鬱ってほどでもないかもだけど

ただのモブに生きてる価値はあるのだろうか

すごい美人の人は生きてて目の包容になるやん。元気なことか面白い子とか頭いい子とか。そういう子は生きてて価値があると思う。

けど勉強は普通、顔は普通…だと思いたい。友達少ないし人と話すの苦手だしそんな人間は生きてていいのだろうか

特徴のなんもない人は生きてたって意味はないんじゃないか。むしろ生きてることによって貴重な食料や水電気石油の無駄遣いをしているだけなんじゃないか。

別にこれを葉っぱでやる意味はないんだよ。ノートでも携帯のメモでもなんでも手はあるんだよけど葉っぱでやるってのは結局はかまってほしいだけなのかな。誰かに見てもらいたいだけなのか。自分は相変わらずキモいようで。

最初に思ったのが小6で自分で首絞めたりもしてみたけど。まあ結局死ぬのが怖いから自分で首絞めたという意味のないことしてんだよね。くずだなぁ。死んだ方が役にたてると分かってながらも怖いんだよね。やーいチキン

生きてて楽しいかって聞かれたら絶対NOっていうな。

なしこさんはじめまして。
相談相手・友達が必要だったら私と掲示板友達になりませんか？

迷惑だったらすみません

一度ぐらい誰かの一番になってみたかった。誰かと話してても結局その子の一番が来たら自分は置いてかれて。友達もあっごめん、あの子と組むかと思ってって言うけどうちがあの子のこと嫌いなの知ってるじゃん。結局は自分がその子と組みたいだけじゃんっていう。

>>8おおう、こんばんわ。突然のことにびっくりしますた。

私も今学校で似たような状況になってるから
気持ち分かるよ

似たような状況ですか…。分かってもらえるもんなんですかね(--;)人はエスパーじゃないから分かんないもんなのではと思うタイプなのですが。

まあ、そうですね
でも全く同じ感情を共有するのは無理だといえ、近い状況にいる人同士分かり合えることもあると思ったんですが

過去のことズルズル引きずっていつまでもこんなんいっててめんどいなぁ。知り合いの前だとこんなん一切言わないのに。
交流スレとかいってみたりしてたけどうまく馴染めないし。IDからこういう風に思ってるってばれたくないからそこまで鬱でもないのに独り事じゃなくて鬱に建てちゃうっていう。独り事じもIDでないっけ？

>>14相変わらず自分はタイミング悪いですな。
そうかもしれないですね。自分結構めんどくさい性格ですよ。それでも話せますかね？

構いませんよ

それと独り言版はID表示されなかったと思います

それじゃあ。といってもこういうのって何を話せばいいんでしょう？

>>18あ、有難うございますm(__)m

…何話します?
すみません、私も話苦手なもんで

すみません、親帰って来て出掛けるので帰って来てからまた。それまでになに話すか考えときますね！

了解です

はろ。結局なに話すか思い付かず(´-ω-)
最近はガリガリ君のレモンスカッシュにはまってます

そうなんですか
私は最近は寒いのでアイスは食べてません

夏のガリガリ君はおいしいですよね

冬に暖かい部屋で食べるアイスもなかなかですよ。ふろあがりに食べるのも好きです

帰宅。疲れた…。

お疲れさま〜…

今日も疲れたなぁ。
自分のわがままに付き合ってもらう必要はないよなぁ

家でのんびりしてるとなんか落ち着く。このままずっと過ごしてたい。いつまで、これが続くんだろうな、いつ、親は死んじゃうんだろうな…。どうやって生きていけばいいのかが不安だ。

やっぱり、世界はわがままでできてる

疲れたなぁ。死にたいなんて思うのはやめなよ。もったいないから。

生きてればなんとかなるんだよ。なのにそのときの思いだけで死にたいなんて思うのはもったいないよ。
疲れたら肩を貸してあげるからゆっくり休みなよ、そんで休んだらまた頑張ろう？自分には心に空きがあるから貴方のいっぱいいっぱいな心を少しでももらえるよ、そうせりゃ心に余裕ができて楽になれるでしょ？
なんていってみる。ほげてるからきっと誰にも伝わんないけど。生きてほしいなぁ…

