相談室を作る必要がありそうなので作ってみました。
基本的には誰が来てもいいですが、投稿の上では一つ
だけルールを設定しておきます。それは「相談者の立場
にたって考える」ことです。
もちろん、荒らしや宣伝、宗教の勧誘などはお断りします。
>>336
え？嘘ついてないですよ？
私が保育園だった当時は妹がいなかったってだけです。
>>337
だから、何回も嘘ついてないのに何で癖って言うんですか？
何回も指摘しないと言い方直りませんかね？
まあ、「お母さんにいじめられてる」という
解釈は文脈を読む限りフライングだと私も
思います。多分お母さんが人間関係に厳しい
というのは本当でしょうね。
で、popping-jumpさんに一つお聞きしたい事が
あります。「人が話している最中に口を挟むな」
という医師の言葉には本当にpopping-jumpさん
に対する重要なメッセージは何もなかったですか？
「」の事って実はすごく大事なんですけど。
>>337
私が言った事もう忘れましたか？
>>３３９
>〉２３０と>>２３３はあなたの保育園時代のお話でなく、
現在小六でのお話し(彼氏さんがらみの)をしたのですよ？
だいたいやみなべさんからお叱りをうけて、その日に議論板と
ガールズトーク板で元気にとびまわっていらしたし。
普通はあれだけしかられたら仮にリアルでなく
ネットでも子供はへこみます。
わたしはあなたが容姿やお声にコンプレックスがあるとありましたので、
ほんとに同情しておりました。
わたしも容姿のことをとやかく言われて、辛いおもいをしたことはございますので。
(中学で。共学でしたから男子から。
高校大学は女子のみですので、いじわるなことをいわれた経験は皆無ですが）
美容には一応ある程度の知識はありますし、
声についても演劇部出身ですので
発声や滑舌の基礎訓練はつんでおり、
多少はわかりますので。
でも、もうあなたとはいっさい関わりません。
関われば関わるだけ、あなたもわたしもお互いに不快な思いをし、疲弊しますから。
リアルでもこうなら、あなたは男子はともかく、同性にはものすごく
嫌われるタイプだろうーと、思いますよ？
なんというか、関わるとつかれるし、ものすごくカチンときますので。
わたしだけがそうなのかもしれませんが。
これでは信頼できる同性のリア友はできません。
あなた自ら、力添えしようとする人間まで遠ざける
面があるようにーわたしには見えます。
では、おいとまいたします。
>>339
https://youtu.be/w5XxMG0sG70
↑
これでも聴いて落ち着きなさい。
委員長さん、大丈夫ですか?
どうか落ち着いてください。
お気持ちは分かりますが、ご乱心なさらず。
今までの文章を拝読していないので何も言えないのですが、嘘をついておられる方がいらっしゃるのですね?
>>３３９
たしかに>>２３０の質問がまずかったのかもしれませんね、
わたしは現在の家庭状況をお尋ねしたつもりでしたが、
あなたは保育所時代のことをきかれたーと思われた可能性は
ありますので。
それはお詫びします。
(わたしの質問が下手だったのでしょうね)
ただ、あなたの状況は複雑すぎるので、リアルでの専門の相談機関に助けをもとめた
方がいいとの、わたしの見解はかわりまでん。
地元の公立中に進学となると、小学の人間関係もほぼ継続。
(中学受験されて遠方の私立とかにいかれるなら、人間関係をリセットできますが)
またいじめられる可能性もなきにしもあらずーです。
おそらくｇomｉさんはそれを一番心配しておられたのでしょうし、
私も同じです。
ここでやみなべさんに相談なさると同時に、リアルでの専門の相談機関にも
頼ることをおすすめします。
きつい言い方をして、ごめんなさい。
あなたはわたしの息子より小さいのに。
ほんとは容姿や声のお悩みのことでも、何かお力添えできればーと
思っていましたが、無理そう。
あなたが悪いのでなく、相性の問題でしょうね。
お元気で。
インフルエンザが流行っているようですから、お体を大切にお過ごしくださいませ。
…ちょっとあまりにこのスレの事が引っ掛かってたので一旦ROM解除、質問させていただきます。
poppingさん、お手数ですが彼氏さんに、どうして貴女の事を好きになったのか聞いてくれませんか?
その理由に一点の矛盾もなく、貴女が今おかれている「苛められっこ」という立場において現実味のあるものだったら、少しは信じてくれる人が出てくるのでは?
…まあこの質問すんの二回目なんですがね
>>346
委員長さんは何一つ謝る事はありません。
私は人間としてだめだからいけないんです。
話変わりますが、リアルにいじめ相談所に電話したら怒られるんですよ？
>>347
承知しました。ただ、都合が合わないときが多く、早くても来週の火曜日になるのですが、それでも良いですか？
匿名さん(>>３４５)へ
お久し振りです。
あなたより小さな女の子相手に、冷静さをうしなった
わたしに非があります、今日のゴタゴタは。
(本人は不定されますが、ガールズトーク板での書き込みが
９年もいじめをうけてる人にしては元気すぎておかしい‼
とか、彼氏とのエピソードがリアリティがないーと指摘があり、
いじめ板での書き込みも大袈裟にいってるのでは？
と、poppｉngさんは疑われているーというわけです。)
あなたのことは、まったく疑っておりませんから、ご安心を😊
あなたは男兄弟がおいでですので、まだやりやすい
(意思疏通ができる)のでしょうね。
あの子は年が離れた妹しかいない。
わたしは元々は姉妹二人の長女で女子校女子大出身なのですが、
男の子しかうまなかったので、性格がきつくなり
(元々きついけど、さらにアップ)、
女の子女の子した気質のあのことは、
あわないのでしょうね。
かわいそうなことをしました。
妹と年がずいぶん離れてるから、あのこは
長女でも一人っ子に近い育ちかたをした。
マイペースでよくもあしくもわがままな面があるわけです。
(息子がそう。一人っ子ですので)
いじめにあってきた(９年間)のも、
それが原因かもしれません。
(マイペースさが原因)
まあ、彼女のことはやみなべさんにお任せします。
わたしだと、だめですので、彼女に関しては。
インフルエンザが流行っているようですから、おからだを大切になさってくださいませ。
あなたは愛犬のことといい、ほんとうに優しいご気質ですね。
自信をもっていいのですよ。
優しさは女の子にとり、絶世の美貌にもまさる美質ですから。
容姿は衰えても(３０すぎればどんな美人も容姿は衰えます)優しい心はなくなりませんから。
あなたの場合は容姿にも恵まれておいでなのだし。
poppｉngさんへ
悪いのはわたし。
あなたは成人女性ならともかく、子供。
子供相手に感情的になったわたしがいけないのです。
なぜ相談機関に電話したらだめか?
