心を落ち着かせる為に、

だるい、悲しい、泣きたい、辛い。もう何もしたくない。
そんな時に書き込みます。


＊吐いて心を落ち着かせる為のスレ。
＊暗い、ただひたすらに暗い。ネガティブモード発動。
＊荒らし、なりすましはお断り。場合によってはアク禁します。
＊他の方もどうぞご自由に。



取り敢えずぐちぐちと吐き出していきます。

ｴｯ何か出てきた。

あ、ﾀﾋねってかいたら出てくるんだって

NGワードでもあったかな。

>>40
そうだったのか…ありがとう。

今度は蛍光ペン潰しちゃった。

机も蛍光ペンのピンクでぐちゃぐちゃ。紙に当たった方か被害少なかったかな。

机消えるかな。どうしよ。
お母さんもキレてるみたいやし。さっきから一階で何か捨てる音聞こえてくるし。

ここで吐き出すしか方法がない。物に当たってしばらくしてから此処来るとちょっとだけ落ち着くし。

誰にも相談出来ひん。
もしかしたら自分がうつ病かもしれんメンヘルかもしれんって言ったってネットで診断しただけやし、
ネットで診断したっていうのを知られるのも嫌やし、
そもそもうつ病やとかそんなん言い出せる訳が無い。

そりゃあ出来るならお医者さんに診てもらいたい。イライラとかやる気出ないとかの理由知りたい。
でももし違ったら？単に自分の思い込みやったら？それこそ別の意味で辛い。自意識過剰みたいやん。
そもそもそれをどこで診て貰ったらいいのかも分からんし。
精神科行けばいいん？今行ってるとこで診て貰っていいん？それとも別のとこ？それとも精神科じゃないん？
分からん。

あかん。物に当たったらあかん。って自分に言い聞かせるけどイライラすると止められへん。
気が付いたら何か潰したりぐちゃぐちゃにしてしまう。こういうの自制がきかへんって言うんかな。

自分が変わろうとせんと何時まで経っても変われへん？変わろうとしてるわ。そう簡単に変われてたら今こんな苦しく無いわ。辛くないわ。

ちょっとはお母さんの気持ちも考えろ？そりゃあ確かにお母さんの気持ちは殆ど考えてないよ。けど前、自分のことに加えて周りの人の気持ちも考えられる人はなかなか居ない。って言ったよな？
自分のことでいっぱいいっぱいな奴が他人の気持ちなんて考えられる訳が無いやん。

言わんと分からへん？言いたくもないし分からんでいい。
お母さんが私の為にどんだけ頑張ってどんだけ大変な思いしてるんかは良く分かってる。それは素直に感謝してる。
でも今はほんまになんも言わんといて欲しい。口出しせんといて欲しい。
我が儘なんは分かってる。でも一回何も言われずに何も考えずに過ごしたい。その方が私もお母さんに当たることは減ると思う。

…あー、滅茶苦茶我が儘なことばっか言うてんな私。

ごめんなさい。ごめんなさい。誰に言うてんのか分からんけどごめんなさい。
なんかごめんなさいって言わんと自分がめっちゃ悪いことしてる気がした。

笑う数が減った。
去年の自分が嘘みたい。ちょうど今頃卒業式やったな。仲良かったあの子らとプリ撮ったりご飯食べたりして楽しかったなぁ。
それが今は中学になってクラスで特に仲良い子も見つけられずにぼっちになって。
心開ける人もいーひんくて常に愛想笑い。
あの子と話す時しか普通に喋れへんし。あの子の前やったら愛想笑いもしない。
二重人格っていうの？クラスの自分とあの子の前での自分は全然違う。

今、引きこもって余計に話さなくなったし、笑う事が全然無い。心から笑ったんはいつやったっけ。
鏡の前で笑顔作ったら頬が引き吊るし。前ってどんな笑い方してたっけ？

何かこうやって見てると悲劇のヒロイン〜みたいな感じするな。でもどうしようもない。どうしたらええんか分からへん。

本気でリスカしようと思ったけど出来ひんかった。鋏でしゅって切ったけど何ともなかった。
怖かったんかな。力入ってなかったんかな。
それとも鋏じゃリスカは無理なんかな。

