心を落ち着かせる為に、

だるい、悲しい、泣きたい、辛い。もう何もしたくない。
そんな時に書き込みます。


＊吐いて心を落ち着かせる為のスレ。
＊暗い、ただひたすらに暗い。ネガティブモード発動。
＊荒らし、なりすましはお断り。場合によってはアク禁します。
＊他の方もどうぞご自由に。



取り敢えずぐちぐちと吐き出していきます。

わたしのばか

ネットに頼って夜遅くまで起きて。なんなの。かまってちゃんかよ。ばか。ほんとばか

できるよ、っていう人をいつまでも待つとかあほやん
私はネットでもひとり？ちがう？ばかばか

ほんとばか、何書いてんのか意味不明やし眠いなら早く寝たらいいのになんで寝ーへんの

自分の人生が馬鹿らしく思えてきた

毎日毎日同じことの繰り返し
私ってなんで生きてんの？私の存在意義ってなに？いつからこんなになったの？過去に戻れば幸せになれたの？

わかんない

幸せってなに？どうしたら私は幸せになれるの？私は今幸せなの？

誰か教えてよ

死にたいけど生きたい

ほんとに死にたい人は死にたいなんて言わんらしいね
じゃあわたしは死にたくないんや生きたいんや
でも死にたいよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ほんとは生きたいくせに幸せになりたいくせに

私なんて規制されればいいんや

自分が何をしたいのかもわからへんしなんで生きてんのかもわからんしなんでこうなったのかもわからんしなんで生きたいとか死にたいとか思うのかもわからんし相手がどう思ってるかもわからんしあの人は私のことどう思ってんのかもわからんし何もかもわからんし私はどうすればいいん？

ばかばかばかばかばかしねみんなきえてなくなってしまえ

こんなこと言ったところで誰かが死んだりきえたりする訳もないのにね、ほんまばかみたい
幼稚かよ

プチうつか

うつなのかプチうつなのかただのうつぶったメンヘラなのかはっきりしたいから病院行きたいけど怖くて行けんしでも知りたいしもうわけわからん

知りたい気持ちの方が強いけどでもやっぱりただのうつぶったメンヘラとしか思えんしうつぶってだらけてる自分が嫌い
でもそれを変えようとも思わんからもっと嫌い

だって今までのレス見てもうつだとか死にたい消えたいだとかメンヘラにしか見えんやんどうせ私はメンヘラなんやん気持ち悪いしね

こんなこと書き込むからメンヘラなんやろうな私メンヘラなんかは病院行ってへんし知らんけど

こうやって見てると皆将来のこと考えてる
将来はこうなりたいだとかこの仕事に就きたいだとか
小学生の頃はなりたいものだってやりたい仕事だってたくさんあったのに今はやりたいこともないしニートになってずっと引き込もってたいなんて考えてる
将来ってなに？私の夢はなに？私は将来仕事に就けないの？ニートになるの？私はどうしたいの？なにがしたいの？不登校でも望みはあるの？そもそも高校行けるの？中卒なの？親に迷惑かけるんじゃないの？友達は？あっちの学校は？

誰かが教えてくれたら楽なのかな

もうなにがしたいのかわからない

相談もできないししたくないし

どうすれば落ち着くの？ストレスってどう発散すればいいの？リスカでもすればいいの？そしたら誰か気付いてくれるの？
そんな都合のいい話あるわけないのは知ってるしリスカだって怖くてできない臆病者だしもしバレたらとか誰かに見られたときのこと考えると怖くてできなくてでもいっそざっくり切ってしまえばいいのかな楽なのかなって考えてハサミで手首やってみるけど力入らないし怖いし跡すらもつかないしそもそもハサミでリスカなんてできるわけなくて
じゃあカッター持ってこようとか思うけど勝手に持ち出してバレたら問い詰められるだろうし怖いし切るのが怖いから結局試したこともないしじゃあ今持ってきてやろうとか思うけどでもやっぱり勇気でなくて怖くてできないから私はどうしようもない臆病者で馬鹿でクズなんだろうな
こんな私の悩みなんか悩みにも満たないしもっと辛い思いしてる人いっぱいいるし私の悩みを誰かが知ったら馬鹿にするんだろうな笑われるんだろうなって思うし
自己嫌悪になってもうわけわかんなくなってこの文章打ってても自分でもわけわかんなくて死にたいとか思うけど勇気ないし死ぬなって言ってほしいんだよねそうだよ私どうしようもないメンヘラなかまってちゃんなんだよねクズだよねしねばいいとか思ってるんだろうね
今も誰かが私のこと嫌ってるんだろうなって思うし現実でもネットでも嫌われるの怖いから嘘ついて馬鹿みたいに笑ってああ私なにしてんだろって思ってもう私はどうすればいいですか

