをしていたと勝手に勘違いされるのは“遺憾”の一言ですわ

410:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:33 ID:hsw

>>405
とりあえず何度も申し上げているように、
親御さんのこともPopping-Jumpさんの事
も悪者にしてはならないという事はもう
私の中では確信できていますので、今後
はそういった方向で話をします。誰が嘘
を付いたとかいう話ではなく、Popping-Jump
さんもご両親もお互いに見えていない事実
があるという事である可能性も十分あります
から。

411:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:36 ID:hsw

>>409
親を叩くとかそういうつもりは楓さんとしては
なかったのですね。それでしたら確かにそこは
私の読み違いなので申し訳ありませんでした。
でも、楓さん本人に叩くつもりがなくとも、
結果的にそういう流れのきっかけになってしまい
ましたね。私はそこを言っているんです。そこは
あなたに本当に責任はないと言えますか?

412:。楓。。:2018/01/20(土) 16:45 ID:632

>>406

私はpoppingさんの言葉を信用していないってのを前置きに話をしています、あなたが言っている事が本当だとすると それは親からも苛められている事と同じだよ?本当にそんな路線でいっちゃっていいの?って

勿論その親のイジメに関してはpoppingさんは否定しています。

私にはこげなべさんがどうしてそれを頑なに拒否、押し付けするのかわかりませんわ

こげなべさん自身だけのルールを人に押し付けるのは良くないですよ?

413:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:46 ID:hsw

こういうことは、つもりがあるなしではなく、
結果何が起きたかで全てが評価されるもので
す。少なくとも、親御さんが見たら、>>409
の通りには解釈してはくれないでしょうし。

414:委員長:2018/01/20(土) 16:56 ID:jJw

>>409

いえ、わたしは彼女のことを半分信じて半分疑いーでしたので、凄い立腹
はしておりません。
精神科とかでの詳細も、把握できてないので、疑問もありまし
たし。
親御さんを叩くレスをしたつもりはないのですけど。

事実ならやっかいな親御さんだと申し上げたかっただけです。
親御さんを叩いていじめ問題が解決するわけですし。
(ネットは難しいですね。真意が伝わりにくいし誤解も生じますから)

でもこれ以上は介入しません。
専門の相談機関に相談できない。
別の中学に教育委員会に交渉していくことも不可能。
彼女の言い分が事実とすれば、親御さんは精神科で足を引っ張る。

これではネットでどうこうできるわけありません。
リアルの相談機関でも、解決は難しい。
あなたが以前、別板でわたしにおっしゃったことの意味を、
今回の件で痛感しました。
事実かどうかわからないことに、関わるのはわたしのメンタルによくないーと。

ほんとにあなたのおっしゃるとうり。
関わらなければよかったと思います、今回の件には。

いろいろありがとうございました。
お体を大切にお過ごしくださいませ。

415:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 16:56 ID:hsw

>>412
そのことに関しては私のこの件に関する
レスを全て読み返してください。思った
ことは全て言ったはずですがこれだけ
言ってもまた同じ言葉を使う時点で私は
これ以上あなたと話そうとは思いません。

言葉一つの恐ろしさというのは自分の身
で経験しないと分からないんでしょうから。
別にこれは私の主義・主張ではなく、
まともな相談現場ならどこでも当たり前の
常識なんです。
具体的なリスクのことを指摘されたにも
関わらずあなた自分が正しいと思い込んで
謝ろうとすらしない自分自身をどう考えて
おいでですか?

416:委員長:2018/01/20(土) 16:58 ID:jJw

>>414

いじめ問題が解決するわけですし➡いじめ問題が解決するわけないですし

訂正いたします。

417:。楓。。:2018/01/20(土) 17:01 ID:632

>>411

あら、今度は私に責任があると仰りたいのですか?

もしかして、こげなべさんが勝手に読み違い?勘違いして私に文句を言い出したのも私があんなことを書いたからだと思っているんですか?
結果的に親を叩く流れを作るきっかけになったとは、マサニにそう言ってるのと同じことですよね。まあ酷い!

人に責任転嫁してるだけじゃないですか、あなたの言葉のせいで他の人がやんや言い出したって?

私はシュプレヒコールを上げた訳では御座いません、そこまで責任を問われたら何も言えなくなりますよね!
こげなべさんマジでそんなこと言ってるんですか?

418:。楓。。:2018/01/20(土) 17:06 ID:632

>>413

解釈してくれなければ説明するまで、で ここまで意地になってそこに拘って親御さんは来られるの?

419:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:06 ID:hsw

>>409
承知しました。結果的に退いていただくような
形になってしまい、誠に申し訳なく思います。
(叩くつもりはなかったのですね)
あと、不登校-名簿の件に関して確たる話をして
頂いて誠にありがとうございます。

今回の件に関しては、委員長さんは多分状況に
惑わされておいでのことと見えます。ですから
これ以上疲弊なさる前に退きたいという思い
承知いたしました。

420:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:16 ID:hsw

>>418
来るとは限りませんが、投稿を見られた時のこと
は考えるのは、それこそ当然です。こういう場っ
て、自分の一言が相談者の人生に関わるわけです
から、言葉一つとってもすごく危ない場なんです。

それと、説明するだけでは、人の怒りは収まり
ません。「覆水盆に返らず」というのと一緒で、
大概は「そんな弁明じゃ私は納得できない」
という話になります。そしたらその矛先はあなた
ではなく、Popping-jumpさんに向かうわけ
ですからネットゆえ現場にいないあなたは収集
をつけるのは不可能になります。

421:。楓。。:2018/01/20(土) 17:20 ID:632

>>414

毒親とか、子供のイジメに向かっていないとか言っていたからでしょうかね?こげなべさんの考えは私にはとんとわかりませんね

キャラさ〜ん、この件に関して“これ以上は介入しません”って・・・チイサイコエデ  モウコレデスウカイメデスヨ。

422:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:23 ID:hsw

>>420
失礼しました。収集ではなく、収拾という
のが正しいです。

423:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:29 ID:hsw

>>420
まあ、そこらへんの言葉も引っ括めてすべてです。
親御さんが見たら怒り心頭なキーワード満載です
ので。

実際親御さんをあーだこーだ言えば事がよくなる
ほど単純な話ではないですよ。これは。どっちか
だけが正しくてどっちかは悪いという話ではない
です。

424:。楓。。:2018/01/20(土) 17:32 ID:632

>>420

これも勝手にこげなべさんの見解でしかないですよね。

poppingさんの親御さんが此処を見てpoppingさんに辛く当たる人だからこんなこと書くなって言ってるのと同じですよ?こげなべさんの書き込みを見たら親御さんはそう思うでしょうね。

自分の書き込みはそれに当てはまらないとお思いですか?

くだらない言い合いをまだしないとダメでしょうか?

それより4回目となる質問に答えていただけませんか?>>371にありますから

425:委員長:2018/01/20(土) 17:32 ID:jJw

楓さんへ

>>421

ご指摘どうりです。
お恥ずかしい。
介入しないというより、できないということです。

どこか状況を好転させる糸口はないか?
と、無駄な悪あがきをしました。
結果的に無意味でした。
世の中結果がすべてですので。

わたしが毒おや発言をしたせいで、楓さんがいわば巻き添えになり、
申し訳ございませんでした。
心よりお詫び申し上げます。

426:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:39 ID:hsw

>>421
その辺に関して私が思いつく参考図書として
青木和雄の「HELP!キレる子どもたちの心の
叫び」という本があります。(出版:金の星社)
何年も前の書物なので手に入れるとしたら
図書館かネット、古書店あたりになると思い
ますが。

読む上でのポイントとしては、登場人物たちが
どうして書かれているような人間になったか、
その「背景」に思いを馳せて見るとあの本の
全体像が掴めます。

427:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 17:48 ID:hsw

>>424
もう答えてます。ただ楓さんが見落としている
だけで。確かに、「親御さんが怒る」という
言い方は誤解される危険性ありますね。であれば
私はこう言い換えます。「親御さんに対して
失礼だ」と。

428:。楓。。:2018/01/20(土) 17:52 ID:632

>>425

いいえ、こげなべさんの勘違い思い込み押し付け発言は今に始まったところではありませんし、私には後からのこじ付けいちゃもんと受け止めているから大丈夫ですよ

>>426

折角ご紹介して下さったのに、申し訳ございませんが本を読んでまでしてこげなべさんの考えについて理解しようとまでの興味心がありませんので・・

429:。楓。。:2018/01/20(土) 18:04 ID:632

>>427

あれ?私見落としてました?どこですか?教えてください

言い換え?今更ですか?でしたら私のあの言葉の意味合いを親御さんもご理解して下さると思いますよ?

こげなべさんの言葉の言い換えだってここまで読まないと理解されてない訳だし、私の言葉も読んだらとっくにご理解されているでしょう、てか こげなべさんの方が親御さんを怒らせている時間の方が長かったんじゃないですか?こげなべさんは>>274でやっと言い換えをしたんだし

こげなべさん、私にあれだけゴチャゴチャ言いながらこげなべさん自身もも同じことをやっちゃっていましたね。

430:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 18:16 ID:Opk

お手数おかけしますが、質問したい事をまとめてくださいますか?
めんどくさかったら大丈夫です。
あと、折角相談してくださってますが、正直な所、三人もいるとこんがらがってしまいます。
ここは元々やみなべさんが相談に乗る場所なので、ここではやみなべさんと私で相談し、もし相談に乗ってくださるなら、新しくスレを建てて相談に乗ってくださいますか?

431:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 18:23 ID:hsw

>>421
本当を言えば、私はpopping-jumpさんが言った
ことをまるっきり鵜呑みにしている訳じゃない
です。ただ、親御さんとの関係に関しては、嘘で
あればここに書かれているような内容じゃなく、
もっともっと悪く書く方が手口としては自然
でしょうに、Poppingさんはそうせず、逆に
こちらが悪く解釈したのに対してブレーキ
を掛ける事すらしています。そういった動き
から、親御さんとのやりとりに関しては信用
していいと思いました。ぶっちゃけ言っちゃうと、
「楓さんご自身が同じ立場だったら、自分を
いじめてる人間をあんなふうに擁護しますか?」
という話で。正直、「嘘か本当か」という
視点に囚われていると、そういう所が見落とされる
から話の本質を見失いそうな気がしたという
のもありますが。

親御さんとの相談内容に関しては、「言ったよ」
「聞いてない」の水掛け論になっている様子も
ありますし、あまりこちらでそこをつついて
も解決には程遠いと思うので、じゃあどこから
せめていけるかという事で、思いついたのが、
給料とか親御さんの労働の事だったんです。
そこに関係改善の糸口があると思えたので。
ことわざで言うなら「急がば回れ」という話で。
(目的地まで一見近道に見えても障害物が多け
れば、回り道したほうが早いという意味です。)

432:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 18:27 ID:hsw

>>429
確かに私の言い方にも多分に問題がありました。
そこに関しては弁解はできません。

でも、楓さんに一つ言いたいことがあります。
「人間、他人のことを悪く言ってるうちは、
自分のことを省みる事はできてない」という
事です。

433:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 19:04 ID:hsw

Popping-Jumpさんへ
親御さんが与えてくれるものに関しては、
確かにあなたは当然だとは思っていない
でしょう。でも、自分に施されている物
に相手が手をかけてくれているという事
って家族関係の中では無意識のうちに
忘れられがちな事なんですよ。不満ばかり
に気を取られて、自分に与えられている
物にも親御さんが何らかの形で手をかけて
くれていること、忘れかけてなかった
でしょうかね?そこは時たまチェック
してみる必要があると私には思えます。

434:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 19:45 ID:hsw

>>433
あと親御さんに対して、私もいくつか失礼な
発言をいたしました。その点について誠に
申し訳ありませんでした。

435:。楓。。:2018/01/20(土) 19:54 ID:632


poppingさんゴチャゴチャしていてごめんね。マッタク予想以上に話が食い違ってて困ったもんだね。
質問は>>396にあります。

私とこげなべさんの話はこれからも気にしないで飛ばして下さい

>>431

あの質問について何番のレスで答えられてるのか教えていただけますか?一応探してみたんだけど見つかりませんでした。
レス番は重要なので、番号を教えて下さい

>親御さんとのやりとりに関しては信用
していいと思いました。ぶっちゃけ言っちゃうと、
「楓さんご自身が同じ立場だったら、自分を
いじめてる人間をあんなふうに擁護しますか?」

私は親にいじめられた覚えがないから分かりませんが、自分のお母さんは大好きだから擁護?(なぜこんな話に?)しますよね。
以前の事件で母親が子育て放棄して遊びまくり、何日も子供を家に置き去りに食べ物が無い状態でやせ細りとか、酷い虐待をされていてもママが大好きってのが子供ですよね。

てか、なぜそれだけで信頼できるの?医者やカウンセラーの件はこげなべさんとしては どう理解解釈納得されているんですか?

私はそこに疑問を持っているからpoppingさんに質問しているんですよ?
もし、これが本当ならば質問して理解や把握をする必要があるでしょ?

こげなべさんはそういう情報は要らないとお思いですか?私は重要だと思うんですけど

相談に乗るためにはなるだけリアルな情報は必要ですよね。私にはこげなべさんが労働の事や感謝をって話をした方が関係改善の解決になると考えることに疑問を感じました。

poppingさんが親に対する態度がなってないから関係性が悪いんだとでも思っているのでしょうか?

>「人間、他人のことを悪く言ってるうちは、
自分のことを省みる事はできてない」という
事です。

私がpoppingさんの事を悪く言っているということですか?