咲樹は本当に
強く強く
私のことを
嫌っていた
きっとそう
だから
上げて落としたかったのだ
たすけてよ
落とすだけで良かったのに
つかれた
死にたい
咲樹
ごめん
咲樹
咲樹

咲樹…

最近、人と話すんが億劫になってきた。

明日部活のコンクールや。

昨日は行きたいって思ってたのに急に行きたくなくなった。

ただ単に興味無くなっただけか、人と会うんが怖いのか…。

どっちにしろ最低やな、私。

友達も心配してメールもくれるし。

映画見に行かへん？ってまで誘ってくれてる。スイパラ行こうな、って二学期に約束したの覚えてくれてる。

けど、そん時は凄い楽しみにしてたのに今は楽しみも何も感じひん。

はっきり言ってしまえば嫌や。面倒臭い。怖い。辛い。

他人に会いたくない。
お婆ちゃんとか身内の人やったら全然大丈夫。寧ろ安心できるって言うか少し楽しい。

もういっそのこと一生部屋から出なくてもいい。
引きこもりたい。他人と関わりたくない。そのまま死にたい。

最初っから友達いーひんかったら楽やったんかな？

楽しみが減った。今まで楽しいと思えたことが楽しいと思えない。
これもうつなんかな。
楽しみと言ったらネットと絵とご飯。それと音楽。
友達と遊ぶのも人と話すのも楽しくない。面白くない。むしろなんか悲しい。苦しい。辛い。

前までは友達と遊ぶのも人と話すのもあれだけ楽しいって思えてたのに。
一人でいる方がずっとずっと気楽や。

人生やり直したいな。そしたらもっとマシに生きてたんかな。ここまで性格クズにならんかったんかな。腐りきらへんかったんかな。

いや、もういっそのこと生まれ変わりたい。

生きてる意味が分からへん。何の為に生きてるんやろ。目的が見付からへん。
なんで生きてんのかな私。

こんなん生きたくても生きられへんかった人には凄い失礼やとは思う。けどほんまに分からへん。

ネット依存、ねぇ…。

一日中ほぼずっとネットしてて、こうやって夜もネットして…。

寝不足のまま起きる
↓
頭ぼーっとする
↓
ふらっとネットはじめる
↓
離れられない
↓
夜遅くまでやる
↓
寝るの次の日

なんやそれあほらし。

これが毎日繰り返されるってか？

ほーら、気付いたらもうこんな時間やん。
うつっぽくてネット依存？何それあほらし。
馬鹿みたい。なにそれ。しねばいいのに。
こんなん毎日続けてたらそりゃあ寝不足にもなるしイライラするわ。
何やってんの？あほちゃう？

なんか虚しいわ。
こんな生活続けてたらほんまにクズになるな。あはは笑える。
運動不足なんてもんちゃう。外にさえも出ぇへんからもうただの引きこもりやん。ニートではないけど。

もうなんかどーでもいいわ。
通知表貰いに学校行くとかなにそれさいあく。
人に会いたくないっちゅーねん。
そりゃあ先生には感謝しきれんくらい色んな事助けて貰ったけどさ、学校は行きたくないって。
再登校？嫌やなにそれ絶対人と会うやん。
テストの時はギリギリに学校行ったから会わへんかったけどさ、再登校とか誰がいつ来るか分からへんやん。
ほんまに知り合いと会ったらマジ死にそうなんやけど。

この前マクド行った時だってさ、小学校の時割とよく話した男子いたからな？
中学ではクラスも離れたしあっちは多分私が不登校って知らんかもしれんけどさ、
こっちからしたら嫌なん。怖いん。
知らない人と会うのでも怖いのにさ、知り合いに会うとかなにそれ地獄？
こっちは極力そいつ見ないようにはしてたけど絶対あいつ気付いてるし。

