君に伝えたい。

スレを立てました。　詩というより...独り言。的な？　でも一応詩なので.......。　荒らしはNO　気まぐれに書き込んでいきます。

500ｵﾒﾃﾞﾄｳ

私は弟なんて持つ資格あるのだろうか

何1つ笑わせられない。
いつも1人寂しい思いをしてる弟は動画ばかり見ている。

そんな弟に、なんて声を掛ければいいんだろう。

「馬鹿なお姉ちゃん」

そういわれた時は弟の喧嘩で初めて泣いた。

だって、本心にしか聞こえなかったから＿＿＿

言葉の武器は、時に暴力より人を傷つける

知らない顔の人ばかりで、
怖かった。

知り合いの子がクラス一緒になれて、すごく安心した。

先輩も、優しそうな人ばかりだった


中学校生活は、まだ始まったばかり…＿＿＿

もう心の扉は、

開ける事を知らない＿＿＿

本当の『さようなら』は、

言葉にはならない『さようなら』＿＿

ありゃ・・・

一言の勇気が、

人生を変える

doll doll doll

私は見捨てられたdollなの

死を恐れる心無きdoll

燃えない不燃ゴミ

ジャマデシカナイ…＿＿＿

『君に伝えたい』

君に伝えたい事はもうないんだと思う

君はもう必要ない
君ももう私を必要としてない

君の事大嫌い
君ももう私の事大嫌い

君は邪魔
君も私の事が邪魔

君は泣き虫、弱虫
君も私の事「自己中」だと思ってる

君はもう、私の事が大嫌いで、あの子の事が大好き

友の裏切りは怖いねえ

慣れたけど。

古くて壊れたバスケットゴールがあったの

もう誰にも使われてないバスケットゴール。

寂しい雰囲気が漂う

私はそのバスケットゴールを見つめていた＿＿

桜の花びらは散り続ける一方で、
緑の葉が芽生え始めた

桜の花びらは地面に落ちてしまったら輝きを失う
そして踏みつけられ、やがて消える

「痛い、止めて、踏まないで」

そういい続けても、踏みつけられ。
跡形もなく消えてゆく…


私もそうなるのかな…＿＿？

私に話し掛けてくれて、
ありがとう。

名前で呼んでくれて、
ありがとう。

面識などほとんどない私に優しくしてくれて、　ありがとう。


優しい人ばかりで、心が暖まる。

氷が溶けてゆく＿＿＿

目の前が真っ黒になって

私の偽物が現れて、こう言った。
「親友の事はもういいの？」
と、…

私は軽く微笑み、こう言った。
「うん、もういいんだ。」
と、…

微笑んでたはずの顔は、
何故か泣き顔に変わっていった＿＿

自由がいいんだよね

私の狭苦しい殻の中に、
君を置いておく事など出来ない＿＿

君が居ないと淋しい…
君が居ないと悲しい…

依存しちゃ駄目だ、と気を付けていたのに…
もう依存してたんだ…、
出会った時から…。

もう1度チャンスを下さい。

神様＿＿

雨ノ弱。

私は雨ノ弱。

＿＿＿本当の気持ちと反対の行動しか出来ない

アマノジャク＿＿＿

大雨が降った

まるで私の心を表している様な気がした＿＿＿

この道を、2人で歩いたね。

今はもう、1人で歩いてる＿＿

君の寂しい、苦しい、は何処から湧いているの？

あの子達のいる君に、
苦しさなんてあるの、？

私は最初から見捨てられる事を分かっていた。

それでも、君に幸せになって欲しくて…、自ら遊ばなくなったのに…

『1人』になったのに

君は私と遊びたくないんダヨネ…

デモ、ヨンデクレタラスグイクヨ…

ダレヨリモハヤク…

キミノモトヘ…

カエリタイヨ…＿＿

君が一つ物を言うと、

私は五返した。

君が5言うと、

私は100返した。

私の方が大好きに溢れていた事が、

いつも悔しかった＿＿

痛い　心は死んでいるのに

苦しい　心は死んでいるのに

そう。　心は死んで居なかった＿＿＿

猫よ。
強く生きてね。

猫よ。
その愛らしい姿を、いつまでも＿＿

夢の中に君とあの子達が出てきて、
私を指差して笑ってた。

「弱虫め」「省かれ者」、
『自己中』。

私のトラウマの言葉…、
何回を言われた。…

『自己中、自己中、自己中！』

もう分かってるから…

言わないで…

ソノコトバダケハ………＿＿

仲良さそうな君とあの子を、
ずっと見てるだけ…＿＿＿

仲直りしても、もう君はあの子の物

取り返す勇気なんか私にはなくて、


ただ、見送るしか出来なかった＿

さようなら、doll…

君はもうあの子の物…
あの子のdoll…

繋ぎ合えた心と絆は、切れた

本当に君とさようならする準備が出来た時、

私は君の前から消えるね＿＿

皆でゲームして

笑いあって

楽しくて

何処か悲しくて

こんな毎日が続いたらいいのに

って思ったりもして

でも、

幸せに溺れちゃ駄目だって、

拒む自分がいて。

戻れなくなるから…

孤独が恐くなるから、


幸せに溶け込めない、

＿＿＿私が居る＿

夢を歌おう

私と共に

心は生きる事を苦しがった

悪魔が絶望を囁いて

私は胸の塊を握り締めた

天使さん

私を逝かせて＿＿

うん。あの子はすごいよ。

元気一杯で、笑顔が素敵で、君から大きな信頼を受けてる。

私は信頼してもらえなかった　。
君は私を恐がった　。
初めて君に恐怖を覚えた　。

あの子はどうしてあんなに凄いんだろう、　そう考えた結果は、

いつも何も考えず、友達を大切にしていたら、いつの間にか信頼を得ていた

と、答えが出た。


そうだ。　　私は…


考えすぎてたんだ…＿＿＿＿

学校を休む事は久しぶり。

女性への一歩を踏み出した私は、
凄い痛みを覚えた。

君の気持ちが分かる様な気がする。

無神経でごめんね。
こんなに痛かったんだね。

何も知らずに私は無理言ってたんだ…

ごめんね、　＿無神経で＿＿

(なんだこの詩…(´-∀- ` ; )
自分でも何を伝えたかったのか分かんない…汗)

あ……((察し

>>533
なってしまったんだよ…泣

ああ、
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
さよなら、うんこ。

親に殴られて、蹴られて、ひっぱたかれて。

息が出来なくて…＿＿

その日以来、親に近づく事が恐くなった。

トラウマになった。

今も、私はその事を許してはいない

>>535
荒らしは止めてね(＾ ＾)

You are the most important

私は君の事が大好きと言ったり、大嫌いと言ったり矛盾してた。

でも、心の中ではそんな自分が嫌で

手紙を何枚も書いてるのに、
未だ手元に持っていて。

渡す勇気がなくて、どんな反応されるか恐くて…＿＿＿

どんな手紙を書いても、言い訳にしか見えなくて。

クシャクシャにしてゴミ箱へ入れる

私は私が嫌い。大嫌い＿＿＿

君を好きな人は何人いるんだろう

私を好いてくれる人は何人いるんだろう

私を嫌いな人は、何人いるのだろう＿＿＿

分からないのが、逆に恐い＿＿

「お母さんは、子供の頃そんなワガママじゃなかったけどな」

私は私よ。

貴女じゃない＿＿

鷹は自由で、あの壮大な青空を、
翼で掴み取る

でも掴み取ったら、地にさようなら

地に生きる喜びを、忘れてしまう

逝きたいと願う君は、地に喜ぶ事もなくなる

それでもそなたは逝きたいか？

＿あの大空に＿＿

夢を持つ事を何故私は怖がり、怯えるのだろうか

子供は夢を見ても許されるのに

私は夢を語らない

語ってしまったら

しまったら…………………



＿＿自分が自分でいられなくなるような気がするんだ＿＿＿

無心で絵を描こう

自分の世界を描こう

きっと哀しい事なんて忘れられるから＿＿

私は何回も君に「大嫌い」と言ってきた。

でも本当は、一度も「大嫌い」なんて思った事なかった。

私の大嫌いは、大好き

私の大好きは、もっと大好き＿＿


大嫌いなんて私にはない

君は私より大人しい子で、ずっと側にいなきゃ…と思っていたのに、

今前を見ると君が居て、
私を置いて行ったの。

君は知らないうちに強くなっていった

私は君を嘗めてたんだ


君は、いつの間にか、見えなくなっていった＿＿＿

私は君にいつまでも頼っていて、
前を向こうとしない

次のステージは待っているのに、
挫折から立ち直れない

新しいメモリーに塗り替えればいいのに、君との思い出を、…
私は見失わなかった…

いくら挫折しても、絶望に満ちても、
君との大切な思い出だけは、
必死に守り抜いた。

新しい思い出なんていらない………

心の中から君が消えるまでは…………



決して守り通す………

君との思い出＿＿＿

死にたいと願った者は、

地獄へ落とされた

不老不死を目指した者は、

生きる価値をなくした

逝きたいと願った私は、

心をなくした

消さないで、私と君の思い出

消さないで、君から私を…………


ごめんね、今言った事忘れて。










ううん。やっぱ、忘れないで…＿＿

私に大好きって言って！

私にだけ「大好き」って言って！

でもね、一時の「大好き」なんだよね？

わかってるけど、やっぱり駄目だ。
怖い…………。

もう行っちゃうでしょう。
『さよなら』

本当の私は…………………



どこ？

私は自分を変え過ぎてしまった

原型など、跡形もなかった…＿＿＿

嘘は人格を変える

私を導いて、

to the place I belong

枯れて枯れて、…

消えてしまって＿＿＿

君が私に優しくしてくれていたのは
しょうがなくやってたんだよね。

君が笑ってくれてたのも、
しょうがなくやってたんだよね。

私に合わせてくれていた。



あの子が君の本当の『親友』だったんだよね＿＿

被害妄想は自分を傷つけるだけ

綺麗事に騙されてはいけない

世の中綺麗事で溢れてる

心に潜む悪魔を隠して、
偽りの天使を表に出す



残酷だね＿＿＿

嘘は自分の首を絞めている

君が私と同じ気持ちなら･･･
もっと分かり合えたのかな･･･

性格が一緒だったら気が合ったのかな



ううん　全部が全部一緒じゃない！！

だって君は私じゃないし、
私は君じゃない！！！

個性を持っているから、
一緒に居て楽しいんじゃない！！

これが私の最後のポジティブ思考＿＿

恋に夢中で周りが見えないなら、
恋なんていらない！！！

友情で涙に溺れるなら、
友情なんていらない！！！

でも、悩んでも、困っても、頑張っていきたいから、…

私は恋も友情も頑張りたい！！！

がんばれっ(●`・∀・´)

応援してるよ！

もう見てもらえなくても！！

例え苦しくて、悲しくても！！

嫌われていて、涙が溢れても！！



今まで会ってきた人の中で！


君が一番大事で、大好き！！！




届け、………………
本当の気持ち＿＿＿

>>564
ありがとうございます！(*´∀`*)

