愚痴とか独り言が多いです。
私は不登校になりてえですよ…
受験生だから無理だけどなぁ
不登校になるほどの勇気がない。
なんで勝手に書き込まれてんの
いや別にいいんだけどさ
>>383みたいなことを書き込むなら
自スレに書き込んでほしいんだが、
高校生になっても精神科通い続けるのかな
私的には通いたいけど。
自分になんか障害あったらいいなって思ってしまう
そうしたらもっと大切にしてくれるんじゃないかって
愛してくれるんじゃないかって思って…。
それが原因でいじめられるかもだけどね…
私は普通の健常者…か
有難いことなんだろうけどさ…。
ほんと何も聞きたくも見たくもない。
自分が何したいのか分からない。
なんでこうなるんだろ。
最近、物忘れが激しい。
何かの病気じゃないよね？
私が病気なわけないか、うん。
はぁ…なんかもう死にたい。
ほんと自分が誰なのか分からない。
記憶も曖昧だし自分のしたいことも分からないしどうすればいいのか分からない、なんでこうなっちゃったの…
なんで生きてるんだろ
私なんて消えればいいのに
皆の記憶から消えればいいのに
私なんて生きる価値ないし
存在価値もないし消えちゃえばいい。
リスカもODもするの許されないなんてﾀﾋねって言ってるもんだよ？
私に死んでほしいの？
リスカして血を見たい。
いつからこうなったんだろう…
誰も私をわからない。
私だって自分のことわかんないし
もう猫被んの疲れたピーヤー
ほんとマジめんどいんだけど
私が生きてることで苦しむひとがいるんだからいっそのこと消えたほうがいいんじゃね？とか思ってたりする。消えろよ自分…。
うわ最悪なんでその半値なの？？
あーーー最悪すぎんだけど。
今まで努力して無理して頑張ってきたけどもう疲れたんだっつーの
どうすりゃいいか自分でもわかんない
本当にわかんないよ
なんで消えないかな自分
さっさとどっかに消えろ
お前なんて誰も必要としてないから
好きなことだって嫌いになってく
嫌いになるのなら好きなのやめる。
嫌いにはなりたくないから。
日記も続かないし
三日坊主なんだなって改めて実感した。
今日からまた初めてみよ…。
消えたいっていうんだ
もう死にたい、もう辛い、クソ
生きてる価値ない絶対ない
いなくなってほしいって思われてるに違いない、母親から見はなされるんだ育児放棄したいって言ってた。
ああああもうやだやだやだやだああ
そうですね
405： ：2017/07/04(火) 20:40
はい｡｡
絶対に寮育手帳とれないよ
私だって健常者だしさ…
療育だった
しかも特別支援学校遠いし…
それわ大変ですね
410： ：2017/07/06(木) 16:07
あ、はい…
自分が嫌いになってく
療育手帳取れるってことは私は軽度の知的障害があるってことになるんだよね…
軽度知的障害か…
私に障害あるって知らなかった…
これで特別支援学校に入学できるの？
私は本当にそこに行くべきなの？
勧められるけど本当はどうなの？
自分が分かんない
見学行った時正直自分が行くとこじゃないって思ったけど今は分かんない。
一時期行きたいって思ってた。
けど今は半々だよ。
久しぶりにリスカしたい
でも約束してるから出来ない、辛い。
ずっと我慢してる。
本当はリスカしたいのに
なんでリスカしちゃいけないの？
リスカしか発散方法ないのに
これじゃストレス溜まるだけ…。
ねえもう無理かもしれない…
リスカしたすぎてヤバイんだけど
抑えられないかもしれない。
今は必死に耐えてるけど…
苦しいよ分かってもらえなくて…
私がなんで何に苦しんでるのかよく分からないけど、それでも息苦しい。
家にいても学校にいてもストレス溜まる
そのストレスのせいでリスカしたくなってんのかな…
何もしてないのに叩いてきたり殴ってきたりする弟をブッ殺したい
生きたくても死んだ人がいるとか正直どうでもいい(最低)
友達いないくせにっていわれると死にたくなるのは私だけか？
拒食症になりそうでヤバイ
太ってるから大丈夫だけど
家族といたくないから部屋に籠る。
ストレス溜まるんだよ。
嫌なことばっかいわれるし…
もう無理な気がする…
後悔したっていいリスカしたい。
切りたい切りたい切りたい切りたい。
自分コントロール出来ない怖い。
リスカしちゃった.。
頑張って耐えてたよ…けど、無理だった
ちょっとすっきりした。
あ〜〜入院したい。
家にいたくないし
学校にもいたくない。
入院したいって言ったら入院できんの？
なら入院したいんだけど…
