心を落ち着かせる為に、

だるい、悲しい、泣きたい、辛い。もう何もしたくない。
そんな時に書き込みます。


＊吐いて心を落ち着かせる為のスレ。
＊暗い、ただひたすらに暗い。ネガティブモード発動。
＊荒らし、なりすましはお断り。場合によってはアク禁します。
＊他の方もどうぞご自由に。



取り敢えずぐちぐちと吐き出していきます。

あーあもうこんな時間やん。

早く寝んと後悔するのは自分やのに。

日曜日が終わったら平日になっちゃう。

いややなぁ。

勉強も長続きせーへんし無駄なだけやん。

いや、無駄ではないか。

眠い。何もする気起きひん。早よ寝たい。虚しい。悲しい。泣きたい。もう訳分からへん。ばか。あほ。くるしい。朝が来てほしくない。ずーっと夜やったらいいのに。イライラする。口出ししてほしくない。ばぁぁぁああか!!!

なんで泣きたいときに涙って出ぇへんのかな。

溜め込んで苦しむくらいやったら泣いてすっきりさせたいのに。

友達も皆心配してくれてるのになぁ。

まあ友達って言ってもあっちは多分そう思ってないし？

本気で心配してくれる人なんてあの子らしかいーひんし。

ほんとに肩の力抜いて気ぃ遣わず話せるんは一人しかいーひんけど。

でもあの子にも怖くて会えへん。

あの子はめっちゃ優しいから、多分私に理由は聞かずに心配してくれると思うけど。

でも会えへんのはなんでやろう。怖いのはなんでやろう。

もう一ヶ月半も会ってない。

休んでメールも何も答えへん私にチョコレートもくれはったし。

それはほんまに嬉しかった。

みんな部活もあるのにわざわざ私の家まで来てくれて。

でも私は自分の手で渡せへんかった。お母さん経由やし。
来るなんて思ってなかったからすごい怖くて、お母さんに出る？って言われても怖くて首横に振っちゃったし。

お母さんがみんなに作ったチョコ渡してくれてるの部屋の窓からこっそりしか見られなかったし。

ごめん。我が儘でごめん。何も答えなくてごめん。メールにも出なくてごめん。心配かけてごめん。会えなくてごめん。

あーあ、もういっそ消えちゃいたいなあ。




…自分勝手なんは分かってるけど。

なんもしてへんのにイライラする。

ストレスの発散の仕方が分からへん。

シャーペン二本も潰して進研ゼミのやつはページズタズタ…。机も傷付いたし。

なんかないかなぁ。取り敢えず物に当たるのはやめたい。

二本共お気に入りのシャーペンやったのに…。

学校席替えしたんやって。

kyuちゃんの隣やって。

kyuちゃん話しかけてくれるし面白いから大分気が楽なんやけどなぁ。

学校行きたいなぁ。でも嫌やなぁ…。

あの子もわざわざ家まで来てくれたのに。

あの子は酷いこと絶対言わないって分かってるけど怖い。顔見るのが怖い。話すのが怖い。電話できる？ってメールでくれるけど怖くて出来ひん。
何時までも逃げてるのはズルいし、ちゃんと向き合わんとあかんのはよく分かってる。でも無理。向き合う事が出来てたらもうとっくに学校行ってる。
お母さんが心配してくれてるんは凄い分かる。けど今は何と言わんといて。言われると余計プレッシャーかかって怖くなるから。

もう消えたい…。

死にたいなぁって思ったことはあったけど本気でそれを実行したことは無かった。今は死にたいと言うよりも消えてしまいたい。

リスカもしようかと思ったことはあったけど出来ひんかった。怖かったから。
死にたいって思っても死ねへんし、友達にも何も相談しないし言えないままで中途半端やし。
勉強も友達とのことも恋愛も気持ちも何もかもが中途半端。はっきりと出来ひん自分が嫌い。

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Opera/9.50 (Nintendo DSi; Opera/507; U; ja) ……はっきり言おう。貴様は未熟だ！