でしたら、普通信じがたい様な書き込みの連投でしたのでpoppingさんの書き込みが本当って前提でなるだけ理解しようと一つ一つ質問しているのがおかしなことなんでしょうか?

ちゃんと詳しく聞かないと理解できないことばかりなんですよ?

こげなべさんは、そんなことは全くしないで全て受け入れる状態ですよね。そんなんで本当にイジメの解決に繋がりますか?

確かにね。私のことを悪く言っているうちは こげなべさんも自分の失態が見えていませんでしたもんね。そこは気を付けますご指摘ありがとうございます。

436:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 20:15 ID:Opk

>>433
はい、それはやみなべさんの言う通り、たまには親に感謝する心も持たなければいけないですね。
>>435
レス番号教えて頂きありがとうございます。やみなべさんとの会話の件、了解です。
>>396
1.4年生から今もです。
6.心理→約1か月置き
精神科→約3か月置き
で、よく言われることが、
「とにかく意見が食い違っていてじゃあ何も指導できないから、意見を一致させて。」
と言われます。

437:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 20:32 ID:hsw

>>435
多分医者やカウンセラーとのやり取りに
関しては、親御さんやPopping-Jumpさんが嘘を
言っているという話ではなくて、親御さんも
Popping-Jumpさんもそれぞれに見落としている
とか、忘れている事があるということだろうと
私は考えています。

例えばPopping-Jumpさんが親御さんにある事実
を言った言わないの話に関してだって、親御さん
が実は言われたけど忘れていたということも
有り得れば、逆にPopping-Jumpさんが言ったつもり
だけど実はいうのを忘れていたということも
有り得ます。現にPopping-jumpさんはここでも、
歴史年表みたいに時の経過に合わせて順を追って
説明するのは難しかったようで、「楓さんが話の
要旨をいくつかの発問という形にすることで」
はじめて要点をはっきりさせて話せたわけですし。

だからそういう事も含めて、私は「子の心親知らず」
「親の心子知らず」と言ったんです。

438:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 20:58 ID:hsw

楓さんへ
>poppingさんが親に対する態度がなってないから関係性が悪いんだとでも思っているのでしょうか?

この設問に関しては、私は確かにそれも少しあろう
とは思いますが、それは親子関係に関しては多く
見積もっても、原因全体の半分にとどまるだろう
と考えています。それに親御さんに対しては、
自己中な人間が決してできない見方をPopping-Jump
さんはきちんと文にしているので。ただ私は会話
の相手が今はPopping-Jumpさんだから親御さんの
立場のことを言ったのです。

残り半分の部分として考えているのが、「子の心
親知らず」の部分です。このことわざの意味は、
(子どもの心を「わかったつもり」になって実際
は分かっていない)という親世代によくある話を
戒める事にあります。実際いじめ問題に関して
話した時の、「自分で考えろ」の一言もちょっと
子どもにかける言葉としては考えものですし、
子どもの訴えの中には、後でというわけには
いかない話もありますし。そういったところで
重要な会話を親御さんが断ち切ったことで、
後の疎通が成立しづらくなった部分は否定でき
ないと思うので。

だから、どちらかだけが悪いという話ではなく、
親御さんとPopping-Jumpさんそれぞれに考えて、
反省すべき部分がある話だと私は思います。

439:やみなべ◆7. hoge:2018/01/20(土) 21:46 ID:hsw

Popping-Jumpさんへ
>>437で私が言ったことはどうでしょう?

440:。楓。。:2018/01/20(土) 22:04 ID:632

>>436
@
・学校のカウンセラーは4年、5年、6年と続いているんですね。その3年間で20回のカウンセリングを受けたってことですね。

・その3年間でカウンセラーは人が変ったりしましたか?

・その3年間で担任は何人いますか?(何人変わりましたか?例えば4年の担任、5と6は一緒の担任とか)

E
・1カ月置きに行くたびにこれの繰り返しですか?「とにかく意見が食い違っていてじゃあ何も指導できないから、意見を一致させて。」

Bについて
・いじめ相談所に電話したのは5年前との事で、電話を掛けようとしたらお母さんに電話を取られて切られた、今もそうだとのことですが 今も(最近も)電話を掛けようとしてお母さんから取り上げられ切られたことがあると言う事ですか?
・その最近の電話を切られたのは相談所に掛けようとしてですか?

441:。楓。。:2018/01/20(土) 22:07 ID:632


こげなべさん、
「あの質問について何番のレスで答えられてるのか教えていただけますか?一応探してみたんだけど見つかりませんでした。
レス番は重要なので、番号を教えて下さい 」

すみませんが、これについてお返事いただけませんでしょうか?

442:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 23:31 ID:Opk

>>439
もしかしたらそうかも知れないけど、私、人を信頼することが好きじゃないんです。

443:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/20(土) 23:36 ID:Opk

>>440
1.先生は変わってません。
4年生は違い、5、6年生で同じ担任の先生です。
6.毎回欠かさずこれを言われます。
3.はい、相談所に電話したときです。

444:。楓。。:2018/01/20(土) 23:54 ID:632

>>443

@
4年の時と5,6年の時の先生が違うけれど、その二人の先生のイジメに対する対応(言葉など)を何て言っていたか聞かせて下さい、それぞれの先生の言葉をね

B
・この質問にちゃんと答えてないよ、最近も電話して電話を切られたことがあるの?
・もう1点、相談所には何回くらい電話掛けようとして失敗に終わったの?

445:やみなべ hoge:2018/01/21(日) 02:16 ID:yDg

>>441
私のレスは途中から一言寸評に近くなって
いたので、多分そのまま言っても分かり
づらいと思います。だから言い直します。

私は全面的に彼女の言うことを鵜呑みに
している訳ではありません。ただ親御さん
のスタンスに関して言った「私は親にいじめ
られてる訳じゃない。親は人間関係やルール
に関して厳しいだけだ」という言葉には、
ある程度客観的に親御さんを見ている様子が
見られたので、事実ではないのに親御さんを
擁護してる訳ではないだろうと考えてはいま
すが。
ただ、彼女の言葉が真実だとしてもどっかに
重要な見落としがあると考えています。
彼女の立場からだけ考えていては気づけない
見落としが。で、えてしてそういう見落とし
は見過ごすと結果的に彼女自身を苦しめます。

で、専門職に任せるという話ですが、確かに
それは普通なら正しいのですが、専門職との
やりとりに関する彼女の言葉を仮に事実と
するなら、ここにも見過ごせない問題がある
という話になるんですよね。

446:やみなべ hoge:2018/01/21(日) 02:51 ID:yDg

詳しくは最初の机運びの件での教師の対応と、
>>322でのカウンセラーの言葉を思い出して
頂ければご理解頂けると思います。「食い違っ
てるからなにも言えない」と言うんじゃなくて、
「何で食い違ってるのかちょっと考えてみるわ」
って言って実行するのが人相手の職業の基本
だから。

447:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/21(日) 08:06 ID:Opk

>>444
4年生の時
「じゃあ、何で貴方をいじめたのか聞いてみるね。」
と言われました。(でも先生は何も動きません。)
5、6年生の時
「そういうのは自分で考えるか、カウンセラーの先生に相談してよ。何回もいじめの事で先生に頼るけど、しつこい。貴方は先生に怒られたいの?先生は何回言ったって言うことは同じ。あと先生はいじめのことに関してはあまり得意じゃないから、相談したって自分で考えてしか言うことができない。だから、カウンセラーの先生が来るまで我慢して。」
と言われます。

448:。楓。。:2018/01/21(日) 08:48 ID:632

>>445 こげなべさん

言い直しは言い直しとして受け入れますが、私の質問に対してちゃんとお答えして頂けないでしょうか?

私の最初の質問は>>371に始まり>>391>>397>>424と4回しております。
その4回目の質問を受けてやっとこげなべさんは、>>427でもう回答している、私(楓)が見落としているだけだと仰っております。

その回答とらしきレスを探しますが見落としているのか見つかりません、先にも言いましたが私が見落としたと言われるレスは何番でしょうか?

会話の成り立ちには時間軸というのも非常に大切だと私は思っております。
ですので、レス番を教えて頂きたく繰り返し質問させて頂いております。
その分かりづらいと仰る回答は何番でしょうか?

こげなべさんが的確な回答をして下さることを切に願います。

>>447 poppingさん

そうなんだ、それは酷いね
4年の時の先生には1回しか訴えなかったの?カウンセラーにも先生から言われた言葉や態度とかは伝えなかったの?

ああ、この話は勿論学年主任にも上がってるはずだよね。
そちらの先生の対応はどんな感じなの?

あと、>>444のBの答えが抜けてるからお願いします。

449:やみなべ hoge:2018/01/21(日) 13:27 ID:qS.

楓さんへ
私は全面的に彼女を信用している訳では
ありません。ただ親御さんに関しての部分
は「ある程度は」信用してもいいと考えて
いるというだけです。

その根拠は>>335にあります。よく見ると
このレスで彼女は「私は親にいじめられてない」
というだけでなく、そのつぎに、「親は金にも
厳しくはない。人間関係やルールに厳しい
だけだ」とまで言っています。こんな形で
具体的に話すというのは、親御さんを客観的
に見ようとする努力ぬきには出来ない芸当
だと思えたので、そこは信用しているという
だけです。

450:*Popping jump*◆UE hoge:2018/01/21(日) 17:02 ID:Opk

>>448
4年生の時は3、4回位相談しました。
言葉も態度も伝えました。
で、私の担任の先生、学年主任です。

3.・最近電話して切られた事はあります。
・10回位電話しました。

451:やみなべ◆7. hoge:2018/01/21(日) 20:10 ID:hsw

>>449
あとは、親御さんへのお二方の言動に関して
私が指摘したレスすべてがメッセージです。
この掲示板が、一旦書き込みしたら後からの
修正が出来ないシステムである事も考えると、
感じた事を言う前に「これ本当に言って大丈夫
か?」って何度も考えないと、その先で失敗を
おかしても修正のしようがないので。後で何を
言っても、問題の言葉は記録に残るのですから。

452:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/21(日) 20:34 ID:Opk

>>451
???
誰に言っているのでしょうか?
自問自答していますよ。

453:。楓。。:2018/01/21(日) 23:27 ID:632

>>449 こげなべさん

>>448をお読み下さい、どうしてお答え下さらないのでしょうか?

何番のレスでお答え下さってるんですか?こげなべさんが言われた事ですよ?
自分の書かれたレスだからこの辺りかな?と大体の覚えがあるはずです 面倒かとは思いますがアンカーを持ってきていただけませんか?

>>450 poppingさん

そうなんだ、4年の時の担任に3,4回相談しているのね。
先生が聞いてみるからって言われたのに動かない先生にpoppingさんは何も言わなかったの?3,4回は相談してるんだし 言えるチャンスあるよね。

で、学年主任は今の担任ってことかな?
まあ、学年主任がそんな先生だと最悪だね。でも救いはカウンセラーに20回以上相談をしているってことだよね。

同じ悩みで10回以上相談をすると学年主任が上に報告しなくても副校長まで話が行くもんね。
副校長先生は何て言ってるの?お母さんも一緒に面談したの?

B ええ?電話をしたら履歴が残るからって電話が出来ないんじゃないの?
  10回?全部お母さんに電話を取り上げられて切られたのかな?

454:。楓。。:2018/01/21(日) 23:44 ID:632

>>451 こげなべさん

もしかして、これって私に仰ってるんですか?

>この掲示板が、一旦書き込みしたら後からの
修正が出来ないシステムである事も考えると、
感じた事を言う前に「これ本当に言って大丈夫
か?」って何度も考えないと、その先で失敗を
おかしても修正のしようがないので。後で何を
言っても、問題の言葉は記録に残るのですから。

??この言葉はご自分に向けた言葉ですか?私になのかしら?この言葉の意図がわかりませんが、多分私へ書いたつもりであろうとお返事させて頂きますね。

このお言葉をそのままそっくりご自分でお考えくださいませ、こげなべさんの言われる様に掲示板は文字として残ります。
こげなべさんが書かれたことも、私が書いた言葉も 話すだけの言葉なら録音しない限り言った言わないの論争になりますが、書いて文字で残っている物を探すのは容易いことですよね?ご自分で書いたものなら尚更

「問題の言葉は記録に残るのですから」問題が何を指し示しているのか分からないけど、こげなべさんの言葉は記録として残っているはずですよ?

455:やみなべ◆7. hoge:2018/01/22(月) 16:02 ID:hsw

>>454
ええ、もちろん楓さんへ向けての言葉ですよ。

じゃあ、私のメッセージのレス番号全部言い
ますね。

>>382>>394>>400>>401>>406>>411
>>420

>>322の主さんのレスは先に挙げた理由から
本当だろうと思っていました。確かに楓さん
への「注意」は後から思いついたことですが、
別の掲示板で私も何年か前同じことを管理人
に注意された事があり、その経験から注意し
ています。万一それでこの場が荒れたら、スレ
を建てた私が平謝りに謝ってこの場を収拾
つけるしかないわけですし。

456:やみなべ◆7. hoge:2018/01/22(月) 16:11 ID:hsw

楓さんへ追伸
もちろん私が謝ることになる相手は
popping-jumpさんとその親御さんです。

457:。楓。。:2018/01/22(月) 17:42 ID:632

>>455

・・・・・・・・・・・・なんて言ったら良いのかな・・・あの・・こげなべさん、私の言っている事を理解なさっていますか?
理解されていませんよね?私が何を問いているのか分からないのであれば、何をこげなべさんに質問しているのか聞いて下さいよ

もう話が全然噛み合っていませんよ?