1時間家でじっとしてて

そのあと奇跡が起こるよ！(`・^・´)ゞｾﾞｯﾀｲ

待っててよ！

>>567
りんりんかな？

奇跡ってりんりん達が遊びにくること？w

うん。嬉しかった。

君がもう一度見れるなんて。

でも、あの子と仲良さげに遊んでるのを見せつけられたのは嫌だった。

私は君と距離が出来てから引きこもるようになった。

更に暗くなって、涙ばかり出た。


会えて嬉しいのに、………




心底もう会いたくないという思いがあった＿＿

お母さんは、私の話している事に耳を貸さない。

「学校で新しい友達できたよ！！」

嬉しそうな私に、母はいつも無言。

「お母さん相談が………」

「洗濯物干して」

冷たく言うお母さんに私はいつも、

「はい…」

と言うしか出来なかった。…

前は優しかったお母さん……

なんで変わっちゃったの………？

ネェ、ドウシテ…＿＿＿？

私と作った思い出のページをあの子で埋めればいいじゃん………

私の何もかも忘れて、　あの子と親友になるんだ＿＿

考えるだけで涙しか出ないのに、……


どうして君は私に大嫌いってはっきり言ってくれないの……。

もう大嫌いなんでしょ？
なんで言わないの？

君がもう私を大好きなんて可能性1%もないの……

いつも私を必要としてくれてたのに…

いざあの子との友情が復帰したら私とはバイバイ！？

私は君の道具じゃない…………
感情も、心ある＿＿

大好きって私に言ったなら、
放置しないでよ！！！！


私はまだ君とバイバイする勇気がないの＿＿＿

大好きって……言って……………

もう一度…………
抱きしめて…………………

心を繋げて……………

じゃないと…………
心が死んじゃうヨ……………

私の大切な親友なのに……………

あの子に奪われた……………

もう……………

手遅れなのかな………………

私…………………

死んじゃうのかな………＿＿＿＿

私なんて死んじゃえばいいんだ

生きる価値さえなくなった私なんて殺されちゃえばいいんだ…

自分が大嫌い…
昔から…ずっと…大嫌い…

虐められて…、母に殺されかけて…。

もう恐いよ…　恐い思いをしてまで毎日生きるなんて苦だ………

皆の前ではいい格好して、でも格好悪くて…
部屋では泣き崩れて………

守りたい物も取られて…………

無邪気に笑った私はもう消え去って…


雨に降られて一人ぼっち…



隣の世界の君は、…
あの子達を連れて楽しそうだった……


「私も入れて」

なんて図々しい事言えなくて………





せめて君を見届けるしか出来ない＿＿＿

助けてくれると思ったのに！！

私の本当の親友だと思ったのに！！


間違いだったんだね！！！

さようなら！！！

もういいよ！　ありがとう！！


こんな私でごめんなさい！！！

思い出は全部捨てて！！

手紙、渡せなかったけど、…
心残りもあるけど、…………

冷たい君の視線が恐くて……、
とても悲しかった…

でも…君だけ信頼出来た…
本当の君が大好きだった………

好きな人はすぐ諦めれるけど…
なんでだろう…君の事になるといつも必死だった………

それは一番大好きだったから……
誰よりも大好きだったから…………

もう行っちゃうでしょ？
あの子達と一緒に…………

さようなら＿＿＿

さようなら　さようなら　さようなら


さようなら、…

さようなら…………………

もうこの言葉しか君には言えない

あの子と君が電話しているだけなのに

ヤキモチばかり妬いてしまう

気持ち悪いよね。　ごめんね…

でもあの子が羨ましい…………
君と仲良くて…………

ヤキモチなんて妬いていい立場じゃないのに…、

本当にごめんなさい…＿＿＿

独占欲の強さに自分でも驚いてる

困るんだ　こんな私が居るから

周りに迷惑を掛けてしまうんだ＿＿

君の事を大好きって思ってたのはつい最近までで。

「もうどうなってもいいや」
こう思うようになって、君の事がどうでもよくなった。

君が隣に居ない生活はもう慣れっこで
孤独さは感じなくなった。

なんで君と親友に戻りたかったんだろう。

別にもう必要ない

お互いうんざりしてたんだろうね。


忘れたらお互い幸せになるのかな



『幸せのために、さようなら』

人は裏で何を考えているか分からない

悪口を言ってるかもしれない。
人を虐めてるかもしれない。

だから人間はコワイ。

ウラオモテガアルカラ、


シンジタクナイ＿＿＿

個性を失ってしまうって、
どれだけ恐いか知ってる？

個性がなかったら、皆一緒。
動きも、見た目も、感情も。

なんの楽しさもない。


だから、個性は大事に＿＿＿

「好きです。付き合って下さい」



「ごめんなさい。付き合えない」



100の勇気と、100の罪悪感

私には君が1番可愛く見えた

どんな美形な女子よりも、
ずっと凄い魅力を感じた。

でも、最初からじゃない、途中からだった。

最初は友達の中の1人だった。

でも、だんだん大切な存在になっていった。

気がつけば、君を探してた。

親友になれて、自惚れて、…
地獄へ落とされた。

涙しか出なかった…
毎日毎日…、辛かった………

だからもう信じたくなかった…。
誰もが…、　恐い人に見えた。

君にさようならなんて出来ないよ…

気がつけば君だけを見てしまってるんだ＿＿＿

どんなに他の友達ができたって、
心は満たされなかった＿＿＿

だって君がいたから、………


君が私を選んでくれたから…………




その優しさに甘えてしまってたんだ＿＿＿

貴方を帰り道に見たの。

でも話し掛ける勇気なんてなかった。


とても悔しい＿＿＿

些細な事で感動する私は、
今日も様々な事に感動した。

窓から見える空の壮大さ、
クラスメイトからの優しい思いやり、
思いっきり地を走る楽しさ。

周りからしたら、些細な事だけれど、
私にとっては、全てかけがえのないもの。

私は今も、感動している＿＿＿

壮大なあの青空は、君で、

あの止む気配のない大雨は、私。


2人は会えないんだ。…


でも、『狐の嫁入り』と言われる、
晴れているのに、雨が降っている時は



私が君を「大好き」って思った時＿＿

老人を気遣う事が得意な私は、

介護士の母に憧れた。


いつかは叶えたいと願った夢を、

クシャクシャにした紙のように、
捨ててしまうのだろうか。


分からない。未来など予測不可能なのだ。


だから、今頑張って生きて、生きて。


夢を勝ち取るんだ＿＿＿

勇気を………………


君に会える勇気を………………



貴方に『好き』って言える勇気を…………




＿＿下さい＿＿＿＿

大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き



何度言っても伝わらない＿＿＿

君は私が嫌いなの？
大嫌いなの？
私に死んでほしい？
私を省いて楽しい？



直接言わないと伝わらないよ＿

こんな私が書くポエムは、
自分の本当の気持ちで。

見せ物ではない。

だから、文句を言われても、
私は困るだけ。

自分のポエムだから、自由なのだ。

ポエムの世界では、皆自由＿＿

草原を走る嬉しさ

綺麗な夜空を見る嬉しさ

物を頬張る事の嬉しさ

友と言葉を交わす事の嬉しさ



全て忘れてしまうのだろうか＿＿

一生変わらない物はないんだって。



でも、私の孤独さは、昔から変わらない＿＿

ヤキモチ妬きな雨と、

心を失った月

好きな事を好きなだけ＿

私はもう誰も信じれない…


裏切られるだけだから＿＿＿

裏切られ過ぎて、心が死んだ

もう愛し方なんて分からない＿＿

人間は心が汚い。
自分に関係ない事なら、投げやりだ。
平気で裏切ったりもする。

どんなにいい人でも、
心に悪魔はいる。

「じゃあ、一緒じゃん」

ううん。　いい人はね、

心の悪魔を自分で抑えてる人。


悪魔を抑えきれてない人が、

心が汚れてる人＿＿＿、

心を空に預けて、

不安と悩みを土に埋めて、

涙を笑顔に変えて、


大草原を、思いっきり走れたなら……



「死にたい」なんて、

思わなかったのかな＿＿＿＿＿＿？

幼き時に、感じた母の腕の中の暖かさ

幼き時に、光輝く川で遊んだ自由さ

いつも感じてた、兄弟の優しさ…


それももう、
＿＿＿私の中には無いんだ＿

愛しきあの頃は、
私の元へ帰ってくる事を忘れていった＿＿＿

皆忘れるんだ……………
楽しかったあの時を………

皆捨てちゃうんだ…………
思い出の欠片を………


皆何処かへ行っちゃうんだ………


私を置いて…、見えなくなっちゃうんだ………

皆が、…　　私を捨てた＿＿＿。

＿600おめでとう＿

好かれなくても、

裏切られて心がボロボロでも、

泣けなくても、

笑えなくても、


生きていかなくちゃ、…





だって………………、






私が居なくなったら…





＿きっと誰かが悲しむ＿＿＿

好みは人それぞれ

得意不得意も人それぞれ


だから世の中面白い

君と絶縁しただけで、私は泣いていた

よく考えたら、友達との絶縁なんてちっぽけなものだった。

世界には友達のいない人がいる。

そう思うと、深く考えすぎていた。



出会いあれば別れもある。


＿きっと私の選択は、間違ってなかった＿＿

君は言ったね。

「同じ気持ちなのに、すれちがってる私達」

って。

同じ気持ちなの？

じゃあ、君はまだ私の事好きでいてくれてる？

また親友に戻れたらな、って思える？





思ってないでしょ？

私ばっか君の事が大好きなのが悔しいんだよ…

だから表には出さない…。


昔っからそう、私は感情表現が苦手。


笑っていても、　実際は笑ってないし

怒っていても、実際は泣いてるだけ


表の私は上手く皆に合わせてるけど、
本当は毎日苦しい。


1人の時なら…


いつも素直になれる、…………




でも……………



人前や君の前だったら…………





＿自分を殺す＿＿＿

君があの子と笑いあってるのを見て、
思ったんだ。

「ああ、出遅れだな」

って、





そう。　もう出遅れなんだ。



だから、もう諦めなくちゃ。





諦めなきゃだめなのに…………






いつまで経っても君を卒業出来ないよ＿＿＿＿＿＿＿

あの子は君に遊んでもらえなかった時、たまにうちに遊びに来る。

何で笑っていられるのだろう。

君と遊べないんだよ？
寂しくないの？


でも、気付いた。


あの子が君と遊べなくても不安にならない理由。




それはきっと………………





＿＿＿あの子が君を信頼しているからだって＿＿＿＿

あの子が君の私以上の親友になったら、私は胸が潰れてしまうだろうね。

泣きじゃくるだろうね。

死んでしまうだろうね。



今もこんなに苦しいのに、



君はどれだけ私を殺せば気が済むんだろうね＿＿

君が私の元へ帰って来てくれると信じて、

私は君へ詩を送り続けるよ

いつでもいいから私の元へ戻ってきて………

待つから…　ずっと…　待つから…、


一刻も早く私に「大好き」って言ってくれた君に戻ってきて＿＿＿…


いつまでも、待ち続けるから＿


私を嫌わないで＿＿＿………

親友になるきっかけを作ったのは君だった。


君から親友になろうと言ってきた。

その時の私は何がなんだか分からなかったんだろうね。

あっさり、「うん」なんて言って笑って。


喧嘩したら、君は
「親友じゃなかったん？」
と悲しそうに言っていた。

覚えてる。　始まりの物語。

君は覚えてないだろうね。

それでもいいんだ、


もう終わった事なんだから＿＿…

オモイデハ

イツモ


ワラッテイタ

私は気づいた。

私はいつも君に裏切っただとか、
見捨てただとか好き勝手言っていたけど、...

君は一度も、｢大嫌い｣と私に言っていなかった。

ごめんなさい。

好き勝手で。

言わないで。

君の為にも、私の為にも。
「キライ...」って。
哀しい。虚しい。色んなキモチが私に。私の身体に。シンシンと。シトシトと。降り積もってくる。

そして、身体を飲み込む。
淡いぴんくの心を。真っ黒と流れる美しい鮮血のようなキモチが。

ピチャン。ピチャン。と音をたてて。

あるいは、壊れる。

ガラガラと。おおきいビルを壊すとき。聴こえる爆発音のように。
または、ドミノのように。
ガラガラと。



これが、私の失恋。
無くした恋心。
真っ黒な、真っ黒な、
紅くて綺麗な、
私の恋心。

迷子になった私の心。
恋心。

とっても素敵な詩ですね(´·ω·` 人)『拍手』

君は誰に詩を宛てて書いてるの？

あの子？あの人？好きな人？

私には答えが出ないよ

動き出した時間

でもまたいずれか止まる＿＿＿…

君は今どこに居るのだろう

私には関係ないか、
知る必要ないもんね。

知る権利もないもんね

「大嫌い」って沢山言ってしまってごめんね。

でも全部本当は「大好き」だったんだ

誤魔化していたんだ。
君が居なきゃ私は駄目なのに。

私なら大丈夫だって。

誤魔化すしかなかったんだ。

じゃないと笑っていられなかった。

まあ。

今気づいた所で出遅れなんだけどね＿＿

君の家に行ったけど、
居なかった。

君の今居る場所は、想定出来るけど、
行く勇気などない。

君の家に行くのにも勇気がいるのに、

これ以上勇気を出せなんて無理だった

結局、1人で家にお留守番。
もう慣れっこだけどね。

君が家に来てくれる事もなく、
私が君の家に行く事もない。

2人はすれちがう事も忘れる。

その内脳内から君が消えてしまうなら


私はもう1度君に会いたい。


ワガママダヨネ…

ゴメンナサイ＿

今日君に会えて、遊べて、…

楽しかった。　嬉しかった。
でも、苦しかった、

苦しいくらいなら、
独りでいい……………

逃げてしまうんだ。

今日だって、直接
「さようなら」って言うために会ったのに。

言えなかった。　

意気地無しだね、
馬鹿みたい

さっさと言っちゃえば、
【楽】になれるのに＿＿...

苦しくないのに、悲しくないのに。

何でだろう。いつも、
「もう少しだけ」って君との別れを延長してしまう。

君も呆れて私の事嫌いなのに…。

君のためにも早く
『さようなら』って言わなきゃ。

文章じゃ絶対後悔する　。


お願い。もう少しだけ。

君の側がいいんだ＿＿＿＿…

私は不毛な恋はしない

叶わない恋は最初からしない

なのに、
私のする恋は、いつも不毛で。

苦しくて、悲しい恋


心はもう諦めろと言うんだ、

でもいつも私は、



恋の終点を　延長する

今はこれがいい、と

本能は叫ぶんだ_____

この世が終わればいいのに

もう一人の私は泣いていた。
寂しいから。

私は笑っていた。
楽しくもないのに。

もう一人の私は死んだ

私はこう言った

「もういいよ」

君に手渡した『手紙』、
捨てればよかった。

君にあげた『愛』、
溝に捨てればよかった。

君に流した『涙』、
無駄な物なんだと、気付いていた。

君にあげた全ては、
【無駄】だった。

私は君を愛す事は出来なかった。

だって愛してほしかったから。

でも君は愛してくれない。

こんなに苦しいのに。

君は、私をもっと苦しめる。


手紙は捨ててよ。
内容も全部忘れて。　ビリビリに破いて。
私と出会った事も忘れて。
私は居なかった事にして。

君と私が出会ったのは、奇跡でも運命でもない。

ただの「勘違い」だった。

酷い事してごめんね？

君は他人なのにね？
部外者がごめんね？

さよなら、もういいよ

直接言えたら良かったね。

「さようなら」って。

目の前から消えていく青空を、

雨雲は見届けた…＿＿＿

天ノ弱な私は今日も、

君に大嫌いと叫ぶ

うん。私の望んだ結果だよ。

これでもう君の事は知らない。

君も私の事は知らない。

だから、この今頬につたる雫も、
私は知らない

人間はどんどん死んでゆく。
ほら、今も。

そんな事を考えたら、
友情とかどーでもよくなって。
壊れてしまえばいいと思った。

自分勝手で気ままなのは君。

ううん、本当は私。

いつも泣いていて、弱虫なのは君？

ううん。私。

さようならって言う前に言う事があったね。

ごめんなさい。

心底私に呆れてる君を見ると、
申し訳なくなった。

いつもいつも私の思いを受け取ってくれた君に申し訳なくなった。

君を連れて行くあの子を見たら、
泣きたくなった。

あの子はきっと言うだろう
「3人で仲良くすればいいじゃん」

ああ。なんて純白な思いなんだろう。
あの子は何の取り合いもしない本当の友達だった。

君が本当は優しい事を私は昔から知っていた。

だから安心してた。
私を裏切ったりしないだろうと。

傷つける事はないだろうと。

私の言う事は聞いてくれるだろうと。

君とあの子はdollじゃないのに、
私は勝手にdoll扱いしていた。

私なんて死んじゃえばいいのに。
消えちゃえばいいのに。

なんでこんなゴミクズが生きてるんだろう。

生きる意味もない私が、
何故、

君にさようならなんて言えるんだろう＿＿＿

さようなら

よかった。
貴方に告白しなくて。

だって貴方には彼女さんがいるもんね

心の中で何回も練習した告白。
それも無意味なの。

「好きです」って、言わなくて良かった。

だって、貴方から「彼女がいるんだ」って言われたら、

今よりもっと泣いてた

謝っても出遅れだろうか

君はもう私を許してくれないだろうか

無理だよね、ごめんね。

いつも「さようなら」なんて先走っちゃって…

ごめん。いつも君を傷つけてばかりで。
君の気持ちも知らないで、...

