鬱ってほどでもないかもだけど

ただのモブに生きてる価値はあるのだろうか

ネットでは明るく？できてるんだけどね。いや、ここではそんな明るくないか。というか自分人と話すときと今との性格の違いが。自動で性格変わるようにできてんかね。人に自分の本当に悩んでることとかを話せないんだよな。その人だってなにか悩んでるのに自分なんぞの悩みでその人をさらに困らせちゃうの嫌じゃん。

疲れたなぁ

さくっと言われちゃったwストレス増やしてしまうようなので消えますかなぁ。すまぬの。

やっぱり自分は気分の浮き沈みが激しいね

自分を例えるとしたらゴミ箱だな。

それもゴミ箱に失礼か

結局なんだかんだで生きてる。死ぬか生きるかどっちかにすりゃいいのに。けど死んだらあの子が困るんだよなぁ。ほんとずるい

好きな漫画やアニメの続き、親もどうでもいいよ、好きなのは、大事なのはあなたぐらい。そんなあなたが私が死んだらあとおいするかもとか言うんだよ。死ぬわきゃいかないじゃん。しかも自分死んだら一人で通学路行くようじゃん。誘拐されたらどうすんの。美人だし。暗いとこ苦手だから自分いなきゃ怖がりながら帰るようじゃん。それはだめでしょ

しかも、高校でたら一緒に住もうとか私をそんなに生かしたいか。いや、本人無自覚なんだろうけど、そこもずるい、ほんとずるい。

あなたがそんなにきらきらしてるから、自分は生きなきゃいけないと思って、あなたがそんなにきらきらしてるから、自分の酷さを、いらなさを自覚できて、死にたくなるんだよ。ほんとやだ。好きだけど嫌い。というか自分きもいきもすぎるでしょ、これ

疲れたなぁ。癒しがほしい。全力で癒されたい。

ふんふっふ〜ん♪

鬱診断で10段階中6段階ってでたけど嘘だと思いたい。

頭痛い。ほんと低気圧は敵だ

自分が思っていれば、相手も返してくれるとでも思ったか、馬鹿め

自分が一番傷つけてるくせに他の人が傷つけるのは腹立つんだ。こんなこという資格もないのに。いつもごめんなさい。

一個崩れるとほんとぼろぼろとれてくな…。常に気が抜けない。気を付けなきゃな

結局、自分も生きたいのか。誰かに本音で話してみたい。一度でもいいから。

人と話すとすらっと人格変わるんだもん。独り言なら思ってること言えんのに。人と話すとなると本音は本音でも建前の本音がでる。なんとかなんないかな

そもそも、一番ってなんだろ…

結局平等とかいいつつもランキングとか順位あるんじゃん、どこが平等なんだろ

やっと本音が見つかった。けど、それすら嘘なんじゃないかと怖い

自分はただの嘘つきだ。どれが本音で、どれが嘘か分からない。けど、本音が分かんないなら、嘘が本音になる。だから、いまいってるのも全部本音で、嘘は全くなくて、じゃあ自分はなんだろう。嘘つきなのか、正直者ものなのか、自分はなに？

なんかも、疲れた。あたまぐわんぐわん言ってるし、これも全部自分の嘘で、そう思い込んでいるだけなのか。本当の自分はどこにいったんだろ。

ほんと、タイミング悪く携帯の電池切れるなぁ。書き直すのはめんどうなので、この言葉で終わらす。

これで、は消えた。から、自分一人で頑張らねば。

痛い

なんで、自分はあのとこてほしいなんて思ったんだろ。携帯の電池切れてなきゃえりぃさんとこに書いちゃうとこだったじゃん。その人だって、他にいろいろ悩み抱えてて、それでも人の悩みを聞いてくれるいい人だ。そんないい人に自分なんかがなんていう資格ないし、いっても迷惑なだけだ。ほんて危ない。

痛い

なんかすごい誤字ってるし。

痛い

こんな嘘つきのこどを、好きになってくれる人はいるのだろうか、結局、自分がどれだけ生きていたいと思おうが、生きる理由があろうが、人に必要とされなければ、そんなのガラクタ以下のゴミより下。となると自分はなんだろう。何にもならないなら、自分はなに？

すごい、痛くて苦しい

結局、どんなに捨てても無駄で。思っちゃうけど、それはいらないから、人に迷惑をかけるだけだから。自分が、人に迷惑をかけては、いけないから。

だから、とっとと消えろください。もう疲れたよ。生きるのにも死ぬのにも考えるのにも全部

あーあ、けどそれでも消えない。嘘つきがいうことだからどうせ嘘なのに、それでも、やっぱり、誰か、助けて

なんかも、苦しい、他の人はこれより苦しい体験してんのにさ、ほんと自分弱い。自分でいったじゃん、一個崩れたらぼろぼろとれてくって、ほんとやだ。自分嫌い

ここで、助けを求めても結局声をかけられたら嘘つくじゃん、意味ないじゃん、だったら人に迷惑かけちゃうだけじゃん、だったら言わない方がいいって分かってるし、私なんか助けてくれる人いるわけないってわかんのに、それでも思う自分は馬鹿で弱くて気持ち悪くて嘘つきで大嫌い