そこがわたしは理解できません。
お洋服やお稽古の件からすると、あなたを親御さんは
大事にされてるようですし。
あなたは妹さんとは年が離れてるから、一人っ子の
期間が長く、ことにお父様からみたら
お姫様。お宝ちゃん。
掌中の珠のはずです。
(男おやは長女を溺愛するケースが多いので)
少し考えてみますね。
(わたしは専門の相談機関に頼ることは賛成ですし、
夫も同様。
わたしたち夫婦とご両親のお考えは１８０度異なるわけです)
何か思い付いたら、ここに書きこみします。
２、３日待ってください。
>>336
＞リアルの 相談機関に相談する方がよいということをズバリとご指摘してくださったこと
です)心から感謝しております。
わたしが本音ではいいたくても、なかなか切り出せなかったことですので。
私にはキャラさんが相談機関に相談することを言いたくても、何故なかなか切り出せなかったのか分かりませんが、悪い事を言う訳じゃないし何も躊躇することもなく思ったことを言えば良いと思いますよ？
それとも私が気が付いていないだけであのような意見はあっさり言うもんじゃ無いって思われるものなのかしら？
>>341
＞まあ、「お母さんにいじめられてる」という
解釈は文脈を読む限りフライングだと私も
思います。多分お母さんが人間関係に厳しい
というのは本当でしょうね。
フライング？
私があのように言ったのは、poppingさんのお母さんの話を本気にしていないからですけど、poppingさんのお母さんの態度が本当ならマジで意地悪しているだけじゃないですか
こげなべさんは本気でお母さんは人間関係に厳しい方だから、あのような（病院での発言など）をしていると思っているんですか？
まあ、あれですよね
poppingさんはもうすぐ中学生でしょ？
心機一転、新しい環境の中で自分が大きく変れる一大チャンスが来るんだからこのチャンスを逃す手は無いよね。
リアルでも葉っぱでも、新生活が始まったらイジメも無くなりましたって楽しく葉っぱで遊ぶチャンスを生かして下さいな。期待してますよ
>>３５２
いえ、たんに流れの問題です。
わたしは普段はすぐに専門の相談機関を提示してます。
(いじめ問題でも、受験問題でも)
いおうかどうか流れをみてたときに、楓さんがタイミングよくズバリといってくださったーというわけです。
しかも自力で頑張るようにとも発言。
(これはいじめ板ではいいにくい。)
わたしがいうと、レス２つぐらいになりそうなことを、
シンプルにうまくまとめてくださったのです。
改めて御礼申しあげます。
>>３４１
これはわたしはやみなべさんの意見は支持できません。
楓さんより。
正確にいうと、お母さんはいじめてるつもりはなくとも、
娘にとり不利益になることを無意識にしてるーということかと
推察します。
何をかくそう私も似たようなタイプの母親にそだてられてますので。
(話せば長くなるので省略)
この件で深くはなしあうとすると、わたしの個人的な話やわたしの親族の話も具体例として
もちだす必要がありますので、ROM層の方はげんなりなさるかも
しれません。
場合によってはわたしとpoppｉngさんの専スレをたて、
この件についてはお話しした方がよいかもしれません。
(そうすればいじめ板のROM層にも不快な思いはさせないし。
突っ込んで会話ができます)
とりあえずは、やみなべさんとpoppｉngさんのやりとりなどで、
情報をもう少し集め、分析して考えてみます。
>>351
普通に考えて私が悪いんですよ。
もう一度言いますが、委員長さんは何一つ悪くありません。自らアドバイスを受けに来ているんだから、少し位きつい事や無理な事を言われるのは当然ですし、私自身、思ったことをすぐストレートに言葉にしてしまうため、不用意に人を傷つけることが多いので。(もし不用意に傷つけていたらすみません！)
お父さんは、妹の方が断然優しいです。(まだ5歳なので多少は当然ですが、流石に口調がきつすぎます。)
>>353
期待して下さるのは嬉しいですが、あまり気負わせることは言わないでください。(せっかく言って下さったのにごめんなさい！)
中学もあまり期待できなさそうです…
聞いた話ですが、いじめが市内で一番酷いんだそうです。それで不登校になると名簿外されるみたいです。(実際にいるみたいです。)
＞不用意に人を傷つけることが多いので。
これって、容姿や声質、彼氏とかよりもっと重要な部分じゃないですか…?
いじめの原因って解ってないんでしょうか。ざっと読み直した限りだと記述は無いのですが…。
例えば苛めっ子が容姿の事を言ってきたとしても、もしかしたらその根本として、以前に相手を傷つけていた事があったかもしれませんよね…?
心当たりとかってありませんか?
(断定してるわけじゃないので無いなら無いで良いです)
>>356
あら、意味が通じていないみたいで・・・
そうですか、期待にそう展開とはならないみたいですね。
お金に余裕があるのにイジメられるのがほぼ決定の学校に行かなきゃならないのは辛いですね。
この先３年間また耐えるしかないみたいですね。
poppingさんなら３年間きっと耐えられますよ、この９年間に比べたら短いもんですから・・・
>>357
確かにそうかもしれませんが、私がいじめてる子の陰口を聞いた限りでは見た目のことしか悪口を言ってきません。
>>358
前までのいじめのストレスもあるし、中学校はもっと忙しいので、あまりいじめのことで相談できないので、耐えられないと思います。(でも不登校になると名簿外されるから、毎日学校に行って耐えるしかないですよね。)
>>359
いっそのこと、君は民法の勉強を始めなさい。
>>３５６
中学が評判の悪い中学ですか。
ほんとは中学受験して遠方の私立にいくのは一番ベストだったのでしょうけど。
地域によっては私立中学がかなり遠方で通えないから、中学受験はレアケース
というとこもありますしね。
(中学受験は塾だけでもかなりお金がかかります。
中学受験専門の塾の料金は普通の塾より高額。
塾にもよりますが、小６だと１年で１００万ぐらいかかるのが一般的。
だいたい中学受験する子供は小学４年か５年から受験専門の塾に通いますので、
俗に「中学受験は新車１台分の費用がかかる」といわれております。
一人っ子ならよもかく、二人以上お子さんがいらしたら、
よほど裕福な家庭をのぞいたら、中学受験は難しいでしょうね)
気になりますのが、中学のこと。
というわけで質問です。
１、poppｉngさんの小学では、中学受験される方は多いですか？
もし受験がおおい小学でしたら、毎年どのくらいの
生徒が私立や国立、公立の中高一貫など、
地元の公立中学以外の中学に神学しますか？
(例 学年の３分の１ぐらいが私立にいきます。
学年の半分ぐらいが私立にいきます。
私立に行く人はほとんどいません。学年で数人です
という風に。なるべく細かく具体的に答えてくださいませ)
２、小学の公立中学進学組は、全員同じ公立中学に上がりますか？
それとも２校ぐらいにわかれますか？
３、進学予定の公立中学には、いくつの小学の生徒が集まりますか？
(例 ２校から。
３校から。
というふうに、具体的にお答えくださいませ)
４、市町村や区によっては公立中学を選べるとか。
理由(ひどいいじめを受けたなど)があれば、学区外の中学にいける制度のある
とこもございます。
poppｉngさんのおすまいの市町村では中学は選べますか？
また、親御さんはいじめを理由に学区外の中学に進学できるよう、
役所の学事課(ここが就学や転校をあつかう)に交渉される
お気持ちはないのでしょうか？
以上の質問にお答えいただけましたらと思います。
※個人的には中学受験なさらないなら、お母様が役所の学事課と交渉し、
別の中学(少し通学が負担になるでしょうが)に行くことが、
現実的な対応策だとわたしは考えます。