人の話を(質問内容)理解していないのに適当に返事をしていると、こげなべさん自身が余計に頭がこんがらがるだけですよ?大丈夫ですか?

失礼ですけど、こげなべさんが貼りつけたアンカーの何一つとして問の答えにhitしておりませんよ?

458:やみなべ◆7. hoge:2018/01/22(月) 19:28 ID:hsw

>>455
そうですね。今一度質問の内容を整理したほうがいい
気がします。

でも列挙したスレで私が言ったことは、決して軽んじて
いい事ではないですよ。

459:やみなべ◆7. hoge:2018/01/22(月) 19:29 ID:hsw

失礼しました
>>455ではなく>>458です。

460:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/22(月) 21:41 ID:Opk

>>453
「何も動かないのは先生としてどうなんですか?それでいじめに協力しているって言えるんですか?」
と2、3回位言いました。
はい、担任の先生は学年主任です。
あと、教頭先生(副校長)に話が行ったかどうかは知りません。面談も行っていません。
3.はい、履歴が残るから本当は電話をしてはいけません。全部お母さんに取り上げられ、切られました。

461:サビぬき。◆Ow:2018/01/22(月) 22:10 ID:Xv6

>>460

すご〜く素朴な疑問。

>全部お母さんに取り上げられ、切られました。

何で毎回お母さんの居る目の前で電話しようとするんですか?‥(苦笑)

462:アーリア◆Xo:2018/01/22(月) 22:30 ID:u22

>>460
10円玉一つは血の一滴!

と言うことで、10円玉をたくさん集めて公衆電話から電話をかけよう!

463:。楓。。:2018/01/23(火) 00:08 ID:632

>>458

はい、よーく読んで考えて的確なご返事をお待ちしております。

私が言っていることが難しくて意味が分からないようでしたら こげなべさんにも分かるようにゆっくりと詳しくご説明してもいいですよ?遠慮なく言って下さいな

>>460

先生に何度も訴えたとき先生は何て言ってるの?まさか同じ言葉の繰り返しじゃないはずだよね。
なるべく詳しく聞かせてね

そうなんだ、イジメ相談に小学1年生の時から6年生である今まで10回以上電話を掛けて、その全てお母さんに電話を取り上げられているんだよね。
これはpoppingさんが言ったことです。

電話を掛けようとすると怒られて邪魔されるのに、どうしてお母さんがいつも居るときだけに掛けるんですか?おかしいでしょw

彼氏はお母さんに見付かると怒られるからってお母さんが居ない時だけを見計らって呼び込んで、お母さんが家に帰りつく前に彼氏を家に帰すって知恵はあるのに、どうして電話だけは毎回お母さんが居るときだけなんでしょうかね。
電話に鍵がかけられてます。お母さんが居る時だけ鍵が外されていますとかは受け付けませんからね。

もうそろそろいいんじゃないの?

464:。楓。。:2018/01/23(火) 00:16 ID:632


そうなのよ、毎回毎回 電話をかけようとすると電話を取り上げられる
電話が繋がったことはない、かけようとすると取り上げられるって目の前に居ないと出来ない事なんだよ?

poppingさんが言っている事と矛盾してるよね

465:やみなべ hoge:2018/01/23(火) 13:57 ID:xpw

>>464
もしかして普段家の電話線切られてます❓

466:やみなべ hoge:2018/01/23(火) 14:28 ID:xpw

>>464
彼女のレスに関しては、私は全面的に
信用しているのではなく、>>322の文章
の書き方から、親御さんの事に関しては
ある程度信用しているというだけです。

でも、電話云々の話は決して矛盾では
ありません。ご両親がいない時に電話
を使えないようにするのは、例えば
モデムの電源を切っておくなり、
電話線のプラグを抜くなりすれば
一手間で出来ますから。

467:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/23(火) 18:44 ID:Opk

>>461-463
電話の電源が切られているからです。
>>462
近くに公衆電話ないです。

468:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/23(火) 18:48 ID:Opk

>>463
「もううるさいねえ。カウンセラーの先生に相談しろって言ってんのに。」
と言われます。
あと、何で電話が切られているからと言う理由が駄目なんでしょうか?
私にはさっぱりわかりません。

469:。楓。。:2018/01/23(火) 23:52 ID:632

>>466 こげなべさん

では、どこを信用してどこに疑いを持たれているのでしょうか?
>>322の文章の書き方から親御さんに関してはある程度の信用をと言うのはどういう事ですか?

こげなべさんのpoppingさんに関する信用していない部分というのをお聞かせ願いますか?信用していない部分というのを書き込むのに抵抗があるのでしたら信用している部分でも構いません、残りは信用していない部分と受け止めますので

こげなべさんって、まるでpoppingさんの弁護士みたいですねw

>>467-468 poppinさん

電話の電源が切られてるの?1年生の時から6年間も?毎日毎日電源入れたりお母さんが出かけるときは電電切ってとか普通じゃあり得ませんね。
もうその状態だと家電要らないよねスマホをお父さんもお母さんも持っているだろうし、それを毎日毎日電話の電源を抜いたり入れたり 
監禁事件で聞く、外との繋がりを絶たせるために電話の線をって話じゃあるまいしw

なぜpoppingさんはお母さんの目の前でしかイジメ相談所に電話をかけないのですか?お母さんに電話を切られるのにお母さんが見ていない所でなぜ電話を掛けないの?

470:桜子:2018/01/24(水) 00:33 ID:acA

>>469
楓さん、やみなべさんのことを「こげなべさん」と書くのはなぜでしょうか?
もし、やみなべさんがそう呼ばれることを望んでいるなら良いのですが違うのなら少し失礼に感じました。

また、このスレの冒頭にあるやみなべさんの「相談者の立場 にたって考える」は相談に置いて尤もなことだと思います。
楓さんのレスは、相談に乗っているというよりも追求している感じがします。
相談のスレなのだから追求よりも先ずは信用して相談に乗るべきなのかなと思う。

余計なことを失礼しましたm(_ _)m

471:まさる◆jA:2018/01/24(水) 12:02 ID:F0M

>>470
きちんと向き合わない彼に対してのちょっとした皮肉の表現かもしれないなぁと感じる。気にせず読んでる俺もダメだろうなぁとは感じながら。

「相談者の立場 にたって考える」は相談に置いて尤もなこと
うん、これは確かなこと。ただ、やみなべさんが現時点で「信用」に値するかの論点は>>266 から始まったことなのだと思う。
もしかしたら、周りが気になったと感じる点は、やみなべさんが相談を始めた時期からとかもっと早いのだろうけども、そこはぞれぞれの観点に任す。
桜子さんの言っていることは大事なことだけど、不用意にこの点に突っ込むとややこしくなると思うよ。(昔は俺もいっぱい言われたしなぁ…苦笑)

472:やみなべ◆7. hoge:2018/01/24(水) 12:36 ID:hsw

>>470
呼び方のことは別に私も目くじら立てて
怒るような事ではないと思うので大丈夫
です。

473:やみなべ◆7. hoge:2018/01/24(水) 12:48 ID:hsw

>>466
>>322の文章ではPoppingさんは、「親には
いじめられていない」とはっきり明言する
だけでなく、それに加えて「親はお金にも
厳しくなく、人間関係とルールに関して
厳しいだけって感じです」とまで明言して
います。これは客観的に事実を見ようとする
姿勢抜きには出来ない芸当だと思えたので、
親御さんとのことに関しては信用しても
いいと考えたのです。

その他の部分に関しては、事実ではあるかも
しれませんが、必ずその裏にPoppingさんが
見落としている事があるだろうと考えて
います。

電話の件に関しても、子どもがどこかに
電話できないように電話線や電源を切る
という話は実際にあるんですよ。(この
掲示板のことじゃないのでソースは書け
ませんが)その辺に関してご自分の「普通」
はあてにしない方がいいです。普通じゃ
考えられない事実なんて世の中には山ほど
あるので。

474:やみなべ◆7. hoge:2018/01/24(水) 13:38 ID:hsw

>>473追伸
子どもがどこかに電話できないように
「親が」電話線を切る・電源を切る
という話はあるんです。だから、
「ご自身の感覚での普通」はあまり
あてには出来ないです。

475:やみなべ◆7. hoge:2018/01/24(水) 13:59 ID:hsw

楓さんへ
あまり手に余るようだったら、ちょっと
距離を置いてみてもいいと思うのですが、
その辺はいかがでしょう?別に楓さんは
何でかんで毎日投稿しなきゃいけない訳
でもないし。

476:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 17:15 ID:Opk

>>469
やみなべさんの言っている通り、普通基準で考えていたって何のあてにもなりませんよ。
じゃあ普通じゃ起こらないことが世の中で起きたら楓さんは
「絶対そんなことは起きない。」
と言い張るんですか?

477:。楓。。:2018/01/24(水) 18:25 ID:632

>>470

このスレのこの悩み相談を始めからをきちんと読まれていない様ですね。

>>471

まさるも読んでないのかいw

>>472 こげなべさん

申し訳ないですけど、この呼び方で行かせて頂きますね。

>>473

だから〜ぁ、親御さんのことに関しては信用してもいいってどこをなのか聞いているんですけど、こげなべさんのその言い方だと全面的じゃないけど、ほぼ全面的に信用しているってことですか?

親が絡んだ部分は信用できるって意味ですか?

例えば、
◎9年間いじめられていてもう限界

◎カウンセラーも心療内科の先生も、精神科の先生も親子で意見を一致させないと対応が出来ませんと数年間同じことを言い放つだけで何もしてくれない

◎精神科の先生の前でお母さんは嘘をつく、それに対して嘘ではないと言うと精神科の医者はお母さんが話している途中で口出ししないで下さいと言われ、後で噓じゃないと言うと 後でねちねち言うなと言われる。

◎お母さん、医者の前でも口が悪くお父さんと共に 自分で何とかしろの一点張りで早9年

◎電話は切られて電話出来ないので、お母さんが家に居る時でないと掛けられないでも何故かお母さんが見ている所?お母さんがすぐ近く?いやお母さんに電話を掛けるのがバレる状態の時にしか電話はかけたくない(その状態ですよね)

この件に関しては信じられるということでしょうか?

それから
>これは客観的に事実を見ようとする
姿勢抜きには出来ない芸当だと思えたので、
親御さんとのことに関しては信用しても
いいと考えたのです。

あら、そうですか?何でも信じるのが前提のこげなべさんにはそう感じられるのですね。
他の言葉の疑問などは吹き飛び謎や疑問などは消し去るくらいの部分だと言う事なんですね

こげなべさん、この件だけでは無いですがちゃんと目を見開かないと大事な部分を見逃しますよ?

それから、電話線を切る、電源を切るなどは低学年なら有効かもしれないけど6年生ですよ?しかも6年間毎日やられているんですよ?流石に触れなくはないでしょう、そう思いません?
しかもどうしてお母さんの目の前で毎回電話をかけるの?こげなべさんもpoppingさんと同じに電話線を抜かれたら、お母さんが居る時に目の前でか、近くに居るときにしか電話を掛けませんの?お母さんに咎められるの覚悟で

大丈夫ですよ、私毎日投稿しなきゃと無理に頑張っている訳でも御座いませんので、こげなべさんこそ色々頭がこんがらがってお疲れではないですか?ご無理なさらない様に

478:。楓。。:2018/01/24(水) 18:26 ID:632

>>476

>>469の電話の件も答えてね

479:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 18:49 ID:Opk

>>469
はい、6年間ずっとです。
履歴が残るから隠れて電話しても結局後からバレるし、どこで電話を掛けようが音が聞こえちゃうからです。

480:アーリア◆Xo:2018/01/24(水) 18:57 ID:MKU

>>479
頑張って公衆電話の有るところまで行くと言う案を却下した理由をお聞かせください。

481:。楓。。:2018/01/24(水) 19:19 ID:632

>>479
お母さんが買い物に行っている間、庭に出ている間、お風呂に入っている間、トイレに入っている間、ちょっと眠っている間、洗濯物をしている間など、他にもた〜くさん お母さんの“気が付かないスキ”ってのはありますよね。
どうしてその隙をつかないのですか?
履歴が残るから電話を掛けないと言うのならまだ分かるけど、履歴でバレるからお母さんがすぐ近くに居るときにしか掛けないはそれは無理があります。

482:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 20:47 ID:Opk

>>480
「公衆電話までちょっと電話掛けて来るわ。」
と正直に言うと怒られるし、
「ちょっと外に行ってくるわ。」
と言うとどこで何をするか聞かれますよね?
それで嘘ついたとします。
もし私が大変な目に会ったとします。
それで私はお母さんにどんなことを言われますか?だいたい想像はつきますよね?
>>481
でも履歴はいつかは見られるんですよ?
親に許可を得て納得させて電話したときと親の許可を得ずに電話したときとどっちが大変なことになりますかね?
貴方には想像できない位お母さんは怖いし、すぐ怒るんですよ?

483:。楓。。:2018/01/24(水) 21:04 ID:632

>>482

では、どうしてお母さんの許可も得ないのに怒られるために電話を掛けるんですか?
電話を許可も得ずにかけたら凄く怖いお母さんに怒られるんでしょ?だからお母さんに見付かるように電話をかけるでは無理があります。

お母さんに内緒で電話を掛けると怒られるという理由であれば、わざわざ繋がらない(切られるから)電話を掛ける必要は無いよね。
そんなにわざと怒られるような行動は取らないよね。怒られるし怖いんでしょ?