体調不良を先生にいったところでどうなるのってあなたがいって、確かにと思ってから具合が悪いって誰かにいったことがない。ほんとに酷いときは別だけど。だから、これもいったってどーにもなんないんだよ。その人が直してくれる分けないんだから。自分を救ってくれるわけないんだから。落ち着いてみるとすごいあほらし。

こんなんなんのためにいったのさ。

分かってることを改めて文字にしてどうなるの、ここで助けてなんていったって、夜中だしどうせみている人なんていないのに。馬鹿じゃないの。自分は姫でもなんでもない、誰にみられることもなく、ずっと隅に一人でいる埃の一欠片だから誰も助けてくれるわけない。むしろ掃除されて、消えて、終わるだけだよ。苦しい、辛い、痛い、助けてなんていったって、

どうせ無駄なんだから、そんな気持ちは捨てる。捨ててもすぐ戻ってきたけど、ほんと自分嫌い。

時間たつと、ほんと考えすぐかわるよなぁ。あーあ

おやすみなさい。

明日には消えそうなので、今、最初に助けてと思ったときの気持ちを書いておく。

自分が嘘つきって分かって、それなら、今まで言ったことも全部嘘で、もしかしたらこれも嘘かもしれなくて、もうどれがほんとかも分かんなくなって、自分もわからなくてぐっちゃぐっちゃになってとにかく苦しくて、でた言葉が助けてだった。ただ、それだけ

>>34
乱入失礼します。
なんか励まされた気がします。
ありがとうございましたorz

>>79！？え、え、え、励ましになったなら良かったです。それと見られてたのですねうぁぁなんか恥ずかしい。

なんも変わんないなぁ

ふぅ。自分は役にたててるのか

やっぱり、なんも変わんないのかな

泣く一歩手前みたいな状態が朝から続いているのですが、なんじゃこりゃ

本音が見つかんない。

なんか最近多いなぁ。

相談してもやっぱりここにきちゃう。

疲れたなぁ

ここが一番肩の力抜ける気がする。

こうしてれば見つかんない。なんか秘密基地かん。

結局自分はなんだろうな、人間？ってそりゃそうか

気合いてみはっとばせるわけないと思うんだ、うん

誤字がひどーい

いちいち変えるのもめんどくなってきた今日この頃…

この世界はおかしいと思うんだ

昔の自分はなにを思ってたのか。結論だけじゃなくてそう思ってる過程もかかないと自分が分からぬ(-×-)

やっぱり、役立たずにいきる価値はない

あー、ミスった(・ω・｀)まあいいかなと思ってみる(・ω・｀)

役立たずってのはちょっと違うな

顔もよくなくて、頭もよくなくて、なにか秀でた才能があるわけじゃない。世界に貢献できない自分はやっぱりいらない

最初に戻るけど、世界に貢献できないヤクルは色々と無駄に消費してるだけのただのお荷物になってしまうかと思う。

どんな人にもいい点があって、どんな人もどこかで誰かで役立ってて、だから生きててほしい

けど、何処にも誰にも役立ってない自分はいらないよ

誰かに好きと言われても、例え幸せだったとしても、そんな形のないものはすぐに消えちゃうんだよ

形のあるものですら、消えるんだから

生きてていいよって言われたいだけなのだ

必要とされたいだけなの

けどできないから苦しくて

生きる意味が見つからなくて

死にたいけど怖いから

すぅっと消えたい

名前のもとはぽふんって煙のように消えてしまいたいから、だった気がする

人と話しているときは、会話が続く限り必要とされてるって感じるから、だから生きる意味がほしいって思わない

誰にも必要とされないときはいらない存在だから生きる意味がほしくなる

寂しいだけかね

壊れるハートがほしい

いっそ、壊れてみてしまいたい

泣きたくても泣けない

普通に生きてるんだけどね

普通だからか

書くことないけどなにか書きたい

人は人

久々…な気がする

人と付き合う距離感が分からん。うざったくないかな、とか、タイミング悪くないかなとか

苦しんでる人を助けたいけど自分にできることがなんもない

そもそも、助けたいっていうのは勝手すぎるような。気持ちを押し付けてるだけのような気がする

押し売りはただのめーわくだよね

人の体温が苦手

けど人と話すのは好き

人に甘えるのってどうやるんだろ。人の迷惑になりそうでできない

人のこと考えすぎだなぁとか客観的に見てみると思うけど、それで嫌われる方が無理です

呼び捨てとか、姉とか兄とか、憧れるけど届かない

前に進まなくちゃなんも変わんないけど怖くてできない。現状維持じゃだめなのは知ってる

人は変わってくもんなのに、自分はなんにも変わんない