愚痴とか独り言が多いです。
なんか血を見ると落ち着くっていうか何て言うか.。
やめられないんだよなぁ…
まさかODして入院するとは思ってなかったし
まあ80錠飲めばカラダが可笑しくなるか
本当は自殺する気で飲んだんだよねぇ
嘘ついてごめんね？
でも入院だけで済んだ
また入院したいな、家族に何もいわれないで済むし傷付かずに済む。
繊細なんだよガラスのハートなんだよ理解してくれ
気付かぬうちに逃げてんだろうな
入院したいって発言が証拠。
本当に入院したいって思ってるよ。
でもどうやったら入院できるか考えてる。
入院するのにもお金かかんだよね。
どうすればいいんだろ.。
入院するほどでもないか.。
明日言えばいいか
いろいろあった
お母さん安定剤隠してるようだけどバレちゃってるからｗｗｗ
もう今日になった
舞は寝なくて大丈夫なのか
んー、処方されてる安定剤と…なんだっけあれ、風邪薬だっけ、名前わからん
平気なのかすごいな( '-' )
つぶやきに移動するか…
いや、首吊るってマジかよ！？
なに考えてんだ！！！！見習う！！！
首吊りってなんか楽しそ((
えっ楽にﾀﾋねるかもなの？？？？
なら首吊りしようかな！！！！
なんつって(白目)
あぁ…うん、知らなかった
マジかよ…首吊りやべぇな
確かに処理するひと可哀想…
どういう気持ちで処理するんだろう…
飛び降りって相当勇気ないと出来ない
実の家族が処理となるとキツいね…
警察ならまだしも…
いや流石に飛び降りはしないよ？
なにより怖いし迷惑かけるのやだし
え、考えてたの
生きてることに疲れた
ずっと無理して学校に行ってる。
学校なんて行きたくないのに
そか..不登校は辛いからね…私も不登校だったから分かるけど
甘えとか逃げとか何度も言われてさ
うんうん、わかる。
遠くに行きたい
私の嫌われる原因は自己中だからか
分からないよね、どうしたらいいか.。
ついさっき見たよ( '-' )
健常者として生きてきた
けど知的障害があった。
もう健常者として生きることは
出来ないのかな。
軽度だからよかったけど。
うん、ついさっき( '-' )
私はクラスには行ってないけど特別支援学級ってとこに行ってる。
ちゃんと授業もうけてる。
数人でだけど。
感想ね、すらすらと読んだだけだけど…
舞は背負ってるんだなーと。
いっぱい辛い思いしてきて不登校になったんでしょ？
不登校になるほど辛かったんだよね。
なんか偽善者みたいだな、私。
しかもうちら中３じゃん？
受験生だから尚更辛いよね。
学校に行かなきゃなのに行けない。
それがまた辛いよなぁ
通級っていう方法もあるね。
ちゃんと出席日数も付くし
短い時間でも学校にいれれば
損はないと思う。
最初は行きづらいだろうけど。
あーね、どっちなんだろう
友達だったひとにしねって…酷いな。
それもう友達じゃないような気もするけど…
よく分からないよね
ごり推しされてんのか
私は特別支援学校に進学したいなって
思ってるよ。
出られるものは出といたほうがいいと思うよ。
私そろそろ寝るわ..。
今日、電話できたらいいね。
おやすみ。
無理だったらいいからね……
本当におやすみ
なんか死にたい
生きてる心地しないんだけど。
知的障害だからこそ特別支援学校に行くべきなんだよね。
自分のことよく分かんないな。
本当はどうしたいんだろ.。
分からない。
遠くに行きたい
私は小学生の頃にもいじめられてた。
男子だったかな。
蹴られたりとか一度叩かれたこともあったし私の座る席を嫌がったりetc…
中学になって吹っ切ってまた一から始めようと行ってみたものの嫌いな人と同じクラスになりいじめられるようになった、それも数人で。
プリントぐちゃぐちゃにして渡されたり靴を隠されたり無視されたり舌打ちされたり仲間はずれにされたり噂を流されたり女子が授業中に紙に私の悪口書いてたりテストの点をバラされたり睨まれたりetc…
そのせいで不登校になってしまった。
今はいじめられてないけど不登校になりたい、不登校も辛いけど学校行くよりマシ、でも不登校になったら高校も行けないかもしれないから不登校になれない…
高校なんてなければ不登校になってたのになんで高校なんてあるんだよ…
私は本当は高校行きたくないよ？
でも行かないと介護士にもなれないかもしれないし…
まだ高校に行けるかも分からないのに
なにいってんの？ってなるけど。
特別支援学校は就職に分厚いから…
職場体験とかもあるらしいな。
確か福祉施設みたいなとことかで。
あれ違ったかもしれない、すまそ
切りたいよおおおおおおお
いやなんか忘れられてる気がしてならないんだけど、まあいいか..