484:。楓。。:2018/01/24(水) 21:20 ID:632


公衆電話の件でもそう、公衆電話の履歴でお母さんにバレる心配もないしもし噓がバレたとしたらって心配をする人が、親が居ない隙を狙って彼氏を連れ込みあんな事をした人が良く言うわ〜ぁ

あれも本当だって言い切りましたよね。凄いね、私だったらそんな勇気ないわ
お母さんの逆鱗はどちらが大きいかな〜ぁ、もうそろそろ良いんじゃない?

485:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 21:22 ID:Opk

>>483
え?お母さんに
「いじめ辛いから電話するね。」
って言って電話しようとしているんですよ?
隠れてこそこそ電話するより見つかるように電話した方がまだ怒られないから見つかるように電話しているんですよ。

486:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 21:30 ID:Opk

>>484
公衆電話の話と一緒にしないでくださいね。
彼氏を連れ込む時は誰もいないので、確実にバレませんが、公衆電話はお母さんに許可を得てから行かなきゃいけないから、確実にバレますよね。

487:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/24(水) 21:36 ID:Opk

>>484
今気づいたのですが、貴方、前にやみなべさんに質問の回答を要求してましたよね?
でも、貴方も私の質問に答えてませんよ?
そんな貴方が人の事よく言えましたね。
それに、貴方の言い方は不意に誰かを傷つける言い方ですね。
そんなんでよく相談に乗ってくださいましたね。
やみなべさんに色々と指摘ばっかりしていますけど、貴方にも充分問題ありますよ?

別の話してすみません。

488:。楓。。:2018/01/24(水) 22:07 ID:632

>>485

電話をしたら怒られると分かっているのに怒られるの前提で電話をかけるの?

>>486

>彼氏を連れ込む時は誰もいないので、確実にバレませんが、公衆電話はお母さんに許可を得てから行かなきゃいけないから、確実にバレますよね。

いや〜ぁ、勇気があるね〜ぇ
そんな勇気があるのならお母さんにちょっと嘘もつけるでしょ、イジメで苦しんでいるんでしょ?お母さんに怒られる方が耐えられないイジメより苦しい事なの?

公衆電話に行くには、お母さんが家に居る時でないと行けないのですか?お母さん働いていて家に居ない時があるから彼氏を連れ込んでいるんでしょ?
マサカ、お母さんが居ない日は毎日彼氏を連れ込んでいるから電話を掛けに行く日が無いということなのかしら?

質問って>>476?抜けちゃっていたね。そんなに怒らないで答えてって言えば良い事ですよ?

poppingさんの話は普通じゃないことだらけだからかな?普通じゃないことが世の中で起きたら、まず皆さん信じられな〜いマジかってなるでしょ?poppingさんもそう思うでしょ?

あなたは本当にメンタル弱っている人なの?素朴な疑問

489:まさる:2018/01/24(水) 22:47 ID:6Vs

素朴な疑問
彼氏を連れ込む時、誰もいないのならその時掛ければいいのではないかと思うんだけど。それと家の電話にしても履歴とか消せばいいだろうし、本当にいじめで悩んでいるのかどうか。

477の回答は始めからだったか笑
途中からだと思って深くは読んでなかったなースマン
楓とは数年ぶりだから、落ち着いたら普通に会話したいところ

490:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 06:31 ID:hsw

>>487
実際一番近い所にある公衆電話って、家から何キロ
ぐらいのところにあるんですか?

491:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 06:32 ID:hsw

>>489
親がいない時は家の電話の電源切られているって
本人が話してます。

492:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 06:40 ID:hsw

>>488
楓さんの言っている話は全部、傍から見ている
立場だから思いつけるような事です。渦中にいる
人間はなかなか思いつけない物だったりします。

だって現実がひっきりなしに襲いかかってくる
のですから。

あと、信じられないって思うのは勝手だけど、
だからってそれを言葉にしていいという話には
ならないですよ。

493:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/25(木) 07:03 ID:Opk

>>488
お母さんに許可を得たら怒られません。
だから〜ぁ、貴方には想像がつかない位お母さんは怖いの!(楓さんもこんな態度をやみなべさんにとっていたので、文句は言えませんよ。)
公衆電話の件に限らず、外出時は必ずお母さんに伝えなければいけないと言うルールがあります。

494:。楓。。:2018/01/25(木) 09:11 ID:632


こげなべさん、>>477の質問に答えて頂けますか?

>>492

いやいやこれだけの文章が書けて、ここ葉っぱでもこれだけ余裕があって見る限りメンタル面も最強クラスの相談者さんですもの、彼氏の件やらの知恵も含めてそのくらいの知恵はあるでしょ6年間もあったんですから
ある部分頭の回転もこげなべさんより良さそうですし

>>493

その最強に怖そうなお母さんは9年間イジメの事になると人が変ったように怖くなるんでしょ?
それを諦めないで怒られるのを覚悟で、怖いお母さんに対して電話の件を言えるpoppingさんは強い人だね。
先生に対しても、あんなに強く(先生としてどうなんですか?)など言えるんだもん、このイジメ板に書き込む相談者としては貴女は最強クラスですよ

この話が本当だとしたらpoppingさんだったら大丈夫、貴女は自分が思っているほど弱い人間じゃ無いですよ更に3年間耐えうるよガンバレー


>(楓さんもこんな態度をやみなべさんにとっていたので、文句は言えませんよ。)

うん?何を文句言うと思っているの??

家の人が居ないからって隙を狙って彼氏を家に連れ込んで いちゃいちゃしちゃいけないルールは無いからOKって言う事なんだね。

で、他の方が質問されてた彼氏がどうしてpoppingさんに告白したのかってのは聞いてみたの?

・poppingさんのお母さんはイジメの話になると激オコで電話も掛けさせてくれないのに、精神科、心療内科と連れて行ってるのは何故なんでしょうね?
そこでもイジメの話をするのに、2〜3年通って毎回同じこの繰り返しなのになぜ対人に向かってならOKなのかしら?
しかも、お母さんが行こうって言い出したんでしょ?不思議

虚言壁・・・・とか頭を過っちゃうわ 誰とは言わないけど
医者も数年間 対策を取れないままってどんだけよ 

495:委員長:2018/01/25(木) 12:37 ID:jJw

やみなべさんへ

このお嬢さんはあなたの手には負えません。
匿名の掲示板では無理。
彼女の主張が事実なら、児童相談所か子供家庭支援センターに彼女自身が手紙をかき、
助けをもとめた方がいいケースだと思いました。
(児童相談所ならソーシャルケースワーカー、心理判定員ーカウンセラーー、
精神科医や小児科医、児童指導員や保健師がチームを組み、総合的に判断できます。
児童相談所や子供家庭支援センターなら、家庭内の事情ー親子関係の問題ーにも立ち入れますし。)

@釣り師(ほんとは小6ではない)

A虚言癖がある子供
(性格の問題。親の育て方が原因であることが多いようです。
親が厳しくしすぎて、親に叱られないために嘘をつく癖がついたとか。)

B精神疾患が原因で虚言癖がある子供

C発達障害が原因で虚言癖がある子供

どれかである可能性もあろうかと思いました。
これだけ徹底的に矛盾を追求されたら、普通のメンタル強度の小6の女の子は、
いじめ板には二度と書き込みをしなくなるか。
傷ついて葉っぱに来なくなると思います。

書きこみも矛盾だらけ

@彼氏との交際は親に内緒。
学校でもクラスメートには交際は内密だそうですので(彼氏は同じ学校の同級生だそうです)、
学校で二人ではなし、デートの日時や場所を決めることは不可能。

親にしかかけれない子供携帯しかもってない(LINEとかメールはできません)
自宅の固定電話から彼氏に電話はかけれない。
公衆電話から彼氏に電話はかけれない。

どうやって連絡をとり、親の不在を狙い、彼氏を自宅に連れ込むことができましょうか?
超能力でもあり、心で会話ができるなら、分かりますが。

A精神科に3ヶ月に一度
心理に1ヶ月に一度という通院頻度がおかしい。

やみなべさんは心療内科に通院経験はおありですよね?
(以前そう書いてらしたので)
精神疾患で通院の場合、2週間に一度というケースが多いようです。
3ヶ月に一度は、ありえないと思いますが。
どう思われますか?

⚪小児てんかんで小児脳神経外科に通院する

⚪発達障害で児童精神科や小児脳神経外科、発達外来に通院する

ケースですと、3ヶ月に一度の通院頻度というのはあり得ますけど。

かような次第で、このお嬢さんのおっしゃっることが事実なら、
掲示板ではどうにもできない。
(矛盾したことを書かれるのは、釣り師でないなら、親子関係の問題か精神疾患か発達障害が原因である可能性があるので)
児童相談所か子供家庭支援センターに相談者さんご自身がお手紙をかき、
(住所はネットで検索できます)助けを求めるしかないと思いました。

専門家にまかせるべき複雑な問題に深く介入されても、相談者さんの利益にはなりませんし。
話がながびくと、ここの常連相談者さんたちが、やみなべさんへ相談できないという
問題も生じます。
(匿名さんやみ。さん。
み。さんとは別板で昨日お話しをしました。
やみなべさんへ相談したいことが
あるようですが、こちらのスレが荒れてるので遠慮されてるようです。)

わたしとしては、この相談者さんは、
児童相談所か子供家庭支援センターに自ら手紙で救援を求めるよう、
やみなべさんが説得される。

あるいは、彼女が仮に釣り師で騙されてもいいーいうお覚悟がおありでしたら、
交流板にでも彼女とやみなべさんの専スレをたて、愚痴だけでもきいて
差し上げる。
(根本的な問題の解決にはならないですが。
一時の心の慰みにはなりましょうから)
専スレなら彼女とやみなべさん以外の方々書き込むのは、マナー違反。
仮に彼女が釣り師か、虚言癖がある子供でも、やみなべさん以外の
方は巻き込まれません。
(いじめ板ですと、小中高生も巻き込まれる可能性があるのです。
現にgomiさんー中学生女子ーは巻き込まれ、心が傷つきこのスレから去られました。
彼女はあなたが彼女より、いうことが矛盾だらけの相談者さんを
信用されるのか?と思われて、ショックを受けたのだと推察いたします)

お決めになるのはスレ主であるやみなべさんご自身です。
余計なお節介であるのは、重々承知しております。
私の提案?を、ご検討いただけましたら幸いに存じます。
よろしくお願いいたします。

496:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 12:57 ID:hsw

>>494
とりあえず、カウンセラーと話すときのすれ違い
として出ている「親子間での疎通のすれ違い」に
関しては、「人の記憶というのは不確かなもので
ある」という事を考えなければならないだろうと
思います。ある事実に関してPoppingさん
がお母さんに言ったつもりだったけど言う
のを忘れていたという事も有りうるし、逆に
Poppingさんは確かにお母さんに言ったけど、
お母さんがほかのことをやっているうちに
忘れたという事も有り得ます。お母さんに
してみれば職場の切り盛りとか家庭の切り盛り
のことも考えなければならず、1日中Popping
さんの言ったことばかり考えてる訳には
いかないのですから、尚更言われたこと
を全て覚えるのは至難の業になりますし。
(例えば会議とかで議事録という形で
内容を紙に記録しておく最大の理由は
そこにあります。)
そう考えれば、医師の前でのお母さんの
「私聞いてない!」に関しては説明がつき
ますね。これはどっちかが嘘をついてる
という話とは違います。

あと医師やカウンセラーの対応に関しては、
人によって能力の違いがある以上、全く有り得ない
話とは言い切れません。カウンセラーや相談員
が一方通行だという訴えはここ以外でもちらほら
あるので。

あと親のいない間に異性を家に呼ぶ話なんて
私らの中学生ぐらいのころも実際何件かあり
ましたし。カラスを調教しなくても、何かの
音をきっかけに「そろそろ親が帰ってくる」
と勘付く話はあります。私自身もそういった
感じで、集中していた時に何かの物音を
きっかけにして、「そろそろ洗濯物入れないと」
とか思うことはあるので。

497:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 13:19 ID:hsw

委員長さんへ
BCに関しては、話に出ている親御さんとの
すれ違いの論点が「ある事実を親御さんに
言ったかいわないか」である以上、>>496
私が挙げた内容を考えれば矛盾でもなんでも
ありません。
@に関しては、学校の相手の靴箱に手紙を
入れるなり何なりやり方はあるもの。それは
ご自身や私の中学の時の、携帯が今ほど普及
してない頃の事を考えればご理解いただけるかと。

Aに関しては、精神の通院頻度は状況次第で減り
ます。現に私の通院頻度は発症時は「2週間に
1回」でしたが月日のたった今では「8週間おき
に1回」です。だから3ヶ月おきというのも矛盾
でも何でもないです。

498:委員長:2018/01/25(木) 13:47 ID:Ris

>>497

おっしゃることは理解できます。
(@はあなたの書き込みを拝読しましても、イマイチ納得できかねますが。
Aは納得できます。)
わたし自身は別に彼女の矛盾を徹底的に追求するつもりは
ございませんので。
あなたが相談者さんを徹底的に庇うだろうことも、予測はつきましたので。
それを責める気持ちもございません。
(わたしはあなたほど善良で優しい人間ではないので、あなたのようには
振る舞えませんけど。
あなたがこの子が釣り師や虚言癖がある子供でも、受け入れる。
信じていっさい疑わないという
お覚悟がおありなら、止めることはできません)

