愚痴とか独り言が多いです。
心配かけてごめんなんて言いたくても言えない今までは言えたのになんで？
自殺願望あるけど別におかしくないよね
死にたいとか誰だって思ったりする。
あー、クソ死にてえｗｗｗ
人を信じることが出来ない。
裏切られるって被害妄想してしまう。
ねえ気付いて
私が苦しんでることに…
明日学校あるけど行かない。
欠席の連絡しないといけないんだっけか
も−疲れた.о
疲れを癒すために寝てみる.о
あ-駄目だ
自分がよく分かんないо
考えたって辛いだけなのに
心配とか迷惑ばっかりかけちゃってる.
でも仕方ない.o
リスカは冬まで我慢しよう!!
学校行くことにしたよ.o
行きたくないけど頑張ることにした.。
立てちゃったo
でもなんか独り言では生息できなさそ.。
ここを居場所にoO
うん.そうなると思ったo
予想してたけど本当になるとは.。
お豆腐メンタルにはキツい。
どうすればいいの.？
あのときﾀﾋんどけばよかった…
退院したくなかったなぁ。
なんて甘ったれてるよね。
またODしようかなぁ…
もう死にたすぎる
辞めたいけど辞めれない
依存症だよね？
葉っぱ辞める努力します、
難しいんだよなぁ
独り言はやめるよ
アイツなんかに分かるもんか
本当意味わかんない
辞めたくても辞めらんないんだよ
依存してるってこと
なんで口出しされるわけ
意味わかんね
もう死にたい
ODしようかな
もうやだ...依存してる自分が嫌い
あんまり来ないようにしないとね
他の掲示板探したけどここしかいいのなかったわぁ
あああ死にたいクソクソクソ
なんで生きてんだっけ
もう何も分かんない
他人の言葉は無視しよう
誰も信じない
信じて裏切られるなら信じるのやめる
裏切られるのが怖いから信じられない。
被害妄想が酷い
明日学校ないし暇なんだよなぁ
入院したい。
情緒不安定だし、もう疲れた。
明日になったら学校行きたくないとか思うんだろうな、そういうとこが甘いところって自覚してる。
死にたいけど生きてる
ずっとこのままひとりでいたい…
こんなの本心じゃない
精神科いきたくない
行きにくくしたのは自分自身だしなぁ
なんて聞かれるかな…
怒られたりするかな
ODしたし…
向き合わなきゃなのに
もう生きるの疲れて死のうと思ったのと
自分自身をコントロール出来なかったからです。
でいいかな
はぁ…辛い苦しい…
認知症って大変なんだな
それより今日めちゃくちゃ頑張った
つーか、看護師さん優しくてもう好き…
昨日さ精神科行ったんだけど先生も来た
んで医師さんと話してたらしい
私は看護師さんとお喋りしてた。
中村さんって名前だったっけ
すんごい優しくてね大好きでした。
最初は人見知りってたけど
361： ：2017/06/22(木) 20:37
甘えてばかりじゃ駄目ってことは分かってんだけどなぁ…
当たり前のことが出来ないのはなんで？
昔はちゃんと出来てたのに
特別支援学校に通えたらいいな
前は嫌だったけど心変わりした。
先生と医師さん進めてくれるし…
行ったほうがいいのかなぁ…って。
入学するには養育手帳が必要…
養育手帳取れるかすんごい不安。
もし取れなかったらどうするの？
定時制か通信しかないでしょ。
退学か中退になりそーだけどな
りょういくだった
頑張って休まなかった
ちゃんと最後までおったよ。
なんで嫌われんのかなぁ
こっちが何したっていうん？ってなる。
嫌われるようなことしたっけなぁ…
だから信じらんないんだよ
もう誰も信じらんない
皆いなくなってくじゃん…
信じようと頑張ってたのにさ
それを裏切るようなことして…
怒ってはいないけど悲しい。
私のせいで皆の関係を壊しちゃった。
最低なヤツよ
葉っぱ天国に出会わなければこんなことにならなかったのになぁ…
月曜なったらまた本借りよ
どうしたらいいの？
自分が何したいのか分からない。
考えても余計にぐちゃぐちゃになって分からなくなる
嫌われるのが怖い。
だから素を出せないんだよなぁ...
てか、自分の素さえ分からねえよ(´；ω；`)
なんでそんなに特別支援学校勧めるんだ？
詳しく説明してほしい
今度、精神科行くとき聞いてみよ。。
◎特別支援学校のメリット
◎どうすれば自分を好きになれるか
こんなクズが生きてていいのだろうか
今までめっちゃ迷惑とか心配とかかけて最悪なことして
どうやったら償えるか考えてきた。
ネットしてしまうのも現実から逃げてる証拠なんだよな。
私は逃げすぎなんだ、そして甘えすぎ。
自分を甘やかしすぎてんだな、きっと。
そういう人間はクズばっかり。
自分のことしか考えられない自己中野郎だよ。
もう過去には戻れないんだよ...
またODして入院したいとか考えてるクズです、
どれだけ心配かけたんだろうか
一番お母さん心配かけたんだろうなぁ...
そりゃ私の実の母親だしな。
自分が自己中すぎてやんなる...