ネットでは明るく？できてるんだけどね。いや、ここではそんな明るくないか。というか自分人と話すときと今との性格の違いが。自動で性格変わるようにできてんかね。人に自分の本当に悩んでることとかを話せないんだよな。その人だってなにか悩んでるのに自分なんぞの悩みでその人をさらに困らせちゃうの嫌じゃん。

疲れたなぁ

さくっと言われちゃったwストレス増やしてしまうようなので消えますかなぁ。すまぬの。

やっぱり自分は気分の浮き沈みが激しいね

自分を例えるとしたらゴミ箱だな。

それもゴミ箱に失礼か

結局なんだかんだで生きてる。死ぬか生きるかどっちかにすりゃいいのに。けど死んだらあの子が困るんだよなぁ。ほんとずるい

好きな漫画やアニメの続き、親もどうでもいいよ、好きなのは、大事なのはあなたぐらい。そんなあなたが私が死んだらあとおいするかもとか言うんだよ。死ぬわきゃいかないじゃん。しかも自分死んだら一人で通学路行くようじゃん。誘拐されたらどうすんの。美人だし。暗いとこ苦手だから自分いなきゃ怖がりながら帰るようじゃん。それはだめでしょ

しかも、高校でたら一緒に住もうとか私をそんなに生かしたいか。いや、本人無自覚なんだろうけど、そこもずるい、ほんとずるい。

あなたがそんなにきらきらしてるから、自分は生きなきゃいけないと思って、あなたがそんなにきらきらしてるから、自分の酷さを、いらなさを自覚できて、死にたくなるんだよ。ほんとやだ。好きだけど嫌い。というか自分きもいきもすぎるでしょ、これ

疲れたなぁ。癒しがほしい。全力で癒されたい。

ふんふっふ〜ん♪

鬱診断で10段階中6段階ってでたけど嘘だと思いたい。

頭痛い。ほんと低気圧は敵だ

自分が思っていれば、相手も返してくれるとでも思ったか、馬鹿め

自分が一番傷つけてるくせに他の人が傷つけるのは腹立つんだ。こんなこという資格もないのに。いつもごめんなさい。

一個崩れるとほんとぼろぼろとれてくな…。常に気が抜けない。気を付けなきゃな

結局、自分も生きたいのか。誰かに本音で話してみたい。一度でもいいから。

人と話すとすらっと人格変わるんだもん。独り言なら思ってること言えんのに。人と話すとなると本音は本音でも建前の本音がでる。なんとかなんないかな

そもそも、一番ってなんだろ…

結局平等とかいいつつもランキングとか順位あるんじゃん、どこが平等なんだろ

やっと本音が見つかった。けど、それすら嘘なんじゃないかと怖い

自分はただの嘘つきだ。どれが本音で、どれが嘘か分からない。けど、本音が分かんないなら、嘘が本音になる。だから、いまいってるのも全部本音で、嘘は全くなくて、じゃあ自分はなんだろう。嘘つきなのか、正直者ものなのか、自分はなに？

なんかも、疲れた。あたまぐわんぐわん言ってるし、これも全部自分の嘘で、そう思い込んでいるだけなのか。本当の自分はどこにいったんだろ。

ほんと、タイミング悪く携帯の電池切れるなぁ。書き直すのはめんどうなので、この言葉で終わらす。

これで、は消えた。から、自分一人で頑張らねば。

痛い

なんで、自分はあのとこてほしいなんて思ったんだろ。携帯の電池切れてなきゃえりぃさんとこに書いちゃうとこだったじゃん。その人だって、他にいろいろ悩み抱えてて、それでも人の悩みを聞いてくれるいい人だ。そんないい人に自分なんかがなんていう資格ないし、いっても迷惑なだけだ。ほんて危ない。