>>３６１
ミス発見。
中学に神学➡中学に進学
でした。訂正します。
>>361
1.一人もいません。
2.全員同じです。
3.3校来ます。(そのうち1校は半分位来ます。)
4.お母さんによると、無理みたいです。
>>３６３
ということは、中学受験されてよそにいく生徒は皆無。
小学のメンバーがほぼ全員(もしかしたら一人ぐらいは
よその市町村に引っ越しもあるかもしれませんが)が、
同じ中学に進学。
小中一貫校とあまりかわらない(よその小学からくる人はいるが)
ということですね？
でー中学もえらべないーと。
(うーん、市町村によっては融通がききませんから)
では、中学の状況把握のために、さらに質問します。
１、>>３６３の３について、突っ込んだ質問をします。
あなたの小学からくる生徒は何割くらいですか？
ちょっと計算して、だいたいの割合をお答えいただけますか？
(例
わたしの小学A小学から４０%
B小学から４０%
C小学から２０%)
というように。
厳密でなくていいので、おおよそでお答えいただけますか？
(これはよその小学の生徒を味方につけられるか？
人数比を把握するため)
２、進学予定の中学には、いわゆるヤンキーはいますか？
あと、スクールカーストはありますか？
（スクールカーストについては、わからなければ
「スクールカースト」で検索されるとわかります)
３、評判が悪い中学ということですが、学力レベルも市内の中学で一番低いのですか？
４、>>３６３の４で、お母さんによると別の中学にいくのは無理ーということですが、
お母様が別の中学にいけるか？調べたり、役所と交渉されたーということでしょうか？
（わからなければわかりません と、お答えくださいませ）
５、容姿もお声も自信がないということですが、何かお得意なものはありませんか？
(例 成績がいい、運動が得意、絵が得意、作文が得意
家庭科の手芸が得意、楽器の演奏が得意、英語が得意、
算数が得意。書道が得意ーと、なんでもいいので)
６、失礼ながら、成績はよい方ですか？
(A 学年で上位
B 平均よりやや上
C 平均
D、平均より下
のなかからお選びくださいませ)
７、運動のほうはどうですか？得意不得意な種目をお答えくださいませ
(例 運動はすべて得意
短距離と水泳だけは得意。長距離と球技は苦手。
運動全般が苦手。得意なものはなし
というように。なるべく具体的に)
※成績や運動、特技についてお尋ねしたのは、
中学でいじめ脱却できる糸口を見つけるためです。
何かひとつでも特技があれば、それをのばし自信をつける。
一目おかせるー周囲にーという方法もあるので。
>>364
1.例と同じ感じです。(私はA小学校と考えてください。)もしかするとC小学校の割合がもう少し少ないかもです。
2.本当の所は知りませんが、周りからはヤンキー校と言われます。スクールカーストはあるみたいです。
3.学力は解りません。
4.行ってません。
5.水泳、前髪を切るのが得意です。でもそんな注目を浴びる程上手くないです。
6.順位表みたいなのがないのでわかりませんが、親よりかは断然頭が悪いって感じなので、多分頭悪いです。
7.水泳・球技…得意(全然上手くありません。
器械・鉄棒系(？)(鉄棒、うんてい、ジャングルジムetc…)・走る…苦手
>>352
私には、本当に母親に苛められてる人間が
>>335のような事を言うとは思えなかったので。
だからフライングだといったんです。
ありえるとしたら、委員長さんのおっしゃる
ように、お子さんの気持ちを分かってない
という事だと思います。
>>359
このレスの中に、とっても無視できない言葉がある
と思えたのでお聞きしたいのですが、「不登校になる
と名簿を外される」というのはどういう事でしょう
か？
また、それはどこから入ってきた情報でしょうか？
（というのは、単なる噂なんかだとあてにできない
場合もあるので）
>>３６５
１、それですと６０%はよその小学のひととなります、
ならば大丈夫。😊
あなたのお心がけ次第で、中学でお友だちができ、いじめ脱却できる可能性も
ゼロではありません。
６割味方につければ、よし。
学級委員とか部長になり、しきるときも、６割味方につけばいいと考える。
逆にいえば６割味方につければ仕切り役もできるということです。
(これはわたしの亡き祖父から母に。母からわたしには伝授された処世術です。
ようは全員に好かれなくていい。敵がいても当たり前と思えーということ)
２、まあ。わたしの中学と同じ(市内で一番評判の悪い中学でした)
５、水泳が苦手な人はおおいので、羨ましい方もおおいと思いますよ？
水泳の授業から逃げるため、高校はプールがない学校を選ぶ方もおいでだそうですから。
髪を切るのはわたしは下手ですので羨ましいこと。
手先が器用なもかしら？
おしゃれもお好きみたいですから、美容関係のお仕事にもつけそう。
美容師さんとか。メイクさんとか。
７、球技が得意。羨ましいこと。
球技が苦手な人は珍しくないので、羨ましい方もおおいと思いますよ？
親御さんが厳しい。
もしかして、ご両親ともにいわゆる高学歴エリートとか。
ご両親が学生時代にお勉強が得意だったということですか？
(答えたくなければスルー（無視）してくださいませ)
もしさしつかえなければ、愚痴めいた長文でよいので、
ご両親ー特におかあさまーから、どう厳しくしかられてるか？具体的に
詳しく書いてみてはいかがですか？
（やみなべさんが何か勘づくかもしれないので）
やみなべさんへ
>>３６６
わたしもそう思います。
悪気はないけど、自分の主張をおしつけ、子供に
むきあわうのが下手ーという親はよくいます。
リアルで聞いた話ですけど、不登校になり精神科にいった男の子ー小学生ー
がおりまして、当然お母様が病院についていきます。
男の子が先生にお話になることを、すべて横からお母様がああだこうだと口出し。
この場合は先生がお母様を叱責。
「わたしはお子さんに聞いております。お母さんにうかがってはおりません。
いつもこうなんですか？だからあなたのお子さんはよくならないんですよ？」
このご指摘は当たっていて、お母様が反省されたそうです。
こういう親御さんーことに母親ーは、よくいるようです。
（悪気はないけど、結果的に子供の不利益になることをしてしまう）
>>３６７
これはわたしも気になりました。
たぶんデマだと思います。
義務教育ですので、こんなことをしたら、ばれたら校長の首がとびます。
高校だと名簿から削除は実例があるようですが。
これもばれたら教育委員会や文科省の叱責を校長が受けると思います。
>>３６６
このタイプの親は判断が非常に難しいですね。
楓さんのおっしゃるいわゆる毒おやになるのか。
単に子供の感情がわかってないだけか。
わたしは昨日は毒おや?と思ったのですが、
勉強のことでコンプレックスありとのpoppｉngさんの書き込みで、
「自分が優秀だったので、子供のありのままを受け入れず、理想像を押しつけるタイプ」
の可能性もありーとおもいました。
(毒おやか？そうでないかの線引きが非常に難しい、グレーゾーン)
やみなべさん、いじめ脱却のキーワードは親子関係。
ことにお母様との関係にあるかもしれません。
親御さんとの関係がうまくいかず、自己肯定感が極端に低いから、人間関係が
うまくいかない。
いじめっこは自己肯定感が低い子供が大好物ですので(無意識にわかるらしい)、
ずっといじめのターゲットに➡ますます自己肯定感が低くなる➡ますますいじめられる
という悪循環だった可能性もございます。
彼女の話を十分きいて差し上げ、自己肯定感を少しでも高める方法をやみなべさんが
伝授されれば、少しは状況が好転するかもしれません。
（とりあえず、失礼します。）
>>366 こげなべさん