家族からも散々言われ放題だし
ﾀﾋねとか普通に日常会話に出てきてるしな。
その言葉にいちいち傷付いてる自分もどうかしてるけど。
療育手帳ちゃんと取れるかクッソ心配。
不安しかねえよ、この不安どうすりゃいいの？
ずっとこの不安を背負わなきゃいけないわけ？？
ねぇいい加減安心させて。
取れなかったら本当に消えるかもしんない。
耐えらんないよこんなの。
ゴミクズ早うしねしねしね
384： ：2017/06/26(月) 15:52 私は不登校になりてえですよ…
受験生だから無理だけどなぁ
不登校になるほどの勇気がない。
なんで勝手に書き込まれてんの
いや別にいいんだけどさ
>>383みたいなことを書き込むなら
自スレに書き込んでほしいんだが、
高校生になっても精神科通い続けるのかな
私的には通いたいけど。
自分になんか障害あったらいいなって思ってしまう
そうしたらもっと大切にしてくれるんじゃないかって
愛してくれるんじゃないかって思って…。
それが原因でいじめられるかもだけどね…
私は普通の健常者…か
有難いことなんだろうけどさ…。
ほんと何も聞きたくも見たくもない。
自分が何したいのか分からない。
なんでこうなるんだろ。
最近、物忘れが激しい。
何かの病気じゃないよね？
私が病気なわけないか、うん。
はぁ…なんかもう死にたい。
ほんと自分が誰なのか分からない。
記憶も曖昧だし自分のしたいことも分からないしどうすればいいのか分からない、なんでこうなっちゃったの…
なんで生きてるんだろ
私なんて消えればいいのに
皆の記憶から消えればいいのに
私なんて生きる価値ないし
存在価値もないし消えちゃえばいい。
リスカもODもするの許されないなんてﾀﾋねって言ってるもんだよ？
私に死んでほしいの？
リスカして血を見たい。
いつからこうなったんだろう…
誰も私をわからない。
私だって自分のことわかんないし
もう猫被んの疲れたピーヤー
ほんとマジめんどいんだけど
私が生きてることで苦しむひとがいるんだからいっそのこと消えたほうがいいんじゃね？とか思ってたりする。消えろよ自分…。
うわ最悪なんでその半値なの？？
あーーー最悪すぎんだけど。
今まで努力して無理して頑張ってきたけどもう疲れたんだっつーの
どうすりゃいいか自分でもわかんない
本当にわかんないよ
なんで消えないかな自分
さっさとどっかに消えろ
お前なんて誰も必要としてないから
好きなことだって嫌いになってく
嫌いになるのなら好きなのやめる。
嫌いにはなりたくないから。
日記も続かないし
三日坊主なんだなって改めて実感した。
今日からまた初めてみよ…。
消えたいっていうんだ
もう死にたい、もう辛い、クソ
生きてる価値ない絶対ない
いなくなってほしいって思われてるに違いない、母親から見はなされるんだ育児放棄したいって言ってた。
ああああもうやだやだやだやだああ
そうですね
405： ：2017/07/04(火) 20:40
はい｡｡
絶対に寮育手帳とれないよ
私だって健常者だしさ…
療育だった
しかも特別支援学校遠いし…
それわ大変ですね
410： ：2017/07/06(木) 16:07
あ、はい…
自分が嫌いになってく
療育手帳取れるってことは私は軽度の知的障害があるってことになるんだよね…
軽度知的障害か…
私に障害あるって知らなかった…
これで特別支援学校に入学できるの？
私は本当にそこに行くべきなの？
勧められるけど本当はどうなの？
自分が分かんない
見学行った時正直自分が行くとこじゃないって思ったけど今は分かんない。
一時期行きたいって思ってた。
けど今は半々だよ。
久しぶりにリスカしたい
でも約束してるから出来ない、辛い。
ずっと我慢してる。
本当はリスカしたいのに
なんでリスカしちゃいけないの？
リスカしか発散方法ないのに
これじゃストレス溜まるだけ…。
ねえもう無理かもしれない…
リスカしたすぎてヤバイんだけど
抑えられないかもしれない。
今は必死に耐えてるけど…
苦しいよ分かってもらえなくて…
私がなんで何に苦しんでるのかよく分からないけど、それでも息苦しい。
家にいても学校にいてもストレス溜まる
そのストレスのせいでリスカしたくなってんのかな…
何もしてないのに叩いてきたり殴ってきたりする弟をブッ殺したい
生きたくても死んだ人がいるとか正直どうでもいい(最低)
友達いないくせにっていわれると死にたくなるのは私だけか？
拒食症になりそうでヤバイ
太ってるから大丈夫だけど
家族といたくないから部屋に籠る。
ストレス溜まるんだよ。
嫌なことばっかいわれるし…
もう無理な気がする…
後悔したっていいリスカしたい。
切りたい切りたい切りたい切りたい。
自分コントロール出来ない怖い。
リスカしちゃった.。
頑張って耐えてたよ…けど、無理だった
ちょっとすっきりした。
あ〜〜入院したい。
家にいたくないし
学校にもいたくない。
入院したいって言ったら入院できんの？
なら入院したいんだけど…
リスカって悪いの？
なんでリスカしちゃ駄目なの？
なんでやるなって言うの？
なんで怒るの？心配するの？
私のことが大事？そんなの信じられるかよ
生きてるだけで精一杯なんだって私は
それなのに無理して学校に行けと？
確かに受験生だし休みがちは良くないと思うけどさたまには休ませてよ。
精神的にキツいのわかってよ…
ずっと耐えろって？
そんなの無理に決まってる。
は？wwアンタにわかっかよww私の気持ちなんて考えたことねぇくせによww確かに自己中だけど酷すぎwズバズバ言われっとこっちは傷付くんだっつーのww傷付く私もどうかと思うけどなww私の気持ち本当にわかってんの？w本当に？ww嘘つくなよカスw私の気持ち分かるんだったらアンタはどうすんの？私の立場になって考えてみ？どうすればいいか分かんないから教えてよ？？？？
どんだけ自己中なんだよ…まじ氏ね
いい加減にどっかに消えたいんだけど
家にいたくない、私に話しかけるな。
ストレス溜まるんだってば。
先生に言っちゃった自分どうかしてる
でも後悔はしていない。
私を知りたければ過去レスを見てどうぞ
別にリスカしてもいいじゃん
迷惑かけてないんだからさ？
心配はかけてるんだろうけど…
リスカは死にたくてやるんじゃなくて
生きたくてやるの。
人間不振っていう言い訳を使って
誰も信じようとしてない。
友達いないっていう言い訳を使って
自分から友達を作ろうとしてない。
屋上から飛び降りて死んでしまおうか
川に飛び降りて死んでしまおうか
なんか死ぬことしか考えられない。
私が死んだって世界は何も変わらない。