痛い

なんかすごい誤字ってるし。

痛い

こんな嘘つきのこどを、好きになってくれる人はいるのだろうか、結局、自分がどれだけ生きていたいと思おうが、生きる理由があろうが、人に必要とされなければ、そんなのガラクタ以下のゴミより下。となると自分はなんだろう。何にもならないなら、自分はなに？

すごい、痛くて苦しい

結局、どんなに捨てても無駄で。思っちゃうけど、それはいらないから、人に迷惑をかけるだけだから。自分が、人に迷惑をかけては、いけないから。

だから、とっとと消えろください。もう疲れたよ。生きるのにも死ぬのにも考えるのにも全部

あーあ、けどそれでも消えない。嘘つきがいうことだからどうせ嘘なのに、それでも、やっぱり、誰か、助けて

なんかも、苦しい、他の人はこれより苦しい体験してんのにさ、ほんと自分弱い。自分でいったじゃん、一個崩れたらぼろぼろとれてくって、ほんとやだ。自分嫌い

ここで、助けを求めても結局声をかけられたら嘘つくじゃん、意味ないじゃん、だったら人に迷惑かけちゃうだけじゃん、だったら言わない方がいいって分かってるし、私なんか助けてくれる人いるわけないってわかんのに、それでも思う自分は馬鹿で弱くて気持ち悪くて嘘つきで大嫌い

体調不良を先生にいったところでどうなるのってあなたがいって、確かにと思ってから具合が悪いって誰かにいったことがない。ほんとに酷いときは別だけど。だから、これもいったってどーにもなんないんだよ。その人が直してくれる分けないんだから。自分を救ってくれるわけないんだから。落ち着いてみるとすごいあほらし。

こんなんなんのためにいったのさ。

分かってることを改めて文字にしてどうなるの、ここで助けてなんていったって、夜中だしどうせみている人なんていないのに。馬鹿じゃないの。自分は姫でもなんでもない、誰にみられることもなく、ずっと隅に一人でいる埃の一欠片だから誰も助けてくれるわけない。むしろ掃除されて、消えて、終わるだけだよ。苦しい、辛い、痛い、助けてなんていったって、

どうせ無駄なんだから、そんな気持ちは捨てる。捨ててもすぐ戻ってきたけど、ほんと自分嫌い。

時間たつと、ほんと考えすぐかわるよなぁ。あーあ

おやすみなさい。

明日には消えそうなので、今、最初に助けてと思ったときの気持ちを書いておく。

自分が嘘つきって分かって、それなら、今まで言ったことも全部嘘で、もしかしたらこれも嘘かもしれなくて、もうどれがほんとかも分かんなくなって、自分もわからなくてぐっちゃぐっちゃになってとにかく苦しくて、でた言葉が助けてだった。ただ、それだけ

>>34
乱入失礼します。
なんか励まされた気がします。
ありがとうございましたorz

>>79！？え、え、え、励ましになったなら良かったです。それと見られてたのですねうぁぁなんか恥ずかしい。

なんも変わんないなぁ

ふぅ。自分は役にたててるのか

やっぱり、なんも変わんないのかな

泣く一歩手前みたいな状態が朝から続いているのですが、なんじゃこりゃ

本音が見つかんない。

なんか最近多いなぁ。

相談してもやっぱりここにきちゃう。

疲れたなぁ

ここが一番肩の力抜ける気がする。

こうしてれば見つかんない。なんか秘密基地かん。

結局自分はなんだろうな、人間？ってそりゃそうか

気合いてみはっとばせるわけないと思うんだ、うん

誤字がひどーい

いちいち変えるのもめんどくなってきた今日この頃…

この世界はおかしいと思うんだ

昔の自分はなにを思ってたのか。結論だけじゃなくてそう思ってる過程もかかないと自分が分からぬ(-×-)

やっぱり、役立たずにいきる価値はない

あー、ミスった(・ω・｀)まあいいかなと思ってみる(・ω・｀)

役立たずってのはちょっと違うな

顔もよくなくて、頭もよくなくて、なにか秀でた才能があるわけじゃない。世界に貢献できない自分はやっぱりいらない