要するに、こげなべさんは全面的にpoppingさんの話を信用して発言をされているという事ですよね。
どこを根拠に信用されているのか参考の為にお聞かせ願えますか？
>>370 キャラさん
私の名前を出すのやめていただけると助かるのですが、私はpoppingさんの言っている事が本当ならば、（そんなこと書いちゃって）アナタそれはお母さんからも苛められている状態と同じだよ？って意味合いで言ってるんですけど だからあははを付けてるんですよ？
それを受けて毒親どく親と言い出され激怒なされたのはキャラさんですからね？
poppingさん、アナタの話の内容を想像してみるとどう～もリアル感が無いのよ、信用できる要素が乏しいと言うか疑問てんだらけなのよ、アナタを信用する為にも理解する為にも本当だとしたら力になる為にも疑問点を質問させてね。
答えやすく箇条書きにしますね。
① あなたはスクールカウンセラーと話したことがあるって言ってたよね。それは何年生の時で、カウンセラーはその時何て言っていたの？こういう相談だと１回で終わる物ではないと思うんだけど、どれくらい（何回通ったの？）
② カウンセラー室に通うってことは当然クラスの担任も話の内容は知っているよね。
その当時の担任ともイジメのことについて話をしたでしょ？
先生は何て言ってたの？どんな話がなされたの？
③ いじめ相談所に電話をかけてお母さんに切られたのはいつですか？
電話は繋がって途中で切られたの？切られる前に話はしていたの？それとも掛ける途中で切られたの？
④ 精神科と心療内科の病院に行きだしたのはいつですか？
⑤ 誰が病院に行こうと言い出したのですか？
⑥ お母さんとpoppingさんの意見が違うとのことですが、病院では毎回親子いっしょに診察室に入るの？
お母さんとpoppingさんの話が食い違うのに別々に話をしたことないの？お母さんが居ないところで、精神科の先生にお母さんが言ってることは嘘ですって訴えたことはないの？
あったとしたら、先生は何て言ってた？
⑦ お母さんってpoppingさんの産みの親（poppingさんを産んだお母さん）ですか？
⑧ お母さんの態度はわかったけど、お父さんにはイジメの事お母さんの病院での態度など涙を流してまで本気で訴えたことないの？
お父さんはこの問題に関してなんて言ってるの？
カウンセラーや担任、お母さんやお父さんが言った言葉などなるべく詳しく聞かせて下さい、対策がとれませんとか自分で考えてみたいな短文ではこちらには伝わりませんので、もう少し詳しく話して下さい
楓さんへ
>>３７１
お名前をだしたことは、失礼しました。
わたしはまったく激怒はしておりません。
(激怒したのはpoppｉngさんとのやりとりのみでー>>３４３あたりまでー
、その後は落ち着いております。
楓さんへに対してはまったく激怒したことはございません。)
poppｉngさんへ
>>３７２の質問は、わたしも流れをみて、おたずねしたかったことが
含まれております。
(>>３７２
の１、２、４、５、６です。)
わたしも知りたいので、詳しくお答えいただけませんか？
>>３７３
ミス、発見。
楓さんへに対しては➡楓さんに対しては
でした。訂正します。
>>373
はい勿論 私も激怒が私に向けられた物ではなく、poppingさんに対して激怒していたものと承知しておりますよ？
連レスになってしまいますが、細切れにして返信していきますね。
>>367
病気で入院しているなら、名簿は外されませんが、いじめが原因で不登校になると名簿を外されるみたいです。
それはクラスメイトと口論になった時に、
「てめぇ、中学になったらいじめられているからって不登校になると名簿外されるから覚えとけよ、ザコ、はははは」
って言われて初めて知りました。
>>368
エリートかどうかはわかりませんが、お母さんは音楽が小学生～高校生までずっと成績はオールA(オール5)を取っていて、小学生は家で遊びかのようにずっと勉強していて、高校は偏差値65位で卒業しました。
お父さんは小学生、中学生で体育関係で県大会に出場したことがあり、メダルが沢山あります。あと、工業高校を首席で卒業しました。
続いて、普段のやり取りですがこんな感じです。
いじめの話以外
勉強
私「ここどうやって解くの？」
母「時間が開いたら教えてあげるね。」
お出掛け
私「今日暇でしょうがないからどっか行きたい。」
母「じゃあお父さんがいいよって言ったらね。」
物を買うとき
私「あれ欲しい！」
母「自分のお小遣いで買うんだったら良いよ。」
いじめ
私「今日○○(場所)で○○(誰)に○○(言われたことやされたこと)されたんだけどどうすれば良い？」
母「そんなん自分で考えろ、こっちは仕事で疲れてるんですけど。こっちの気持ち考えろよ。また親にストレスと疲労を与える気？」
そんな感じです。
>>372
1.「親と言うことが違うのでどうにもできません。」
と言われます。20回位行ってます。
2.知っています。でも、
「先生じゃどうにもならんから、これからいじめのことは全てカウンセラーの先生に相談して。」
と言われました。
3.5年前位、初めて電話掛けようとしたら切られて、今もそうです。
掛けようと受話器を取った瞬間取り上げられます。
4.心理は4年生から、精神科は5年生からです。(その前から小児科に通ってました。)
5.親です。
6.心理は最初、私と先生で話し、最後お母さんが入って話します。精神科は一緒に話します。
7.そうです。
8.訴えました。でも父は、
「自分でどうにかしなさい。」
と言われます。
ごめんね ⑥の答えがちゃんと答えられてないよ？
ごめんね ①も全部の答えがもらえてないよ？
スクールカウンセラーと話をしたのは何年生のときですか？もしくは何年生～何年生までですか？
あと、スクールカウンセラーって親も一緒にカウンセリング受けるんですか？別々ですか？
横レス、失礼します。
popｉngさん、ご面倒かもしれませんけど、>>３７９、３８０に
お答えいただけますか？
非常に重要なことですので。
ネットだと文字だけのやり取りになり、そこで理解するしかないから、
何回もレスをかわさないと、詳細がつかめないのです。
(こういう展開はいじめ板や人生相談板だとよくあります)
上手に答えようと思わなくてもいいから、質問されている方にわかりやすい
ようお話になさるお気持ちで、がんばって回答していただけますか？
(＞>３７９も３８０もわたしもお聞きしたかったことですので。
ことに>>３８０は非常に気になります)
楓さんへ
じゃあ一つ聞きますけど、話を聞く限り
popping-jumpさんはご両親も使う端末
で書いている可能性があります。だから
ここでの書きこみをご両親が見る可能性
は十分あります。いじめという言葉を
私たちが親御さんに関して、popping-
jumpさんに断りもなく使って、それを
親御さんが見つけたらpopping-jump
さんどういう目に会うんですか？それ
を私は危惧してるんです。
私が思うに、popping-jumpさんの話は
｢親の心子知らず｣｢子の心親知らず｣の2語
が本質的な部分にあると思います。
popping-jumpさんへ
まず、いじめに関して話をしようとした
時にろくに話を聞いてもらえず、自分で
考えろの一言で、言ったことも医師の前
で嘘呼ばわりされるというのは確かに
理不尽な話だと私も思います。もっとも、
医師が親御さんの言葉を真に受けている
かどうかは分かりませんが。
ただ、私は根本的な部分であなたにも
考えなきゃいけない事があると思います。
それは親御さんが服やケータイ、学費、
小遣い、食事などの形であなたに与えて
いるお金の事です。さて、そのお金は
どういう過程で家に入ってきますか？
>>３８２
再び横レス、失礼します。
やみなべさん、ちょっと>>３８２の件は一旦おいときませんか?