私が生きてるせいで苦しむひとがいる。
私が苦しませてるからいっそのこと消えればいいんじゃないか…。
そういや明日は精神科だったなぁ…
どんなこと言おうか悩むなぁ。
特別支援学校のいいところ聞きたいし
リスカって悪いことなのかっていうのとやめられないってこと。
なんでこんな自己中なんだよ
こんなの自分が大嫌いなままだよ…
血を見るとさ落ち着くんだよね
私って狂ってんのかな
リスカしてしまうほど追い込まれてる
リスカしてしまうほどツライ
リスカしてしまうほど自分を傷付けたい
リスカって楽しいよ
本当はもっと自分を傷付けたい
もっともっともっと切りたいけど
また大変なことになりそう
先生見てる〜？さちこになったよ！！
生まれかわったらさちこになりたい。
なんか食欲ないんだよね、なんでだよ
ご飯あるけど食べんとこっかな
本当に食欲ないんだけどやばい。。
メンヘラほどめんどい人間はいないだろう。。
みんな、消えればいい
事故死しないかな
首吊りとか面白そう
私みたいなクズが生きていていいはずがないだろ。。。
いっそのこと殺しておくれ、、、
教室にいたころは地味子で陰キャだった
はやく私を解放してくだちゃい
私が軽度知的障害って有り得ない。
今まで健常者として生きてきたのに
どこでもいいから消えたい
家にいたくない
私なんて存在しないほうがいい
このままだと人を殺しそうで怖い
だから自分をコントロールできないから入院したいの
大袈裟だったかなぁ〜〜〜
ちね！！！！！
綺麗事いうヤツってだいたい偽善者。
偽善者ちね！！！！
本当はそんなこと思ってないだろ！！
わかってんだよ！そんなこと言われたってこっちは腹立つだけなんだぞ！！
このハゲーーっ！！違うだろぉぉぉー！違うだろぉぉぉ！！
私はちねばいい！！！！！！！
私は大人しか味方がいないのか
しかも先生と親だぞ！！！！
さちこは自分が大嫌いだ！！
自分がよく分からない・・・
やっぱさちこは嫌われもの！！！！
なんでさちこのこと心配するの〜？
親は分かるけど先生とかは分からない
本気で心配してるのか・・・
よく分からないです、ごめんなさい。
さちこってなんでそんなにブスなの？って言葉を今でも忘れない。
好きでなりたくてブスに生まれたわけじゃないし産んでくれた母親に失礼だなって思ったし正直腹立った。
確かにさちこは可愛くないよ？
でもブスってわけでもない。
さちこは疫病神だから近寄らないほうがいいと思うんだ。
さちこは自己中だからみんなから嫌われちゃうんだ。
さちこは頑張れるから心配しないで
耐えらんなくてリスカしてしまうこともあるかもだけどさちこは大丈夫だから
今まで沢山のひとに心配と迷惑かけた
ごめんなさい。
学校いきたくないけど休めない
学校なんてちね！！！
さちこは先生たちが思ってるより良い子じゃないからね？
あれ書き込んでるのさちこなのに別人みたいだ。。。
みんなちねばいいんだよ！！！！(提案)
さちこはどうすればのいいかな
分からないな何にも･･･
自分のことがまったくわからない。
死にたいって誰よりも思って生きてきた
さちこが生まれたから苦労させてるんだ
いっそのことさちこがいなくなれば
負担も減るんじゃないかな。。。
みんなちね！！！！！！
さちこの生まれた日なのに忘れられてたよ去年もそうだったよ！！！ちね！！！
そうかさちこはもう15年も生きてるのか
死にたいって思っても自殺未遂してもまだこうやって生きてる。
さちこって本当に性格悪いんだなぁー
だから友達無くすんだよ
てか性格いい女なんていんのかよ
みんな腹黒で性格悪いだろ
はあああつらみ
さちこは友達いないのでネットだけでもいいからほしいとか思っちゃってる野郎です、さちこより。
さっちゃん戻ってこないと死にそう！！！！！
信じられる友達いない
男子中学生Kくんと友達になった。
だけどさん付け。
正直、は？って思ったよね。
友達なのにさん付けってマジかよって
対して仲良いわけじゃないし
自分からなろうって言っといて最低だけどあれは友達ではない(確信)
ごめんね？さちこ最低なヤツだから許せ
だからさちこ、嫌われるんだな。。。
勉強とか何の役にも立たないよね？
なんで皆必死になって勉強してんの？
マジウケんだけど。
とか内心思っちゃってますよ。
まあ勉強できないと恥ずかしいか。
リスカの傷跡も薄くなってきた
なんで生きてんのか分かんなくなった
さちこにも色々あんだよ…
また話したいなぁ…
やっぱ舞は優しくて温かい(；_；)
てか精神科通院してんだって？
そっか私と一緒だ。
私も精神科通院したおかげで将来の夢とかちょっとだけ未来に希望もてたから舞もそうなるといいな。
中学卒業したらついったーしたい。
てかする！するし！！してやる！！
もうあんなことは起きないように気おつけないとな…
あーあ、言ったって分かってくんない
だったら言う必要なんてない。
なんか疲れた
やっぱ私は自意識過剰らしいのだ
どうにかならないのかね
あーあ、すんごい憂鬱な気分
リスカって依存するもんなんだね
私はそこまで依存してないけど
なんか死にたい
あーあ、なんで生きてんだろ
すんごい無気力なんだけど
知的障害って知っても友達でいてくれるか明日きいてみよう…
死んだら地獄にいくのかな
地獄って人間が作り出したものだよね
存在するわけないし
いつ死ぬか分かんないよ
明日事故で死んじゃうかもしれないしね
これでも必死に生きてる
自分がよく分からない
自分がどうしたいのか
どうするべきなのか
分からない。
考えてももっと分からなくなるだけ。
スクールカウンセラーの先生に瞑想教えてもらってるけど頭を空っぽにするのはめっちゃ難しい。
生きてる心地しない
あああちね！！！！！！
みんな私の大切なモノを奪ってく
いい加減に返して
今日もつまらなかった
人間なんて弱い生き物だよな
人を見下すことしかのうにないのかよ
私は性格悪いから人の不幸を喜ぶよ
他人の幸せなんて興味ない。
不幸を喜ぶ人間なんて本当にクズ。
でも偽善者よりマシ？
いいや、どっちも同類だな。
いじめられたこともあった。
弱いヤツらが集まっていじめる。
自分が上だって思ってるんだろうけど
人をいじめてる時点で上も下もない人間のクズだよ。
しまいにはスクールカーストだろ？
本当に頭の狂ったヤツらだわ
なんでこう不平等じゃないんだろ。
一軍なんてクズの集まりじゃんかよ。
決めつけんのはよくないけど。
スクールカーストも立派ないじめだと私は思うんだけど。
いじめは無くならないな
この世の中が不平等な限り。
本当人生は不公平..
