『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
行って。
同情なら尚更。
また信じれなくなるから。
貴方を嫌ってしまいそうだから。
行って。
後ろ姿を眺めてるくらいなら＿。
いつもよりほんのちょっとだけ語彙力がある
どうでも良かったのにな
少し昔の私が恋しくなった 。
ふ、と心が軽くなった
ああ どうでも良くなっちゃった
人間関係やら友情やら誰が一番だとか
今だけのほんの少しの幸せに縋るのが
その気もないのに優しくしてくる貴方にも
勝手に一番だと名乗り出る知り合いにも
全部全部疲れてしまった
もう弱音を吐く所が見当たらないんだ
形だけの友情だから
相談しても内心面倒くさがってるの知ってるから
少し目を瞑りたくなった
夜風にあたりたくなった
狭っ苦しい友情に泣きたくなった 。
一人に慣れていた方が得だ
いざ友達を手に入れた時の裕福感
暇な時間が減る満喫感
今は当たり前の事でも。
小さな幸福を積み重ねたタワー
数ヶ月後には自分で壊してしまう
そしてまた一人からスタートさ。
こんな馬鹿な繰り返しをしている事に気付かないのさ。
倒れないタワーなんてないさ
少しでも不安という名の風が吹けば揺らぐ
無限ループを繰り返して最終的には一人さ。
僕はこの文字通りの生き方なんか願い下げさ 。
君が思ってるほど僕は笑顔でもないし
君が思ってるほど僕はあの子を思ってる訳じゃない
依存しないように気を付けているさ
迷惑にならないように
わがままを言わないように
それが逆に迷惑だったりするから
笑ったりしなきゃいけないのさ
内心ボロボロなくせに笑えるんだ
僕は今どうするのが正解なのか分からないよ 。
君が僕を傷付けて捨てたって
僕は傷つかないし君は優越感には浸れない
僕と同じ最悪な人間になるだけだよ
離れたら普通気持ちも離れるのにな
君はいつだって僕を想っていてくれたから
忘れたい相手の僕が何と言おうと意味ないけどさ
どの判断も君に任せるよ
もうこれは僕と君の問題じゃない
君自身の問題になっているから 、
黒い永遠
死は間近
この世を悲観せよ
どうせ地獄
闇に溶けろ
この世は戦場
所詮幸福など薄い世界
僕の幸せは僕だけが知っていればいいさ
僕の辛さは僕だけが知っていればいいさ
貴方が今日も笑顔ならそれでいいさ
僕の事を愛してくれなくても
貴方を想えるだけでいいや 。
貴方は僕の精神安定剤
貴方じゃなきゃダメなの 嫌なの
貴方はあの人を想っているけれど
僕には貴方しか居ないんだ
苦しい想いを口に出す事は許されないから
どうか どうか
その温かい腕で僕を抱き寄せて 、＿＿
僕には貴方の痛みは分からない
貴方には僕の痛みは分からない
聞いてもどうせ貴方は誤魔化すから
聞かれもしない僕の痛みはどうでもいいから
耐えられなくなったら頼ってくれたらいい
僕は見えない貴方の痛みを一秒でも早く知りたいのだ 。
僕でいっぱいになって欲しいんだ
僕が居なきゃ嫌だって言って欲しいんだ
僕だけだよって 言って欲しいんだ
けど
貴方には伝わらないよ 伝えれないや
貴方の好きなものは好きになった
貴方の歌うあの歌も
貴方が好きなあのゲームも
貴方が好きなものなら素敵に思えた
きっとこれだけで十分なんだ＿。
積もる気持ちの処理の仕方なんか分かんないよ
抱いてはいけない気持ちの処分の仕方も
貴方を想うと痛くなるこの心臓の処分の仕方も
貴方の愛し方さえも、＿＿＿
昔の自分の方があの子を大事にしてたな
" 離れて行くなら呼び止める "
" あの子の大切さを誤魔化したりしない "
昔の自分の方がかっこいいこと言ってたな
今の自分では考えられない言葉ばかりで
自分がどれだけネガティブになったか思い知らされた
自分にどれだけ自信をなくしたかを
どれだけ人を信じれなくなったかを
僕は昔の自分が少し嫌になって 羨ましくなった 。
あの子が居なくても平気
そう笑って言えればいいのに
日に日にあの子に依存するようになって
あの子が居ない学校生活は少し物足りなくて
あの子と話せない時間は少し心寂しくて
きっと僕がこの事を言っても
あの子を縛ってしまうだけなんだろう
なら一生言えないや
僕なんかであの子を縛りたくない
これ以上頼れないや
何故か僕より大きな背中
実は小さいのだろう？
その背中に寄り添う事も何故か申し訳なくて
僕が背負ってる荷物を軽減してくれるあの子だけれど
僕はあの子が背負ってる荷物が何かさえも分からないな 。