なにがあった昨日の私

醜い嫉妬

社交的でフレンドリーで友達が多いあの子に対する醜い嫉妬。

自分は人見知りだしコミュ力も全然無いから人と思ったように話せないし。
こんな風に嫉妬してる自分が嫌い
こんな気持ちなんて消えてしまえばいいのにどうして消えないの

Twitterだってやってみたいって思うけどどうせ友達少ないしコミュ力ないし相手をフォローする勇気もないからわからないしどうせTwitterなんかやったってって思うし

でもやりたいって思うから余計にわかんなくなる

素直に自分の気持ちが言えるような人だったら私はもっと変わってたんかな。
友達だってもっと増えて人見知りじゃなくてコミュ力あってもっと人と仲良くなれるような

あんな不幸ぶったやめるやめる言ったくせにやめなくて自慢ばっかりの構ってちゃんなんて嫌い

あー大ブーメラン

こんな風に嫉妬してる私の方が馬鹿で不幸ぶった構ってちゃんやん

あの言葉ももしかしたら私のことなのかなってびくびくして聞こうかなとか考えるけど違ったらまた迷惑だしわざわざ聞いてくんなよ何こいつうぜえとか思われるしでも自分だったら怖いって思うし
わくわくして私のことかなって思うけどどうせ違うんだろうって自分に言い聞かせてでもやっぱり結局は期待しちゃって馬鹿みたいしねばいいのに

ほんとは構ってほしいしもっと自スレに来てほしいなとか思うけどそんなこと言っても迷惑かけるだけだし勇気なんてあるわけないからここでぐちぐち言ってそんでこのレス見てくれたらいいなあとか馬鹿みたいなこと考えてるし来てほしいけどでも自分でつぶやきたいしでももっと構ってほしいなって矛盾しててもうわけわかんなくてもういっそつぶやき辞めようかなとか馬鹿な考えに走るけどでも辞めたくないしああ私なに考えてんだろ馬鹿みたいしねよって

結局は構ってちゃんなんだよ私は

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

こうでもすれば無理やりでも規制されてつぶやきに行きたくても行けなくなるから構ってちゃんみたいなことも言わなくなるのかなって

ああもうなに言ってんだろうほんと馬鹿みたいしねって言ったところでしぬわけないし

うそ、うそ、ごめんなさい、ごめん、ほんとにごめん、ごめんなさい

もしかして私のせい？ううん絶対私のせいだよねそうだよねごめん、ごめんなさい私のせいでごめんなさいすみませんでしたほんとにごめん

ごめんね、ごめんなさい許さないてもいいからごめんなさい私のせいで

自分を責めないでー！
母親が調子悪くなったらからネットできなくなっただけやから！また来れるようになったら来るから、ね！

原因はもしかしたら違うかもしれないけど私がここでぐちぐち言ってんのは全部リアルの話だしネットの話じゃない、言い訳がましく聞こえるけどほんとなのごめんなさいほんとにごめんなさい