思いっきりリスカしたい。
何も考えないで切りたい。
後悔するとか傷跡残るとか考えずに
あれ、なんで生きてるんだろ
分かんなくなってきた.。
突然雨が降ってきた。
雨が降ると気分も雨のようになる.。
ああああやだやだみんなちね！！！！
私が生きてると駄目なんだって
みんな苦しんでる.。
私が生きてるからお母さんの負担になってしまう。
私がいなくなれば負担は減る。
信じられるわけない.。
人間不信なんだから
信じようと努力したけど無理。
私は本当のクズだよ.。
馬鹿なことばっかりしてる。
それに最低なことも。
どんなことしたかは言えないけど
酷いことをしたと思う..。
あの頃の私はどうかしてた。
狂ってた、バカだった。
でも今はちがう。
また怒らせてしまったΣ('◉⌓◉’)
もう右腕リスカ跡ばっかり
なんか血を見ると落ち着くっていうか何て言うか.。
やめられないんだよなぁ…
まさかODして入院するとは思ってなかったし
まあ80錠飲めばカラダが可笑しくなるか
本当は自殺する気で飲んだんだよねぇ
嘘ついてごめんね？
でも入院だけで済んだ
また入院したいな、家族に何もいわれないで済むし傷付かずに済む。
繊細なんだよガラスのハートなんだよ理解してくれ
気付かぬうちに逃げてんだろうな
入院したいって発言が証拠。
本当に入院したいって思ってるよ。
でもどうやったら入院できるか考えてる。
入院するのにもお金かかんだよね。
どうすればいいんだろ.。
入院するほどでもないか.。
明日言えばいいか
いろいろあった
お母さん安定剤隠してるようだけどバレちゃってるからｗｗｗ
もう今日になった
舞は寝なくて大丈夫なのか
んー、処方されてる安定剤と…なんだっけあれ、風邪薬だっけ、名前わからん
平気なのかすごいな( '-' )
つぶやきに移動するか…
いや、首吊るってマジかよ！？
なに考えてんだ！！！！見習う！！！
首吊りってなんか楽しそ((
えっ楽にﾀﾋねるかもなの？？？？
なら首吊りしようかな！！！！
なんつって(白目)
あぁ…うん、知らなかった
マジかよ…首吊りやべぇな
確かに処理するひと可哀想…
どういう気持ちで処理するんだろう…
飛び降りって相当勇気ないと出来ない
実の家族が処理となるとキツいね…
警察ならまだしも…
いや流石に飛び降りはしないよ？
なにより怖いし迷惑かけるのやだし
え、考えてたの
生きてることに疲れた
ずっと無理して学校に行ってる。
学校なんて行きたくないのに
そか..不登校は辛いからね…私も不登校だったから分かるけど
甘えとか逃げとか何度も言われてさ
うんうん、わかる。
遠くに行きたい
私の嫌われる原因は自己中だからか
分からないよね、どうしたらいいか.。
ついさっき見たよ( '-' )
健常者として生きてきた
けど知的障害があった。
もう健常者として生きることは
出来ないのかな。
軽度だからよかったけど。
うん、ついさっき( '-' )
私はクラスには行ってないけど特別支援学級ってとこに行ってる。
ちゃんと授業もうけてる。
数人でだけど。
感想ね、すらすらと読んだだけだけど…
舞は背負ってるんだなーと。
いっぱい辛い思いしてきて不登校になったんでしょ？
不登校になるほど辛かったんだよね。
なんか偽善者みたいだな、私。
しかもうちら中３じゃん？
受験生だから尚更辛いよね。
学校に行かなきゃなのに行けない。
それがまた辛いよなぁ
通級っていう方法もあるね。
ちゃんと出席日数も付くし
短い時間でも学校にいれれば
損はないと思う。
最初は行きづらいだろうけど。
あーね、どっちなんだろう
友達だったひとにしねって…酷いな。
それもう友達じゃないような気もするけど…
よく分からないよね
ごり推しされてんのか
私は特別支援学校に進学したいなって
思ってるよ。
出られるものは出といたほうがいいと思うよ。
私そろそろ寝るわ..。
今日、電話できたらいいね。
おやすみ。
無理だったらいいからね……
本当におやすみ
なんか死にたい
生きてる心地しないんだけど。
知的障害だからこそ特別支援学校に行くべきなんだよね。
自分のことよく分かんないな。
本当はどうしたいんだろ.。
分からない。
遠くに行きたい
私は小学生の頃にもいじめられてた。
男子だったかな。
蹴られたりとか一度叩かれたこともあったし私の座る席を嫌がったりetc…
中学になって吹っ切ってまた一から始めようと行ってみたものの嫌いな人と同じクラスになりいじめられるようになった、それも数人で。
プリントぐちゃぐちゃにして渡されたり靴を隠されたり無視されたり舌打ちされたり仲間はずれにされたり噂を流されたり女子が授業中に紙に私の悪口書いてたりテストの点をバラされたり睨まれたりetc…
そのせいで不登校になってしまった。
今はいじめられてないけど不登校になりたい、不登校も辛いけど学校行くよりマシ、でも不登校になったら高校も行けないかもしれないから不登校になれない…
高校なんてなければ不登校になってたのになんで高校なんてあるんだよ…
私は本当は高校行きたくないよ？
でも行かないと介護士にもなれないかもしれないし…
まだ高校に行けるかも分からないのに
なにいってんの？ってなるけど。
特別支援学校は就職に分厚いから…
職場体験とかもあるらしいな。
確か福祉施設みたいなとことかで。
あれ違ったかもしれない、すまそ
切りたいよおおおおおおお
いやなんか忘れられてる気がしてならないんだけど、まあいいか..