もうさようならなんて言わないよ。
後悔するだけって分かってるから。

君も本当に思ってる気持ちを私にぶつけてよ。
寂しかったんだ。　君との距離があるから______

君は優しいから、自分の気持ちを我慢しているんだよね？

ぶつけていいよ。
私は泣かないから。

君の前ではもう泣いたりしないから、

君を受け止めてあげたかったんだ。
それが逆に君を傷つけていたんだね。

ごめんね。

綺麗事じゃない言葉を、
君に伝えるよ＿＿＿＿

もう君に愛されていないのに、
私はなんで頑張ってるんだろう

君はもうこっちを向いてくれないのに
なんで君は「自分の言葉に責任を持って」なんて無責任に私に押し付けるのだろう。

傷ついてないでしょう。
私のために本気で泣いた事ないでしょう？

あの子に夢中で私の事捨てたじゃん。

結局あの子がいれば私には用なしなんでしょう？

自分の言葉に責任持ってないのは君も一緒。
影でどれだけ泣いてるか知りもしないよね。
そうだよね。　だって私に興味ないもんね？

「さようなら」「大嫌い」
は言わないよ？

だって後悔するもんね

でも君の事もう諦めがついたよ。

もうここで君を待つのは、
お仕舞いにしたよ＿＿＿＿＿＿

もういっそ君との思い出を消してくれたらいいのにね。

そしたらこんなに苦しくないのにね

なんで君は私を何ヵ月も放置してるんだろうね。

もう三ヶ月目だよ。

君はいつになったらけじめをつけるのかな。

もう待ちくたびれたよ。

答えをちょうだいよ。

「大嫌い、さよなら」
「大好き、これからもよろしくね」

答えをちょうだい。

どちらでも私は満足するから

早く言ってよ＿＿＿…

桜、　精神美

ダイヤモンド、　永遠の絆

嘘つき鳥は籠の中

あの子は胡蝶蘭、
『花言葉は、あなたを愛します』

君は睡蓮、
花言葉は、『清純な心』

私は桜、
花言葉は、『精神美』

皆それぞれ花言葉

母にまで見捨てられた

「もう今後一切お前の事は世話せん」

はっきり言われたこの言葉。
多分何より傷付いた。

誰にも愛されてない私は生きる意味なんてないの。

死んでしまったら、楽になるのかな。

君が私を見捨て、
父にも見捨てられて、
更には母にも見捨てられた。

皆そうなんだ。私を傷つけるんだ。

私を一人置いて消えてゆくんだ。

で、一人で泣いて、ただただ泣いて。

最後にはあの空へ逝ってしまうんだ＿＿＿

「一人じゃないよ」

私の友達は真剣に言ってくれた　。

「親友になって！」

私は真剣に同級生の友達に言った

「ありがとう！　よろしくね！」

友達は優しく私の心を受け入れてくれた。

君が迎えに来てくれるとばかり信じて、前に進めなかった。

でも、本当に私が信じれる友達は6年生の時に出会って、それから今までずっと側に居てくれた。

君もあの子の隣が本当の居場所で。
私もあの友達の隣が居場所で。

私達はずっと違った場所に居た。

君と私が出会ったのは、きっと偶然。



もう、辛い思いをしなくて済むんだね

君も私も。

離れていくんだね、

君と私は＿＿＿

私はカードゲームが嫌い

だってカードゲームが私から君を奪った　。

その日から、私の心にぽっかり穴が空いた

ずっとその傷は治らなくて、
広がって広がって、今に至る。

だからカードゲームは大嫌い…＿＿

君とあの子は前から親友で、
スゴく仲が良かった。

そこに部外者の私が入って来て、
君とあの子の間にひびが入った。

そして一時、君は私と親友になり、あの子の事をウザイと言っていた。

時には私に「大好き」と言ってくれた

だが現在、君は私を嫌い、あの子を好くようになり、初期状態に戻った。

君とあの子は離れられない運命。

君とあの子が出会ったのは、きっと奇跡。

Happy endは君とあの子を包み込んだ。

ほら、私はただの部外者

どんなに新しい友達が出来ても、

どんなに他人に好かれていても、

ただただ思う事は一つで。

『君じゃなきゃ嫌だ』＿＿＿＿

ただ最近思う事は、

「君に会いたい」だけ。

ただ最近後悔した事は、

「さようなら」の言葉だけ　。

今君は何処に居るのだろうか。

探す気力もなくて。

今君は私の事をどう思っているのか。

聞く勇気がなくて。

今君はあの子と親友なのか。

知りたくもなくて。

いっそ消えてしまいたいくらい。

君が大好きなんだ　、

待ってたの。ずっと＿＿
この三ヶ月間＿＿＿
ずっと、…　一人ぼっちで＿

犬のように＿＿＿＿＿

君を待ってたの＿＿＿

心は万華鏡ってよく言うじゃない？

人の心を【覗いて】みないと性格は分からないでしょう？

覗いてみたら、色とりどりの「個性」の華が咲いてるの

それは一人一人違って。

綺麗でしょう？

一度本気で覗いてみてはいかがですか＿＿＿？

ほら。君はすぐ逃げる。

私が行っても、逃げる。

あの子達も逃げてった。

すぐ裏切る。

「戻ってくるかもよ〜！」

そんな言葉信じれない。

だから私はすぐに帰った

そうだね、私と君の関係を「仲良し」に戻すためには「初めまして」からだね。

君は私にチャンスをあげてるつもりかな？　
君は今苦しくないよね？
寂しくないよね？

そう、それだけ私に依存力がなかったから。

私は君の温もりを知ってしまったから離れられなくなった。

君はあの子でもイイんでしょ？

私は他の人は無理になってしまったんだよ。
こんなに傷ついてしまったんだよ。
引きこもる様になってしまったんだよ

わかる？君との差。

君はあの子でもいい。
私は他の子は無理。

差なんだよ。



これが現実なんだよ。


結局私はただ「可哀想」だけなんだよ。



もう終わりにしよっか＿

君からもらった最後のプレゼントは、
「裏切り」、「冷たい態度」、「さようならの言葉」。

こんなプレゼントなんてゴミ箱に捨ててやる。

君から「愛」をもらった事ない私は可哀想なのかな？

ただただ君の都合のいいdollだったのかな？

君からただ「大好き」って言葉を直接聞いてない事が、私は寂しかった。

君と本当は離れたくなんかないのに…

いつもさようならで終わらせるの。

本当に言いたい言葉は大好きなのに。

でも私が「大好き」って言っても、君はもう何も返信をくれないんでしょ？

だからもう言いたくなくなった……

君が私に冷たい態度をとるのが、三ヶ月間も続いたの………

恐くて寂しくて、…辛かったんだよ…？

気づいてよ………

でもこれが…悲しい現実なんだよね…

結局何も変わらないの　、

この心の穴を埋めてほしかったの、

もう一度君を抱き締めて、「大好き」だって実感する事も許されなかった…

この関係、終わらせたい？

君がたまには決めてほしいな。

ただし直接言ってよ。
それだけは、ワガママ聞いて。






いや、ごめん。





めんどくさかったら私を捨てていいよ







天ノ弱な私を許してね＿＿＿

私はね？　

親友に戻りたいよ？

あの愛しい日々を、取り戻したいよ？

君はそう思わない？

素直に言うと、

私は君がまだ大好きで、何をされても、何でも許せる親友だと確かにまだ思ってるよ＿＿＿

今まで傷つけて、ごめんね　。

返信がないのもそう。
私が嫌われてるから。

そう思っていいですか＿＿＿？

そう………今私の前には強敵がいる…！

来るとわかっていたが…、かなりの強敵だ…！

その名も、…

体育祭ィィィィィィィィィィィ！！！

中学生になって、君と離れ離れ。
辛いよ？勿論。でも君は私を嫌わないでくれるって信じてる。

来年、君は中学生だね。
でも多分学校内で会う事はなくなるんだよね。　この広い校舎内で会えたら、それは奇跡だ。

その時は、よりいっそうあの子と仲良くなってる君を見なきゃいけないんだよね。

でも泣かないよ。それが神様が導いた先だと思ってるから。

運命を変える事なんて出来ない。
無理なんだ。　だから受け入れよう。

例え辛くても、苦しくても、
もう君の前では泣かないよ。
心配かけてしまうから。

君は二人の信用を同時に持つことは私には出来ないと言ってたよね。

その末選んだパートナーが、あの子だ

それも運命。　

でももし、自分で運命を変えれるなら、…

私のパートナーは君がいいな　。

はじめましてじゃない。

さようなら、だ。

もうどうだっていいや

めんどくさいで終わらせるのかよクズが

これでいいんだよ。
もう悩まなくていい。

「クズ」って言った事実は変わらない。
これでまた誰かを傷つけてしまった。

「行かないで」そう言いたいのは山々だけど、自分が仕向けた結果が君との別れだ。　自分の言葉には責任持たなきゃいけないもんね。

自分を甘やかしちゃ駄目なんだ。
私は一度痛い目に合わなきゃ分からないから。

君と別れて辛い気持ちはまだあるけど、いつか絶対このモヤモヤは消えてくれるから。

それまで耐えるんだ。
もう君とは会わない。誓う。

どうか、君が幸せでいれることを祈ってます。

私が君と別れた辛さより、
君が私の言葉で傷ついた辛さの方が、

断然強いんだ　。

心底なんでだろうと思う

いつも本心と真逆の言葉を君にぶつけて、傷付かせて。

私は何がしたかったんだろう。

挙げ句の果てには君に「重い」と言われて、傷付くのは自分で。

聞いたよ、あの子達に私の愚痴を言ってるんでしょう？

別に構わない。
だってもう慣れっこだから。

でも正直悲しかったの。
事実君に嫌われていた事が、辛かったの。

本当はその場で泣き崩れてしまいそうだった。でも、そんな事したら………

＿＿＿＿＿＿＿＿

周りに迷惑だからね＿

気持ちが矛盾し過ぎてるのは分かってる。大嫌いと言ったり、大好きだと言ったり。

多分、どれだけ「大好き」と言っても、君に振り向いてもらえなかったから、大嫌いと言ってしまうんだ。

もう全部言い訳にしか聞こえないでしょう？

それが事実だ＿＿＿

現実逃避しちゃ駄目だ。

ちゃんと向き合わなきゃ

透き通った手

私は消えてしまうのかな


悲しいな…

あの人はいつも哀しそうな顔をしてる

私も哀しそうな顔をする

同情っていうのだろうか

いや、

私は同情なんてしたコトない

君=同級生の親友
貴方=新しい好きな人
貴女=お母さん

という事にします

君は何でも「いいよ」で許してくれるよね。

いいわけないのに。

もっと感情を表に出していいと思うよ。

その方が君らしいから　。

返信があるだけ嬉しいよ。

今日の日はさよなら。
また楽しく喋り合える日がくるといいね。

何だかんだ言って一番人を傷付けてるのは君だった。

あの子はあの男子と両思い

あの人があの子に片想い

私の周りには赤い糸がたくさん。

でもおかしいの。

私の赤い糸がないの　。

君の顔って、どんな顔だったっけ＿＿＿？

言葉になれないこの想いは、いつか消えるから。

作った思い出は、消えてゆくから。

この心臓も、消えてゆくから。

怖がらなくてもいい。

貴方を想う気持ちも、消えてゆくから。

私の行くべき道は？
この数えきれない程の別れ道のどれを選べばいい？

そんな事分かんない。
いつも止まってしまう。

歩む事を忘れてしまう。

足が言うことを聞いてくれない。

早く先へ進みたいのに。

足は1mmも動かない

君とあの子が一緒に私の家の前を通っていたのを見てしまったんだ。

なんで気付いちゃったんだろう？
やっと心の傷が薄れてきたというのに

やっと君を忘れられそうだったのに

また君の顔とあの子の顔が脳に刻まれてゆく。

もう消えてよ…
私は苦しいの………。
君達は幸せでも、私は苦しいの…。

詩に自分の気持ちをぶつけなきゃ耐えられない………

早く私の脳からキエテ…

ニドトオモイダセナイヨウニシテ＿＿＿

あーーーーーーーーー
世の中めんどくさいっっ

もう全部消えてしまえっ

なんで自分の気持ちに嘘をつくんだろ

本当は君とさようならしたくないってなんで正直に言わないんだろ!?
馬鹿らしい!!

私の嘘の言葉で君をずっと傷つけてきた
きっとそれは一生許されない事。

結局嫉妬してただけだったんだ
君と仲良しなあの子や君の友達に

君はどうせ私の気持ちなんて分からないだろうって、決めつけて。

君の一番が良かったんだ。結局。
一番の親友に戻りたかっただけなんだ

君の一番になれなくていつも「さようなら」なんていうんだ。

君の一番はあの子なんでしょう？
もう戻れないんでしょう？

誰も私を受け入れてくれない＿＿＿

じゃなくて！

君の一番になれるようまた1から頑張るんだよ!!

それしかない!!
『親友』に戻りたい。ただそれだけ!!

もう後悔なんてしない。

ほら、君といると誰といるよりも楽しい。

君はただ楽しいだけかも知れないけど、私はもっと楽しいし、嬉しい。

これはまだ1から100の中の2、3位かもしれないけど、
これから私が頑張るんだ。

「大好き」だって、何回も言いたい。

本当に君が大好き　。

猫は鳴き続けた　自分の存在に気付いて欲しいから。

猫は鳴くのを止めた　気付いてもらう事は出来ないと確信したから。

猫は死んでしまった　

最後まで鳴かず、誰にも気付いてもらえない野良猫の一生　。

世界には出来た人ばかりではない

性格がいい人ばかりじゃない

容姿がいい人ばかりじゃない

でも何か共通しているはず

それはまだ分からない＿

私を今愛でてくれてるこの手は、
偽りの手

私は言うことをきくだけ

そしたら笑ってくれて

それはそれで悪い気はしないから

笑っているよ　いつまでも

ほら、こんなに温かい　人の肌

こんなに優しい友の声

私は恵まれてる

思い出の一つや二つ、なくしたって、もういいはずなのに

君との思い出は守り通してしまう

苦しい　いかないで

私に冷たくしないで

私を置いて行かないで

私だけの君で居て欲しかった

まだ好きで居て欲しかった

ずっと、そう思ってる＿

私達は産まれた瞬間から自由を手にしていい権利がある

この世のルールに無理に従って苦しみ、自殺してしまうくらいなら、
野放しの方が良い。

死んでは駄目。
自殺なんて、していいものではないけれど、
それぐらい辛いんだよね。
周りにはそう思ってる人はたくさん居る。
相談してみようよ、それが賢い考えだ

今私達がするべき事
学校へ行く事？　ううん。
学校へ行く事は義務じゃない。
これはあなたの人生、
誰かが変えていいものではない。
自分の意識を強く持ち、
辛い時は泣いたっていい。