今、>>３７９、３８０の質問に関するｐoppｉngさんの回答まちです。
ここでやみなべさんと楓さんがレスのやり取りをすると、
肝心な情報がつかめなくなる可能性もあります。
(poppｉngさんが回答しずらくなるし。)
いまは楓さんとpoppｉngさんのやりとりを静かにみまもりませんか？
(わたしはここが正念場だと思います。
ここで重要な情報がつかめれば、poppｉngさんがいじめについて
書いたことが嘘でないーおおげさに書き込んでない。盛ってないー
と、証明できる可能性もございますし。
やみなべさんもpoppｉngさんと学校との関係。
親子関係で重要な情報がつかめるかもしれませんので)
※わたしは親御さんがやっかいだとおもいました。
自分が優秀だから子供も優秀で当然と思う
➡子供に過剰な期待をおしつけ、子供が期待道理の
結果を出せないと、冷淡な態度をとる親は
珍しくないようです。
(俺の子、私の子なのなんで？というわけです。
優秀な自分の子供だから優秀で当たり前
という思考回路なのかもしれません。
親子でも性格や得意不得意は違うー
ということがわからないのかもしれません。
こういうタイプの親のなかには
「いじめぐらい自力できりぬけなさい」
という方もいらっしゃるようです)
ごめんなさい、必要な物を買いに出掛けていたのと、昼食を食べてました。
>>379-380
1.4年生からで別々で話してます。
6.「嘘です。」
と訴えても、証拠がないから信じてくれません。
>>383
それは働いて給料を貰って生活しているってことはわかってます。それがわかっているからこそ、最近は相談する回数を減らして、ゆっくりできる時間に相談しています。
あと話変わりますが、ごめんなさい、すぐには返信できない時の方が多いです。
長時間ゲーム(？)をしていると気持ち悪くなってしまうので、適度に休憩したり、英検の勉強したり、他の板に行ったりして長時間返信できなくなるときがありますが、ここに一日中来れない時はほぼないので、気長に返信をお待ちください。(2時位になったら次の返信は夜になるので、しばらく返信はできません。)
>>384
承知しました。私が楓さんに言いたいことは全て
書いたので、これ以上楓さんへの追求をするつもり
は毛頭ありません。
popping-jumpさんへ
不登校をすると名簿から外される云々に関して
は、いじめているクラスメイトから言われたと
いう事であれば、信じなくていいと思います。
あなたを追い詰めるためにテキトーなことを
言っていると思われるので。
まず親子関係に関して言えば、大事なことは
先に私の言った設問の先にあります。具体的な
金額までは言わなくてもいいですが。
>>387
でも本当だったらどうしましょう？
あと、下に書いてあることの意味を詳しく書いて頂けませんか？めんどくさいことを要求してごめんなさい。
>>386
そうですよね。あなたに親御さんが与えたお金は
全部親御さんが汗水たらすか神経すり減らすかして
働いた結果として家に入ってきたもの。それだけで
なく、日々の食事だってご両親のどちらかが朝早く
起きて作るか、そうでなくても働いたお金のうち
から出しているもの。だから、時間を選んで相談
するというのは正しいと思います。
そこで、私が一つ気になったこととしては、もしや
あなたが、そういった親御さんのしてくれた事を
「当然」と思って受け取ってやしないかという事が
あるのですが、そのへんはいかがでしょう。実は
「」の言葉は、家族関係を悪くする言葉なのですが？
>>３８８
不登校になったら名簿から削除はありえません。
１いじめっこがあなたを精神的においつめるためにデマをいった
２、いじめっこはいい加減なデマを信じてよく考えもせず、発言。
のどちらかだと思います。
ありえない‼
あったら、あなたが進学予定の中学の校長先生は教育委員会からしかられ、
責任をとり、くびに追い込まれます。
マスコミからも猛バッシングされます。
もし、かりにあなたが不登校になり、中学の名簿からはずされたら、
市町村の教育委員会か都道府県の教育委員会に直訴すれば
いいだけのこと。
(それでだめなら、東京都にある文部科学省に電話して、
訴えれば、文部科学省から真相究明のために職員が、
あなたのお住まいの都道府県の教育委員会に
派遣されます。)
日本の学校教育のことは文部科学省が監督しております。
現在、文部科学省は不登校児の支援に、力をいれる
方針です。
不登校児を名簿からはずすどころか、
不登校児の学校復帰や適応指導教室やフリースクールへの通学を支援する方針です。
文部科学省➡都道府県の教育委員会➡市町村の教育委員会➡各学校の校長
という順番で、指示はいきます。
文部科学省の方針に逆らい、かってなことをすれば、校長先生が責任をとらされます。
ただ不登校になると内申書が悪くなるので、高校受験は不利になる場合もあります。
(内申書がわからなければ「内申書」で検索されるとわかります)
たぶん、
内申書が悪くなる➡名簿からはずされる
という謝った内容になってしまい、デマが広まったのでは？
と、推察いたします。
371：。楓。。：2018/01/20(土) 07:51 ID:632
>>366 こげなべさん
要するに、こげなべさんは全面的にpoppingさんの話を信用して発言をされているという事ですよね。
どこを根拠に信用されているのか参考の為にお聞かせ願えますか？
こげなべさん、↑これについてお答え願えますか？
>>382
じゃあ一つ聞きますけどって質問されていますが、それを言うのって話です。
何だか？？な話を言い出したこげなべさんに逆に質問致します。
ここの書き込みを親御さんが見るかもしれない、いじめと言う言葉をpoppingさんに断わりも無く使って見つかったら親からpoppingさんがどういう目に会うとのかそれを危惧してる？？
何を言ってるんですか、そんなこと心配していたのならイジメに関してだけは異常に厳しい反応をされる親だけに poppingさんがここでイジメに関しての悩み相談をしていることがバレる事の方がもっと問題じゃないの？
色々親の無責任な対応からなにから書いているんですよ？
親が見たらpoppingさんが酷く叱られるって心配をするのなら、ここに書き込みをすること自体やめた方が良いって事ですよね
お母さんに見付かったらマズイから見られる心配のあるネットには書き込まない方がいいですよってどうして注意してあげないんですか？
こげなべさんのは後付けの言い訳にしか聞こえませんよ
あと、レスの頻度に関してはお気遣いなくても
大丈夫です。人によってネットのできる頻度
とか時間帯は違うから、自分の余裕のある時に
レスして下されば大丈夫ですんで。
少し時間が開いたので返信しますね。
>>389
もちろん思っていません。
小さい頃のことなのですが、実際、お母さんの職場に行き、簡単な仕事1時間位を体験させてもらったことがあるのですが、言葉に出ない位疲れました。それと同時に、働くことの本当の大切さを知りました。
>>390
そうなんですね。嘘なら良かったです。
>>391
バレた時の被害をより深くするような事をやっては
いけないと言ってるんです。相談者の言葉を自分流
に作り替えてはいけないんですよ。こういう場では。
大体身バレのリスクはあるにしても、現状popping-jump
さんは、ネットにしか糸口を見つけられてないの
だから、そこを寸断するような真似出来るわけない
でしょう？だったら親御さんが見ても大丈夫な方向に
もってくようにしないと。第一これ、親御さんと
popping-jumpさんのうち誰かを悪者にして叩いて
解決するような話ではないですよ。
私としては親御さんが書き込んでくれるなら大歓迎
です。親御さんにも言いたいことがあるので。
>>３８８
「不登校になったら名簿から削除」
というデマは、大阪府で発覚した
「府立高校を不登校になった女子高生が、名簿から削除された
」という話(実話)が元ネタになっているかもしれません。
(大問題になり、学校は猛バッシングされた)
高校は義務教育でないからありえますが、中学は義務教育ですからありえません。