私は明日学校だぞ…
なんかよく分からん
ここの方が居心地いいわ
咳がとまらぬ…
あれはODした後遺症なのだろうか
後遺症じゃないかも！！！！！！！
どっぢよ！！！！
私はなんの為に頑張ればいいんだ
もう疲れたんだけど
疲れても無理してでも頑張れというのか
私の記憶、みんなから消えちゃえばいい
そしたらすぐ消えられるのに
私はいつも逃げてばかりだ
でも自分を守るために逃げてる。
それだったら別にいいでしょ？
もう存在ごと消しちゃってよ、神様。
あー、学校なんて行きたくない
勝手に書いてすいません
決して同情ではないんで聞いてください。私はあなたのように毎日が苦しくてたまらない思いはしたことありません。でも少しだけそんな時期がありました。家庭の都合で本当にしんどくて死のうと思ったこともあるときでした。でもしねないんですよね少しでも行きたいって気持ちがあったりして。こんな世界でどうやって生きていくのかとか、どうして私はこんなに弱いのかとか。
うまいことは言えませんでも、大丈夫ですあなたがどれだけ苦しくて見てもらいたくてしんでしまいたい日々でも絶対楽になる日が来ます。信じれなくても生きてればチャンスが必ずあるんですしんでしまえばあなたにはもう何も残らずに本当に孤独のまましんでいくんです。だから生きてみてください。苦しくても生きていれば時間はかかるかもだけどあなたあの周りやあなたがかわれる日があるかもしれないんです。でも無理は禁物ですけど生きてください。
変なこと言ってすみませんでした
609： ：2017/07/17(月) 19:44
信じれなくてもチャンスはくる。か…
いい言葉を聞けました。
ありがとうございます。
私が変われる日なんてあるんですかね
信じれないけどそんな日を夢見て生きますね。
`
死にたくてもしねないんだよなぁ
怖いっていうのと残されるひとのことを考えるとさ…
マジ学校行きたくねえ
疲れた、死にそう
疲れちゃったよ、もう…
もう耐えらんないよ…
自分のことがよくわかんない…
知的障害のことも
なんでこんなに苦しんでるのかも
分からない。
もう学校に行きたくない
甘えとか言わないで…
本当に行きたくないの
行くと精神的にキツいんだよ…
でも、受験生だから不登校になれない
それが辛いんだよ…
もう消えちゃいたい…
もっと耐えろよ、壊れるまで
学校ってなんであるんだろう
無理して行くものなのかな
死にたいは挨拶みたいなもんだよ
もうやだやだ
信じられないんだけど
どうすればいいの…
眠りから覚めないで
本当に本当に苦しいの助けてほしいの
自分が分かんないの何に苦しんでるのかよく分からないの。
自分がまた何かやらかしそうで怖いんだ
自分が嫌い、自分を愛せない、自分を大切に出来ない、自分を傷付けたい、自分をころしたい。
学校に行けない、今日は無理。
先生、電話かけてこないで 怖い…
嘘です、でも怖いのは本当。
学校行ってきた
生きるのに疲れた今日この頃
なんで地味子なんだろう
いつか絶対に可愛くなってやるかんな
日本語おかしくなったけどいいやあ