リスカって悪いの？
なんでリスカしちゃ駄目なの？
なんでやるなって言うの？
なんで怒るの？心配するの？
私のことが大事？そんなの信じられるかよ
生きてるだけで精一杯なんだって私は
それなのに無理して学校に行けと？
確かに受験生だし休みがちは良くないと思うけどさたまには休ませてよ。
精神的にキツいのわかってよ…
ずっと耐えろって？
そんなの無理に決まってる。
は？wwアンタにわかっかよww私の気持ちなんて考えたことねぇくせによww確かに自己中だけど酷すぎwズバズバ言われっとこっちは傷付くんだっつーのww傷付く私もどうかと思うけどなww私の気持ち本当にわかってんの？w本当に？ww嘘つくなよカスw私の気持ち分かるんだったらアンタはどうすんの？私の立場になって考えてみ？どうすればいいか分かんないから教えてよ？？？？
どんだけ自己中なんだよ…まじ氏ね
いい加減にどっかに消えたいんだけど
家にいたくない、私に話しかけるな。
ストレス溜まるんだってば。
先生に言っちゃった自分どうかしてる
でも後悔はしていない。
私を知りたければ過去レスを見てどうぞ
別にリスカしてもいいじゃん
迷惑かけてないんだからさ？
心配はかけてるんだろうけど…
リスカは死にたくてやるんじゃなくて
生きたくてやるの。
人間不振っていう言い訳を使って
誰も信じようとしてない。
友達いないっていう言い訳を使って
自分から友達を作ろうとしてない。
屋上から飛び降りて死んでしまおうか
川に飛び降りて死んでしまおうか
なんか死ぬことしか考えられない。
私が死んだって世界は何も変わらない。
私が生きてるせいで苦しむひとがいる。
私が苦しませてるからいっそのこと消えればいいんじゃないか…。
そういや明日は精神科だったなぁ…
どんなこと言おうか悩むなぁ。
特別支援学校のいいところ聞きたいし
リスカって悪いことなのかっていうのとやめられないってこと。
なんでこんな自己中なんだよ
こんなの自分が大嫌いなままだよ…
血を見るとさ落ち着くんだよね
私って狂ってんのかな
リスカしてしまうほど追い込まれてる
リスカしてしまうほどツライ
リスカしてしまうほど自分を傷付けたい
リスカって楽しいよ
本当はもっと自分を傷付けたい
もっともっともっと切りたいけど
また大変なことになりそう
先生見てる〜？さちこになったよ！！
生まれかわったらさちこになりたい。
なんか食欲ないんだよね、なんでだよ
ご飯あるけど食べんとこっかな
本当に食欲ないんだけどやばい。。
メンヘラほどめんどい人間はいないだろう。。
みんな、消えればいい
事故死しないかな
首吊りとか面白そう
私みたいなクズが生きていていいはずがないだろ。。。
いっそのこと殺しておくれ、、、
教室にいたころは地味子で陰キャだった
はやく私を解放してくだちゃい
私が軽度知的障害って有り得ない。
今まで健常者として生きてきたのに
どこでもいいから消えたい
家にいたくない
私なんて存在しないほうがいい
このままだと人を殺しそうで怖い
だから自分をコントロールできないから入院したいの
大袈裟だったかなぁ〜〜〜
ちね！！！！！
綺麗事いうヤツってだいたい偽善者。
偽善者ちね！！！！
本当はそんなこと思ってないだろ！！
わかってんだよ！そんなこと言われたってこっちは腹立つだけなんだぞ！！
このハゲーーっ！！違うだろぉぉぉー！違うだろぉぉぉ！！
私はちねばいい！！！！！！！
私は大人しか味方がいないのか
しかも先生と親だぞ！！！！
さちこは自分が大嫌いだ！！
自分がよく分からない・・・
やっぱさちこは嫌われもの！！！！
なんでさちこのこと心配するの〜？
親は分かるけど先生とかは分からない
本気で心配してるのか・・・
よく分からないです、ごめんなさい。
さちこってなんでそんなにブスなの？って言葉を今でも忘れない。
好きでなりたくてブスに生まれたわけじゃないし産んでくれた母親に失礼だなって思ったし正直腹立った。
確かにさちこは可愛くないよ？
でもブスってわけでもない。
さちこは疫病神だから近寄らないほうがいいと思うんだ。
さちこは自己中だからみんなから嫌われちゃうんだ。
さちこは頑張れるから心配しないで
耐えらんなくてリスカしてしまうこともあるかもだけどさちこは大丈夫だから
今まで沢山のひとに心配と迷惑かけた
ごめんなさい。
学校いきたくないけど休めない
学校なんてちね！！！
さちこは先生たちが思ってるより良い子じゃないからね？
あれ書き込んでるのさちこなのに別人みたいだ。。。