ただ、不登校になると、名簿から削除はされませんが、
教室にいきにくくなる。
ーということは不登校板の書き込みを読む限り、ある
かもしれません。
>>385
①スクールカウンセラーには４年からって返事ですが、４年から５年６年と続いているんですか？それとも４年の時だけですか？４年５年の時だけですか？詳しく教えてもらえる？
⑥◎精神科、心療内科に通うのは どれくらい置きに通っているの？
●poppingさんが医者に「お母さんが言っている事は嘘です」って訴えているんでしょ？でも証拠がないから信じてもらえないらしいけど、先生からは具体的になんて言葉を言われるの？
☆毎回それの繰り返しなの？そんなはずは無いよね。毎回どんな話がされてるの？
>>394
バレた時の被害をより深くするような事をやっては
いけないと言ってるんです。相談者の言葉を自分流
に作り替えてはいけないんですよ。こういう場では。
私がいつpoppingさんの言葉を自分流に作り替えました？
あれはこういう状態と同じじゃないと私の意見を言っただけですが？
で誰が誰かを悪者にして叩いて解決する問題だと思っていると言うんでしょうか？ぶっ飛んだ考え方をされていません？
「要するに、こげなべさんは全面的にpoppingさんの話を信用して発言をされているという事ですよね。
どこを根拠に信用されているのか参考の為にお聞かせ願えますか？」
↑「」の質問をお答えいただけません？これで３回目の同じ質問です
こげなべさんって本当に人のレスをちゃんと読んで理解せずに書き込まれる方ですよね・・・
どうしてあんな考え方になっちゃうんだろう・・・
>>393
その通りです。素直にそこに気づく時点で感性は
育ってきていると思います。だから、家族関係に
おいては、夫婦であれ親子であれ、相手が自分に
してくれることに関して、当然であることは何
一つないんです。相手はそれなりの労力を使って
いる訳ですからね。これ、ややもすると忘れかける
事だから、気をつけたほうがいいです。食事時とか
のあいさつにはそういう意味がありますから。
あと、小学校の高学年にもなれば、自分の欲しい
ものは小遣いを貯めるなどして自分で買うもの
です。なんでかっていうと、いつまでも親に
おねだりしているようでは、持ち金を計画的に
使う力がつかないから、独り立ちする時に破産
するハメにもなるので。親御さんが「自分の
小遣いで買いなさい」と言ったのにはそういう
思いがあると私は思います。少なくとも私は
小学６年頃には欲しいものは自分で買うように
していました。そう言うところもふくめて、
考えていかなければならないことは山ほどある
んだと思えます。
＞あれはこういう状態と同じじゃないと私の意見を言っただけですが？
それが作り変えるって事なんです。アンカ貼らなくても
どこの事を言っているか、あなたなら分かるはずですが。
追伸
>>400はもちろん楓さんへ向けての言葉です。
どちらにしろ、親御さんとの関係に関しては、
例え単なる意見であっても、いじめという
言葉はうかつに使ってはダメです。理由は
先にも申し上げた通りです。Popping-jump
さんが挙げてくれた事だけでは、それこそ
その言葉を使う根拠など何一つないのです
から。
作り変え？同じ状態と感じたから同じ状態と言ったまでです。
私の意見を、それに対してpoppingさんは否定をされています
こげなべさんが仰っている事は、こげなべさん個人の考えで自分の考えを人に押し付けている行為ですよね。
>>401
いちいちアンカー無でも補足の必要などありません
＞。Popping-jump
さんが挙げてくれた事だけでは、それこそ
その言葉を使う根拠など何一つないのです
から。
何の事ですか？親が苛めているのと同じだって言葉ですか？
だとしたら、poppingさんの言葉でそう感じたと言ってるのが分からないんでしょうか？根拠とかそこには必要ないですから
大体、Popping-Jumpさんご自身が、「両親には
いじめられている訳ではない」とはっきり言っ
ていますし。
そんなに親御さんを叩きたいならどうぞお好きに。
でもそれで事がよくなることはありませんよ。
だって委員長さんも楓さんも親御さんの立場に
立って考えてはいないですもの。
楓さんへ
お疲れさまです。
わたしもよく勘違いし、とんちんかんな回答をしますから、人様のことを
とやかく申し上げる資格はないのでしょうけど。
ーやはりネットで深刻な問題の相談は不向き。
リアルで専門の相談機関に電話なり、メール相談なりした方がいいのかもしれません。
なんでーいじめ問題がおこづかいの使い方問題に？?
いえ、やみなべさんがおっしゃることは正論です。
でもーいじめ問題とはあまり関係ない気がします。😅
やみなべさんへ
あのーごあいさつやおこづかいの問題といじめは、あまり関係ない気がします。
確認すべき優先順位は
親御さんがスクールカウンセラーや精神科の医師に、事実と違うことをいっている。
その詳細について
(まさにいま楓さんが質問されてることです)
が第一位だとわたしは思います。
親御さんへの感謝の不足やおこづかいの使い方はーどうでもいいわけでは
ないのですが、優先順位は低いかと。
(しっかり現状把握し、親子関係の改善策のひとつとして持ち出すなら、
わかりますけど)
まずpoppｉngさんのおかれてる状況の詳細を把握
➡情報の分析➡対処方法を考える(具体的なアドバイスをする)
だと思います。
小中の道徳の授業みたいなことはー今なさっても、poppｉngさんのおかれた
状況(いじめ)は好転しないと思いますが。
>>403
まあ私が指した言葉はそれで間違いないです。
確かに、そう言うからにはあなたはそう感じた
んだと思います。
私が言いたいのは、そう感じたからといって、
いじめという一言を親御さんに関して使って
いいわけではないという事です。だって
Popping-Jumpさんはそんな事一言も言って
ないし、逆に否定しているんですから。
感じたんだったら即言ってもいい訳じゃない
ってこと、わからないあなたでは無いはず
ですが？
>>405
いや、だっていじめられている子どもの
避難所に真っ先になりうるのは家庭なの
ですから。そこで憩えるようにしなくて
は対処もへったくれもありませんよ。
だから親子のことは決して優先順位として
低くはないと私は見ています。大体、この
話の根幹に親子関係の問題があるとご指摘
なさったのはほかならぬ委員長さんでしょ
う？
>>４０４
やみなべさんへ
わたしは親御さんの立場なぞどーでもいい。
poppｉngさんがおっしゃることが事実なら、彼女のお力に多少なりとも
なりたい。
それだけです。
娘がいじめにあい、くるしんでるのに、本気で学校や教育委員会と交渉しない
親なぞ、なんで配慮する必要がございましょう？
わかりました。
どうぞやみなべさんが思うように、道徳の授業でもなんでもなさってくださいませ。
わたしもgomｉさん同様、口出しは控えますので。
ただあなたのやり方で、彼女は中学でいじめから脱却する可能性はひくいと思います。
あなたが悪いというより、事実なら問題が複雑すぎるからです。
リアルの専門の相談機関でないと無理です。
（親御さんの性格を考えると、児童相談所や子供家庭支援センターの職員が介入して
も、うまくいかないかもしれません)
poppｉngさんへ
リアルで専門の相談機関に相談なさるか。
自力でなんとかなさることをおすすめします。
ネットでは、無理です。
あなたの言い分が事実なら、状況が複雑すぎるから。
お体を大切にお過ごしくださいませ。
>>404
もう笑うしかないですね。
本当にこげなべさんってちゃんと人の文章を読んで意味を読み取れない人なんですね。
誰が親を叩きたいと？親を叩きたくてあの様な事を書いたと思ってるんですか？？
またやっちゃった系の勝手な思い込みをされてますよ？
キャラさんの場合は凄いご立腹の様でしたし、本気で毒親って言われて思われていたみたいでしたが（私の感想ですが）、私がpoppingさんの親に対して同じように叩くレスをしていたと勝手に勘違いされるのは“遺憾”の一言ですわ