私は明日学校だぞ…
なんかよく分からん
ここの方が居心地いいわ
咳がとまらぬ…
あれはODした後遺症なのだろうか
後遺症じゃないかも！！！！！！！
どっぢよ！！！！
私はなんの為に頑張ればいいんだ
もう疲れたんだけど
疲れても無理してでも頑張れというのか
私の記憶、みんなから消えちゃえばいい
そしたらすぐ消えられるのに
私はいつも逃げてばかりだ
でも自分を守るために逃げてる。
それだったら別にいいでしょ？
もう存在ごと消しちゃってよ、神様。
あー、学校なんて行きたくない
勝手に書いてすいません
決して同情ではないんで聞いてください。私はあなたのように毎日が苦しくてたまらない思いはしたことありません。でも少しだけそんな時期がありました。家庭の都合で本当にしんどくて死のうと思ったこともあるときでした。でもしねないんですよね少しでも行きたいって気持ちがあったりして。こんな世界でどうやって生きていくのかとか、どうして私はこんなに弱いのかとか。
うまいことは言えませんでも、大丈夫ですあなたがどれだけ苦しくて見てもらいたくてしんでしまいたい日々でも絶対楽になる日が来ます。信じれなくても生きてればチャンスが必ずあるんですしんでしまえばあなたにはもう何も残らずに本当に孤独のまましんでいくんです。だから生きてみてください。苦しくても生きていれば時間はかかるかもだけどあなたあの周りやあなたがかわれる日があるかもしれないんです。でも無理は禁物ですけど生きてください。
変なこと言ってすみませんでした
609： ：2017/07/17(月) 19:44
信じれなくてもチャンスはくる。か…
いい言葉を聞けました。
ありがとうございます。
私が変われる日なんてあるんですかね
信じれないけどそんな日を夢見て生きますね。
`
死にたくてもしねないんだよなぁ
怖いっていうのと残されるひとのことを考えるとさ…
マジ学校行きたくねえ
疲れた、死にそう
疲れちゃったよ、もう…
もう耐えらんないよ…
自分のことがよくわかんない…
知的障害のことも
なんでこんなに苦しんでるのかも
分からない。
もう学校に行きたくない
甘えとか言わないで…
本当に行きたくないの
行くと精神的にキツいんだよ…
でも、受験生だから不登校になれない
それが辛いんだよ…
もう消えちゃいたい…
もっと耐えろよ、壊れるまで
学校ってなんであるんだろう
無理して行くものなのかな
死にたいは挨拶みたいなもんだよ
もうやだやだ
信じられないんだけど
どうすればいいの…
眠りから覚めないで
本当に本当に苦しいの助けてほしいの
自分が分かんないの何に苦しんでるのかよく分からないの。
自分がまた何かやらかしそうで怖いんだ
自分が嫌い、自分を愛せない、自分を大切に出来ない、自分を傷付けたい、自分をころしたい。
学校に行けない、今日は無理。
先生、電話かけてこないで 怖い…
嘘です、でも怖いのは本当。
学校行ってきた
生きるのに疲れた今日この頃
なんで地味子なんだろう
いつか絶対に可愛くなってやるかんな
日本語おかしくなったけどいいやあ
どうしてもポジティブに生きられない
眉毛抜いちゃう
ストレスらしいけど
脱毛症ってやつか
マジ誰にも会いたくない
みんな私をことを悲劇のヒロインとか思ってそうで怖いんだよなぁ
私は演じてないかいない。
本当に苦しくて辛い。
でも我慢して耐えてんだよ。
悲劇のヒロインぶってるヤツがリスカとかODするかよ
するひともいるかもだけどさ？
そういうヤツと一緒にしないでほしい。
ネガティブすぎるからか
そうだったのかぁ
生きていてもいいはずがない。
また日本語がおかしい
あたしが生きてるとみんな不幸にさせる
疫病神だから。
心配されたいんじゃない。
かまってほしいんじゃない。
学校行きたくないけど頑張る。
いつも行ってるんだから出来るはず。
頑張れあたし
何もうまくいかない。
あ〜〜ちね！！！！！！
なんか色々と爆発しそうな予感(？)
なんで友達いないのかな
教室に行ってないからだよね
きっとそうだよね…
自分が自分じゃなくなっていってるような気もする。。。
なんかすんごい無気力
脱毛症なのかなぁ
なんか無気力だし自暴自棄だな
家にいるのが苦痛でしかない。
あれ…あたしこんなの知らない…
なんで記憶ないの…
もう気分の浮き沈み激しくてやだ
あー、僕みたいな「なりかけ」が言うことじゃアレなんでしょうけど、
頑張らないでください 必死にならないでください でも無理はしてください
僕の大好きだった先生に言われたことです。意味わかんないですよね。すみません。
頑張らないでください
頑張らないでください？
それはちょっと無理かもしれません。
ごめんなさい。
できるだけ無理しないようにします。
しちゃうと思うけど。
あー、自分って何なんだろうな
「頑張ったね」って言ってくれたこと一度もない…
ないかもう抱えてるものとか背負ってるものとか投げ捨てて遠いとこにいきたい。
もっと頑張れば頑張ったねって言ってくれますか？
なんで自分なんか存在してんの
そういや明日って電話の日だ、出来たらいいな、なんて。
死にたい
家にいたくない
お母さんに悪口ばっか言われる…
私のことはゴミ扱い
みんなちねばいいよ！！！！
今まで貰った手紙を読んでた。
なんで私なんか…
多分大人になっても自分が許せないな
なんでかなすごく辛い…
苦しいよ…
おばあちゃんに会いたい…
家に居たくない
めっちゃ蹴られた…