ただ、こうまで荒れてしまいますと(スレが)、相談者さんの愚痴をきくことも
相談にのることも叶わないと思います。

交流板にでも彼女との専スレをたてる件、お考えいただけませんでしょうか?
匿名さんや み。さんのためにもーです。
(彼女が交流板にでも引越し?なされば、相談室は空きますので、
匿名さんやみ。さんがこちらにきやすくなります。
み。さんは元気がないようですので、心配です)

今の流れではあなたがいくら相談者さんを庇っても、ほかの方々は納得されない。
(いじめ板に釣師が珍しくないことを思えば、追求なさるのもわからなくは
ないです。
わたしも数回釣り師にひっかかったことがございますので。)
スレが荒れる。
相談者さんとほかの回答者さんの応戦?みたいなことになる。
かように考えます。

499:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 14:07 ID:hsw

>>497
今この時点での話ですが、矛盾だと指摘された
内容全部説明付けられます。彼氏に関しても、
家にあげたこと(それがよかったかは疑問ですが)
と、「いじめ相談に関して」信頼できるかどうか
は全く別の話ですし。

あと、楓さんと委員長さんに一言言うと、
あなた方の過去の発言を考えたとき、もし
親御さんがここにきたら、「スレ主である
私が」平謝りに謝らなきゃならないんです。
たまたま親御さんに見つかってないからまだ
ここでの話で済んでるだけの話で。

人のことをどうこういうより前に、まず
そこを考えて欲しいです。「この言葉は
人に対して、ちゃんと承諾も得ず使って
いい言葉かどうか」という事で。

専スレの件に関しては、私の方で考えてみます。
どうせもし親御さんが来たら別スレを立てて
そこで話すつもりでしたし。

500:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 14:10 ID:hsw

み。さんの件に関しては、当人が立てたスレが
ありますので、そちらの方に私が伺います。

501:委員長:2018/01/25(木) 14:20 ID:Nxg

>>499

わたしの発言がおきにさわったのでしたら、それはお詫び申し上げます。

専スレの件、検討の方よろしくお願い申し上げます。

502:委員長:2018/01/25(木) 14:21 ID:Nxg

>>500

ありがとうございます。
よろしくお願いいたします。

503:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/25(木) 19:57 ID:Opk

»やみなべさん
自分が言いますが、私も手に負えないと思います。私と関わっていて疲れることはありませんか?正直にお答えください。

504:やみなべ◆7. hoge:2018/01/25(木) 23:28 ID:hsw

>>503
そこはあんまり気にならないですね。多分
あなたもご両親もお互いに見落としている
点があると思う事は正直あるのですが。
以前あなたがお母さんとの間のこととして
仰っていた「言ったよ!」「聞いてない!」
のやりとりは「言ったつもりで言い忘れてた」
とか「実際は言われてたけどその内容を
日にちが経っても全て覚え続けることが
出来なかった。だから初耳だと錯覚した」
と考えればなんの矛盾にもならないですし。
(現にこういう話は私と父の間でもあり
ます。公的機関の会議とかでもそういう
事は起こりうるから、言った内容を記録
しとけばいいという事で議事録がある場合
もあるので。)
そういう視点さえ踏まえれば後のことに
関しても、あなたの言ってることはガルト板
での事を含めても、何ら矛盾なく説明
できます。

いじめられて打たれ強くなってる場合も
あるし。

とりあえず、言った言わないに関しては、
あなたがお母さんに細部を言い忘れた
可能性もあるし、たとえ確実に言った
としても、お母さんがその後家事のこととか
仕事の切り盛りのことを考えているうちに、
一部忘れてしまった部分があるという事も
考えられるので(これはほぼ誰でも
そうです。むしろ日にちが経っても全て
覚えていられたら、それこそ神業だと
いう話です。)、
一度そういう可能性を親御さんと共に
考えてみる必要があるかと。

505:。楓。。:2018/01/26(金) 02:08 ID:632

>>496

>ある事実に関してPoppingさん
がお母さんに言ったつもりだったけど言う
のを忘れていたという事も有りうるし、逆に
Poppingさんは確かにお母さんに言ったけど、
お母さんがほかのことをやっているうちに
忘れたという事も有り得ます。

カウンセラーや、心療内科や精神科の医者の前での親子の意見の食い違いで対処できないという問題は、こげなべさんが言われるような細かい事の言った言わないでは無いと私は思っております。

流石に2年3年間と、その様な細かい意見の相違で何も対処出来ないと言い放つは無いと思いますが、こげなべさんはそんなことでこの様な事態になっていたと思われていたんでしょうか?

poppingさんのイジメが有ることについてはpoppingさん、お母さん共にカウンセラーの前でも医者の前でも意見が一致、意見が一致しているが、細かい部分に関しては意見が不一致 言った言わないの話になっているってこげなべさんのご理解だとの解釈で宜しいでしょうか?

医者の前でのお母さんの私聞いていないがどの様な内容の私聞いていないなのか分かりませんが、カウンセラー医者共に数年間も全く進展しないくらいの問題って、細かな意見の相違のせいではありませんよね

お母さんが忙しくて、憶えていないってレベルの話の内容ではないでしょうし、1回2回の診察、カウンセラーで意見の違いで・・・と言われたと言うのなら分からなく無いですが

これまで何十回とカウンセラー医者に行きながら・・・こげなべさんは まだこれでも同じことを言われるのですか?

ほうほう、彼氏の件も信じていると言う事ですね。私にはあの書き込みは信じられない内容でしたがね。そうなんだこげなべさんは信じているんですね。あのやりとり

506:。楓。。:2018/01/26(金) 02:09 ID:632


あら、書き込めたわ

507:やみなべ hoge:2018/01/26(金) 05:57 ID:lsw

>>505
だって、ここでお母さんと揉めてる内容
として出てきたのって、「言った」「聞いて
ない」の話ですもん。で、どんなに重要な
話でも、多忙であれば全て覚えている事は
出来る人は一握りです。だから備忘録という
言葉がある。

少なくともガルト板の件も含めて説明の
付けようはいくらでもあります。

508:やみなべ hoge:2018/01/26(金) 06:18 ID:lsw

>>505
それよりも問題なのは、彼女の親御さんに
関して、回答者が当人の使っていない言葉
(しかも言葉としては取扱要注意な言葉)を
なんの承諾も無しに使っている事です。
リアルではこういう不用意な言葉で、家同士
の付き合いが断絶する事もあるので。

509:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 07:02 ID:Opk

»楓さん
なんか矛盾しているところがあれば説明しましょうか?

510:委員長:2018/01/26(金) 09:56 ID:R1Y

poppingさんへ

>>498でやみなべさんに提案したのですが、交流板にやみなべさんと
あなたの専スレをたてて、そこでお二人だけでじっくり話し合われてはいかがでしょうか?
(>>499でやみなべさんも、考えてみるとおっしゃっていますので)

ここですと、あなたとほかの回答者さんの応戦?になり、悪循環。
もしあなたが本当にいじめで困っておいでなら、ここでほかの回答者さんと
喧嘩?をされて、なにか利益がありますか?
無駄なエネルギーを使うだけだと思います。

懸念事項をすべてやみなべさんに相談し、
憂いをなくすことが最優先事項ではありませんか?

あなたが書かれたことが事実なら

@中学は選択できない。

A進学予定の中学に小学の同級生のほぼ全員がいく

B進学予定の中学は、市内で一番評判が悪く、いじめも多い中学

なわけですから。
ここでほかの回答者さんと、口論?されてる時間的及び心理的な余裕はないと
思いますよ?
タイムリミット(中学入学)は刻々と迫っているわけですから。

ご自分の利益(中学でいじめから脱却する方法を見つける)を第一に考えて
行動された方が、よいと思います。
ここで口論しても、あなたにとり利益になることは皆無です。
(たぶんいくら説明されても、今の流れではほかの回答者さんは納得されないと思います)
あなたが釣り師で、虚偽の書き込みをし、他人をひっかけたり、
けんかすることが目的で、いじめ板にいらしたなら
はなしは別ですが。

そうでないなら、ここでほかの回答者さんと口論し、
無駄なエネルギーを費やす心理的な余裕は、
ないはずです。
(タイムリミットが迫っているので。
たしかあなたがはじめにいじめ板にたてた
スレの名前は「枯れはてた心と精神」でしたよね?
9年もいじめにあい、ここでほかの回答者さんから矛盾を徹底的に追求され、
応戦してたら、心身のエネルギーが完全に枯渇してしまうと思います。
あなたが闘うべき相手はここの回答者さんたちでなく、いじめっ子たちでは
ありませんか?)

感情(自分の正しさを証明すること。)より実利(中学でいじめ脱却する方法を見つけること)を
優先させることをおすすめします。
一時の感情にとらわれても、得することはあまりないのです、人生においては。

余計なお世話でしょうが。
少し感情をクールダウンさせて、お考えになることを提案いたします。😊

※夕利さんの質問には、こたえて差し上げた方がよいと思います。
答えるとお約束されたのですから。(>>347、349)

わたしが「なんでご両親が相談所に電話することをいやがるか?かんがえてみる」
と、申しあげた件ですが、いくらかんがえても思いつきませんでした。
(わたしの周囲には、ご両親のようなお考えの方はおりませんので)
お役にたてず、ごめんなさい。

511:。楓。。:2018/01/26(金) 14:34 ID:632

>>507 こげなべさん

>だって、ここでお母さんと揉めてる内容
として出てきたのって、「言った」「聞いて
ない」の話ですもん。で、どんなに重要な
話でも、多忙であれば全て覚えている事は
出来る人は一握りです。だから備忘録という
言葉がある。

何を考えてそう言っているのか、私が言っている事が分かりません?
こげなべさんって人の相談に乗るとき、人と会話をするとき書かれている事を1つ1つ分けて考える方なんですか?

poppingさんの話を1つ1つの問題点として分けて考えているんじゃ無いんですか?
こげなべさんの考えとしては、先ずpoppingさんとお母さんの言った言わないの話がベースにある、ここを先ず起点として何事もお考えなのでは無いですか?

物事を考えるには、人の話を聞いて自分の考えを言うにはその話の内容を総して考えないといけませんよね。

私が>>505で言った意味を全く理解していないみたいですが、私の言っている事を少しでも分かろうと考えてみたことあります?

もう1度>>505と同じことを言います。ちゃんと考えて私が何を言っているのか少し考えてみてくれませんか?

どうして言った言わないだけに拘るのですか?その先に大きな問題があるのにどうしてそこを見ようとしない、繋げて考えようとしないのでしょうか?

こげなべさん、大変失礼な事をお聞きしますが 学生の時から国語って苦手でした?(決してバカにしている訳ではありません、真面目に聞いています。どうしてもこげなべさんの理解できない考え方が分からないのでお聞きしました)

ダブリ言葉や、変換ミスなど御座いましたが 分からなくはないと訂正はしておりませんが、どうしても意味が分からない所があったらお聞き下さい

>少なくともガルト板の件も含めて説明の
付けようはいくらでもあります。

?説明のつけようと言うのは、こげなべさんの推測でって事ですよね。
誰も こげなべさんの勝手な推測など聞いておりませんので結構です。てか・・

まさか、こげなべさんって これまで相談者の話を聞いて相談に乗る時ってそのこげなべさん自身の勝手な推測だけで相談に乗っていたという事ですか?
だから相談者に色々と質問すること無くご意見を述べられて来たんでしょうか?

>>509 poppingさん

こげなべさんが拘っている所の、カウンセラーや心療内科、精神科の医者の前でのお母さんとpoppingさんの意見の違いをなるだけ詳しくその時の言葉で教えて頂けます?カウンセラー、心療内科、精神科 それぞれでお願いします。

それと、1問1答に拘らなくていいですので、ご自分の本当だって主張の為にも色々ご自分からも情報を出して下さい

私の質問にも短文で答えられてもなかなか前に進まないですからね。

512:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 16:39 ID:Opk

>>347
回答遅くなってすみません。
まだ二人の都合がどうしても合わなくて、聞けていません。
>>510
交流板の件は、やみなべさんの指示に従います。

513:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 16:47 ID:Opk

>>511
カウンセラーも精神科も心理も大体同じ感じです。
先生「最近の調子はどうですか?」
私「今月は○○をされました。(言われました。)親や先生に相談しても『自分で考えろ』の一点張りで、何も話が進みません。」
母「はあ?そんな酷い話は聞いていません。完全話盛っています。」
先生「まだ意見が一致しないんですか?私は何度も言っていますが、意見が一致しなければ何も話が進みません。毎回意見を一致させる為だけの時間になっていますよね?予め話を一致させておいてください。」
という感じです。

514:。楓。。:2018/01/26(金) 16:58 ID:632

>>513 poppingさん

そのやり取りは ある日のやり取りですよね。
毎回同じ会話がなされているはずが無いので、他の日の時の話も聞かせて下さい

515:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 21:06 ID:Opk

>>514
口喧嘩になった時です。
私「だから、その話全部言ったやんか。まさか忘れたは無いよね?」
母「話盛ったって無駄無駄。さっさと今まで嘘ついていたことを謝って本当の話をしなさい。」
私「嘘ついているのはそっちやんか。マジふざけんで。お母さんは私より上の立場だからお母さんの意見を信頼してくれると思っていると勘違いしとらん?」
先生「喧嘩しないでください、とっても迷惑です。」
って感じです。

516:。楓。。:2018/01/26(金) 21:17 ID:632

>>515

他の日は?
まだまだあるでしょ?どんどん出してみて

517:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 21:43 ID:Opk

>>516
これは車に乗って病院に向かっていた時です。
私「今度こそは絶対意見を一致させるよ!てかお母さんが本当のこと言えば済む話なんだけどね。」
母 無視
私「何か言ってよ。そんなに都合悪い話?」
母「つめこみうるさい!運転に集中できないでしょうも、アホ。」

518:。楓。。:2018/01/26(金) 21:55 ID:632

>>517

そっか、病院に行く途中の会話も書いてくれたのね。

まだまだカウンセラーや医者の前での様子を聞かせてくれる?毎回同じじゃないはずだから

519:サビぬき。◆Ow:2018/01/26(金) 23:11 ID:Xv6

>>515
>>517

え〜と;‥「お母さんはものすごく怖い」ってゆう設定だったんだよね?