どうか、
『自殺』に手を染めないで欲しい＿

君に「雨」と呼ばれると、
嬉しくなる。

本当はもっと呼んで欲しいけど、
君はもう覚えてない。

あの頃は二人共お互いの事を常に考えていた。

授業中、帰り道、家。
いつでも頭の隅に君がいた。

でもどんどん君は変わっていって。

私の事なんか1mmも考えなくなった

私が駄目だったのかな。
もっと自分の気持ちを押し殺して、君をフォローすべきだったのかな。

今更「後悔」が頭をよぎる。

戻れたらなぁ………

お互いが大好きだったあの頃に　。

別れあれば出会いがある。

そう教わってきたから、
少しはこの心の穴を修復出来たのかな

出会いはもちろんたくさんあった。
新しい友や新しい先生。

でも足りないのはなぜ？

君を失う事が何より私の人生を変えたからだ。

心の隙間が埋まるのは、きっと
君が私の事をもう一度大好きと思ってくれたとき。

それはまずないだろう

だから、死ぬまでこの傷は消えないんだ＿＿＿

自由がいいのに

自由になれない

遊べなくなった訳じゃない

でも君の特別な存分があの子や他の子になったのが悔しい

私が「さようなら」なんて言わなければ、まだ親友で居れたのかな。

ううん、もう後悔するのはやめた。
私には支えてくれる同級生の親友がいるからいいじゃない。

「大好き」って言ってくれた相手がまだ私の側で私を心配してくれてるじゃない。

それだけで充分なんだと思わなきゃ…

新しい思い出に塗り替えて、

お互いを忘れよう。

きっとそれが自由、幸せ＿＿

なんだと思う　。

恋が終わったなんて言わないで、

君はあの人に惚れた一人の女の子なんでしょう？

あの人を好きだって、思う気持ちはまだあるんでしょう？

じゃあまだ終わってないじゃない

恋は気持ちがなくならない限り終わらないよ。

諦めないで欲しかったけど、

君があの人を想っている事を苦しく感じるなら、

諦めてもいいんだよ。

「頑張ってね、いつでもまた頼ってくれると嬉しいな」

君に伝えたい言葉。

私の心に真っ黒な薔薇が咲いた＿

君は弱虫じゃないよ
強くて頼れる存在だったよ
信頼してたよ

あの子なら君をきっと裏切らないよ
あの子は人を裏切ったりしないよ
いい子だから　私と違って。

私の独占欲が、ここまで私を地獄に落とした、…
だから君は悪くないの。
罪悪感を感じなくていいよ。
ただ、　私は、
君を誰にも取られたくなかっただけなのに、
君を独り占めしたいって、思っただけなんだ…………

新しい親友なんて見栄張ってごめんね
本当の事言うと、君以外親友なんてやっぱり無理ってずっと心の隅で思ってる。
君は私以外無理って思ってくれるわけないなに、一人で思ってる。

離れたって、もう戻れなくたって、

ずっと、『大好き』。

今日遊びに誘って来てくれたでしょ？
あの子だけかと思ったら、
隅に君が居たね。

嬉しかったよ。
断った事を後悔しちゃうくらい。

もう時間がないや。
今頃君とあの子が一緒に遊んでると思うと、モヤッとするけど、
しょうがないよね。

それが私の選んだ道だから。

ちゃんと自分の言葉には『責任』持つから、安心してね。

じゃあ、「行ってきます」。

もう嫌なのに、
親の事なんて、もう嫌いになってしまうよ。

家出だって、したら大騒ぎするでしょ？
ほっといてほしいのに。

ちょっとした「学校へ行きたくない」っていう気持ちがあるだけなのに。

「学校に行かなかったら追い出すからな。」とか言うくせに、
本当に出てったら「バカじゃないの？」なんて言って。

矛盾だらけの会話を後何年繰り返させる気なの？

「お母さんの事好き？」
「うん」

私は嘘を吐く。
この他愛のない会話を何回するの？

「お母さんの辛さを分かってよ」

知らないよそんなの。
親が子供に助けてもらうなんてどうかしてる。　私も辛いのに。

暴力で済ますアンタなんて大嫌い。

もう死にたい
楽になりたいのに。

なんで貴女は私を縛るの？

今から学校に行っても、貴女は怒るだけでしょ？

だったらどっちでもいいじゃん。

私の努力を踏みにじってよ

そうなんだ、…
『最低』なんて言わなければもっと覚えてくれてた？

私も君に『重い』って言われた時は心がボロボロになったよ。

でも今、君にまだ「大好き」って言えるのは、君をまだ信じてるから。

君の中に、私の伝えた「大好き」は残ってないの？

残しておいて欲しかったな。

君のその言葉で今私はまた君への信頼を失って、傷ついていくんだ。

どれだけ私をボロボロにしたら許してくれる…？

いつになったら…ワタシヲ………

アイシテクレル…？

私を愛して…。

私の愛と君の愛は価値が違うの？
だから受け取ってくれないし、
私に渡してくれないの？

そうだよね、…
私を助ける訳ないよね…。

ごめんなさい…。

君が救ってくれるって信じちゃって…

君が私に微笑んでくれるなんて思って……。

だから……、私に【傷つく言葉】をぶつけないで……。

そろそろ心が死んじゃうよ、…

もう私を殺さないで＿＿＿

絶望の先にはきっと希望があると知っているから、
私は今を生きるの。

この地獄の様な日々を…＿＿＿

『重い』

『もういい』

どれも私のトラウマ言葉

700おめでとう

あの時何を考え、
「さようなら」
なんて言ったんだろ＿

私は傷つく度に、
「さようなら」
を繰り返すんだ＿＿

誰も助けてくれない、
悲しい雨の世界。

叫んでも、誰も来ない、
私の世界。

泣いても泣いても、かきけされていく、私の涙。

もうこの人生、終わってもいいですか。

神様は怒りますか？

たった一人の私のために＿

どうだっていい。

　もうずっとこう思ってる

ほら、また嫌なものを見た。

君後ろ姿と、自転車に乗ってる君の友達。

見なければよかったのに。

神様はホント意地悪だ。

君はもう進んでいる

私はまだ止まっている

私も進もう

もう過去なんて忘れよう

君はもう振り返らないんだ

君が私に伝えた言葉は全部嘘

私を満足させるための嘘

これは愛じゃない、

汚い君の私への思い

やり直すなんて無理があった

そう思うでしょ？

君は私と仲良くするつもりは尚更なかった

君はこれで納得するんだよね

「なるようになれ」

そういう考えで、突き通す

自分の意見なんて尚更ないから、
言わないもんね？

この長文に、君は

「さようなら」ぐらいしか言わないよね

大嫌いって言わない君は最低だ

私を野放しにして

自分の傷だけ埋めていって

私の傷を広げて

「最低」が本当に似合う君に、

「最低」を送る最低な私

本当に「最低」な仲だったね


最低な君はもういらない

大嫌いだよ、さようなら

君も同じ気持ちだよね？

「ﾀﾋね」お母さんは私に初めて言った

私はその瞬間、お母さんをお母さんだと思えなくなった。

「まだそこにいるん？
早く出てけ、目障り。」

言葉一つ一つが私の心の刺さった。

死にたいと本気で思った。

ああ。愛されないってこういうことなのか、と心から思った。

もう、私はお母さんと呼びたくなくなった。

愛されない私なんて、ただのdoll

おはよう

返事はない

おやすみ

返事はまたない

だって一人だもん

進む君と止まった私

差が開いていくのがハッキリ見えるの

私と過去にLINEしてたのも、別の人でもよかった

交換日記も、他の人でよかった

「今更なに？」って思われてもいいとこだけど

どんなに最低な君でも今まで受け止めてきたのに、

私は受け止めてもらえなかった

「さようなら」って言われた君は、
もういいや、って思って、次は新しい友達と仲良くする。

文章を何文書いても伝わらないのは分かってるけど。

書き込んでないと、胸がはち切れそうだから。

書き込まないと駄目なんだ＿

大きくなればなる程責任感を持たなきゃいけないんだって

それが世の中なんだって

それが決まりなんだよ＿

どしゃ降りの晴天

空が泣いてるみたい

空の泣いてる顔を思い浮かべたら、

何故か君の泣き顔が思い浮かんだ。

貴方が誰かと付き合ってるって噂を聞いてから、すごく胸がざわつく

貴方は私をただの友達として認識してるんだよね

でも悲しくないよ、
貴方が笑ってくれるから

嬉しいよ、
貴方が私の頭を軽く叩いて意地悪してくるのも。

もし貴方が本当は誰かと付き合ってなかったら、
「好き」って言えるかな

ううん、所詮報われない恋だ、
言える訳ない＿

眠い、眠い。

でも夜は楽しい、
真っ暗で静かな真夜中。

ちっとも怖くはない
ちょっとワクワクしてる

一人部屋で鼻歌を歌いながらやりたい事をやる。

たまにベランダに出て夜の冷たい風に当たろうか。

誰も居ないのに光っている電灯を見詰めて今日を振り返ろうか

ほら、夜は楽しい事がいっぱい

今日は良いことばかり

絵が上手に描けたり、
新しい人と話して笑いあったり、
アイスを食べたり

嬉しいな。

今日はいい日だ。

ああ、また時間が進んだ

あの日の思い出達を遠ざけるように、
時間は止まらない。

ダメ、止まって、
私はまだ忘れたくない

そう、かぐや姫は衣を羽織らされる0.1秒前まで忘れなかった。

可哀想なかぐや姫
自分の人生は神様の物

思い出を持つことも許されないんだね＿

疲れたろう　この人生

疲れたろう　この日々に

疲れたろう　何もかもにも…

もう休んでいいよ

その綺麗な羽根を休めておやり

私と他愛のない会話でもしようか…＿＿＿

「○○さん絵上手いねw」

思ってもない事言って、また人は自分を棚に上げる。

「○○さん勉強教えてあげようか？w」

また、いい人アピール。
いつまでやるの、それ？

あなたのランク上げに私を巻き込まないでよ。

思ってもないこと、言わないでよ＿

「捨てないで…」

君は言った、

ううん、捨てたのは君だ…＿＿

他の子でもよかったんだ、…

ほらまたこう思って泣いてしまう

嫉妬深いのは私の悪い癖＿

「ねぇ、捨てないって約束したよね？」

昔の君と私は同じことを言う。

「他の子でもよかったんだ」

また同じ事を言う。

変わらない物はないから、
この友情も変わってしまった。

あれだけ私が泣きながら「捨てないでね」と言ったのに、
君は呆気なく捨てた。

君は変わってしまった　。

君が私に捧げた詩は100もないだろう、

私が君に捧げた詩は600以上、

これが私と君の差…＿

そっか、そうだった、

傷ついたのは私だけじゃなかった。

happy birthday　弟

君はもう9年も私の弟をやっているのか。


産まれてきてくれてありがとう　。

「はじめて」

君は笑った

「さようなら」

君は泣いた

君がアイスを食べながら、信号を待っている所を私はすぐ見つけたのに、

君は気づいてないんだろうな、

寂しい気持ちが溢れてきて、
君と話したくて、

ついつい重い足取りになってしまう。

でももう私には君に話しかける資格なんてないから、

私はその場を去った。

もう話しかける事が怖くて、
辛くて、悲しくて。

最後君に名前を呼んでもらえたのはいつだろう？

もう必要とされてないから、
諦めてしまった。

私は大切な君を、傷付けてしまった。

君の心にぽっかり空いた穴

私が開けてしまった穴。

でも大分小さくなったね、

それは君が新しい一歩を踏み出したから。

君が離れていく度に、私の穴は広がっていくけど、

君が進むと、君の穴は修復されてゆく。

君は私を忘れてどんどん進んでいくんだろうな。

引き裂かれて行く心は、もう終わりを迎えようとしている。

アイスじゃなくて飲むヨーグルトな、そこ重要!!