私がバカだった
もうなんか死にたい(？)
もう消えてしまいたい
なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？？？？
リスカしたいな…
もう何も考えずにする。
先生、ごめんね…
お母さんもごめん…
わあ？！、、リ、、リスカなんて危ないですよ！！(焦り)
694： ：2017/07/23(日) 19:21
でも、耐えられそうにない…。
アマイモンさん、充分承知です。
もう何度もしてるんで大丈夫です。
えええ？！、、、私もアムカならしたことあります、、ｗ、、、何度も？！ですか、、、、
697： ：2017/07/23(日) 19:26
>>696
はい…アムカしたことあるんですね…
何度もしたせいでくっきり跡がつきました…
こんなの耐えられるほうがすごい…
苦しくて苦しくて仕方がない。
ストレスがやばい
大丈夫です！私がいますよ、、よければお友達になってもらえませんか？
702： ：2017/07/23(日) 19:31
あの…ごめんなさい…
今は友達とか必要ないっていうか
私といると不幸になるので、、、
お気持ちはすっごく嬉しいんですけど
人間不信でして友達を作るのが怖いんです…ごめんなさい。
たまに私のスレに来てくれたら話し相手にいくらでもなりますよlω･*)
ネットじゃ舞ぐらいしか友達いないから、、、大切にしたい。
もう死にたい。
せっかく友達になろうって言ってくれたのに断っちゃった。
傷付けたらどうしよう、怖い。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
不幸になるって決め付けちゃいけませんよ？、、、でも、、私も友達いなくてｗ、、、
706： ：2017/07/23(日) 19:36
でも家族が不幸になっちゃいましたし
あ…友達いないんですか、、、
私もリアルに友達いません。。。
それは家族ですよね？私は不幸になってないじゃないですかｗｗ大丈夫ですよ！私は裏切りません！
708： ：2017/07/23(日) 19:39
それはその…これから不幸になるかもしれませんし…？
ほんっとーに嬉しいんですけどごめんなさい、、、友達はちょっと難しいです、、、話し相手ならいいんですけど、、、ごめんなさい。
そうですか？、、、わかりましたｗ、、ですが親交を深めるというのもダメでしょうか？
710： ：2017/07/23(日) 19:44
親交なら大丈夫だと思います、、、
えっと交流スレにスレを立ててくれませんか？それで話したりしたらいいと思ったので、、、私の名前は一応ありまして心優と言います、、、
リスカしたいなぁ、、、
はいｗ、、ヤンデレな私とお友達になってくれる方と書いてスレ立てときましたｗ
713： ：2017/07/23(日) 19:49
あ、はい…
ちね！！！！！！
もうどっかに消えたい。
家にいたくない、無理。
やっぱ辞めらんないのかぁ…
孤独だけ生息する。
つぶやきはたまに行くかもだけど
また緊急搬送されたい
あはははは、死にたい。
誰かのために生きるのやめる。
悲しむひとのこと考えるとﾀﾋねなくなるから考える癖やめる。
雨が降ると気持ちが沈むから
雨降るのやめてよ
なんかもうリス禁とかやってらんねえしうできってもいいですよね、
いてもいなくてもかわらないしいたほうが迷惑かけるしいないほうがいいと思うんですがおかしいですか、
あと独り言なので書き込みは遠慮してほしいしおすし
なんで生きてるのしねばいいのに消えたほうがいいよみんなも本当はそれを望んでるかもしれないよ？生きてたらつらいことたっくさんあるんだよ？しんだら楽になれるかもしれないよ？わかんないけど、死ぬのも生きるのも決めるのは自分自身なのだから。
切ったぞ〜〜すっきり。
生きてると辛いことばっかりある
いいことなんてない。
聞くのが怖い…
みんなちねばいいのに！！！！
わかった
733： ：2017/07/26(水) 10:04
え？
なんか、ごめんなさい
まとめると
リスカやめられない
死にたくなる
かな。
あーちにてぇ
737： ◆jk：2017/08/10(木) 13:24
死にたいって思うのはなんで？
何か理由があるはずでしょ？
肩が痛いんだけど
久しぶりに来たような気がする
>>737ブーメラン
曖昧なんだよな…
疲れてるだけかもしんないし
ストレスがヤバいらしいし
どうでもいいんだけど
消えればいいのに
あーあ
もーやだ
また邪魔しちゃった
バラしちゃったのが駄目だったか
まぁもういいや
なんで生きてるの
よく分からない
なんとなく生きてるから
リスカやらないようにしてるけど
またやってしまうかもしんないし
特に冬とか
長袖だから隠せるんだよね
なんで生きてんだろ
757： hoge：2017/08/11(金) 20:44死にたい
758： hoge：2017/08/11(金) 20:44なんかそういう気分
759： hoge：2017/08/11(金) 20:45あーあ
760： hoge：2017/08/11(金) 20:45眉毛抜いちゃう
761： hoge：2017/08/11(金) 20:46はぁ、やめれない
762： hoge：2017/08/12(土) 18:36なんだろ
763： hoge：2017/08/12(土) 18:37腹立ってくる
764： hoge：2017/08/12(土) 18:37ああいうのを悲劇のヒロインっていうの