それは思った以上に寂しいことで
思った以上に情けなくて 。
聞く勇気なんかないのに
気になって仕方なくて 。
僕に出来ることは
出来るだけあの子を縛らないこと
あの子なしの生活に慣れること
ネガティブな部分は全て隠すこと
いつでも笑顔でいること
あの子の為なら 頑張れるよ きっと＿＿、
どうでもいいよ
ああ どうでもいいさ
きみがどうなったって
助けるのは僕以外の誰かで
きみが泣いたって
涙を拭うのは僕以外の誰かで
きみが笑ったって
笑わせるのは僕以外の誰かさ
僕はそれでいいよ
それがいい
もう中途半端に優しくするくらいなら
僕は君をとことんまで嫌いたい 。
自分の事も中途半端なのに
人の事を助けようなんて馬鹿馬鹿しい 。
出したい涙も出せなくて
ただただ既読だけが付いた他愛のない会話
それを見詰めてるだけの僕
なんかこの光景前も見たなって
もう期待しない方がいいのかもしれない
自分が壊れる気がしたから
僕はもう消えてしまったようなものだから 、
何度も自分に言い聞かせたんだ
人の言葉なんか信じちゃダメだって
どんなに良い人でも裏があるって
でも僕はきっとそんな事ないってどこかで信じてたのかも
でも ほら やっぱ
僕の信用を裏切るかのような事ばっかりするからさ
我に返ったよ
何浮かれてたんだろうって
何幸せだって思い込んでたんだろうって
もう信じちゃだめだよ
僕を傷付けるひとばっかりなんだ この世界
ワンタップで関係を切れる時代なんだから
たった一言でその人を地獄に落とす人ばっかなんだから
ね ？
辛いのは僕だけじゃないよ
だから泣かないでよ 僕
きっと期待したのが馬鹿だったんだよ
ねぇ 僕
『信じて』
なんて言葉は信じちゃダメなんだよ
僕 、＿＿＿＿
貴方の為に流す涙はいつも無駄で
貴方の為に悩む時間は不要で
だって貴方はいつも僕を笑わせてくれる 。
この一言を発するのに何日掛かったのか
いつからこんな引っ込み思案になったんだろう
やり過ぎな遠慮は人をイライラさせるが
僕は貴方をイライラさせてしまっているだろうか
ごめんね
貴方を見るとどうしても口が言うことを聞いてくれなくて
ごめんね
遠慮ばかりで面白くなくて
ごめんね
貴方は私が謝ることをあまり好まないよね
貴方が優しいのが悪いんだよ
貴方が私に構うからダメなんだよ
貴方がそんな笑顔で私を見るから
今日も私は貴方に惚れてしまうんだろう＿＿？
大好きが好きになって
好きが不安になって
不安が嫌いになって
貴方のちょっとした事が僕を振り回して
嫌いになんて本当はなれなくて
情緒不安定な僕に貴方はさ
すぐそうやって棘を刺すでしょう。
棘を刺すのは貴方で
棘を抜くのも貴方で
ねぇそういう所が狡いんだ
苦しめたり喜ばせたり
貴方は僕を弄んでいるんですか。
いいえ 、 僕が勝手に落ち込んで
勝手に喜んでいるだけなようです 。
君というピースはまだポケットの中で
ずっとずっとポケットに入れたまま
捨てることも出来ず
別に捨てなくてもいいかと
思い出の棚に飾ってみるが
なんだか違う気がして
またポケットの中へ
君の棘のような言葉も
君の向日葵のような言葉も
僕の心に残ったまま消えない
好きも嫌いもきっと決めるものではないと
ただただずっと僕のポケットの中
振り返りたくなくて足を速めた
君で悩みたくなくて他の何かに夢中になった
ねぇ あの時僕はどうすれば良かったのかな
そんな考えが頭を巡って頭痛を患った
きっと僕よりもずっと君の方が頭を痛めたんだろう
胸を痛めたんだろう
僕が 君を苦しめたんだろう
僕のせいだ
君のせいだ
なんだが全部違う気がして
あの時僕はきっと軽い気持ちで居たんだろう
きっと君なら大丈夫
きっと許してくれる
馬鹿らしいな
人を痛めつける事がどれだけ最低な事が分からずに
ただただ自分に正直で
ただただ苦痛を味わいたくなかっただけなんだろう
君の望むような僕はもう居ないけど
僕はもう前を向いて走れないだろうけど
君を二度と抱き締めれないだろうけど
君というピースをずっとポケットに入れて
捨てずに飾らずに
この身から離さずに
ずっとずっと雨の中で笑うよ
二度と人を痛めつけないように 。
願ったんだ
小さな幸せが続きますようにって
ダメだったんだ
小さな幸せは僕を苦しめるから
好きだったんだ
昔の自分と昔の君が
嫌いになったんだ
今の僕と少し前の君が
拒んだんだ
優しい言葉と優しい貴方の笑顔を
立ち止まったんだ