もしかして珊瑚ちゃん…？
そっか、ごめん勘違いして。私もほんとにごめん

私も勘違いしてごめんよー(((´・ω・`)))
そのうちふらっと来ると思うからヾ(:3ﾉｼヾ)ﾉ
その時また仲良くしてなー(っ´>ω<))ω<`)ｷﾞｭｯ♡

ううん、珊瑚ちゃんは悪くない。
私でいいなら勿論仲良くする。てか仲良くさせてください。
ごめんね、ありがとう。

はさみで力こめて手首やってみるけど跡がつくだけ。そりゃあ痛いけど血なんて出ないしかすり傷みたいなんやし
でもカッターでするのは怖くて。

蚓腫れしてきた。じわじわ痛いけど私がやりたいのはこんなんじゃない。切るならざっくりと切りたいのどうして勇気がでないのなんで切れないの

ああもうぜんぶいたい

こんなんお母さんにばれるやん一階行きたくない
早くきえろ

ばれたらなんていわれるか

こわい

ましになってきたけど消えない、痛い
これだけで痛かったらリスカしたらどんだけ痛いの

やっと少し目立たんくなってきた。


クッキーおいしい。ちょっと落ち着いた。

もう手は大丈夫そう。蚓腫れも治まったし
跡はでも地味に残ってるけど大丈夫なはず。お母さんにもばれない

ん、もう跡ほぼわかんない大丈夫

控えるって言っても今だけだからそのうち前みたいにがつがつ来ると思うよ
控えるというよりは行かないって言うのかな

昨日はちゃんと寝られたのにまた夜更かし。
逆戻りかよ

ここには来よう、あと日記

死ぬってなんだろう。死んだらどうなるんだろう。
人はいつか死ぬけど死んだらどこに行くの？天国とか地獄とかほんとにあるの？
死ぬ間際になると死ぬのが怖くなくなるってほんとなの？
死ぬことが怖くなかったら私も死ぬことができるのかな

ううーあうあうあうあうあうあうあうあうあうあう

寝ないと寝ないとって思えば思う程寝られなくなるしじゃあどうすればいいんだよどうしたらちゃんと寝られるんだよ不眠症とかじゃないし依存してるだけだから寝られないことはないけどでも寝られない

鳥のさえずりが聴こえる、空少し明るくなってる。あーあ

あ、

そっか

お腹痛いしお腹壊してるしもうさいあく
パンいっこにしとけばよかった
今更後悔してももう遅いけど

血出てたし

意外にも私は葉っぱ来なくてもいけるのかもしれない。
依存してるからてっきりストレスたまって無理になるかと思ったけどそこまででもないし

あ、ID表示消えてる。よかった
まあ>>1に名前あるしわかるけど

絵描いてても途中で描けんくなって断念してばっかり。なんでやろ

この時間になると何かが食べたくなる。特に甘いもの
んでクッキーとか食べたりすると満足する。
夜中にお腹すくのはいつものことやったけどなんでこんな何かが食べたくなるんやろう

スマホ。スマホ欲しい。使いたい。触りたい。
なんで9時からスマホあかんの。やらせてよ。自分の為なのはわかってるけど依存してるからどうしようもないやん

「依存してる」を言い訳にして逃げてるだけ。
依存してるから〜って駄目なものをやろうとしてるのはわかってるけどでも止めらんない

卑怯

ああもうクッキー無くなっちゃう

一度でいいから思いっきり泣いてすっきりしたい
でも涙が出てこない

クッキーが食べたい。
今から食べたらあかんのは分かってるけどでも食べたい
バレたら多分やばいことにはなるのも分かってるけどでもやっぱり食べたい。
暴飲暴食になってる

結局こっそりクッキー二枚持ってきちゃった。あかんなあ
欲には逆らえなかった。

言い訳にしてるだけや

クッキー食べたらもう寝よう。朝起きられんくなるから

って言っていつも朝起きられないんやけどね

ID表示無くなったからなんかちょっと楽になったっていうか…
ほっとした感じ

次つぶやきに戻ったらはんね変えよっかなあ…
でもこれだ！ってのがないから

正直スレも新しいの立てるかどうしようかってとこだし。
新しいの立てるか、そのまま終わらせてから次スレ立てるか。
んで名前変えるか

ああ、頭痛い
これは水分とってないからやけど

スマホのネット環境くそ可笑しくなった。
今はタブで来てるけどスマホ使えんのはきついなあ…

昨日結局タブもお母さんのスマホも全部使えんくなった。
んで今日eo光かどっかに聞いたらしい。んで直った
寝てたから知らんけど

うん、そのうち戻ろ

背中が痛い、昨日ずっと変な姿勢でネットしてたからかな

うわほんまやほげても名前出るし最悪消そう

雨が降ると落ち込む。

誰とも話せない。

自己嫌悪が強くて、人と話すのが申し訳ない。

好奇心で画像見てしまった。
画面から目そらしてちらっと見たけど大丈夫そうやったから普通に見たらいきなりばってでてきて心臓止まるかと思った
手の震えが止まらない

好奇心で見た自分が悪いんだけどさ

でもこわい

どっきり動画？
嫌がらせに貼る人もいるから要注意ですね。