>>405
とりあえず何度も申し上げているように、
親御さんのこともPopping-Jumpさんの事
も悪者にしてはならないという事はもう
私の中では確信できていますので、今後
はそういった方向で話をします。誰が嘘
を付いたとかいう話ではなく、Popping-Jump
さんもご両親もお互いに見えていない事実
があるという事である可能性も十分あります
から。
>>409
親を叩くとかそういうつもりは楓さんとしては
なかったのですね。それでしたら確かにそこは
私の読み違いなので申し訳ありませんでした。
でも、楓さん本人に叩くつもりがなくとも、
結果的にそういう流れのきっかけになってしまい
ましたね。私はそこを言っているんです。そこは
あなたに本当に責任はないと言えますか？
>>406
私はpoppingさんの言葉を信用していないってのを前置きに話をしています、あなたが言っている事が本当だとすると それは親からも苛められている事と同じだよ？本当にそんな路線でいっちゃっていいの？って
勿論その親のイジメに関してはpoppingさんは否定しています。
私にはこげなべさんがどうしてそれを頑なに拒否、押し付けするのかわかりませんわ
こげなべさん自身だけのルールを人に押し付けるのは良くないですよ？
こういうことは、つもりがあるなしではなく、
結果何が起きたかで全てが評価されるもので
す。少なくとも、親御さんが見たら、>>409
の通りには解釈してはくれないでしょうし。
>>４０９
いえ、わたしは彼女のことを半分信じて半分疑いーでしたので、凄い立腹
はしておりません。
精神科とかでの詳細も、把握できてないので、疑問もありまし
たし。
親御さんを叩くレスをしたつもりはないのですけど。
事実ならやっかいな親御さんだと申し上げたかっただけです。
親御さんを叩いていじめ問題が解決するわけですし。
(ネットは難しいですね。真意が伝わりにくいし誤解も生じますから)
でもこれ以上は介入しません。
専門の相談機関に相談できない。
別の中学に教育委員会に交渉していくことも不可能。
彼女の言い分が事実とすれば、親御さんは精神科で足を引っ張る。
これではネットでどうこうできるわけありません。
リアルの相談機関でも、解決は難しい。
あなたが以前、別板でわたしにおっしゃったことの意味を、
今回の件で痛感しました。
事実かどうかわからないことに、関わるのはわたしのメンタルによくないーと。
ほんとにあなたのおっしゃるとうり。
関わらなければよかったと思います、今回の件には。
いろいろありがとうございました。
お体を大切にお過ごしくださいませ。
>>412
そのことに関しては私のこの件に関する
レスを全て読み返してください。思った
ことは全て言ったはずですがこれだけ
言ってもまた同じ言葉を使う時点で私は
これ以上あなたと話そうとは思いません。
言葉一つの恐ろしさというのは自分の身
で経験しないと分からないんでしょうから。
別にこれは私の主義・主張ではなく、
まともな相談現場ならどこでも当たり前の
常識なんです。
具体的なリスクのことを指摘されたにも
関わらずあなた自分が正しいと思い込んで
謝ろうとすらしない自分自身をどう考えて
おいでですか？
>>４１４
いじめ問題が解決するわけですし➡いじめ問題が解決するわけないですし
訂正いたします。
>>411
あら、今度は私に責任があると仰りたいのですか？
もしかして、こげなべさんが勝手に読み違い？勘違いして私に文句を言い出したのも私があんなことを書いたからだと思っているんですか？
結果的に親を叩く流れを作るきっかけになったとは、マサニにそう言ってるのと同じことですよね。まあ酷い！
人に責任転嫁してるだけじゃないですか、あなたの言葉のせいで他の人がやんや言い出したって？
私はシュプレヒコールを上げた訳では御座いません、そこまで責任を問われたら何も言えなくなりますよね！
こげなべさんマジでそんなこと言ってるんですか？
>>413
解釈してくれなければ説明するまで、で ここまで意地になってそこに拘って親御さんは来られるの？
>>409
承知しました。結果的に退いていただくような
形になってしまい、誠に申し訳なく思います。
（叩くつもりはなかったのですね）
あと、不登校-名簿の件に関して確たる話をして
頂いて誠にありがとうございます。
今回の件に関しては、委員長さんは多分状況に
惑わされておいでのことと見えます。ですから
これ以上疲弊なさる前に退きたいという思い
承知いたしました。
>>418
来るとは限りませんが、投稿を見られた時のこと
は考えるのは、それこそ当然です。こういう場っ
て、自分の一言が相談者の人生に関わるわけです
から、言葉一つとってもすごく危ない場なんです。
それと、説明するだけでは、人の怒りは収まり
ません。「覆水盆に返らず」というのと一緒で、
大概は「そんな弁明じゃ私は納得できない」
という話になります。そしたらその矛先はあなた
ではなく、Popping-jumpさんに向かうわけ
ですからネットゆえ現場にいないあなたは収集
をつけるのは不可能になります。
>>414
毒親とか、子供のイジメに向かっていないとか言っていたからでしょうかね？こげなべさんの考えは私にはとんとわかりませんね
キャラさ～ん、この件に関して“これ以上は介入しません”って・・・ﾁｲｻｲｺｴﾃﾞ ﾓｳｺﾚﾃﾞｽｳｶｲﾒﾃﾞｽﾖ。
>>420
失礼しました。収集ではなく、収拾という
のが正しいです。
>>420
まあ、そこらへんの言葉も引っ括めてすべてです。
親御さんが見たら怒り心頭なキーワード満載です
ので。
実際親御さんをあーだこーだ言えば事がよくなる
ほど単純な話ではないですよ。これは。どっちか
だけが正しくてどっちかは悪いという話ではない
です。
>>420
これも勝手にこげなべさんの見解でしかないですよね。
poppingさんの親御さんが此処を見てpoppingさんに辛く当たる人だからこんなこと書くなって言ってるのと同じですよ？こげなべさんの書き込みを見たら親御さんはそう思うでしょうね。
自分の書き込みはそれに当てはまらないとお思いですか？
くだらない言い合いをまだしないとダメでしょうか？
それより４回目となる質問に答えていただけませんか？>>371にありますから
楓さんへ
>>４２１
ご指摘どうりです。
お恥ずかしい。
介入しないというより、できないということです。
どこか状況を好転させる糸口はないか？
と、無駄な悪あがきをしました。
結果的に無意味でした。
世の中結果がすべてですので。
わたしが毒おや発言をしたせいで、楓さんがいわば巻き添えになり、
申し訳ございませんでした。
心よりお詫び申し上げます。
>>421
その辺に関して私が思いつく参考図書として
青木和雄の「HELP!キレる子どもたちの心の
叫び」という本があります。（出版：金の星社）
何年も前の書物なので手に入れるとしたら
図書館かネット、古書店あたりになると思い
ますが。
読む上でのポイントとしては、登場人物たちが
どうして書かれているような人間になったか、
その「背景」に思いを馳せて見るとあの本の
全体像が掴めます。
>>424
もう答えてます。ただ楓さんが見落としている
だけで。確かに、「親御さんが怒る」という
言い方は誤解される危険性ありますね。であれば
私はこう言い換えます。「親御さんに対して
失礼だ」と。
>>425
いいえ、こげなべさんの勘違い思い込み押し付け発言は今に始まったところではありませんし、私には後からのこじ付けいちゃもんと受け止めているから大丈夫ですよ
>>426
折角ご紹介して下さったのに、申し訳ございませんが本を読んでまでしてこげなべさんの考えについて理解しようとまでの興味心がありませんので・・
>>427
あれ？私見落としてました？どこですか？教えてください
言い換え？今更ですか？でしたら私のあの言葉の意味合いを親御さんもご理解して下さると思いますよ？
こげなべさんの言葉の言い換えだってここまで読まないと理解されてない訳だし、私の言葉も読んだらとっくにご理解されているでしょう、てか こげなべさんの方が親御さんを怒らせている時間の方が長かったんじゃないですか？こげなべさんは>>274でやっと言い換えをしたんだし