自分は今何処に居るべきか分かんなくて
涙を流したんだ
君のどこまでも優しい言葉に
頑張ろうと思ったんだ
最低な僕だけど
笑顔で居ようと思ったんだ
貴方の為にも
生きようと思えたんだ
きっと僕はどんな事も受け止めるから ＿
大丈夫 大丈夫だよ
僕は生きるから
心配しないで
僕は笑うから
泣かないでよ
こんなにも僕は元気なのに
そんな目しないでよ
最近僕痩せれたんだよ
ねぇどうしたの
僕の顔がそんなに変？
冗談やめてよ
僕 が 死 に そ う だ な ん て＿＿
>>165
ホラー感すごいな👐
あの子の口から君の名前が出ることは無くなって
遊びに誘ってくれたりしてくれます 。
少しご飯を食べる量が減って
体重が落ちてて嬉しいけど嬉しくなかったり 。
身長が少し縮んで
もう伸びないんじゃないかと不安です 。
我慢強くなりました
今までよりもっと素直じゃなくなりました
人間不信になりました
美味しいと思える食べ物が減りました
不安になりやすくなりました
頼ることが怖くなりました
僕という人間は出来損ないにどんどん成長していっています 。
でもほら
君が今も尚優しい言葉をくれるから
今夜は泣かずに眠れそうだ 。
僕の部屋が好きで
お味噌が好きで
抱き締めると嬉しそうで
ばいばいの時少し寂しそうで
構ってアピールがすごくて
些細な事で笑ってくれて
夜のお散歩を一緒にして
寒がった君をストーブで温めて
やっとくれたお手紙は不器用なもので
すれ違う気持ちはポエムにぶつけて
笑って泣いて手を振りあった
ねぇ この記憶たちは何処に置いておくべきかな 。
僕だけの貴方と言わせて 、
知らないものばかりが見えて
僕は底辺だったって思い知らされた
ねぇ 貴方が眩しすぎるんだよ
ねぇ 貴方は隣に居るって言ってくれたけど
僕は貴方が遠くて寂しいよ
本音を言ってしまったら
貴方をまた考えさせるんだろう
じゃあいいや
僕はいくらでも我慢出来る＿＿＿。
きっと叶わぬ恋で
きっと貴方の恋愛対象に僕は入ってなくて
くりくりお目目の可愛い女の子が好きだって言ってたね
僕は切れ目でそこまで大きくなくて不細工な目だ
シュッとした輪郭が好きなんだって
僕は丸くて細さなんて1mmもない輪郭で
ふわっとした髪型がいいんだって
僕はストレートでおまけに短いし
貴方が可愛いという人が羨ましくて
その子みたいになったら可愛いって言ってくれるのかなって
友達じゃ足りなくて
きっとそれ以上を望んでるのは僕だけで
ごめんなさい
貴方が好きなんです
誰よりも傍に居てほしくて
僕だけを見て欲しいんです
なんて
きっと叶うはずない恋をダラダラと続けているから
僕は僕を壊してしまうんだろう
貴方の為にも
僕は今日も貴方の友達で
笑って楽しい話を出来るように
いつか貴方が恋をしたら
笑って応援してあげれるように、
きっともう少しで終わるから
この友情も楽しい毎日も
貴方が居なくても大丈夫なんて
まだ言えないけど
どうせ離れたら心も離れていくから
それならそれでいいやって
僕は思えるようになったよ
だから幸せなんて教えないで
いつかまたその幸せを求めちゃうでしょ、
苦しいな
泣き出しそうだ
自分の嫉妬心の強さに呆れる
こんなこと考えたくないのにな
前も向けないの
ずーっと下ばっか見て泣いて
涙を誰かが拭ってくれる事はなくて
拭うのはいつも自分で
どうせ離れて行くなら最初から頼らない
いちいち考え過ぎだって
ネガティブ過ぎるって
突き放す言葉しか言ってもらえないなら
ひとりで考えるよ
ひとりで行動するよ
ふたりにもさんにんにもなれないのなら
ねぇ 僕は人を信じれるかな 。
僕だけのあの子じゃないのにな
そう自己暗示してもやっぱり理解してくれない頭
せめてもと思い独占欲が詰まった言葉は飲み込んだ
君とあの子が関わっている所を見て見ぬフリした
あの子しか居ないのに
君が僕からあの子を取って嘲笑ったら
なんて腐った考えしか出来なくなった
僕は君の何を見ていたんだろうね
君がそんな奴じゃないって知っているのに
全身の震えが止まらなくて
あの子も君も他の人も信じれなくなった
いっそ奪われる覚悟をしようと思った
君の人格が変わるかもしれない
いくら優しい君でも
仕返しくらいするのかもしれない
あの子なしの生活に慣れたかった
奪われても泣かないように
離れて行っても笑顔でいれるように
でもあの子は中々僕を離してくれないから
普段言わないようなかっこいい事を言うから
メッセージを送らなくても話し掛けてくるから