何だかアナタ、互角以上にやり合っている感じなんですがw

520:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 23:20 ID:Opk

>>518
心理で私とワンツーマンで話している時
私「私は嘘なんかついていません、散々辛いことを経験しています。どうか信じてください!お願いします!」
先生「いや、そんなこと言われてもなんとか意見を一致させるか納得できる証拠を見せて頂かないとね、もし貴方が嘘のことを言っていた場合、時間が無駄になるんですよ。今もそうですが。」
私「今は時間の問題ではありませんよね?例え信用できなくても相談に乗るって言うのが先生の仕事ではないんですか?」
先生「いや、貴方の言っていることが嘘だったら話は一から振りだしになって、色々と面倒なんでちゃんと貴方が嘘のことを言っていないか確認できるものがないと話は進めません!」

521:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/26(金) 23:22 ID:Opk

>>519
設定と言ってないのに勝手な判断で怖い設定と言うのやめてもらえます?
互角以上にやり合っているから何なんですか?

522:サビぬき。◆Ow:2018/01/26(金) 23:33 ID:Xv6

>>521

>貴方(。楓。。)には想像できない位お母さんは怖いし、すぐ怒るんですよ? (>>482)

‥という“定”で、ここでの話を展開している以上、互角以上にやり合ったらダメでしょ?w

523:ジョンレノ:2018/01/26(金) 23:40 ID:lME

後輩をいじめて炎上しました。

どうも、ジョンレノです。

524:匿名:2018/01/27(土) 00:17 ID:iT6


>>521のレスって、読めば読むほど謎が深まるレスだね。

525:。楓。。:2018/01/27(土) 01:45 ID:632

>>521

なるほど、そういう会話もなされているんだね。

その会話の先生は何の先生なの?

他の日や、他の先生との会話とかはどうなの?poppingさんの事が少しでも分かるようにまだまだどんどん聞かせてね。1会話ごとのじゃ無くても段落をつけるか私にわかるように区切るなりして、色んな出来事をまとめて書いて良いんだよ?

526:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 08:36 ID:Opk

>>522
そうですね。

527:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 08:46 ID:Opk

>>525
もしかして楓さんみたいな書き方が良いですか?

先程の会話は心理の先生です。では、あまりカウンセラーの先生について話したことがないと思うので、カウンセラーの先生の時について話しますね。

私「担任の先生に『先生ではどうにもできないから、いじめのことは全部カウンセラーの先生に相談してね』って言うだけで担任の先生は何も協力してくれないんです。だからどんなに厳しいことでも良いので、相談に乗ってください。」
先生「私に全部押し付けられても、意見が違うんだからどうにもできないのよ。」
私「もう限界です。精神科や心理でも今同じ状況です。本当にお願いします。辛いんです。」
先生「でもまずは嘘じゃないか確認できるものがないと…」

528:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 09:03 ID:hsw

>>505
これに関しては、カウンセラーと言っても人によっ
て能力に違いがあると言う事で説明がつきます。

じゃあ聞きますが、この場で私が言わなかったら、
誰か「言ったつもりで言い忘れてる」「聞いたけど
忘れてる」という可能性について言及しましたか?
それを考えれば、このこと一つだって人によって
思いついたりつかなかったりという事があるという
事は分かるはず。先に色々あると仰るけど、根本の
問題がここである以上、ここを解決しなければ先の
事はおぼつきませんよ。何せPoppingさんの周りで
医療機関に連れてったりなどの形で実質的に動く
のは親御さんなのですから。

国語は100点満点で80〜90点台でした。確かに私の
説明はどんな場合でも当てはまる事ではありません
が、自分が実際経験したこととか、他の話で聞いた
事を軸にして(こういう事もあり得る)という例として
話しています。恐らくは楓さんある程度の年齢には
達しているだろうと推測できるのですが、いい歳し
て、「人には自分の話を聞くよう要求する割に、
人の話は、(そんな勝手な推測聞いてないし!)なんて
いう」のは社会人になったら通じませんよ。

529:委員長:2018/01/27(土) 10:16 ID:um6

やみなべさんへ

正直に申し上げてまして、昨年の今頃(学校でいう3学期)はあなたは今よりも他人の意見や価値観を受け入れる柔軟性や、冷静さ(いい意味で冷めた目)をお持ちだったような気がします。

昨年、クラスの男子ほぼ全員からいじめられている。
地元の公立中に進学するので、中学でいじめにあわないか不安だという小六の女の子の
相談に、あなたはのりましたよね?
元はこの相談室は、その女の子がなにかあったときに相談できるように、
つくられたのですよね?

あの女の子と、今回の相談者さんを比較して(共に小六女子)、違和感はございませんか?
>>522、526
のやり取りをみて、なにも違和感は感じられませんか?
楓さんに対する猛反撃?をみて、ほんとに
「枯れ果てた心と精神」なのか?
と疑問にはおもわれませんか?

去年の春先(4月ごろ)自称国立大学付属小の生徒でいじめにあっていると
主張する綾瀬花日さんなる方の騒動に、私が巻き込まれたときは、
あなたは冷静でしたよね?
(この人物は嘘とばれーいじめ板での書き込みが矛盾だらけ。他板で自演ーのちに運営さんに規制されました)

おばあさまが亡くなられ、おばあさまの介護をめぐり親族トラブルがあった。
そのことが原因でお心の余裕をなくされてしまわれたのでしょうか?

最近のあなたは以前のあなたと少し違うように感じます。
少しお心の余裕を取り戻して、冷たい目でもう一度(刑事が捜査資料を読むようなお気持ちで)すべてのレス(今回の相談者さんの)
に目を通していただけませんか?

本当に優先すべきはこの相談者さんより(これだけ精神的にお強ければ、学級委員にでも立候補されてクラスをビシッと仕切られればいいと思います。仕切る能力をPRすれば、表立っては叩かれません)、4月から教室に復帰しなくてはならない
匿名さん(中3だと高校受験があるので。内申書がかかってるので、
中3で教室に復帰しなくてはならないケースは珍しくないそうです)の方ではないか?
と、わたしは思います。

わたしが専スレを提案したのは、匿名さんを優先していただきたかったからです。
(この相談者さんはほどほどに専スレでお相手をし、ここの相談室で匿名さんの相談に真剣に向き合う)
昨年末、匿名さんがあなたに中3になることが不安だ(教室に復帰しなくてはならないから)という胸中を訴えておられたのを、
お忘れになられましたか?
タヒぬとあなたを脅すどこぞの相談者さんより(そのわりに、楓さんにしっかり反撃)、匿名さんのが追い詰められた
状態(精神的に)だとわたしは推察いたします。

※冷たい言い方ですが、仮に中学は不登校になっても進級も卒業もできます。
出席日数稼ぎの手段として

@保健室登校。別室登校

A適応指導教室

B認可されたフリースクール
という手段もございますし。
(不登校が中1、中2だけなら入試はなんとかなる都道府県もある。
入試の際の内申点や出席日数は、中1中2は見ないとか、重視しないとか。
中3で学校復帰できてれば入試は不利にならないーという都道府県や高校は珍しくないそうです。)

しかし高校は義務教育でないから、不登校になると受験は不利になります。
(中三で不登校ですと、高校受験は著しく不利になります。
仮に高校に進学できても、不登校の期間が長いと集団生活に適応できず、
高校でまた不登校➡出席日数不足で進級できず、退学
というパターンは、珍しくもないのです。)

今回の相談者さんは小中のわたしの数倍メンタルはお強そうですので、
中学でも耐え抜ける。
不登校にはならないとおもいます。
(大丈夫。わたし同様中学では皆勤賞とれます。
学級委員も委員会の委員長も生徒会役員もつとまります。
小六にしては、なかなか弁もたつようですし。
全校生徒の前で演説の一つやふたつ、おできになると推察いたします。)

匿名さんのがお年は上でもメンタルははるかに弱っておられるとおもいます。

どうか今一度、わたしの言い分をご考慮いただけないでしょうか?

530:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 10:25 ID:Opk

>>529
貴方だけではないですが、皆さん酷いです。メンタルが強そうだから大丈夫って話じゃないんですよ?

531:。楓。。:2018/01/27(土) 11:17 ID:632

>>527 poppingさん

うんとね、私が言っているのは1つの事例を書き込むのでは無くて、いくつかの事例を区切って書き込んでみて下さいって言ったのよ
1つ書いては私が返事して、また1つ書いてはではなかなか面倒臭いでしょ?だから長文になってもいいから沢山の事例の話を聞かせてねって言っているのよ、勿論その1つ1つには誰と話しているときの話かを記してね。

これまで数年間の間には、何回も何回もお母さんを含めカウンセラーや心療内科の先生、精神科の先生って話し合ってきている訳だからpoppingさんをより良く知る為にも沢山の内容を聞かせてね。

これ以降レス遅くなります。今日で来たらまた来ます。沢山書いといてね。

>>528 こげなべさん

?なぜカウンセラー限定の話になっているんですか?もう、本当にこげなべさんは勝手にご自身の推測で脳内変換されると困りますよ・・・
(意味がわかりますか?)

こげなべさん、もう少し頭を柔軟にして物事は考えないと・・・

>じゃあ聞きますが、この場で私が言わなかったら、
誰か「言ったつもりで言い忘れてる」「聞いたけど
忘れてる」という可能性について言及しましたか?

こげなべさんの言っている意味がいまいち分かりませんが、私が言っているのは poppingさんとお母さんの言った言わないから始まったpoppingさんがお母さんを擁護した事柄でこげなべさんはpoppingさんとお母さんの関係性、会話内容を信じた、そこがベースとなって他の事柄もその他諸々と信じられるとなっている訳でしょ?矛盾があってもそこは
1つ1つの事柄として説明がつくと無理やり理由をつける

それでは駄目ですよね。

>国語は100点満点で80〜90点台でした。

これは失礼致しました。私の書き方が悪かったですね。
私が言いたかったことは国語の読み取り問題(読解力)は苦手でしたか?って言いたかったんですけど

100点 惜しかったですね。まあ人には苦手分野ってありますからね。

色々な事例はあるでしょうが、どれもこれも普通じゃないことだらけに頑として疑問を持たないこげなべさんに疑問を抱きます。
私が言っている事をレスを辿って今一度どうか深く、ゆっくりで良いので読み砕いてじっくりとお考え下さい、きっと何かが見えてくると思いますので

>恐らくは楓さんある程度の年齢には
達しているだろうと推測できるのですが、いい歳し
て、「人には自分の話を聞くよう要求する割に、
人の話は、(そんな勝手な推測聞いてないし!)なんて
いう」のは社会人になったら通じませんよ。

こげなべさん、落ち着いて下さい大丈夫ですか?

う〜ん、私にはこげなべさんの考えを人に押し付ける行為(レス番忘れましたが)とか人の話を自分なりに勝手に推測して物事を判断して言い切る姿とか、こげなべさんのお考えが一般的な大人の世界(社会)で通用するようには感じられないのですが、社会人になるとそれが通じる世界で通常のことだと言う事でしょうか?