こげなべさん、私にあれだけゴチャゴチャ言いながらこげなべさん自身もも同じことをやっちゃっていましたね。
お手数おかけしますが、質問したい事をまとめてくださいますか？
めんどくさかったら大丈夫です。
あと、折角相談してくださってますが、正直な所、三人もいるとこんがらがってしまいます。
ここは元々やみなべさんが相談に乗る場所なので、ここではやみなべさんと私で相談し、もし相談に乗ってくださるなら、新しくスレを建てて相談に乗ってくださいますか？
>>421
本当を言えば、私はｐopping-jumpさんが言った
ことをまるっきり鵜呑みにしている訳じゃない
です。ただ、親御さんとの関係に関しては、嘘で
あればここに書かれているような内容じゃなく、
もっともっと悪く書く方が手口としては自然
でしょうに、Poppingさんはそうせず、逆に
こちらが悪く解釈したのに対してブレーキ
を掛ける事すらしています。そういった動き
から、親御さんとのやりとりに関しては信用
していいと思いました。ぶっちゃけ言っちゃうと、
｢楓さんご自身が同じ立場だったら、自分を
いじめてる人間をあんなふうに擁護しますか？｣
という話で。正直、「嘘か本当か」という
視点に囚われていると、そういう所が見落とされる
から話の本質を見失いそうな気がしたという
のもありますが。
親御さんとの相談内容に関しては、｢言ったよ｣
「聞いてない」の水掛け論になっている様子も
ありますし、あまりこちらでそこをつついて
も解決には程遠いと思うので、じゃあどこから
せめていけるかという事で、思いついたのが、
給料とか親御さんの労働の事だったんです。
そこに関係改善の糸口があると思えたので。
ことわざで言うなら「急がば回れ」という話で。
（目的地まで一見近道に見えても障害物が多け
れば、回り道したほうが早いという意味です。）
>>429
確かに私の言い方にも多分に問題がありました。
そこに関しては弁解はできません。
でも、楓さんに一つ言いたいことがあります。
「人間、他人のことを悪く言ってるうちは、
自分のことを省みる事はできてない」という
事です。
Popping-Jumpさんへ
親御さんが与えてくれるものに関しては、
確かにあなたは当然だとは思っていない
でしょう。でも、自分に施されている物
に相手が手をかけてくれているという事
って家族関係の中では無意識のうちに
忘れられがちな事なんですよ。不満ばかり
に気を取られて、自分に与えられている
物にも親御さんが何らかの形で手をかけて
くれていること、忘れかけてなかった
でしょうかね？そこは時たまチェック
してみる必要があると私には思えます。
>>433
あと親御さんに対して、私もいくつか失礼な
発言をいたしました。その点について誠に
申し訳ありませんでした。
poppingさんゴチャゴチャしていてごめんね。マッタク予想以上に話が食い違ってて困ったもんだね。
質問は>>396にあります。
私とこげなべさんの話はこれからも気にしないで飛ばして下さい
>>431
あの質問について何番のレスで答えられてるのか教えていただけますか？一応探してみたんだけど見つかりませんでした。
レス番は重要なので、番号を教えて下さい
＞親御さんとのやりとりに関しては信用
していいと思いました。ぶっちゃけ言っちゃうと、
｢楓さんご自身が同じ立場だったら、自分を
いじめてる人間をあんなふうに擁護しますか？｣
私は親にいじめられた覚えがないから分かりませんが、自分のお母さんは大好きだから擁護？（なぜこんな話に？）しますよね。
以前の事件で母親が子育て放棄して遊びまくり、何日も子供を家に置き去りに食べ物が無い状態でやせ細りとか、酷い虐待をされていてもママが大好きってのが子供ですよね。
てか、なぜそれだけで信頼できるの？医者やカウンセラーの件はこげなべさんとしては どう理解解釈納得されているんですか？
私はそこに疑問を持っているからpoppingさんに質問しているんですよ？
もし、これが本当ならば質問して理解や把握をする必要があるでしょ？
こげなべさんはそういう情報は要らないとお思いですか？私は重要だと思うんですけど
相談に乗るためにはなるだけリアルな情報は必要ですよね。私にはこげなべさんが労働の事や感謝をって話をした方が関係改善の解決になると考えることに疑問を感じました。
poppingさんが親に対する態度がなってないから関係性が悪いんだとでも思っているのでしょうか？
＞「人間、他人のことを悪く言ってるうちは、
自分のことを省みる事はできてない」という
事です。
私がpoppingさんの事を悪く言っているということですか？
でしたら、普通信じがたい様な書き込みの連投でしたのでpoppingさんの書き込みが本当って前提でなるだけ理解しようと一つ一つ質問しているのがおかしなことなんでしょうか？
ちゃんと詳しく聞かないと理解できないことばかりなんですよ？
こげなべさんは、そんなことは全くしないで全て受け入れる状態ですよね。そんなんで本当にイジメの解決に繋がりますか？
確かにね。私のことを悪く言っているうちは こげなべさんも自分の失態が見えていませんでしたもんね。そこは気を付けますご指摘ありがとうございます。
>>433
はい、それはやみなべさんの言う通り、たまには親に感謝する心も持たなければいけないですね。
>>435
レス番号教えて頂きありがとうございます。やみなべさんとの会話の件、了解です。
>>396
1.4年生から今もです。
6.心理→約1か月置き
精神科→約3か月置き
で、よく言われることが、
「とにかく意見が食い違っていてじゃあ何も指導できないから、意見を一致させて。」
と言われます。
>>435
多分医者やカウンセラーとのやり取りに
関しては、親御さんやPopping-Jumpさんが嘘を
言っているという話ではなくて、親御さんも
Popping-Jumpさんもそれぞれに見落としている
とか、忘れている事があるということだろうと
私は考えています。
例えばPopping-Jumpさんが親御さんにある事実
を言った言わないの話に関してだって、親御さん
が実は言われたけど忘れていたということも
有り得れば、逆にPopping-Jumpさんが言ったつもり
だけど実はいうのを忘れていたということも
有り得ます。現にPopping-jumpさんはここでも、
歴史年表みたいに時の経過に合わせて順を追って
説明するのは難しかったようで、「楓さんが話の
要旨をいくつかの発問という形にすることで」
はじめて要点をはっきりさせて話せたわけですし。
だからそういう事も含めて、私は「子の心親知らず」
「親の心子知らず」と言ったんです。
楓さんへ
＞poppingさんが親に対する態度がなってないから関係性が悪いんだとでも思っているのでしょうか？
この設問に関しては、私は確かにそれも少しあろう
とは思いますが、それは親子関係に関しては多く
見積もっても、原因全体の半分にとどまるだろう
と考えています。それに親御さんに対しては、
自己中な人間が決してできない見方をPopping-Jump
さんはきちんと文にしているので。ただ私は会話
の相手が今はPopping-Jumpさんだから親御さんの
立場のことを言ったのです。
残り半分の部分として考えているのが、「子の心
親知らず」の部分です。このことわざの意味は、
（子どもの心を「わかったつもり」になって実際
は分かっていない）という親世代によくある話を
戒める事にあります。実際いじめ問題に関して
話した時の、「自分で考えろ」の一言もちょっと
子どもにかける言葉としては考えものですし、
子どもの訴えの中には、後でというわけには
いかない話もありますし。そういったところで
重要な会話を親御さんが断ち切ったことで、
後の疎通が成立しづらくなった部分は否定でき
ないと思うので。
だから、どちらかだけが悪いという話ではなく、
親御さんとPopping-Jumpさんそれぞれに考えて、
反省すべき部分がある話だと私は思います。