765： hoge：2017/08/12(土) 18:38嫌われても仕方ない
766： hoge：2017/08/12(土) 18:38私だってそれで嫌われてたし
767： ：2017/08/12(土) 18:39つぶやきしばらく休む
768： ：2017/08/12(土) 18:39吐き出すぞ
769： ：2017/08/12(土) 18:41疲れた
770： ：2017/08/12(土) 18:41ただただ疲れた
771： ：2017/08/12(土) 18:42自殺未遂しても生きてるとか
772： ：2017/08/12(土) 18:42こっちだってつらいわ
773： ：2017/08/12(土) 18:43自分だけ辛いって思ってない？
774： ：2017/08/12(土) 18:43そんなことないから
775： ：2017/08/12(土) 18:43比べるのは良くないけど
776： ：2017/08/12(土) 18:44 何度も死のうとしたけどしねなかった
だから今も平然と生きてる
苦しいし辛いし耐えらんないときがあるけど頑張って生きてる
昔の私はすぐ死にたいって言ってたな
778： ：2017/08/12(土) 18:47今もだけど
779： ：2017/08/12(土) 18:48 体験入学とか行きたくない
なんか怖いし
精神科のときと同じ。
叫びたいよ
心が叫びたがってるんだよ。
すんごい叫びたい
体験入学近づいてる
はぁ〜頑張んなきゃ
もう死にたい
なんで私なんか生まれたんだろ
何がわかんの？
私の気持ちなんて分かんないくせに
責めないでよ
私なりに頑張ってんのに何でそんな言われ方されなきゃいけないわけ？
しねばいいのに
785： ：2017/08/20(日) 23:46 何も上手くいかない
自分に腹立つ
もう自暴自棄なる。
リスカしたい
787： ：2017/08/20(日) 23:51 私なんて生きてる価値ない
だから死にたい
学校始まったらまたODしようかな
あはははもう耐えらんねぇよ
疲れてるだけ
789： ：2017/08/21(月) 16:07 明日体験入学だ
どうしよう行きたくない
ちゃんと出来るかな
ちゃんとなんてしないでいいのではないですか？
体験入学よくわからないですけど
あと、人間に価値などもともとありませんよ
792：きこりちゃん：2017/08/22(火) 22:20 あ、でも精神科の恐怖わかります
特別病棟で古い病棟に居ましたけどくさいし周りの患者が一番怖かったです。夜叫ぶからねむれないしガラス張りのはやから退院するとき張り付いてみてきますし
そうですか…
794： ：2017/08/23(水) 16:04あーあ
795： ：2017/08/23(水) 16:05消えればいいのに
796：孤独な匿名さん：2017/08/23(水) 19:13先生見てる〜…？
797： ：2017/08/23(水) 19:13とくめーになった
798： ：2017/08/23(水) 19:13もう疲れたな…
799： ：2017/08/23(水) 19:13いろいろと
800： ：2017/08/23(水) 19:14今日も死にたい
801： ：2017/08/23(水) 19:15自己中すぎるよね、ほんと。
802： ：2017/08/23(水) 19:15ごめんなさい
803： ：2017/08/23(水) 19:16いつも自己中
804： ：2017/08/23(水) 19:16冗談でも真に受けてしまう
805： ：2017/08/23(水) 19:16繊細なことで傷付く
806： ：2017/08/23(水) 19:17それが私だよ…
807： ：2017/08/23(水) 19:18 嫌われても仕方ないし
別に嫌われてもいいし
どうってことない…
死にたいばかり言ってる気がする
809： ：2017/08/23(水) 19:19頑張るしかないのかな
810： ：2017/08/23(水) 19:19よし頑張ろ
811： ：2017/08/24(木) 18:58全部私が悪いみたいに言わないでよ
812： ：2017/08/24(木) 18:58いや、私が悪い…
813： ：2017/08/24(木) 18:58分かんなかったもん…
814： ：2017/08/24(木) 19:01謝ったのに…
815： hoge：2017/08/25(金) 20:41
めろてゃん参上！
あ〜、リスカしたいな〜クソ、
自分が分かんなくて分かんなくて
なんで私は生きてるの
あ、しねばいいの？
なんかね〜生きてる価値あんのかな
おっと、ミスった
死にたいって何百回、いや何千回、思ってるけど？？
それでもしねずに必死に生きてるとか笑えないんだけど
甘えてばかりだよ、わたし。
それでも自分なりに頑張ってるつもり
頑張ってることを否定されたけど
わたしは頑張ってるって思ってる。
吐き出しても吐き出してもすっきりしないの、だけど、吐き出さないと壊れそうだからこうやってネットに逃げ込んで吐き出してる。
リアルで吐き出せる環境がないからわたしはネットに逃げ込む。
苦しいときはどうしたらいいの？
リスカしたことめっちゃ後悔してる
だけどまたリスカしたくなる。
めろでも心優でもあります、
死にたい
上がったァ〜！！！！！
なんで上がんだよ、クソ
もう疲れたよ