僕と話す時そんなに優しい顔をするから
いつまでも離れられなくて
その笑顔に浸ってしまうんだろう？
いいよ あの子が笑顔なら
いいよ 僕の場所が他の子に取られたって
でも 愛してくれる限りは
側に置いておいて欲しいだなんて 、＿＿
知りたくなんかない
あの子と君がどれくらい仲良いかなんて
見たくなんかない
君が他の人を愛し愛されてるとこなんて
聞きたくなんかない
僕を貶すような言葉達なんか
こんなとこで本音を吐いたって
伝わりやしないのに
こんなとこに本音を吐かないと
辛くて生きていけないなんて
いつから素直に人に頼れないような出来損ないになったんだい
いつから友達を大切にできないクズになったんだい
いつから涙も出せずにずっと笑っているような人形になったんだい
いつから
自分の心にナイフを刺すような馬鹿者になったんだい 、
幸せも辛さもない
山も谷もないつまらない毎日が
僕は好きだったりする
誰にも頼れない
誰にも頼られない
そんな自分にもう飽きちゃってたりする
湿った空気
止まない小粒の雨
実は嫌いだったりする
一人になりたくないが為に言い寄ってくる知り合い
気持ちも篭もってない好きや愛してる
もうどうでもよかったりしてる
つまらない毎日で
楽しくもない毎日で
僕はなんの為に生きているのかさえも
分からなくなってたりする 。
僕を分かったような発言に
苛立ちを覚えるのをやめた
言いたいなら好きにすればいいと思った
他人からの評価はもうどうでもよかった
他人からの評価に影響されて離れて行く人なんて要らなかった
自分を解ってくれる人だけでよかった
でも結局
自分が自分を解ってあげるしかなかった
僕の一番の理解者は僕で
僕の一番信頼できる人は僕で
傍から見たらおかしな言い分だが
僕はこれが大切なことだと学んだから 。
もう大切な人の前で泣いたりしないよ
不安なとこなんて見せないよ
きみがきみを殺してまでもくれた幸せを
僕は最後まで唄うよ
そしたら安心して僕を嫌えるかい
僕の背中なんて見てないで
僕を追い抜かしてどこまでもどこまでも
大切な人を愛して歩いてゆけるかい 。
苦手なサバイバルゲームだって
ちゃんと頑張ったんだ
相変わらず下手くそだけどさ
貴方の好みを聞いたって
どうせ合わせも出来ないけど
ゆるふわなお花の香りがする女の子が好きって言ったって
僕はショートカットでそこまでいい匂いなんてしない
きっと可愛い動作だって出来ないし
お上品に可愛く笑えない
ぎこちないおかしい動作で
変な声で笑っちゃうし
勉強なんて出来ないよ
料理だって下手か上手いか微妙な出来だし
ファッションセンスなんて見てられない
貴方の嫌いなめんどくさい重い女だよ
ネガティブで毒しか吐けない可愛げない女だよ
それでも離れないのは貴方の優しさなの？
同情なの？
なんて 、 こんな考えしてるから変われないんだっけ 、
幸せなんて知りたくなかった
そしたら今だって幸せだったはずなのに 。
やり直す気力がなかった
また繰り返すだろうと分かっていた
ぼくが戻ったら必然的にまた三人で仲良くするんだろう？
ぼくはもうこの三人で集うのは嫌なんだ
それであの子が気を使ってしまってるのは分かってる
それで君が辛い思いをしたのは分かってる
でも僕だって限界だった
もう戻りたくないんだ
今までのぼくじゃないんだ
喧嘩して一日ではい仲直りじゃないんだ
一度本気でさようならをしたなら
最後までそれを突き通さなきゃ意味が無い
ダラダラ引きずってしまったけど
いつか終止符を打たなきゃいけなかった
最後までごめんしか言えなくて
最後まで完全には嫌えなくて
ぼくは本当に中途半端だ、
辛かった
もう逃げたかった
立ち向かうなんてしたくなかった
頼られたくなかった
居ないようなものだと思って欲しかった 。
居なくなってもいいですか
＿＿＿いいんだよ、もう消えちゃっても 。
昔なんて振り返るだけ無駄
僕は前に進むんだ
進まなきゃ泣いてしまいそうだから 。
悔いのない一ヶ月にしたいじゃない ？
僕はこの１ヶ月貴方に尽くしたいんだ 。
人間ってたまに全てどうでも良くなる時あるじゃないですか
真っ暗な夜考え込んでいる時とか
好きなひとに嫌われた時とか
でも朝が来たらどうでも良くなんかないって考えちゃって
新しい好きなひとが出来たらもう開き直っちゃって
人間前に進めばどうにかなるんだなって
だから心の隙間を埋めるために必死に走った
未練なんてバッサリ切った