なんだ、おんなじ気持ちなんだ。

私も今安心した、
君が私の事を忘れてなかったから。

私の一番の幸せは、君が側に居てくれる事だよ、なんて今更だけれど。

私今嬉しいよ。
君が私の事を一瞬でも見てくれたから。

目の前の赤信号は青信号に変わった＿

>>728

おおう！？　そ、そうだったのか…
暗くてよく見えなくてな。
以後気を付けるぞ！

その魔法を見付けてしまったら、君はもう私を見てくれなくなるの？

だったら見付けない、
絶対嫌だ、見付けない。

もう一生見付けたくないよ…

私の役目が魔法を見付ける事だけなんて、嫌だ。

私は君が離れて行くのが怖いだけ…

見えない

見えない

もう見えない

「おやすみ」

私は言った、
でも誰も返事をくれない

「おはよう」

また返事がない

私が諦めようと思ったとき、

君は「おやすみなさい」と私に言った

ああ、やっと返事がきた。

私が返事を返そうとすると、

いつも君は消えてしまう＿

皆好きな人がいて、私だけいなくて。
好きといえる人がいなくって。

それがなんだか孤独感

夢中になれなくて、
すぐ諦めてしまう。

皆は失恋したら泣くよね？

私はそんな事ないんだ、

だって本気じゃないから。

本当の恋をしたことないから＿＿＿

学校に行かなかったら、
母は当然怒る。

でもその時決まってこう聞いてくる

「何で休むの？」

分からない、行かなきゃいけないのは重々理解してるのに、
一歩が踏み出せない。

「お母さんが子供の時は休んだりしなかったよ！？」

私は貴女じゃない。
なんで貴女に例えるの。

「お前もう出ていけ、いらんわお前みたいな奴なんて」

私が出ていこうとしたら止めるクセに？

「ﾀﾋね」

あっそう。
じゃあそうしちゃおうか　。

もういいじゃん

私は友達だろう知り合いだろうと親友だろうと、

君と話せるならもうそれでいいんだ。

あの日、

私の心は真っ黒に染まった

存在を否定する

その人と共にいることを否定する

そんな人が友情なんて言うのは違和感しかない

憎しみより、悲しみの方が大きいよ

>>783
なんか私が言われてるみたいですね…
でも素敵な詩ですね。

皆さんも思い付いた詩があれば書き込んでいいですよ！
私が感想などで返信します(_ _`

君との距離なんて、見えないフリすればいい。

もう変わらないんだから。

君の顔が見れたらもうそれでいい。

それ以上はもう望まないさ。

私は君に「嘘」の言葉を吐いて傷付けたのに。

君はまだ笑ってくれて。

心が狭いのはどっちだか。

私の方がずっと最低だ＿

私の隣の男子が、急に泣き出したんだ

私は、
「どしたん？」
と聞いても、返事はなかった。

その男子の先に目を向けると、
その男子を指差して笑ってる人達がいた。

私は、泣いてる理由が分かって、
泣いてる男子に一声かけた。

「気にしなくていいよ。」

するとその男子は、コクン、と頷いた

私にはそう言うしか出来なかった。

出来損ないの私はうつむいて暗い顔をした。

君が変わったんじゃない。

私が変わってしまったんだ。

お月様は笑ったよ

笑ったよ　笑ったよ

太陽様は泣いたよ

泣いたよ　泣いたよ







二人共、死んだよ




死んだよ＿

ほら、私は死んだ方がいいんだ。

そんな顔して、私を騙して。

ホント怖い人。

君が振り向いてくれない事に、
私は苦しかったのに。

今はもうその気持ちも消えてくれて。

でもそれが何故なのか分からなくて。

あぁ、私には皆が居たからだ。
だから諦めがついたんだ。

よかった、…

本当に苦しくならないうちに
君を忘れてよかった＿＿

それが運命だって

決められた時空の中

抜け出せずに永遠と世界を廻る

記憶の追憶、流れてく進化

またこうして私達は

触れて笑いもがく世界の中心に立っている

>>749

なんで皆詩を書くのが上手いんだ…。
才能なのか……。

とても素敵な詩ありがとうございます！
これからもどんどん書き込んで頂けると嬉しいですッ！

残酷だと思った
人が死ぬこと

悲しいと思った
人を失う事

いらないと思った

私の人生

あの日結んだ固い約束

「絶対お互いを一人にしない」

大丈夫。もう一人だけど、
君は充分約束を守ってくれた。

さようならは自然現象
はじめましては自分から。

きっとまたお互いを好きって思えるよ。

それまで、私は君を忘れないよ。

＿＿雨と空の固い約束＿＿＿。

幸せが一番。

誰だって望んでる。

皆の幸せを…＿＿＿

いつも輝いている外の世界

出る事なんて、出来なくて。

いつも内側の世界で、

光る貴方を見詰めてた。

すると貴方は私に近付いて、

私を外へ連れてってくれた。

もう恋はしないと誓ったのに。



私は貴方に堕ちた　。


でもいいの。貴方には好きな人がいるのよね。


私の不毛な恋は内側世界に隠しておこう。


さようなら、何回目かしら。


私の恋はやがて死んだ…＿＿

もういいじゃない。
二人は仲良しでした、で。

いつまでも諦めれないのは2年も一緒にいたからだよね。

分かってたよ、君との別れがいつか来ること。

決して辛くない訳じゃないけど、
もう慣れてきたの。

君が隣に居ない事も、
君が「大好き」って言ってくれないのも。

私は多分一生吹っ切れないよ。
けど、君には迷惑かけない。

いつまでも続く、私のポエム。

君への「大好き」の行き先は、
私のポエム。

愛してくれてありがとう…＿＿＿＿

「そんな悲しい顔しないで」

そう言われても、涙は止まらなくて。

「笑ってよほら。」

そう言われても、やっぱり涙は止まらなくて。

私は笑えない雨の子

冷たい水の中。

少女は一人で泡を吐いてもがいて

やがて泡が出なくなって。

その少女は綺麗な顔をしていたよ。

でも次の瞬間。

その顔は真っ赤に染まった＿＿＿

赤色の綺麗な唇に、
綺麗な清んだ瞳。

腰まであるストレートの黒髪、
しなやかな足や腕。

でも可哀想なの。

だってその美しさは偽りの美しさだから。

私が貰えるのは、お情けの愛情。

本物の愛情を貰える日は来てくれるかな。

それまで私は眠り続ける…＿＿

もっと自分に自信を持っていいんだって、初めて思った。

私は助けてもらってるばかりじゃない
私に助けられた人だって、
きっと何人もいるんだって。

居場所がないなんて言わない。

だって、皆が作ってくれた。
私の居場所。

周りを見ればほら、

優しい人がいつも居てくれる…＿＿

どんどん離れていった。
周りの親しい友達。

私を置いて、どんどん前進していった。

私はまだここから足を踏み出せないまま、つったってる。

私が前進出来る日は来るのかな。

誰か手を引っ張って連れていってよ。

なーんて……。

自分で進まなきゃ意味ないのにね＿

御手杵くん　君は遠すぎるよ　こっち見て　

>>762
私の友達に「はら」って子いるぅ〜！！ビックリした。
短くてもなんか奥深そうな詩ですね

何も聞こえないように笑ってんの＿

あざす

いえいえ〜

もう声は聞こえてない。

次は見えなくなるのかな…＿＿＿

私は君に求めて欲しかったんだね

今気付いたの。

君から仲直りなんて初めてだった。

私が居なくても寂しくないんだな、
って思い知って私は君を知らんぷりした。

君はまだ私を求めてくれますか？

君を無理に突き放さなくていいですか？

君の返事は多分来ないまま、また私は一人歩き出すんだろうな...___

予想通りになるのが怖いの＿＿

魔法……これだったんだね。

ありがとう。やっと解けたよ＿

人を信じるって、難しい。

人を裏切るって、心が痛い。

人を殺すって、自分も殺してしまう。

人と関わるって、怖い。



人と人が触れあう事は必ずどこかである。


だから、…
苦しみや悲しみや楽しさを味わったことない人なんていない

私から勇気を出して抱きしめてほしいと言ったら、
君は快くOKしてくれた。

それがどんなに嬉しかったか。

でも抱きしめてもらう度に心が痛んだ。

「いつか終わってしまう」


そう思ったら、抱きしめる力が強くなっていった。

離したくない。さよならしたくない。

誰にも譲りたくない。そう思って大事にしたかったのに。


もう君は誰かの物になってたみたいで＿


ああ、遅かった。　間に合わなかった

親友なんて一時で終わってしまった。


もう君から逃げよう。そう思って、避けたのに。


君は「仲直り」したいって。




君はどれだけ私を泣かせてくれるのだろうか。…







でも君は誰かの物なんでしょ？



私は君じゃないと満足に笑えないケド…


君はそうじゃないんだよね。…



君の隣がまだ私だったらな、なんて…




願ったって無駄なんだろうね＿＿＿

今はひたすら君に偽りの笑顔を向けるしかないんだね…＿＿＿

涙が一粒こぼれ落ちた＿

いつもこうやって誤魔化して、
察して気付いて欲しいなんて。

誰にも言えないだろうな…。
私は人の前で見栄を張って余裕ぶってるけど、
本当は悲しいんだって、苦しいんだって、……　人が怖いんだって。


寂しがり屋で泣き虫な私を拾ってくれる人なんて居ない…、
その事実に背を向け走り出すんだ。


ひたすら、走って。走って。



気がついた頃には誰も居なくて。


弱虫の私を皆はすぐ捨てていった＿

「私は○○が大好きだよ。
ずっと一緒に居てね。」

言ってしまったらもう最後。

「重い」、そう言い残して去って行ってしまう。

ああ…　言ってしまった。


私はもう「大好き」なんて言っちゃいけないんだな…＿＿＿

「『普通』に囚われず生きてけよ」

なんて強い言葉だろう。


なんて私に似合わない言葉なんだろ＿

悪魔が言う。
「友達一人も大事に出来ないの？」

私はいつも泣く。
生きる辛さを知ってしまったから。


楽しさはいつか苦しさに変わるから。



昔の自分はもう居ない。
残ったのは、


弱虫の私だけ

「呆れた」。そんな考えを私にぶつけた君に。

私は言葉が出なかった。


突き放された


それだけ思ってた。

>>777ラッキー7いった〜
まだまだ頑張りますぞ〜

これは罰

こんな考えしか出来ない私への罰だよ、きっと。

仲直り出来ても話す事がない。

あれ？前はどうやって接してたっけ。

そう思う程私には長くて辛い時間だったんだな。


さようならが辛いって、言ったら、

時間が「その内そんな感情なくなるよ」って、言った。


でも忘れる訳ない。

「もういいよ」「自己中」「さようなら」「おやすみなさい」

どれも嫌いな言葉になったのは君に言われたからだね。


まだ自己中な私に。


まだ君は呆れてる？



綺麗事で片付けられた2年間はもう捨てたいな。忘れたいな。



ごめん、こんな事言っても君は困るだけだね＿

君は遠いとこへ引っ越すと夢で私に笑顔で告げた

ああ、夢か。よかった。


夢の中の私は泣いた

君は初恋を失ってしまったけど。

絶対何かを失ったら何かを得るよ。

頑張ったね。強くなったね。


君の花は散ってしまったけど、
また新しい芽が生えてる事を祈るよ＿

ただ時間をボーッと過ごして、
もう一日終わりで寝る。

昔の私にはそんな事出来なかっただろうな。

昔の私いつだって友達に愛されて、いつも一緒に遊んでた。

その中に君もあの子も居て

幸せだったんだろうな…


今はドン底に落ちてしまったけど。


＿きっと慣れるさ＿＿＿



夏の人肌寂しいこの時間。

＿＿きっと過ぎるさ　。



誰も私を助けてくれないなら、

自ら登ったらいい



そうやってまた自分に負担をかけるのは私の昔からの悪い癖＿＿＿＿

「もう誰も信じられないわ」

シンデレラは言った。

どんな気持ちで言っただろうか。

もし私がシンデレラの立場だったらおんなじ事を言ってただろうか。

シンデレラだから幸せになれた。

私があの立場だったらきっとbad end



＿＿＿シンデレラはもう泣かない＿

無責任な人がだいっきらいだ。



私の周りは無責任ばかり。



＿＿自分でしようともしない人々が大嫌いだ…＿＿

「今一番大切な人は誰ですか？」

昔の私なら迷いなく『親友』って言ってた。

今は言えないね、
だってもう親友じゃないし、大切じゃないから。

失ったっていいと思った
だって君にはあの子がいるし、
私には頼れる友達がいる。

なんで仲直りしたんだろうね。

もう分かんないや。


君へ酷い事しか言えない




もう君なんか要らない。



＿やっと言えた＿

お前は、いっつもそうじゃないか。

はやく戻ってきなよ

月曜日、来いよ。

お前の隣にいるのは、あいつ・・・だから

あ、いちよう荒らしじゃないから

じゃ、これで

いやマジで私の知り合いの豚にそっくりなんだけどー！（笑）
もしかして本人だったりして……

な訳ないか！
月曜日こいよって言うからまじ知り合いかとw
ちなみにもし本人だったら→月曜日行くおー

ヤッホー
暇だから葉っぱやったら専スレなくなってたからこっち来た(´∀｀)

上に原って書いとるやつ本人？

わかんないね┐(´д｀)┌

本人じゃないらしいぞ〜
本人に聞いたけど。
鈴ちゃん月曜白井さんとこ行くのー？
専スレもう一回作る？

行くよ〜
うん専スレ作っといて

ほほう
分かったお〜

立てたよー
「暇な時に駄弁りに来る二人のスレ」ってやつ

オッケーd(^_^o)

800おめー

誰かが誰かを捨てて。

捨てられた人はまた誰かを捨てた

繰り返し繰り返し

人は人を傷つける

ここでまた「私も好きだよ」って言ったら、簡単に仲直り出来て。またいつか「さようなら」を私は言うと思うんだ。

ある程度の距離がいいのかな。

さようならでまた君が傷つくより
このままで君がそのままの方がきっと君は楽だよ。

私もA型のくせに君を本当に嫌いになれないよ。
だから苦しいんだ。

この性格が大嫌い
優柔不断ですぐ嫉妬してしまう性格が

6ヵ月君を待ってたら、
君がやっと好きって言ってくれた。

ありがとう。


＿＿私もまだ好きだよ＿＿＿

自分の気持ちに素直に。

もうあまのじゃくな私は居ない

後悔が怖い

だから立ち止まる

でも誰かが背中を押してくれたから

今の私がいる


今度は私が歩いて行ってみようかな

きっと大丈夫

もう後悔は怖くない

＿だって隣に色んな人がいるから＿＿

何かをしだしたら、
離れるのは難しい。

人だって一緒

一度仲良くなったら、
離れるのは辛い＿＿

その気持ちをどうして人は分かってくれないのだろうか…＿＿＿

また足元が不安定だ

ふらふらして、ふわふわして。

恋は正しいルートを狂わせる

時に失敗して後悔するかもしれない


それでも私は不安定な足取りで、貴方を目指していくの＿

貴方の大きい背中が、教えてくれた＿＿＿＿＿＿＿

自由がほしい？

そんなの、手に入れてたらこんなに泣いてないよ＿

人に優しい人は、

自分を大事にする人。

あの頃の思い出は色褪せていったけど

今があるなら思い出はいらないよ

君が今も私を好きでいてくれたから

君が私に嘘ついたこと全部許せる


結局私は最後まで君を許してしまう



嫌いになれないでいる





もう君に微笑んでいいでしょうか


感情のない表情をしなくていいでしょうか



君の前で泣いてしまっていいでしょうか＿

まだ泣くことを許さない自分がいる＿...

結局私は君に会う勇気がないまま

今日も眠りにつく

消えない恐さも　トラウマも、
君と居れば一つの思い出になって。

流した涙も　すれちがった心も、
君と居れば笑顔に変わる。


君と居るのが一番気楽で、
一番楽しい。

でも同じ気持ちとは限らないんだ＿＿＿

君の事をポエムに書く時が、

一番素直でいられる…＿＿＿

最後には「ごめんなさい」

愛しい、大好き、。

気付いてよ、ねぇ＿＿

*＿シンデレラ＿*

重いってことは、それだけその人への想いが軽いものじゃないってこと＿＿。

自分で勝手にむしゃくしゃして
相手に八つ当たり

返ってくるのは冷たい視線と見放された絶望感

私は物を大事に出来ないんだ、
すぐ壊してまた勝手に泣いて

泣いても誰も助けてくれないのは分かってるのに

いつも泣いてしまう


でも人前では泣かなくなったんだ、

私にはこれが限界なんだ＿＿＿、

大人げないのは分かってる

情けないのは分かってる


でもどうしても、

＿＿＿感情に任せてしまうんだ＿＿＿

早く帰って来て...