532:通りすがり hoge:2018/01/27(土) 11:44 ID:Jjg

相談者さんが言い方は悪いけど虚言癖で周囲の大人(母親先生カウンセラー)がそれをなんとか自覚させようとしてる話にしか見えない
こう書くとアレかもしれませんけど
そういう可能性もあるので全面的に信じるというスタンスはむしろ本人のためにならないと思うのですが
釣りじゃないんだとしたら自覚した方がいい

533:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 11:50 ID:hsw

専スレに関してはまだ作ってないというだけで、
作ろうと考えています。

それとあなたと楓さんの発言に関しては、一部
ですが管理人に削除依頼を出させていただき
ました。もしご自分がPoppingさんの親御さんだっ
たら、赤の他人が事情を知らないのにご自分に
対してあんな言葉を平気で口にしているのを見て、
「叩くつもりはなかった」などという弁明で納得
できるでしょうか?そしてもし親御さんが
「なんで私たちがあんな事言われなきゃなら
ないんだ?」と訴えてきたら、謝罪も含めて
真っ先に応対しなければならないのはスレ主
の私です。ややもすれば、「管理人を呼んで
きてください」という話にもなり得ます。
大体委員長さんは、>>414では私に謝罪した
その口の根も乾かないうちから、また親御さん
を、新たに普通言っちゃいけない言葉で形容
しているのですから。正直読んでてがっかり
しました。これはネットだから難しいという
以前の問題です。

そういった事も十分にお考えになっていると
本当に自信をもって言えますか?私にしてみれば
それも考えない人に「柔軟性がなくなっている」
とか言われること自体心外です。

534:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:04 ID:hsw

断っておきますが、ここは委員長さんの
スレでもなく、楓さんのスレでもなく、
サビぬき。氏のスレでもなく、私のスレ
です。

で、私個人としては、自分の考えを絶対視
しているわけでは決してありませんが、
正直釣りよりも「自分の言いたい事を
言い散らかして、その収拾に奔走して
いる他の人間の立場に立って考えない人」
の方が相手にするに困ります。釣りに
関しては、「あっそ」の一言で済みますから。

535:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:19 ID:hsw

それと楓さんへ
私は「親御さんとの間の事を解決すれば学校での
いじめを解決できる」とは一言も言っていません。
「学校でのことと家でのことは別問題だけど、
学校でのことに関してカウンセラーや医師と連絡
を取ったりして動いているのが親御さんである
以上、まずは親御さんとスムーズに疎通できる
ようにすることが必要だ」と言っているに過ぎ
ません。

それと、あなた方の言うところの矛盾点に関して
も、私の言った形で現に説明のしようはあります。
私の言ったのは「例えば」にすぎず、多分ほかに
も相談者の言葉を筋道立てて説明できる事はある
でしょうが、あなた方はウソという言葉にとらわ
れるあまり、そういった部分に対して想像を巡らす
という事を忘れています。

536:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:47 ID:hsw

>>532
まあ正直そこに関しては、「Popping-Jumpさんは
言ったつもりだったけど、実際いうのを忘れてた」
とか、「Popping-Jumpさんは本当の事をちゃんと
お母さんに言ったけど、日が経つうちにお母さん
が忘れてた」という事もあり得ます。

大体Popping-Jumpさんが言ったのがいくら重要な
事だったとしても、お母さんは家計を預かる立場
であり、やらなければならない仕事が山ほどある
のですから、1日中Poppingさんとの話の事ばかり
考えているという訳には行かないので。家事の
分担にもよりますが、夕食の準備やお金のやりくり、
職場の切り盛り、財産管理など母親の仕事って
山ほどあるから、そっちでの頭脳労働の量を考え
ると、会話の内容を数日たっても全て覚えている
なんてのは「たいていの人は出来ない。できたら
神業」っていう話だし。

537:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:54 ID:hsw

楓さんへ
あと別に能力云々は、カウンセラーに対してだけ
言ったわけではありません。医師という言葉を
使うのを失念していただけです。(誤解を与えて
申し訳ありません。)

538:委員長:2018/01/27(土) 12:59 ID:AJo

>>533

わたしが書いた>>510、529のどちらに、相談者さんの親御さんに関する書き込みがどこに
ありましょうか。

わたしは好き放題書きちらかしてはおりません。
きちんと中学を教育委員会の学事課に交渉して選べないか?
とか児童相談所や子供家庭支援センターに手紙をかき、助けをもとめること。
児童精神科や大学病院への通院という、具体的な提案もしております。

あなたの今回の相談者さんとのことは、他板でも疑問視する声がございます。
わたしは自分勝手ですが、あなたがとやかくいわれるのは嫌ですので
(五年もいじめ板にかかわる実直さを評価しておりましたから)色々申し上げたのです。

わたしの身勝手な感情。
わがままであることは、承知のうえでーでございます。
あなたからしたら、余計なお世話でしょうから。

専スレをはじめに提案したのは、相談者さんをまもるためという現実的な理由もございます。
万一、釣り師や虚言癖のある女の子でなければ、ここにいても徹底的に追求されるだけ。
専スレにいけば、やみなべさん以外方は書き込みをできないからです。
(正直なところ、彼女が釣り師でなく、虚言癖もない、かわいそうな女の子である
可能性は、私見では10%以下ですが)

あなたはこちらでなく、他のスレで私を含む他の回答者にご自分の
やり方(カウンセリング方式)をおしつけるときがございます。
しかし自分が回答に口出しされるのは嫌だーというわけですか?

それはフェアではございません。
公平ではないとおもいます。

わかりました。
わたしもgomiさんにならいます。
あなたが今回の件で、仮に他の板で批判されても、笑い者にされても、所詮は他人事とわりきります。

そのかわり、今後わたしがいじめ板の他のスレに書いた書き込みがおきに召さなくても、
スルー(無視)じてくださいませ。
とやかく批判されたり、ケチをつけるのはお控えくださいませ。
そうでないと、公平(フェア)ではございませんので。

では、失礼いたしました。

539:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 12:59 ID:hsw

Popping-Jumpさんへ
こんな状況で話していても仕方ないから、
交流板に専用スレ作りました。URLを貼ります
ので、そちらで話しましょう。

http://ha10.net/test/write.cgi/yy/1517025398/l2

540:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 13:16 ID:hsw

>>529
>>414の「やっかい」という言葉に私は激怒して
おります。委員長さんが提言をする上で下調べを
なさっているという事は承知しましたが、こういう
言葉は相手との信頼関係に関わることばなので、
やたらに口にすると、そのご努力すべてを台無し
にしてしまうんです。相談者様の親御さんがここ
を見つけてクレームをつけていないのは「たまたま」
にすぎません。そしてそのような事が起これば、
スレ主の私か、管理人が対処するしかなくなり
ます。当然親御さんをなだめて相談者さんと
疎通できる方向に持っていくのも難しくなるし。
だから「収拾をつけるために奔走する人間の事を
考えず言い散らかしてる」と言いたくなるんです。
私としては。

541:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 13:28 ID:hsw

親御さんにしてみれば「人の事をこともあろうに
やっかいとはどういう了見だ!」って話で。

542:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 13:48 ID:Opk

>>539
了解です。

543:委員長:2018/01/27(土) 13:53 ID:hcE

申しわけございませんが、あなたと議論する気持ちはございません。
数日前の発言を執拗におせめになる。
わたくしはそのように、度量の小さな殿方とは対話する気持ちはございませんので。

故田中角栄氏は一度叱責をしたら、二度とその話は持ち出さなかったそうです。
それが成人男性として、あるべきおふるまいかとわたしは思います。

やみなべさんも、他人のミスに寛大で度量のある殿方と思っておりましたが、
わたくしの見込み違いだったようです。

まあ、この件に介入したわたくしが悪いのです。
厄介なことになりそうな予感がございましたのに、深入りした。
自業自得でございます。

深入りしなければ、あなたに叱責をされることもなかったでしょうから。

では、失礼いたしました。

544:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 16:15 ID:hsw

>>543
なるほど、全てを私の度量のせいになさるの
ですか。
承知しました。私は一度言った「後に」「また」
同じ事やられたから怒ったのですが。どうやら
私が何で怒っているか、全然ご理解なさって
いないようで。「お気に障った」とかそう
いう事で怒ったわけではないのです。

私こそあなたに失望しました。不登校の
事に関しては確度の高い情報を頂いて
感謝していただけに残念です。私の指摘
したことは、「ミス」なんて次元で
済まされる問題ではないです。相談に
関わるうえでは、非常に「致命的な」
事なんです。

まあ、管理人が私の依頼を受けるかどうかは
分かりませんが。

545:PK hoge:2018/01/27(土) 16:52 ID:cYI

素朴な疑問
留守の時に電話の電源を切るような母親なのになんでネットは許可してるんだ?
親のいない間にパソコン触ってるとしても、そんな勇気あるなら留守中に電話かけれるだろうし
3DSのブラウザ機能使ってるとしても親の協力がいるし

546:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 17:01 ID:hsw

Poppingさんへ
>>545のPKさんに関してどうなさいます?
私には返答のしようは十分ありますが、
あなたがご自身で返答なさりたいようなら
任せます。

547:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 18:02 ID:Opk

>>545
私にもよく分かりません。
>>546
今は大丈夫です。わざわざ気を遣って頂きありがとうございます。また助けが必要であれば、私からお願いします。

548:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 18:09 ID:hsw

>>547
承知しました。

549:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 18:40 ID:hsw

Popping-Jumpさんのご両親へ

お初にお目にかかります。もし、この文章を
お読みでしたら、それはご両親がここまでの
やり取りを全部御覧という事ですよね。正直
ここまでのやり取りの中では、回答者である
我々の中から、ご両親に対して失礼極まりない
言葉が幾度も飛び出しているので、お怒りに
なったとしてもご尤もです。正直ご両親の
体調が心配されるレベルですので、私自身の
発言の事も含めて、このコーナーを作った身
としてはご両親には何度お詫びしても詫び足
りないです。本当に申し訳ありません。

そこで一つお聞きしたい事があります。Popping-Jump
さんの発言を読む限り、お子さんとご両親の
の間では半端じゃなく凄惨な言葉の応酬が
有るようですが、その元になった話として、
いじめに関するある事実をお子さんがご両親
に言ったか言わないかという話があり、
「言った」「聞いてない」というやり取りが
あると伺っていますが、これは事実でしょうか?

事実であれば、これに関しては実は誰かが
ウソをついたというのとは別の可能性が
考えられるのですが。

ご家族のやり取りとなれば、口で話して
頭だけで覚えるというのが主流ですから、
議事録などの「発言内容を記録した文書」
があるかどうかという事も考えなければ
なりませんし。

企業などで大事な事を話すときに、口だけ
でなく、伝票や書類などの形で文書として
残す理由を思い出して頂ければと思います。
(私は現在は農家兼パートですが、司書資格
を持っています。この発言はそういった立場
からの物とご理解いただければと思います。)

550:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 18:56 ID:Opk

親見てないですよ。

551:サビぬき。◆Ow:2018/01/27(土) 19:11 ID:Xv6

>>550

ぶっちゃけ実際に親に見られたらヤバイのは、
「留守中の彼氏連れ込みネタ」の方なんだろーけどな?w

552:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 19:31 ID:Opk

>>551
それで何か?

553:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 19:36 ID:hsw

>>550
今親御さんが御覧でない事は分かっては
いますが、これから先親御さんもご覧に
なるという事は十分あり得るので。こう
いう事は、スレ主が親御さんに対して
当然通さなければならない「筋」なんで
す。

554:サビぬき。◆Ow:2018/01/27(土) 19:37 ID:Xv6

>>552

あー失礼、そこもぜんぜん平気な部分だったんだね?w

555:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 19:43 ID:hsw

>>551
それも確かにありますが、私が頭を悩ませている
話も同じくらい大問題ですよ。

556:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 19:46 ID:hsw

>>554
サビぬき。氏の発言に関しては、親御さん
へのタブー違反はなく、この場の話で済む
ので管理人への削除依頼は出していません
が。

557:PK hoge:2018/01/27(土) 20:14 ID:cYI

>>547
これは許可してるってことと解釈してよろしいかな

558:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 21:15 ID:Opk

>>554
平気ではないけどそれよりか、いじめのことの方が心配です。
>>557
はい、許可を得てしています。

559:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 21:28 ID:hsw

>>558
「許可されているのが何故だかわからない」
との事ですが、PKさんとの会話に私が割り
込んでいいですか?

560:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 21:31 ID:Opk

>>559
私は良いですが、PKさんの許可を得てからでお願いします。

561:やみなべ◆7. hoge:2018/01/27(土) 22:10 ID:hsw

>>560
承知しました。

PKさんは、私が割り込んでもよろしい
でしょうか?(決してあなたを罵倒する
ような事は言いません。)

562:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/27(土) 22:52 ID:Opk

»やみなべさん
もうそろそろ切りがついたら専スレの方でお話しせんか?次の相談者さんを待たせる訳にはいきません。

563:。楓。。:2018/01/28(日) 00:23 ID:632


あららなんだか大変な事になっているみたいですね。

poppingさんの解答がないみたいだけど、もう書くことが無くなっちゃったのかな?まだまだ沢山あるはずなのに残念です。

>>533-534

こげなべさん削除依頼を出されるのはご自由ですが、出されるのでしたら正確に出さないと宜しくないですよね。
ご自分の書き込みには甘いんですね。こげなべさんも人の書き込みを引用してこげなべさん独自の削除対象となるお言葉を使われていますよ?
まだ他にもありますし、そういうお気持ちがあるのならキッチリとやらないと中途半端に終わっちゃいますし、なにしろ こげなべさんが懸念されているご心配が払拭されませんよ?宜しいんですか?
あ、それと削除に出されるって書いていますが、そこまで親御さんが辿られてこげなべさんの削除依頼の文章を読まれるという可能性がありますよね。
私は普段こんな大袈裟な考え方は致しませんが、こげなべさんの考え方でしたら削除依頼まで何が起こっていたのか見に行く可能性があるって心配が出て来ますよね。
 
すご〜くご心配されている部分をご自分の文章で目に触れさせてよろしいのでしょうか? 

それと削除依頼を見て来たんですが、確かにこげなべさんのスレに書き込みをしたのは私ですが、私書き込む前にこげなべさんに一言お借りしますとお断りしましたよ?

さもいきなり勝手に割り込んで来たかのような書き込みにビックリしました、人のスレに書き込むな!と思っていたのなら最初っから言ってくれれば良いのに、とにかくお断りはしましたからね。
ちゃんと読んでいなかったんですか?