不安定すぎる
もう無理かもしれない
スレチかもしれない
でも孤独だよ…
別にいいよね
最近ずっと不安定
こわくてご飯を食べられない
でも学校始まったら無理でも食べなきゃいけない…
最悪だ…
ここのほうが居心地いいから居座ってしまう…
家族は何も分かってない
ごめんなさい…
食べたいけど太ってしまうから
こわい
サラダなら食べてもいいよね…
こわいこわい…
太るのがこわい…
死にたい、もう耐えられない
食べちゃった
また太ってしまう…
もう何も食べられない
食べたいけど食べれない
自己中すぎて自分に腹立つ
大丈夫、普通に食べれるから
ニキビ触ってしまった
最悪だ…
そういや、明日から学校か
行きたくない
でも勉強頑張んなきゃだし
ストレス溜まるな、ほんと。
リスカしたいんだけど
後悔するんだろうな…
消えればいいのに
いいこと思い付いた
リスカしたい
まーた嘘ついちゃったよ
あんなん言われちゃ嘘くらいつきたくなるし
あんまり深く切ってないし大丈夫
最近ほんと無理してる
でも頑張んなきゃいけない…
描いた絵だって下手だし死にたくなる
なんでいつもうまくいかないの
辛くてもまったく涙出てこない
みんな無理しないでねって言うけど無茶だよ…
お願いされたら断れないんよ…
しょーがない
体験入学がすげー不安。
なんで急に泣きそうになるの…
無理しすぎたかな……
もう死にたい
昨日も忘れた…
はやくしないと…
はぁ…
リスカ画像見るとしたくなる。
そこまで深く切ってないけど
切りたくてカッター持ってる
これからどうしよ
嘘ばっかりついてる
なんのために生きてるの私は
大切にされてるけど必要とされてない。
あとどれくらい頑張ればいいの…いい加減疲れてきたよ
喜んでくれるけど褒めてくれない。
なんで褒めてくれないの?
なんで甘えられないの?
ただ、頑張ったねって言ってほしいだけ…
明日は体験入学……
私が生きていて皆にいいことはあるの
自傷行為が始まった。 怖い 助けて
…？
体験入学行ってきた
明日は精神科…
なんか嫌だなぁ…
あなたが生きていて良いことあります
自傷行為をすることはあまりよくないけどしてしまうんだから仕方ない。
やめろって言われてもやめられないから。助けてほしいなら誰かを頼ってみては？
私のスレに書き込んであったから一応返信はしときました。
あー、死にたい。
後悔してきたかもしんない……
特別支援学校か…
私的には普通科に行きたい
でもお母さんは産業技術っていうから…
甘えてんのかな……
どっちとも苦手だし…
疲れやすいから……
普通科はどんなことするのかな
まだ分かんない…
もう最悪…
なんでとれないの…
この思いどうしたらいいの…
もう分かんないな
学校行きたくない…
いいやつじゃないよ
私って嘘つきだな…
忘れたいことばかり…
今度はうつに立てようかな…
このスレ放置
やめとこ
スレチかもしんないけどいいよね…
またバレちゃったよ…
リスカしたこと
してないって嘘つくのは嫌だから。
自業自得かな
友達いないのってあれだなぁ…
環境なのかな
この世の中おかしい
リスカした･･･(^о^)
痛くなかった
もうやだな…
後悔するって分かってんのに
自分なんていなくなればいいのに
何もかも忘れてしまいたい
忘れられたらどんなにいいことか、
学校とか高校行くために
行ってるもんだし
次はメンヘルに立てようかな
なんで無理して学校行かなきゃなんないの？？
私だって本当は学校行きたくないのに…
学校ってなんであんだろ
高校ってなに？
ってか本当は行きたくないし
でも就職できないから行くだけだし
なんか自分が自分じゃないような気がするんだけど、、、
生きてるだけで人を不幸にする疫病神だから近寄らないほうが身のため。
もう全てがめんどくさい
いろいろと耐えられない
自分ってなんなの？
自分はどうしたいの？
なんで分かってくんないの？
暴言吐かれるなら死んだほうがマシ
どんだけ傷付けるつもりなのアンタは
消えたい
みんなの記憶から私を消して…
そんなの辛くなるだけか、
だったらどうすればいいの？
もう分かんないよ、いろいろ
ぐちゃぐちゃになりそう
あああああ
みんな消えちゃえばいいのに
いつも現実逃避ばかり、
自意識過剰だしすぐ自暴自棄になるし
もう本当自分きらい
好きになれるわけないじゃん
そんなの有り得ないし
もう疲れた
今まで頑張ってきたよ…
でも限界かもしんない
休みたくて…仕方ない。
そんなの駄目だって分かってるけど
でも疲れた…
自分で自分を追い詰めてる……
自分を責め続けてるし
どれもクセになってなおらない
どうすればよかったの…
リスカだってしちゃうし
しかもバレるし
ほんと嫌…
自分なんて存在価値ない
生きていても良いことなんてない
私が生きてることでだれかを苦しめてる
あーあ…
辛くて耐えられないときは
どうしたらいいの
わかんないよ
答えなんてないのかな
なんでこんな必死なんだろ
こんなクズのために
意味わかんないよ…
頑張る理由出来ちゃうじゃん……
姉のくせに役立たずでごめんなさい
死にたくなる
自分だけがこんな…
思いするのはやだな……
みんな死にたくなるよ
そんなこと知ってる
自傷行為もやめらんないし
今、思うんだけど
いじめてるひとって弱いってこと
かわいそう
消えればいいのに
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。