自分のことを嫌いだと言うひとなんかどうでも良かった
おかげでちょっと心が軽くなって
前に進めばいいんだって
自分に言い聞かせるようにした
振り返ってしまう過去なんか見ないようにしようって
自分から逃げ道を塞いだ
人を愛することに必死になるのはやめた
好きって言われたら好きで
嫌いって言われたら嫌いでいいんだ
きっと僕はこういう人間 。
たったひとりの虫みたいな奴に悪く言われたくらいで凹むのかい
たったひとりの最低な奴に自分を否定されたくらいで泣くのかい
ううん もうそんなんじゃ凹まないし泣かない
泣くのは自分で自分を傷付けた時だけだよ 。
片想いだっていいや
貴方はどうせ振り向いてもくれない
付き合えたってどうせすぐ別れる
ぼくは貴方に負担しか掛けれない
貴方の笑顔が好きだから
僕の告白で貴方が顔を歪めるくらいなら
ぼくはこの気持ちが自然に消えるまで待つよ
貴方を想わなくなれば
嫉妬なんてしないし
貴方のことで涙を流す回数も減るかな
辛いなんて言えないけど
どうか どうか
この想いが消えるまでは
貴方を想わせてください ＿＿＿ 。
この際どうでもいいじゃない
貴女が愛してるのは
私たち子供じゃなくて
子供を大切にしてると思ってる自分
羨ましいな
貴方に思われてるひとが
悔しいな
貴方を少しでも魅了できないなんて
悲しいな
僕だけの貴方じゃないなんて
どうでもいいかな
自分の心なんて .
結局みんな最低なのかも
君だって
あの子だって
お母さんだって
友達だって
自分だって
人って自分が良ければ他はどうでもいいんだっけ
そうでしたね 。
いい人なんていませんもんね 。
知らない方が幸せだったな
見たくもなかったな
なんで涙が溢れて止まらないんだろう
なんであの子の言葉を信じたんだろう
なんで 納得してしまうんだろう 、
そんなに落ち込まなくてもいいか
どうせ数年前から分かっていたこと
君とあの子が最終的に幸せになる
本当にちょっとの幸せに喜んでいた
終止符なんていつでも打っていいとおもってた
でも違った 僕が弱かった
君とあの子が終止符を僕に打つくらいなら
僕は自分から終止符を打つよ
それくらい許してよね
人間不信がより深まったんだから
優しいあの子も裏では僕の事嫌いだったのかな
優しかった君は僕のせいで最低になったのかな
君とあの子は僕を気遣って学校ではあんまり話さなかったのかな
あの子が本当に隣に居たい人は 君だったのかな
それだったらこの数ヶ月間僕は馬鹿だったな
恥ずかしいや 幸せなんて最初から無かったのに
これも僕の青春だったって
大人になったら笑えるかな 。
優しいから僕に気遣うんだろう？
優しいから僕を自分からは裏切れないんだろう？
優しいあの子でもきっと暗い所はあるって分かってる。
その暗い所を僕では支えられなかったんだろう？
あの子のいい所ばっかりしか見れていなかったんだろう？
君に優しくても
僕には形だけでしか優しくなんてないんだ。
きっと今は感情が高ぶってあの子にも君にも酷いことしか言えない。
そんな 自分が 一番嫌だって言うのに 。
君はあの子と幸せを手に入れていいじゃない？
僕はあの子ともう関われないし、関わらないから
僕に二度と奪われる心配なんてない 。
恨むなんて事しないから
幸せを奪ってやるなんて言わないから 。
今は辛くてもきっと後々楽になる 。
君もこんな体験したのかな
君もこれだけ辛かったのかな
なんて
僕が思う資格もないんだろうか 。
僕が一旦手を引くよ
僕はひとりで考える必要があると思う
僕はこの際変われたらと思ってる
中途半端なことを言う自分を見直したいと思う
チャンスだと思ってる 、
この状況は僕を変えるチャンスだ 。
それくらいだった
それ以上でもそれ以下でもなくて
一言で終わる仲だった
重荷が外れたように
嬉しいようで悲しかった
もう温かい手はそこにはなかった 。
悲しいソングは要らないさ
どうでもいい奴らだったと思えばいいさ
過去は過去、今は今で
僕はいい奴でもないし綺麗事なんか吐き気がする
だから言うさ 何度でも
最低な奴らだった
人の幸せなんかどうでもいいから
二人なんか置き去りのして
僕はもっともっといい人を探し続ける
強がりだっていいさ
未練タラタラだっていいさ
死ぬほど好きだったっていいさ
昔からそういう奴らだから
そう納得してしまうほど最低な奴さ
でもいいんだ もう
綺麗事だらけな君も
偽りの優しさのあの子も
結局は自分が幸せだったら僕なんかどうでもいいわけで