自分以外誰もいない世界とかあったらいいのに。
それはそれで怖いけど何も考えんと過ごせるんちゃう？
それかもういっそトリップとか。
ほんまにできたらどんだけいいか。
好きなアニメの世界行ってこっちのことなんか忘れて。
あほらしいってことは重々承知してるし、こんなんただの現実逃避やっていうのは分かってるけどさ。

最近次の日まで起きてんのが当たり前になってきた。
小学生の頃は9時に寝ろ、って言われてたからまだよかったけどさ。
中学生は忙しくなるからあれやけど11時までには寝ろよって言われてたのになぁ。
不登校になってから勉強時間もぐっと減ったし。
逆にネットする時間増えたし。その結果がネット依存？

誰か自分の人生と交換してくれへんかなー…。

今思えば9時に寝なさいってお母さんが言ってくれてたんはすごいありがたかってんな。
そん時は周りの友達みんな10時とかまで起きててokやったから羨ましかったけど、今となっては早寝してた自分が羨ましいわ。

もういっそのこと徹夜してやろうか…

うううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
ばかやろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーじぶんなんてしんじゃえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

はー、こうやって気持ちをがーってぜんぶ押し出したらちょっと楽になるかも。
訳分からんけど。

こうやって何も考えずひたすらに連打してるとちょっと落ち着く…かも。
これでちょっはストレス発散できるかな。発散方法になったかな。

あーもー名前打つのもめんどくさいしぃー

もうお母さんに私うつかもしれんって言ってしまおか。
そしたらちゃんと病院で診てもらえるかな。うつかうつじゃないのかって分かるかな。治療法も見つかるかな。
直接言えへんかったらメモか手紙とかで。

って言ったってどうせ言えへん臆病者やけど。

うつかもって言ったらどうなるかな。
驚く？悲しむ？怒る？分からん。
何言ってんのってはね退けられて終わりかもな。
なに可哀想な子ぶってんのって心の中で思われてるかもな。

そんな訳無いやんの一言で済まされるのが一番ありえるか。

こういうネガティブなとこがあかんねんやろな。
お母さんも前に言ってたし。
でもポジティブになれへん。悪い方向ばっかりに行っちゃう。
小学生の頃に自分の長所はポジティブなとこって言ってたのがあほらしく思えてくるわ。

ポジティブってどうやるんやっけ？

二学期に先生が持ってきた心理テストで私は
「大人しくてしっかりしてそうに見えて、実は一番抱えてる。抱えてるものが溜まってしまうと爆発するタイプ。」
やったけどまさにその通り。当たりすぎて怖いわ。
現に今、私爆発してるし。他人に相談できひんから溜まってくし。

二年生からは学校行こなって言うけど行ける訳ないやん。行けると思う？
知り合いはいるし自分が不登校やってことも知ってる人が次のクラスに絶対いる。
SとNちゃんに会うのさえも怖くて出来ひん私がそんなん無理に決まってるやん。
人見知りやから知らん人ばっかで余計怖いし。
またひとりになるんちゃうかって思うと怖いし。
この気持ちを全部誰かに伝えられたらどれだけいいか。
でもこうやってここでしか吐き出すことが出来ないわたしはとんでもない臆病者。クソ。

何も言わんでいいしフォローもせんでいい。辛かったねとか言わんでいいから私の話を聞いてくれる人がほしい。
身内じゃなくて友達でもいいから。
お婆ちゃんでもいい。
なんなら弟でもいい。どうせ小さいから分からんやろし。
ここでしか吐き出せへんのはもう辛い。泣きたい。ストレス発散させたい。
言葉に出したらすっごい気は楽になるんやろうね。いいな。それができたらどんだけいいか。
家族がいるから聞かれたくない。外やと周りの目が気になる。
それこそほんまに自分ひとりしか居ない世界が欲しい。