>>535

>私は「親御さんとの間の事を解決すれば学校での
いじめを解決できる」とは一言も言っていません。

はい、私を含め誰もその様な事は思っていないと思いますよ?こげなべさんがなぜそんな事を急に言い出されたのか分かりませんです。

>あなた方の言うところの矛盾点に関して
も、私の言った形で現に説明のしようはあります。

矛盾点はあくまでもpoppingさんが答える物で、こげなべさんがpoppingさんの代わりにお答え頂いたとして意味がありません こげなべさんは当人ではありませんもんね。
こげなべさんが一部始終をリアルに見ているのならともかく、こげなべさんの想像や推測で話されても意味がありませんよね。

>>537

>あと別に能力云々は、カウンセラーに対してだけ
言ったわけではありません

>これに関しては、カウンセラーと言っても人によっ
て能力に違いがあると言う事で説明がつきます。

成る程ではこげなべさんは、カウンセラー 心療内科の医師 精神科の医師この3人ともが同じくらいの能力だったから言っている事、対応の悪さが全く同じだと言っているって事なんですね。

564:アーリア◆Xo:2018/01/28(日) 00:38 ID:K72

【理由:私の相談スレに途中から割り込んできた
お二方が、相談者の承諾も得ずに、相談者の親御さん
の事を、よりによって「毒親」「やっかい」「子ども
をいじめている」などと勝手に発言しているためです。 】

スレ主の削除依頼の理由を抜粋したが、電話の電源をOFFにすることなどをして適切な機関への連絡を妨げてると言う事実を考えると、社会通念に照らして考えると、普通の親と言うことはできない。

あくまでも、本人の発言に基づく事実を前提に判断されたものであることを当事者(特にスレ主)は認識すべきである。

565:アーリア◆Xo:2018/01/28(日) 00:54 ID:K72

「相談者の立場にたって考える」

この規則については、相談者の意思や希望を無条件に汲むことを意味するものではなく、社会通年上、客観的に見て妥当なものに適合する形で「相談者の立場にたって考える」ものだと解釈すべきである。

566:PK hoge:2018/01/28(日) 08:58 ID:cYI

>>561
良いです

567:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/28(日) 11:01 ID:Opk

>>563
ごめんなさい、今のところ思い付くのはありません。また思いついたら専スレの方に書き込んでおきます。

568:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 12:39 ID:hsw

>>565
ご指摘承知いたしました。

PKさんとPopping-Jumpさんへ
親御さんがPCを許可している理由と
しては、例えばこんな事が考えられ
ます。

「私もいろいろ言われたけど、私も
あの子に色々言ってしまった。この上
あの子からPCまで取り上げるような
真似は出来ない。」
「スマフォは持たせられないけど、
今のあの子の世代だとネット位
まともに使いこなせないようでは
将来が不安だ。少しずつなれさせた
方がいい。」

まあ、当たっているかどうかは
分かりませんが。

569:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 13:00 ID:hsw

>>563
お借りしますとお断りすれば、その後何を言っても
いいという訳ではないです。親御さんの事を、その
以前の書き込みで誰も使ってない言葉で最初に形容
したのはあなたです。しかもその事に関して、私にも
相談者さんにも承諾を取ってない。事がどうあれ、
そこに関してはあなたも委員長さんもPoppingさんに
謝るのが筋のはずです。それもしてないのに、他人
には「責任もって言葉をつかえ」と仰る。あなたの
言う「責任」とは何なのですか?

570:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 13:47 ID:hsw

>>563
それと、あなたのご指摘の部分に関しては、
最初は問題の発言は引用せず、レス番号のみ
書いておいたのです。でもそれだけでは委員長
さんは全然ご理解なさらなかったので、具体的
に指摘するために使ったのです。で、その事も
含めて、ご両親がここに来られた時の事を考えて
>>549を書いたのです。

アーリアさんへ
判断の根拠としてはそうでしょう。ただ、ここで
問題な事は「それが、誰もが見る掲示板で軽々に
口にしていいことかどうか」という事です。迂闊
な事を言わないというのも、社会通念としては
基礎中の基礎であることを申し上げております。

571:*Popping jump*◆UE 有岡大貴LOVE:2018/01/28(日) 13:56 ID:Opk

急にすみません。
今までありがとうございました。

572:。楓。。:2018/01/28(日) 15:05 ID:632

>>569

>お借りしますとお断りすれば、その後何を言っても
いいという訳ではないです。

あの状態は、子がイジメられていると訴えても全く話を聞こうともせず、完全にその訴えを拒否して聞かないどころかその訴えをすると厳しく叱責
電話も行動も完全に制御、(学校から帰って来ても遊びにも、用事があってもどこにも行けない状態です。お母さんが帰って来るまではね)
 
でも何を考えてかお母さんは小児科、精神科、心療内科にはお母さん自ら娘を連れて通院を始める(ここは無理やり考えると分かりますが)
学校のカウンセラー室にも足を運ぶ、でもカウンセラーの前でも格医者の前でも娘が嘘を言っていると数年間(何十回と)娘の利益とならない情報を言い続ける
(この場合の娘とお母さんの意見の違いは、細かい事の意見の相違ではありません、医者もカウンセラーも数年間何の対処も出来ないくらいの大きな内容の事柄のはずです。言った言わない、お母さんが聞いたけど忘れているだけ、poppingさんが言ったつもりで言っていなかっただけの細かな内容では無いはずです。
毎回同じ意見を一致させてや、イジメの証拠がないから信じて貰えないとは、医者もカウンセラーもお母さんも、イジメがあること自体を誰一人信じていない物だと思われての状況だと思います。
親は自分の子供を守る者ではないのでしょうか?
その親が子の味方にならず、逆に医者やカウンセラーにまで噓の情報を流す 自分で何とかしろと言われたpoppingさんが電話で助けを求めようとすると邪魔をして叱責、電話の電源を毎日6年間完全な管理をする。

これが親にいじめられている状態と言わずして何だと言うのでしょうか、poppingさんがここで噓を言っていないのでしたらね。
大丈夫ですよ、お母さんは本気でpoppingさんが被害妄想や虚言壁がある子だと思っていらっしゃっているんでしょう、でないとお母さんの行動の理由が考えられませんもんね。

はい、お母さんが此方に来られることを恐れておりますので一応書いときますが
(お母さん大変ですね〜ぇ こちらでも娘さんは色々な事を書いておりますが、ご病気かと思われますのであまり叱らないであげて下さいね。
ところで、娘さんは本当に6年生なんですか?)

返事も無い、見る事も無い人にこんな語りかけするのは初めてですわw)自分で笑っちゃう

で、>私にも 相談者さんにも承諾を取ってない。事がどうあれ、
そこに関してはあなたも委員長さんもPoppingさんに
謝るのが筋のはずです。

???てのが感想です。

>他人 には「責任もって言葉をつかえ」と仰る。

↑どこで言ってました?レス下さい、どの様な感じでそれを言っていたのか覚えていないので確認してからお答えしますよ

>>570

いやいや、見落としている所はそこだけでは無いですよ?キャラさんに指摘したところでももう過ぎた(キャラさんももう見たレスでしょ?)何だか中途半端な事してますよ?

あと、私が“断りも無く”いきなり勝手にこげなべさんのスレに横からはいってきたと誤解されるような削除依頼での書き込みの方は訂正しといて下さいね。
(こげなべさんが出て行ってくださいとか言われていたのなら別ですが)

573:。楓。。:2018/01/28(日) 15:06 ID:632

>>571

お疲れ様でした。

574:。楓。。:2018/01/28(日) 15:18 ID:632


あとね、心理内科、心理、心理ってズーット呼んでいたけど、あれ心療内科だから(コソリ)

心理の先生は大学などで心理学などを教えている先生などの事ね。(コソリ)

575:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 17:00 ID:hsw

>>572
これだけ言っても何も考えようとなさらない
のですね。まあ削除依頼の事に関しては補足
文章入れても構いませんが、私は正直これ以上
あなたと話するの諦めました。

委員長さんにもあなたご自身で言っていたじゃ
ないですか。「人の名前なんか借りてないで
自分の責任で言葉使ってくれ。」と。人の名前
なんか借りるなと言うのは正しいけれど、私が
後始末やらなきゃならなくなる事も考えないで
言葉使ってる時点で責任という言葉の意味を
分かっているかどうか疑問です。>>572の発言の
ように娘さんを侮辱することは、親御さんを
侮辱しているという事でもありますし。見たこと
ないんですか?店なんかでスタッフの誰かが
お客さんに失礼な事やったら、店長が怒られて
平謝りに謝ってる所。あれと同じです。

もう私も堪忍袋の緒が切れました。あなたが何を
書き込みしても相手できません。時間の無駄なの
で。

576:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 17:00 ID:hsw

>>574
そんな事は私も知っています。だから?

577:。楓。。:2018/01/28(日) 17:07 ID:632

>>574

>そんな事は私も知っています。だから? って・・・・・大丈夫ですか?

>>574は こげなべさんに言っている訳ではありませんよ?
心理、心理と言っていたのはpoppingさんですよ?poppingさんに教えてあげたレスだと分かりませんの?

アンカーは付いていないけど、誤解させるような文章じゃないと思うんですけど
それより、削除依頼の方は訂正しといてくださいね。

578:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 17:11 ID:hsw

Poppingさん&親御さんへ
>>572のような失礼極まりない文章がまた
加わってしまい、スレ主として誠に申し訳
ありませんでした。もうこうなってはこの
スレッドは使い物にならないので、話は
別のスレッドで続けます。

579:アーリア◆Xo:2018/01/28(日) 17:15 ID:Fj6

>>578
店員と店長との間には、業務上の主従関係があるわけであり、本スレにおいて上記関係に類似する関係があるものと言うことはできない。

580:。楓。。:2018/01/28(日) 17:17 ID:632

>>575

だから、そのレスは何番ですか?
そのレスを呼んでこげなべさんの質問とを合わせて考えて答えますので教えて下さいって言っているじゃないですか、レス番お願いします。

うん・・・勝手に怒るのは良いんですけど、他の方がみてどちらが可笑しい事を言っているかですよね。。まあ良いんですけど、こげなべさんの精神状態が悪化してまた通院?とならないことをお祈りしております。

poppingさんは他板で元気に楽しそうに飛び回られる様ですので、ご安心してごゆるりとご自分の心の静養をなさって下さい

581:PK hoge:2018/01/28(日) 17:33 ID:cYI

>>568
>>「私もいろいろ言われたけど、私も
あの子に色々言ってしまった。この上
あの子からPCまで取り上げるような
真似は出来ない。」
「スマフォは持たせられないけど、
今のあの子の世代だとネット位
まともに使いこなせないようでは
将来が不安だ。少しずつなれさせた
方がいい。」

そのような罪の意識や思いやりがあるのなら、いじめについての相談くらいはしてやれるのじゃないでしょうか。

正直に言うと、Popping jumpさんの母親って徹底的に他者との関わり等を制限或いは統制したがる中国政府みたいな親に思えたから、ネットなんかを許可するのは不自然に思い>>545の質問をしました。

あとは、>>572さんの言うように、Popping jumpさんが虚言癖或いは被害妄想があるから、電話を切ったり、精神科に相談しに行ったりしているという可能性も(それでも、そんな状態なのにネットを許可する意味はいまいち分かりませんが)

582:。楓。。:2018/01/28(日) 17:41 ID:632

>>581

ですよね。

私が思うに、1番濃厚なのがこの悩み相談その物が“良く考えられた設定”では無かった!これかな

583:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 18:04 ID:hsw

>>582
今回の件では>>371、あとは別の件での相談スレで
1回あります。(371では自分の責任でという言葉は
ありませんでしたが。)

PKさんへ
あなたがそう思うのはあなたの自由ですが、それ
を口にされるとこちらとしては親御さんとPopping-Jump
さんの調整が困難になります。御自分の発言が
Popping-Jumpさんのお心によくない刺激を与える
危険性がある事を自覚して言葉を選んで頂きたい
です。

584:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 18:18 ID:hsw

それと、もう一つ。

たった今別スレでPopping-Jumpさんは
「ありがとうございます。そんなに
つらい状況じゃないと分かったので、
耐えられそうです。自分で何とかし
ます。」と私に別れを告げました。

立つ鳥跡を濁さず にね。

585:。楓。。:2018/01/28(日) 18:33 ID:632

>>583

別の件がどこだか分からないのでその件にはお答え出来ませんが、>>371に関しては“毒親”と言う言葉を私が使ったかの様にこげなべさんが誤解されるんじゃないかと思って、私は言っておりませんそこで私の名前を出すのはやめて下さいと言ったまでですが?
(実際にこげなべさんはよ〜く勘違いをされる方ですから)

>>584

たった今(こげなべさんのこのレスより4時間ほど前ですね)別スレでPopping-Jumpさんは
「ありがとうございます。そんなに
つらい状況じゃないと分かったので、
耐えられそうです。自分で何とかし
ます。」と私に別れを告げました。

立つ鳥跡を濁さず にね。

はい、知っていますよ?つまらなくなっちゃったんでしょうね。

586:◆:2018/01/28(日) 18:34 ID:zhk

> 584
たった今って。午後2時くらいから書いてたろ
こっちにはレス入れてたのに、あっちは今まで見てなかったのか
多分他の人間はとっくに知ってたよ

587:やみなべ◆7. hoge:2018/01/28(日) 19:34 ID:hsw

>>586
なるほど、レス時刻のことは見落としていました。

結局彼女は後ろ足で砂をかける様なまねは
一切やりませんでしたね。何だかんだと
言われてた割には。

588:◆:2018/01/28(日) 22:29 ID:zhk

>>587
誰も彼女が砂かけて去るとか考えてないぞ
釣り師だったとしたら既に大成功だろうしな
それよりも相談主との専スレは放置で敵対する相手への怒りレスを優先させてた君の話だが
結局やみなべくんのダメさ加減がいろいろと露呈しただけの騒動になっちゃったな

589:やみなべ◆7. hoge:2018/01/29(月) 00:09 ID:hsw

>>587
彼女とはここと専スレの両方で並行して
話してたんです。たまたま先にここに来た
ところこの騒動になったという事です。

ま、私の事は何と言おうとお好きに
どうぞ。評論だけはやる方や、自分
の失言の始末を人にさせて謝罪しよう
ともしない方に何を言われてももう
相手にはしませんから。


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