綺麗事ばかり並べて心では嘲笑ってはいおしまいなんだから
嘘でも幸せになってなんて言えないな
早くその幸せが誰かに壊されてほしいや
いいとこしか見れなかった
悪いとこは見ないふりした
僕との思い出も全部持ってってよ
なんでわざわざ置いていくのさ
大嫌いだって
今までずっと恨んでたよって
思い出を引き裂いて燃やしてよ
結局いつも意見を僕に言わないで
無言で手を振る君らなんだから
マイペースで他力本願な君らなんだから
大嫌いで大好きだったんだよ
独り善がりもいい所さ 。
今まで抱えてたものが弾けていい気分さ
ほら 僕には独りがやっぱりお似合い
二度ともう見えないようにしてくれ
僕の中から完全に消えてくれ
信じてたなんて
僕が言えることでもないさ
僕を信じてた君を見捨てたんだから
僕も同じ 言い訳無用なんだ
想ったっていいでしょう？
今更なんてどうでもいいさ
心が愛してると叫んでるんだ
僕は思うままに動くだけ
いい経験になって
人を見透かす力がアップして
人を愛すことがどれだけ大切か分かったから
貴女は言った
嫌われてでもいいから好きでいさせて
そんなのおかしいと思ってた
なんで自分のことを嫌うひとを好きにならなければならないのか
やっと分かった
その人が幸せならそれでいいって言う意味が
君とあの子がまた二人で笑いあえてるんだろう？
僕が奪った君の笑顔も
僕が崩した二人の関係も
今は元通りなんだろう？
じゃあそれでいいや
罪悪感を感じてまであの子と一緒に居るのも何か違う気がするから
人の不幸は蜜の味
僕はそんな事なかったよ
苦くて吐き出しそうなほど不味かった
一人になった時が僕は一番強いんだ
考えることが多くなって
時間を大切に出来るからさ
ほらね やっぱ一人って最弱で最強なんだ 。
去るもの追わず
どうかお元気で
あの子が君の隣に居ることにしたなら
僕も誰かの隣に居ることにする
これでどちらもハッピーエンドですね .
綺麗事ばっかり言っといて
楽しいことはちゃっかり持っていく
私そっくりねほんと 。
情緒不安定になってんのかも
いつもより意見が矛盾しちゃって
どうしたいのか自分でも分かんなくて
キッパリ諦めた方がそりゃかっこいいさ
でもそれが僕には出来ないから悔しいんだ
態度ではなんでもないフリしたって
心には嘘なんか通じない
分かってるんだよ
ただこの苛立ちや不安や悲しさをどこにぶつければいいのか
誰を頼って誰を信じればいいのか
こんな事もわかんなくなっちゃうくらいに
あの子が好きだったんだって分かってしまうから
余計辛くて
余計悲しくなった .
未練なんて残したくないじゃない
じゃあちゃんと言ってもらわなきゃ
嫌いだって
もう一緒には居れないって
こういう時くらい
遠慮しなくてもいいよね
最後の我儘だからさ 。
時間が解決してくれるなんて
僕には通用しないみたいで .
この壁を乗り越えたら
きっと もっと もっと
君らより強い人間になれる 。
そうだな
多分どっちを言われたって悔しくて泣いちゃう
あの子が僕より君を想っているのも事実で
きっとあの子の一番が僕じゃなくて君に変わったのも事実で
受け止めきれないショックな事がいっぱいあって
ショックなんだ 事実さ
羨ましくて泣きそうなんだ 事実さ
ただ色々考えた結果思ったのは
君があの子を好きになる方向に傾けたのは僕で
君を傷付けて見捨てたのも僕で
あの子をたくさん悩ませて傷付けたのも僕で
あの子を大切に出来なかったから手を引くのも僕で
結局数年間色々君たちにお世話になったのは変わりないから
傷つけ合って 怒り合って 喜び合ったのも
君たちだからっていう事実は変わらないから
結局 なんだかんだ大切にされてたんだ 僕
何かあれば君に話して慰めてもらった
暇だったらあの子が遊ぶ相手をしてくれた
人を愛する気持ちが分からなかった僕を愛してくれた
だから返すのは恨み妬みじゃなくて感謝だった
ねぇ 、
言うならさ
『あの子と幸せを見つけに一緒に歩んで行きます』って言ってよ
そっちの方がきっと 僕は少しでも救われる
あとね 、
こんな僕なんだけどさ
最後まで好きで居てほしかったかもしれないや
君があの子を僕から奪うよりも
あの子が君の方が好きになるよりも
二人に嫌われる方が何千倍も苦しいことに気が付いたからさ
なんだかんだ君たちを嫌いになれなかった僕を
最後までいい思い出だったと笑ってください 。
やっと やっと
この思いに終止符を打てる .