家族に話聞いてほしいけど家族に聞かれたくない、って言ってること矛盾してんな。
でもほんまにそうや。言ってすっきりさせたいけど聞かれたくないし怖い。
矛盾しすぎやろ。

ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかああああああああああああああああああああわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわくめあくこもえいる、とみふかけ？せそにネクリカヒむえも！エむ？くうくりルルメニコネ

あははもうこんなんただのキチガイやん

何がしたいんやろうほんま。
しにたいって言ってしぬことが出来たらどんだけいいか。

しなないの

？？

いっかい自分でトレーニングしてみたら。例えば外に出掛けて人のことを気にしてるんならまず自分の素直な気持ちをずっとおもってればいいねん。
人のこと気にしてるんなら、心のどこかで、いや、みんなめっちゃいい人や、とか、みんな優しそうとかかんがえとけばまだましになるんちゃうかな。とりあえず、マイナス思考の言葉が頭に浮かんだらまずその言葉を自分で止めないとあかんと思う。ごめん。こんな簡単じゃないことあって。
止めるってことは、逆に人をほめときゃぁいいねん。

>>105
人を誉める、かぁ……。
無理にポジティブ思考にしようとするよりはいいのかもしれませんね。
ちょっと努力してみます。簡単には多分出来ないけど。
ありがとうございます。

弟が暴れた。
一階から弟の怒鳴り声がして、そんでガンガン物蹴る音とかして。
ガラスとか割れてへんかな。お母さん大丈夫かな。
一階行こかと思ったけど行けへんかった。
お母さんと喧嘩してるし。

弟はキレると手に負えへん。お父さんくらいや。
お母さん思いっきり蹴ったことだってあったし。
弟と私は違うんや。弟の方が昔辛い思いして。
お父さんなんでこんな時に限っていーひんのかな。

手が震えるんはなんでやろう。
弟が怖かったから？お母さんが心配やから？
分からへん。

お腹すいた。
朝も夜更かししすぎて全然起きられへんくて、ご飯も食べずに着替えだけして寝て。
朝ご飯も昼ご飯もまともに食べてないし。
おやつの時間にたまごサンドひとつ食べただけ。
お母さんと喧嘩したから極力話したくはないし。
あーあ、メロンパンも食べといたらよかった。

お婆ちゃんも来てくれた。
ご飯はちゃんと食べなあかんって心配してくれたけど。
そや、ベーグルもいっこ12時くらいに食べたわ。お腹いっぱいにはならへんし寧ろお腹はすいてたけど。
お婆ちゃんの目がすごい心配してくれてるなっていうのが伝わってきた。
人前で泣いたとこ見られたくなかったから必死に涙こらえたけど。
二階行って一人で泣くとかあほらしいわ……。

いっそお婆ちゃん帰る時に私も連れてってほしかったわ。
お婆ちゃん家はうちにいるより気楽やし。何もかも忘れられるし。少し現実逃避できる。
甘えしてばっかりはあかんっていうのは分かってるけど。

学校も行けへんかったなぁ。
先生にいっぱいお世話になったからせめて挨拶くらいはせなあかんかったのに。
昨日は行こうって思えてたけど、今日になって行きたくなくなって……。
先生いつでも待ってる、って言うてくれはったのに。
裏切ったみたいやな。なんか。
ごめんなさい。

なら明日行かないか？
明日は学校行くのはダメなのかな？

>>114
どうだろう…分からないです。
明日になったら気持ちも少しは落ち着いてると思うので行けそうだったら行ってみます。
ありがとうございます。

105は私です。あなたの助けになったらいいなとおもってきました。
確かに簡単じゃないかもしれんな。
じゃなんか画像とか見て、マイナスな言葉が浮かんだら、とりあえず褒めてみ。まずはそっからやとおもう。そんで、プラスになったら、こんどは外にいどめばいい。

>>116
普段ネットで画像とか見る時は、現実逃避する為に来ているようなものなんです。
だから画像とか見ててマイナスになることはあまりないです。
何もしてない時に、ふと気分が沈んでマイナスになることが殆どです。