呟きは虚しく消える…＿＿＿＿＿

永遠の愛なんて保証出来ないかもしれない。

けど、今は貴方にキキョウを＿＿＿

誰かの特別になりたかったんだ＿＿。

仕事でいっぱいいっぱいなのよ

あんたたちを養っていかなきゃ


そうだよね…

私達に愛を与える時間さえもないよね…


寂しいような、　虚しいような
時間が、

ごくいっこくと過ぎてゆく＿＿＿…

皆薄情なんだ、この世界は。

だから優しさなんてもう要らないんだ、


だって優しくしたって裏切られるから＿＿

人生は甘くないから、
必要ない人からどんどん切り捨てられる。

それを避けようと、
みんな必死で努力してる。

バカみたい。時々思う。

みんな平等なのに。なんで人を切り捨てる権利が強い人に与えられるのだろう。


世の中ホント不公平だ＿

あなた様が作っていらっしゃる詩、とても心に響きます！
自分のことを言われているようで、時々泣きそうになります！

>>827
【久しぶりのコメント…(*'ω'*)(喜)
ありがとうございます！　心に響いたなんて嬉しいお言葉です(`・ω・´)
私の詩に涙を流してもらえるなんて…！( ;∀;)
コメントありがとうございます！！(*´ω｀)】

腐った心　純粋な心

私は大好きな人の意見で変わる人形

自由に操ってよ

もう自分の意見なんか捨ててしまうから

壊れてしまってるさ　心の奥まで

治す薬も　治すおまじないもない

愛を与えられたって

いつか忘れる

悲しいままさ　今もずっと

心の穴を埋めるものもない

壊れたdollはまだ悲しんでる

笑って誤魔化して捨てたんだ

大切な夢心を

君が帰ってきたらあの子達は君のトコで遊ぶようになるって、。

知ってたはずなのに。　泣きそうになった。
＿＿＿結局君には勝てないんだよ。

楽しかったな。またあの子達と遊べて。


もう終わるんだね…＿＿＿

この寂しい気持ちを君は、「ボッチだね。」って嘲笑うのかな＿＿



もう私の気持なんか分かんなくていいや。


私は残り少ない、

人肌淋しい暑い夏を、独りで過ごすだけだ＿＿＿＿。

ほら。またやってしまった。
自分の意見は殺すって決めたのに。

君にまた嫌な思いをさせてしまった。
ごめんね＿＿

「早く帰っておいで」。

もう欲張ったりしないよ＿
わがまま言わないよ＿、

だから安心して帰っておいで。
私はもう泣かないから…＿＿＿

君が言ってくれた本音は、
本来好きな人へ送る言葉なんだろうな＿

それでも、。　喜んでる自分がいる＿＿

先のことが分からないから人は進むのを恐がるんだ＿＿

今を生きればなんとかなる…＿

いつか自分の事を大好きになれるから

感情に任せた暴力は人を何倍も傷つける。

心も体も＿

その痣はいつか消えるけど。

＿バットへのトラウマは絶対消えない＿

貴方をあの人から奪えるとしたら？

私は行動出来るだろうか＿＿

嗚呼、　暑い夏も終わる

いざ会うと。　言葉が出ない。

行動に移せない。

こんなのただの言い訳なのは分かってる。

でも、…

拳を握りしめて泣くのを我慢していただけで偉いって、言って欲しい。


その場で泣いて文句言ったら、
きっと本当に君達から見放される。

「ウザイ」って。「鬱陶しい」って。


＿＿＿「重い」って。


この山程積もった君達への不満を…

私は何処にぶつければいいんだよ。

分かんない。　もう、


本当に消えてしまいたい

もう本音なんて言わない

君にまた「ごめんなさい」って言わせてしまった。

求めてる言葉は全く別の物なのに。
私が不満を言ってしまったら君は必ず「ごめんなさい」って言うから、


もう何も言わない方がいいのかも。

抱きしめたいって思うのも多分私だけ。

だから誰にも言わない。

また。君に迷惑かけるだけ。


私の方こそごめんね。

もう本音なんてぶつけないから＿＿

私は使われるだけ使われる都合のいい人形だね。

ダレカキヅイテヨ

ステラレタワタシニ＿＿＿＿

皆使うんだ。　言い訳を。

言い訳で　逃げる。


得なんてないのに

どんな固い約束だって

脆いハサミでも切れちゃう程細いんだよ。

今どんなに叫んだって届かないよ




















だって愛してないもの

心を開けば傷付く　じゃあなんで心を許す？


認めて欲しいから。　見て欲しいから。

存在表現なんてもうとっくにやめてしまったよ＿

綺麗事をぶつけ続ける、馬鹿な人。


もう本心言ってみたら？


きっとすっきりするよ。

いい居場所持ってるクセに

私に嫌味言ってるようなものだよ


居場所奪ったクセに　　まだ笑ってられるんだね




可笑しいよ、ホント。

「大好き」じゃないでしょ。

「大嫌い」でしょ。

奪うなんてもうどうでもいい。

私をいつまでも嘲笑えばいいよ。
指差して笑えばいいよ。

悔しくないから　だってもう作ってるもん。


新しい私の居場所

もう君にすがって「大好き」を求めるのはやめた。

惨めな私は偽りの大好きで我慢出来る訳ない。


あの子の勝ちだ。

幼馴染みには勝てないんだよ。

だって

一緒に居る時間の格差が違うんだもん

多分。今だけだね、私が君を大嫌いなのは。

また数日経ったら大好きとかいってるのかな、

私達の友情は少々不安定だね、


君が優しいから私甘えてるみたい、

本当に心を開いてなきゃこんなこと出来ないからね、


言い訳にしか聞こえないかな、…



私は君が大好きなのに…、
なんで大嫌いって言うんだろ、


あの子に奪われた君をどうして奪い返さないんだろ、


君の心は　もう振り向いてくれない



ただのヤキモチなのに。
こんな形でしか表せない。



お願い……
あの子のトコに行かないで…＿＿＿

いつかまた君と笑え合えますように

私のコトなにからなにまで知ってるんだね、

ありがとね、　分かってくれて

君が何処にも行かない保証はないんだ、



















私が欲しいのは永遠の鎖、＿＿＿

独りで泣いてる

もう悲しい涙を君に見せたのは一年も前。


もう涙を君に見せる勇気なんて何処にもないけれど、。


受け止めて欲しかった、

その優しい腕で＿

理不尽で矛盾な性格なんて好かれるだろうか、。

解放してよ　こんな苦しい殻からさ

全然楽しくない、面白くもない

なんでこんな世界に生まれてきたの


嬉しくないのに　　　楽しくないのに

涙しか出ないのに

ああ、まただ。　
お母さんは嫌味しか言わない

苦しいのに　気付いてくれない


子供を産んでからお母さんは変わっちゃったね。

産まれてきてごめんね、

君＝アユナ(仮)という子


君に出会ったから、私は毎日を楽しく過ごせる。

本当に出会えてよかった

まだ顔を会わせたこともないけれど、

私は分かるんだ。


「きっと綺麗で優しい子なんだな」って＿＿＿。

大好きだよ＿＿。

分かってるけど、もう痛いほど分かってるけど、

君の隣はあの子なんだ。
君のパートナーはあの子なんだ。

どんどん二人で先を行く、
そう、息ピッタリで。二人三脚で。

私は丸で足に重りがついてるようで。
ずっと鎖で繋がれたまま。動けない。歩けない。

夕焼けの中に消えてゆく二人を。ずっと見詰めてるだけ。
「私も連れて行ってよ。」脳内で何回も叫んだ。
でも届くはずなくて。　怖い。寂しい。

二人が見えなくなったら、きっと辺りが暗くなる。　
暗闇に一人で止まってる。


『二人の間に私を入れて…』


虚しく消えてった呟きに誰も気付きやしない。

私は強くもなんにもない。

ただの弱虫だ、

>>865
我ながら重いな。うん。

ああ、好きだ。　大好きだ。

話してるだけで顔が熱い。
笑顔になれる。

貴方は私のことを「結構仲良いと思ってるよ」って笑顔で言ったね、

ああ、　幸せだ。　
貴方の瞳に私は映れてるかな。

貴方が他の子と付き合っても、
私は泣かないよ。、


心の底から大好きだから言えること　。

怒って人に八つ当たりして相手を傷付けるよりも。

独りで泣いて悔しがる方が良いと思う。


そうだと思わない？

ああ、触れ合うのが怖い、

目の前がぼやける、　


もうホント、　　『友情』って何だろうね、？＿＿

一度決めたことは最後までやる。



こんなことは出来なくて。







大嫌い。もう大好きなんて伝えない。


結局言ってしまってる。

チョロい私は思考回路がぐちゃぐちゃだ。



最終的には大好きに戻るんだ、＿

何も考えず真っ直ぐ突っ走る人に、私はなってみたい＿

孤独な夜は肌寒いな、＿＿

誰か、冷えきった体を、

心を。


暖めて下さい＿。


SOSは届かぬまま、悲しい灰になる。

貴方はいつも私を笑わせてくれるね、

その笑顔が大好き。

私が好きって言ったら、…


もう貴方の笑顔とさよならだね…＿

誰も居ない朝

聞こえるのはスズメのさえずりと自分の吐息

世界はこんなに静かだったけ


人影一つもない、　寂しい朝＿＿

可愛くになりたいな
そう思ったことは数えきれない程ある

もしも、私が可愛くなったとする

でも絶対好かれないし、相手にされない

だって　可愛い人は、笑顔が素敵で、明るい人だから、人が寄ってくる

私は暗いし笑わない


美人になろうと、可愛くなろうと

私の人生は変わらない

神様は天から私達を見下ろしてる

「道に迷える愚かな人々、...」


そう言って、くす、と神様は笑みを零した

未来なんて分からない。
当たり前。

でも、先を見ずに今を突っ走ると、
人生の落とし穴に落ちる


未来なんて分からないから、今を生きる



そんなの現代社会では言い訳に過ぎない

先を見越して、進路を決めて歩いていなかきゃいけない社会

狭苦しいね＿

この思い出の場所で
この夜空を見上げたら

君を思い出してしまって
あの日亡くなった君を

この真っ暗な夜空に消えていった君を
僕は今も想ってる　この夜空の下で

早く戻ってきなよ　この地に
それとももう地に飽きた？
僕に飽きた？

揺れる涙が　地に落ちる

僕を置いていかないで
なんて言えたらな

僕はここから君を見てるよ
ずっと　ずっと　来世も


また言葉を交わせるように、ね＿＿



【二次創作です】

私が大好きと言ったら
君は大好きと返してくれるのに

なんで満足しないんだろう

なんで虚しさが残るんだろう

もう分かんなくなったのに

もう大好きなんて言わないって決めたのに

君と話すと、自然に大好きって口に出してしまうんだ

空っぽな胸が青色のハートで埋まるんだ＿

もう空っぽの心は満たされたみたい。


もういっぱいいっぱい


これがどれだけ幸せなことか




また、自分の場所を作れた。



それだけで今は満足だ＿

ホントは小さな背中の君を。


抱き締めて安心させるのはもう私じゃ無理なのかな


そう思うと、なんか寂しいな、


つぎ君を支える人はどんな人なんだろうね、

君＝同級生の一番仲いい友達



君に愛されなくなったら、
私どうなるんだろう

依存って怖い
一度その事に溺れると、簡単には戻れない

君が今愛をくれるのも、
君が「好き、大好き」と常に言ってくれるのも、…

離れる時には辛くなる

それでも、今だけは……


君の愛に溺れていたい＿＿＿

感情を持たなかったら、

こんなに苦しんでなかったのかな。

見なきゃよかった あんな文章


知ってしまったら、やっぱりツラくて


涙が止まらなくて



なんで、そんな暴言をぶつけてくるの、？


私達付き合ってたんじゃないの、？



私は気持ち悪いの、？ 嫌いなの、？



もう嫌だ、涙ばっかり出る、



ごめんね、気がきかない私で、＿＿＿＿＿

ああ　　依存心って治せるんだ　。

虚しさに慣れていれば慣れているほど、　見捨てやすいんだ

貴女は私を忘れるなんて無理というけれど


きっと次桜が咲き乱れる時期の頃には、




きっと貴女は私を離してるよ　忘れてるよ


経験してる私にはわかるんだ、

























わかってしまうんだ、＿＿＿＿＿

たくさん走った　たくさん笑った今日の日を
ずっと覚えていたいのに　忘れないでいたいのに


思い出は泡となって消えるけれど

もういいんだ、　今日という日が幸せなら


君やあの子が側に居てくれる日は、
必ず幸せなのだから。



今日という日を　　　ありがとう。

嗚呼、 私に君を幸せに出来る力があったらな

君を不幸にする力じゃなくてさ＿＿＿

何もかも中途半端でやめてしまう

きっとこの恋だって中途半端でやめてしまう


いや、そっちの方がいいかもね、

君の真っ白なその心に赤色はどらくらい染まってるの？

桜色はあるのかな、


色んな人で染まってるね、






赤色＝あの子.
桜色＝私.