少し切り過ぎた前髪
昨日食べずに残した抹茶のアイス
消費期限が今日のお肉
爆音で好きな音楽を聴きながら料理
好きな動画を見ながら食事
ハマってる小説を漁りながら寝落ち
いつもはこんな事で幸せなど感じないけど
今日はいつもより幸せに感じた 。
貴方のポジティブ思考が移ったんだよ
僕がネガティブになるといつも考え過ぎだと笑うから
少しでも物事をポジティブに考えるようにしたんだよ
だから僕は今も
間接的に貴方に助けられてるんだよ 。
結局僕が大切に出来るのは
自分自身で
僕を一番理解出来るのは
自分自身で
落ち込んだ時に自分を慰めるのも
自分自身で
他人に頼るなんてこと
もうしちゃダメなんだよって
僕が一番僕を大切に出来るの ＿
もういいからさ
幸せだって二人で笑ってよ
あいつ居なくてやっぱ正解だなって
二人で歩んで行ってよ
泣いてるとこなんてもう見せないからさ
笑ってるとこなんもう見せないからさ
僕は君に同じような事をしただろう？
今度は君が幸せになるんだろう？
もう僕に幸せになる番は来ないからさ
あの子と私が話せないくらい
あの子は私のだって言ってよ
ねぇ 同情も哀れみも要らないよ
僕の幸せは君たちが全てではないから
君たちに負けないくらい笑うから
君たちと居ることは
もう幸せでも楽しみでもなくなってしまったから .
何したいのか分かんないよ
でもどこか心に穴が空いたみたいで
他のひとじゃ満たされないよ
無理だよ 僕の心は正直さ
でも求めてはいけないから
分かっているから
慣れていかないといけないんだ .
僕にどれほど価値が無いなんて
僕が一番知ってるし 、
僕が一番解ってる 。
だからさ お願いだよ
君の何気ないその一言だって
僕の心を刺すには充分過ぎるんだよ 、
僕の知ってる君はもう居ない
僕の知ってるあの子はもう居ない
だから僕も自分自身を置いていった
変わりたかったから
改めたかったから
もう二度と同じ誤ちを起こさないように .
あの子とのお揃いはいっぱいあるけど
もう身に付けるのはやめておこう
虚しくなるだけの思い出たち
物に残さなければ良かったな
君のそのわけわかんない同情も
あの子の距離のある優しさも
今の僕には辛いだけ
早く忘れたいな 。
君の言葉が僕を抉る
じゃあもう見ない方が幸せだ
自業自得なんだ
でも涙は止まらないみたいだ
それは僕が我儘で弱虫だからでしょ .
努力を怠ったこと
幸せが当たり前だと思ったこと
ないものねだりをしていること
人を信じようとしないこと
自分勝手に相手を傷付けたこと
僕はきっと最低で最悪な人間だけど
それでも人並みに心はあって
それでも心ではすっごく苦しんでいて
まだひとりになるのが怖いんだ
嫌いと言われるまでは
手を振りたくないだけ
振りほどかれるまでは
手を離したくないだけ
僕のわがままなんだけどさ 。
嫌いと言いたくないのは悪者になりたくないからですか
突き放してくれないのは興味がないからですか
そこまで僕は悪いことをしてしまったのですか 、
ほんのちょっとの勇気がほしくて
ほんのちょっとの愛がほしくて 、
嫌いって直接言ってもらえないのも嫌だ
放置して気持ちを弄ばれるのも嫌だ
好きって言ってもらえないのも嫌だ
僕ってすっごい我儘でめんどくさい
幸せの基準って人それぞれで
辛さの基準って人それぞれで
僕の中での君はすごく今幸せだと思う
でも君はその幸せを幸せだと感じれなくなる時が来ると思う
人って今の幸せよりもっともっと上の幸せを欲しがる
今の幸せでは満足できなくなるから
だから嫌なんだ
欲張りになる自分がすごく醜いから
今の幸せを当たり前だと思わないこと
人から奪った幸せは長続きしないこと
いつか自分に全て返ってくること
それだけが僕が言えること
僕が体験して学んだ全て 。
僕って単純だからさ
君をいくら恨んでも
君が僕に優しくすると恨めない
もう一生君にポエムなんか書くもんかって思っても
君の僕宛てのポエムを見ると返したくなる
学校で絶対目も合わさないでおこうって思っても
この前君が話してる事に便乗したくなった
君のことは嫌ったはずなんだ
絶対許されてはならないし
許してはならないと誓ったんだ
なのになんでまだ夢にまで出てくるんだい
なんで夢の中では仲良しこよしでいるんだい
なんで思い出の物を捨てられないんだい
僕にはこの気持ちに名前が付けられないや
ぼくには このきもちがわかんないや .