家族喧嘩とかほんま笑えへんわ。
挙げ句の果てにお母さん泣かせるし。
弟も大分あれやけど私はもっとクズや。
お母さんがいつか壊れてしまうんちゃうか。
私はクズで無能やからどうすることも出来ひんくなる。

ここ数日、すごい泣いてばっかりな気がする。
泣いてばっかりって言うより涙もろくなったって言う方が正しいかな。
友達が来てくれるのに怖くて会えなくて窓から見てることしか出来ひんことも、
お婆ちゃんが心配してくれてることも、
お母さんがちょっと何か言ってくれててもやる気しーひんことも。
後からすごい罪悪感みたいなのか押し寄せてきて泣いちゃう。
もう訳分からんくなってきた。

お風呂も入らなあかんのは分かってるし、入ったら気持ち良いからお風呂自体は嫌いじゃない。
けどいざ「 入れ 」って言われると入りたくなくなる。
言われなくても入ろうっていう気になれへん。
ご飯食べるのもほんまはお腹すいてるはずやのに「 お腹すいてない 」って言っちゃう。
それでお母さん怒らせてまた悪循環。
無気力…って訳じゃないとは思うけどやる気になれへん。

うつ病は午前中に不安定になって午後落ち着くらしいけど、私は逆かもしれん。
午前中は割と落ち着いてるし、特にイライラすることもない。口喧嘩とかしない限り。
でも午後…夜とかになると不安になったりする。なんでかは分からへん。
意味もなくイライラして、泣いて、イライラするのを物に当たって。
もう何なんやろ。
うつ病ではないんかな。

やっぱりお母さんに言いたい。うつ病かもしれんって。
でもやっぱり怖いし、違ったらどうしようっていうのもある。
矛盾してる。
お母さんに言っても「 むしろこっちがうつやわ 」って言われそう。
一人で病院とかは行けへん。まともに外も出てないのに出来る訳ない。
もし病院に行ったとしてもうつ病じゃなかった時が怖い。
結局は私はこうなってるのを全部うつのせいにしたいだけ。
だからうつじゃなかった時が怖いんやん。
もう嫌や。
自分がこうなってるのをうつのせいにするのが嫌や。そうしてる自分が嫌い。
もうばかみたい。何もかも消えて無くなればいいのに。

辛いとか悲しいとか、罪悪感でいっぱいになった時にここでしか吐き出せへん。
ここしか吐き出す場所がない。
友達もまともに会ってないし、家族にも言いたくない、言いたくない。病院は親も一緒やし。
誰かに相談したい。気持ちを分かって欲しい。ここでしか吐き出せへんのは嫌。辛い。　

ほんとは言ってしまいたい。辛いって。
でもそれを口に出せへん。怖くて。
だからせめて態度で分かってもらえたらいいなって思ってやってみた。
ヘミシンク音楽聴いたり、うつについて調べたり。
音楽は画面で、調べるんやったら画面とか予測変換とかで"うつ"とか出てくるし。それで少しは気付いて貰えるかなって思った。
けど、弟とかお母さんがこっちに来たらとっさにそれを隠してしまう。
分かってほしくてしてんのに、いざとなると怖くなって隠してしまう。
ほんま何やってんのかな。
口に出せへんからサインっていう方法でやってんのにいざとなると怖くなって隠す。
何なん。矛盾してるやん。分かってほしいんちゃうの？
最低な方法でサイン送ってるくせにいざとなるとやめるってあほらし。ばかみたい。

あうあうあうううあうあういあうういきすきすぬせつすいうあうあうあああああうううううううあうあうあくいいうえいおいえうえあ

こうやって何も考えずにがーって画面打ちまくったらちょっと落ち着く。
訳分からん落ち着き方やけど。

ここ数日、突然お腹痛くなる。
きりきりってせいりの時になる痛みみたいな。
でもなってる訳でもない。
でもトイレ行ったら楽にはなるし。
突然ぎゅーって痛くなって、治まって、そしたらまた痛くなる。
この痛みが単なる腹痛か下痢か、ストレスとか精神的なものか、それともせいりなのかが分からへん。