もうどうでもいい。

こんな世界。

情緒不安定＿、

何ヶ月も考えて。考えて。

君は裏切られなかったらなんでもいいと言う。


私は関係をハッキリさせたい性格。
じゃないと不安で不安でしょうがない私だから。扱いにくい。

だから考えた。一人で、ずっと。

正直苦しいんだ。ずっと、君に突き放された時からずっと。今もずっと。

もう苦しいことに飽きたんだ。耐えられなくなったんだ。
私が弱いから。君を理解出来ないから。

だからせめて君が心寄せる仲の良い存在が出来るまで一緒に居てあげなきゃって。
　　　一緒に居たいなって＿

それはあっという間の時間で、君にはもう仲の良い子が出来たみたい。
嗚呼、よかった。


『嗚呼、寂しいな』


零れ落ちる本音を我慢しながら、歩いて来た私を支えてくれた君の笑顔は、もうなんの効果もないんだね、


嗚呼、愛おしい君に、私は何かしてあげられただろうか＿
何か与えてあげられただろうか、 私は人生の一部になれただろうか＿

私だけの君だったのにな…
もう君はみんなの物。


かっこ悪い、なにぐずぐずしてるんだろう、私は＿＿＿


ありがとう。君は私の人生の一部だった。
楽しかった。この4年間。

さようなら。今日から君は赤の他人。



これが私の出した最後の答え＿

どうして君がそんな考えをするのか

1mmも分からない

貴方は気持ちを伝えないの？

私は貴方に伝えたいのに。

貴方の背中を押さなきゃ、…


私に出来るのはそれだけ。

貴方のその一言が、私を期待させちゃうんだって。

900おめ

見たくない。

貴方が好きな人に微笑んでる姿。

でも見なきゃ。

私は貴方の色々な顔が見たいんだ、

イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ…



嫌い。

貴女がそんな態度取るんだったら
私だって態度変えてやる

貴女がそんなに殴ってくるんなら
私だって殴ってやる


ただ貴女にやり返しただけなのに
どうして理不尽に怒ってくるの？

「手を出した方が負け」

こう言ったのは貴女でしょ

自分の言葉に責任を持ちなよ


大人なら、それくらい分かるでしょ？


それぐらい分からなきゃダメでしょ？

ズタボロ

もう見たくない　
目を隠しても蘇るあのトラウマ

誰か消してくれないかな
こんな怖い思い　こんな辛い思い

誤魔化してるだけじゃ間に合わないの…

何度も蘇るんだ
消しても、消しても、また芽生えるんだ

閉じ込めても、
逃げても、
追ってくるの　そのトラウマは

厄介なトラウマ

誰か　誰か　誰か

コイツを消してくれないかな

やめて…
もうそれ以上私を責めないで

悪いのは分かってる
自分勝手なのは分かってる。

でも怖いんだよ、その言葉が。

また痛むんだよ。心が。

他の人に言われたらなんとも思わないのに

君からそんなこと言われたら、理不尽に泣いてしまう


これはきっと君が特別な存在だったからだよね



君のちょっとした言葉が、私を傷つける。




もう一切君を見たくないよ…





だって泣いてしまう
傷付いてしまう





傷付きたくないからさようならしたのに…

なにも変わんない＿

…　






君の言葉はただ苦しいだけ。

嫉妬 嫉妬 嫉妬


私が嫉妬深いの知ってるでしょ。

これでも危害を最小限に抑えてるんだよ。

私の発する言葉全てが言い訳に聞こえる。


また、「さようなら」って言っちゃった。


もう後には引き返せないよ。


どうするんだろうね、馬鹿な私。

昔の私は、それで満足出来てたんだろうな＿

君がそれでいいなら

もうそれでいいんじゃない？

君がそう決めたんなら、否定しない

自分の勝手だしさ。 意思なんて。

自分がすごく嫌い。

重いし、病んでるし、嫉妬深いし。

デメリットばっかの自分が大嫌い。

…







私も、君を嫌いじゃない。

好き。大好き。


初めて信頼出来て、心の底から大好きと思えた君だから。

嫌えない。

絶対仲直りしないって意地張ってたのに。
君とちょっと話しただけで打ち付けた。

私ってホントとことん単純＿

貴方は好きな人が居たはずなのに。

私の告白を受け入れてくれた。

嬉しいような、どこか悲しいような。


私は貴方の気持ちを最優先したいよ＿

貴方と付き合う。
これだけの変化なのに
変に意識してしまう。

ふと時間があれば、貴方を方を見てしまう。
貴方が振り返って、目が合うだけで顔が熱い。

肌と肌が少し触れただけでお互い恥ずかしがるんだ。
その時の貴方の表情が少し好きなんだ。愛おしくてたまらないんだ。

貴方が他の女の子と楽しそうに笑い合ってる姿を見ると胸がチク、とするんだ。

でも知ってるんだ。
不器用な貴方だけど、ちゃんと私を彼女扱いしてくれること。
特別扱いしてくれること。

それが嬉しくてたまらないんだ。
愛おしくて。愛おしくて。

貴方と過ごす日々はどんなに幸せなんだろうな…

嬉しくて、楽しくてたまらない。

貴方の色んな顔を見たいんだ。

だから、これからもよろしくね＿

私の勇気が奇跡を起こしたこの日を、私は忘れられないだろうね＿＿＿＿

砂糖より甘い。 私達の関係

毎日が幸せ。
貴方の顔を眺めてるだけですごく嬉しいから。

朝起きるのが楽しみで
「おはよう」と貴方に言えるのが楽しみで。

私ばかり好きみたい。と思っていたけど。

私と同じくらい貴方は私を愛してくれていて。
思わず笑みが溢れてしまうんだ。

貴方は太陽のような存在だよ＿

貴方から言ってくれた「おはよう」は

私を一瞬で元気にしてくれた

音楽は宇宙から来たんだって。

惑星と惑星がぶつかり合う音から音楽は出来たんだって。


やっぱり宇宙は壮大だな＿

殺して欲しいと女の子は言った

つぶらな瞳で
真っ直ぐに

何言ってるの

母は言った

そして女の子はその場に突っ立って

泣きじゃくった

自分の生きたいようにいけばいいよ。

人に合わせなくていいよ。

君を好きな人はいっぱい居るよ。

離れて行く人なんて嘲笑えばいいよ。


君は強くなれる。

ちょっと距離があるだけなのに

何メートルも間があるようで

私は不安になる

貴方への愛が冷めてしまっても、

貴方は私を許してくれるだろうか

君に相談しにくいんだよなぁ…

信頼出来てない証拠かな＿

酷い人。分かってる。

自己中。分かってる。

重い。分かってる…。


もうこれ以上私を殺さないで＿

これは被害妄想じゃないの………

気づいてよ…

やだやだやだ。やめてそんなこと言わないで。

私の一番は貴女じゃないの…

一番じゃなくなったら私を嫌うの？
離れて行くの？怒るの？

じゃあ一番なんか作らなきゃよかった…__

単純に好きなんだ。
君のその笑顔が。
優しさが。

甘えてしまうんだ。
君だから。
相手が君だから。

私が抱き着いたら君も抱き返してくれる

これが嬉しくて、何回も繰り返した。


君と離れるのが寂しくなる程。

君が帰る時、とても寒く感じた。
私は「帰らないで」とも言いたいように、必死に抱き着いてた。

もっと君と居たかったから。

同じ気持ちだといいな。なんて、
ずっと考えて。


お互い笑って今日という日は過ぎていった。

短く感じたのも、きっと君と居るのが楽しかったからだ＿＿

君とあの子が私の布団で一緒に寝てるからさ。

許せなくて。切なくて。

行かなきゃよかったって内心思ってて。

やっぱり君の特別にはなれない気がする。


嫉妬深い私だからさ。こんなこと思っちゃうんだよ。

ダメだ、すぐ不安になる。

心灰色

色がつくのはほんの少しの間だけ

反抗期に反抗してしまうことは悪いこと？

抵抗してしまうんだ。

こんな時期早く終わればいいのに

君の言葉一つで気持ちを左右させられるのがとっても悔しくてさ。

私の言葉で君が全然びくともしないのがもっと悔しくてさ。


いつか君の心が動けばいいな、なんて呑気に考えてる私はお子ちゃまだね


君の心が私のモノだったらな、なんていつも考えてる私はわがままだね

他の人に取られるか心配なのは、君をそれだけ好きだから。


特別という名の席にずっと座っていれるにはどうすればいいだろう。


そんなの簡単。


君を信じていればいい。

信頼していたら、君も私を信頼してくれるかな。



私の頭ん中は日に日に思考回路を変える。



誰かを好きじゃなくなる時はしょっちゅうある。

誰かを忘れる時はしょっちゅうある。


でもね、君の事を忘れた時はないんだ。


私の脳に君は張り付いていた。


これからも忘れないで居たい。


君も同じ気持ちだったらな。




なんて呑気な私は冴えない脳でいつも考えてる。

ほら、貴女は私を見捨てた

忘れないなんか嘘

大好きも嘘

貴女が言ってること全部嘘


貴女が離れて行くことが私は悲しかった

それはそれだけ貴女が好きだったってこと


お互い忘れて終わろっか


さようなら



大切な存在だったよ

貴女は私のことをまた【好き】って【大好き】って
言ってくれた

あんなに大喧嘩しても
やっぱり友という物は仲直りするものなのだ

喧嘩したからもうサヨナラじゃなくて
【ごめん】という言葉でまた始めよう

喧嘩するのは、それほどその子のことが【大好き】なのだ

本当の友情は

喧嘩から始まるものだと

私は今日も呑気に考えているのだ

君が素直になってくれた時
生きてるって感じた

色のなかった数ヶ月間
もう君の特別には戻れないかなと諦めかけてた

こんなに粘り強く待ったのは初めてだ

待ってたよ











＿おかえり。

笑っているよ いつまでも

君のためなら泣きそうでも堪えて笑っているよ




私も君の笑顔が大好きだ

泣き顔も大好きだ


君を好きでい続けるとここに誓おう＿

泣きそう


でもこれは嬉し涙

君にとっては何気ない言葉でも

私にとってはすごく嫌な言葉

言わなきゃよかったって後悔

そんなのもう遅い

気まぐれで変わっていくんだ

この人生
この恋


残酷なモノだ

私が望んだ恋愛はこれじゃない

違う 違うんだ

もっと輝けるかな。なんて

そんなのもういらないから

もっと愛されたいな。って

もうそんなのはいいから

貴方が傷付く所が

目の前に映るくらいなら

私は美も愛も要らない

心優しい貴方の笑顔に

惚れたのに

周りからの視線を気にしてどうする

貴方が笑ってくれるなら

自己評価なんてどうでもよくなった

私は昔から絵を描くのが好きだし得意だ
唯一の私の長所と言っても過言ではないほど

小さい頃から神だけではなく色んなトコに落書きをしては怒られていた

描いた所が私のものになっていくのが好きだった

自分の絵のコレクションが増えていくのが嬉しかった

成長していく内に世界の色が増えていった

好きだったピンク色に留まらず、
赤青黄や色んな色に手を出した。

それと同時に描く場所も留まらず、
画用紙、黒板、

＿人の心のノート。

色んな場所を自分色に染めていった

君の心にも自分の色を塗った、
離れて行きませんようにと祈りながら。

でも君のノートは厄介で。
私が描いたページはすぐ破れていくんだ。

それは君が私や色んな人によって傷付いたから。

私はそれにやっと気付いて、もう1度色を塗った

破れないように。
消えないように。
傷つけないように。

そしてやっと私の色が１ページ塗れたとこ。

もっともっと、君との思い出を増やして

君のノートにちょっとずつ私の色を染めていく＿


破けないように。
消えないように。
傷つかないように＿。

>>943


すごく重い詩になった(´•ω•｀)

>>943

誤字発見( `ω´ )