思い出を振り返るのが好きだ
君の深夜の数十件の意味の分かんないメッセージ
僕あれ実は結構嬉しくて好きだったんだ
君は黒歴史だと断固拒否してた重い昔のやり取り
僕は好きで何度も見返してた
夜の二人の散歩
補導時間だっていうのに何時間も話し込んで
二人で寝るには狭すぎるシングルベッド
息がしにくいほど抱き締め合ってた僕らはきっと馬鹿だった
ちょっと思い返すだけでも結構出てくる思い出達
きっと上げ続けたらキリがないけど
離れても お互いを傷つけ合っても
僕は君を嫌いになりきれない
これだけ想ってもきっと一緒に居れないのは
僕の中での恐怖心が消えても消えきれないからなんだろうね .
僕って我儘ですか
＿＿＿＿＿きっと誰よりも我儘なんでしょうね 。
目の前に不幸か幸せがあったらどっちを取る？
そりゃあ幸せを誰しもが取るだろうね
だから君はきっと悪者じゃない
僕のただの妬みで
僕のただの泣き言で
不幸しか選択肢がなかった僕だから
きっと幸せな君が憎かったんだろう
その上君に同じことを前したのは僕
自業自得でしかないんだから
悔しいけど君は1ミリも悪くないんだ
しばらくはひとりで頭を冷やそう
いつかきっと大切な人が出来て
その人を大切に愛せるように .
心がズタボロだって
きっと大袈裟なんだ
期待させて突き落として
貴方はなにがしたいのかしら
それでも貴方を嫌えない僕がおかしいんでしょうか 。
同じことを僕にやり返す
それで君がスッキリするならいくらでもどうぞ
それで君が吹っ切れて幸せになれるならいくらでもどうぞ
あの子と幸せになって僕を笑ってどうぞ
君の考えがそんなに子供だなんて
君の幸せがそんなにちっぽけで真っ黒だなんて
それでよく僕を不幸に出来たと思ったね 。
君を自分の幸せの為に見捨てたこと
あの子ばかりで君が見えなくなっていたこと
君のことはもうどうでも良くなっていたこと
紛れもない真実で
隠しようがない本音だよ
後から同じ状況になって気付いた
ああ 、君もこんなに苦しかったんだって
君の痛みには負けるかもしれない
けれど身を持って不幸を感じて受け止めた 。
ごめんなさいで許される訳ではないけど
許してほしい訳ではないけれど
僕のしたことは最低最悪で
許されないことなのは分かっているから
ごめんなさい
愛していてくれたのに
それを自分の飽きで簡単に踏みねじって
地獄を見せてしまって
たくさん泣かせてしまったんだろう
ごめんなさい
君を見ていなくて
愛するのをやめてしまって
恨むなら恨んで
不幸にさせたいならさせて
僕はきっともう幸せにはなれないから .
僕の分まで笑って
僕の分まで幸せになってよね 。
君が僕をどんなに嫌いでも
あの子が僕をどんなに嫌いでも
僕は好きでたまらないくらいだからさ 。
幸せを当たり前だと思っちゃだめだよ
人を大切にするんだよ
僕が出来なかったこと
ちゃんとしてほしいんだ 。
ありがとう
ごめんなさい
今まで二人と居れて幸せだったよ 。
手を振った
大好きだった
あの子には君がいる
またいつか
笑って話せる日を約束した
お互い忘れないと約束した 。
僕も少しずつ歩きだそう
君らとは違う方向に
君らとは違う幸せに＿＿
失恋は女にとって自分を磨くチャンスなんだって
僕ももっと人を思える人になろう
身だしなみも言葉遣いも改めよう
苦手なものから逃げないようにしよう
僕にはまだ学ぶことがいっぱいある
本当の愛を知らない僕だから
今はただ自分の幸せが分からない僕だから
そう考えるとこんな想いもちっぽけに思えた 。
想うより想われる女になれ
親しき仲にも礼儀ありを忘れずに
相手の気持ちをちゃんと考える
好きだけじゃ上手くいかない
好きと愛は全然違うから
自分の幸せより
相手の幸せを願えたなら
好きは愛に変わる
これは僕の自己暗示
もう二度と誰かを傷つけないように .
例えそれが自分を傷付ける選択肢でも
好奇心には勝てないじゃない .
なんだか心が軽いんだ
それはそれは消えて無くなりそうなくらい
千切れそうだった糸が完全に切れた今
僕は前より笑えてるのかもしれない
見えてなかっただけで幸せに恵まれてた
僕はもう充分幸せ者だったんだ .