大丈夫？
お腹痛かったらカイロ貼って温まるとけっこう良くなる
↑私的な考えだがな

お腹を温めるんですね！効果ありそう！スレ主じゃないけどやってみる。

うつ病かな？でも調べてうつ病じゃなかったら怒るだろうな…。もの凄くわかる。うつ病じゃなかったとしても、辛いことには変わらないのにね…
お母さんに「私の方がうつやわ！」って言われそうで怖い。それもよくわかる。
例え話をしよう。甘いのが好きな人もいれば嫌いな人もいる。辛いのが好きな人もいれば嫌いな人もいる。
菓子を食べることや唐辛子を食べること。人によって苦痛に感じる度合いが違うよね。なら他人と自分の苦痛を比べるなんておかしい。50歳過ぎてもこの考えに辿り着いてない大人が多いね。だから自分が辛いって思っちゃう。相手も辛いんだって気づかない。
…信頼している人。例えば学校の先生に話したらどうかな？もし過去にも言ってたりしても、受け入れてくれないかもしれなくても先生に伝えたらどうかな？

>>128
カイロかぁ…早速明日使ってみます！
ありがとうございます。

>>129
学校の先生は正直言うと、あまり信頼できないです。
多分受け入れてくれるとは思うんですけど…。
身内ならまだ信頼出来るんですけど、他人は何と言うか…怖い。
自分の中で一番話を聞いてくれそうなのがお婆ちゃんです。
でもお婆ちゃんにそれを話すのも怖いんです。

最近イライラしてばっか。
ちょっとお母さんに小言言われただけですごいイライラして物に当たりたくなる。
お風呂もご飯もする気無くす。
勿論お風呂には入りたいしお腹だってすいてんのに。
それでまた怒られてストレス溜まって爆発して物に当たる。
いつもそれの繰り返しやん。
なんでこんなイライラすんのかな。もう訳分からん。

引き出しも壊して机ぐちゃぐちゃにして。お母さんに怒られて。言いたいことあるなら言えって言われて。
お母さん出ていって。
あんたのこと心配してる人どんだけいると思ってんのって言われて。我が儘って言われて。
言えたらとっくに言ってる。我が儘なんも知ってる。
言えずに爆発するからこんななってんの。
自分のせいなんも全部わかってんの。
もう消えたい。しにたい。きえてしまえばらくやのに。

きえたい。私のせいでお母さん家に帰ってこーへんかったらどうしよう。死んでしもたらどうしよう。
お母さんどこにいるんかな。さっきまであんだけほっといてって思ってたのに心配。
どうしようもないクズやな。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>>133

＞きえたい。

今さらそーゆう責任放棄の態度はやめなよ。

アナタが現実でした事は、全て現実のリアクションとなって返ってくるんだからさ。

そんな風に謝りたいのならば、こんなところでじゃなく‥直接お母さんにあやまりなさい、ね。

どう？最近

>>134
今、改めて冷静になって自分のレスを読んでみました。
確かにその通りです。あなたのレスを読んで気が付きました。
母にはその日の夜に謝りました。

>>135
母とも仲直りして、自分の思ってることは大体伝えました。
そのおかげか、最近は割と落ち着いています。
わざわざありがとうございます。

返信遅れちゃった。
仲直りして良かった！
いくつか魔法を教えたい！
・ごはんを食べて美味しいかったら「美味しいね！」って言ってみよう！
・お風呂入って「気持ちいい！」って言ってみよう！
・出来るだけ毎日家族と10秒でもいいからハグしよう！難しいなら母親だけでもいいから！
恥ずかしいかもしれないけど、やったら絶対良い方にいくから！

>>137
成る程…。
「ごはん美味しいね」とは言ったことはあるんですが、下二つはあまりやらないですね。
ちょっとずつやってみます！