神だけではなく→紙だけではなく

君は何もしてないのに謝ること

それは君の悪いとこ

文句言わず言う事聞いてくれるとこ

それは君のいいとこ


それら全部君が好きだ

悲しみの上に悲しみが重なって張り裂けてしまいそうで

心が無くなってしまいそうで

嬉しいことがあったらいいのに

心の限界が来る前に

どうか幸福を。

貴方だって分かってるでしょう

自殺なんて馬鹿らしいこと
自殺なんてみんなを傷付けるしか出来ないこと

それを知っても尚、貴方は死にたいと私に囁くのか

気持ちが分からなくもない私も馬鹿だ

自ら【死】に手を染めるなんて1番馬鹿らしい


必死に生きようとしてる人達に失礼だ


当たり前のように生きてる私達は、


自殺を図ろうとする貴方は、


とても馬鹿だ

嫌なことから逃げて
ひたすら逃げて

辿りついたのは地獄で

信頼も途切れちゃって
気付けば独りぼっちで

「嫌なことから逃げても逃げきれないんだよ」

母はああ言ってたのに

私は意地張って逃げて逃げて
現実逃避して

いいことばっか楽しんで
ただ自己満足に酔ってて

結果がこれさ。

逃げてもいいことはないんだよ
絶対、必ず。

今更気付いたって、私を信頼してくれてる人なんか数え切れる程で

自ら切った信頼を、取り戻すにはどうしたらいいんだろうなんて。


私の低脳じゃ考えられないや＿

君の温度は心地よくて
落ち着くんだ、


君の匂いは安心するもので
うとうとしてしまうんだ、

君の体温を求めて抱き着くと、
君はいつも即座に返してくれる。


これがどれだけ嬉しいだろうか、
安心するだろうか、

他の子じゃ代わりにならないくらい安心する。

離したくないって
帰ってほしくないって

心の中で本心は叫ぶんだけど、

離れなきゃ、
帰らせてあげなきゃ、

そんな気持ちもあるわけで

独り占め出来る立場ではないんだよね


と、いつも諦める

君が居なくなったら誰も悲しまない？
気づかない？



馬鹿なこと言わないでよ。
私は誰よりも君を愛してる自信だってあった。
そして、愛されてる自信もつき始めた。

自意識過剰？
これくらい自信を持ってないと、生きていけないから。


自分自身の価値を下げるのはやめたんだ。


それと同時に、価値を上げたいと思ったんだ。


君が死んだら少なくとも、
親、友達が悲しむだろうよ？


私だって後追いするくらい耐えられないと思う。


私から君を取ったら、何が残る。


何も残らないよ、きっと。



だから君に生きる自信を持って欲しい。
私がこんなに愛していると自覚していて欲しい。



私のためにも、君の家族のためにも、友達のためにも。



君には自信を持って生きて欲しい＿

『人間頑張ったら報いはあるから』


嘘だ



じゃあ私が今まで頑張ってた分の報いはあった？







ないんだよ、報いなんて＿。

正論を言ったって、何になる


その人を責めるだけだ


その人を苦しめるだけだ



正論なんてちっぽけさ





変わった考えをしたっていいじゃないか



青春はこれからじゃないか





なのに夢を見ることも許されないのか。









残酷な世の中だね＿＿＿＿＿、

私が学校行かない事がお母さんを不安にさせてるんだ、



私が進級出来るかも分からないくらい不登校になっちゃって、





行く事が怖くて、周りからの目線が痛くて。






お母さんを苦しめてしまうから、



私が嫌な思いしても学校に行かなきゃいけないんだよね、




お母さんの説教が 。
お母さんの私への不満が 。



私の耳に刺さる



涙を堪えても、
悔しくて血が出るまで唇を食いしばっても、



気持ちはネガティブになるばかりで、

こんな事を考えてるだけでも、涙が滲むのに。



＿恥かいてでも学校行けって。



そんな言葉ばかりで。




君のせいで私が不登校になったとか、
周りからの悪い影響だとか。




私が休むから、君に悪影響を与えたのに、
私から周りに悪影響を与えてるのに、




勝手に決めつけられて、
お母さんの気持ちもわかってよって、



知らないよ、人の気持ちなんか。
知れないよ、人の気持ちが。




私が不登校になって行くたびに、周りから距離を置かれて。
余計行きにくい雰囲気になって。





これを『自業自得』っていうんだよね






君たちにもいつか離れていかれるなら、

お母さんに見捨てられるくらいなら、



学校行って恥かいてでも勉強しよう。




人からの信頼が1番の生きがいだって、


お母さんが言ってくれたから。



お前を信頼しとるよって、




一緒に涙を流しながら言ってくれたから。



頑張るよ、お母さんのためにも、自分のためにも。




後で後悔してもしょうがないから。





私は頑張るよ、





私は変わるんだ＿＿＿＿＿

私は絶対一人じゃなくて
必ず誰かに支えられてる

一人ぼっちの人間なんか居ないんだよ
勝手に被害妄想してるだけ

そうだなぁ
人類全員自分以外が滅んだら一人になってしまうね


でもそんなことあるはずないから


関わっているから、自分が死んだら自分と関わっていた人が泣いて

関わっているから、知り合いが死んだら自分が泣いて


だから必要ない命なんかないんだ


生きる価値がない人間なんか居ないんだよ


必ず誰かが自分を思ってくれてるんだよ



自分一人が消えても世界は平然と回り続ける



でもその世界のほんの一部の自分と関わっていた人達が悲しむ




そのほんの一部の人達のためにも生きるんだ



例え君は亡くなっても世界は変わらない



でも君の親やあの子、私は悲しむ



私の人生は狂うかもしれない



君は人のためにその人生を使うことにしたのだろう？




それなら尚更生きて、踏ん張って。






周りのためにも、あの子のためにも、家族のためにも

私のためにも、



生きてる自信を持って欲しい











ずっとずっと私が思ってることだよ＿＿

あの子が言ってくれた


「頑張ろうよ、今からでも遅くないよ」


学校に行く勇気がない私に言ってくれた


あの子にとっては何気ない言葉でも、私はこの言葉に救われる


あの子は本当に大切にしたい友達だって、心の底から思ってる



出会えてよかった＿

きっと、幸せなんだよ今が

君と会えなくて寂しくても、あの子は傍に居て笑わせてくれる

寂しさなんて吹っ飛んでしまいそうなくらい一緒に笑うよね

それが幸せでさ＿

あの子が家に来てくれた時は平然としてるけどホントはすごく嬉しくて

また今日も遊んでくれるって喜んで

ちょっとムカっとしたこともあったけど

それでも、まぁ... 大切な友達ってことに変わりはない

もしあの子が私を裏切っても、見捨てても

きっと私は呼び止めるから

きっと私は必死で謝るから

きっとあの子の大切さを誤魔化さないから

創り上げてきたこの数年を

きっと忘れないから

どうか二人でいつまでも

笑い合える日々が続くよう、


一緒に願おうよ＿



きっとそれだけで、幸せだから＿＿＿

なぜあんなに明るかった君が。
あんなにポジティブだった君が。

そんなことを言うのさ。

君は私よりずっと愛されて生きやすい環境だよ。

君はクラスの皆と自然に話せて、自然に友達になってるじゃないか。

私はなんなんだよ？
仲良い子としか話せない臆病な性格で。クラスの人達にはろくに相手にされない。


そんな自分もまだ少ししか愛せてない私でも。

ちゃんと大切な人はいるんだよ。

その中に君も入ってるから、好きと言うんじゃないか。

私は好きでもない人に笑えないよ。
好きなんか言えないよ。

こんなに君のこと想って好きと伝えてきた今まではなんだったんだ。

私が好きと伝えた結果が【嘘】に辿り着くんだ？


まだ信じれないんだね、私が。


もう君に嫌われてもいいよ。


失ってもいいよ。


もう1度「重い」と言われてもいいよ



私は君が生きる楽しさを見つけてくれるまで言い続けるよ。



その【幸せ】に辿り着くのに私が邪魔になるのだったら。



私は君の前から消えてもいいよ。






離れるのが惜しいなんてもう甘ったれない





君には生きる楽しさを、幸せを知って欲しい。

人を信じることがどれだけ大切かを知って欲しい。



裏切られるのは案の定ぐらい思ってないと、こんな世の中いきていけないんだよきっと。





ほら、君に捧ぐ詩ならこんなに書けるんだよ。

それは君が好きだから。そうじゃないの＿＿＿？

裏切りは武器になる


信じることは武器になる



仲間は盾になってくれる





それが全部揃ったらきっと、人生なんて楽勝なんだと思うよ＿

私だって、本当に大切な人なんて君しかいないと思うよ
自分の命をかけてでも守れる人なんて滅多に居ないもの


誰も君を守ってくれないなら私が守るよ

何も答案出来ないなら私に聞いてもいいんだよ

私はこれでも先輩だよ？教えれることだってあるはずなんだ。


だからそんなに重く考えないで。
心が潰れてしまうよ？


大丈夫大丈夫。
今を生きるだけだよ。

テスト用紙なんて破ってしまえばいいよ。

君は生きるだけでいい。

困難があっても、時間が解決してくれるよ。

大丈夫。


今を必死に生きたら絶対。いい事があるんだよ。


だから今は二人三脚でもいい。一緒に頑張ろうよ＿

呼び止めれなかった

私が素直じゃないから

もういっかって、今日はもういいやって。

諦めて、呼び止めれなかった

離れるのが寂しかったんて本音言ったら

わがままだって言われるんだ

だから＿＿＿私は本音を隠した

「学校明日は行けよ」

その言葉が辛くて ただ辛くて

どうすればいいの？ あんなこと言ったって、届かないじゃない？

自分だけにしか分からない痛みは誰だってある

その痛みを乗り越えた先に幸せは待ってる

私はその痛みが怖いの。ただ、辛いの。

その痛みから目を背けるのがいけないことなのは分かっていても

無理なものは無理なんだ。

助けてと泣きながら言っても、だめなんだ。

本当に辛いよ、助けてよ。

誰か、分かってよ。


そんな言葉、言い訳にもならないんだよね＿

「学校いつでも来てね。待ってるよ」

「一緒に明日頑張ろうね！」

そんな言葉をかけてくれる仲間がいるんだ私には。

信頼ほど勇気の出るものはないよきっと。

私は忙しいな、ポジティブになったりネガティブになったり。

でもそれでいいんだよ。

私は誰かが喜んでくれるなら嫌いな学校にだって頑張って行くよ。

私は自分の存在価値を確かめたかったんだ、きっと。

必要とされてるから、頑張るんだ。


大丈夫、大丈夫。


きっと私ならこの困難を乗り越えれる＿

あと一歩、あと一歩なの。
なのに私はなぜ立ち止まる？

綺麗事言ってもこのザマだ。

こんな事してる内にまた信頼が薄れるんだ。

「もういいよ。これからももう学校行かなくていいから。」

普通の人だったら喜ぶのだろうか。

私は喜べないよ。だって、見放されたのと同じじゃないか。

そうだよね、見放されるような事したのは私。


全部私が悪いんだ。

どうしたらいいんですか。

どうしたら、勇気が出ますか。


それを教えてくれる人もいない



私は何をして生きて行けばいいのだろうか＿＿＿

もう嫌だ 気持ちがコロコロ変わる

いちいち腹を立てて、溜まったストレスは一人で吐いて

友達に愚痴を聞いてもらっても、軽い返事でかえってくる

ストレスで泣きそうになることもあるのに

その上まだストレスは降ってくる

受け止めきれない

誰かに相談出来ないし、素直に助けを求めれない


そんな私は此処で素直な気持ちを吐くだけ＿



それを繰り返す度に、私の感情は削れていく＿＿＿

「最近友達が不登校なんだよね」


こう私が母に言うと


「可哀想に、あんたが休むからその子に影響したんやろ」




直接聞いたことはないけど、君が不登校になったのは、先輩の私が休むから影響したのかなって考えるようになった


悪影響だ、そんなことを言われて突き放されてしまいそうだ



だから君には不登校になって欲しくなくて説得した

無我夢中に

自分とおんなじ道を通って欲しくないから


いっそ私が消えればいいのに

そんな心の闇が奥深くに潜んでる＿＿

気付けば自然に求めてる
君のこと、君の心を。

君が楽しそうに他の事を話していたら、
私だけ見ててくれないかなって、欲が出たり。

君が構って欲しいと言ってるかのように邪魔してくる所が愛おしかったり。

君がドジする度に自然に笑みが溢れる事があったり。

君が苦しんでいる時、言葉には出来ないけど、そっと寄り添ってあげたりしたいと思ったり。

君の事ばっか考えてる私は、相当君にゾッコンなんだろうな。

もう二度と手放したくないから、どんな些細な喧嘩をしても、すぐに謝るようにしてる。


私の思考は君中心だ。 君の思考も私中心だったらいいのに＿。


君を求めるように抱き着くる私はかなり重症だ。


君とバイバイする時いつも最後まで手を離せない。


一緒に住めたら、こんな思い無くなるんだろうなって考えて。


私は今日も寂しそうに君を見送った＿＿＿

同じくらい好きなのかな

不安になる

同じくらい求めてくれてるかな

考える


そんなことを考えてちゃ前には進めないか＿＿＿

結局私は独りぼっち
信頼なんか馬鹿みたい

君の好きは私に合わせてくれてたんだ

そうだろう？

私が素直にあの子を選べばいいんだろう？



もう君が分からないよ＿＿＿

君が学校行かない理由も、
私と遊びたくないから。


もう君の脳内から消えたいよ。


私のことなんか考えないで。

自己中なんて言葉二度とと聞きたくないの。




もう心は死んでるよ＿＿＿＿

君とはすれ違うばかり＿＿

『結局自分の事しか考えてないやん』

この言葉が目に入った瞬間、涙が出そうになった。

君は慌てて送る相手を間違えたと言って謝ってきた。


まさかね。 そう自分に言い聞かせた。


もし送る相手なんか間違えてなくて、つい本心が出てしまった。そうだったらどうする？


あり得るから怖いんだ。


ほら、結局私は誰も信頼出来てない＿＿

どうでもよくなるんだ

こんな現実がさ

どうでもいい事で病むのはやめよう。

疲れるだけだ。

もう誰かの特別でありたいなんて思うのやめよう。

疲れるだけだ。


生きてるだけ、それだけでいい。


友情とか恋愛とか、正直疲れるし足で纏いだ。


人生なんて生きてりゃ十分。


もう何の褒美も悲しみもいらない。


もうどうだっていいんだよ＿＿＿

君との距離に慣れちゃって
近づく事もお互い無く
離れてく事もお互い無く

ただただ遊んで話して時は過ぎるの

君が愛おしいと思う事も
君に腹を立てる事も

時が経つ度に無くなってきて

気付けばお互い他人行儀

辛くなんかないよ
それをいえば嘘になる

辛いよ
これでも嘘になる

無感情、無関心、今はこんな感じ

自然消滅していくのは目に見えてる

それでも君と私は泣かないよ
だってお互い無関心だもの

君を想う回数も減って

他の人を想う回数はきっと増えていく

君もそうだろう？

こういうとこだけ似てるんだ

最初の初々しさは消える

二人で居る時の心拍数も少なくなる


人ってそんなもん

いつか相手に興味を無くすものだから



私はもう考えない


ただ思ったことは、




「人間はそんなもん。」


この言葉だけ＿

君は一人になる事を恐れてそこで待ってるの？

ただ雨の中で、全身濡れて。
君は青空の世界に居たのに、いつの間にか雨の世界に入っちゃってて。

私が迎えに行ったとして何になる。

君が微笑んでくれることも無く、君が愛してくれる事も無い。

『不毛』だ。

君は何を言ってもそこで待っているのだろうか。

私にも弱みがある。

押しに弱いんだ。

断る事が出来ず、ただ流されるんだ。


君が諦める事なくそこで待っていて、私の名を呼ばれると、


どうしても迎えに行ってしまうんだ＿＿＿

お母さんがどれだけ私に
「いらない子」や、「消えろ」
そんな言葉を言ってきたか。

私の居場所は無いんだなって思ったら
目が熱くなって、涙が浮かんできて。


結局私は親にさえ愛して貰えないんだなって
情けなさを感じながら泣いた。

親が嫌になって、恨みまっくた。
何回も家出した。

もう親なんてどうでもよくなって、放心状態になる事なんかしょっちゅうだ。





親なんか居なくなればいいのに。
何回願った事か。





でもね＿＿＿、





お母さんの編んでくれたマフラーを抱き締める度に、



自然とお母さんが好きになって、


嬉しさで涙が溢れたんだ＿＿＿＿＿。

君はとっくのとうに私に呆れているはずなんだけどな、


君の前ではカッコつけてたいのに

上手くいかない

上手く笑えない .


前まで笑顔で明るかった君も、もう居ないんだね、
どんな君でも私は構わないけどね。

ここまで来て君をそんな事で嫌う訳ないし＿


愛してる.
そんな事言ったらまた君が傷付いちゃうから、もう何も言わない、


真っ暗な夜の底
雨の中に私はまだ居る

死ぬまで晴れることはないだろう

でも一筋の光が見えた

その光が君だとすぐ分かる私は重症で。

その後君に続いて、あの子、今居る友達の光が見えてきて

今はちょっと明るい世界になった気がするんだ



なんでも君がきっかけだったんだ＿＿＿＿。

私は平気で嘘をつきまくる

そう、君の前でさえも嘘を吐く


だから嘘吐きなんて言われても仕方ないんだ。



私のことを信頼してくれてる人なんて居ないのかも。


そんでもって、
私も信頼している人なんか居ない＿

君は作り笑いしか出来ない人形になってしまった

きっと汚れた私と一緒に居たからだね


素直に可愛く花のように笑う君はもう居ない


今いるのは、
枯れた薔薇のように淋しげに笑う君＿＿＿＿...

いつだって、私の心に傷を付けたのは..＿＿＿＿








「 」＿＿

そこに苦なんて無かった


努力は結果になる

間違っていなかった


私は今、たくさんの仲間がいるの


頑張らなくちゃ＿＿＿

あの子はもう家族みたいなもので

隣に居るのが日常で

笑いあうのが日常で

作り笑顔なんかあの子の前ではしないの
しなくて済むの


＿＿＿＿＿＿


あの子と過ごす時間はあっという間で

気付けば帰る時間

「帰ろっかな」

あの子の一言がいつも寂しくて
もっと遊びたいのに

そう願ってしまう

あの子もそうだったらいいのに
なんて

調子に乗りすぎか



いつも笑ってくれるあの子が私は大好きだ＿＿＿


なんて



本人には照れくさくて言えないけど 。

可哀想な自分はやめようよ

自分に同情して可哀想みたいなアピールやめようよ

本当に可哀想なのは同情してることだよ


同情なんか価値はない

同情は傷付けるだけ


よく頭に叩き込むんだ。

君は、人生を踏み間違えてしまったんだね


私の隣に居たからだよ？

綺麗事しか吐かない私について来ちゃって


戻りなよ

腐るのは私だけでいい

花のように笑う

いつしかそんな時期もあったなぁ

枯れてしまったけどね

part2立てようか迷ってる主です🐻͟͟͞= 🐻͟͟͞͞ =( '-' 🐻 )ｸﾏﾊﾟﾝﾁ←

LINE来た時さ

顔が歪んだよ


依存したらダメだよ

私の言葉なんか真に受けちゃダメだよ

私はいつだって嘘吐きなんだから＿

離れて行けるだろう？

君は一回私を見捨てたんだから

今回も離れていけるだろ？

私についてきたことを後悔するのは、君なのに。

ホントはこんな事言いたい訳じゃないのに
























私は君に....



＿＿＿＿芯から愛して欲しかっただけなのに...








君の愛は

いつだって同情なのだと感じていた








同情の愛など、傷付くだけなのに








私ばっか好きだ








もう好きが溢れて溢れて気持ち悪いくらい





さよならはもう言わないよ



でもね



君はもう少し

今を考えて



自分の間違いに気付いて


そして戻って


やり直して



また私の隣に来て



待ってるから＿＿＿

お母さんがくれた最後のチャンス

学校に行くだけでいい

ただそれだけ

頑張れよ、そこまで私は弱くない

嫌なことから逃げないで

自分がこのままでいいのか考えてみて

後悔はあとに立たず



頑張るよ＿＿＿＿

君に嫌われてもしょうがないよな
こんなに君に冷たくしちゃったんだもん

いつか君が離れて行きそうで

いつか君があの子を選んでしまいそうで


なんか、もう色々と泣きたくなって。


誰かに泣いて縋りたいけど

誰も居なくて。



もうどうすればいいんだろ。


もう一人はやだよ＿＿＿＿

まだ天邪鬼は生きている

全然泣けないまま
時は過ぎるだけ

全然笑えないまま
時は過ぎるだけ


無感情で生きれば辛い事なんてないの



でもね



生きた心地なんてないのさ

お母さんが自分を責めることないのに

そんな事お母さんに言ったってお母さんは聞く耳も持たないんだろうな

「なんで学校行かないの」こう問われるだけで、私は死にたくなる


答えられないんだ。何もかも。


私は問うことでさえも許してもらえないの？



教えてよ、生き方をさ。

お母さんは自分を責めないで









なんて言っても






私だって自分を責めてるのに

君はもう冷めてるんじゃない？

私は君と話していても面白くないって思ってしまってる

君もそう思ってるんじゃない？

初心な頃は返信が来るだけで嬉しかったのに

今はなんだよ

お互い塩対応でさ


もう泣くにも泣けないこの関係はなに？


君は離れていくんだ


私も離れていくんだ



目に見えるのはそんな未来

お先真っ暗ってこういうこと？

っっっっしゃああああ1000おめでとおおおおおおおおおおお
一年間頑張った(っ´ω`c)ﾏｯ...

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